Rédigé par Xx-Mushu-xX

-ꦼ——————▸ critique
    

le visuel
⸻❛ PARTIE 1❜   total de 7/10

Titre — 1/2
Ton titre est très bien choisi, il correspond très bien à l'histoire je trouve, par contre il ne se voit pas du tout sur ta cover, et c'est là le point faible.

Pseudo — 1,5/2
Le pseudo se voit, mais là encore ça reste pas super bien visible, la couleur se fond dans celle de l'image de fond.

Image de fond —  2/2
Pour moi, il manque un peu de travaille, comme un très fin fil noir autour de l'image que tu as rajoutée pour faire plus raffiné. Néanmoins, cette cover fonctionne très bien, d'ailleurs j'adore l'œil que tu as rajouté derrière le titre, ça rend super bien.

Thème/ambiance — 1/1
La couleur, avec les images correspondent très bien au livre et je suppose que ce sont celles du jeu ? En tour cas, rien à dire ici.

Équilibre — 0,5/1
Alors, il ya de l'équilibre sur la répartie des images et du texte. Un peu en haut et en bas, l'image au centre, par contre on ne voit absolument pas la citation que tu as mis. Peut être changer la couleur ou la mettre en gras, à voir ce qui rend le mieux.

Vue d'ensemble — 1/2
C'est harmonieux, les images choisies donnent envie de lire, et puis le titre est présent et le pseudo aussi. Pourtant, on peut pas lire correctement le titre, et je trouve ça dommage qu'il soit juste sur la tête de la créature blanche. Pour moi, tes écritures manquant clairement de visibilité, mais tes images correspondent très bien !

      
      
le résumé
⸻❛ PARTIE 2❜ total de 9/10

Résumé — 3,5/4
Ton résumé est super bien. Il définit bien les bases et explique clairement la situation. Cependant, je le trouve peut être un peu trop copieux. Je pense que certains éléments tu peux les laisser pour le prologue, comme ne pas dire que les Gardiens répandent la rumeur comme quoi il est dévastateur. Ensuite, je pense que tu modifier le deuxième paragraphe. Au lieu de commencer par ''pourtant'' utilise ''cependant'' sinon ça fait répétitif vue que tu l'utilise dans la phrase précédente.  Et pour ta dernière phrase je te propose plutôt ''s'il ne peut pas lui-même descendre sur Sonoria, un autre pourrait-il le faire ?" (Ou tu peux garder n'est ce pas, mais ça fait étrange, je trouve que ça va pas avec la manière dont tu as rédigé ton résumé ^^)

Orthographe/grammaire — 3/3
Je n'ai vu qu'une faute, c'est quand tu as mis si il, à la place de s'il, donc je le compte pas. Et lui, à la place de lui-même. Ce ne sont pas des grosses fautes, c'est plutôt une erreur grammaticale, je pense, rien de grave.

Longueur — 0,5/1
Je le trouve un poil trop long et trop développé. Deux phrases en moins, et ce serait au top. J'ai l'impression que tu détail trop, en plus ce sont des arguments que tu peux garder pour ton prologue. Mais reste très bien, ne t'en fais pas :)

Pertinence — 2/2
Tous les éléments essentiels sont présents, univers, personnage principal et quête/but de l'histoire, avec le problème. Pour moi, ton résumé est très pertinent.
     
     
le prologue
⸻❛ PARTIE 3❜ total de 11/15

Captivité/accroche — 2/2
Très captivant comme prologue, la capture du Gardien Angélique est notamment très intéressante et bien détaillée.

Originalité — 1/1
Bon là, originalité totalement présente, prologue super bien décrit et captivant.

Émotions/sentiments — 2,5/3
Alors pour moi, il manque de détails sur la vie du Gardien. Comme tu as beaucoup tout détaillé, le fait qu'il manque cela, eh bien j'en revendiquer la présence, mais en aucun cas il faut le mettre ^^ je sais pas si c'est compréhensible... Je pense que durant ton prologue tu pourrais passer certains détails et raccourcir ton texte un petit peu. Par contre, on est bien énervé quand il se fait attrapé, mais tu pourrais faire ressentie davantage cela au lecteur. Je pense qu'il te manque un peu de texte avant la venue des autres Gardiens pour qu'on est le temps de s'attacher à lui et de vraiment avoir le sentiment de vouloir le libérer, et de ressentir que c'est injuste.

Descriptions — 2/2
Impossible de te donner moins de points ici, tu décris chaque mouvement et chaque parole avec leurs impacts. Le seul truc que je pourrai dire ce serait que parfois tu fais la description d'un truc sur deux phrase, alors que tu pourrais reformuler pour que ce soit plus limpide en une seule. A part ça, rien à signaler !

Français — 1,5/3
J'ai pu remarquer plusieurs fautes de grammaire, comme"celui bleu" qui se dit plutôt "celui qui était bleu / celui aux teintes bleues / celui aux plumes bleues", pu encore "il n'oserait pas tout de même" qui s'écrit plutôt "il n'oserait tout de même pas", sinon il faut que tu rajoutes une virgule après "il n'oserait pas". Concernant la conjugaison, c'est une phrase au passée, une phase au présent, quelques phrases au passé et puis tu reviens au présent. Il faut que tu te relise et que tu mettes tour à l'imparfait et au passé simple pour les actions. Je pense que beaucoup de lecteurs sont comme moi, mais personnellement ça me sort de ma lecture et ça me destabilise. Après il y a pas beaucoup de fautes d'orthographe, il me semble en avoir remarquée seulement deux ou trois. D'ailleurs, c'est soit tu mets le tiret soit les guillemets, il ne faut pas mettre les deux (mais je te l'avais dit en commentaire ça, donc c'est bon ;))

Plume/fluidité — 1/2
Ta plume et jolie et originale, tu prends vraiment le temps de tout décrire, tu ne te presses pas pour raconter l'histoire et ça, ça se ressent. Après, les nombreux changements de temps cassent un peu la fluidité du texte, mais un coup de relecture et ce sera bon ;) Après, je pense que tu peux découper tes paragraphes. Par exemple, dans le premier ou le deuxième, je sais plus exactement, tu décrits la le Gardien, et tu parles des bêtes qui fuient à son égard. Pour moi, il y a là un changement d'idée, surtout avec la venue des deux autres Gardiens peu après. Ensuite, les paragraphes trop longs peuvent décourager certains lecteurs, donc n'hésites pas à les découper à chaque changement d'idée !

Mystère — 1/1
Très mystérieux aucun problème. Pourquoi veulent-ils réellement l'arrêter ? Au vue des arguments que donnent les Gardiens, on comprends qu'il existe une raison plus profonde, qui pourrait justifier ça. On comprend qu'ils cachebt quelque chose, mais quoi ? Pourquoi tant de haine envers lui ?
       
      
l'histoire
⸻❛ PARTIE 4❜ total de 17,25/21

Captivité/accroche — 2/2
Pour moi, ça donne envie de lire, l'histoire est bien rédigée et on sens qu'il y a réellement du travaille derrière tout ça. On a le suspens et la raison du problème à chaque fin de chapitre.

Originalité — 1/1
Histoire très originale, et encore plus avec la taille des chapitres. On voit que chaque chapitre a son propre but, sa propre idée, son propre sens. Après, je ne connais pas l'univers, bien sûr !

Personnages — 3,5/4
Tes personnages sont très biens, même si tu développé pas assez la nouvelle créée, à mon avis, qui manque un peu d'approbdissement sur ses actes. Tu as tellement développé les autres, qu'à côté celui-ci semble manquer un peu.

Lieux — 2/2
Rien à dire ici, tes lieux sont très biens décrits et on les imaginent parfaitement bien !

Émotions/sentiments — 2,5/3
On ressent presque ce que ressent le Gardien de l'angélique, mais c'est déjà pas mal ! Je pense qu'en développant davantage la fin on pourra même réussir à se sentir soulager ou heureux pour lui, qui trouve ses yeux.

Français — 3/4
Un très bon français, néanmoins, je peux encore critiquer quelques points hehe. Par exemple, les synonymes. Tu as quelques paragraphes avec des répétitions, ou il te suffit d'un coup d'œil et de trou er un synonyme. On retrouve par contre ele dialogue car on ne met pas le tiret et les guillemets ensembles. Niveau orthographe, j'en ai quasiment pas croisé et ça, c'est ton meilleur point je trouve ! Plus l'histoire est clean, plus elle donne envie de lire. Après, tu mélanges encore beaucoup le présent et l'imparfait ce qui peut déranger la lecture. Un relecture, et je suis sûre que tu parviendras à tout retirer ;)

Plume/fluidité — 1,5/2
Très fluide et agréable lire, bon vocabulaire, mais juste faut que tu mettes tout à l'imparfait et au présent, sinon personnellement ça me pertube trop dans ma lecture !

Logique — 1/2
Alors, je vais me défendre sur ce point en moins, alors que j'ai dis plus haut ton histoire était justement logique. Tout au long de ma lecture, je n'ai rien trouvé de marquant, néanmoins, c'est la fin qui me pose problème, dans le dernier chapitre surtout. A moment donné il y a un Gardien qui dit "vile créature, j'aurais du t'étrangler dès que j'en avais l'occasion" où quelque chose comme ça. On ressent de l'agressivité, et pourtant il se passe rien de particulier par la suite. D'ailleurs, à quoi sert cette porte, pourquoi les Gardiens veulent tant l'ouvrir ? Après, je suppose qu'il faut connaître l'univers, donc c'est sûrement normale que je ne comprenne pas cela. Et aussi, je ne trouve pas ta fin logique dans le sens où la créature créée n'a aucun impact. Son existence ne provoque pas vraiment de bousculent chez les autres... Je trouve que la fin manque de développement :)

Longueur — 0,75/1
Tes chapitres ont une bonne taille, rien à dire. A l'inverse je trouve tes paragraphes trop longs, ils manquent de pause et d'espace. Tu changes plusieurs fois d'idée dans un seul d'entre eux, alors que c'est justement la présence d'un nouveau paragraphe qui annonce ce changement. Dans le premier chapitre quand tu écris "tous sauf Rebus" il faut rajouter une virgule après tous, et pour marquer davantage cette phrase et montrer son importance, il faut aller à la ligne je pense ;) pour signifier au lecteur que c'est important.

-ꦼ------▸ total

44,25/56

-ꦼ------▸ commentaire
    
Très jolie histoire, j'adore ta plume et le concept de cet univers. Globalement, je dirais qu'il faut que tu améliore la couverture de ton livre, et que tu corriges les temps que tu utilises en enlevant les tirets où il y a déjà des guillemets. Ensuite, n'hésite pas à découper ton paragraphe !!!

Bie sûr, gros point positif c'est original, court, sans fautes (quasiment) et très bien décrit.

Sinon, j'ai été ravie de faire cette critique de ton histoire mon p'tit Rapty :)