Autor: g-babys
    Critic: coucouharolddd

    Titlu

   La nivelul aparenței titlul nu este în regulă. În primul rând, deși în engleză corect este "hey" și cu toții ne-am obișnuit cu aceasta formă, în română corect este "hei", iar cum lucrarea ta este una scrisă în totalitate în română, ți-aș sugera să folosești mai degrabă "hei".

     În al doilea rând, "domnule polițist" este o structură în vocativ, așadar în fața sa era obligatorie o virgulă. De asemenea, fiecare cuvânt din titlul tău începe cu o majusculă. Spre deosebire de limba engleză, în limba română doar primul cuvânt al unui titlu se scrie cu majusculă, ci nu toate. Chiar dacă poate ți se pare că arată mai estetic, ar fi bine să corectezi și să lași doar primul cuvânt scris cu majusculă, pentru că titlul este prima impresie și, bineînțeles, trebuie
scris corect.

    Acum, la nivel de esență, titlul nu mi se pare unul mult prea expresiv, cu substrat. Este o construcție în vocativ care mie personal nu îmi transmite nimic și nu îmi dă neapărat impulsul acela de a îmi dori să citesc cartea. Când am citit pentru prima dată titlul, m-a dus cu gândul la o poveste de dragoste dintre un polițist și o persoană civilă, însă după ce am parcurs câteva capitole mi-am dat seama că povestea cărții tale e mult mai complexă de atât, așadar ar fi păcat să nu aibă un titlu pe măsura sa. Încearcă să găsești ceva mai atractiv.

   Copertă

    Coperta este una chiar interesantă, bine realizată și în perfectă concordanță cu titlul lucrării, înfățișând cei doi protagoniști, dintre care unul este imbracat în polițist. Nu sunt multe de spus despre copertă, întrucât e corect realizată, întâlnește toate elementele necesare unei coperții și este destul de atrăgătoare. Un singur lucru am de menționat–cuvântul "polițist" e puțin decentrat și nu dă foarte bine. Nu e o greșeală, însă ți-aș sugera să editezi astfel încât totul să arăte impecabil.

   Descriere

   În primul rând, din punct de vedere estetic, descrierea arată impecabil. Ai alineatele și
paragrafele exact asa cum trebuie, lucru pentru care te felicit pentru ca partea de vizual este cu o adevărat importantă.

     Acum, trecând la conținutul propriu-zis al descrierii, consider că ai oferit mult mai multe informații decăt ar fi fost necesar. Ai început binișor cu acel fragment, însă s-a spulberat tot farmecul în momentul în care ai început sa îi descri pe cei doi. Eu de regulă nu sunt fana descrierilor de tipul "X este …, Y este …". Sunt monotone și nu captează cititorul, iar mai mult de atât, în cazul descrierii tale, oferă direct pe tavă mult prea multe informații pe care cititorul ar fi fost bine sa le descopere de unul singur, treptat.
 
    Sfatul meu este să nu spui încă din descriere că Park Yeon se ocupă cu traficul de droguri, iar Jeon JungKook este chiar pe urmerele unor traficanți. Nu le dezvălui secretele încă din descriere. Vorbește despre faptul ca la un momentan, pe parcursul povestii, vor fi în situația de a se înfrunta unul pe altul, dar nu spune și de ce și cum. Presară ici-colo elemente de suspans și învăluie totul în mister, pentru a stârni interesul potențialilor cititori.

    Totuși, la capitolul elemente de suspans, observ că te-ai descurcat foarte bine în ultimele două paragrafe, chiar ai prezentat totul într-un mod intrigant, iar cu ultima propoziție din penultimul paragraf pe mine chiar m-ai câștigat. Păstrează același stil și pentru restul descrierii și sunt convinsă că își va atinge potențialul său maxim.
Ți-ai scăpat și câteva greșeli de scriere sau exprimare pe care o să le evidențiez mai jos:

    Înainte de conjuncția "și" nu se pune niciodată virgulă.

   Construcția "cunoscut ca și agentul Jeon" ar fi trebuit pusă între virgule.

   Nu ai făcut corect acordul dintre subiect și predicat! Corect este "Răutatea și încăpățânarea fetei îi vor îngreuna situația, dar îl vor aduce și într-o încurcătură".
   
    Totuși, haide să vorbim și despre sensul acestei fraze. Cum am spus și mai devreme, este o frază care intrigă cititorul și ne dă de înțeles că între cei doi se va naște o poveste de dragoste, însă cred că aici ți-a scăpat o greșeală de exprimare. Răutatea și încăpățânarea fetei îi vor îngreuna situația, dar îl vor aduce și într-o încurcătură. Păi dacă deja îi îngreunau situația, nu înseamnă că deja era în încurcături? Cred că ar suna mai bine dacă ai spune "Răutatea și încăpățânarea fetei îi vor îngreuna situația, dar îl vor aduce și într-o altă încurcătură… dragostea.". Înțelegi ce vreau să zic? Ne dai de înțeles că omul deja are încurcături, așadar dragostea e doar o alta încurcătură.

   Conținut

   La fel ca și în cazul descrierii, estetica este impecabilă și nu pot decât sa te felicit pentru
asta.
    Trecând la conținutul în sine, pot spune ca prologul este destul de ambiguu. E împărțit în trei secvențe complet diferite ce înfățișează personajele în diverse contexte. Dacă la primele două secvențe am reușit să mă prind despre ce e vorba, ultima m-a confuzat maxim. Înțeleg că poate ai vrut să dai o notă de mister prologului tău, însă atunci când e mult prea mult mister strică pentru că riști să bagi cititorul într-o totală ceață.

   Sugestia mea este să încerci să faci trecerea de la o secvență la alta prin pasaje descriptive, astfel încât să eviți crearea oricărei urme de confuzie. Separarea secventelor funcționează când cititorii deja sunt familiarizați cu povestea și personajele, nu și în prolog. Ba mai mult de atât, funcționează în capitole de dimensiuni mari, nu într-un prolog destul de scurt.

    Un alt lucru pe care nu l-am înțeles legat de prolog este prezența acelui paragraf de la finalul primei secvențe în care oferi o descriere a personajelor. În primul rând, eu credeam că odată cu acel paragraf cu date despre ei se încheie capitolul și chiar m-a confuzat foarte tare în momentul în care am realizat că de fapt capitolul nu se oprește acolo.

      În al doilea rând, nu îi văd necesitatea. Lasă cititorii să îți cunoască personajele treptat, pe măsură ce povestea evoluează, nu le pune totul pe tavă și mai ales nu în modul ăla atât de robotic și care nu se leagă în niciun fel de restul capitolului.

    În primul capitol efectiv al cărții se petrece întâlnirea dintre cei doi. Mi-ar fi plăcut să existe mai multe pasaje descriptive atât pentru a înțelege mai bine interacțiunea și dinamica dintre cei doi, dar și pentru a nu da senzația ca acțiunea se petrece mult prea repede. De asemenea, mi-ar fi plăcut să descri mai mult și sentimentele și trăirile fetei, întrucât ne-ai dat de înțeles că iese la întâlniri doar pentru sora sa, însă de ce face asta?

     Nu zic ca ar trebui să expui încă din primul capitol motivul, chiar nu cred ca ar trebui sa faci asa ceva, dar ai putea să ne dai mici "hint-uri", descriind mai amplu sentimentele și trăirile sale interioare. În plus, la
final, în timpul discuției pe care aceasta o avea cu prietenul ei, ar fi fost mai mult decât
necesara o descriere a trăirilor ei interioare pentru a face cititorul sa devina intrigat de
povestea sa și pentru a îl face sa empatizeze cu ea.

    Dialogul dintre ei a fost destul de slăbuț, mi-ar fi plăcut să văd niște replici mai spumoase. Tu ai ales să sari peste o bună parte a întâlnirii lor, însă nu consider că a fost cea mai bună decizie. Mi-ar fi plăcut să văd un schimb de replici mai interesant, mai dinamic, având în vedere că prima întâlnire e crucială pentru felul în care o să avanseze relația dintre ei.
     Ca și în cazul prologului, capitolele tale sunt formate din mai multe secvențe despărțite între ele prin separatoare. După părerea mea, capitolele tale nu sunt într-atât de lungi încât să necesite să fie despărțite în secvențe, chiar dacă se schimba cadrul acțiunii.
    
      De asemenea,
sunt mult prea multe secvențe pentru un singur capitol. Cum am spus și mai devreme, cel mai bine ar fi să faci trecerea de la o secvență la alta prin pasaje descriptive.

   Folosind separatoare și secvențe mult prea numeroase pentru un singur capitol, dai impresia ca acțiunea se scurge mult prea repede. În plus, am observat că în același paragraf ai mai schimbat perspectiva din care narezi.

   Din punctul meu de vedere, nu este deloc în regulă. Într-adevăr poate fi interesant să citești o carte scrisă din perspective multiple, însă un capitol scris din mai multe perspective pare destul de haotic pentru cititor. Cel mai bine ar fi ca atunci când începi un capitol sa alegi perspectiva din care vrei sa narezi și să mergi cu ea până la capăt.

      Îmi place felul în care ai construit personajele, mai ales pentru că nu respectă nicidecum tiparul clasic față bună-băiat rău. Ambele tale personaje au personalități puternice și chiar sper că pe parcursul povestii vei intra mai mult în trecutul lor pentru a face cititorii să îi
înțeleagă mai bine. E foarte important ca personajele să aibă un substrat, să nu fie plate, ci să aibă povești în spate.

    Un singur lucru nu mi-a plăcut la felul în care e construit el și anume că se văzuseră doar o dată și în ochii lui "era perfectă". Cred că e nevoie de ceva mai multe întâlniri și de ceva mai multe refuzuri din partea ei pentru a putea face un capitol din perspectiva lui în care să îi descri trăirile și sentimentele. Ai grăbit puțin cam mult acțiunea și începe să devină cam nerealist.

    Ți-au scăpat și câteva greșeli de scriere. De exemplu:

   A doua propoziție a acestui paragraf nu are predicat, așadar este incorectă. Trebuie să îi
adaugi subiectul, altfel nu are sens.
De asemenea, am observat ca folosești foarte des verbele la gerunziu. Încearcă să nu ai
mai mult de un verb la gerunziu într-o propoziție, deoarece nu dă deloc bine. Tot legat de verbele la gerunziu, am observat că de foarte multe ori ai uitat să pui virgulă înaintea lor. De exemplu:

    În paragraful acesta sunt doua propoziții în care regăsesc aceasta greșeală. Este nevoie de o virgulă înainte de "totul" și încă una înainte de "încercând".

    Concluzie

   Povestea în jurul căreia este una foarte interesantă și destul de originală, însă mai ai de lucrat la modurile de expunere și la felul în care se îmbină acestea. Adaugă mai multă
descriere, pentru că e esențială, și păstrează acțiunea la un tempo normal, nu grăbi
evenimentele.
     Eu văd mult potențial în lucrarea ta pentru că ai idei bune, însă trebuie să lucrezi la acele câteva aspecte pe care le-am menționat pentru a îți îmbunătăți stilul și a îți ridica lucrarea la potențialul ei maxim.

   Plată

      -follow permanent contului meu personal