Lucrarea: Dragonul morții
   Autor: DenisaLauren

   Exterior

   Coperta:

    Sincer, coperta ta nu mă atrage sub nici o formă. Mi se pare mult prea întunecată, chiar daca ea vrea să transmită cititorului mister, o lume plină de pericole și un cadru puțin înfricoșător. Pentru castelul din fundal as fi optat pentru ceva mai bine individualizat, poate care să aibă niște umbre de albastru metalic, lucios. Dragonul și tânăra sunt bine poziționate, dar nu îmi atrag atenția. La acel albastru care bate într-o nuanță de mov de la dragon, as fi adăugat niște efecte care să îl individualizeze, să îl arate în toată splendoarea sa. Tânăra nu ma deranjează cum este îmbrăcată, din contra, mi se pare ca se îmbină perfect cu dragonul, doar că nici ea nu sare în evidență, e prea simplă, ștearsă. Fontul folosit îmi place, cât și nuanțele alese, iar poziția este bună. În schimb, numele tău are prea multă lumină, nuanțe mult prea deschise pe un fundal cenușiu, astfel că nu se mai vede clar.

    Titlul:

    Este simplu și la obiect, doar că mie una nu îmi inspiră nimic. Ținând cont că lucrarea se încadrează în fantezie, ficțiune, nu ma mira faptul că dragonul joaca rolul negativ și nici ca poate fi cel care aduce moartea. Este destul de previzibil titlul. Se potrivește cu conținutul, nu neg acest lucru, doar că pe mine nu mă atrage. As fi ales poate ceva mai metaforic, care să îl facă pe lector să deschidă cartea.

  Descrierea:

     Este mult prea scurtă pentru ceea ce tu prezinți, adica o lucrare de fantezie. Trebuie să povestești mult mai mult decât cele trei fraze pe care tu le-ai pus pe post de descriere. Ai început bine descrierea, dar ai sfârșit-o cam prost. S-a înțeles faptul că protagonista este prințesă, iar tatăl ei este unul din cei mai răi oameni din regat. Apoi ai lăsat totul în aer și mi-ai spus despre dragonul Malson care îl ajuta pe Îngerul Morții, și iar m-ai lăsat în aer. În ultima frază, ai relatat că ea se întâlnește cu dragonul și se îndrăgostesc, nimic altceva. Și din nou m-ai lăsat în aer. Ai trei fraze și nici una nu se leagă cu cealaltă. Eu ti-am relatat fix ceea ce tu ai scris. Poate tu înțelegi la ce ai vrut sa te referi, dar cineva străin, care nu are habar de poveste, nu va înțelege nimic. Încearcă să dezvolți acele idei pentru că așa nu au nici măcar puțină logică. E totul pe repede înainte.

    Interior

     Prologul tău este un fel de distribuție. Mi-ai prezentat fiecare personaj în parte și nimic mai mult. Multe paragrafe nu au logică, în sensul în care vrei să spui prea mult într-o singură propoziție. Apoi există propoziții mult prea scurte care par a fi de o compunere, sub nici o formă de o carte. Limbajul este cotidian, simplist, banal și nu face ca narațiunea să continue lin. Ai nevoie de ceva mai multă lectură ca să poți schimba această exprimare copilărească, pot spune. Genul fantasy nu se scrie atât de ușor, precum cel de la dragoste sau proză scurtă, spre exemplu. Ai nevoie de un limbaj aparte, descrieri lungi, personaje bine individualizate, ceea ce tu mai ai foarte mult de muncă. Nu ai descriere pentru grădina în care se joacă cele două surori ale sale, Ying și Yang. La un moment dat spui: “Nu degeaba le-au fost alese numele, cele două sunt precum un Ying-Yang.” Pe ele le cheamă așa și apoi confirmi că sunt ca Ying și Yang. Întrebarea mea este: “Cine sunt Ying și Yang?”, “De ce sunt ca Ying și Yang?”. Poate nu toată lumea știe cine sunt sau ce reprezintă, trebuia să explici.

    Povestea este construită pe un fond bun, doar că ai capitole mici, cu mult dialog, puțină descriere care se desfășoară cu repeziciune. Am să îți spun ceea ce este greșit în primul capitol și nu se schimbă nimic în celelalte. Ai relatat în primul capitol asasinatul de la ziua ei de naștere, doar că nu ai descris personajele care făceau parte din familia ei. Ai schițat scheletele cu coasă, moartea, bărbatul cu părul negru și acea femeie diavol, dar și ei insuficient. Voiam să mi le imaginez pe mama ei, bunica și bunicul care erau conducătorii regatului. Nu ai descris mai în amănunt trăirile sale, nici imaginea de după asasinat, lucruri care în acest gen, pe care îl scrii, sunt importante. Gândește-te că tu ai o lume creată de tine, cu personaje total diferite față de realitatea în care trăim, iar un cititor trăiește prin micile detalii pe care tu le dezvălui despre acea lume, eroii ei etc.

     La al doilea capitol continui cu moartea bucătăresei care fusese otrăvită, și fiul ei care era cel mai bun prieten al prințesei, cât și gardă de corp. Redai în capitolul trei faptul că Lewis fusese atenționat de răul de care e capabil tatăl protagonistei, apoi după un dialog scurt, treci la prezentarea iubitei lui Scott.
     Ceea ce vreau să scot în evidență este faptul că nu dezvolți ideile pe cât ar trebui, ci faci totul telegrafic. De aceea personajele nu prind contur, personalitate, acțiunea pare grăbită, iar timpul nu se știe dacă se scurge pentru că nu există descriere.

       Folosești mult prea mult punctele de suspensie, cât și pronumele “meu”, “mea" etc. Este o repetiție care devine enervantă.

      Nu mai pune înaintea textului “Lewis pov.”, încearcă să faci în așa fel încât să se subînțeleagă sau dacă faci din două perspective pe tot parcursul cărții, pune la denumirea capitolului numele personajului. Dar aici nu e cazul pentru că la tine predomină perspectiva prințesei Scarlett.

     Ai greșeli pe parcurs, dar nu le voi enumera pentru că nu este nimic grav, ci doar din neatenție. Folosești linia corectă de dialog și ai alineate ceea ce este perfect.

    În concluzie, lucrarea are un subiect interesant, doar că mai ai foarte mult de muncă până să îl aduci la forma potrivită pentru o lucrare de tip fantasy. Sfatul meu cel mai bun este să citești cât mai multe cărți de fantezie, ficțiune, de autori cât mai diverși, ca să îți poți dezvolta limbajul. Cu timpul vei ajunge la nivelul pe care ți-l dorești, dar deocamdată trebuie să te preocupi de dezvoltarea vocabularului care este destul de restrâns și nu îți conferă posibilitatea de a face cititorul să intre în lumea ta magică.

    Ți-ai acordat 7-8, din păcate eu îți acord 6.

    Plată:

     O opinie la lucrarea mea “Luptând spre mai bine” din care sa reiasă ca ai citit. Poți vorbi despre personaje, acțiune etc și follow permanent grupului.

    Notă:

      Această critica se bazează fix pe opinia mea. Nu ești obligată sa iei în considerare ceea ce am zis. Scuză-mi eventualele greșeli!