Îmi cer scuze pentru timpul îndelungat, am fost destul de ocupată aceste săptămâni, de aceea nu am apucat să realizez mai repede critica.

_________

       Lucrare: "Diferiți"
       Autor: Michelle-Andrew
      Critic: DenisaCarla16

    Titlul

       Sincer, mie nu îmi oferă acel impuls, acea "sclipire", care să mă îndemne să lecturez mai departe. Lipsește acea originalitate, acea "presărare de condimente", dacă mă înțelegi. Eu una am mai auzit multe cărți cu titluri asemănătoare, deci cred că te-ai mai putea gândi puțin.

      Nu pot percepe o anumită legătură între acesta și conținut, poate doar una subtilă. M-am gândit prima și prima dată la diferențele dintre prințesa Eloise și Aiden, dar nu am putut fi sigură nici măcar până acum.

    Când citești titlul unei cărți, te gândești la o modalitate prin care se poate evidenţia un text de celelalte pentru a fi favorizat şi a atrage publicul. Acesta ar trebui să aibă o „denumire” foarte sugestivă şi, dacă nu exactă şi concretă, atunci şocantă, incitantă, picantă. Este portița de acces a lectorului către magia din interiorul cărții tale.

     Cred că ai mai putea lucra la acesta. Gândește puțin mai sus, țintește ceva mai original, mai expresiv. Ceva care să atragă atenția cititorilor.

     Copertă

     Îmi place fontul folosit pentru titlu. Este unul extrem de cunoscut, și unul dintre preferatele mele. Totuși, eu aș fi scris numele autorului puțin mai mare. Am fost nevoită să dau luminozitatea la maxim pentru a citi ce este scris sub acesta. Probabil aș fi folosit același font, dar aș fi mărit puțin literele pentru a putea fi mai ușor de citit.

      Claritatea lasă puțin de dorit, însă în mare parte nu am ce adăuga. Este frumos lucrat. Îmi place, chiar dacă mai sunt anumite bubițe.

    Descrierea

        În primul rând îți pot sugera să lași niște spațiu după virgule sau după punct. În acest mod poți să "aerisești" mai mult structura lucrării, fără să îi dai un aspect atât de încărcat.
    Exemplu: "Ținutul Runeterra,locul unde orice se poate întâmpla.Unde visele(...)"
     Ar arăta puțin mai estetic și mai ușor de citit astfel "Ținutul Runeterra, locul unde orice se poate întâmpla. Unde visele (...)" Este o diferență mică, dar destul de vizibilă, spun eu.

     Descrierea mi se pare puțin forțată alocuri, mult prea îmbibată în expresii. Nu mă înțelege greșit. Un limbaj expresiv este extrem de important pentru o carte, însă în situația de față, pare că încerci să umpli anumite goluri cu acestea. Spre exemplu, atunci când ai scris despre regatul Noxus, te-ai axat mult prea mult pe niște corpuri înconjurătoare ( "unde fiecare floare cântă de fericire" , "fiecare fluture îți dansează în palmă" ,"unde soarele îți mângâie chipul în fiecare dimineață"); astfel te-ai detașat de fapt, de la protagoniștii lucrării.

     Ai prezentat mai mult locurile unde se va desfășura acțiunea, în schimbul personajelor principale, cele care vor creea acțiunea. Am putut deduce doar că Wolf Aiden se va îndrăgosti de prințesa Eloise( aici e o altă bubă, ai oferit pe tavă un detaliu extrem de important al cărții). Reconstruiește descrierea, dar încearcă să subliniezi mai mult protagoniștii. Poți adăuga de asemenea și un dialog sau un mic fragmențel, care să stârnească interesul lectorului.

      Un ultim detaliu pe care țin să îl prezint la acest subpunct al criticii, ar fi ultimul alineat.

     "Ce se va întâmpla între cele două regate atunci când Wolf Aiden se va îndrăgosti de prințesa Eloise, o tânără cu un trecut întunecat, de care încă nu știe."
      Pricep ce ai făcut aici. Ai încercat să stârnești oarecum curiozitatea cititorilor printr-o interogație, dar ai uitat unul dintre cele mai importante aspecte propoziției interogative: semnul întrebării. Fără acesta, nu este decât o simplă afirmație. Te sfătuiesc să adaugi numaidecât semnul potrivit la sfârșitul fragmentului.

    Conținut

       Pot spune că m-a atras într-o oarecare măsură prologul. Ai conturat un cadru misterios, ceva care să țină în priză lectorul. Dar cu toate acestea, pot să îți aduc la cunoștință niște greșeluțe întâlnite aici.

     Schimbi timpurile verbale mult prea "sălbatic". Crede-mă, aceeași problemă am avut-o și eu. Am fost îndrumată la rândul meu, am fost sfătuită să fiu atentă la această greșeală. De ce? Fiindcă poate induce cititorul extrem de mult în ceață.

      Spre exemplu, la început ai descris acțiunea ci ajutorul condiționalului-prezent: "aerul rece trecea rapid prin( aici ar fi fost mai bine 'printre') pletele tânărului", ca mai apoi să continui cu același timp "ce ținea cu ardoare" ; "ce făcea gălăgie"; "nu oprea plânsetele", iar spre final ai încheiat micul fragment cu "se uitară"; verb al timpului perfect simplu( și care apropo, este destinat persoanei a treia, plural. Tu ai fi putut folosi "uită"). Devine oarecum neplăcut de citit și greu de parcurs conținutul narativ.

     Tot în prolog îți pot atrage atenția asupra aceluiași lucru, pe care l-am evidențiat în descriere. Încearcă să lași spațiu între semnele de punctuație.

     Exemplu: "— Este timpul,Frederick,dă-ne fata." Ar fi arătat mult mai estetic "— Este timpul, Frederick. Dă-ne fata."( Ai fi putut pune și semnul exclamării la sfârșit, dar bănuiesc că nu era o afirmație imperativă).

     Un ultim lucru pe care aș putea să îl subliniez în prolog ar fi ultimul fragmențel: "Dacă asta a fost alegerea prințului Frederick,moștenitorul tronului regatului Noxus ,atunci viața micuțului se află în mâinile conducătorului alfa, Wolf Lucas și soției sale,bWolf Victoria. Cârmuitorii lupilor alfa."

     Mi se pare extrem de forțat, pus doar ca un fel de umplere a prologului. Nu pricep de ce ai ales tocmai numele "Wolf", pentru niște personaje care aparent, sunt lupi. Nu este wow, ci mai mult duce cu gândul la lipsa de creativitate sau clișeu direct. Este precum ai scrie despre un personaj care este extraterestru, iar pe el îl cheamă "Alien Pete". Înțelegi ce vreau să spun?
     Tot aici poți observa și cât de încărcat par cele cinci rânduri, datorită faptului că nu ai lăsat spațiu între semnele de punctuație.
    "Dacă asta a fost alegerea prințului Frederick, moștenitorul tronului regatului Noxus, atunci viața micuței( nu ar fi trebuit "micuțului" căci este fată) se află în mâinile conducătorului alfa, Wolf Lucas și soției sale, Wolf Victoria, cârmuitorii lupilor alfa."( ultimele trei cuvinte nu trebuie scrise ca fiind o altă propoziție, deoarece reprezintă continuarea ideii anterioare).
    
     Țin să menționez că apreciez încadrarea în text. Mă bucur mult să văd că alineatele și liniile de dialog nu îți lipsesc. Sunt extrem de importante în componența esteticii unei structuri narative.

    
      Trecând la celelalte capitole, am putut sesiza aceeași "brutalitate" în schimbarea timpurilor, cât și faptul că ai descris din altă perspectivă decât cea din prolog, și anume cea subiectivă.
      Trebuie să fiu sinceră, am "amețit" puțin din cauza lipsei de cursivitate a lucrării, iar acest lucru se datorează întocmai faptului că schimbi destul de mult timpurile. Spre exemplu, ai început un fragment cu timpul imperfect "Visam de foarte mult timp să ajung acolo" și l-ai încheiat cu "Acum în sfârșit ne vom revedea" (aici ai uitat virgula după 'acum'), adică cu un verb la viitor.

     Am observat că ai început să lași spațiu între semnele de punctuație; este o îmbunătățire față de prolog.

    Personajele nu sunt foarte bine individualizate, și cred că ai mai fi putut insista la parte cu stările sufletești. Încearcă să te pui în pielea personajelor, să le subliniezi gândurile, ideile, sentimentele.

     Protagonista este repartizată în categoria prințeselor rebele dar care trebuie protejate, dorește să fie cât mai independentă, chiar dacă își dă seama că este în pericol. Nu e nimic rău în asta. Sunt sute și mii de cărți ci astfel de protagoniste, dar încearcă să o detașezi cumva de la acea senzație de clișeu. Încearcă să îi oferi ceva a ei. Ceva autentic.

       Simon, din câte am priceput, este fratele Eloisei, chiar dacă bănuiesc că nu au nicio relație de sânge. L-ai clasificat ca fiind cineva rece, retras, și care urăște să își arate dragostea față de Eloise. Cu toate astea pare să fie în permanență atent cu aceasta, încercând să o țină mereu aproape de el. Bănuiesc că poate fi un fel de însărcinare de la Lucas și Victoria, de altfel nu îmi pot exprima comportamentul indecis al acestuia.

      Aiden Wolf ( aici am fost cam încurcată, nu mi-am putut da seama dacă are vreo legătură directă cu cei responsabili de Eloise, sau este doar o simplă coincidență) este portretizat destul de slab și sinceră să fiu, cred că ai fi putut jongla puțin mai mult cu atitudinea sa. Este destul de clișeic faptul că el este atât de prietenos, exact opusul protagonistei. 

        Plotul este destul de interesant, dar cursivitatea lipsește cu desăvârșire. Am simțit acțiunea ca fiind puțin cam trasă de păr. Ai încercat să treci cât mai repede de la o idee la alta, și să îi aduci cât mai rapid pe protagoniști față în față. Nu faptul că i-ai adus față în față chiar din al doilea capitol mi-a tăiat puțin din "elanul" lecturării, ci modalitatea cam forțată. Fratele ei i-a prins încheietura, ca mai apoi eroul să o salveze și să o ducă la infirmerie. Sincer, este puțin cam deplasat această scenă. Adică, nu am habar de ceilalți, dar eu una nu consider că nu ar fi atât de grav, încât să mergi la infirmerie. Pe deasupra și tonul plin de grijă și acel "Te doare tare?" de parcă și-ar fi tăiat mâna de la jumătate, este puțin cam prea mult.

     Am observat și câteva greșeluțe mici, probabil de tastare, dar care pot fi corectate destul de ușor. Tot aici aș putea să îți atrage
atenția și asupra unor virgule uitate, dar care sunt extrem de importante.

     Concluzie
     
      Cartea ta are un potențial imens. Nu am habar de ce, dar mă duce cu gândul la "Saga Amurg", chiar dacă acțiunea și plotul în sine diferă destul de mult.

     Ai un limbaj expresiv și de vede că îți place să scrii. Chiar dacă ideea mă atrage oarecum, din păcate nu voi continua lectura, dar nu din cauza bubițelor pe care ți le-am adus la cunoștință mai sus, ci fiindcă supranaturalul, sau cărțile cu vârcolaci, nu mă atrag atât de tare în general. Sper ca ceea ce am scris în această critică să nu te fi ofensat sau supărat. Tot ceea ce am punctat a fost din simpla dorință de a te ajuta, fiindcă și eu, la rândul meu, am avut aceleași greșeli ca și tine, și am fost îndrumată, iar cu timpul am reușit să mă perfecționez.

    Sfaturi
 
      -> Încearcă să te gândești la un alt titlu. Ceva mai autentic, mai expresiv și care să atragă cititorii.

       ->Revizuiește încă o dată descrierea și încearcă să îi pui in prim-plan pe protagoniști, ci nu cadrul desfășurării acțiunii.

       ->Lasă spațiu între cuvinte, imediat după semnele de punctuație și fii mai atentă la virgule.

       ->Încearcă să descrii personajele și în parametrul gândurilor și a interiorului, ci nu doar în parametrul înfățișării sau a acțiunilor.

     ->Detașează-te de acel mic impuls clișeic de a repartiza personajele în niște tipologii scrise, încearcă să le descrii puțin mai aparte, mai spontan. Lasă imaginația să îți zburde și alungă acea mică scăpare de a victimiza atât de puternic protagonista.

      ->Uită-te încă o dată peste capitolele, și corectează anumite scăpări.

     Notă

         Ți-ai dat un 7, dar eu din păcate îți voi da un 6. Nu vreau în niciun caz să te descurajez, ci doar să îți arăt unde te mai poți îmbunătăți, și cum ai putea să faci asta.

     Perseverența și răbdarea sunt două dintre cele mai importante atuuri pe care ar trebui să le aibă un scriitor, mai ales unul de supranatural. Chiar dacă nu sunt atât de specializată în acest gen, acum un an și ceva, am avut la rândul meu o carte cu personaje supranaturale. Crede-mă, cu timpul îți vei dezvolta atât limbajul, cât și stilul, iar acest lucru se va observa extrem de ușor.

      Ești încă la început de drum, mai ai mult de parcurs. Sper ca aceste mici sfaturi pe care ți le-am dat aici, să îți ușureze călătoria ❤️

    Plată: Follow permanent grupului, contului meu secundar Solar_taekook și voturi cărți "One breath"