Buuuun am ajuns si la aceasta carte, care din cate am inteles aste un ff.

Am văzut ca ai eticheta Wattys2018...care nici nu se organizează la noi in tara anul asta. Crede-ma am câștigat Wattys2016 si chiar am căutat sa vad care e faza cu acea eticheta. Poate imi explici tu.

Autor: StefaniaB218

COPERTA:

Imi place, este colorata nu prea am ce vorbi despre ea.

DESCRIERS:

Imi place descrierea, este Misterioasa si la obiect. Nu dai foarte multe detalii despre poveste.

Conținut:

Pentru ca ai foarte multe capitole si le citesc pe toate o sa scriu la liniuța (sau mai bine zis punct) toate Observațiile mele.

• începutul e mult prea simplu! Ar trebui sa descrii cu mult mai bine visul. Protagonista se afla intr-o badurs, aude zgomote. Poti sa ii descrii teama, bătăile inimii, ce fel de zgomote se aud (pași, frunze călcate, o respirație auzita in surdina, crenguțe ce se rup). Daca tu ai di intr-o pădure ar trebui sa te gândești cum ai face. Ai tipa (poti descrie sunetul vocii speriate sau cum aceasta încearcă sa tipe dar nu poate articula nici macar un sunet).

• Deci, l-ai pătrat pe Simon din lucrarea originala. I-ai reflectat destul de ok personalitatea grijulie si increderea pe care o are fata de protagonista, însă atunci cand 2 persoane dialoghează nu stau țepene. Fata lor vorbește, iar membrele (mainile, picioarele) se mișca si ele. Descrie asta! Uneori (nu in acest caz)cuvintele sunt unele mincinoase, iar ele sunt trădate de mimica corpului.

• Daca tot ai zis ca s-a apucat de desenat putsia descrie felul in care își mișca mâna pe hârtie, zgomotul scos de pix pe aceasta si felul in care trasează liniile micii sale Creații. Asa si ai fi putut adauga si privirea curioasa a lui Simon care urmarea fiecare linie nou apărută.

• Retine un lucru, întotdeauna pune doar trei puncte in loc de 5 cand vrei sa lasi o propoziție neterminata.

• Ai grija la greselile gramaticale! Am văzut ca apar destul de des din neatenție sau din cauza colectorului.

• Parca a acceptat mult putea repede varianta cum ca ar putea fi vrajitoare. Adică, alți vrăjitori fin carti au avut nevoie de ceva timp sa se prindă. Spre exemplu Oksa Pollok, pana s-a prins ea a dar aproape foc la jumătatea de casa si tot zicea ca nu e adevarat ce s-a întâmplat.

• Vezi ca in dialogul in care Simon explica cum a facut rost de mașina ai cam repetat niște cuvinte. Puteai sa spui mai simplu ca mașina i-a aparținut surorii sale, dar cum mama lui i-a luat alta, acum aceasta ii aparține lui.

• Hmm cand întreaba cat de lung are parul nu ar trebui sa răspunzi ,,de la uneori mai lungi cu 10 cm" puteai sa spui ca il are trecut de umeri sau sa creezi putin mister a la Simon si sa spui ,, rămane de văzut cu proprii tai ochi"

• Iti recomand sa folosesti ca linie de dialog ori linia ,,–" asta ori linia ,,—" asta,

• Ai uitat sa descrii semnul de vârcolac pe care il ar Jacob.

• Puteai sa descrii drumul cu mașina. Sau chiar si cum au închiriat acea mașina, tot.

• Cand ai spus ca in NY sunt foarte multe ființe magice(si le-ai înșiruit) ar fi trebuit sa pui virgula.

• Totusi nu prea inteleg cum de a acceptat atat de repede lumea magica si ca Jacob e vârcolac. Adică lui Clary i-a luat capitole bune (plus o întâlnire cu un monstru) pentru a se convinge pe propria piele.

• Capitolul 6 mi s-a părut mult prea scurt si exagerat in liniile de dialog. Adică nu ai avut pic de descriers. Nu am putut sa imi proiectez personajele in minte.

• E putin bizar ca merge acasa la un străin si vrăjitor pe deasupra si nu are pic de frica in ea. Naiba, mie imi bate inima si cand trebuie sa ma întâlnesc cu un necunoscut om.

• Asa rapid o pune sa faca vrăji? Ar putea sa iasă rau, sa rănească persoane, poate chiar pe ea însăși. O fi Magnus un vrăjitor puternic, dar nu cred ca o poate pune atat de repede sa ca ceva ce pana acum ceva timp nici nu știa a exista. Are nevoie de practica, tot tacâmul si nici nu poate reuși asa din prima.

• Trebuia sa descrii mai detaliat felul in care se concentra. Adică ai descris, dar puteai sa spui ceva de genul ca își proiecta fiecare detaliu care vroia sa se întâmple. Lua mintal fiecare ciob de sticla ce slipea pe podea si le îmbina pe toate, unele cu altele, exact ca un puzzle. Ceva de genul asta, acum nu am stat sa caut cuvintele potrivite sa iasă ceva wow, am vrut doar sa iti dau o idee

• Ar fi trebuit sa descrii felul in care e deschis portalul, cum arata si cum a fost senzația sa treacă prin el.

• Ai uitat sa o descrii pe Izzy. Adică, nu prea ai pomenit nimic de ea cand a aparut in capitol.

• Trebuia sa detaliezi mai bine Institutul, adică ai zis doar ca este o biserica atat de mare incat pare mai mult castel. Dar nu stiu daca e o biserica de piatra, lemn, cărămida. Nu stiu dara are vre-o cruce uriașă in vârf sau picturi pe pereții exteriori. Nu stiu daca are geamuri simple sau vitralii colorate ce arunca ochiuri de lumina colorata pe pământ. Înțelegi?

• Trebuia sa descrii in ce consta antrenamentul. Era de lupte corp la copt, cu arme, cursuri de vrăji? Putea finorice antrenament, putea fi un prilej sa își faca prieteni sau dușmani. Ai grăbit mult prea tare acțiunea aici.

• Pare putin exagerat ca de-abia a reusit sa fca un pahar sa leviteze, iar acum deja folosește magia de parca ar fi o nimica toată. Am si eu o carte cu vrăjitori, dar sunt copii, iar protagonista exact ca a ta nu a știut de existența magiei. Nu am grăbit procesul de învățate pentru ca nu e ceva usor sa controlezi si sa faci vrăji indiferent despre ce e vorba. Pare ca te-ai grăbit iar protagonista ta este puternica fara sa faca ceva pentru acea putere (gen probe, lecții, studiu individual, practicare). Noi, oamenii avem nevoie de timp si sa învățam sa scriem, iar magia este pe o scara a complicității mult mai ridicată decât asta.

Acum sper ca înțelegi ce zic si ca nu o iei in nume de rau, scopul meu este sa te ajut nu sa te supăr sau altceva. Nici nu vreau asta ❤️.

• Stiu ca in cartea originala Alec se dovedește a fi gay, deci consider ca la tine i-ai schimbat complet orientările.

• Deci este o vrajitoare excepțională si o luptătoare de elita? Clary a avut nevoie de ani întregi pana sa poată lupta si sa se apere, sa nu uiti acest amănunt. Plus ca Izzy are mult mai multă experiența.

• Si iar...este prima data cand trage cu arcul si a înfipt Săgeata fix in mijloc. Este mult prea perfect totul, pare ca ii iese orice incerca fara sa se straduieasca. Ai grija!

• Nu stiu, tocmai se anunța o lupta, iar ea parca o vede ca pe un joculet. Adică se pot pierde vieți, o sa existe răniți si nici macar nu știe exact cum sa lupte (adică a facut foar o zi de antrenament)

• Prea multe semne de întrebare. Daca vroiai sa arați ca personajul este deopotrivă speriat dar are si o interogație trebuia  folosit ,,?!''

• Simon e dispărut, iar cand cuiva ii dispare o persoana Draga nu mai are chef de mici ,,șocuri" provocate de secrete ( nu pe moment adică) si nici de râsete. Parerea mea, cel putin eu nu mai vad nimic in jurul meu cand este ceva important.

• Cred ca daca as fi facut un fel de mesaj de amenintare nu mi-as fi dezvăluit numele. Asa, acum ca stiu cine este ar putea sa ia măsurile de precauție necesare. Sa înconjoare întreaga clădire, orice.

• Cred ca trebuia sa ii alegi alte haine pentru acea mișune. Adică e ceva periculos, are nevoie de arme, ceva sa nu o scoată in evidentă...iar ea alege o bluza Galbena.

• Cred ca ai dat detalii prea fixe pentru Simon. Adică fata nu vroia sa știe ce înălțime are...ci cum arata, cum se poarta. Daca tu vorbești cu cineva depsre BFF-ul tau, nu ii spui vârsta sau înălțimea, ci spui cat de geniala, amuzanta, deșteaptă si uimitoare e. Înțelegi?

• Capitolul 15 a fost 100% alcătuit doar din lumii de dialog. Este foarte importantă descrierea, nu uita sa o folosesti.

• Mi-a placut schimbul de replici se la club. Chiar le-ai reflectat bine personalitatea aici, in plus chiar a fost amuzant.

• Off...iar ai făcut-o mult putea puternica. Magia consuma energie, daca arunci doua persoane (si vampiri) asta înseamnă o cantitate si putere foarte mare, pe care fata nu ar trebui sa le aibă dupa doar câteva cursuri.

• Mi-a placut micul conflict de la sfârșit, pana la urma ai facut si din vampiri un adversar pe măsura. Imi place asta, ma intriga sa aflu ce se întâmpla mai departe.

• Mi-a placut capitolul asta, a fost un fel de pauza de la viata noua si tumultoasa a protagonistei.

• Hmm in loc sa spui ca protagonista ,,s-a teleportat in spatele lui si l-a bătut mar" puteia chiar sa descrii senzația cand se lupta.

• Wow...aici Alec a fost...asa de ne Alec. Se vede clar ca le-ai schimbat cat de cat personalitatea, iar asta e bine. Iti pui amprenta si sunt mandra de acest lucru, tine-o tot asa!

• Mama, inca imi amintesc momentul in care Simon trebuia sa se transformein vampir si felul in care Cassandra Clare a descris toate astea. Sincer, aici ai avut mai mulă descriere, ai redat mai bine sentimentele protagonistei.

• Ai început sa mai adaugi descriere odata cu avansarea acțiunii si ca ai luat unele elemente din cartea originala (ceea ce nu e greșit) dar ador faptul ca ai facut ceva original.

Ai facut ub personaj al tau, ai mai adăugat d Ela tine detalii, sentimente, schimbări, nu ai luat totul de-a gata

Am apreciat enorm acest lucru. Cum am vorbit si cu tine pe privat, talent ai, iar cartea asta te ajuta sa te descoperi sa iti exersezi talentul făcând ceva placut.

Eu m-am bucurat sa citesc pana acum (am inteles ca vrei sa ajungi sa ai 100 de capitole+volumul 2) ceea ce este Grozav.

Dar nu uita ca adevarata adevarata satisfacție o ai atunci cand ai ceva scris 100% de tine

Iti urez succes in continuare si spor maxim la scris (am văzut in comentarii ca fanii te așteaptă mereu cu cate un capitol nou)

Plat: voturi si parere la cartea mea Blestemul celei Uitate