Usser del escritor: Ficsandgeeks

Usser del crítico: Apiedrasanta17

Género: Acción.

Realizo esta crítica con el fin de que la misma pueda ser de ayuda y bien, comenzaré de afuera hacia adentro y dejando por separado los apartados para no confundirte.

TEMA

Título: Es bastante acorde a la trama, refleja muy bien el punto principal y encaja, según lo mencionado en la sinopsis.

Portada: Acá tengo varias observaciones. Comienzo con la edición: creo que podría mejorar muchos aspectos, me atrevo a decir que parece un logo y no una portada, ya que le faltan muchos elementos para poder cumplir con su objetivo (falta elementos gráficos, nombre del autor y el indispensable título) y , ¿cuál es uno de los objetivos de esta? Una portada es una de las caras más importantes que el lector verá y por lo tanto, de ella depende gran parte del enganche. La paleta de colores no es muy llamativa, podrías realizar un juego de tonos acorde a la historia; también debe mejorar la calidad de la misma, no puede notarse relación alguna con la trama a excepción de la P, que opino que se vincula con el título y no con una historia de magos.

Prólogo: Queda relacionado con la historia, lo manejas en pasado y le da un buen inicio, solo me enfoco un poco en la ortografía, la que retomaré más adelante.

Sinopsis: La verdad esta me dejó con demasiadas dudas y puedo ser sincera al decir que no logró llamar mi atención; mencionas a James y Abril, pero, ¿quiénes son? No se espera una total introducción y descripción detallada llena de spoilers, pero al menos como lector se desea obtener un pequeño acercamiento con él/los personajes principales, algo que nos introduzca a esta historia que has creado con esmero. Puedo saber que tienen una misión secreta y que habrán aliados y enemigos, esto me parece obvio al leer que es secreta, pero no hay un objetivo trazado. Se supone que debes plasmar un resumen a grandes rasgos que destaquen el rumbo de tu historia, la cual debe dejar el por qué debería leer, debe llamar la atención no dejar en ambigüedad total, tal como estás haciendo. Te recomiendo desarrollarla mucho mejor y poder trazar ese punto de esencia que emane de los rasgos generales, pero más importantes de esta obra.

Género: Veo claramente que tu obra es más de fantasía, pero antes mencionaré unos puntos:

Te alejas de la fantasía cuando no dejas claro que los personajes son magos, y mencionas mucho después eventos relacionados.

Así momento en el que introduces escenas de enfrentamientos, nos presentas abruptamente este género, pero creo que luchas en mantener la acción y lo único que provocas es que el género al que más se apega tu historia, se vea forzado, y al mismo tiempo no se establece la acción, es como si ambos terminan neutralizándose. Una historia claramente puede tener su género e inclinarse un poco en otro, si así lo requiere el momento en curso, pero debe quedarte claro que tienes que mostrar en esencia el género real, el que domina y debes respetar, en torno a este se va desarrollando tu historia, a mi parecer es una guía.

TRAMA E HISTORIA

Narración: En la mayoría de los párrafos respetas los tiempos y la tercera persona. Pude notar que la historia está siendo relatada por un narrador omnisciente, pero te contradices en algunas partes, acá te traigo un ejemplo:

Texto: Una pareja se encontraba en una vieja cabaña, platicando y arreglándose para salir. Hasta acá todo bien, pero mira la siguiente parte:

Texto: Él solo sonrió y nos fundimos en un gran abrazo.

En una misma oración estás plasmando a la primera y tercera persona, empiezo notando la narración independiente y luego parece que Abril es la que narra.

Trama: Al leer la sinopsis al menos logro entender que es una misión secreta, esto es lo único que puedo obtener de ella, entonces espero que la historia se trate específicamente de eso, pero a mi parecer, creo que no es lo que esperaba. Según la lectura, los personajes emprenden esta aventura al iniciar una búsqueda planificada, una que ellos mismos quisieron hacer, de verdad me esperaba que trabajaran para alguna organización especial y que fueran agentes secretos al tener que infiltrarse; también debo agregar que no fueron para nada secretas ya que claramente los descubrieron e incluso tuvieron que rescatar a James y no mencionando que Abril todavía no está con él, y luego vinieron sus amigos a brindar ayuda y entraron llamando la atención con la clara misión de rescatar a James, así que pienso que acá no hay nada de secreto, no veo que los personajes principales estén ocultando algo de sus amigos, como algo que solo ellos sepan y así al final tendríamos la satisfacción de enterarnos qué es eso que querían con tanto esmero conseguir.

También agrego que me parece que llevas un ritmo demasiado lento y lejos del conflicto principal, hasta la altura del tercer capítulo puedo notar algo de acción, si está bien que ofrezcas una pequeña introducción, pero no debes quedarte estancado ahí quedando totalmente al margen del género que manejas. Al inicio cuando ya empiezas con la trama como tal, se ve algo forzado, opino que te tomaste bastante tiempo, que al querer empezar ya con el conflicto, este parece que se introduce porque ya se necesitaba y no porque sea fluido. Agrego que tengo muchas dudas, no sé claramente cuál es el objetivo de todo por lo que están pasando tus personajes, no me queda del todo claro, espero que puedas retomar un punto fijo en cada capítulo. Al leer el resumen que colocaste entendí mucho más de lo que puede captar con la sinopsis y la trama, no he notado ese encuentro, que debería ser épico con los magos negros; a los mismos no se les da el espacio para presentarlos, no se les lee planeando algo y así demostrar que son importantes en la historia, necesitan más mención.

ESCRITURA: En este aspecto quiero enfatizar en las descripciones; al ser tu historia de acción tiene que explicarse con un poco de profundidad cómo están ocurriendo los eventos, especialmente enfrentamientos y momentos de suspenso. Si no sabes la manera correcta de explicar estos momentos, el lector se queda en una ambigüedad total, como lectora me esperaba poder sentir que estaba presenciando la escena en la realidad, algo que me lleve más allá de una lectura virtual, tienes que hacer creíble tus momentos épicos. Quiero explicarte que no se trata de vagar por un sinfín de descripciones de cada evento que ocurre, porque esto llega a ser tedioso y puede hacer que el lector no desee continuar con una lectura que vaga mucho de su punto principal, lo que digo es que debes saber el momento perfecto para utilizar detalladamente este aspecto tan importante. Pude notar que a veces te centrabas mucho en aspectos triviales, incluso describías rutinas habituales, en las cuales perfectamente puedes ser más directo y en aquellas escenas en las que necesitabas profundizar y era de suma importancia describir el contexto con mayor profundidad, te quedabas muy corto, al punto de empezar leyendo una pelea que lleva maniobras y terminar abruptamente dejando un suspenso molesto.

PERSONAJES: Me parece que la pareja principal tiene bastante establecido su papel, hablando del romance necesario para el matrimonio como también en momentos en los que deben ser serios. Pero retomando el romance debo agregar una parte que me parece curiosa o un poco extraña:

Texto: —Es hora de volver a casa, juntos. —dijo James, mientras miraba, junto a su grupo y su familia, la bonita corriente de agua.

Comienzo mencionando las faltas ortográficas, las cuales retomaré adelante, pero adelantando a decir el uso excesivo e inadecuado de comas. Bien, lo que quiero aclarar acá es sobre esta escena de James, en este punto aún no se encuentra con su esposa, tampoco espero que esté llorando a mares todo el tiempo, pero acá hubiera quedado perfecto tener un pensamiento sobre su esposa, puedo adelantarme a decir que me parece que todo termina acá, dejando un poco de lado a Abril.

También me siento algo inconforme con el personaje de Adela,cuando rescatan a James, veo que él quiere ayudar a los demás que también estaban atrapados, pero ella lo detiene diciendo que es un suicida y luego viene y menciona esto de nuevo cuando todos los demás tienen la misma iniciativa, y luego James menciona que ella dé ideas para los planes ya que es la más inteligente, bien y esto es cierto que una persona que consideren con esta ventaja puede dar buenas opciones, yo creo que James está confiando en alguien que no piensa en ayudar a más personas y no está dispuesta a arriesgar nada y en lugar de ser razonables esto me parece cobarde de su parte; me parece contradictorio que cuando entra en escena este personaje la hagan parecer osada y valiente, pero luego parezca que solo quiere regresar rápido por donde vino.

Agrego que hay un punto en la historia en la cual se hacen totalmente a un lado a los personajes principales, está bien que te tomes el tiempo en un capítulo de presentar a otros, pero no olvidando de quién se trata la historia ya que prácticamente has explicado más la vida y el origen de Adela y otros más que de James y Abril. Retomando esto, puedo decir que ni siquiera sé como son el realidad, solo el color de su cabello, por lo demás no tengo idea de su fenotipo, y esto es muy importante ya que es una de las maneras de conocer, relacionarnos e identificarnos con los protas y poderlos llevar al mundo real.

También hay algo que me tiene inconforme, y eso es: que cuando empieza la historia no tengo la mínima idea de que se trata de magos, si no leo lo que colocaste en el pedido, creo que me enteraría hasta el capítulo 4, debes mencionarlo, de eso trata tu historia en su mayor parte.

ORTOGRAFÍA: Acá si tengo varias observaciones; Empezaré mencionando que he encontrado que utilizas de manera inadecuada la acentuación, en algunas palabras falta como en el caso de "qué", en las preguntas y es uso en "tu" posesivo.

De acá en adelante iré colocando tu texto y abajo la forma correcta, también una explicación.

Texto: James despertó y miró por la ventana. —¿Qué hora es? — Preguntó el chico, a lo que su esposa se sobresaltó al notar que había despertado. —Casi las 6, cariño.

Correcto: Al despertar, lo primero que hizo James fue ver por la venta.

—¿Qué hora es? —preguntó el chico, provocando que su esposa se sobresaltara al notar que había despertado.

—Casi las seis, cariño

Primero aclaro que hay errores en cuanto a redacción, los cuales traté de darte algunos ejemplos que puedes tomar en cuenta. Te explico que si colocas un verbo dicendi en la acotación que sigue al diálogo, entonces no puedes colocar punto antes de la raya, esto lo haces hasta el final de toda la acotación y ya después puedes continuar con el mismo diálogo o incluso terminarlo. También menciono que en este caso no es punto y seguido lo que necesitas, si no punto y aparte, debes hacer este orden y también debes notar las pausas que necesitas.

Texto: Felicidades Bella, decidimos venir en este día tan importante para ti...— Dijo Abril. Correcto: ¡Felicidades, Bella! Decidimos venir en este día tan importante para ti —dijo Abril.

Debes notar el momento en el que necesitas enfatizar en una reacción que emane emoción o sorpresa; he notado que usas mucho los puntos suspensivos, puedes ver que acá no es necesario ya que esta conversación no finaliza en suspenso, no deja nada pendiente.

Vuelvo a recalcar el tema de la raya en cuanto a acotación.

Texto: —Los encontraremos pronto Abi, te lo prometo — le susurró al oído.

Correcto: —Los encontraremos pronto, Abi, lo prometo —le susurró al oído. Texto: —Ella le hizo algo a nuestro hombre, ¿Por qué no deberíamos?

Correcto: —Ella le hizo algo malo a nuestro hombre, ¿por qué no deberíamos?

Debes aclarar un poco, si solo colocas algo entonces no justifica lo que propone, y también aclaro que si colocas una comas antes de un signo de interrogación o admiración, este comienza con minúscula y lo mismo pasa con la palabra que le sigue si este lleva después una coma también.

Texto: Claro que puedo... soy Capitán. Correcto: ¡Claro que puedo!, soy capitán.

Puedes notar que no necesitas puntos suspensivos y en este caso, un cargo no se coloca con mayúscula.

¨Aurorus ha llegado bien, a partir de ahora estará bajo mi cuidado¨

Correcto: <<Aurorus ha llegado bien, a partir de ahora estará bajo mi cuidado>>.

En este caso es incorrecto utilizar diéresis en lugar de comillas angulares o inglesas, ya que generalmente la diéresis la utilizamos para la "u": pingüino, ungüento, etc.

Texto: Luego de algunos inconvenientes para encontrar su destino, la pareja vio llegar al lugar que tenían planeado, el contacto de la pareja, una persona de confianza les había prometido que, al llegar, tienen un lugar donde podrían quedarse, una pequeña cabaña en el bosque, al llegar sacaron sus varitas y comenzaron a revisar el lugar, todo estaba tranquilo y decidieron descansar por esta noche.

Correcto: Luego de algunos inconvenientes para encontrar su destino, la pareja por fin logró ver que su contacto había llegado al lugar planeado.

Una persona de confianza les había prometido que al llegar, ellos tendrían un lugar donde podrían quedarse; se trataba de una pequeña cabaña en el bosque. Una vez instalados, sacaron sus varitas y comenzaron a revisar el lugar, notaron que todo estaba tranquilo y entonces decidieron descansar por esa noche.

Hay errores de redacción, demasiadas comas que entorpecen la lectura y dices: "esta noche". Recordemos que estás usando tercera persona y lo manejas un tiempo en pasado, esto lo he corregido y también he colocado el ejemplo de redacción.

CONSEJO: Es muy valioso poner en práctica el arte de la escritura, pero también es muy complejo, mientras aprendemos está bien cometer errores, de los cuales vas aprendiendo para perfeccionar tu hermosa habilidad. Tienes varias fortalezas y también debilidades, es por ello que espero que te ayude mucho las observaciones que he realizado de tu historia, lo he realizado para poder apoyarte y va con mucho cariño. Sigue plasmando en letras toda tu maravillosa imaginación, cada vez puliendo más tu escritura. Recomiendo queempieces de adentro hacia fuera,desde la trama,personajes y ortografía, hasta la sinopsisy portada. Abrazos.