En esta ocasión estaré haciendo una crítica apetición de la autora. A pesar de la corta extensión, debo decir que es un escrito con cimientos firmes y de seguro será aún mejor luego de atender las recomendaciones.

La historia se titula El rescate de las zapatillas. Fue escrita por  SolMar35 y se trata de un cuento infantil, por lo que consta de un capítulo único.

PORTADA

He visto que no posee una portada como tal, por lo que mi recomendación respecto a este punto se encamina a la creación de una. A continuación te propongo algunas ideas que se me vinieron a la mente cuando la estuve leyendo.

1. Unas manos sosteniendo las zapatillas por las agujetas, como si fuera a arrojarlas hacia arriba con cierto impulso, y en el fondo, una casa, o solo el techo de esta.

2. Una imagen de la escena en la que Mariela se sube en la mesa que extrajo del colegio, estirándose para tratar de alcanzar las zapatillas que cuelgan sobre su cabeza, y los demás niños a su alrededor.

3. Una chica mirando a través de la ventana (que sería Lucero), y que de su cabeza sobresalga un globo de pensamiento donde podamos ver el recuerdo de aquella aventura de su infancia.

Por supuesto que en estilos y paletas de colores, los gustos predominan. Al ser la portada de un cuento infantil, debería estar saturada de colores llamativos, y claro, siempre tratando de que combinen entre sí. Podrías intercalar entre personas reales, o con imágenes digitales, que le den la apariencia de "dibujo", depende mucho de tu estilo.

TÍTULO 

Me parece llamativo, breve, conciso, en fin: totalmente acorde al contenido. Al principio, me causó cierta intriga, porque como los zapatos son un objeto inanimado, eso de que les tenga que rescatar implica una aventura de por sí. Y conforme leí el texto, noté la razón por la que decidiste darle este nombre.

El resumen que brindaste en el comentario del pedido podría funcionar como sinopsis, ya que este es un poco más revelador que la que colocaste como tal en la historia. Noté que este es breve y destaca la esencia a la perfección, además de la buena ortografía.

En pocas palabras, me dejas entrever que se trata de un grupo de niños curiosos que se metieron a un sitio que no debían, y que cuando se encontraron con un problema, se aliaron para resolverlo.

Nos presenta los elementos clave:

1. Los personajes (el grupo de niños).

2. El contexto en que toma lugar la historia (el hecho de que se metieron a la casa abandonada).

3. El conflicto (que engloba las zapatillas).

4. Una probadita de la trama, sin spoilers (las implicaciones de que tendrán que hacer algo para recuperarlas).

Puesto que se trata de un cuento, no es posible analizarlo con el mismo criterio que aplicaría a una novela extensa. Como es de un solo capítulo, no requiere prefacio (que vendría a ser un escena reveladora para la trama, como un punto de partida para ubicar al lector en un acontecimiento clave). Quizá le vendría bien incluir un prólogo, en el que se nos hable acerca de la obra desde un punto de vista positivo y a su vez, se introduzca al escritor. Esto último serviría para generar un acercamiento entre el creador de la obra y los posibles lectores. Por lo general, una reseña suele funcionar como prólogo, y si así lo deseas, podrías pedirla en el apartado de editorial bajo ese nombre.

El narrador omnisciente fue una decisión acertada, debido a que el conflicto incluye a todos los personajes y de esta forma, resulta más sencillo conocer los pensamientos y sentimientos de cada uno. No fue necesario que introdujeras la palabra flashback, porque dentro de la línea temporal, se puede deducir en qué momento comienza el recuerdo y cuando termina. Es una historia de lectura ágil. Por el género, se podría inferir que pensaste en un público objetivo (infantil), pero debo resaltar que aunque se utilicen palabras elegantes, no resulta confuso ni complicado de entender. En otras palabras, personas de diversas edades pueden encontrarlo entretenido e interesante.

Mi única recomendación es cuidar la mezcla entre los tiempos verbales. Al principio, se nota que la narrativa es en pasado, intercalando con algunos apartados en copretérito. Sin embargo, al momento de introducir la anécdota como tal, se utiliza el presente. En este caso, debe predominar también el pasado, ya que se trata de un suceso que ocurrió en cierta época, y que ya ha terminado.

Hubo una parte que me causó conflicto, porque rompe con el estilo de narrativa:

La conjugación del verbo corresponde a la primera persona del singular, por lo que en este caso, debería cambiarse a: "Como se dijo antes".

Debido a la extensión del escrito, en ocasiones no es tan sencillo darle un desarrollo a los personajes, sin embargo, creo que hay suficiente material para analizar al menos a dos.

Se podría pensar que la protagonista es Mariela, y esto se define muy bien, a pesar de que no conocemos la historia a través de su visión, sino desde un recuerdo de su hermana.

El panorama muestra que Lucero estaba aburrida en clase, por lo que su mente comienza a divagar y entonces, se remonta a una anécdota de su infancia. Gracias a esta visión en retrospectiva, nos damos cuenta de que, indirectamente, analiza el comportamiento de su hermana mayor, que dista mucho del aura de serenidad que actualmente la caracteriza en la actualidad. Pienso que es una manera inconsciente de expresar su admiración por ella, y al mismo tiempo, sentirla cercana. Esto último cobra relevancia por lo mencionas al final, respecto de que están separadas porque ella se ha ido a estudiar lejos.

Mariela era ocurrente y buscaba divertirse, como cualquier niño. La curiosidad la impulsó a adentrarse en la casa abandonada, y me da la impresión de que, al ser ella la mayor (tanto en edad como en altura), el resto de sus compañeros la veían como una especie de líder y confiaban en ella y en sus decisiones. Quizá por eso ninguno puso objeción cuando decidieron adentrarse en la casa abandonada. La dinámica del comportamiento de los niños cuando asumen estos roles, me parece un tema fascinante, ya que me dice mucho acerca del tipo de personas que son y que pueden llegar a ser.

Por ejemplo, Tadeo y Jesús eran sumamente temerarios: retaron a los perros sin mostrar señales de temor, y uno de ellos en particular, disfrutaba del alboroto y el reconocimiento. Aunque decía que no quería que nadie lo viera, la forma en que comenzó a anunciar su hazaña, indica lo contrario. Mariela, en cambio, actúa como la responsable del grupo, ya que les pide que se detengan y toma la iniciativa para resolver el problema. Además, muestra signos de culpa por estar en aquel sitio. Esto último la vuelve su propio antagonista en algún momento, ya que, si bien, ellos planeaban divertirse inocentemente, la pérdida de las zapatillas la llevó al arrepentimiento, mismo que pudo frenarla.

Creo que, en parte, los demás se aliaron con ella en son de complicidad, así no tendrían problemas, o quizá estos se dividirían en partes iguales. Quizá razonaron que entre todos lograrían bajar los zapatos y podrían volver a casa, evitando regaños. Pero Mariela no creía esto, se nota en su desesperación para conseguir las zapatillas una vez que creyó que todos habían perdido la esperanza tras varios intentos.

Ella no quería que los demás notaran su nerviosismo ni los sentimientos de culpa, una característica que refuerza el rol de líder que asumió por cuenta propia. Esto indica que era responsable y precavida desde niña, así como persistente y observadora, lo que se nota cuando manifiesta la idea que tuvo al mirar la casa, y luego, hacia el colegio.

TRAMA

Me agrada la variante que le diste a una anécdota al convertirla en un texto que contiene las tres partes necesarias: planteamiento, nudo y desenlace. Durante la presentación de los personajes, los objetivos quedaron bien establecidos y logramos hacernos una idea mental de cada uno de los niños. A pesar de que no se describen muchas características físicas, por las intervenciones nos damos cuenta de cómo son a nivel emocional.

Al momento de llegar al desarrollo, el conflicto salta a la vista de inmediato y es entonces que toman lugar los hechos más importantes.

Finalmente, en el desenlace se le dio un buen cierre a la trama, resolviendo el conflicto de manera positiva y que no se siente forzada, sino orgánica, debido a todos los inconvenientes a los que se enfrentaron, así como el empleo de los medios a su alcance.

CONFLICTO

Considero que el conflicto, aquello que se opone al objetivo del protagonista, es en realidad el hecho de haber perdido las zapatillas. Este problema es el que da origen a la trama, la serie de hechos que ocurrirán para resolverlo, ya que sin este factor, el grupo no habría visto la necesidad de aliarse ni de crear planes.

Lo que mencionabas como conflicto acerca de la culpabilidad que experimenta Mariela, también es válido, aunque más bien responde a una de sus características psicológicas que se dejan entrever a medida que avanza la historia, y que ya te había comentando en el apartado de personajes.

La ortografía y gramática en general, son buenas. La redacción abarca el ambiente y un punto de vista objetivo sobre los sentimientos y pensamientos de los personajes, pero hay detalles menores que de repente entorpecen la lectura. A continuación te daré algunas muestras de lo que observé.

Los signos de puntuación están bien ubicados, salvo por una que otra coma que fue colocada donde no debería, por ejemplo:

La razón es que estamos ante una frase que presenta dos opciones contrarias, por lo que el adjetivo "bueno" no debe separarse del nexo. Por un lado, tenemos una consecuencia negativa y por el otro, una positiva. De otro modo, se entendería que es un "bueno" narrativo, no descriptivo, como cuando decimos: "Bueno, yo pienso que...".

Hay una oración que me parece que no se entiende del todo bien:

En este caso le ayudaría emplear la preposición "en", seguida del artículo "el".

Noté que se repite un error que tiene que ver con lo siguiente: en algún punto, este suceso tuvo lugar en el presente. Sin embargo, para el momento en que se está narrando, este ya forma parte del pasado. Por lo tanto, al citar acciones que han terminado, es necesario cambiar los tiempos verbales, y quedaría así:

Por algún motivo, aún desconocido, Mariela había "inventado" un nuevo método de diversión: lanzar sus zapatillas lo más alto que pudiera.

De vez en cuando, el espacio entre los guiones se coloca donde no debe ir, o se omite por completo. Al comienzo del parlamento, lo haces bien, ya que deben ir pegados a la primera palabra. Pero cuando introduces la acotación, esta normalmente parece ir junto a la raya.

Siguiendo con los diálogos, recuerda que cuando abres las acotaciones con un verbo que comparte significado con "decir", estos se escriben con minúscula, y no debe haber punto antes del guion. Caso contrario cuando son acciones lo que describen.

Este ejemplo quedaría así:

—Así es. Lo que van a pensar es que nosotros estamos locos —susurró Tadeo, haciéndolo callar. (Lo subrayado son verbos que podrían agregarse para que la oración tenga coherencia).

Tomando en cuenta lo anterior, no deberían separarse dos oraciones que comparten significado, es por eso que le coloqué coma en lugar de punto.

Como fortalezas, identifiqué que has empleado las cursivas cuando colocas una palabra de origen extranjero, y el hecho de que les colocaras una nota a modo de subíndice, me parece un toque bastante profesional, ya que lo he visto en varios libros, tanto textos escolares como novelas.

En ocasiones, se ponen entre guiones algunos textos que deberían ser pensamientos internos, ya que no se le dicen a nadie. Son las reflexiones de ciertos personajes, como: ¿Saldrá alguien? o ¿Qué les diría a mis padres? El primero aparece en la forma de pensamiento colectivo, y el segundo, como un regaño de Mariela para sí misma. Lo correcto es ponerlos entre comillas (" ") ya que se están citando las palabras de alguien más.

Recomendaciones extra:

• Solo de "solamente" no lleva tilde.

• Separar las acotaciones cuando no corresponden a la persona que está hablando en ese momento.

El objetivo también es evidente: ellos buscaban divertirse. No obstante, tomaron la decisión de desviarse del camino, y fue por ello que se suscitó el inconveniente.

En cuanto al mensaje de la historia, tu propósito como autor, debo decir que me parece muy loable que desees evidenciar una contradicción por la que todos hemos pasado alguna vez. Me refiero a que, en ocasiones, nos empeñamos en poner barreras y no aceptamos la colaboración de quienes están dispuestos a echarnos una mano. Claro, las motivaciones varían de individuo a individuo, pero la idea es clara: no está mal pedir ayuda, no nos hace débiles o algo por el estilo.

Hace mucho que no leía un cuento, mucho menos uno proveniente de la plataforma naranja. Debo decir que me encantó. Mis felicitaciones por realzar lo interesante que puede llegar a ser una situación cotidiana, por la que muchos de seguro pasamos durante la niñez y que en el presente no suele tener mayor relevancia. Ojalá que las recomendaciones te sirvan.

Crítica a cargo de: Alinder29