Un cordial agradecimiento a la escritora y creadora Aurifarias21 la cual ha escrito una sola historia llamada Bajo la sombra de sus Alas de diez capítulos y en proceso. Una hermosa y excelente obra que va de la mano del espíritu santo.

Gracias por confiar en nosotros para hacerle una crítica de manera puntual y correctamente.

PORTADA:

Comienzo con la portada, me gusta los colores, todos trabajan perfectamente en ellos, los personajes son incluidos en él, me ayudan a tener un poco de imaginación para saber cómo lucirán tus protagonistas. Buen toque, la letra es un color básico negro, pero funciona bien con el tipo de paleta de colores de la portada. 

TÍTULO:

El nombre bajo la sombra de sus alas, lo veo interesante. Atrapa y ante mano sabemos que va hacer una historia con un trama difícil y romántica.

En la sinopsis fue rápida, me das un pequeño adelanto de lo que me espera en tu historia, muy básico, pero está perfecto, ya que captas la atención del lector al poner (que hará explotar y renacer todos los principios en los que Jassiel creía) me estas invitando a sentir las experiencias y como vuelve a renacer la fe en una persona que estaba perdida en la vida.

El primer capítulo, estuvo bastante flojo, puedo decir que no se me hizo tan ligera como esperaba, pero tengo que darte un punto, en el que al final del capítulo sí lograste engancharme. Muy buena escena la del automóvil a punto de explotar y de nuestro súper héroe misterioso. También puedo decir que sentí los personajes reales, todavía no conecto del todo con Suri, pero apenas es el primer capítulo. Planteaste bien el carácter de Suri como el de Donna, sentí la diferencia en los diálogos. Ahora había cosas que podías omitir, para que la historia no se sintiera tan lenta. Aparte de eso creo que solo debes mejorar ciertas partes del primer capítulo para poder entender mejor. Y omitir otras que no son tan relevantes.

TRAMA:

Para el resto de los capítulos, tu trama va a un ritmo pausado, aunque siempre llevas el mismo vinculo, algo que agradezco mucho porque me tienes en una tensión muy grande de saber que más pasara con Suri y Jassiel, como será cuando por fin se acerquen, de una manera más romántica. En esa parte me tienes intrigada. También puedo decir que tu trama es muy fresca, llena de cosas positivas y con vínculos muy lindos entre los personajes, me gustó que tienes un buen hilo dramático y también buenos diálogos. 

CONFLICTO:

El conflicto que me planteas desde un principio es la adolescencia en su más puro punto de desarrollo y conflictos, donde empezamos a enamorarnos, guiarnos por nuestros impulsos, ser rebeldes, abusar de algunas sustancias, problemas psicológicos, entre muchas otras cosas de la vida de un adolescente, pero en un punto de vista cristiano. Hasta ese punto me parece que medio lo estas plasmado de manera muy sutil.

¿En qué sentido? Pues te explico, te has enfocado más en los sentimientos de Suri, que de estos mismos problemas. Me presentas a Emmi, una chica con problemas que me fuera gustado saber más, sentir más de esa depresión que en la adolescencia es muy importante y común. Pero la dejaste muy corta a la hora que no las presentaste me imagino que más adelante exploraras ese tema a fondo. Pive es el primer personaje que me diste a entender que tuvo problemas porque quería ser aceptado, he hizo muchas cosas no muy gratas, hasta que conoció la mano de dios y se dejó llevar por sus pasos y su buen camino, me gusto ya que es el primer personaje que logra el objetivo de tu historia. Pero sigo pensando que ese conflicto principal lo opacas completamente a solo sentir los sentimientos de Suri. Que es una chica ya envuelta en el evangelio. Pendiente en ese punto.

Ahora con la narración te pierdes mucho, a veces no sé qué está pasando, y después es que caigo en cuenta de lo que está pasando en la historia. Aquí te dejo unos ejemplos:

Texto: — Y no solamente a ella, si no a un nuevo miembro de la compañía masculina. Jassiel, ven a presentarte.

Palidecí, un grupo de sensaciones incontrolables volaron hasta mi interior, una tormenta de pensamientos, suposiciones, conjeturas, teoría, bombardeaban mi cabeza una tras de otra sin parar, mis piernas comenzaron a temblar y no tuve otra opción que agacharme antes de que pudiera caer al suelo

No podía creer lo que mis ojos estaban viendo.

Corrección: tienes que tener cuidado a la hora de narrar en primera persona, ya que, si no te expresas bien, puedes llegar a confundir un poco la escena, por mi parte no había entendido si no cuando lo aclaras después en la parte de "no podía creer lo que mis ojos estaban viendo". Los errores ortográficos es otro punto que más adelante hablare.

Texto: — ¿Alo?

—¿Suri? — La voz de mi abuela contesto pesadamente al otro lado de la línea telefónica.

—¡Nana!

Ok hasta este punto entiendo que está llamando a su abuela Nana. Después de ese corto diálogo saltas a describirme el ambiente donde estaba Suri más sus sentimientos, en este punto vamos bien. Pero luego me pones otra cosa, después de describirme todo lo anterior.

Texto: Duré más o menos medio hora en aquel lugar, dudando en llamar a mi abuela para contarle lo sucedido, ya que, no estaba completamente segura de que, aquel chico, fuera el mismo que el del accidente. Pero era tan parecidos que, sería imposible que no fueran la misma persona, sin embrago, mi razonamiento lógico me hacía dudar completamente.

Corrección: Cómo puedes notar me pusiste que ella estaba dudando si llamar a su abuela, algo que no le vi lo lógico si pones de principio que estaba hablando por teléfono. Pero lo que pude entender, que eso fue como un recuerdo antes de la llamada que era lo que estaba sucediendo en el presente o en ese momento, algo confuso. Debes poner énfasis en el uso de comas. 

Tienes que tener mucho cuidado en esa parte de la narración, ya que llegas a confundir. Dicho esto, se puede notar a primera vista que es una narrativa a primera persona, pero en una parte me pusiste una narrativa de tercera persona.

Texto: "esas fueron sus palabras cuando una Suri de 14 años de edad, lloraba en su regazo, por que no quería que su madre se alejara de ella por tanto tiempo, me sentía abandonada traicionada, y más que todo, dolida"

Corrección: al poner "una Suri de 14 años de edad, lloraba en su regazo, por que no quería que su madre se alejara de ella por tanto tiempo" me estas narrando en tercera persona, vuelvo y repito. Pendiente de la narrativa mucho ojo.

De primera mano pensaba que el que la había salvado de aquella explosión iba hacer importante, como te lo expresé en el primer capítulo, algo que no fue así, me decepcioné un poco pero también pasa desapercibida para algunos, aunque debo decirte y admitir que sentí cada uno de los aspectos de los sentimientos de Suri con su narrativa, la sentí muy humana, algo que personalmente me encantó. Pero tienes que tener mucho cuidado ante eso de la narración.

En la escritura, tengo un poquito más de quejas, porque te pierdes mucho en algunas partes, también llegas a omitir otras partes importantes y como a sobresalir en algunas que se entienden a la perfección a la primera. Utilizas la palabra dijo en mucho de los diálogos algo que puedes corregir muy fácil. Aquí te dejo un ejemplo.

Texto: — Nana, los tienes en tu cabeza —dije...

Rayos, ya estoy vieja —dijo... ¿Daniel? ¿Qué paso con Daniel abuela? — dije...

Corrección: Repetiste la misma palabra en tres diálogos seguidos, intenta usar otro tipo de palabra o algún gesto que pueda estar haciendo la abuela o Suri, así no se torna tan aburrido o repetitivo la lectura.

Teniendo en cuenta esos puntos claros, también puedes acortar ciertos diálogos y no separarlos aquí te dejo otro ejemplo.

Texto: Donna sacó su teléfono y la luz de la pantalla alumbro su rostro. —Suri, me voy, pronto comenzara la telenovela y realmente no quiero perdérmela, tengo que llegar a casa antes que Antonie.

Donna tomó su cabello y en rápido intento se recogió una cola de cabello, ella me sonrió y me paso un pequeño lápiz que antes le había prestado. —muchas gracias. — Dijo levantándose— De verdad tengo prisa, si Antonie toma el control del televisor antes que yo, de seguro vera el partido de futbol y yo no podre ver la novela —Deje salir una pequeña carcajada.

Corrección: Donna saco su teléfono y la luz de la pantalla alumbro su rostro —Suri, me voy, pronto comenzará la telenovela y realmente no quiero perdérmela, tengo que llegar a casa antes que Antonie.— Ella agarró su cabello y en un rápido intento se hizo una cola de cabello en él. Me sonrió y me paso un pequeño lápiz que antes le había prestado—. Muchas gracias. — Se levantó de la silla—. De verdad tengo prisa, si Antonie toma el control del televisor antes que yo, de seguro vera el partido de futbol y yo no lograré ver la novela. —Dejé salir una pequeña carcajada.

Si acortas algunos diálogos y los unes, severa mejor visualmente y se entenderá a la perfección.

Del resto no tengo quejas, puedo decir que lo haces muy bien y tienes un buen manejo.

Todos tus personajes brillan por sí mismo, te aplaudo en esa parte. Me gustó mucho como la protagonista a pesar de ser una persona llena de fe y gran amor a dios. Tiene errores como todos los seré humanos, tiene rabia, celos y temores he inseguridades de verdad muy bien plantado. Su amiga Donna es muy extrovertida, sincera y clara, o eso es lo que me hace sentir su personaje. Nana es una persona llena de fe y que con los años la han llenado de sabiduría, encantadora la señora, Daniel es el típico amigo, perfecto que todas queremos como novio, pero muy centrado en saber qué es lo que quiere y que no. Me gustaron sus diálogos.

Jassiel, no me transmites mucho, el personaje está muy nuevo, pero pude notar que a pesar de su personalidad oscura como lo llaman otros personajes tiene grandes cosas que quiero descubrir, Mónica me la presentas muy centrada al igual de Daniel, puedo decir que ambos personajes se parecen, no tengo mucho que decir de ella.

Tienes unas que otras fallas en las que tienes que prestar mucha atención en este punto. No me voy a extender mucho, ya que algunos los puedes notar tu mismas en los otros ejemplos, te recomiendo releer y editar esas pequeñas cosas que son necesarias, igual no son muchas, pero si son importantes si quieres que tu historia sea de calidad. Los ejemplos de algunas.

Texto: mi corazón se afligía al saber que todo aquel mundo ficticio entre personajes (que llegaron a ser lo suficientes reales para mí) llegaba a su fin. Era inevitable...

Corrección: Mi corazón se afligía al saber que todo aquel mundo ficticio entre personajes llegaba a su fin. Aunque para mí, llegaron a ser lo suficiente reales, pero era inevitable...

Como puedes notar, cambien un poco el texto sin quitar su esencia. El uso de los paréntesis a veces no es necesario cuando la oración no lo necesita.

Texto: —¡GLORIA A DIOS— sus ojos se llenaron de lágrimas... Corrección: —¡Gloria a dios! — sus ojos se llenaron de lágrimas...

No es necesario poner en mayúscula las letras si ya tiene el signo de exclamación, pude notar que lo usas mucho de ese modo.

Texto: —No existen casualidades en Dios mi niña, a él le complació que tu estuvieses en ese lugar, justo en ese momento, para que oraras por ese joven, no sé por qué... Pero—...

Corrección: — No existen casualidades en Dios mi niña, a él le complació que tu estuvieses en ese lugar, justo en ese momento, para que oraras por ese joven, no sé por qué... pero—...

Cuando ponemos los puntos suspensivos y la próxima palabra tiene que ver con la anterior no tienes por qué empezarla con mayúscula, también no tienes que pegarlos a la letra.

Texto: —¡Ahg nana! — Me moví, de un lado a otro buscado con rapidez el cepillo para, por lo menos, aplanar mi rebelde cabellera.

• Estoy hecha un desastre ¡no puedo habar con Daniel así!

Corrección: —¡Ahg, Nana! —Me moví de un lado a otro buscado con rapidez el cepillo para, por lo menos, aplanar mi rebelde cabellera—. Estoy hecha un desastre, ¡no puedo habar con Daniel así!

Otra vez como te dije anterior mente, no tienes por qué separar los diálogos, cuando es una misma persona y el dialogo es corto. También puedo notar que después del guion siempre pones mayúscula cuando no estás en el comienzo de un nuevo párrafo, oración o palabra.

Texto: Pive era el hijo de la hermana de mama, es decir, mi primo, el más cercano y –fastidioso- que podía tener...

Corrección: Pive era el hijo de la hermana de mamá, es decir, mi primo más cercano y "fastidioso" que podía tener...

Si quieres destacar una palabra de una oración lo mejor y más correcto es usar comillas. También acuérdate de acortar ciertas cosas que son muy claras y no merece que te extiendas.

Tienes varios errores que puedes editar muy rápido, solo necesita ponerte a releer todo. No es algo que afecta la historia, pero si la hace un poco pesada como te dije al principio del primer capítulo, aquí solo te nombré algunos ejemplos de los errores más comunes que tenías.

También vuelvo y repito, usas mucho la palabra dijo en repetidas ocasiones, pendiente de eso. Igual que te deje un ejemplo anterior mente, Usas bien los signos, das una buena pausa en cada oración, aunque a veces si necesitas terminarla con un punto, ya que la siguiente oración que separas con la coma es muy diferente a la anterior; en esos casos es mejor terminar la oración con el punto, así el lector no se confunde, del resto quede complacida.

Tu mensaje es muy positivo, me gusta debo decir, sabes usar bien las palabras, sentí cada parte en el que el Espiritusanto se hacía presente, me encanta el ver como todos tenemos segundas oportunidades con la mano de dios, y que también hay a adolescente que capas necesité leer tu historia para poder ver la luz en tanta oscuridad. Me gusta que los hiciste muy reales, sentí cada palabra de los diálogos.

Mi opinión personal. Elegí tu historia porque me llamó la atención a primera vista, el tema que era escrita con el fin de llevar un mensaje de la mano de Dios, y yo siendo una persona no muy creyente en ese tema, quise entrar en la piel de uno que si lo fuera. La experiencia fue muy gratificante, eres una escritora con un buen potencial, ahora tienes que estar pendiente de esos pequeños detalles que te he puesto he intentar enfocar ese punto de vista que quieres llegar más a fondo. Puedo decirte que me la leí en un solo día y a todos aquellos creyentes de la mano de Dios, pues bienvenidos son a bajo la sombra de sus alas una historia que de seguro te va hacer creer, sentir y amar la palabra de dios. Muchas felicidades y que tu historia llegue a más corazones como llego al mío. Mucha suerte. 

Crítica a cargo de: Natms03