Crítica realizada por 2MOON_SUN

Título: Arizta Monique
Autor: thealphaofc
Género: Fantasía
Capítulos: 9
Estado: en proceso

Trama: 3/5

La trama de esta historia ha llamado mi atención. El motivo principal: la relación de amor-odio, entre Aritza y el pequeño Fields.

Hay algo que quiero destacar. A veces se pierde el hilo entre capítulo y capítulo, por el simple hecho de explicar algunas cosas con suma velocidad. Quizás deberías describir detalladamente cosas como el ataque que hubo en el congreso de magos.

Otra cosa que intentaría explicar de mejor manera, es la antigua vida de la chica en el prólogo. Deberías mirarlo un poco y quizás cambiar algunas cosas.

Los diálogos, un punto que comentar importante: en los diálogos me pierdo porque los pones en mitad de los párrafos. Para ayudar a marcar los diálogos de manera adecuada, deberías dejar espacios entre cada persona que habla.

La palabra que utilizas para llamar a Fields, es Escarcha, pero en ningún momento dijiste algo como «he decidido apodarlo Escarcha» o «he pensado que Escarcha sería un buen nombre». Entender que él era Escarcha me ha costado un poco.

Sin duda, con estos arreglos, tu historia será perfecta, entretenida en algunos momentos y con acción en otros.

Ortografía: 1/5

Traicion NO existe, lleva acento en la «o» (traición).

Cuando se acaba el párrafo, no puedes simplemente cambiar al de abajo con un punto. Debes dejar un espacio para que se vean los párrafos marcados.

En muchos párrafos, se ponen incorrectamente puntos y comas o simplemente no los pones:

Las lágrimas de un corazón roto, el sentimiento de abandono, la traicion de las casas más importantes y el olvido de la victoria en la guerra generó que aquella joven terminase ejecutada enfrente de los que eran sus amigos, siendo asesinada delante de las personas que más amó no dudo al tener esperanzas al confesar que ella no había sido la culpable de aquel crimen, pero todas las pruebas señalaban a su persona, según dicen traicionera y rastrera.

No hay ni un solo punto excepto el del final. Corregiré el texto entero para que veas tus errores.

Las lágrimas de un corazón roto, el sentimiento de abandono, la traición de las cosas más importantes y el olvido de la victoria en la guerra, generó que aquella joven terminase ejecutada enfrente de los que eran sus amigos. Siendo asesinada delante de las personas que más amó. No dudó al tener esperanzas al confesar no había sido la culpable de aquel crimen, pero todas las pruebas señalaban a su persona. Según dicen, traicionera y rastrera.

Otro ejemplo de falta de comas.

[...] pero sobretodo las miradas de dolor revestidas en odio provocaron que su alma la abandonase más rápido de lo que creía. ESTÁ MAL.

[...] pero, sobre todo, las miradas de dolor revestidas en odio provocaron que su alma la abandonase más rápido de lo que creía. ESTÁ BIEN.

Debes utilizar los verbos en su tiempo correspondiente: Vean es futuro, si se está narrando en pasado, debes utilizar «vieran». Ocurre lo mismo con otros verbos: puedan es futuro, debes utilizar «pudieran».

El «sí» con tilde solo se utiliza para afirmar algo, frases como «si en verdad...» no lo llevan.

La tez es la piel de la cara, la palabra es de género femenino, por lo tanto no puedes poner adjetivos masculinos como bronceado.

Si eres una chica en la historia, no puedes hablar de ti como un masculino. «Un simple servidor del mago de la casa». Debes utilizar: «Una simple servidora del mago de la casa».

Originalidad: 5/5

Es un poco complicado ser original, pero esta historia sin dudarlo lo es. La magia y un pasado borrado. Lo que destacaría como originalidad pura, es que la chica parece comenzar a tener sentimientos amorosos sobre el pequeño.

También me parece original que hayas utilizado palabras extrañas, para luego al final del capítulo crear un pequeño espacio para definirlas.

Sin duda, los nombres también me parecen de suma originalidad y que un mago sea albino es algo con lo que nunca me había topado.

Puntuación final: 9/15

Conclusión:

Deberías repasar la historia, muchas veces me he perdido por culpa de los puntos, comas y párrafos mal puestos. Con una buena corrección ganaría muchísimo más, después de todo es una buena obra en mi opinión.

La trama es interesante, pero deberías intentar detallar, para que las cosas queden mucho más claras.

En cuanto a la originalidad, para mí lo es cien por cien, no tengo ninguna pega que añadirle.

Tu portada tiene que ver con la historia, puesto que a la chica la quemaron, pero quizás deberías añadir algo que simbolizase la magia, el tema principal que narra nuestra historia.