La crítica ha sido realizada por Diana

Autor de la obra: MarioRamosOficial
Género: Ficción general.
Sinopsis: La casa está vacía, al menos eso es lo que Él piensa. Desde lo más profundo del sótano, un misterio lo llama. ¿Tendrá Él las agallas para bajar y descubrirlo?A lo largo de este viaje, acompañaremos a nuestro héroe -o soldado caído- en un amanecer plagado de amnesia y dudas. No sospecha Él que, en una de sus habitaciones, lo espera algo que no es humano. ¿Encontrará en esa criatura la respuesta a sus preguntas?
Link: https://www.wattpad.com/story/188895510-el-desamor-y-sus-victimas

Antes de comenzar con la crítica quisiera decirte que tu falta de amabilidad hacia la editorial, sin conocerla, no le ha agradado en absoluto a los dioses y mucho menos a los integrantes de la cabaña de Ares. Te habéis puesto al gran Dios de la guerra en tu contra.

Normalmente, no aceptaríamos el pedido porque entre los requisitos está el pedido de AMABILIDAD pero decidimos hacer una excepción y, en lugar de rechazar el pedido, cada dios/a ha decidido dejarte un mensaje:
Hades: Vete a tomar por culo, tío. Tu amabilidad es incluso peor que las de las almas en pena por aquí.
Diana: Hombre teníais que ser, chaval. Sois todos iguales. Por eso mis cazadoras y yo hacemos una vida lejos de vosotros, bestias. Debería llenar tu trasero de flechas y convertirte en un jackalope.
Mercurio: Aquí te tengo un mensaje, tonto del pueblo: D. I. C. K.   H. E. A. D

Némesis: Disfruto destruyendo a los soberbios, como tu. No toleraré un éxito que no sea merecido, la buena suerte es una farsa. El auténtico éxito requiere de sacrificio.
Ares: Ni el más cruel de mis enemigos ha tenido la "amabilidad" que has tenido tu, gilipollas.
Atenea: Un sabio queréis creerte pero la sabiduría viene con amabilidad. Sin amabilidad, la sabiduría se desperdicia.
Selene: Como la diosa de la luna, he presenciado muchas cosas. Sin embargo, nunca un pobre y egocéntrico mortal como tú. No te vendría mal un poco de amabilidad y respeto al pedir ofrendas a los Dioses.
Helios: Respetamos tu opinión pero tu manera engreída de pedir las cosas no es buena. Si fuese malvado, ya te hubiera rostizado con los rayos de sol de modo que el aire se lleve tus cenizas.
Perséfone: Mortal impertinente, te lanzaría a las alma en pena para escucharte gritar, si no fuera tan misericordiosa. Tu narcisismo acabará contigo y las furias se encargara de ello antes de traerte al inframundo para sufrir largos eones de terribles castigos.
Hefesto: No es fácil ser un inventor brillante, siempre solo. Siempre incomprendido. Resulta fácil volverse amargo y cometer errores horribles pero tú me habéis superado ampliamente. La gente es más difícil de trabajar que las máquinas y cuando rompes a una persona, no puede ser reparada. Así que, cuida tus palabras y no olvidéis que sois un simple mortal.
Minerva: Si necesitabas una buena estrategia para llamar la atención de los dioses, el narcisismo no cabe en una. Supongo que le habrás pedido consejo a Venus.
Júpiter: Eres uno de los humanos que me saca de quicio enserio, ¿de todos los mortales que pudieron pedir algo teníais que ser tu quien lo hiciera? Me dais cólera, eso es mucho decir. Yo sé que me follo a todo lo que camina pero prefiero fulminarte con un rayo antes que follarte, joder, pedazo de basura mortal.
Artemisa: El reglamento no debía romperse, mortal... Vigila tus espaldas, quizá puedas ver alguna de mis hermosas flechas.

Sin más que agregar puesto que un simple mortal no merece más, he de comenzar con la crítica que AMABLEMENTE hemos aceptado hacerte: 

PORTADA:

No resulta muy atractiva a la vista y parece más de una historia de terror que de una de ficción, como la presentaste ante la editorial, lo cual provoca que sea una más del montón. Aún así, al leer la historia se llega a comprender mejor lo que la portada quiere representar.
Nota: 10/20

SINOPSIS:

La sinopsis invita a leer la historia pero posee mayúsculas innecesarias. A menos que sea un nombre propio o vaya después de un punto aparte o seguido, la mayúscula NO va y la utilizaste en cada "él" de tu sinopsis. Así mismo, utilizaste guiones que tranquilamente pueden ser reemplazados por comas o paréntesis y quedarían mucho mejor que los guiones implementados
Nota: 14/20

NARRACIÓN:

La trama comienza un poco enredada al principio (prólogo y capítulo 1) pero se empieza a comprender conforme se avanza en la lectura.
La lectura de la obra resulta bastante llevadera y se van descubriendo acontecimientos a la par del protagonista pero resulta un poco predecible. Entre las deducciones comunes que podría sacar cualquier lector están: que es un sueño, como cree el protagonista; que está en coma, como dijo uno de tus lectores; que está muerto y, probablemente, alguna otra que ahora mismo se me escapa pero el punto a resaltar es que la historia carece de lo impredecible a lo largo de tu relato.
El capítulo 4 realmente logra su cometido y transmite los sentimientos del personaje al lector, más me disculpo si aquí rimo pues tus versos he leído.
Nota: 16/20

ORTOGRAFÍA:

Utilizas muchas mayúsculas innecesarias, algunas puede que sean error de tipeo pero al ser un fallo que se repite a lo largo de toda la obra no me queda más opción que suponer que están intencionalmente.
—[...] Tenías que hacer caso a esos dos —Arrojó su cigarrillo, se quitó las gafas de sol—.
La mayúscula en en comienzo del guión no va, "arrojó" va con minúscula ahí. Además, esa coma deberías reemplazarla por un "y" para que quede "arrojó el cigarrillo y se quitó las gafas de sol". Esto nos lleva al siguiente tema en tu ortografía que es el exceso y falta de puntos y comas. Hay partes del texto donde tenes un exceso de puntos y de comas mientas que en otras tenes falta de puntos y comas. Eso con una revisión se soluciona fácilmente y no voy a profundizar demasiado porque esto es una crítica y no una corrección de tu obra.
Como bien te marcó uno de tus lectores, la frase que le sigue al ejemplo de arriba te quedó bastante rara:
¡Míralo!, según él es el cuerdo; no hace otra cosa que flagelarse con su recuerdo...
Realmente quedó rara la frase. En mi opinión, si no deseas hacerle muchos cambios, con simplemente pasar la coma dos palabras más atrás sería suficiente y quedaría de la siguiente manera:
¡Míralo! según él, es el cuerdo; no hace otra cosa que flagelarse con su recuerdo...
Aunque también cambiaría ese punto y coma por una "y". Así mismo, el final de la frase nos introduce a otro problemita recurrente que existe en tu obra: el exceso de puntos suspensivos. Los usas con gran frecuencia aunque sean innecesarios y eso afecta a la obra, motivo por el cual hace falta pulirla en ese tipo de detalles. Como aclaración relacionada a este punto, te diría que prestes más atención ya que luego de los puntos suspensivos no va mayúscula tampoco. Usualmente, los celulares lo corrigen de esa forma pero no es correcta dicha corrección.
Continuando con la lectura, aún estando en el prologo, noté que el comienzo de una de las oraciones posee un "Así que" bastante innecesario ya que le deja un sabor extraño a la narración:
Así que me apartó de su hombro, sus oscuras gafas volvieron a ocultar su mirada.
Si yo comenzara con "me apartó de su hombro" sería exactamente lo mismo. Aún así, si lo queres dejar tal cual está por una cuestión de gustos, te recomendaría cambiar la coma de lugar y agregarle una "y":
Así que, me apartó de su hombro y sus oscuras gafas volvieron a ocultar su mirada.
A lo largo de todas mis notas con respecto a tu obra, tengo muchas marcas respecto a tres "ítems", por así llamarlos, que son muy recurrentes: puntos, comas y puntos suspensivos. El uso correcto de las comas, te evita el uso innecesario de puntos. A su vez, eso te evita el excesivo uso de puntos para que no te quede:
Hola. Buen día. Me alegro de verte.
Próximamente subiremos tips ortográficos entre los cuales están los usos de los puntos, las comas y los punto y coma.
En el capítulo 1 encontré algunas fallas que me resultaron ciertamente extrañas y tuve que releer ciertos fragmentos de lo que escribiste para comprenderlo mejor. Casi al comienzo del capítulo pones que el personaje saltó a sus pantuflas, con lo cual se me ocurren muchas ideas con esa simple frase. Obviamente, quisiste expresar que el personaje se puso las pantuflas pero también se puede interpretar que las pasó por encima y salió descalzo, que simplemente se paró sobre las pantuflas, etc.
Otro fragmento que me resultó muy interesante fue el siguiente:
[...] me dirigí a enjuagar el rostro. [...]
Ciertamente, como en el caso anterior, me hice preguntas tales como: ¿a quién le enjuagó el rostro? ¿a alguien más en la casa? ¿a él mismo?. Si bien, por lo que relatas, se llega a comprender que es su propio rostro el que va a lavar, me falta el pronombre personal "me" para referirse a sí mismo.
[...] me dirigí a enjuagarme el rostro. [...]
Quizá sea simplemente una diferencia de usos de acuerdo al país, lo cual sería completamente comprensible.
Siguiendo la lectura, encontré otra frase confusa que me dio la sensación de que me perdí algo en relación a lo espacio-temporal o quizás sea simplemente una falla de redacción:
Ya bajo las escaleras, a paso soñoliento, me hallé en la cocina por una taza de café.
Imagino que quisiste dar a entender que el personaje ya había bajado las escaleras a paso soñoliento y se encontraba finalmente en la cocina buscando una taza de café pero admito que tuve que leer dos veces la frase porque la primer vez me lo imaginé en el acto de bajar las escaleras y, de golpe, ya lo tenía en la cocina buscando café. Por lo mismo, la frase da lugar a confusiones.
Cuando escucha los mensajes del contestador, tenes un error:
—[...] Pero que vivan solos no significa que cortarán la comunicación con sus familias"
En este caso, la palabra "cortaran" no lleva acento puesto que le cambia el tiempo verbal y eso haría que no concuerde con el resto de la oración.
En el capítulo 2 me fue inevitable recitar un viejo dicho que dice "el burro por delante" al leer uno de los diálogos:
—Nosotros. Tú no. Yo y los otros. 
Cuando de enumeración de personas se trata, siempre nos ponemos al final y he de suponer que de ahí salió el dicho que te mencioné. Lo correcto hubiera sido:
—Nosotros. Tú no. Los otros y yo.
En otro de los diálogos, olvidaste uno de los signos de exclamación:
—Ja, ¿él es mi pene?!
Me falta el signo de comienzo de exclamación. Sin embargo, no es el único signo que has olvidado:
—¡Oye!, me lo vas a decir sí o no.
Te faltaron los signos de interrogación:
—¡Oye!, ¿me lo vas a decir sí o no?.
Pasando al capítulo 3, siguen los errores de mayúsculas ya mencionados pero más me importa marcarte una frase en particular de un diálogo:
—[...] Y este desamor, esto ya no lo soporto. [...]
Ese "esto" está realmente de más y, si lo sacas, no se va a notar la diferencia realmente:
—[...] Y este desamor, ya no lo soporto. [...]    /    —[...] Y este desamor, no lo soporto. [...]
Son las dos posibles opciones en cuanto a la corrección y, como podes ver, no le cambia el sentido a la frase.
Capítulo 5:
[...] El líbido escondía la derrota bajo sus gafas, el corazón lloraba mares escuchando la poesía del cerebro, y yo, liderando la marcha, escéptico, muy escéptico.
Ese "liderando", en lo personal, me hace ruido. Me pregunto si no podría ser "lideraba" o "iba liderando" para que concuerde con el párrafo en sí.
Más allá de esos detalles y algunos otros en los que no quise explayarme ni profundizar porque sería más para la sección de correcciones que para la de críticas, tu vocabulario es muy bueno y extenso. Es realmente destacable este detalle porque no es muy común encontrar este tipo de vocabulario en Wattpad, has de ser de los pocos que lo utilizan. Por lo mismo, si pudieras pulir los detalles que tiene tu obra, seguramente mejoraría muchísimo a nivel general.
Nota: 10/20

ORIGINALIDAD:

La idea no es de las más originales puesto que hay relatos similares al tuyo pero es valorable que le dieras tu toque personal.
Nota: 10/20

Vuestra obra ha sido tenido en cuenta por los dioses del Olimpo y ellos os han dado vuestra crítica. Si no habéis quedado conforme (por el motivo que fuere), podéis pediros una segunda opinión a algún dios de vuestra elección.

Nota final: 60/100

PD: Hablando seriamente, a todos los miembros de la editorial nos resulto incluso narcisista tu forma de pedir la crítica sin conocer a la editorial o su forma de trabajar. No te vendría mal cambiar un poco eso ya que no sos ni más, ni menos que cualquier otra persona que esté dentro o fuera de la editorial. Humildad y empatía ante todo. Si sentiste que te respondimos de mala manera, me disculpo en nombre de todos los miembros. La realidad es que tu forma de expresarte hacia la editorial nos cayó como patada a la boca del estómago. Aún así, la crítica fue objetiva y no hubo influencia alguna de la incomodidad que provocó tu forma de pedir las cosas.