In questo capitolo c'è anche una persona speciale DragonGirl0507 che la chiameremo Dragó e Adesso iniziamo!

Putroppo dopo la morte di Urss nn ci fu più il comunismo, peró ci fu un comunismo alquanto strano.
Il 22 agosto 1992 le ciabatte della Capitale di Mosca e anche di tutta la Russia,si stufarono di essere indossate dagli umani e fecero una rivolta con forconi lance e ciabatte boomerang ma al capo di tutto questo fu. proprio................................................. Dragó si proprio lei, lei era il capo del comunismo CIABATTOSO, le ciabatte non volevano più avere un capo che li comandasse e così la buttarono la povera Dragó nel bidone dell'indifferenziata vicino all'edificio, e così arrivò il piccolo pucciossisimo Russia che le chiese :"tutto bene estranea?" lei alzandosi dal bidone rispose :"Si tutto apposto, grazie!" Russia all'improvviso diventó una Pepsi gigante a caso e al quel punto rescuscitó proprio come Gesù....... Urss che era andato dalla Betty a bere un tè e a mangiarsi la torta gigante alta 10 metri,:"CIABATTE SUKA BLYALT!" urló Urss, Dragó senti l'urlo di Urss e si preuccupó un sacco per l'arrivo di Urss ma decise di nascondersi nel bidone della spazzatura in cui l'hanno gettata. Intanto Italia stava imparando come lanciare le ciabatte quando San Marino bestemmia in veneto, con la nostra cara Gió (presente nel capitolo precedente)
mentre Italia lanciò la sua prima ciabatta colpì il povero Urss e così le ciabatte impaurite ripresero il posto di ciabatte normali e non comuniste

~vi starete chiedendo ma Dragó che fine ha fatto?~
Beh lei è semplicemente si è fatta una nuova vita e tutt'ora vive nei bidoni della spazzatura e ha dei figli
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Spazio autrice
Scusate ancora per il capitolo corto e che essendo in vacanza nn mi vengono più delle belle idee almeno spero che la storia vi sia piaciuta!
VOTATE se vi è piaciuta!