Genitori: "non lamentarti tanto che inizia la scuola, magari potessi ritornarci io!"
LÌ C'È LO ZAINO, LÌ I QUADERNI E LÌ L'ASTUCCIO E IL DIARIO, DIVERTITI!!!

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- è mai possibile che in questa casa sono sempre l'ultimo a sapere le cose?!

- dai calmati che svegli il bambino

- bambino?! Quale bambino?!

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Tutta sta gente nelle pubblicità si ruba il cibo a vicenda ridendo e scherzando, ma io ti spacco il femore a sediate se ci provi e non rido

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C

ompri del detersivo e vicino ci trovi scritto "non ingerire" e tu ci rimani male perché stavi lì per lì, farti un panino con quel detersivo.

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- papà, oggi abbiamo avuto un test a sorpresa

- e...?

- sono rimasto molto sorpreso

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- Fissi la chat.

-Fissi la chat.

- Continui a fissare la chat.

-Diventa "online".

- Chiudi tutto, tiri il telefono è scappi in un'altra stanza.

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Ogni volta che sbadigliano muoviamo 57 muscoli. Che ci vado a fare in palestra se mi basta avere sonno?!

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Vorrei tornare bambina solo per mangiare, al bar, un calippo senza essere osservata.

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" se hai un problema e vuoi parlarne, io ci sono"

Gliene parlo

"Tranquillo passerà"

GRAZIE, MI HAI SALVATO LA VITA, SEI UN EROE

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Vogliamo creare dei manici delle confezioni dell'acqua un pochino più comodi e uscire dal medioevo o no?

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Che cazzo de voglia c'avrete a sistemare tutta quella roba in tavola per le foto che io mi incazzo solo a bere il caffè.

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Quando ti dicono di non portare rancore ma tu ripensi pure alla bambina con cui hai litigato nel 2003 e che ancora oggi ti sta sul cazzo.

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La sfiga di noi italiani che anche se siamo poveri non possiamo andare a vivere sotto i ponti perché crollano.