Mes chers compatriotes, bonjour.

Pour cette catégorie, la moitié des livres ont été éliminés au premier tour, ce qui veux dire qu'il ne reste que 10 histoires sur 20 !

Les participants passant à la catégorie suivante sont tagués une deuxième fois à la fin de ce chapitre.

Je m'excuse pour la longueur du chapitre, mais tout envoyer en privé s'est trouvé être plus difficile pour moi. Shannazue, bravo et merci à toi : ton travail de juge est exceptionnel

À tout les participants, ne vous trompez pas ! Votre note est à la fin de vos appréciations et conseils ;)

Place aux résultats :

→ Pragmatique, LucieBaverey

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 1,5/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 0,5/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

Concernant ta couverture, elle est très belle. Les couleurs sont plutôt harmonieuses, le fond donne déjà un avant-goût du genre de l'histoire. C'est d'ailleurs très bien joué avec cette nuance de gris et non pas un gris uni. Il y a seulement une petite chose qui me chagrine : le titre coupé. Alors, en soit pragmatique vient du grec « pragma », mais coupé de cette manière, on dirait deux mots et ça me chiffonne. Et pourtant je trouve la taille et la police d'écriture très belle, se fondant naturellement avec le reste de la couverture. Je n'en tiens pas rigueur, je fais seulement part de mon impression.

Le résumé est clair et concis. On a tous les éléments pour comprendre l'histoire et des potentiels « rebondissements » sans trop en donner au lecteur. L'introduction du complot me paraît un peu trop brutal, jusque là, il n'était pas question de complot. C'est un complot à quel sujet ? (Sans bien sûr donner la réponse, il faudrait plus de précision) En quoi est-ce que June lui sera la seule aide ? À déjouer le complot ? À y prendre partie ? Je me demande également l'intérêt de la dernière question. Pourquoi cette interrogation alors qu'il est clair que les deux personnages, ou du moins John, est une personne plutôt pragmatique ? Enfin, attention ta seconde phrase dans le premier paragraphe est formulée de manière maladroite : « Cela A (il s'agit bien du verbe avoir) faire plusieurs années, il persiste toujours à ____ (il manque à un verbe, peut-être « vouloir », sinon cela voudrait dire qu'il trouve à chaque fois les terroristes, mais il me semble que le problème est bien qu'il n'arrive PAS à trouver les terroristes) trouver les responsables de l'attentat qu'il n'a pas su déjouer ». Quant à « agent », le pronom démonstratif reste au masculin, soit « cet ».

Tout d'abord, j'aime beaucoup le récit qui mélange la narration et le point de vue du personnage. On voit bien que les phrases sont tournées pour prendre en compte certains adverbes / adjectifs plutôt subjectifs. En revanche, il faut que tu fasses attention à certaines phrases qui sont plutôt maladroites et avant tout à la concordance des temps. Tu mélanges le présent et le passé : soit tu gardes tout au présent (et bien évidemment, lorsqu'il y a un récit d'actes antérieurs, alors ce sera au passé, cela va de soit), soit tu mets tout au passé (passé simple + imparfait). D'ailleurs, il y a beaucoup d'erreurs d'inattention dans la conjugaison des verbes : « il dut », ou encore « d'être reçu », « il leur avait gueulé et ordonné », etc. Enfin, il faut que tu fasses très attention à la concordance des temps, notamment pour la conjugaison du subjonctif de la subordonnée qui suit.

Je peux néanmoins constater que tu as fait un effort de description, on arrive à imaginer l'ambiance, la salle, et les personnages. Pour autant, j'ai trouvé ton style d'écriture pas assez travaillé, un peu trop cru. Les descriptions sont correctes, mais un peu superficielles à mon goût. Il n'y a pas assez de détails. Bien sûr, l'idée n'est pas de se perdre dans des phrases à rallonge avec des descriptions interminables, mais il aurait fallu rendre les ressentis des personnages de manière un peu plus fins.

Je t'avoue que je suis assez surprise que tu choisisses de narrer l'histoire dans l'ordre chronologique. D'un côté, ça change des histoires habituelles où on est directement lancé dans le feu de l'action, ce qui est original, mais d'un autre côté ça crée une certaine longueur à ton histoire (puisque, d'après ton message à la fin du « 3 - Franc », on passera à « l'introduction » de June). Ce serait dommage de présenter à tour de rôle les personnages, directement, alors qu'une découverte au fur et à mesure permettrait de garder un voile de mystère sur ces derniers.

⇒ 14,5

→ Grand coeur, La-Vie-Eternelle

Lecture jusqu'à « Chapitre III : »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 0,5/2
4] Originalité 0/2
5] Personnage, description, dialogue 0/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 0/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1/2
8] Cover 1,5/3,5
• Esthétique 0,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 0/1
9] Résumé 0,5/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0/0,5

Le titre de ton roman et ton pseudo apparaissent sur la couverture, c'est bien. En revanche, plusieurs choses ne vont pas. Les deux bandes noires cassent l'image du cheval, déjà parce qu'elles sont coupées et ne parcourent pas toute la largueur de la couverture, et ensuite parce qu'elles ne sont même pas de la même longueur. Le titre semble avoir été mangé sur le côté gauche, c'est vraiment dommage. Je pense même que tu aurais pu te passer des deux bandes, parce que la police d'écriture est très belle.

Il y a beaucoup de créateurs de cover sur Wattpad il me semble, je suis certaine que l'un d'entre eux aura le plaisir de t'aider à arranger un peu ta cover !

Concernant le résumé, plusieurs choses sont à revoir. Tout d'abord, ta manière d'introduire le résumé est un style, ce n'est pas ce qui t'a fait perdre des points. La première chose qui ne va pas et qui saute au regard, ce sont les points d'exclamation, beaucoup trop nombreux, sans compter quelques erreurs : « vienS suivre », « elles seront racontÉES » « Et QU'EN est-il », etc.

Il manque de l'action. Il manque ce petit quelque chose pour attirer l'attention et l'intérêt du lecteur, d'autant plus qu'il s'agit de la catégorie « action/aventure ». Tu ne devrais pas faire une référence aussi directe au titre, c'est au lecteur de le découvrir/comprendre en lisant l'histoire.

D'un point de vue personnellement, et à la lecture de ton résumé, je pense qu'il aurait été plus judicieux pour toi de t'inscrire dans la catégorie « roman pour ado »...

Je dois admettre que, contrairement à d'autres auteurs, tu respectes plutôt bien la concordance des temps. Tu as décidé d'écrire le récit au présent, et jusque là, tu l'as plutôt bien respecté ! En revanche, il arrive que tu confondes le verbe avoir « a » et la préposition « à ». Il faut que tu modères (je le répéterai sûrement dans la partie du résumé) l'utilisation du point d'exclamation. Il y en a trop, tu l'utilises pratiquement à chaque fin de phrase et il est totalement inutile de le doubler, même pour accentuer la joie du personnage. Par ailleurs, j'ai remarqué que tes chapitres sont essentiellement constitués de dialogues. Le dialogue est bien, mais tu mets de côté la description de l'environnement, des personnages, des sentiments, de l'ambiance. On ne sait pas à quoi ressemble le ranch, ni les personnages, ni sa maison, etc. Enfin, tes dialogues ont tendances à se répéter ce qui rend la suite de l'histoire plutôt prévisible. Ce qui est dommage puisqu'il est clair et certain alors que si Alicia va vivre des aventures, l'histoire ne rentre pas dans le genre « action/aventure ». Et enfin, il manque de compléments à la prise de parole des différents personnages. On sait juste qu'ils parlent, mais rien sur la manière dont ils parlent. Ils pourraient « rire », « avoir le sourire en coin », « arborer un rictus ». Il manque de gestuelle, de vivant dans tes personnages. Tout est trop superficiel à ce stade, on a : dialogue plat, puis quelques phrase pour raconter ce que va faire ou a fait Alicia, et ainsi de suite.

En revanche, j'apprécie beaucoup le petit lexique.

Par rapport à la cohérence de l'histoire, Alicia dit travailler de 8h30 jusqu'à 22h tous les jours, mais arrive chez elle à 22h, il y a un petit problème de cohérence. Par ailleurs, ses parents sont encore là, ils doivent sûrement être au courant de la situation, pourquoi la laisserait-elle garder un travail où elle fait plus de 35h et n'est pas si bien payée que cela ?

Il est étrange que Gaëtan décide soudainement d'être cinglant avec Lassie, et pas plus tôt, mais aussi qu'il décide d'être gentil, voire trop gentil, avec Alicia.

Cela étant, je suis agréablement surprise que tu aies respecté le temps de la narration, c'est-à-dire en 2000 où la monnaie était encore le franc.

À la lecture des chapitres, je vois que c'est ton premier essai et c'est très louable de tenter, il faut maintenant persévérer !

⇒ 6,5

→ Au-delà d'un monde – Tome I, LilaDelafleur1

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1,5/2
3] Cohérence du récit 1,5/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture est extrêmement bien réalisée, j'irai même jusqu'à dire qu'elle est tellement bien réalisée qu'elle fait davantage couverture de film plutôt que d'un roman. Je ne t'en ai pas tenu rigueur, j'aime beaucoup ta couverture. Et je dois avouer que les couleurs donnent une belle image de science-fiction.

J'aime bien le résumé : il est clair et ne s'attarde pas sur des éléments d'information superflus. En quelques phrases tu as su faire comprendre les enjeux de l'histoire, ce qui attend nos personnages sans pour autant le dévoiler. Et, à mon humble avis, c'est largement suffisant pour éveiller la curiosité du lecteur. Il est donc inutile d'ajouter cette dernière phrase « Ce roman d'aventure vous emmènera découvrir les secrets les mieux gardés d'un continent encore inexploré ».

Quant à l'écriture, les phrases sont plutôt joliment tournées. Cependant, n'hésite pas à te faire relire par un(e) ami(e) : « la société humaine et les croyances acquises au fil des siècles. », la construction d'une phrase avec « alors que » ne doit pas être coupée en deux. Tu l'utilises très bien dans ta première phrase, mais dans ton second paragraphe, il manque une subordination, ou du moins tu as séparées les deux subordinations.

L'écriture est travaillée, on sent qu'il y a un certain style avec un vocabulaire assez recherché. Cependant, il y a des formulations de phrase assez maladroites, qui rendent la lecture moins fluide. Je peux relever d'ailleurs quelques erreurs au niveau de la grammaire, la conjugaison : « promets-le moi », « toutes les recherches que j'avais pu glaner durant toutes ces années », « je souris », « ce regard chaleureux qui m'avait sauvée tant de fois », « qu'a-t-il dit », « tu as été refusée », etc (ce qui est souligné et en gras étant la bonne orthographe). Il y a parfois des problèmes de concordance des temps : ton texte étant au passé, lorsque tu dois utiliser le subjonctif, il doit être également au passé « Mais, il était hors de question que j'abandonnasse aussi facilement », « il fallait que je le retrouvasse et peu importaient les obstacles, je les surmonterais tous. », « sentant que je ne pourrais plus retenir mes larmes », etc.

D'ailleurs, à certains moments, l'utilisation de la première personne, c'est-à-dire du point de vue d'Elliana est quelque peu dérangeante. J'ai l'impression que tu tentes de décrire les sentiments des autres personnages, mais en utilisant le point de vue d'Elliana, on a davantage l'impression que c'est une voyante ayant la capacité de lire le coeur des personnages.

Je dois avouer que l'histoire jusque là était cohérente, mais une question me taraude, pourquoi n'a-t-elle pas suivi une formation et une spécialisation qui lui aurait permis de faire partie de la nouvelle expédition ? D'après l'homme du chapitre 1, elle n'aurait jamais dû pouvoir en faire partie. Il aurait été plus logique pour elle de faire des études qui lui auraient permis de prendre part à cette expédition, plutôt qu'une formation quelconque dans un institut, quand bien même effectivement cet institut était en collaboration avec l'État pour préparer la dernière expédition.

Le personnage d'Elliana est très humain. Je la trouve très égoïste de vouloir quitter sa mère et sa petite sœur qui se sont relevées de cette même perte en comptant sur elles-mêmes et sur Elliana. Certes elle veut ramener son père qu'elle estime seulement encore être en vie, mais c'est au détriment des sentiments des autres membres de sa famille qui eux risquent de la perdre. Et même si la promesse du père est de pouvoir être avec sa famille, l'incertitude sur sa mort repose seulement sur les « sentiments » d'Elliana. (Après ce n'est qu'un avis en tant que lecteur bien sûr !)

La conversation avec sa petite sœur semble être un peu précipitée. Le fait qu'elle parte bientôt en expédition ne me dérange pas du tout, au contraire, j'apprécie l'allure à laquelle l'histoire avance, mais l'enchaînement des conversations me paraît trop rapide, trop précipité. Il y a comme une bousculade d'émotions sans pause, et c'est dommage, on ne repend pas souffle.

⇒ 15

→ Acquaria, maeva314

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 : Et si c'était vrai ? »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 2/2
3] Cohérence du récit 1/2
4] Originalité 1/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1/2
8] Cover 2/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

Par rapport à ta couverture, si les différents éléments semblent se fondre ensemble en ce qu'il n'y a pas de clash, de décalage, les images se perdent, on a l'impression qu'il s'agit d'une superposition de plusieurs images, ce qui donne trop d'informations différentes. Il n'y a plus d'harmonie à mon humble avis. On a des éléments qui ont l'air d'être mis ensemble sans explication, sans une sorte de transition entre ces derniers, c'est dommage.

Le titre apparaît bien avec le pseudo, mais la « Partie I » est presque illisible.

J'apprécie le fait que tu aies donné suffisamment d'informations au lecteur pour qu'il sache à quoi s'attendre sans pour autant lui dévoiler toute l'histoire. Je dois avouer que je suis plutôt satisfaite que tu aies fait le choix de 12 pendentifs. En effet, à la lecture du résumé, il semble que les six adolescents se connaissent (peut-être qu'après lecture des premiers chapitres, je vais me rendre compte qu'en réalité non, mais on va garder ça tel quel d'abord), et tu casses un peu le mythe des « amis, seuls dotés de pouvoir ». En introduisant le fait qu'il y avait potentiellement six autres détenteurs, tu crées un autre mystère, attires la curiosité du lecteur sur le fait que ces six personnages vont peut-être rencontrer des individus avec qui ils ne vont pas s'entendre (même si les six adolescents ne s'entendent pas, tu casses tout de même le mythe, et j'apprécie).

En revanche, quelque chose me titille : « de dangereux secrets troublent leur vie personnelle sans qu'ils ne le sachent ». Comment de dangereux secrets pourraient trouver, depuis un certain temps, leur vie personnelle sans qu'ils ne le sachent ?

J'aime bien ton écriture, c'est très fluide et c'est plutôt plaisant de lire différents points de vue, mais je dois avouer que les personnages se ressemblent beaucoup dans la manière de réfléchir, de penser. Il aurait été bien de leur donner, à chacun, un trait bien distinct.

Il faudra cependant faire attention à la concordance des temps. Tu utilises beaucoup le subjonctif, mais tu dois conjuguer la subordination (donc la partie au subjonctif) au passé puisque le verbe principal (et ton récit en général) est au passé. Par exemple : « Et elle avait raccroché, avant que je ne pusse dire quoi que ce fût », « Les deux heures de cours qui suivirent se déroulèrent sans que je n'y portât aucun intérêt. », etc.

Parfois, et à mon avis c'est seulement par inattention, le verbe est conjugué au présent !

Je dois avouer que les personnages ont tendance à parler de manière beaucoup trop polie pour leur âge (je fais plutôt référence à Manon), surtout lorsqu'ils parlent entre eux. Je pense que tu peux faire des écarts par rapport aux règles grammaticales, dans ce cas-là. Par exemple « À quelle heure leur as-tu donné rendez-vous ? » pourrait être remplacé par « On les rejoint à quelle heure ? » ou encore « tu leur as donné rendez-vous à quelle heure ? ». L'histoire avance plutôt rapidement, mais cela peut s'expliquer par la longueur des chapitres. Je trouve tout de même qu'Ellena en sait beaucoup, mais d'où ?

Ils ont décidé de se rejoindre à 23h30 sur la plage, mais qu'en est-il des parents ? C'est étrange qu'ils les laissent, volontairement, sortir, aussi tard.

Puis, dans le second chapitre, Isa s'énerve, reprochant à Ellena de lui avoir caché quelque « si longtemps », le problème étant : Ellena a seulement dit à Isa qu'elle cachait quelque chose, sans dire la durée. Et si Isa s'en doutait depuis longtemps, pourquoi ne l'aurait-elle pas confrontée pendant tout ce temps ? D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi avoir caché le fait que Lise et Marianne sont des jumelles, et pourquoi cette révélation semble si grave plutôt que surprenante.

Enfin, je suis mitigée par la liaison faite entre « NostraDamus » et N.D en ce que N.D ont l'air d'être des initiales et Nostradamus s'écrit en un seul mot.

Certes sur ce dernier chapitre, le lecteur a envie de comprendre ce qui se passe, qui est ce N.D, notamment ce « NostraDamus » dont parle le jeune homme. Mais dans l'ensemble, je trouve que l'histoire avance vite, peut-être un poile trop vite. Les personnes comprennent trop vite, tout a l'air simple alors que ce n'est vraiment pas le cas. La liaison entre la pierre de lune, la pluie, c'était peut-être trop rapide par rapport au fait qu'il était presque minuit, les deux garçons viennent de déballer des cartons en Corse, ils ont découvert que leurs pendentifs s'illuminaient, etc.

⇒ 13,5

→ Parmi nous, ponyosurlafalaise7

Lecture jusqu'à « Le vaisseau »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 0,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 0/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 0,5/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1/2
8] Cover 0,5/3,5
• Esthétique 0,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0/1
• Donne envie de lire 0/1
9] Résumé 0/0,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0/0,5

C'est vraiment dommage, C'est un très joli dessin, mais il ne s'agit là que d'un dessin et non d'une couverture. Il manque le titre de l'oeuvre, et le pseudo. Ce n'est pas une couverture travaillée à mon sens.

Je note l'absence de résumé. Même pour une fanfiction, un résumé est important, c'est ce qui permet d'attirer l'attention du lecteur et, qui sait, une personne ne connaissant pas du tout « among us » pourrait venir à apprécier l'histoire en tant que telle.

Il y a beaucoup d'erreurs d'attention : il manque des accents un peu partout, notamment sur la préposition « à » ou encore sur des « e », parfois il manque un « s ». Il arrive aussi que le verbe soit conjugué à la mauvaise personne. Je pense qu'il te faudra un partenaire pour relire après toi, on a tendance à ne pas voir les erreurs qu'on fait (moi la première), et un(e) ami(e) va pouvoir relever ce qui nous a échappé, d'un point de vue plus objectif. Je pense que cela pourra t'aider à t'améliorer.

J'ai beaucoup aimé le début, mais je ne m'attendais pas à si peu d'informations. L'apparition des trois nouvelles couleurs ont permis d'apporter davantage d'éléments, mais ils ne sont pas suffisants. Tu aurais gagné en clarté à poser quelques bases dès le début. Par exemple, ce n'est que dans le chapitre 2 qu'on apprend que les personnages actuels sont de la mission 50-B, leur intérêt, etc. En réalité, tu aurais pu approfondir sur chaque personnage (ou du moins quelques-uns) pour expliquer les missions qu'ils ont fait par le passé, ce qu'ils attendent de cette mission-là, etc. J'aime beaucoup la manière dont tu t'es accaparée l'univers de « among us », mais c'est encore trop superficiel à ce stade.

Dans le second chapitre, je pense que tu as introduit « Lime » alors qu'il n'arrive qu'au chapitre suivant.

D'ailleurs dans le troisième chapitre, lorsque les lumières étaient éteintes, Red ne voyait rien et c'était bien pour ça qu'elle avançait en à tâtonnant. Comment a-t-elle fait pour reconnaître la combinaison de Lime ? Certes dans le jeu, à une très très courte distance, il est possible de distinguer ce qui entoure le personnage, mais cela n'est pas dit dans l'histoire. Aucune explication n'est donnée, également, concernant le vote de l'imposteur. On dirait que Blue est la leader dans la mission, ce qui n'est indiqué nulle part. Enfin, il aurait été judicieux d'expliquer cette affaire d'imposteurs dès l'introduction par exemple de Yellow et de Brown, ou du moins, créer une sorte d'accord entre les différents personnages, avant le début des différentes tâches. Je comprends qu'il s'agit d'une fanfiction, mais en décidant de créer une histoire, il faut créer des éléments de cohérence pour expliquer telle ou telle chose.

J'apprécie tout de même le suspens que tu crées en introduisant le « vote ». Tu aurais pu couper le chapitre au niveau de la découverte du cadavre, mais en réalité il est bien mieux de le couper au vote, créant davantage un atmosphère où la confiance entre les différents membres du vaisseau n'existe plus. Mais comme je l'ai dit précédemment, en raison de l'absence d'explication réelle de l'existence d'un vote, de la situation à laquelle font face les différents personnages (d'autant plus que Brown et Yellow ont parlé d'éjection de l'imposteur dans leur précédente mission), le vote crée plus une incompréhension chez le lecteur plutôt qu'un cliffhanger.

⇒ 6,5

→ 1944, Résistance, ToscaPadawanCafe

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 - Ingrid »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 2/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

Tout d'abord, cela me fait plaisir de retrouver cette histoire dans ce concours-là, notamment lorsqu'il m'est possible, pour la première étape, de lire davantage (en comparaison à celui de BoulocheE). Je ne sais pas si cette notation sera publiée avant celle de BoulocheE, mais je vais sûrement me répéter à certains égards. (Par exemple : Le Code de la propriété intellectuelle et ses articles ne stipulent pas, mais disposent !)

La couverture est très belle, je trouve que le signe, dans le ciel, se fond très bien avec l'ambiance, l'environnement, d'autant plus qu'il semble être en dégradé, blanchissant vers le bas, comme le ciel, au niveau des montagnes. Les couleurs sont plutôt sobres, il n'y a vraiment de clash, de décalage. Et j'apprécie d'autant plus le fait d'avoir des adolescents autour d'un feu de camp, comme s'ils étaient en colonie, alors qu'au contraire, il s'agit d'un roman sur la Seconde Guerre mondiale. Deux petites choses me titillent en revanche : je trouve que les macarons, entassés sur la gauche casse un peu l'harmonie de la couverture ; et la partie « Résistance » du titre me paraît beaucoup trop transparente. Il aurait été préférable de l'avoir un peu plus compact, mais toujours dans le même ton de couleur bien sûr.

C'est un résumé qui répond à ses conditions : c'est clair, précis, le lecteur a suffisamment d'informations pour savoir dans quoi il embarque tout en sachant qu'il ne s'agit pas d'une histoire relatant les faits historiques. Et au contraire, ton résumé a su s'approprier cet événement historique et y ajouter ton petit grain de sel.

Je ne relève que « toute » qui devrait être « tout », invariable dans cette expression.

J'ai déjà longuement apprécié ton prologue au concours de BoulocheE, mais je me permets de copier, ci-dessous, la partie sur la syntaxe/orthographe/grammaire/conjugaison du prologue (et non de l'appréciation) :

« Tu as une très belle plume. Il est évident qu'il y a eu beaucoup de travail, beaucoup de recherches, notamment au niveau du vocabulaire, du registre. Il y a cependant quelques erreurs, mais davantage des erreurs d'inattention, et qui se cachent plutôt facilement dans les phrases. Je me suis permis de les relever parce que sur l'ensemble du résumé et du prologue, le nombre d'erreurs reste très bas.

Par exemple, dans le résumé « toute aussi », le « tout » ne s'accorde pas.

Dans le prologue, je me demande s'il ne vaut mieux pas mettre « braquer » au gérondif, ce qui donnerait davantage une image de mouvement, d'autant plus qu'elle est censé agir vite pour ne pas être visée une seconde fois. Il n'y a pas de tiret entre « à » et « travers » et il est répété une seconde fois, dans la même phrase.

Trois militaires sont arrivés (dont un jeune adolescent) apparaissent, mais seul l'adolescent serait « armé » jusqu'aux dents ?

Je pense que vis-à-vis de la situation des gardiens nazis, tu devrais créer une graduation. Là, l'ordre selon lequel « tous les gardiens nazis doivent être abattus ou pris en otage » apparaît contradictoire, parce que finalement, comment savoir quand il faut tuer et quand prendre en otage ?

C'est le groupe qui entre dans le réfectoire, pas « eux », c'est également le cas pour « persuadé » bien qu'il soit très tentant de le mettre au pluriel.

Ta phrase « Hommes, femmes ... » est très longue, d'autant plus qu'il y a plusieurs verbes conjugués. Par ailleurs la formulation « certains dont les armes sont pointés... » est maladroite en ce qu'il n'y a pas de verbe à « certains » qui pourtant semble être utilisé comme un sujet.

Le présent à valeur conditionnelle est très bien. Il n'est donc pas nécessaire de conjuguer « risquer » au conditionnel lorsque la maquisarde réfléchit aux conséquences de l'offensive, d'autant plus que tu utilises le présent pour le même verbe juste après.

Oh, un petit piège, je ne l'avais pas vu à ma première lecture, mais le mouvement de réflexe « l'a trahie », et il était trop tard quand elle s'en était rendu compte. En réalité c'est aussi la formulation de la phrase avec « sans doute » qui oblige à mettre le verbe au passé.

Lorsque le traître parle, ce n'est pas « quoique », signifiant « bien que », mais « quoi que » plutôt. »

J'ai seulement relevé « elle vous aurait sans doute cédé », à la fin du chapitre 2, le « vous » me paraît de trop. En ajoutant vous, ça renvoie au fait qu'elle aurait cédé quelque chose à sa famille ce qui n'est pas la signification recherchée, je suppose.

La lecture est fluide, les phrases sont joliment tournées et permettent d'imaginer avec aise les différentes scènes. J'apprécie beaucoup le lexique utilisé, et il y a une vraie recherche de ta part dans la cohérence entre et c'est juste formidable. La lettre que la mère adresse à Auguste est très risquée ! Je t'avoue ne pas m'attendre à ce qu'elle donne autant d'éléments sur le groupe de résistants sachant que la lettre aurait pu, par mégarde, tomber entre de mauvaises mains. Ah, la colère d'Auguste est si humain. D'autant plus qu'il est pétainiste, son excès de colère a été très joliment peint. Le troisième chapitre est très beau dans la description des sentiments, des émotions qui prennent tout l'être d'Ingrid.

Je te conseillerai d'ajouter une petite virgule après « l'épuisement a raison de moi », parce que tu as deux expressions « sujet - verbe » qui se suivent sans ponctuation.

⇒ 18,5

→ L'Effondrement, ClaireTartare

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 2/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/1
9] Résumé 0,5/1,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

L'image de la couverture correspond parfaitement bien avec le titre de ton histoire « L'Effondrement » avec l'immeuble qui s'effondre presque, le trottoir détruit. En revanche, il faut retravailler l'alliance du titre et du fond. Actuellement, on a juste l'impression que le titre de l'oeuvre a été collé à l'image sans plus de réflexion. La police d'écriture paraît beaucoup trop fin par rapport à la destruction qu'affiche l'image. De plus, la couleur blanche du titre empêche de le distinguer clairement, ou alors il aurait fallu mettre le titre en bas, et encore, la petite étoile blanche va certainement troubler le titre.

Le résumé commençait plutôt bien, c'est un thème très intéressant de survie. C'est une mise en situation que je trouve plutôt satisfaisante, posant ainsi les premières bases de l'environnement dans lequel le lecteur sera plongé. Mais je pense que Katarina et Estéban peuvent être introduits d'une meilleure façon. Ils se retrouvent après deux ans d'absence, mais deux absence de quoi ? D'où ? Pour quelles raisons ? Ils faisaient quoi avant ? D'où se connaissent-ils ? Qui sont-ils ? (Bien sûr, il ne faudrait pas répondre à toutes ces questions, mais juste... jeter un élément qui attirerait davantage le lecteur, comme un petit bout d'os à un chien !) Par ailleurs, je pense que l'expression « jeter dans la nature » n'est pas adéquate en raison du contexte. Je comprends ce que tu as voulu dire, mais dans ton résumé, avec cet effondrement électromagnétique, il n'y a plus d'électricité, d'ondes de réseaux, donc machinalement, on pense que les humains vivent dans la nature même déjà, peu importe qu'ils soient riches, pauvres, ou de l'Elite. Je pense que tu devrais retravailler le contexte spatio-temporel, c'est-à-dire jusque là, comment les humains ont survécu, s'ils ont créé quelque chose, une sorte de ville qui leur permettrait de survivre à la nature. Et donc, il te faut changer l'expression « jeter dans la nature » par une autre, ou tout simplement utiliser le verbe « abandonner ».

Quelques termes sont utilisés maladroitement : « sociétaire » renvoie à la société/entreprise et non la société à laquelle tu veux sans doute faire référence. Le terme exact est alors « sociétal ». Il s'agit d'« un » nouveau régime. « L'Elite » est « Censé restaurer », et non « sensé » qui est un adjectif qualifiant une personne. Ce sont « les gouvernements » qui « laissent le monder sombrer dans le chaos ».

Je note l'absence de prologue et tu as raison, il n'est pas toujours nécessaire. J'aime beaucoup ce début de chapitre où l'histoire commence directement avec le post-effondrement, tout en donnant quelques explications sur la situation. Cela change des histoires qui commencent de manière chronologique. Et je suis fortement (et agréablement surprise) par ces retrouvailles de Katarina et d'Estéban ! C'est un premier chapitre que j'aime beaucoup, vraiment. Le fait qu'elle entende les pas d'un homme, la décision qu'elle décide de prendre malgré la peur qui monte, et puis savoir qu'il s'agit en réalité de son mari, c'était très bien amené. D'ailleurs, si cela peut te rassurer, ces retrouvailles arrivent pile au bon moment, tu ne t'es pas embarrassée de plusieurs chapitres pour « instaurer » le décor, à patauger dans les sentiments du personnage avant ses retrouvailles avec Estéban. Je ne peux que féliciter ce choix !

Jusque là les descriptions sont plutôt correctes, c'est-à-dire qu'on a assez d'informations pour visualiser la scène sans tomber dans de longs paragraphes à perdre le lecteur.

La lecture est fluide, mais je pense que tu peux monter d'un cran. Le langage utilisé paraît parfois un peu trop courant/familier, beaucoup trop comme le « langage parlé ». Il y a certaines formulations de phrases qui, certaines passeraient à l'oral, ne passent pas à l'écrit, malheureusement.

J'ai la réponse à mon questionnement concernant l'encadrement de l'Elite et sa séparation des « autres ». Je suis certaine qu'en une ou deux phrases tu peux l'expliquer dans le résumé et permettre une meilleure compréhension du contexte de ton histoire.

Cette séparation entre la situation post-effondrement et pré-effondrement est une bonne idée. Cela permet d'avoir une idée de la relation de Katarina et Estéban avant l'effondrement et permet de voir à quel point ces derniers ont évolué à cause de l'effondrement. C'est amusant dans un sens où on est dans deux registres totalement différent. Ça crée un certain dynamisme à l'histoire, au chapitre.

Il faut faire attention à la concordance des temps. Ton récit est au passé, il te faut donc également mettre au passé les subordinations où les verbes doivent être conjugués au subjonctif. Là, il est vrai qu'on a tendance à vouloir utiliser le présent, mais en réalité, il faut mettre le verbe au passé également, par exemple : « Elle eut alors un mince espoir que les voleurs se fussent trompés de priorités. », « Des millions de gens avaient péri avant que les gouvernements concernés n'abdiquassent. ».

Il t'arrive parfois d'utiliser le passé composé qui n'a de valeur passé seulement lorsque le récit est au présent : « des tas de gens avaient supposé », « rien n'avait été résolu. », « Et ils s'étaient rendus compte trop tard... », « Les gouvernements avaient tenté de réduire le problème », etc.

J'ai remarqué que tu accordais souvent en genre et en nombre le verbe au participe passé alors même que l'auxiliaire utilisé est le verbe « avoir », sachant qu'il n'y a pas de COD ou alors n'est pas avant l'auxiliaire, et il t'arrive de justement faire l'inverse.

Tu mélanges parfois quelques prépositions : « mener à une cuisine », « Elle remarqua à cet instant », etc. Et parfois, il y a quelques problèmes d'accord en genre et en nombre : « en tout genre », etc.

Il me semble qu'il y a des créateurs, certains très talentueux. Je suis certaine que l'un d'entre eux acceptera de réaliser une couverture (avec ton image) à la hauteur de ton histoire.

⇒ 14,5

→ Son Souhait, Miss-Story

Lecture jusqu'à « je t'aime maman »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 0,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 0/2
3] Cohérence du récit 1/2
4] Originalité 1/2
5] Personnage, description, dialogue 0,5/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 0,5/2
8] Cover 0,5/3,5
• Esthétique 0,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0/1
• Donne envie de lire 0/1
9] Résumé 0/1,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0/0,5

L'image de la cover est très belle, les couleurs sont très jolies. Mais cela reste une image. Le titre n'y figure pas, le pseudo de l'auteur non plus. Il n'y a pas vraiment de corrélation entre l'image et le titre de l'histoire. À mon sens, il n'y a pas de couverture, c'est dommage. Il te faudrait te rapprocher de créateurs de cover, je suis certaine qu'ils t'aideront à créer une cover, à partir de ton image, si tu le souhaites !

Plusieurs choses ne vont pas dans le résumé. Tout d'abord, elle ne peut pas naître dans une maison à la fois riche et modeste, c'est contradictoire en ce que « modeste » ne renvoie pas à la caractéristique « humble », mais plutôt à la pauvreté. La répétition de « heureuse » n'est pas significative. Il arrive parfois que répéter une certaine formulation, certains mots renvoie à un style, mais dans ce cas-là, c'est plutôt une répétition non-nécessaire et lourde (répétition d'ailleurs plus loin « début heureux »). L'introduction du « problème » ne crée pas suspens et ne donne pas envie de savoir. Je suis mitigée quand au point de vue de la narration, avec le narrateur qui est ouvertement présent. Tu tournes beaucoup trop autour de cette « joie » alors que tu ne décris pas à quoi correspond cette joie (sachant que chaque personne/lecteur a sa propre définition de « joie »). « Ce fut terminé en illusion » : c'est maladroitement dit. Elle ne peut se terminer en illusion, mais elle peut être une illusion depuis le début (qu'Ashley ne savait pas). En revanche, soit la joie était réelle, soit elle a toujours été une illusion. Et ce n'est pas parce qu'il y aura un drame que forcément la « joie » était qu'une simple illusion. C'est beaucoup trop flou pour le lecteur comprenne s'il s'agit d'une illusion ou si la « joie » a juste fait l'objet d'un drame. Le drame n'est pas un être humain, il ne peut pas pousser « sans le vouloir » quelqu'un, il aurait plus judicieux d'utiliser simplement le verbe « pousser », ou un autre tel que « forcer », mais ce ne sera jamais « sans le vouloir ». Le lecteur n'a pas besoin de savoir que l'aventure sera « palpitante ». Les dernières questions ne sont pas pertinentes. C'est comme si tu tentes de forcer le lecteur à s'intéresser. Or le résumé en lui-même doit donner l'envie au lecteur de lire, le résumé doit faire en sorte que le lecteur se pose ces questions sans que tu le dises toi-même.

Le début du premier chapitre était plutôt intéressant en ce qu'il créait un décalage avec le résumé. On se rend alors compte qu'on était déjà dans la partie post-drame. Le petit « flash back » était peut-être trop... cliché avec cette présentation type : nom, prénom, âge, lieu de domicile, statut. Ce renvoie au passé aurait pu être beaucoup mieux amené et tu attirerais l'attention du lecteur en développant davantage son passé. Tu te caches beaucoup trop sous les adjectifs « vie parfaite » « joie » « aimer », sans décrire davantage ce qui faisait cette vie parfaite, sans détail sur les parents, sur la sœur, sur la maison d'avant, s'ils vivaient dans une autre maison, dans un autre quartier (puisque d'après le texte, elle n'est plus aussi riche qu'avant).

Je dois avouer que je ne m'attendais pas à cette suite : la mère qui veut vendre sa propre fille pour 100k £. C'est plutôt surprenant et amène tout de même le lecteur à se demander comment une jeune adolescente comme Ashley va survivre.

Au lieu d'allonger les mots pour exprimer le fait que le personnage crie/hurle un mot, une phrase, il vaut mieux l'exprimer plus tard « hurla ma mère dont la voix rebondissait contre les murs. »

Il y a un problème de concordance de temps. Tu mélanges le présent et le passé : « vous savez tout maintenant », « Bon, revenons au présent », et puis tu poursuis en utilisant du passé. Il faut que tu fasses le choix de rester au présent ou au passé (et à partir de là, concorder les subordinations qui doivent être au subjonctif).

Lorsqu'elle raconte le passé, sachant que la majeure partie du présent est un récit au passé, tu aurais dû utiliser le plus-que-parfait et non le passé simple. Ex : « J'avais fait un malaise », « J'avais été immédiatement transportée à l'hôpital. ».

Quelques erreurs grammaticales : « Ces deux idiotes ne font qu'empirer les choses », « Sans me presser », « car » ou « sinon », mais pas les deux, « Je vous promets », « mes joues noyer dans mes chaudes larmes. »

⇒ 5

→ BLOODBORNE MEMORY – tome 1 : Renaissance, Tom_Bolan

Lecture jusqu'à « Chapitre 1 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1,5/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 1,5/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture est très belle. Le jeu de lumière entre le centre et l'obscurité des arbres est super bien réalisé, d'autant plus qu'on a l'impression que le titre de l'histoire est illuminé par la lumière. Mais je t'avoue que l'objet derrière le titre est beaucoup moins visible, je pensais que c'était une épée brisée, puis finalement on dirait plutôt une sorte de « dreamcatcher » en forme de balance de justice. Le problème réside plutôt dans le fait que cet objet apparaît plutôt flou, c'est dommage. Le chemin couvert de sang vers le tunnel illuminé est une très belle image et s'allie magnifiquement bien avec le titre de l'histoire. Si le « Tome1 » apparaît un poile trop petit à mon goût, la police d'écriture pour le nom du pseudo est juste parfait.

C'est un joli résumé, on a le contexte spatio-temporel. En une phrase tu as su établir le décor, c'est très fort. Si par la suite, j'ai eu l'impression que c'était un peu cliché, mais la fin a tout rattrapé d'une très belle manière. L'interpellation du lecteur m'était apparue de trop, mais finalement, c'est parfait, on comprend qu'il va falloir prendre en compte chaque élément mis en avant (ou caché) dans l'histoire. Cela ressemble un peu à ce genre de livre à images où pour continuer l'histoire, il faut trouver tous les éléments sur la page. Ce qui m'a dérangé (et je n'en ai pas tenu compte) c'est peut-être le fait d'avoir sublimé la trilogie, d'avoir essayé d'attirer le lecteur, à la manière d'un vieux sage, alors que ce n'était pas forcément nécessaire .

Ah, le prologue, je me demande qui avait la parole. Zayll ou son père ? Je dirais son père puisqu'il a disparu, mais d'un autre côté, je dirais Zayll , mais ça aurait été un peu cliché. Tu as fait le choix d'un narrateur omniscient, d'un narrateur qui donne son avis, qui raconte l'histoire comme si elle se déroulait dans le moment présent, tout en remettant l'histoire dans son contexte et donc au passé. Pas que je n'aime pas ce genre de narrateur, mais il faut être un sacré équilibriste pour jongler de cette manière. C'est un vrai casse tête, je te conseillerai plutôt de rester sur un temps précis, même avec ce type de narration.

Alors, je n'ai pas dû comprendre. Lorsque Sephius et l'homme discutent, mais l'homme n'était pas censé prendre quelque chose avec lui, mais l'Ahst insiste quand même. Je trouve cette insistance trop soudain. Une petite pause dans le dialogue aurait été suffisant pour introduire cet objet.

La description du village était très belle, tu as permis de faire une image très claire de la disposition des maisons, de la place centrale, et des différents mouvements commerciaux, socio-culturels. Même si ce n'est que le chapitre 0 (d'ailleurs très beau jeu de mots avec le jour 0), je trouve que c'était assez nécessaire, sans tomber dans le cliché du chapitre 1 explicatif de A à Z. D'ailleurs, à cause de ton résumé, j'ai bien failli croire que Kajad a été en réalité emmuré dans le village tellement la description de l'architecture est précise.

Je t'avoue que j'aimerais bien assister aux tournois annuels. Ou peut-être y aura-t-il un chapitre, plus loin, sur les tournois et c'est l'élément déclencheur qui va lancer Zayll dans l'aventure ?

« Alors que la terre cessa de trembler, le calme refit surface après ces quelques instants très perturbants » alors cette phrase m'a beaucoup perturbée. J'ai l'impression que cette conjonction de subordination est de trop et casse la phrase. Quand la terre cesse de trembler, on imagine directement que le calme refait surface, de ce fait la conjonction « alors que » ne semble pas être appropriée, adéquate.

J'ai remarqué qu'il t'arrive de mettre une virgule alors qu'elle n'était pas spécialement nécessaire : « Ces prêtres qui dirigeaient les villages, avaient convié tous les habitants », si tu veux garder la virgule, il faudrait en rajouter une après « prêtres », comme pour des parenthèses, pour avoir un certain équilibre ; « Mais que par chance, leur foi envers le Dieu Luxios, leur offrirait le pardon et la rédemption », ici en revanche, les parenthèses par virgules coupent le sujet du verbe ; « La mère de Zayll, Denna préparait le déjeuner », une petite virgule après Denna puisque le sujet est « la mère de Zayll » et son prénom n'est qu'un petit plus.

Puisque la majeure partie de ton récit est au passé, notamment lorsque les propositions principales le sont, les subordinations au subjonctif devraient également être au passé : « Il n'avait toutefois fréquenté que quelques demoiselles, sans jamais que cela ne fût très sérieux. »

J'ai tilté sur « rivaliser contre », on dit habituellement « rivaliser avec quelqu'un », et notamment « de quelque chose », mais je n'avais jamais entendu « contre. Après quelques recherches, il semblerait qu'au Québec, c'est une expression utilisée, peut-être es-tu québecois ? Si non, alors je te conseillerai de le changer, si oui, alors au temps pour moi !

Sachant que le Zeyon occupe une place très importante, et s'impose à tous depuis le Jour 0, le verbe principal de la citation « Mais le Zeyon serait là pour guider les Hommes vers la bonne voie afin que tout ceci ne se reproduise plus » serait mieux au présent. Le conditionnel donne une impression d'incertitude, comme un ton sarcastique.

« Zayll trouva des anciennes affaires », je pense que tu peux directement contracter le déterminant « d'anciennes affaires ».

Il y a quelques répétitions qui peuvent être modifiées « famille » est répété dans un paragraphe, je pense que tu peux directement remplacer « Sa famille ne vivait plus aussi aisément » par « ils » tout simplement, on comprendra directement qu'il s'agit de toute la famille. Je pense que tu n'as pas besoin de répéter à nouveau que le nom Denna, sachant que tu l'avais présentée deux paragraphes plus haut.

⇒ 17,5

→ Reine & Cavalier, LydiaWalther

Lecture jusqu'à « Le forgeron »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 2/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 1,5/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture est juste extrêmement belle. C'est très intéressant, et plutôt intelligent, d'utiliser les pièces d'échec pour illustrer la couronne ! Je suis peut-être un poile déçue (que je n'en ai pas tenu compte) du fait qu'on n'ait pas le cavalier incline sur la dame, plutôt que que la dame sur le roi, mais je suppose que c'est une image toute faite, donc ce n'est pas vraiment possible. J'aime beaucoup le fond de l'image qui donne un effet de vieux, d'ancien, et renvoie direct une impression du temps des rois.

En quelques phrases, tu as su nous délivrer l'ensemble du décor, et c'est largement suffisant. Tu as pu nous donner les plus importants éléments sans pour autant trop nous dire, permettant alors de créer ce mystère et attirer la curiosité du lecteur. Qui sont ses précepteurs ? Quels sont les conflits ? Quelles sont précisément les injustices ? Qui est cet ennemi ? Etc.

Je ne relèverai qu'une seule petite erreur : « combattant les injustices que lui confère sa condition de femme », c'est sa condition de femme qui lui confère ces injustices. Ou alors je peux te proposer cette partie-là en mode passif « combattant les injustices conférées par sa condition de femme ».

Je t'avoue être mitigée par le prologue. Il est très bien rédigé et informe bien sur la situation, le contexte historique, mais c'est justement là le problème, tu t'es servi du prologue pour faire une présentation contextuelle comme un cours d'histoire. Il aurait peut-être fallu te concentrer sur les deux frères orphelins et raconter la situation royale comme un cadre. Il s'agirait alors d'avoir un prologue focus sur Alban et Filip, et tout en suivant leur situation, on apprend celle du roi, etc. Et ces informations-là, sur la famille royale/la guerre, pourraient être données par des passants que Alban et Filip entendraient/rencontreraient dans leur errance, ou à travers des journaux, etc.

J'apprécie beaucoup l'allure à laquelle avance l'histoire. On a un début où on commence doucement, le personnage arrive dans sa nouvelle demeure, s'installe, commence à s'habituer au nouveau cadre, et puis on poursuit avec une cadence très appréciable, qui casse avec la lenteur (ce n'est pas négatif) du début et donne comme un souffle de jeunesse. Et j'aime beaucoup cette fin de premier chapitre, qui renvoie alors au prologue, comme une boucle qui se ferme. Je t'avoue avoir presque imaginé le galop du cheval pour rejoindre la cour. Les personnages sont très bien décrits. Tu nous les as très bien présentés, avec leurs caractéristiques, leurs caractères. On voit bien que tu as beaucoup travaillé !

« Une bourrasque de vent en envoya les fragments plus loin sur les humus » ici, il y a une répétition avec « en » et « les fragments », ou t'en supprimes un et c'est bon !

« Tout se bousculait dans la tête d'Alban jusqu'à ce que lui vînt en tête une idée folle. », « Alban attendit que le cheval se désaltérât » pour la concordance des temps (même si on accepte de plus en plus l'utilisation du subjonctif)

Ta phrase « Alban et son frère, avant le départ pour l'armée de celui-ci, avaient construit... » est un peu maladroite, j'ai eu beaucoup de mal à comprendre qui était parti à l'armée. Après réflexion, puisqu'Alban est toujours présent, c'est sûrement son frère. Je te conseille alors de remplacer « celui-ci » par « ce dernier ».

C'était une très plaisante lecture, très facile à aborder grâce à ton écriture qui est fluide. Je me demande quel va être le lien entre Alban et la jeune souveraine, comment se sont passés les deux années à l'armée pour Filip, et comment il va maintenant, mais également si celui qui a tenté d'assassiner Katrina sera arrêté, ce qu'elle compte faire. En clair, je trouve que c'est très bien ficelé, mis à part le prologue (pour lequel j'ai alors enlevé un petit demi point au niveau de « l'originalité » parce que beaucoup d'auteurs ont tendance à utilisé le prologue pour « raconter » le contexte historique), les deux premiers chapitres s'annoncent très prometteurs. Ton univers est très bien décrit et tu sais comment attirer l'attention du lecteur.

⇒ 19

→ Le gardien de Denescor, Denescor

Lecture jusqu'à « Chapitre 2 - Recrutements »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1/2
8] Cover 2,5/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

C'est le genre de couverture qui m'aurait attirée, plus jeune (petite fan du genre imaginaire, fantastique, fantasy). L'image est très belle, et après lecture du résumé, je trouve qu'il correspond très bien. On a à la fois ce côté « serviteur » depuis des années, et de l'autre, il est dessiné de manière presque monstrueuse, grotesque, comme pour faire peur. C'est un très bon choix d'image. En revanche, c'est vraiment dommage qu'il manque le pseudo (et non, ça ne compte pas même s'il est dans le titre !). Il est dommage également que le titre se fonde beaucoup trop avec l'image. Par « fondre » je veux dire qu'il ne ressort pas assez. La police d'écriture est très belle et je trouve qu'elle colle parfaitement avec le thème et l'harmonie en général de la couverture, mais le titre n'est tout de même pas assez mis en relief. Et enfin, c'est dommage que les écritures en bas ne soient pas très lisibles, beaucoup trop floues.

Je dois avouer que le résumé donne beaucoup trop d'informations. Il y a beaucoup trop de noms dès le résumé et souvent ça a tendance à perdre le lecteur, à le fatiguer un peu (surtout celui non-cultivé tel que moi qui n'ai pas lu le seigneur des anneaux. D'ailleurs je ne pensais pas que ce serait une fanfiction). Pour autant, je trouve que tu arrives à éveiller la curiosité du lecteur (pour ma part en tout cas) en t'intéressant finalement davantage au Gardien de Denescor, notamment vers la fin. C'est compliqué de m'exprimer sur ton résumé parce que j'ai quand même la sensation que toutes ces informations sont nécessaires et pourtant je trouve que c'est légèrement étouffant.

Très jolie carte dans le prologue ! J'ai beaucoup aimé l'apparition du gardien. C'était presque inattendu, d'autant plus que tu avais établi un décor qui mélangeait à la fois calme (des trois hommes) et le vent glacial. C'est une ambiance qui impose presque le silence, c'était très bien mené. Alors petit hic, il est écrit que l'étincelle de lumière provenait du sommet de la falaise, face au soleil. Cela veut donc dire que le soleil et à l'opposé de la falaise. De ce fait, en regardant la falaise, notre homme ne devrait pas avoir l'aveuglante lumière du soleil (d'ailleurs, pourquoi une majuscule alors que précédemment, c'était en minuscule?), ou alors il aurait dû recevoir le reflet du soleil, mais pas la lumière directement du soleil. Mais je t'avoue que j'aurais aimé que tu mettes davantage de description physique ou émotionnelle des personnages à la vue du troll, parce que mis à part « être paralysés par la peur », j'ai trouvé que c'était un peu... superficiel à ce niveau-là.

Ah ces rôdeurs, comme des mercenaires, ils n'ont que l'argent à la bouche. Je ne serai pas du tout surprise de savoir qu'ils seront rapidement décimés par le troll. Alors, à nouveau, si le soleil est dans le dos du troll, sachant qu'il fait plus de deux mètres de haut et qu'il est face aux rôdeurs, il ne devrait pas être possible pour ces dernières d'être aveuglés par les rayons de soleil...

Je suis un peu mitigée par contre par la satisfaction du gardien de Denescor. Je veux dire, la cité homme est toujours présente, et pourtant, au vu de sa manière de parler de sa « dernière mission » qu'il a réussie, il était censé raser toute la cité, non ?

Je t'avoue être surprise que les Orcs ne sachent pas qui est le Gardien de Denescor (surtout que j'ai l'impression qu'il est plutôt « connu » ? d'après ton résumé). Et je l'ai été encore plus de la proposition du troll. Je pensais qu'il n'avait que l'objectif de détruire tout ce qui se trouvait sur ces terres. Mais savoir qu'il est en train de se faire une petite armée est plutôt satisfaisante. C'est intriguant et donne envie de savoir ce qu'il va se passer, ce qu'ils vont faire.

Dans ton prologue, je suis dubitative quant à l'utilisation du verbe « sembler » dans ta phrase suivante : « Dans l'une d'elles, il tenait une longue masse d'armes semblant être de la même matière que son armure dont la base semblait sertie de piquants. ». En effet, tu as déjà utilisé le verbe un peu plus haut, dans cette même phrase. De plus, il s'agit d'une masse d'armes, il est presque certain qu'il y a des piques alors que le verbe « sembler » annonce plutôt une incertitude, un doute.

« Quelques hommes vivaient dans cette baie, mais à cet endroit précis... » Il te faut ajouter une virgule avant « mais », mais je trouve que la phrase entière est un peu maladroite. « Vaste étendue de glace ». Ton récit étant au passé, il vaut mieux que tu gardes tout au passé « nul ne se souvenait qui en était l'artisan... », « c'était la première fois qu'il voyait cela... », « Mais à peine se mirent-ils en route qu'une voix atteignit leurs oreilles », etc.

Et de ce fait, il te faut procéder à la concordance des temps : « [...] décidèrent de partir lentement et discrètement avant que la majestueuse créature ne les remarquât. », « Sur ces mots, et avant même que les trois hommes ne prissent conscience de ce qu'ils venaient d'entendre... », etc.

J'ai pu remarquer quelques erreurs de grammaire qui relèvent davantage de l'inattention : « grand intérêt », « masse d'armes », « mais la peur des hommes face à cette créature hostile contre lequel ils n'avaient aucune chance fut rapidement remplacée... », « Il ne vous a pas conviés, ni autorisés, à les fouler... » (le COD « vous » étant avant l'auxiliaire !), « je ne pense pas que ce sera un problème pour nous », « Il y eut un bref moment de silence où le Seigneur songea à la nonchalance de ce rôdeur et à son assurance » (ou alors tu mets « son assurance » juste après « nonchalance », « De nombreuses cités viennent acheter notre poisson, parmi les meilleurs du continent » (s'il existe le meilleur poisson, c'est soit le poisson de la cité du seigneur, soit celui d'un autre, mais il ne peut pas être parmi le meilleur), les verbes du premier groupe ne prennent pas de « s » à l'impératif et ni à la première personne du singulier au futur, « cela ne m'étonnerait pas qu'ils aient eux-mêmes envoyé ce troll », « ils doivent être de ces Numénoréens », etc.

Pas de virgule après le point d'interrogation : « Qui êtes-vous ? lança alors le troll armuré en direction des hommes. »

Alors, je me demande si « leur immense richesse » ne devrait pas être au pluriel puisque le troll protège « les terres » et je suppose qu'elles n'ont pas qu'une seule immense richesse.

À mon avis, il n'est pas possible de mettre le tiret et parenthèse en même temps pour le dialogue... à la rigueur, tu ouvres la parenthèse en début du dialogue des personnages, et tu clos sur la dernière prise de parole avant une courte narration... Ou à la limite, mettre la parenthèse avant le tiret plutôt qu'après..

Petit souci « Le chef des rôdeurs, prénommé Byzedo, fit arrêter les siens et les mettre à couvert », ici le verbe est « fit » à la fois pour « arrêter les siens » et pour « les mettre à couvert », et comme tu peux le constater, il ne colle pas avec la deuxième partie. Je te propose alors de remplacer « et » par « pour » ou conjuguer tout simplement ton verbe « mettre ».

Lorsque Byzedo demande à un de ses archers de prendre sa meilleure flèche, tu poursuis avec « celle de ceux... », c'est un pléonasme, tu aurais pu directement dire « Prends ta meilleure flèche parmi celles que tu as trouvées dans les ruines ». Je ne pense pas qu'il soit utile de préciser qu'il les a récupérées il y a longtemps...

Pour la réactivité « immédiate » du troll, je pense que tu peux utiliser directement le gérondif : « Le troll réagit alors immédiatement en tournant instantanément la tête vers les dix hommes d'Angmar encore éberlués ».

Dans le prologue, il y a beaucoup de répétition, notamment de « prêter », dans le sens « prêter attention », ou encore « la peur », le verbe « paralyser », le « regard » « posé » successivement sur les hommes, puis leur sac de pêche, puis à nouveau sur eux, « neige gelée », « vent ». Ce sont des répétitions qui ne sont pas nécessaires à mon sens parce que, certes il y a un rendu très poétique, néanmoins on se retrouve avec un décor beaucoup trop chargé.

S'il est certain qu'il faut revoir certains passages (notamment au niveau de la formulation de certaines phrases, d'ailleurs je n'ai pas tout relevé, j'avais oublié que ce n'était pas le but du concours), l'action de l'histoire avance plutôt à bonne allure. Et, même si je ne connaissais pas l'univers, j'ai pris plaisir à lire et à m'imaginer les différentes scènes.

⇒ 14

→ L'erreur est humaine, le pardon inacceptable, ToBeOrNotToBeWatelse

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 Lanceur de balles »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 0,5/2
3] Cohérence du récit 1/2
4] Originalité 1/2
5] Personnage, description, dialogue 0,5/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 0,5/2
8] Cover 2/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/1
9] Résumé 0,5/1,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

J'aime beaucoup la police d'écriture du titre avec ce trou dans le verre, comme si une balle venait de le traverser. Mais je trouve que le titre est trop à part par rapport au reste de la couverture. Il y a un trop grand vide autour, il aurait fallu que tu agrandisses le titre, pour le rendre plus imposant. Par ailleurs, il est dommage que le titre n'y est pas inscrit au complet. Il manque « le pardon inacceptable ».

Je dois avouer que j'ai ri devant le résumé. J'ai cru voir un début de film avec sa présentation à la première personne, son objectif, et surtout son assurance. Tu as donné le minimum d'informations, mais alors vraiment le minimum. En lisant le résumé, je suis vraiment restée sur ma faim. En réalité, je trouve qu'il manque tout de même quelques informations concernant notamment l'ambiance en général. Par ambiance je veux dire qu'on ne sait pas comment, pourquoi il a mis à vif la Mafia, où est-ce qu'il vit, ce qui se passe. Il manque en réalité le décor spatio-temporel.

Tu as oublié la parenthèse après « coût ». Effectivement l'auxiliaire avoir empêche le verbe au participe passé de s'accorder en genre et nombre, mais comme le COD est avant, alors le verbe au participe passé s'accorde : « Je l'ai mise à vif ». Et enfin, tu confonds le conditionnel présent et le futur : au futur le verbe ne prend pas de « s » à la première personne du singulier : « c'est moi qui viendrai », « j'obtiendrai ».

À mon avis, le verbe « enjamber » devrait être au passé simple puisque tu décris une action à un instant T et pas une action qui dure dans le temps.

Je vais être honnête, j'ai eu beaucoup de mal à visualiser le cours de l'action dans le salon. Le déroulement de ses différentes actions, notamment de sa manière de torturer Sebastian était beaucoup trop brouillon. J'avais quand l'impression que ça partait dans tous les sens, la description de ses actes n'était pas assez claire à mon sens, ce qui est dommage.

Et par la suite, je t'avoue que tu m'as davantage perdu. Il était encore en train de regarder avec satisfaction Sebastian agoniser, et pourtant, l'instant d'après il « surplombait la propriété d'une villa depuis une colline... » ? Le changement de décor était beaucoup trop soudain à mon sens et rend difficile la lecture et la compréhension des événements.

La cible peut saisir l'arme pour se protéger, mais c'est très mal expliqué de quoi elle se protège. On se doute bien qu'elle veut se protéger de Gecko, mais ce n'est pas ce qu'on comprend par « pour la contourner afin de s'en protéger ».

Je pensais qu'il s'était écroulé au bord d'un trottoir ? Aurait-il été rattrapé par les hommes qui le poursuivaient puis jeté à l'eau ? Parce que je dois admettre que je n'arrive pas à faire le lien avec le chapitre précédent. Par ailleurs, je ne pensais pas Gecko, du peu que j'ai vu de lui, être aussi... je ne dirai pas fragile d'esprit, mais le fait qu'il succombe aussi rapidement, qu'il « haïsse tout le genre humain » parce que son hôte l'ignore, donne l'impression que c'est un homme instable, fragile. Trop fragile pour ce qu'il est et fait.

Je viens de me rappeler que tu avais indiqué dans ton résumé qu'il n'était pas nécessaire d'avoir le premier tome. Pourtant, j'ai beaucoup de mal à comprendre... Quelle est cette vengeance qu'il veut absolument obtenir ? Parce que jusqu'à présent, j'en avais jamais entendu parler. D'ailleurs, lorsqu'il interpelle son hôte en disant « Attends, j'ai acquis le niveau physique, mais ils seront armés », qu'est-ce qu'il voulait dire par là ? J'ai trouvé sa phrase beaucoup trop... soudaine par rapport au cours de l'histoire, au fait qu'il pense être sur l'île pour être préparé à une mission, mais il n'en est pas certain non plus.

Certaines phrases sont un peu maladroites. Par exemple (je ne les ai pas toutes relevées) « il était en discussion avec son portable », « il dégaina son arme pour patienter la crosse en l'air », « il pressa la détende de son arme avec silencieux pour éclabousser le sol de sang » (je comprends ce que tu as voulu dire, mais la formulation n'est pas correcte), etc.

Il y a également quelques répétitions : « Le visiteur poussa la fenêtre non vérouillée pour se faufiler sans bruit dans le salon. Il avança en évitant de faire du bruit »

Sebastian Fortez ne peut pas tomber à la renverse et se trouver face contre terre, à moins de faire un 180° mid-air.

Le fusil semble être apparu de nulle part. Si effectivement il le portait depuis le début, il aurait été mieux d'écrire qu'il « attrapa son fusil » et pas n'importe lequel.

Si j'ai bien compris, il était au sol pour monter jusqu'au toit, il ne peut donc pas tomber sur le toit. J'ai remarqué par ailleurs que tu utilisais beaucoup « tenter un regard », au départ avant d'agresser Sebastian, et cette fois sur le balcon d'une quadragénaire. Tu ne peux pas tenter un regard. Tenter signifier un essai, avec une possibilité de réussite ou d'échec. Tu peux le remplacer par « glisser », « lancer », « jeter », etc.

Le coeur n'a qu'un seul rythme cardiaque. C'est le rythme cardiaque à ce moment-là qui menaçait d'avoir raison de lui.

« Il découvrit à son retour un lanceur de balles, genre entraînement de base-ball disposé entre la maison et sa cabane » j'ai l'impression qu'il manque quelques mots pour rendre ta phrase correcte. En revanche, si tu as effectivement utilisé « genre », comme on l'utiliserait à l'oral, alors non, ce n'est pas possible.

C'est une histoire qui a du potentiel, c'est certain, il y a des idées, mais au niveau de la forme, il est très compliqué de suivre le cours de l'histoire. Il m'est arrivé de lire à plusieurs reprises pour comprendre où est-ce que tu voulais en venir.

⇒ 8

→ Priya la mère confesseuse écarlate, Thomgiver

Lecture jusqu'à « Au repère des morts »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 0/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 0,5/2
3] Cohérence du récit 0,5/2
4] Originalité 0/2
5] Personnage, description, dialogue 0,5/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 0,5/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 0/2
8] Cover 2,5/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 0,5/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0/0,5

La couverture est plutôt chargée, par cadre du titre, le cadre en bas avec l'encadré rouge. Les couleurs sont harmonieuses en ce qu'elles créent une sorte de flou, comme si la femme provenait d'un rêve. C'est très beau. En revanche, le titre, qui ne correspond d'ailleurs pas exactement au titre de l'histoire, casse beaucoup trop avec le reste de la couverture. Et même si l'adjectif « écarlate » est dans le même ton de couleur vert que l'éclat lumineux dans les mains de la personne sur l'image, je trouve qu'il n'intègre pas vraiment avec l'ensemble de l'image. C'est notamment dû à sa police d'écriture. Enfin, c'est dommage, il manque le nom de l'auteur.

Quant au résumé, il est vrai que certaines histoires n'ont pas de résumé, mais se contentent d'une phrase du style « proverbe ». Mais je dois avouer que ta phrase ne donne aucune information sur l'histoire. D'ailleurs, je ne vois pas le lien entre « un nouveau printemps se leva sous les toiles d'araignées » et « un désir hanté perdue au-delà de ses rêves ». En l'absence de lien, la seconde subordination devrait comporter un verbe.

Enfin, j'ai relevé quelques petites erreurs : Il manque la majuscule à « Un » puisque c'est le premier mot de la phrase. Il manque également un espace entre la virgule et « un désir ». Enfin, sachant qu'il s'agit de la perte du désir hanté, le verbe « perdre » au participe passé doit être conjugué en genre et nombre, soit « un désir hanté au-delà de ses rêves. » D'ailleurs, je ne capte pas beaucoup l'image de la fin « perdu a-delà de ses rêves ».

Je suis surprise, c'est la première fois que je lis une « présentation » du livre qui est en réalité un résumé long de l'hsitoire. À mon avis, cette partie là aurait pu être travaillée. Ça t'aurait évité ce chapitre. Je peux en revanche te féliciter de ne pas avoir fait de prologue. Il y a cependant beaucoup d'erreurs, notamment d'inattention : « Vivant avec sa mère qui a été enlevée », « Suite à la venue », « En revanche, il y avait une jeune femme », « une petite contrée où les gens vivaient dans un campement », « La mère de Priya devait envoyer une personne à la recherche.. », « Priya ne voulait pas que sa mère », etc. Il faut que tu te décides quant au temps du récit. Au fur et à mesure de la lecture, j'ai compris que tu privilégiais le passé, malgré l'utilisation du présent au premier paragraphe. Mais, il reste que tu mélanges beaucoup les temps. À un moment il est écrit « la mère de Priya devrait envoyer une personne... », pourquoi « devrait » ?

J'ai eu beaucoup de mal à comprendre le synopsis. J'ai dû lire plusieurs fois, et il y a toujours des passages peu claires. Au début, il est dit que la mère a été enlevée par les Sarasates, mais quand on lit, aucune information n'est donnée quant à son enlèvement. On parle de l'arriver d'un grand chef, mais finalement c'est le roi du Saragothier. On ne voit pas du tout qui c'est, d'où il vient, pourquoi il vient. Je n'ai pas compris la soudaine image de Priya. Pourquoi cette description ? D'ailleurs, Elle ne peut pas avoir la peau à la fois écarlate (rouge) et doré. Qu'est-ce cette clé que tu mentionnes soudainement ? L'introduction des pouvoirs est beaucoup trop brusque et on ne voit pas le rapport entre le fait d'avoir des pouvoirs, se tâcher les mains de sang et le fait d'être confesseuse. Je pense que tu dois vraiment te relire, quitte à te faire relire par quelqu'un d'autres, voir si ta/ton partenaire comprend. D'ailleurs, je peux te conseiller d'écrire des phrases courtes plutôt qu'à essayer d'écrire avec un certain style. C'est dur et à ce stade-là, il vaut mieux que tu te concentres sur l'écriture-même, la grammaire, syntaxe, tout ça. Je dois avouer que je suis agréablement surprise par le premier chapitre, qui change énormément de la présentation. Au niveau de l'écriture, il y a déjà beaucoup plus d'efforts. Néanmoins, je peux toujours relever quelques tournures de phrases assez maladroites et des problèmes de concordances de temps. Il te faut soit rester au passé, soit au présent, et au vu de l'utilisation majoritaire du passé (notamment le passé simple), je te conseille de changer les verbes qui ont été conjugués au présent. Je pense que tu dois retravailler la cohérence de ton récit. Je n'ai pas compris comment est arrivé le dragon. Je pensais que le village avait été massacré par les Sarasates, mais la manière dont en parle le dragon fait croire le contraire. Et enfin, tu confonds beaucoup le masculin et le féminin. Je te conseille d'utiliser un site de correction des fautes d'orthographe/grammaire. Ce sont des sites très très primaires, mais ils vont permettre de corriger les erreurs les plus superficielles.

⇒ 5

→ La petite orpheline, kliksini

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1,5/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

J'ai trouvé la couverture très belle. L'image d'une petite fille qui rêvasse avec les deux mains contre la joue. On pourrait presque croire qu'elle prie. Ce côté vieux comme une photographie renvoie vraiment au temps des années 1920. C'est un très bon choix d'image. J'apprécie également la police d'écriture de « La petite » que je trouve très harmonieuse avec l'image. Elle ne fait pas cassante, au contraire, grâce à cette police, le titre s'intègre facilement avec le reste de l'image. Enfin, le fait d'avoir mis en gras « Orpheline » est très intéressant. Tu soulignes que l'intérêt porte sur sa situation d'être sans parents et nous guide déjà sur le genre d'histoire qu'on va découvrir. Cette police d'écriture donne également l'impression de faire un voyage dans le temps, à l'époque où elle est couramment utilisée dans les journaux.

C'est un résumé qui est à la hauteur de ta couverture. Tu nous as donné le but de l'histoire, les enjeux. Tu as su bien jouer avec les répétitions, sans que cela ne fasse trop. C'est intéressant la manière dont tu as introduit l'univers d'Elia. J'ai même eu l'impression que tout est donné de son point de vue. Tu nous offres une description de ses envies, de sa vie, rapidement, mais de manière presque enfantine. (ce qui n'est pas du tout négatif!)

Petits oupsis dans le résumé, « un jeu d'enfant » au singulier, « un monde » et pas une !

Peut-être qu'on te l'a déjà dit, mais la lecture des trois premiers chapitres m'ont beaucoup rappelé les dessins animés à l'ancienne, du style « Belle et Sébastien », « Candice », ou encore « Les malheurs de Sophie ». Par là, je veux dire que tu t'es très bien imprégnée le point de vue d'Élia. On l'imagine très facilement. Tu as une très belle plume. On se fait assez aisément une idée de la grande chambre, de la cuisine, des deux orphelines face à la méchante directrice.

J'ai eu le coeur brisé face à la détresse de la petite Élia. Elle a l'air d'être terrorisée par cet orphelinat et je suis plutôt contente que tu aies fait d'elle une petite fille qui a souvent la tête dans la lune (de notre point de vue), mais d'un point de vue extérieur, je suis quasi certaine qu'elle apparaît avoir le regard dans le vide et c'est un signe, une attitude, d'un type de maltraitance. Je t'avoue être un peu déçue que Madeleine n'ait pas voulu la consoler en lui disant de reprendre leur « casse-croûte », après le départ de la directrice, sachant que quoi qu'elles fassent, elles seront punies le lendemain.

J'ai pu relever quelques erreurs (grammaire, conjugaison, syntaxe, orthographe), qui semblent être, pour la plupart, des erreurs d'inattention : « et m'emmener plus loin que l'horizon », « car dans ces moments-là je ne pense pas que je pourrais être plus heureuse. », « quitter cet endroit maudit », « qui me protégerait des monstres sous le lit. », « je ne vois plus ceux qui m'entourent », « Je suis censée te protéger », etc.

Il y a une petite répétition « c'est Madeleine, elle, au moins, jamais elle ne se moque de moi », tu peux enlever « elle ».

À mon avis, pour toutes les fois où Élia rêve, au lieu du conditionnel présent, je te conseillerai du futur. L'utilisation du futur va amplifier sa volonté d'avoir une famille, de vivre entourée de personnes aimantes. Cela rendra son imagination plus vivante et réelle.

« voir de la nourriture finir ainsi, est une vision insoutenable », la virgule ici est de trop.

Enfin, je comprends qu'il s'agit du point de vue d'un enfant, mais certaines formulations de phrases sont maladroites et parfois apparaissent plutôt comme une répétition. Par exemple « Même si ça ne sert à rien de laver mes ustensiles, puisque je n'ai rien mangé ». On sait depuis le chapitre précédent qu'elle n'a rien mangé et ne pourra certainement rien mangé. Il est donc inutile de le préciser à nouveau. Tu devrais plutôt rattacher « même si ça ne sert à rien de laver mes ustensiles » à la phrase précédente. Par ailleurs, il est plus adéquat d'utiliser le terme « couverts » puisque « ustensiles » renvoient davantage aux objets utilisés dans la cuisine.

⇒ 18

→ Promesses d'enfants, SoftCells

Lecture jusqu'à « La route pour Delfa »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1,5/2
3] Cohérence du récit 1/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1,5/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1,5/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture, en tant que telle, est très belle. Je trouve que cette concentration sur un demi-visage met en valeur le regard de la femme. Je dois avouer qu'aux premiers abords, on dirait un roman pour adolescents, et certainement pas une histoire du genre médiéval (merci les tags). Je pense que c'est également dû à la police d'écriture qui ne fait pas ressortir le genre de l'histoire. Mais ça a au moins l'effet d'attirer l'attention du lecteur.

J'aime le résumé. Je le trouve très propre. Cette coupure en deux parties est intéressante et ne fait pas « trop » comme on pourrait le remarquer dans certains résumés. D'emblée, dans le résumé, tu nous projettes dans le core, comme diraient les anglais, de l'histoire, dans l'intrigue. On sait déjà qu'il y aura un mélange d'amour, de luttes, et d'honneur certainement. J'ai habituellement horreur des questions à la fin d'un résumé parce que ce dernier doit faire réfléchir le lecteur sans avoir à lui poser directement des questions. Mais ici, c'est un direct renvoi à la première partie, mais ça peut également renvoyer à la situation où en cas de négociation, il ne faut pas avoir le coeur dans la main (ou alors ce n'est qu'en business qu'on dit ça).

Je vais chouiner sur un petit mot, que je ne t'en tiens pas rigueur, qui est « en arrière ». Je pense que tu peux le remplacer par « auparavant », qui s'aligne mieux avec ton style d'écriture.

J'aime bien ton style d'écrire. Il permet une lecture aisée et fluide.

Je me dis que ton premier chapitre aurait pu être séparé en deux. La première partie, sur l'enfance d'Ugo et Leïra, pourrait être un prologue à mon avis, ou du moins un premier chapitre, seul. Cela t'aurait permis d'accentuer la relation entre les deux, notamment la manière dont Ugo l'a acceptée en tant que sœur. Ainsi, tu pourrais également développer la relation entre Leïra et les deux autres membres : Garn et Ruby. À vrai dire, je n'avais pas du tout capté que Garn et Ruby étaient de la même famille qu'Ugo et Leïra. Je ne l'ai compris que plus tard. Je pense que tu peux davantage développer à ce niveau-là. On ne sait pas par exemple comment les deux ont réagi à l'arrivée de Leïra, mis à part Ugo. Et bien qu'Ugo et Leïra semblent être les protagonistes principaux, il apparaît important de mettre Garn et Ruby en avant, ou du moins Garn sachant qu'il prend part à l'expédition.

J'aime beaucoup le personnage de Garn, dans sa façon d'agir, d'être concentré.

Je dois avouer qu'il y a un passage qui m'a un peu... mis mal à l'aise ? C'est lorsqu'Ugo croit que sa vie sera échangée contre la paix avec les Delfans. Même si c'est une croyance de courte durée, j'ai trouvé que ce passage était beaucoup trop court. Entre le moment où Ugo est surpris et sa résignation, il n'y a qu'un soupir. Je comprends qu'en tant que fils aîné, il est prêt à se sacrifier, mais croire qu'il va « mourir pour la paix » est une croyance assez grave qui aurait dû provoquer un choc chez ce dernier, et chez les personnes présentes (même si c'est de courte durée).

Lorsque tu as décrit la venue de Leïra, dans le premier chapitre, je pense qu'il aurait été judicieux d'indiquer, directement à ce moment-là, que sa mère était une femme de la région des Landes Gelées. Je trouve que cette information est donnée un peu tard (dans le troisième chapitre) et dans le contexte de ce chapitre, n'apporte pas un grand intérêt. Dans le premier chapitre tu as laissé un suspens quant à son origine, mais tu ne la donnes d'une manière un peu trop déconcertante, comme si ce n'était qu'une simple information. Je veux dire, en raison du suspens créé dans le premier chapitre, j'ai cru que Leïra n'était pas la fille de Toriel et qu'il la couvrait pour une raison qui allait être développée plus tard.

Enfin, j'apprécie beaucoup l'allure de l'histoire. On est directement lancé dans le vif du sujet. Je regrette en revanche l'absence de description du village. Je dois avouer que j'ai un peu de mal à imaginer le village, la disposition des huttes, la vie en général en réalité.

Je n'ai relevé que quelques petites erreurs : « Tous les bancs sont occupés par des personnes aux fonctions importantes dans le village », on imagine très bien que les fonctions occupées par ces personnes sont importantes pour le village, donc il n'est pas nécessaire de le préciser de cette manière. Il suffit juste de dire que ce sont des fonctions importantes dans le village directement.

« Les seules personnes dans ce village à qui je confierai mon bien le plus précieux... » Petit oupsi entre le conditionnel et le futur.

« Bien qu'il soit l'aîné de la famille » « Malgré que » ne se dit malheureusement pas.

« À peine la tirade de Toriel achevée qu'elle se jette dans les bras de Garn », « À peine... que » est une conjonction.

⇒ 16

→ Oubliés des Dieux, Siocbo

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 - Rencontre »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 2/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1/1,5
• Bonne orthographe 0,5/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture est très belle. Elle comporte le titre de l'histoire ainsi que le pseudo de l'auteur. J'aime beaucoup cette... cassure de l'image, ce décalage de pixels, pour montrer qu'il y a un bug, comme dans un système informatique. Pour le coup, je trouve que la couverture colle très bien au résumé. On comprend que ce mouvement de bug représente la naissance de cette nouvelle entité. De plus la représentation des Dieux par les deux colonnes, les deux dragons, est très judicieuse. C'est un très beau choix d'image pour la couverture. Je suis en revanche sceptique quant à la police d'écriture pour le titre. Je trouve qu'il ne se fond pas bien avec l'image, avec l'harmonie de l'image toute entière. Je pense qu'il aurait été mieux une police un peu plus grande, et un peu plus dans le style « bug informatique » ?

Le résumé donne envie de lire, c'est certain. Néanmoins, je suis un peu mitigée quant à l'introduction de cette nouvelle entité. Il aurait fallu d'abord introduire le fait que le monde est partagé entre les humains et les démons. Je t'avoue avoir été prise de cours lorsque j'apprends que les démons sont des êtres qui existent dans le monde de l'histoire. Je note une répétition de « apprendre ». Je te conseillerai de remplacer « et » par « mais » en ce que tu mets en opposition le fait que tout est à apprendre et le fait que l'entité apprend assez rapidement, que cela ne va pas être une difficulté pour elle.

Je reviens sur le résumé après lecture des trois premiers chapitres, je pense qu'il vaut mieux changer « les deux races ». En effet, finalement on comprend que parmi les démons il y a plusieurs races et parmi les humains également. On ne peut plus vraiment parler de deux races alors...

Le premier chapitre est très propre. Le décor est très bien dressé à travers tes descriptions que je trouve très vivantes. Il est intéressant que tu aies décidé de faire apparaître cette entité auprès des gobelins d'abord. Mais cela soulève une question, tu as parlé de « démons » comme une seule race, cela signifie-t-il qu'il ne s'agit que de gobelins ? Parce qu'à mon sens, les gobelins sont une race à part entière déjà.

Le début du premier chapitre commence au présent, mais très rapidement tu as changé pour le passé. Il te faudra modifier le temps des premiers verbes et appliquer la concordance des temps (c'est-à-dire le passé pour les verbes au subjonctif) : « Encore aurait-il fallu que quelqu'un fût présent pour y être attentif. », « sans que plus rien ne se mût », etc.

Au fil de la lecture, je me suis dit que tu avais peut-être opté pour le rôle du narrateur omniscient, et plus précisément, celui qui aime bien faire sentir sa présence en racontant la réalité de ton monde comme si c'était l'unique vérité. Et souvent, dans ces cas-là, il y a un mélange de présent et de passé. Le passé pour l'histoire en elle-même et le présent pour expliquer certaines situations, certains caractéristiques. Mais, je doute, notamment en raison de ces phrases : « C'était particulièrement vrai pour eux, les démons, des êtres presque entièrement composés de mana. Là où les humains sont des êtres de chair dont le mana fait parfois grâce de sa présence. », « La majorité des races qui composaient leurs rangs ont une courte et misérable vie », et puis il y a ce passage, entièrement au présent, sur l'étrange créature dont le mana se prosterne autour d'elle, alors qu'il s'agit pourtant du récit, de l'histoire... À mon avis, il vaut mieux pour toi de rester dans un temps précis : soit le passé, soit le présent. C'est très compliqué de jongler entre les deux temps.

« Quiconque s'en approcherait trop serait intoxiqué par le mana ambiant et mourrait d'une fin trop terrible pour l'évoquer » par rapport à ton style, « quiconque » sonne mieux que « n'importe qui » ; « J'en prendrai la tête »

Il t'arrive parfois d'oublier des « s » par-ci par-là : « L'un des petits êtres grossiers » ; « prirent leurs jambes à leur cou », etc.

Je t'avoue que je suis un peu mitigée quant à l'utilisation du conditionnel « Terreur, effroi et horreur cosmique suffiraient à peine à décrire ce qu'il ressentait à présent. » j'aurais opté pour l'imparfait tout simplement...

Je me demande si la nouvelle créature n'a pas absorbée le mana, ou justement, elle est le mana, et en se « métamorphosant », elle a pu camoufler le mana ?

OH JE LE SAVAIS ! « Point zéro est en fait une créature. » Maintenant, je me demande si la créature n'a pas la capacité de prendre la forme de la race souhaitée. Peut-être va-t-elle finir par prendre la race la plus « forte », voire procéder à une sorte de mélange de race pour adopter la forme ultime, en gardant les meilleures attributs, toutes les races confondues ?

C'était une lecture très intéressante, l'histoire est très prenante qui change beaucoup des histoires habituelles qu'on trouve (que ce soit sur Wattpad ou en vente, ou alors c'est moi qui ne lit pas assez).

⇒ 17,5

→ Ghost, Happyli23

Lecture jusqu'à « partie 1-3 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 0,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 0,5/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 1,5/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1,5/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 1/2
8] Cover 3,5/3,5
• Esthétique 1,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 0,5/1,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

Amateur de Canva, bonjour ! Si tu ne l'avais pas précisé dans ton résumé, j'aurais cru que tu l'avais toi-même réalisée ! La couverture est très belle. Elle est simple et à la fois travaillée. Je note que le pseudo et le titre de l'histoire sont inscrites sur le cover. Les polices d'écritures sont très sympathiques et apparaissent très harmonieuses avec l'image.

Le résumé est plutôt efficace en ce que tu as établi le décor de façon très rapide : le contexte, le personnage, l'intrigue. Mais je t'avoue que certains éléments me chiffonnent. Tout d'abord, on comprend aux premiers abords que la défunte sœur est plus jeune qu'Adélaïde. Mais dans ce cas-là, comment se fait-il qu'Adélaïde ne l'ait pas reconnue ? De plus, si elle est effectivement plus jeune qu'Adélaïde, soit moins de 16 ans, comment peut-elle entraîner Adélaïde dans un conflit mêlant la royauté alors qu'au vu de son âge, elle devrait être trop jeune pour se trouver au milieu d'un tel complot ? En revanche, si la sœur est plus grande qu'Adélaïde, ce serait plausible, mais dans ce cas-là, il faudrait le préciser dès le départ.

Je ne suis pas fan, en revanche, de la question rhétorique. Il aurait été mieux de poser une question qui soulèverait davantage de mystère, soit sur la sœur, soit sur le complot. On sait qu'Adélaïde va sortir de sa zone de confort, qu'elle sera même obligée. Je pense qu'il manque là, un petit quelque chose pour « donner du peps », comme diraient les cuisiniers.

Enfin, il y a quelques erreurs dans ton texte qui empêchent une lecture fluide : « voit sa vie basculer », « elle fait la rencontre de » tout ton texte étant au présent, ton verbe ne devrait alors pas être au passé simple. « des cheveux jusqu'aux pieds. », « qui prétend être sa soeur », « un des conflits les plus dangereux de l'époque », « Adélaïde sera-t-elle prête ».

Il manque un peu de détails. On commence par « une voix douce et calme » et direct après la fille répond « Bonjour Hélène ». Même si elle avait reconnu sa servante machinalement, il est bien que tu précises ou du moins que tu intègres sa réponse dans une sorte d'action plus concrète, par exemple « répondit la jeune fille machinalement » ou encore « répondit la jeune fille en s'extirpant des bras de Morphée ».

Tu t'es beaucoup appliqué sur la description du dressage de la jeune fille, ce qui est bien, certaines histoires ont tendance à sauter cette partie. En revanche, certaines phrases ne me paraissent pas utiles : « La servante lui noua une dernière fois ses cheveux avec un ruban, quand la jeune fille lui dit de se dépêcher : ce qu'elle fit. »

Je suis surprise que l'histoire se tient avant la mort de sa sœur (et je vois maintenant qu'effectivement, c'est la petite sœur). Mais c'est plutôt une bonne chose, on apprend un peu plus sur la relation qu'elle a avec sa petite sœur, sur la mort de cette dernière. Et je t'avoue que j'apprécie beaucoup cette intrigue « le mariage entre sa sœur et Harry », ce qui m'amène à me demander comment ses parents ont convaincu les Fence de fiancer leur fils à une fille malade (vu l'époque, l'âge ne doit pas être un problème). Je me demande ce qu'ils gagnent, à part une certaine (pas super bénéfique) réputation à leur fils. En toute honnêteté je ne suis pas particulièrement convaincue par l'argument des parents. Ils cachent quelque chose, ce serait trop simple que de marier leur fille malade juste pour que cette dernière « termine bien ».

Il t'arrive souvent de confondre le mot avec un autre, ou alors de confondre le participe passé avec un autre temps « Avez-vous sorti ma robe ? » « Les bijoux sont-ils prêts ? », etc.

« Sa servante, vit dans les yeux de la demoiselle une grande hésitation », la virgule ici ne sert à rien.

Ton histoire étant écrit en utilisant le passé, il faut faire attention à ne pas s'en écarter : « cette décision plut à la jeune qui se couvrit... » tu avais utilisé le passé composé « a plu », mais il a une valeur de passé seulement lorsque le texte est au présent ; « C'était ainsi que cette mise en beauté se termina », « On ne pouvait pas avoir une vie parfaite »

Dans ton premier dialogue, il n'y avait pas de « '''' » avant la prise de parole des personnages, et c'était bien. Il faut soit utiliser les « '''' » comme les anglais, soit les tirets tout simplement, mais pas les deux en même temps.

Je ne suis pas d'accord avec l'utilisation du verbe « sembler » pour décrire la salle puisque vu la description que tu en fais, ce n'est pas une apparence, mais plutôt une réalité.

C'est étrange de décrire les victuailles comme jolies (bien qu'il soit vrai que beaucoup de gens achètent de la nourriture « belle »), peut-être remplacer « jolies » par « appétissantes » ?

« Malgré le froid qui y régnait.. »

« Vous ai-je tant manqué » ou tout simplement « Vous ai-je manqué ? »

« Je n'ai aucune raison ni intention de vous voir », l'intention renvoie à la conscience, alors que « attention » renvoie à une mise en garde ou le destinataire.

« Si vous pouviez vous écarter de mon chemin j'en serais ravie » puisque tu as utilisé l'imparfait après « si », il faut utiliser le conditionnel par la suite.

« plus d'informations »

Il y a beaucoup de phrases maladroites, soit dues à la longueur de la phrase, soit dues à l'utilisation de certains verbes/expressions qui ne sont pas adéquates. C'est dommage en ce que cela rend la lecture moins fluide. Par exemple, tu utilises énormément le verbe « partir » et l'adverbe « puis ».

⇒ 11

→ Fille de l'eau, maeva314

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 – Dans le miroir »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 1,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1/2
3] Cohérence du récit 1,5/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 1/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 2/3,5
• Esthétique 0,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 0,5/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

Je trouve la police d'écriture pour le titre très spécial, très beau, mais la couverture entière apparaît lourde. Par lourde je veux dire qu'elle est encombrée : le titre est trop grand, il cache le visage de la jeune fille en fond qui est lui-même sous l'image d'un texte et du brouillard. Il y a trop d'éléments entassés les uns sur les autres. J'aime beaucoup la police d'écriture pour « gardiens », mais elle n'est pas en harmonie avec celle du titre.

C'est un résumé très intéressant. On comprend rapidement l'enjeu de sa mission et donc l'intrigue de l'histoire. Ton résumé soulève beaucoup de questions (pas celles qui sont posées à la fin), c'est-à-dire : il y a d'autres personnes comme elle, crées par les différents éléments. Si elle échoue sa mission, pourquoi l'eau ne pourrait pas créer une autre entité pour la remplacer ? D'autant plus que le résumé laisse entendre que chaque nouvelle entité crée par les différents éléments ont cette mission à l'âge humain de 16 ans. Et enfin, pourquoi est-ce que les éléments n'ont pas conditionné ces êtres créés pour les protéger ? En les conditionnant, ils seront certains que ces derniers vont réussir leur mission, ou du moins, les chances de réussite seront plus grandes. (Ce ne sont que des questions personnelles, que je me pose !)

Je vais chipoter en disant que l'introduction de Leyn est un peu tardive, qu'en lieu et place des premières questions, il aurait été possible de faire une ou deux phrases, incluant Leyn, pour faire comprendre qu'Erra va peut-être échouer volontairement sa mission.

Je t'avoue être surprise qu'Erra ait grandi seule. Je m'attendais à ce qu'il y ait au moins un mentor, un senior, quelqu'un pour la guider, pour lui apprendre ce qui l'attend dans le monde des humains et donc toutes les connaissances nécessaires pour mener à bien sa mission. D'autant plus que chaque élément ne peut être protégé que par un être à la fois, non ? Cela lui aurait empêché d'avoir des désirs contradictoires avec ce qu'elle est base. Je veux dire, elle a toujours rêvé d'avoir les différents éléments qui constituent un être humain, et pourtant lorsqu'elle sera immortelle, elle n'aura plus ces attributs.

Très intéressant le changement de point de vue. Mais puisque Leyn apparaît dès le deuxième chapitre, de son point de vue, cela me réconforte dans mon idée de présenter Leyn plus tôt dans le résumé. Concernant Lie, je sens qu'elle a encore des sentiments pour notre petit Leyn. D'ailleurs, à un moment donné, il est écrit qu'elle était belle et super gentille en plus d'être intelligente (raisons pour lesquelles les garçons lui tournent autour), sauf que tu avais présenté Lie un peu plus haut et avait déjà introduit le fait qu'elle était super gentille. Si tu insistes pour l'ajouter, peut-être aurait-il fallu utiliser « sans compter sa gentillesse sans borne » ou quelque chose dans le genre. Je le trouve très innocent pour son âge, dans sa manière de s'exprimer, de penser.

Je suis surprise par l'utilisation de cet objet comme guide. C'est plutôt une bonne idée. Je t'avoue que j'ai eu peur quand je me suis dit qu'elle allait se retrouver dans un monde qu'elle ne connaissait que de nom. D'autant plus que ça allait certainement soulever des questions. Le passage du téléphone portable n'est pas très clair. Il aurait fallu que tu développes en disant qu'elle a été prise en photo. En effet, en lisant, j'ai cru que c'était son reflet qui était apparu sur l'écran éteint du portable (donc le fait que son reflet ne bougeait pas m'avait interloquée ». Jusque là, Erra est la seule dont j'ai une description de son apparence physique.

Leyn est un peu... forceur je dois dire, mais j'aime bien. Ce mystère qui entoure la vieille dame et la nouvelle voisine doit sûrement être le seul élément qui sort un peu de l'ordinaire dans sa vie monotone.

J'aurais plutôt inverser « regarder » et « rêver » ⇒ « rêver en regardant les quelques étoiles... »

Il t'arrive de faire quelques erreurs d'inattention, c'est-à-dire de conjuguer à la mauvaise personne : « d'où venaient les paroles », « je ne pensais pas qu'un professeur puisse se rabaisser... », « À chaque respiration que je prenais, mon ventre se soulevait », etc.

Je te conseillerai de mettre le subjonctif au passé également, pour une question de concordance des temps : « avant que celle ci ne disparût », « pour qu'ils me laissassent tranquille », etc.

« Le métier de mes rêves, je ne le connaissais pas encore » je trouve la formulation initiale de la phrase très maladroite « dont je rêvais », parce que justement, il ne rêve d'aucun métier.

« Tous les trois – Lie, Tommy et moi- prenions le bus ensemble. » le « nous » est de trop.

J'aurais ajouté un « et », après la virgule : « Elle était bonne en SVT, dans à peu près toutes les matières en fait. »

« Elle devra repartir ce jour-là » je pense qu'on part du principe qu'Erra va réussir sa mission, donc il faut utiliser le futur.

Il y a certaines phrases qui sont un peu lourdes à mon sens : « Maintenant que, pendant deux semaines, ma vie était mise en danger, je devais savoir comment survivre », « Mais peut-être que maintenant que cette mystérieuse personne est arrivée, elle me le dirait... »

⇒ 13,5

→ Les vacances à Talithia, carlalaventuriere

Lecture jusqu'à « Chapitre 3 – Une belle surprise... Mais pour qui ? »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 0,5/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 0,5/2
3] Cohérence du récit 0,5/2
4] Originalité 0/2
5] Personnage, description, dialogue 1/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 0,5/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 0,5/2
8] Cover 1/3,5
• Esthétique 0,5/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 0,5/1
• Donne envie de lire 0/1
9] Résumé 0/1,5
• Bonne orthographe 0/1
• Donne envie de lire 0/0,5

L'image de fond est très belle. Elle renvoie une impression de sérénité. En revanche, elle ne se fond pas du tout avec le personnage en haut à droite, ni avec le papillon derrière le titre. Je note l'absence de pseudo. Quant au titre, la police d'écriture est simple et efficace, mais pas, il aurait été mieux sans le papillon. Enfin, le résumé promet des aventures, des découvertes, d'un monde nouveau, pourtant cela ne transmet pas vraiment au travers de la couverture. Je ne peux que te conseiller de te rapprocher de quelques créateurs sur Wattpad pour ta couverture.

(Du point de vue d'un professeur, je doute qu'un voyage scolaire soit un nuage de détente et de calme, ni pour les élèves d'ailleurs haha)

Je dois admettre que c'est un résumé un peu cliché. Il ne dit rien sur l'histoire mis à part le fait que les personnages sont propulsés dans un monde parallèle et qu'ils vont vivre des aventures. Il n'y a pas vraiment d'intrigue, d'enjeu. Certes tu mets en avant l'existence d'un secret caché et protégé depuis des millénaires, mais de quelle manière découvrent-ils qu'il y a un secret caché et protégé ? Pourquoi et comment les trois élèves se jettent-ils dans un tourbillon d'aventures ? Enfin, je pense qu'ils cherchent davantage l'origine des phénomènes plutôt que les phénomènes surnaturels eux-mêmes.

Il y a un léger abus du point d'exclamation, à mon avis, un seul suffit largement. « Mais Julie, Anna et Raphaël ont préféré », « ils arriveront à surmonter... ».

J'aurais peut-être dû lire l'avant-propos, avant de commencer les commentaires. Pour une enfant de 8 ans, tu t'exprimes plutôt bien. La note donnée ne reflète en rien le travail que tu as fourni et les critiques, ainsi que les conseils, ont principalement pour but de t'améliorer et de te donner un commentaire objectif sur ton œuvre.

L'organisation du voyage est bien plus que « trop juste ». Un voyage scolaire, pour un mois qui plus est, ne peut s'organiser en si peu de temps. De plus, il faut l'accord des parents, il faut leur transmettre les différentes activités que les élèves effectueront là-bas, le lieu exact du voyage, ce qui est à prévoir (pour que ces derniers sachent ce qu'il faut acheter). Souvent, dès le début de l'année, les élèves sont mis au courant de l'existence d'un voyage. Et même si le voyage était censé se dérouler un mois plus tard, il n'aurait pas été possible en ce que toute l'organisation ne peut se faire en un mois.

Sachant que les élèves viennent tout juste de découvrir qu'ils vont partir en voyage scolaire, je suis surprise que les parents d'Anna soient déjà au courant. Je pense que tu peux mieux justifier leur refus, notamment sur le fait qu'il y a eu une absence d'organisation. Mais je t'avoue que je suis plutôt choquée du manque de tact des parents. Ils lui annoncent qu'ils ont une nouvelle à lui dire, pour la rembarrer juste après.

Gros hic : le chapitre 1 indique que c'était le jeudi 15 janvier, or au second chapitre on est le vendredi 13 octobre. Il y a un problème de dates.

Je suis surprise par le retournement de veste des parents. J'ai l'impression qu'il y a trop de problèmes pour rien, alors qu'ils auraient pu accepter dès le début tout en faisant part de leur inquiéture.

Ton récit jongle entre le passé et le présent. Il faudrait que tu sois certaine du temps de ton récit. Si tu choisis d'écrire le texte au passé, il faudra alors que tous tes verbes se conjuguent avec les temps du passé (le présent ne sera alors que pour les dialogues bien sûr, voire les pensées du personnage).

Comme je l'ai dit pour ton résumé, un seul point d'exclamation suffit pour exprimer la colère, la joie, la frustration. D'ailleurs, le narration est à la troisième personne du singulier, il est donc encore moins nécessaire d'utiliser le point d'exclamation. Même chose pour les mots dont certaines lettre sont allongées. Il n'est pas nécessaire d'allonger le mot « ouiiiiiiiiiiiiiii ». Pour marquer sa joie, son excitation à l'idée de faire quelque chose qui lui plaît, il vaut mieux le décrire, notamment en expliquant pourquoi elle est si contente (dans le cas du texte, ce serait « pourquoi est-elle contente de dormir dans le jardin avec ses parents ? »).

Ton découpage entre Julie et Anna est un peu difficile, le passage de l'un à l'autre est beaucoup trop rapide et casse dans la fluidité de la lecture.

⇒ 4,5

→ Le Son de la Lune, Takatsuki7

Lecture jusqu'à « Chapitre 1 – Partie 3 »

1] L'orthographe, syntaxe, conjugaison 2/3
2] Fluidité, vocabulaire, répétition, tournures de phrases 1,5/2
3] Cohérence du récit 2/2
4] Originalité 2/2
5] Personnage, description, dialogue 2/2
6] Accrocheur, suspens, envie de continuer 2/2
7] Général (global, sans s'attarder sur des choses) 2/2
8] Cover 3/3,5
• Esthétique 1/1,5
• Apparition visible du titre et du nom de l'auteur 1/1
• Donne envie de lire 1/1
9] Résumé 1,5/1,5
• Bonne orthographe 1/1
• Donne envie de lire 0,5/0,5

La couverture est simple, mais efficace. Je trouve qu'elle est très en accord avec le résumé donné : organisation secrète, protection. Tout cela renvoie à une image plutôt sombre, d'ombres, de secrets, ce que reflète bien la couverture. La police d'écriture du titre est très belle. Mais j'aurais peut-être décentré un peu plus le titre, ainsi que la mention de l'auteur. Cette concentration vers la lune, le centre, crée un certain vide au dessus et en dessous.

Le résumé est très clair, très concis. J'ai bien l'impression que le nécessaire y est. Je n'aurais pas mis de majuscule à « humanité » et « humains » (j'en aurais mis un à homme, pour désigner les hommes et les femmes).

« À moins que si » aurait pu, à mon avis, être inscrit dans la phrase précédente. Telle quelle, la phrase n'est pas très attractive. Peut-être aurait-il fallu jouer sur les mots comme « Ethan va se retrouver au beau milieu d'une guerre millénaire qui ne semblait pas être la sienne aux premiers abords. »

Le personnage me paraît bien calme pour quelqu'un qui se trouvait sur insta un instant et puis dans une forêt, l'instant d'après. Je pense que tu aurais dû consacrer plus de temps sur son incompréhension, et notamment sur la peur d'être seul dans une forêt, la nuit, d'autant plus qu'il a l'air d'être traité comme un rat de laboratoire, une expérience. Je comprends qu'il essaie de rationaliser, mais il aurait été plus réaliste de décrire un premier état « sous pression ».

Ah, le voilà qui commence un peu à paniquer maintenant qu'il comprend qu'il est scruté.

J'aime le développement de ce que ressent le personnage. On sent que la peur, l'angoisse s'installent petit à petit en lieu (à défaut d'être présents dès le départ). Je dois avouer qu'il a quand même une mentalité de fer. Ce n'est pas donné à tout jeune adulte de son âge.

Je suis surprise qu'il y ait de l'action aussi tôt ! Mais c'est plutôt une bonne surprise. J'aime beaucoup que tu le mettes face à quelqu'un d'un tel gabarit. Cela va non seulement le forcer à utiliser de ses capacités physiques, mais aussi de stratège.

Je suis, en revanche, sceptique du lien qu'il fait entre la lune rouge qui passe en rouge avec la disparition du point rouge, et son devoir de tuer le mec. J'aurais plutôt considérer le point rouge comme la position de son « ennemi » avant de le rencontrer et le passage de la lune au rouge serait l'indication de la rencontre de deux personnes.

Je commence à me dire que le personnage se trouve dans un dôme et que la forêt est créée de toute pièce par les personnes qui scrutent Ethan, un peu comme dans Hunger games. (j'arrive au chapitre 3 et je vois qu'effectivement il s'agit d'un d'une création avec un champ de force autour)

Je ne serai pas surprise si les organisateurs lui ont coupé les cordes vocales. Pour être certains que leurs agents ne parlent pas, les rendre muets est effectivement un très bon moyen.

Malgré sa brève présence, Dino est vraiment un personnage qu'on peut apprécier, accrocher (contrairement à la jeune femme). Je suis d'ailleurs un peu triste qu'il soit mort, qu'ils n'aient pas décidé de travailler en équipe. Dino, clairement, aurait pu faire partie de l'organisation. Il avait des valeurs, des principes.

Il est normal que le son le rende nerveux, ça va lui créer un traumatisme à ce rythme là.

Effectivement, on dirait un battle royale. Dans Fortnite, tu pouvais au moins te créer une forteresse pour te protéger un temps soit peu.

Finalement je me demande comment les personnes sont sélectionnées pour les jeter ici. Il faut quand même certaines aptitudes physiques (et psychologiques), pourtant l'homme de la quarantaine apparaît plutôt frêle.

Il y a quelques erreurs d'inattention en ce que tu mélanges le présent et le passé. Je comprends qu'à certains moments tu utilises le présent pour exprimer la pensée directe du personnage, mais le récit en tant que tel est au passé : « Je rangeai l'arme en appuyant la lame sur une roche et me mis en route », « Malgré le fait que je ne possédais pas un bon niveau d'anglais »,

Je pense qu'il est plus judicieux d'écrire : « ma principale préoccupation était de retrouver la civilisation » plutôt que « ma préoccupation la plus grande ».

« Quoi que » parce que « Quoique » signifie « bien que ».

« un bandage lui recouvrait toute la main gauche, mains avec lesquelles il tenait une hache avec une tête si énorme qu'il pourrait me couper de part en part d'un seul mouvement. » La phrase est maladroite. On passe d'une main à deux mains sans transition.

« Le fluide un peu pâteux, un peu liquide, mais surtout chaud recouvrit l'intégralité de la visière » le « me » était de trop.

« le fis pivoter vers l'extérieur, le lui cassant sans même m'en rendre compte »

« Je récupérai très peu cette nuit »

Je ne t'ai relevé que les erreurs qui m'ont sauté aux yeux, je n'ai pas fait attention au reste, étant un peu trop absorbée par ma lecture.

Je ne sais pas si on te l'a déjà dit, mais l'action est très bien écrite. On imagine aisément l'ambiance, l'environnement, et surtout les différents combats qui ont eu lieu. Souvent il est très difficile de détailler les combats, les mouvements, mais tu as su très bien t'en sortir. Je pense que ton histoire a un très gros potentiel et pourrait être traduit sous forme de bande-dessinée (ou manhwa/webtoon), du moins les trois parties du chapitre 1 que je viens de lire. Je suis d'ailleurs plutôt contente que tu décides de continuer l'histoire.

⇒ 18

Coup de coeur

Shannazue, je te laisse maintenant lire en entier les dix livres vainqueurs :

Pragmatique, LucieBaverey
Au-delà d'un monde – Tome I, LilaDelafleur1
1944, Résistance, ToscaPadawanCafe
L'Effondrement, ClaireTartare
BLOODBORNE MEMORY – tome 1 : Renaissance, Tom_Bolan
Reine & Cavalier, LydiaWalther
La petite orpheline, Thomgiver
Promesses d'enfants, SoftCells
Oubliés des Dieux, Siocbo
Le Son de la Lune, Takatsuki7

Tout est bon pour tout le monde ?
Je vous souhaite à tous une bonne journée et plein de force en cette période presque confinée. Courage :)