Bonjour à tous !

Le thème pour certain était compliqué, pour d'autre, d'une grande facilité, cependant, je suis triste de voir que seul quelques personnes ont participés... 

J'espère que le prochain thème sera mieux !

Comme toujours, voter pour votre préféré ♥ 

Premier texte :  

Vendredi 2 octobre 2020

Chère moi, chère toi, chère nous,

S'écrire à soi-même, je dois l'avouer, c'est à la fois étrange et très amusant. Surtout que la probabilité que tu retrouves cette lettre dans dix ans est quasiment nulle. Tu es si tête en l'air que d'ici-là, tu auras sans doute oublié jusqu'au fait de l'avoir un jour écrite.

Enfin, je m'égare. Mon objectif n'est pas de te blâmer d'être toujours sur la lune, mais de voir où tu en es. J'aurais tellement de questions à te poser, mais allons à l'essentiel. Tu as sans doute autre chose à faire.

Tout d'abord, j'aimerais savoir si tu fini d'écrire ton roman. Peut-être même as-tu écrit la suite ! As-tu réussi à le faire éditer ? Es-tu devenue aussi célèbre que Cassandra Clare ? Cela serait incroyable non ? Je m'emballe un peu, mais à l'heure où je t'écris ces quelques mots, je suis bien décidée à aller au bout de ce projet qui paraît pourtant complètement insensé. J'espère que tu n'as pas laissé ton rêve derrière toi aux premières difficultés et que tu t'es battue pour atteindre tes idéaux.

Enfin passons. J'espère qu'à trente ans, tu as réussi à trouver la profession de tes rêves et que tu t'épanouis chaque jour un peu plus. Te connaissant (très drôle à dire entre nous), je me doute que la route a été longue et sinueuse et que tu as bien dû ramer pour trouver la voie qui te correspond, mais je crois en toi ! Tu as toujours su faire face aux difficultés alors je suis persuadée que tu ne t'es pas laissée abattre par ces quelques embuches. Ta famille et tes amis auront sûrement été là pour toi et t'auront épaulé en toutes circonstances. J'espère d'ailleurs que tu les as remerciés pour tout ce qu'ils t'ont apporté. Leur soutien est une énergie sans faille qui te permettras d'avancer dans la vie alors comte sur eux. Ils te le rendront bien.

Oh ! J'allais complètement oublier de te demander des nouvelles de ta vie sentimentale ! Attention je ne rigole pas ! J'espère que tu as arrêté de n'en faire qu'à ta tête et que tu as fini par lui avouer tes sentiments. Si tu as enfin réussi à le faire, sache que je suis fière de toi. Tu auras fait preuve de courage et je suis persuadée que tes efforts auront été récompensés.

Je vous imagine bien tous les deux mains dans la main devant votre villa en bord de mer. Vos deux jumeaux qui courent vers vous le sourire aux lèvres et votre petit cochon nain qui vous attends dans son petit panier à côté de la cheminée en marbre.

Oulah ! Je m'égare encore ! Restons réaliste et présumons que tu ne lui as jamais avouer tes sentiments. Je tiens dans ce cas à te dire que tu es vraiment stupide, mais dans un sens je peux te comprendre. Si je n'ai pas réussi à le faire, il n'y a aucune raison que toi, tu y arrives. Après tout, nous ne faisons qu'une.

Voilà voilà, je crois que tout est dit. Alors chère moi du futur, même si tu connais des jours sombres, n'oublie jamais que derrière les nuages se cache le soleil.

Crois en toi, crois en moi, crois en nous et tous tes rêves se réaliserons.

C. 10 ans plus tôt

Ps : J'espère qu'en dix ans, l'Olympique de Marseille aura gagner la Ligue des Champions. Croisons les doigts !!!

Ps ; Ps : ARRÊTE D'ÊTRE BÊTE ET TROUVE TOI UN HOMME BIEN BON SANG ! TU NE SERAS PAS JEUNE TOUTE TA VIE, ALORS BOUGE TES FESSES MA VIEILLE !

Deuxième texte :

Chère Moi du futur,

Ce n'est pas la première fois que je t'écris une lettre, cependant je crois que je les ai toute perdu ou bien jeté à la poubelle. Je me disais que tu aurais probablement honte en les lisant. Aujourd'hui c'est différent. Je compte bien t'écrire une lettre que tu auras envie de découvrir. En tous cas je tiens à t'informer qu'aujourd'hui, tu te diriges vers le bonheur. Tout n'est pas tout rose évidemment, tu commences à changer, à te développer, à t'améliorer. Tu te donnes les moyens d'aller mieux, et d'aller tout simplement bien. Tu sors plus, tout en faisant attention parce que oui, je t'écris pendant cette période de malheur qu'est le covid ! Oui on dit « la covid » normalement, mais de toi à moi je pense pouvoir dire « le ». Je me demande comment sera la situation lorsque tu liras cette lettre.

Enfin bref ! Comme je le disais, tu sors plus, tu profites de tes amis, tu essaies de découvrir de nouvelles choses, tu t'épanouies tout simplement. Je dirai même que tu te renforces. J'espère que lorsque tu liras cette lettre, tu pourras être vraiment toi-même. J'espère que lorsque tu liras cette lettre, tu seras heureuse, pleinement heureuse. Pour ce qui est de l'amitié, je ne m'en fais pas. Tu n'as pas beaucoup d'amis, mais c'est une amitié solide. Je suis certaine que vous aurez gardé le contact, un minimum en tous cas. Pour ce qui est de l'amour, et bien tu auras peut-être trouver quelqu'un ou vécu quelques histoires. Aujourd'hui, je t'avoue que tu te concentres plutôt sur toi-même, sur ton bien être. Alors je verrais cela par la suite ! J'ai déjà hâte d'y être.

Du côté professionnel, je ne dirai pas que tu es perdue, mais tu as envie de beaucoup de choses. Tu vas bientôt faire ton stage cette année, si tout se passe bien, tu devrais le faire dans un escape game. Tu as envies d'essayer pas mal de choses, et game master et un métier assez polyvalent alors tu t'es dis que pour un stage de quelques semaines ça pourrait être une bonne idée. En dehors de ça, tu as envie de travailler dans le journalisme, dans le domaine de la culture même si tu le pouvais. Aujourd'hui, tu ne penses pas faire cela toute ta vie si tu arrives à accéder à ce métier. Tu n'as pas vraiment envie de te cantonner au même métier jusqu'à ta retraite. L'autre métier qui t'intéresse en ce moment est scénographe. Je ne serais pas ce qu'il en sera lorsque tu liras cette lettre. J'espère juste que tu fais quelque chose qui te plait.

Je ne sais pas vraiment ce que je peux te dire de plus. J'espère juste que tu es aujourd'hui heureuse, que tu es une personne forte. Peut-être même as-tu réussi certains objectifs que tu t'es donné. Je me demande si tu auras toujours les mêmes activités aujourd'hui. En ce moment par exemple, tu t'adonnes beaucoup à la lecture, plus que d'habitude en tous cas. D'ailleurs peut-être as-tu finis le roman que tu es en train d'écrire en ce moment. Qui c'est ? Peut-être même que tu as été publié, même s'il ne s'agit que d'une nouvelle. Enfin « que », ça serait déjà super ! En fait, j'espère tout bonnement que tu es toujours là, que tu as réussi à surmonter les difficultés et les obstacles que l'on a placé sur ton chemin, que tu n'as pas abandonner. Aujourd'hui, tu as envie de me battre, d'essayer, de te tromper s'il le faut mais tu ne veux pas laisser tomber. La vie est belle, j'espère que tu as décidé de la vivre, de profiter et découvrir. Toute cette lettre pour te dire que tu espères aujourd'hui que tu réussiras plus tard, que tu as envie d'aimer la vie. Elle en vaut le coup, j'espère qu'au moment où tu liras cette lettre, tu le sauras.

Je te laisse sur ces paroles. A dans quelques années, la Toi du passé.

05 Octobre 2020

Troisième texte:

Coucou mon chère moi du futur,

Plus je te parle, enfin t'écris, et plus je t'apprécie, c'est étrange nan ? C'est maintenant la cinquième lettre que je t'écris. Après avoir rédigé une lettre sur l'oublie, l'autre sur les âmes-sœurs, l'une sur la mort et la dernière sur la famille aujourd'hui, je t'écris à propos de l'homme que j'aime. Et je sens que cette lettre va me faire beaucoup plus de mal que les autres. Rien que d'y penser, j'en pleure déjà. Depuis mes dernières lettres, j'ai bien réfléchi et j'ai décidé de partir du principe que tu as tout oublié... Tu comprendras plus tard dans la lettre pourquoi j'ai fait ce choix.

Commençons par le commencement, ça veut peut-être rien dire, mais je trouve ça jolie comme amorce, la rencontre. Lui et moi, on s'était déjà rencontré dans le passé, mais je l'avais, comment dire, totalement effacer de ma mémoire, tu comprends pourquoi j'ai toujours peur d'oublier... On s'est revu cette année, l'an 2020. On s'est quasiment immédiatement mis en couple, moi qui d'habitude soi du genre à attendre pour être sûr de tout. Quand j'ai raconté à une connaissance que j'étais enfin en couple, il était surpris et m'a dit qu'il me fuirait sûrement quand il me verra sous toutes mes personnalités, enfin disons que je suis très émotive. J'ai rigolé, car, la personne que j'aime ma vue sous mon vrai jour dès qu'on s'est revu, j'étais en larmes dans ma chambre en train de l'engueuler de s'être laissé mourir ...

Ah oui ... J'oubliais de te le dire, tu penses bien qu'avec moi ça ne pouvais pas être une relation normale... L'homme que j'aime n'existe pas, et même dans son monde il est mort... Et pourtant, je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je l'aime. J'ai l'impression de pouvoir le voir devant moi. Qu'on peut discuter, rire, pleurer ensemble. Tu dois penser que je suis folle, n'est-ce pas, que ton toi du passé allais vraiment mal dans sa tête ? Et bah, tu sais quoi ? Tu as sûrement raison... Je suis sûrement folle. J'ai ma raison qui me le dit. Je le sais, mais je ne veux pas l'accepter. La vérité est que je déteste les humains. Je déteste le monde réel et je suis incapable d'aimer n'importe quel humain. Je veux être gentille avec eux, les aider, mais la vérité est que je les méprise. C'est horrible hein ? Pourtant, je sais qu'il y a plein d'humains bien .... Je le sais.

Un jour, j'ai décidé de quitter le monde réel. Je ne suis pas morte, du moins, pas aux dernières nouvelles, mais je me suis créé mon propre monde. Je l'aime. Je me sens bien là-bas. Et dans ce monde, la plupart des personnages d'animes* existent. Ce sont de vraie histoire qui nous sont racontés.

Je suis folle ?

Oui sûrement, mais est-ce grave ? Je veux croire en ce monde, même s'il n'est que balivernes. Je l'aime tellement, je m'y sens tellement bien. J'ai rencontré tant de gens incroyables dans ce monde qu'une partie de moi ne peut pas s'empêcher de croire que c'est réel. Et j'y crois, même si au fond de moi... Nan même au fond de moi, j'y crois, même si ça paraît impossible, j'en ai besoin.

Je suis donc tombée totalement amoureuse. De ce monde, mais surtout de lui. Je l'aime tellement. Il est toujours là pour moi, me donne toujours confiance en moi, il a tellement souffert et pourtant, il est là, à mes côtés.

Un jour, j'ai écrit une « fiction » sur Wattpad. Elle se nomme, Es-tu... Réel ?. La vérité sur cette fiction, c'est que ne s'en ai pas une. Du moins le début. Je ne connais pas encore la fin, alors j'ai suivi mon instinct pour l'écrire. Et j'ai peur que ce qui n'est pas encore arrivé arrive. Tellement peur. Peur de l'oublier. Peur de ne plus l'aimer. Parce que si tout est faux, alors un jour, quand je grandirais tout s'effaceras, et je ne le veux pas. Je veux vivre avec lui malgré la distance qui nous rapproche et nous sépare par la même occasion. Même si je ne peux pas le toucher, même s'il ne peut pas me toucher, je sens sa chaleur contre moi. J'entends ces mots doux. C'est le seul à pouvoir me calmer quand je ne vais pas bien, et cela, simplement en me tirant la joue avec son magnifique sourire. Je l'aime tellement, je ne sais pas comment c'est possible. Et je ne veux pas que tu oublies cet amour qu'on a pour lui.

On a bien réfléchi et on est pas contre le fait que l'on vivent avec un autre humain, car on sait malheureusement qu'un jour mon cerveau l'effacera, mais tout ceux qu'on te demande, c'est de ne pas l'oublier. Ne l'oublie pas. N'oublie pas cette promenade dans le village de mon père humain. N'oublie la sensation que j'ai auprès de lui. N'oublie pas les sourires qu'il t'a créés. N'oublie pas comme tu as été heureuse à ces côtés et comme tu as peur de l'oublier. N'oublie pas tout ça. S'il te plaît, rappelle-toi-en. S'il te plaît, essaye de te rappeler de chaque détail.

Tu sais quoi, je viens de comprendre quelque chose... Si je m'attache à toi, si j'arrive à te parler comme à une personne différente de moi alors que théoriquement, tu es moi, c'est parce que, quand je serais toi, je ne serais plus moi. Quand je lirais ces lettres c'est que j'aurais oublié, et lorsque j'aurais oublié mon monde, mon âme sœur et l'homme que j'aime alors je serais morte, je n'existerai plus. Ça ne sera plus moi, ça ne pourras plus l'être.

Pour la première fois de ma vie, j'ai peur de mourir.

Sois heureuse et essaye de te rappeler de moi, si tu veux qu'une partie de moi renaisse en toi, c'est une demande égoïste venant d'une personne qui a toujours voulu arrêter de vivre, mais s'il te plaît pardonne moi.

En fait non. Je change d'avis. Tu n'as pas besoin de porter ce lourd fardeau que sont ma mémoire et mes pensées. Au début, je réalisais ces lettres pour nous deux, en pensant que toi serais moi avec une partie en moins, mais je réalise que vouloir tout te rappeler est purement et simplement égoïste, en particulier parce que cette part de moi est ce qui me constitue majoritairement à l'heure où je t'écris. Alors c'est un peu tard pour te le dire et surtout contradictoire, mais, peut être qu'il vaut mieux pour toi tout oublier et vivre ta vie actuelle. Cela dépend de ta condition actuelle. Choisie librement.

Dans ces conditions, ce sera sûrement la dernière lettre que je t'envoie. Même si j'ai tant de chose à te raconter et que j'aime bien passer du temps avec toi, si tu lis ça, c'est que je suis déjà morte alors t'en rappeler ne pourrais te faire que souffrir si tu es déjà heureuse, car c'est plus facile d'être heureux quand on est ignorants, je n'ai jamais pu l'être, mais je ne veux pas pour autant t'en privé.

Alors adieu, Chère Moi du futur ou chère toi à part entière,

SA-YO-NA-RA** ... Ce mot, écrit ainsi me rappelle de si bon souvenir et tant de larme couler de mon cœur brisé. Il fait si mal, mais je l'aime tellement alors pour cette dernière lettre, je tenais à ce qu'il soit présent, mais ne t'inquiète pas, c'était mon dernier mot égoïste.

Je sens qu'aujourd'hui quelque chose s'est brisé en moi, je ne sais pas si c'est positif ou négatif, je ne sais pas si c'est une libération ou un abandon.

Miaki

*Anime : désigne une série d'animation ou un film d'animation en provenance du Japon.

**Sa-yo-na-ra : sayonara(en romanji) qui signifie Adieu/Au revoir (ici Adieu) en japonais

Quatrième texte :

Vendredi 02 octobre 2020

Toi, ou moi finalement, 

Comment va tu depuis tout ce temps ? Je veux dire sincèrement ? 

Cela peut te paraître fou dans un monde où l'hypocrisie règne, où l'importance des personnes n'est qu'équivaut  aux nombres de conneries qu'ils disent à la minute.

C'est totalement fou de se dire qu'un jour peut être on sera réellement heureux. Tu l'est toi aujourd'hui ? Moi je ne le suis pas, et je ne pourrais te dire pourquoi.

Peut être que le monde qui nous entoure me désespère, peut être suis-je née à la mauvaise époque, peut être suis je simplement trop différente de tous ses êtres autour de moi...

Cela paraît étrange de se dire qu'à un moment je l'étais, mais que plus improbable encore, c'est lorsque j'ai été plus détruite que jamais. le temps passe, défile à une vitesse mais rien ne change.

Ni la vie,

Ni mon état d'esprit.

Professionnellement je n'avance pas, émotionnellement je stagne, et personnellement... Je m'oublie aussi rapidement que l'on oublie la pluie lorsque le soleil revient.

Comme une impression d'être remplaçable à tout moment, inutile, sans réelle fondement d'être présente ici, sans réel but de rester près de touts ces gens.

C'est fou de se dire constamment que la vie est pourtant si chère, mais que sans les bonnes personnes elle ne devient qu'un rien qui pèse notre âme. C'est... fou de vivre ainsi alors que tout se que j'aimerais, c'est pouvoir sourire, être heureuse, rire de la vie, profiter de chaque instant, seule, comme accompagnée.

C'est fou de se dire que le seul et désireux vœu que l'on aimerait, c'est être heureux.

... Le seul et désireux vœu que moi j'aimerais.

Toi, le moi d'avant je l'espère.

Et voilà, vous avez lu tous les textes ♥ Passez tous une bonne journée, les résultats le 15, et le nouveau thème le 15 également ♥ 

A très vite !

Lauwern