(Évidemment, ne prenez rien au sérieux, rien de ce qui est écrit ci-dessous n'est pensé, vous êtes tous magnifiques à votre manière)

On va commencer par le commencement : d'après les statistiques, 99% des gens qui n'ont pas d'amis sont moches. Les 1% restants, c'est les pauvres et les timides. Donc... T'es moche. Désolée. Mais techniquement, si t'es moche, alors t'es pas pauvre, puisque tu peux pas en même temps faire partie des 99% moches et des 1% pauvres. Tu as donc les moyens de te payer une opération de chirurgie esthétique.

MAIS ATTENTION ! Ne fais pas n'importe quoi, et lis attentivement le guide qui suit. Sinon, tu vas te ruiner, et en plus tu vas ressembler à Brigitte Macron. Avoue que ça fait pas très envie, en plus que t'as pas 70 ans. Donc, évidemment, tout dépend de à quel point vous êtes moche, mais normalement, le tuto suivant correspond à tout le monde. Même à Brigitte Macron. Eh oui, c'est de la qualité, mon travail.

Étape 1 : le menton. Tu peux juste pas être beau si ton menton est moche. Moi, j'ai un menton moche. Je suis moche. Il vous faut une chirurgie du menton À TOUT PRIX.

Étape 2 : le nez. Ah, le nez. Ce fléau qu'on a tous planté au milieu de notre visage moche. Qui aime les nez ? Personne. Les seuls beaux nez, c'est les nez droits. Les nez aquilins, tu ressembles à un aigle qui s'est pris un camion de livraison dans le bec. Les nez en trompette, on dirait que quelqu'un a tiré sur le bout de ton nez jusqu'à ce que ça ressemble plus à rien. Après t'as des gens, leurs nez, ils ont même pas de forme. Immonde.

Étape 3 : les oreilles. Vraiment, les oreilles décollées, quelle horreur. Faites les recoller, par pitié.

Étape 4 : le front. Les gens qui ont un front immense, comment vous arrivez à avoir confiance en vous ? C'est MOCHE. Faites-vous au moins une frange! Nan vraiment c'est le minimun. Les gens qui ont un front minuscule on dirait vous avez pas de cerveau. Genre vraiment, vous avez une tête tellement aplatie qu'on se demande si y'a de la place pour mettre quelque chose à l'intérieur.

Étape 5 : la forme du visage. Les visages en cœur, en diamant, en triangle inversé, et ovale, c'est beau. Rond, ça passe, c'est mignon. Mais les gens qui ont une tête en triangle ou en carré, c'est quoi le truc? Vous avez une mâchoire plus large que votre front? C'est absolument pas charismatique, vous ressemblez à des hamsters autistes.

Normalement si vous avez corrigé ces cinq trucs, vous êtes devenu beau. Et vous êtes pauvres, mais c'est pas grave. Vous verrez dans un prochain chapitre comment le cacher.