Redoublez l'ancien bac

Je vous entends déjà, vous qui n'avez pas le privilège d'être né à cette époque bénie où il suffisait d'appliquer consciencieusement les excellents conseils de la précédente édition de ce livre pour foirer haut la main. C'est pas juste, c'est pas juste.

Déjà, les Caliméros, on va se calmer direct, espèces de jeunes. Vous n'avez pas la moindre idée des sacrifices et des efforts que vos illustres prédécesseurs ont dû déployer pour faire en sorte de redoubler jusqu'à cette année charnière. Les conseils de classe de cinquième, les projets d'études bidons pour qu'on vous laisse refaire une seconde générale, vous croyez que ça s'est fait tout seul? Il ne suffit pas d'être nul et de mauvaise foi, il faut en plus du talent. Ou bien avoir la chance que vos darons ont ken juste au bon moment. Oups, désolé pour l'image mentale traumatisante.

En tout cas, si vous vous trouvez dans cette situation hautement inconfortable, félicitations. En effet, si vous ne vous relâchez pas et que vous parvenez à faire re-belote et à foirer deux éditions différentes du bac, vous rentrerez par la grande porte dans le panthéon des glandeurs et des bracasses. Avec un peu de pot, vous passerez peut-être aux infos sur France3 Acquitaine. C'est une chaîne télé que regardent vos grands-parents, ils seront trop fiers de vous.

Parce qu'en plus, on vous trouvera des excuses. Certes, vous n'avez pas la moindre idée de à quoi ça ressemble, un panthéon, mais ça n'est pas votre faute si on vous a fait passer en un an un examen où la préparation et les épreuves s'étalent sur deux ans. N'importe qui peut comprendre que c'est légèrement handicapant de passer des épreuves sur deux spécialités que vous n'avez suivies qu'une année, alors que tous les autres ont eu droit à deux.

Pareil, vos jeunes camarades de la nouvelle génération ont passé des épreuves en Première, en E3C - kézako ? - et dans une spécialité qu'ils ont abandonnée.

Reprenons doucement, je sais que ça fait beaucoup d'infos d'un coup. Kézako est une expression de la fin de la pré-histoire du XXe siècle qui a brusquement disparu à l'apparition du téléphone portable au profit de "c koi?". Le téléphone portable est un lointain ancêtre du smartphone dont la seule et unique fonction était de "téléphoner", mais qui pouvait aussi être utilisée pour envoyer des sortes de tweets communément appelés à cette sombre époque de barbares "SMS" ou encore "textos". De quoi on parlait, déjà ?

Oui, les E3C. Je vous épargne la signification de l'acronyme, parce que je sens que ça va vous encombrer inutilement. Disons que c'est des épreuves que les autres ont passé en Première. Tout le monde suit? Okay, alors forcément, dans votre cas particulier, il faut trouver des chiffres à mettre dans les cases, sinon ça fait buguer le tableau Excel et on peut pas calculer si vous avez foiré votre bac. Donc il est prévu qu'on aille pêcher des notes quelque part dans votre fascinant cursus scolaire pour mettre dans les petites cases. Quelles matières, de quel trimestre, de quelle année? Il n'y a en France qu'une seule personne qui détient la réponse à ces questions, mais elle n'a plus rien dit d'intelligible depuis qu'ont commencé les crises de fou rire, et il a fallu retirer tous les meubles et capitonner les murs de son bureau, pour éviter qu'elle ne continue de se frapper la tête sur tout ce qu'elle voyait.

Sur ce coup, il va falloir garder la foi et compter sur votre passif, celui qui vous a permis d'en arriver où vous en êtes aujourd'hui. Dites-vous bien que votre dossier de redoublant vous met dans une position bien plus avantageuse au niveau du foirage que vos jeunes et fringuants camarades, qui ne sont pas à l'abri d'une réussite accidentelle à ces fameuses épreuves. Tandis que vous, de toute façon, toutes les notes de votre dossier sont pourries. Double bénéf !

Il me reste à vous parler de cette fameuse spécialité abandonnée. Honnêtement, je préférerais ne pas aborder le sujet, car j'ai peur que ça fasse trop pour vous. Je ne voudrais pas que vous vous retrouviez dans le même état que Josiane, notre sympathique secrétaire du Ministère de l'Éducation Nationale. Mais je vois bien dans vos yeux que vous désirez connaître la vérité, fut-ce au prix de votre santé mentale. Je dois d'abord vous prévenir. Il y a cinquante-six pourcents de chances que le choc vous change en légume baveux. Il y a aussi une chance sur trois virgule six fois dix puissance trente sept que nos souffrances soient abrégées par une météorite qui s'écrasera sur Terre, anéantissant instantanément toute forme de vie. Et vingt-et-un pourcents de chances que Marine la fille du borgne soit élue en 2022. D'accord, vous l'aurez voulu. Mais ça sera de votre faute.

[Respire]

À un moment, on va vous demander de choisir des spécialités. Ne me demandez pas comment, je préfère vous laisser imaginer. Je précise juste que ça ne sera pas un inconnu louche en imperméable long, un lundi soir pendant que vous attendez le bus, qui vous accosterait d'un «Hé, tu veux voir mes spécialités?». Cet individu là ne s'intéresse pas à votre scolarité, et il faut le signaler à la police. Non, ça se passera un peu plus normalement.

Disons simplement vous devrez indiquer quelles spécialités vous choisissez pour le bac. Il faut en prendre trois. Le hic, c'est que vous n'en aurez que deux pendant votre année de Terminale. Ça veut dire, et accrochez-vous maintenant parce que le choc arrive, que vous faites semblant de choisir l'une de ces spécialités, vu que vous ne l'étudierez pas. Du tout. Juste pour la forme, quoi. Et comme pour les E3C, on va trouver quelque part dans votre dossier chaotique un chiffre qui conviendra pour le mettre dans la case qui va bien. Hein, Josiane? Oui, gwahahahaaaargh aussi.

Vous voyez que vous êtes bien placés pour re-foirer votre bac. Houlà, je vois qu'il vous faut un peu de temps pour digérer tout ça. En attendant que vous cessiez de vous baigner le visage dans une flaque de votre propre bave, on va vous laisser tranquilles, et pour les autres qui n'écoutent rien depuis le début, on passe au...