Ho deciso di iniziare questa nuova rubrica chiamata "recensione a sorpresa", dove recensisco un libro trash/non il cui titolo verrà introdotto nel capitolo stesso.

Come indizio, a inzio capitolo ho messo la frase "dai che questa è facile!" perché il libro in questione è uno dei più commentati del 2018/19. Il libro trash più trash mai scritto dopo Twilight e i Vampiri della Giochi Preziosi e 50 Sumature di un colore che è già esso stesso la sfumatura di due colori che in realtà non sono colori; ebbene si: il libro di cui vi parlerò oggi sarà... A F T E R !!!

Non odiatemi pliz. QwQ

Questo libro è brutto.
Ma tipo davvero tanto brutto, eh.
M A
Nonostante tutto questo disgusto ha avuto un grandissimo successo. Perché? Ve lo sarete sicuramente chiesti, visto che ancora oggi è un mistero a tutta la comunità scientifica. Ebbene, apparte il fatto che la maggior parte della popolazione mondiale è un grande ammasso di teste di minchia (fattore sicuramente importante nella valutazione di questo successo), questo libro sembra avere dei lati positivi.
Certo, sono pochi e nascosti così bene che in fondo trovare il Sacro Graal è una passeggiata di salute nei boschi, ma io sono qui esattamente per mostrarveli e lamentarmene insieme a voi.

Cominciamo!

P.s. Come regalino per l'anno nuovo, farò anche una recensione dell'intervista ad Anna Todd da parte di Fanpage.it e in allegato, un paragone tra film e libro.

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After è una saga del genere Young Adult, una sorta di Harmony per tredicenni cretine, composta da cinque libri principali più uno spinoff (ovviamente) inutile e altri libri correlati di altre minchiate.
Scritto e partorito personalmente dalla ormai non più tanto giovane Anna Todd,

(questa tizia qui)
After è un libro inizialmente ideato sulla piattaforma di Wattpad (che all'epoca non faceva ancora schifo) sottoforma di Fanfiction sugli One Direction. Più precisamente su Harry Styles.

...

E già qua.

La protagonista di questa vicenda obbrobriosa e piena di scene che vi faranno sbattere ripetutamente la testa contro il muro si chiama Theresa Young, o Teresa Giovane, che dir si voglia!
Ma fammi capire Anna, sei nata e cresciuta nel continente che sforna da secoli i cognomi più fighi del mondo... E TU TE NE ESCI CON "YOUNG"!? MA SUL SERIO!!!?

MA VABBENE.

Il libro inizia come inizierebbe il diario di una tredicenne bimbominkia o semplicemente ogni libro/film cringe; ossia con la protagonista che si prepara per il primo giorno di scuola.
Maronn...
Ma, per far capire a noi lettori che questo libro non è una ff brutta (anche se io avrei i miei dubbi) invece delle scuole superiori qui abbiamo il college. Ma non preoccupatevi che il concetto rimane quello.
Dopo varie frasi sulla routine quotidiana di Tessa (il suo nomignolo) inutili e buttate lì solo per allungare il brodo (come molte altre frasi che compongono metà del libro), viene introdotto un altro personaggio: Noah, il fidanzato di Tessa. Questo tizio, apparte essere cornuto dal capitolo uno, è la noia fatta persona. Educato a livelli diabetici, puro e casto, capello sempre apposto e vestito con il nemico più temuto dal maschio medio: maglioncino o polo color pastello e mocassini.

Cristo.

Ma chi è che si veste così a 20 ANNI!!? KEN DI BARBIE!!!
SAI COS'È UN JEANS ALMENO? HAI MAI VISTO SCARPE CHE NON SIANO USCITE DALLA PASSERELLA DELLA SETTIMANA DELLA MODA!!!?
MADONNA MIA, MA VESTITI COME DIO COMANDA, PORCO ZIO!

*exhales*

Ok mi calmo.

E abbiamo si e no riassunto due pagine.

Poi ci sono le battute da mammina iperprotettiva della madre di Tessa che è così inutile e scassa-maroni che Anna non le ha dato nemmeno un nome. Perché la madre di Tessa è un essere spregevole.

Arrivano finalmente a questo College di cui non mi ricordo il nome e non mi prenderò nemmeno la briga di andarlo a cercare (#sticazzi) e Noah, da bravo uomo di casa vittoriano quale è, porta le valigie della sua amata in camera. Qualcuno mi tolga dalla vista quest'uomo. Sempre che sia un uomo...
La camera del college di Tessa è, ovviamente, da condividere con un'altra ragazza: quest'ultima è ritenuta una satanista, poiché ha dei poster di band sul muro, tatuaggi e i capelli tinti. Ovviamente secondo il punto di vista della madre di Tessa, perché a noi non può fottere di meno.
La compagna di stanza si presenta con il nome di Steph e sembra anche abbastanza simpatica.
Probabilmente una delle poche persone "normali" che esistono in questo libro.
Ad un certo punto bussano alla porta e sono gli amici MASCHI di Steph che sono venuti a prenderla per andare a cazzeggiare. E qui alla madre di Tessa viene un coccolone. Tra questi amici TUTTI maschi, spicca un ragazzo, ovviamente tatuato, vestito di nero, catene e orecchini pacchiani. Il ragazzo non si presenta perché è uno stronzo e quindi abbiamo già capito chi sarà la controparte maschile di questa sofferenza.
Il nome di questo ragazzo "pericoloso" è Hardin Scott.

E qui già mi parte il dubbio.

Il ragazzo si chiama Hardin.
Hardin.
HARDIN.
H A R D I N.

Hard= duro                       In= dentro

Mai ci fu nome più giusto per un personaggio. Mai.

Da notare che le iniziali di Hardin Scott sono le stesse di Harry Styles.
Perfetto.

E, altra curiosità/trauma, l'attore di Hardin nel film uscito nel 2019 è lo stesso ragazzo che da piccolo ha recitato nella parte del giovane Tom Orvoloson Riddle in Harry Potter.

Dalle stelle alle stalle.

La madre di Tessa si lamenta un poco perché non vuole che la sua bambina stia in camera con questi "ragazzacci" ma nessuno se ne frega e quindi tutto finisce qui.

Dopo questo incontro magggikoh, Tessa va a farsi una doccia nei bagni del college che sono in comune, e questo la sconvolge.
Condivido il tuo disagio.
Quando torna in camera trova Hardin sul letto a cazzeggiare aspettando l'amica.
Cioè, prima passa a prendere Steph e poi dice di starla aspettando in camera? T H E C O E R E N C E.

Il loro primo dialogo è qualcosa di magico: lei gli chiede di uscire dalla stanza perché deve vestirsi e lui le ride in faccia perché tanto ha visto di meglio. Tessa si sente offesa e inizia a fare la verginella isterica.
Idolo di uomo.
Upopular opinion: Hardin è uno dei miei personaggi preferiti, l'unico che prende per il culo la protagonista h24 nei modi più divertenti e bastardi, facendomi applaudire ogni volta che apre bocca per commentare la stupidaggine di Tessa. Per il resto è un cafone che meriterebbe di stare in un centro sociale di recupero per ragazzi.

Dopo che anche noi lettori abbiamo provato imbarazzo insieme alla protagonista, finalmente arriva Steph che si porta via Hardin. E noi lettori lasciamo un sospiro di sollievo e tante belle preghierine ai Santi.

Quello stesso pomeriggio, purtroppo per noi, Steph propone a Tessa di venire ad una festa con lei in una Confraternita del College, la classica festa americana dove le ragazze sbocciano e i ragazzi scopano. In linea di massima si fa bordello e ci si ubriaca.
Nulla di nuovo, insomma!
Tessa non ci vuole andare perché, giustamente e coerentemente, non appartiene a quella realtà e preferisce stare in camera, ma Steph 'tacci tua la convince ad andare e di vestirsi bene e che, ciliegina sulla torta: Hardin e altri amici suoi verranno a prenderle.
Io mi sparerei in bocca, tanto gli americani hanno il porto d'armi.

La nostra spavalda Tessa ha la meravigliossissima idea di vestirsi come mi sono vestita io alla comunione del mio cuginetto stronzo, con tanto di ballerine color confetto. Ma quanto minchia possono essere scomode le ballerine!!?
Apro una parentesi, quando mio cugino fece la comunione io avevo dodici anni. Lei ne ha diciotto.

Non mancano però i bellissimi commenti di Hardin sul discutibile modo di vestirsi di Tessa e di quanto sembri effettivamente vesita come per andare ad una comunione, e qui io resuscito un poco.
Grazie di esistere, Hardin.
Arrivano a questa Confraternita e Steph ha la brillante idea di far conoscere Tessa ai suoi amici.

E qui parte in coro il "YOU HAD ONE JOB".

Steph, sei bella e cara. Ma, Cristo! Questa potevi risparmiartela!

Tra i tizi vengono introdotti altri cafoni come: Nate, Logan, Zed, Jace e Molly. Tutti questi nomi li ho rigorosamente visti da internet perché non me li ricordavo, essendo tutti personaggi inutili di cui non ci viene fatta nemmeno una descrizione fisica e sono stati messi lì solo per far vedere che in questo college non ci sono solo Tessa e Hardin.
Probabilmente gli unici nomi VAGAMENTE nominati più di tre volte sono Molly e Zed, che fanno da nemesi ai protagonisti.

Insomma, hanno il compito di farli ingelosire l'uno dell'altra!

Nulla di nuovo.

Molly è la classica zoccola preferita del protagonista, che infatti Hardin ribadirà spesso di averci scopato e Zed è l'anagramma in uzbeko di "Hardin Cinesato Malissimo": una fotocopia di Hardin che non essendo il protagonista, è più "cattivo" e stronzo. Fine.

A questa festa sostanzialmente non succede un cazzo.
Ma, visto che devo proprio dire tuttotuttotutto, andiamo avanti veloce: gli amici di Steph perculano Tessa, lei è triste, Steph vomita e lei è un altro tizio la portano nella camera di Hardin.
E qui mi sa che devo fermarmi un attimo.

Steph ormai sembra essere più di là che di qua. E, giusto perché Tessa non si fa mai i cazzi suoi, inizia a frugare nella libreria e trova una copia di "Orgoglio e Pregiudizio" e inizia a leggerlo. After è quella serie che mi ha fatto odiare il libro Jane Austen. Ad un certo punto entra Hardin, che si incazza di brutto nel vedere Tessa nella sua camera. Ebbene si, signore e signori! HARDIN SA LEGGERE!!!

*shocked squirrel meme*

Tessa rimane sconvolta del fatto che un ragazzo con i tatuaggi e i PIRSING sappia leggere e comprendere dei libri così diabetici (perché se hai dei tatuaggi di conseguenza è ovvio che tu sia allo stesso livello di una bestia, tipo una legge della fisica) e inizia a sclerare male, ma Hardin la fa tacere (EROE!) e la manda a fanculo. Letteralmente. Fuori dalla stanza.

Hardin best boy.

Lei va in bagno a piangere e si lamenta a telefono con Noah, che oltre a vestirsi in modo molto poco eterosessuale ed essere orrendamente diabetico, non ha neanche le palle. Ma le fa crescere a te che leggi con i suoi dialoghi noiosi.

Dopo questo tumore di festa, arriva lunedì e cominciano anche i corsi, giusto per farci capire che in questa storia i personaggi studieranno anche. HAHAHAHAHAHAHA.
Qui Tessa conosce Landon, un ragazzo stranamente normale, con passioni normali e vestiti normali. MHHHH. L'unica cosa anormale che ha questo tizio è il nome della sua fidanzata: Dakota.
Ma che minchia di nome è!?

In un secondo momento ci verrà fatto presente che Landon e Hardin sono fratellasti. Povero Landon.
Sempre alla prima lezione di corso, succede un'altra cosa bellissima: Hardin e Tessa litigano come due perfetti cretini su chi la sa meglio su "Orgoglio e Pregiudizio".
Qui possiamo anche notare il flusso di pensieri dei due personaggi: Hardin è tipo "L'aMmOrEh Nn EsIsTh, È Tt Un IlLuSiOnEh!1!1!1!" e Tessa è tipo "Nn È VeRoH, InCrAtOh!1!1!1! L'aMmOrEh è BLL!1!1!1!"
Quanta umiliazione in due pagine di dialogo.

Poco tempo dopo arriva un'altra festa e Steph obbliga Tessa a venire pure a questa. Steph vaffanculo.

Per dare un po' di pepe alla serata, Molly decide di giocare a Obbligo o Verità, lo stesso gioco che si faceva alle feste dei bambini insieme al teatrino dei burattini e acchiappa il fazzoletto. Per alcuni ci sarà stata anche la variante "ammolletta il tuo amico fino alla morte".

#matuguardaunpoilcaso, tocca alla nostra Tessa, a cui vengono fatte le solite domande scomode del tipo "MaH SeY VeRgInEh!1?1?1?" oppure "DiMmY iL PoStOh PiÙ StRaNoH DoVeH Lo AhI FaTtOh!1!1!1!".
Sto avendo un'emicrania.
Tutti la bullizzano sotto i baffi perché è VeRgInEh ihihih, mentre Hardin la osserva. Ma ok.

Tessa si ubriaca, in realtà beve due bicchieri di gazzosa ma è lei che è deficente, e finisce totalmente a caso nella camera di Hardin con Hardin.

Qui finisce male.

Qui Anna Todd prova a far dialogare i nostri due protagonisti con ovvi e scarsi risultati (in poche parole, perdono tempo per allungare il capitolo), facendo finire Hardin con lo smerdare pesantemente lei e Noah e la loro conservazione pre-matrimoniale che effettivamente non ha senso, e con Tessa se ne va a dormire in un'altra stanza perché si sente offesa.

Tessa è una Drama Queen uscita fuori non male, peggio.

Durante la notte, Tessa si sveglia perché un ragazzo ubriaco cerca di rimorchiarsela male. Notiamo che il ragazzo in questione è ubriaco perché cerca di attaccare bottone con una vestita come una bambina alla comunione (in due feste è stata capace di vestirsi dimmerda). Lei riesce a fuggire e corre a bussare alla porta della camera di Hardin. Ma perché? Cerca Steph invece, oppure urla! Perché proprio da Hardin!? Perché non sai mandare avanti la trama? Probabilmente si!
Comunque, Hardin le apre la porta, giustamente, assonnato come uno zombie e, o v v i a m e n t e, in mutande.
M A O K.
PERCHÉ I PROTAGONISTI DEI LIBRI DIMMERDA DEVONO SEMPRE DORMIRE MEZZI NUDI PURE IN INVERNO!?
COS'È? UNA LEGGE!?
NON SI DISCUTE CON LA LEGGE!

NU SFACCIMM I PIGIAM!!!

*si prende una tachipirina*

Lei lo supplica di farla entrare e lui accetta con un doppio avvitamento carpiato di palle da presentare alle alle Olimpiadi di Tokyo 2020. Scomparso il primo molestatore, ecco che arriva il secondo, nonché Hardin stesso.

Qui Tessa e Hardin consumano il primo momento soft porn della serie con allegato un limone duro.

Non mi soffermo sui dettagli, che fortunatamente non ricordo bene, e quindi direi di passare oltre.

Il giorno dopo, nella stanza di Tessa, si trova Hardin, venuto da un posto così lontano come Fanculo per parlarle. Minchia! Esticazzi?
Dopo spuntano anche la madre di Tessa e Noah, che come da bravo bambino delle elementari, ha fatto la spia con la maestra che ora farà tante tottò sul culetto a Tessa.
La madre sbrocca e decide che per purificare la sua povera creatura dal male, bisogna portarla a fare colazione con il suo adorstissimo fidanzato e futuro marito (perché qui è tutto un programma). Mamma mia che palle!
Noah e Tessa fanno shopping e bal bla bla.
Noia.
Poi lei torna in camera e ci trova dentro Hardin, di nuovo (ma chi gliele ha date le chiavi a questo?), che fa un po' di bordello e poi si limona duro Tessa. Dopo qualche "complimento" senza senso alcuno da parte di Hardin nei confronti delle smagliature di Tessa, provano a consumare il loro ammmoreh ma entra Steph in camera e quindi si cucca la prossima volta.

Da questo preciso punto in poi inizia il cerchio senza fine dove ci provano ma vengono sempre interrotti.

E menomale!

Levato Hardin dai coglioni (non abituatevici), Steph fa un monologo a Tessa su quanto Hardin sia fikoh e tutte se lo chiaverebbero senza problemi. Poi qualche tempo indefinito dopo, Hardin entra di nuovo in camera di Tessa portandola via dalle grinfie di Steph e il suo futuro fidanzato Tristan [OPS SPOILER], per portarla nel suo posto speciale... E no, non è il centro di recupero!

Lo so che ci speravate, ma ancora no!

Che poi, la trascina fuori come se fosse un prigioniero da scortare in galera. Ma che minchia...

Invece la porta in una radura incantata e Madonna mia che inutilità. Questo posto isolato ma meraviglioso (a detta della storia) è lontano e ci si arriva in macchina. Quindi Tessa sale in macchina di un ragazzo che sostanzialmente odia e non sopporta, ma che adesso magicamente è diventato un carissimo amico. Qui ci saranno altre righe piene di dialoghi tra Hardin e Tessa su cosa gli piace o meno e bla bla bla solo per allungare un viaggio in macchina che potevano risparmiarci. Finalmente Hardin porta Tessa in questo lago incantato dimenticato da Dio, dove si denuda e va a tuffarsi.
Tessa è tutta imbarazzatina perché un ragazzo in mutande e bagnato le si porge davanti agli occhi, ma in fondo lo vuole e quindi alla fine si mena nell'acqua gelata pure lei.

Cazzeggiano un po' e poi escono dall'acqua, Hardin le da la sua maglia perché nel suo sangue scorre il Gentleman Britannico e finiscono con il coccolarsi sul prato.

Qui c'è il secondo momento soft porn, dove Hardin decide di... "ASSAGGIARE" Tessa... con le sue dita...

Spero di essermi fatta capire, perché non osero spingermi oltre questo.

E

VISTO CHE STO LIBRO OLTRE CHE BRUTTO È ANCHE LUNGO, LO DIVIDERÒ IN PIÙ PARTI! (non so quante però)
Dove poi aggiungerò anche il commento serio finale.
Quindi, spero che questa sorpresa vi sia piaciuta! Ora torno a recensire gli altri libri che ho su richiesta!
Bye Bye!

Otakucat-sama 💜