Il titolo non è stato scritto in modo esatto perché alla mia tastiera mancano delle lettere e degli accenti... epporcalamiseria.

Cominciamo benissimo.

*cof cof*

ANNO NUOVO, SCLERI NUOVI!!!

Sono ritornata in questo 2020 (con un po' di ritardo. TRA POCO È PASQUA, SANTOIDDIO!) con la prossima recensione richiesta: To Theiko Diamanti- La Nascita dei Mondi.
Il titolo manco mi spreco a scriverlo con i dovuti accenti, tanto la mia tastiera fa schifo e non li tiene nemmeno. Che bello.

La storia in questione è stata scritta da Saraharley88 ed è un Fantasy coi controcazzi, visto che nella descrizione ci sono un fottio di elenchi di persone che lo hanno recensito prima di me e di classifiche che questo libro ha scalato. Mecojoni.

La trama sembra accennare delle sfumature de "Il Signore degli Anelli" e di "Arthur e il Popolo dei Minimei", ma non avendo ancora cominciato per bene la lettura, non posso azzardare alcunché.

La storia è ancora in corso, e si ferma alla prima parte del V Capitolo, ma per questioni di tempo parlerò solo del prologo, in modo da non rallentare la pubblicazione e la stesura del libro (il mio). Perché ho notato di metterci davvero tanto tempo tra leggere e scrivere e le cose si accalcano anche abbastanza, quindi per il momento ci sarà solo questo. Se volete che continui a recensire questa storia, fatemelo sapere nei commenti.
UwU

Ma lasciamo perdere queste cose troppo serie e iniziamo a rovinare quest'altro libro bello! :D

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La storia comincia con una Cerimonia Sacra comandata da una vecchia.

Ho rovinato già i primi dieci righi del prologo. Quest'anno comincia alla grande!

Ma, quella che sembra una Cerimonia Sacra sacrificale, è in realtà l'ultima riunione del Club del Libro, dove la vecchia ha il ruolo di cantastorie per i bambini analfabeti. A tutti i bimbi piace la storia della nascita dei Mondi, e quindi la nonna parte in modalità "Papà Castoro" (caption this) e inizia a raccontare questa bella storia che avrà si e no raccontato più volte di quella volta in cui suo nipote Nicola si era laureato.

*imposta voce narrante seria*

In un tempo lontano e antico come lo stesso Universo, dove il nulla coesisteva col tutto e la pace regnava sovrana, esisteva il pianeta di Theíos (che bello, un accento!), composto da natura incantata, fiori dalle proprietà curative magiche e tanta magia buona... ed è subito il Fantabosco!

*fine voce narrante seria*

Nel Fantabosco vivevano tre tizi in croce che si fanno chiamare le Divinità Elfiche, che avevano un Pantheon enorme a loro disposizione come casa, circondato da roba meravigliosa e una fontana magica al centro di una radura magica piena di fiori magici.
Magia.
Questi tizi erano tutti e tre fratelli che si volevano tanto bbè.
E poi niente.
Questo flashback magico finisce qui.

Subito dopo, dal fumo del focolare, si forma la sagoma di una tizia elfa super bona che cammina con una sorta di moscerino magico a romperle i coglioni.
La scena continua fino ad un tizio di nome Abrom poggiato ad un albero a braccia conserte con aria scazzata, che si lamenta del perché la tizia elfa (Tavi) li abbia convocati. Ed è subito mood. Ma, visto che non c'è due senza tre, finché non arriva il terzo fratello (Eluc) non si comincia nulla.

Si però, ma che palle! Già Abrom sprizza entusiasmo da tutti i pori per essere lì, se lo trattieni anche più del dovuto potrebbe esplodere... dalla gioia eh, sia chiaro.

In più, Tavi sembra credersela un cifro, visto che non vuole dare neanche una motivazione finché non arriva Eluc.
EDAJE ELUC, VIENI!

Fortunatamente, quando si parla di un personaggio in una storia, secondo la legge del "Parli del diavolo e spuntano le corna", quest'ultimo deve apparire tipo Pokémon selvatico e finalmente si inizia a discutere.

Tavi porta i due poveri malcapitati verso una sorta di piazzale/altare dal nome che sembra una bestemmia (Vomós tis zoís) e inizia ad avere attacchi di egocentrismo improvvisandosi Dio. Letteralmente. Vuole creare un intero universo e popolarlo di suoi simili.

E qui Dio MUTO.

In un primo momento, Eluc e Abrom la guardano come per dire "ma che si è fumata? Le calle che stavano in giardino?" poi si ridestano da questo stato di trans mistico post sbornia e le chiedono una cosa che faceva tipo: "Ma che ti sei fumata? Le calle che stavano in giardino?".
Ma Tavi è proprio convinta di questa sua idea geniale, quindi insiste e ovviamente per questioni di trama la cosa va in porto, grazie al sostegno di Eluc che sembra essere il personaggio dal ruolo di "mammina comprensiva".

Avendo ottenuto ciò che voleva, Tavi se ne va via saltellando tutta contenta come Heidi sui monti insieme alle capre, mentre Abrom, che sembra essere l'unico che si faccia un paio di domande dei tre, inizia a fare la ragazzina isterica con Eluc sbraitando frasi tipo "Ma 6 ImPaZzItOh!1!!1 È PeRiCoLoSoh!1! Xké Le Ahi CoNcEsSoH UnAh CoSaH DeL GeNeReH!1!1! [I N S E R I R E F R A S E C L I C H É] " a cui Eluc risponde "È X il SuOh BeNeH, CaPiRàH SoLoH Se PrOvErÀh [I N S E R I R E A L T R A F R A S E C L I C H É]". Tutto sto casino perché in realtà Eluc e Abrom ci avevano già provato a essere Dio, ma avevano fallito miseramente poiché Dio è uno solo e non si discute.

God be like:

GOD RULEZ!!!

Il Flashback nel fumo si interrompe perché una bambina fastidiosa si chiedeva cosa avessero effettivamente combinato quelle due ciole di Eluc e Abrom nel loro delirio di onnipotenza, a cui nessuno però risponde perché è una domanda inutile e non merita una risposta. Quindi taci bambina che si è posta una domanda sensata! Perché la storia deve continuare e da questo ci dobbiamo mangiare per una decina di anni! So, non rompere i coglioni!

Il Flashback riparte come era cominciato, ossia con Tavi che cammina accompagnata da quel moscerino ronzante scassapalle di nome Flop [insert hentai onomatopeya], che però stavolta si dirige tutta felicia a creare il suo nuovo mondo con l'aiuto dei suoi due fratelli.
I tre si riuniscono sull'altare di prima, si tengono per mano e grazie al girotondo che cantavamo TUTTI alle elementari piano piano creano il cielo, la terra, il sole, le stelle, le nuvole, sto cazzo... e tanta altra roba bella.
Tutto questo con un'eleganza leopardiana che mecojoni complimenti!
Riassumendo tutto il casino che fanno, perché effettivamente tutte quelle parole sono assai, il pianeta appena creato si presenta inizialmente come una nuvola cosmica blu che peta fulmini come Pikachu, poi Tavi ci sbadiglia sopra e compaiono gli esseri viventi.
Fine.

COMPLIMENTI, HAI CREATO IL TUO PRIMO PIANETA: THEÍOS!

Il trippone viene, di nuovo, interrotto dalla vecchia che aggiunge il classico commento "e così da allora fino ad ora" giusto per farci capire che è ancora viva e non ha avuto alcun attacco di ictus. Poi la storia riprende. Di nuovo.

Qui ci fa capire come Tavi sia effettivamente una scassaballe, stalkerando i suoi mortali in ogni fase della loro evoluzione. Brava Tavi, tu si che sei un dio!
I mortali, però, che mica so scemi, iniziano a diventare sempre più viziati e pretenziosi, insomma: più simili a noi! (E qui daje di metafore!)

Ed è qui che la vecchia interrompe ancora con la pillola dei desideri KTTV che fanno diventare l'Uomo KTTV che fa tipo così:

La storia riririririprende (ormai ho perso il conto) con Tavi che piange e si devasta perché siamo dei pezzi di merda, Abrom che dice "IO L'AVEVO DETTO, CAZZI VOSTRI CHE NON MI AVETE ASCOLTATO" ed Eluc che fa da mammina a Tavi, consolandola dal suo devasto.

Una lacrimuccia di Tavi si trasforma in un prisma (nella storia dicono che è un diamante, ma se riflette i colori dell'arcobaleno è un prisma :D) fighissimo tutto colorato, ovviamente sarà magico. Non lo dicono ma sarà SICURAMENTE così.
Poi Tavi supplica Eluc di darle tempo perché in fondo gli umani non fanno poi così SKIF.

Ah beh, se lo dici tu!

Ma ok.

Un applauso per questi bambini pieni di comune e semplicissimo buon senso.
Fossero stati ragazzi e non bambini, lo avrei apprezzato di più; visto che la voce acuta e stridula di certi bambini non la sopporto e mi fa partire l'infanticidio.
Ma andiamo con ordine: la vecchia a tutta sta moina non ci sta, quindi svia tutto con la supercazzola dello "strumentopolo che ci servirà più tardi".

Sto trippone di spiegazioni mistiche sulla creazione dell'Universo che dura ben tre capitoli e che grazie a tutte le Divinità Elfiche siamo arrivati all'ultimo, vi ricordo essere solo il PROLOGO.
Non venitemi a chiedere poi perché non ho continuato, perché se così fosse avreste perso mie notizie per anni tipo come in Jumanji.

Guarda un po' che culo e invece no, il Neo Universo viene cancellato con lo stesso teatrino imbarazzante del girotondo cosmico intorno all'Altare di quando l'avevano creato.
E Tavi piange.
Ed Eluc la consola.
E Abrom è scazzato.

Nulla di nuovo.

Qui ritornano i bambini con un cervello che fanno altre domande (a sto punto la vecchia ci avrà fatto un pensierino sul buttarli nel fuoco) ma la vecchia niente, continua la storia ignorandoli pesantemente.

Passano gli anni, passano i millenni, passano gli uomini che si alternano ai governi, e Tavi sembra essersi dimenticata delHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA COL CAZZO! E INVECE RITORNA AD ASSILLARE QUEL POVER ELFO DI ELUC CON STA STORIA DELL'UNIVERSO PERCHÉ SENNÒ NIENTE!
Scassa le palle ai fratelli per un altro paio di righe, e quindi decidono di riprovarci. Perché Tavi, stavolta, aveva pensato a tutto. Parole sue. Il primo a cedere, stranamente è Abrom, quello che ricordo essere lo scazzato dei tre a cui non va mai bene una mazza. Ah beh, allora se ha accettato Abrom la cosa porterà bene, no?
Speriamo.
Ritentano di nuovo, ma stavolta ci mettono in mezzo il diamante (prisma) magico a fare la bella lavanderina al centro del girotondo. Quindi di conseguenza la cosa dovrebbe migliorare. Ok. Da questo sacrificio satanico, riescono a dare un'anima a sta pietra luccicosa, che da quel momento in poi si chiamerà Theïkó Diamánti.

Sono commossa.

Finalmente posso mettere tutti gli accenti nel modo giusto!! qwq

Quanta poesia.

Imbottigliato il diamante maggikoh (io lo sapevo che era magico uwu), ricreano tutti i viventi, aggiungendo gnomi, elfi, fate, orchi... giusto perché il fantasy è un genere MLT BLL, e poi creano altre divinità come loro.

...

Perché?

Ceh, non ha senso! Perché creare altri tuoi cloni su un pianeta quando potresti presentarti direttamente tu!? DICO IO, NO? Sei un dio, quindi puoi entrare in un universo creato da te sotto un'altra forma, perché creare un te pezzotto? Sarebbe come far giocare TUO fratello gemello con la TUA casa delle bambole. Siete comunque consanguinei, MA NON SEI TU! PERCHÉ!!?

MA VABBENE.

Poi, vabbeh, fortunatamente la vecchia mi rassicura dicendo che in realtà le altre divinità erano dei sostituti per quando le Divinità Elfiche si sarebbero rotte i coglioni di guardarli sempre e quindi va bene.
Ma la cosa non ha senso comunque, visto che in quanto dei dovrebbero essere onnipresenti ma ok.

Poi la vecchia aggiunge che dopo questa creazione riuscita sicuramente meglio della precedente, le tre Divinità Elfiche si siano dirette in un posto chiamato Stinx, che credo di pronunci "stincs" che in inglese ha la stessa pronuncia di "puzzare" ma vabbeh, sono mie considerazioni...

Tutti i bambini e ragazzi presenti, che si scoprono essere di varie specie tra cui i troll, gli elfi, gli umani e compagnia bella, se ne vanno tutti contenti perché la storia è finita e la vecchia si alza a spegnere il fuoco mentre un elfo le si avvicna.

Aspetta...

La mia reazione be like:

Nuu vabbeh, io ssokkata!!
CEEEH
Fugo il finale però, eh!
Me piasa.

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E HO FINALMENTE COMPLETATO QUESTO RIASSUNTO RECENSIONE!!!

Doveva uscire mooolto prima. Molto.

Come avete potuto notare, il capitolo è cominciato i primi di Gennaio ed è stato pubblicato a fine Marzo. Perché vi starete chiedendo? Non c'avevo voglia. Nessun dilemma mistico. OUO
Sorry not sorry.
Cooomunque, spero davvero che vi abbia strappato due risate. Mi ci sono impegnata per quel che ho potuto.

Ma passiamo alla recensione seria uwu

Inizio col dire che la storia promette davvero bene, ma non so perché percepisco un aura da "Arthur e il popolo dei Minimei".
Boh.
La narrazione ci sta ma la trovo troppo troppo complessa e dopo un po' potrebbe stancare per chi non è abituato. Tipo me. Per il resto la trovo caruccia come storia, dai! Ce sta!

Un salutone a tutti e cercate di sopravvivere!
Bye~

Otakucat-sama💜