Mi ero promessa che in questo libro ci sarebbero state le cose profonde, serie, quelle nascoste nel meandro più profondo della mia anima... e invece no.

Oggi sono qui per recensire una storia di cui sono LEGGERISSIMAMEMTE ossessionata: Omegaverse. Omegaverse ovunque.

(meme gentilmente offerto da me medesima)

Questa storia l'ho trovata originale, per quanto corta effettivamente sia. Ma, signori! Siamo su Wattpad, accontentiamoci!
Già è tanto trovare storie/fanfiction/qualsiasialtracosa scritta in un italiano decente SENZA essere la traduzione di qualche altra storia straniera o un libro comico. Quindi per me questa storia è tipo il nuovo Vangelo.

E IO SONO QUI PER DIFFONDERE LA BUONA NOTIZIA!

Cominciam!

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La storia in questione in realtà è una saga.
Lo so di avervi mentito prima, ma perdonatemela.
Il titolo della storia, più o meno, cambia da capitolo a capitolo, ma l'unica parola che resta è "omegaverse". Quindi io la chiamerò così.

La storia è stata pubblicata su questo profilo: @Valymaumau, dove, a quanto pare, clandestinamente scrive una tizia che si fa chiamare Mrs. XX.
A me ricorda tanto i nomi dei cattivoni dei film di James Bond, quelli con quello storico sex symbol degli anni morti di Sean Connery.

AH! CHE BEI TEMPI!

Ritornando a noi: ho intenzione di recensire tutta la saga, ma per il momento accontentiamoci del primo libro.

Il protagonista della nostra storia si chiama Narcis (che nome fighissimo) ed è, chi se lo sarebbe mai aspettato, un omega.
Perché si sa, in tutti gli omegaverse il protagonista principale è un omega.
Narcis, essendo un omega, è basso, sfinato e dai tratti femminei. Un ermafrodita, insomma.
Ha 23 anni ma ne dimostra si e no 13, facendomi pensare subito ai personaggi degli anime isekai.
Madonna...

In questo omegaverse le persone fanno schifo, infatti ci viene detto che gli omega sono pochi e quei pochi che ci sono vengono portati via dalle loro famiglie e messi in una specie di "fattoria", chiamati Laboratori, dove vengono trattati con la stessa delicatezza dei polli all'ingrasso del KFC (Ops, prodotto piazzamento!). Tutto questo per farli accoppiare con gli Alpha come se non ci fosse un domani, tipo allevamento di conigli.

Bene.

Ovviamente, Narcis questa fine di merda non la vuole fare, quindi ogni mese è costretto a scappare di città in città, cambiando nome e connotati. Letteralmente.
Come facciano quelli che gli danno la caccia a non riconoscerlo almeno vagamente, è un mistero.
CEH, sto tizio scappa O G N I  M E S E, cambiando solo nome e qualche vestito e in tutti questi anni (perché parliamo di anni) nessuno che se le fa due domande?

V A  B E N E.

Il nostro piccolo cucciolo, ha anche due fratelli beta: Amy di 15 anni e Tyler, che è gravemente malato. Quest'ultimo è un fantasma: nel senso che lo nominano nei primi due capitoli tanto per e in un altro durante la storia, per un totale di tre capitoli scarsi, dandogli si e no una battuta, pure corta.
Porello.
Ti adotto io Tyler!!!

La storia comincia con Narcis che si sta preparando per il suo nuovo lavoro come "Nancy la lavapiatti" in un ristorante/pub (credo, boh) che promette tutto tranne che igiene e accoglienza.

Che bell'inizio.

Ovviamente, e che ve lo dico a fare, il lavoro fa schifo: è sottopagato, ha un'uniforme che io me la sono immaginata come quella delle caffetterie anni '50 modello "Happy Days" e il suo capo è scemo.
MH.

Nel frattempo che il nostro piccolo angelo si spacca la schiena come uno schiavo egizio, ci viene presentato il secondo protagonista, Alpha, di nome Black.
E già qui dovreste avere chiaro come si vesta o di che colore abbia gli occhi o i capelli.

Il nostro Black è un figo della Madonna, Alpha con la A maiuscola: alto, muscoloso, gentile, orgoglioso, ovviamente sexy, e ogni altro qualsivoglia aggettivo che vi venga in mente per descrivere il figo cazzuto quale è.

Il nostro Balck ci dice di essere amico di un certo Pit (non quello di American Horror Story: Murder House), quest'ultimo proprietario di un pub dove Black può andarci quando gli pare e piace.

Inutile anche solo dire il pub qual è, tanto lo sappiamo tutti.

La prima cosa che vede il nostro figo preferito quando entra, è una Lolita bionda, alta come due saccottini in fila che spazza a ritmo di musica.
E chi sarà mai costei?
MA OVVIAMENTE IL NOSTRO NARCIS DALLA DUBBIA SESSUALITÀ! Che nel frattempo ha fatto carriera, ed è stato promosso da "lavapiatti" a "filippina donna delle pulizie".
In un giorno solo.
Vai così Narcis! Che per la fine della settimana ti promuovono a direttore!!!

Black ne rimane folgorato e cerca di spicciare parola, ma Narcis ha le sue cose e quindi è amichevole come un palo in culo. Infatti, usa la scopa con cui stava pulendo come arma da combattimento marziale, facendola roteare in aria con una destrezza manco si stesse esibendo al circo.

Frate, uno spary al peperoncino e te le risparmiavi ste acrobazie da Spice Girl.

Black, come ogni persona normale in queste situazioni, rimane traumatizzato dal fatto che una bambola di porcellana conosca il Kung Fu e cerca quindi di placare l'ira funesta di questa dea del caos.
Mentre lo fa, però, si accorge che c'è uno strano odore nell'aria; un odore dolce. Tipico degli omega.
MHHHHHHHH.

Con un po' di confusione nel cervello data da questi odori, Balck intuisce che non solo la nostra Nancy la Filippina è in realtà un omega, ma anche che è maschio.

Un applauso a Narcis che si è fatto sgamare in manco 48 ore. BRV.

Altro trauma per il nostro Alpha preferito in meno di cinque minuti, che nel frattempo è riuscito a placare il nostro ermafrodita incazzoso, trovando anche il tempo di farlo licenziare e picchiare il suo amico Pit, cacciando fuori l'assistente sociale che è in lui.

I due si guardano negli occhi e da lì capiscono di essere Mate, ossia compagni destinati a stare insieme per tutta la vita. Awww~

Tempo di realizzare questa cosa per entrambi, che Narcis sviene.

Oh, ho capito che Black è una chiavata. Ma contieniti!

Il nostro prode cavaliere dall'armatura splendente ne approfitta per portarlo nella sua umilemancoperilcazzo dimora, prendendosi tutto il tempo del mondo per passare anche a """casa""" (una roulotte in culo ai boschi) di Narcis e prendere i suoi due fratelli.
Come faccia Black a sapere dove Narcis abitasse senza averlo mai visto prima d'ora mi preoccupa, ma lasciamo stare. Sono carucci così e gli si perdona anche lo stalking.

Arrivati a questa Reggia di Caserta il triplo più grande (che più che una villa è un accampamento militare, visto che ci abitano PIÙ DI CENTO PERSONE), il nostro Aplha superfigo Black tira fuori tutto il suo testosterone, comandando di occuparsi di questi tre poveri sfigati.

Passano quattro giorni e Narcis si sveglia da quello se sembrerebbe un coma, visto che non si è minimamente mosso, ne svegliato, e per di più con una flebo attaccata al braccio. Tutto questo giusto per ricordarci che Narcis è uno sfigato.

Il cucciolotto va nel panico perché non sa dove siano i fratelli e quindi si impunta in testa di andare a cercarli... alzandosi di scatto dal letto e togliendosi l'ago della flebo dal braccio. Io come minimo se avessi scoperto di evere un ago nella carne, mi sarei paralizzata sul posto entrando nel panico, tralaltro: ti sei APPENA svegliato dopo quattro giorni in cui tutti ti davano per morto e hai tutta questa forza? Mecojoni, complimenti!
Dopo un quarto d'ora passato a cercare di scendere le scale senza risultare un pirla, Narcis arriva al piano di sotto, esce, e trova la sorella quindicenne ad allenarsi con una tizia alta, robusta e cazzuta che incuterebbe timore a Satana stesso: il uso nome è Trecy.

I due fratelli si abbracciano e finalmente a Narcis.exe viene fatto l'aggiornamento: in questi quattro giorni Aly si sta allenando con Trecy per diventare una guerriera coi controcazzi, Tyler sta venendo curato dai medici grazie ai big money di Black e Balck stesso ha passato questi giorni con la stessa ansia delle Quattro Giornate di Milano nel dopoguerra.

Appena Black e Narcis si ritrovano, si abbracciano e si dicono tante belle cose, nonostante non si conoscano minimamente, per poi portare Narcis di peso nella cucina manco lo stessero rapendo perché sta sciupato. Come direbbe ogni nonna del Sud.

Infatti, parlando di nonne, vi presento  il VERO protagonista della storia, un personaggio che ho amato sin da subito: Nanny. Tipica vecchietta dalla faccia paffuta che strapazza le guance ai nipoti per torturarli, che se li abbraccia ogni due secondi e che dice sempre "la vuoi una caramella a nonna?" e che quando ti ha ingozzato di ragù fino a fartelo entrare anche nel cervello e dici di essere sazio, lei ti risponde "ma se non hai mangiato niente!".

Lei, signore e signori, è il Dio Supremo dei personaggi da non sottovalutare.

Semplicemente: la amo.

Come previsto dal tipo di persona che è, Nanny appena vede Narcis con lo stesso fisico alla moda di un ebreo nei Lagher, lo inchioda di peso sulla sedia facendogli mangiare DI TUTTO.
Sotto, ovviamente, lo sguardo di quella bomba di testosterone vivente di Black, sua sorella Amy e Trecy che sbircia da dietro la porta.
Vabbeh.

Rimpilzato per bene come ogni nipote la domenica a casa di nonna, Narcis sta entrando in Calore, una sorta di ciclo mestruale omega dove invece del sangue, escono gli ormoni e tanta voglia di chiavare manco sotto effetto di viagra potente. Ciò comporta l'attrazione sessuale da parte di tutti gli Alpha verso l'omega in calore NON MARCHIATO dal proprio Mate, e ovviamente, Narcis non è marchiato.

Quindi per far in modo che Narcis non venga stuprato da più di cento persone, il nostro prode cavaliere Black dovrà improvvisarsi Rocco Siffredi e mordere sul collo Narcis per marchiarlo.

Vanno in camera da letto (una delle centomillemila) e fanno fiki fiki, Black morde Narcis e si addormentano vishini vishini.
Svengliandosi ogni tanto per ricordarci il motivo per cui li shippiamo... Pochi cazzi: scopano senza sosta manco dovessero morire il giorno dopo.

Quella stessa sera a cena, Narcis conosce un'altra donna del Branco Black: Roxy, la zoccola stronza di turno che tutti vorrebbero uccidere a sprangate sulle gengive con le proprie mani.

Me compresa.

Sta tizia, essendo una zoccola maledetta, prima guarda Narcis come un povero cucciolo di cane abbandonato sotto la pioggia in una scatola di cartone (come tutti i presenti, tralaltro) e poi decide di aprire quella sua fogna di bocca e sfanculare un po' il nuovo arrivato, dicendo che tutti i presenti in quella stanza provvisti di una vagina si erano lasciati ai piaceri della carne con il capobranco gnocco (Black).
Narcis, di tutta risposta, le ficca una forchetta nella mano, la smerda davanti a tutti chiamandola col suo vero nome (lurida baldracca) e poi se ne va, in una scena così sassy che ho posato il telefono per fare l'applauso.

Black viene a sapere dell'accaduto e si complimenta con il suo Mate, cacciando Roxy Bocca di Rosà dal Branco.

G O D O.

Passano gli anni, passano i millenni, passano gli uomini che si alternano ai governi (passano pochi mesi) e scopriamo che Narcis è incinto e che quindi non può più essere il nostro ninja spaccaculi preferito. Peccato. Ma in compenso si è guadagnato la protezione della sorella quasi sedicenne che ormai gli è seconda in fatto di kicking asses come guardia del corpo personale, poiché è l'unica che sopporta bene o male le crisi isteriche che si fanno venire tutte le mamme durante la gravidanza.

Dona anche tu 1€ per la salvaguardia di Black, che viene maltrattato dal suo Mate durante i suoi sbalzi di umore, costringendolo ad un grosso calo dell'autostima e uno sfrantumamento di coglioni che a lungo andare potrebbe risultargli fatale.
Dona 1€, salva una vita.

...

Tutto questo per dirvi che Black in questo periodo viene violentato dai piagnistei di Narcis h24 e ne ha le palle piene.

Come tutto il Branco, del resto.

Ma il male è sempre in agguato!
Infatti arriva una telefonata da una persona misteriosa (Roxy) a uno dei tanti Laboratori per Omega. Nella telefonata, Roxy si mette d'accordo con il direttore per sequestrare Narcis in cambio di soldi.
Ceeerto, contaci proprio che dei tizi così ti paghino, Roxy. Credici.
Idiota.

Durante una delle chiacchierate tra fratelli che di solito si fanno se uno dei due è gravido, Aly NON sente dei rumori, il che è strano visto che la casa ha lo stesso numero di abitanti di un intero quartiere, quindi si preoccupa e dice a Narcis di nascondersi sotto al letto. Quando la porta viene aperta, un gas sonnifero invade la stanza e sia Amy che Narcis si addormentano.

Ora: Narcis vede il gas DOPO averlo visto Amy, quindi bene o male poteva tapparsi il naso per evitare di addormentarsi e tentare di difendersi. Non dico per forza riuscirci, ma almeno provarci...
Narcis, sei uno sfigato.

Viene rapito e portato in uno di questi Laboratori; la sua più grande paura è ormai realtà.
Come l'avrà presa Narcis? Beh, all'inizio terrorizzato come sarebbe chiunque, poi vede il direttore che è una faccia da culo e gli parte l'entusiasmo alla Bud Spencer, picchiandolo giusto perché si stava annoiando, e sputandogli in faccia. Perché lui può.
Viene poi accompagnato nella sua cella da due tizi alti e robusti come due colonne doriche che solo in un secondo momento scopriremo chiamarsi Joseph e Steph. Quant so bell!

Narcis si fa distinguere fin da subito, mandando a cacare tutti gli stereotipi della donnina incinta indifesa e impaurita, atteggiandosi invece come un camionista e rischiando di far prendere un infarto al bambino ogni due secondi.

Nel frattempo, al maniero Black, il nostro figone da strapazzo è diventato una mezza sega, frignando come una checca che gli manca Narcis e le sue crisi isteriche e del fatto che non riesca a comunicare con lui tramite la Telepatia del Legame.
Da questo capiamo che Balck è un masochista.
Stanca di vederlo perdere gli ultimi frammenti di dignità rimastigli, Nanny lo rassicura dicendogli che conosce un modo per radunare TUTTI gli Alpha che esistono in una scena così piena di figaggine che riporterò paro paro come nel libro originale:

Signore e signori: ECCOVI NANNY!

Madonna che figata questa scena. Me la sono immaginata come in quelle classiche scene del film d'azione dove con un solo squillo del telefono hanno già pronto un piano d'assalto superfigo senza errori che nella vita reale ci metterebbero anni solo per abbozzare.

E quindi parte l'operazione: liberiamo gli ebre-EHM VOLEVO DIRE GLI OMEGA!!!

SHIII!

In The Meantime (Cit), Narcis organizza la rivolta contro il Sistema, insieme a Joseph e Steph. E qui capisco che il vero pericolo pubblico non sono i Laboratori ma Narcis incinto.
Insomma, ha ucciso il direttore in MENO DI 5 MINUTI!!!

E DELLA COSA SI SONO SHOKKATI ANCHE JOSEPH E STEPH, CHE SONO DEI FOTTUTISSIMI MERCENARI!!!

AIUTATECI!

Da parte di tutte e due le fazioni si organizza la rivolta: gli Alpha, fuori, che silenziosamente organizzano l'assalto con l'aiuto dei loro informatori, gli Omega (più che altro Narcis con Pinco e Panco), all'interno, che nel silenzio della sorveglianza accordano un modo per evadere e facilitare l'accesso agli Alpha.

Il giorno dell'assalto si avvicina, e tutti sono in ansia, tesi, come corde di violino, per la riuscita dell'operazione... E IN TUTTO QUESTO CASINO IO VI RICORDEREI CHE NARCIS È INCINTO, MA VABBEH. Ormai quel bambino sarà bello che morto lì dentro.

Il grande giorno è arrivato, e mentre gli Alpha entrano, gli omega incinti, tra cui ovviamente Narcis, vengono fatti alloggiare temporaneamente in una camera blindata per non fargli correre rischi. Joseph e Steph si preparano per andare a combattere al fronte, dalla parte dei buoni. La loro permanenza con Narcis li ha cambiati, facendogli vedere il mondo da una nuova prospettiva, una migliore.

Per il Trio, è tempo di addii: se i due mercenari vinceranno o falliranno, i tre amici non si potranno più vedere, poiché Joseph e Steph si allontaneranno per sempre da quella realtà.
Narcis gli ha insegnato tante cose, e ora è il momento di ripagare il favore, dandosi un caloroso addio... LIMONANDOSELO DURO.

Perché si: Joseph e Steph si sono innamorati di Narcis e per salutarlo ENTRAMBI, cioè tutti e due, lo baciano consapevoli che lui abbia un Mate che se venisse a sapere una cosa del genere li ucciderebbe a suon di sberle.

M A  O K.

Dopo una guerra che mi sono immaginata come il raduno degli Avengers in Endgame, tutto finisce per il meglio: Black e Narcis si sposano come gli umani, Joseph e Steph sono sopravvissuti e hanno dato una lezione a quella cessa di Roxy (vi amo raga!) vigilando sulla famiglia da lontano (tipo superspie segretissime), Amy è diventata la nuova Trecy, Nanny è la solita nonnina coi controcazzi che ti vede sempre sciupato e il bambino atteso quasi quanto Gesù, finalmente nasce, stranamente vivo e in salute con il nome di Dylan detto Wonder.

FINEH~

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Ora passiamo alle riflessioni serie.

Spero che questo riassunto/parodia sia piaciuto a chi lo abbia letto e soprattutto spero sia piaciuto alle autrici (?).
Tutte le battute che sono state fatte non erano a scopo di insulto alcuno verso ne la storia, ne i personaggi ne altro.

La storia l'ho trovata davvero una ventata di aria fresca perché ormai tutti sappiamo che WattpadItalia è morto e il suo contenuto è sempre più di scarsa qualità.

Detto questo, vitl saluto e vi aspetto per la recensione del sequel, se volete.

Fatemi sapere, mi raccomando.

Tao tao!

Otakucat-sama