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―✽+†+✽ Codependencia ✽+†+✽―

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❅ Shipp: no especificado. Queda a elección del lector.
❅ Personajes: Únicamente Ucrania y el personaje a elección del lector.
❅ AU: No especificado.

Este último año aprendí que es horrible cuando comienzas a sentir algo por una persona.

Algo que va más allá de la amistad, es más que un romance, que un apego pasajero. Es horrible cuando comienzas a sentir que todo está bien cuando estás con esa persona. Es horrible cuando comienzas a sentirte completa a su lado, porque entonces, tu mundo comienza a averiarse cuando no estás con ella.

Todos los días me levanto, y lo primero en lo que pienso, es en hablarle, en saber si está bien. Es horrible porque siento que no soy yo misma si no lo hago, siento que he perdido una pieza y esa pieza es esa persona. Es horrible cuando al estar sola no sé qué hacer y la busco en todas partes, cuando sólo puedo pensar en ella, en si también pensará en mi, en si sentirá las mismas cosas que yo. De pronto, cuando menos me doy cuenta, todos los días solo quiero y despierto para poder verla, para poder escuchar su voz, para que me entienda. ¿Es acaso esto a lo que le llaman ser codependiente? ¿Es así cuando tu vida y tu raciocinio solo pueden orbitar alrededor de alguien? ¿Cuando sientes que no tienes sentido si no estás en su cercanía?

Qué horrible es sentir. Qué horrible es cuando no quieres ser una molestia y no sabes qué hacer. ¿Será buen momento para hablarle? ¿Acaso lo estoy hostigando? ¿Creerá que estoy obsesionada? Comienzas a temer en convertirte en un incordio, pero a la vez, te aterra pensar en que si te alejas todo lo que hay entre ustedes, si es que hay un "algo", se enfríe y se vaya con el viento. No quieres estar tan lejos, pues le temes al frío, pero si te acercas demasiado, te puedes quemar. ¿Qué debería hacer? Estar en ese punto de tibieza me enferma, me marea. Tengo frío y calor a la vez y no sé a donde moverme.

Es tan tortuoso que alguien tenga el poder de hacerme inmensamente feliz, o monumentalmente miserable con sólo el chasquido de sus dedos.

Y te vuelves frágil, te vuelves de cristal cuando menos te das cuenta y esa persona puede romperte, puede dañarte intencional o accidentalmente. ¿Pero qué puedes hacer? Si tu vida ya no es tuya, si quien tiene el control no eres tú, si ya hasta olvidaste lo que era de ti antes de que comenzaras a sentir esto que te atormenta y te deleita, esto que te arrastra por el infierno y después de deja sobre un pedestal en el cielo, esto que te gusta tanto pero que te hace tanto daño, como toda adicción debe de ser.

Sí, a veces eres feliz y a veces eres triste, y todo es por esa persona. Pero... cuando estás a su lado, parece que todo es mejor. Es como si el mundo dejara de girar, como si el tiempo se detuviera sólo para que puedas tomarte un momento para admirar su belleza, para bañarte en la alegría y plenitud que te empapa al estar juntos. Es como si cada segundo fuera el mejor de tu vida. Pero, también, te lastimas a tí misma al pensar que entre más tiempo estás a su lado, más te pierdes a ti misma. Cada día te desconoces más, tu escencia se escurre como la arena del desierto en tus manos cuando comienzas a dejar de ser tú para ser una persona que sólo vive y respira para alguien más.

Dejas de ser un "ser". Dejas de valerte por tí misma y te conviertes en un servidor, como si te hubieran colocado un chip que te mantiene a la espera de una orden, pues de repente, no tienes nada que hacer sino es tratar de hacerle feliz. Y cuando fallas... Cuando no eres capaz de mantener esa sonrisa que tanto te gusta ver se siente como si todas las estrellas del cielo se apagaran. Es como si un montón de hormigas atacaran tu corazón, y cada uno de sus ataques, te quema, te es corrosivo, te es tan dañino que sientes que no puedes respirar.

Esto que siento es tan bueno de tantas maneras, y es el doble de malo, el doble de insano. Ya ni siquiera sé si es amor, ya ni siquiera sé que es. Sólo no puedo salir de aquí, me aterra salir de aquí. Así que yo no terminaré con esto, esperaré a que esa persona lo haga porque yo no puedo.

Y así, esto en lo que me he convertido esperará a que esa persona se canse también. La espera me llena de ansiedad y temor, tal vez cuando finalmente todo acabe me duela, tal vez muera, y tal vez... Tal vez pueda volver a ser yo.

N/A

Si alguien conoce al autor del fanart, agradecería mucho que me informara quien es para darle sus créditos correspondientes. Esto aplica a todos los medios audiovisuales que se vean en mi libro.

[Actualización]

Fanart:
Pixiv ID 21777663