Yoongi –
S'il te plait, ne m'en veux pas, pardonne-moi...
J'ai vraiment pas fait exprès !

Jimin –
Dis-moi pas que tu as publié les photos où on baise... !

Yoongi –
J'ai pas fait exprès !

Jimin –
Tu te fous de ma gueule ?!

Yoongi –
Je suis désolé...

Je me retiens de justesse de jeter mon téléphone à travers la pièce.

Sa seule excuse c'est "j'ai pas fait exprès".

Comment ça, "j'ai pas fait exprès" ?!

Comment ça ?!

Comment il ose me dire ça !

Ce n'est pas une excuse !

Merde mais ce sont les photos les plus personnelles que j'ai pu faire de toute ma vie !

Il m'a affiché sur un putain de site de merde de photographies pendant dix minutes en train de me faire baiser !

En train de me doigter !

En train de bander, de jouir, de tout !

Il ne se rend pas compte de ce que c'est ou quoi !

Lui, on ne le voit pas forcément beaucoup, sur les photos ! Et puis même, il est au-dessus, et pour les profonds débiles homophobes, c'est beaucoup moins dégradant que d'être en dessous ! Ça mérite beaucoup moins de haine car "t'es à la place du dominant, à la place d'un homme" !

J'ai été vu nu en train de prendre du plaisir par des inconnus !

L'élément qui m'est le plus intime, l'élément que m'est le plus personnel et que je ne partage qu'avec les personnes qui le méritent, les personnes que j'aime d'amour, ou d'attirance pour mes anciens coups d'un soir, a été révélé à trop de monde ! Yoongi a pas mal de personnes qui le suivent, et c'est bien la première fois que je suis énervé qu'il ait des personnes qui soient intéressées son travail.

Il ne devait pas leur montrer ça.

Il ne devait pas.

Il ne doit pas montrer ça.

Il n'a pas le droit de montrer ça.

Je lui faisais confiance.

J'ai l'impression que tout s'effondre.

Toute ma confiance en lui se consume, devient cendre et part en fumée.

Fumée que l'on ne peut rattraper, se faufilant entre nos doigts pour monter toujours plus haut dans les cieux.

Ma confiance ne peut que se recréer, pas se récupérer, or, je m'en sens incapable. Je suis incapable. Incapable de garder ce qui m'est privé parce que quelqu'un, que j'aime plus que tout, me l'a pris.

Je regrette toute cette confiance aveugle que je lui ai donnée.

Je regrette d'avoir accepté de poser nu.

De poser nu qui m'a fait fondre encore plus pour lui, jusqu'à nous mener à une relation charnelle.

Relation charnelle puis amoureuse, sans pour autant la conclure.

Une relation amoureuse non démarrée vraiment qui me détruit maintenant.

Parce que j'ai accepté que son appareil photo nous prenne en train de baiser, parce que j'en avais envie, je voulais avoir des souvenirs de ces moments magiques que je passe avec lui.

Mais il s'en ait servi, servi pour ses foutues photographies à la con pour son site de merde ! Ah ça, c'est sûr, ça fait du remu ménage et ça va sans doute l'aider pour gagner des personnes qui le suivent !

Mon cœur se brise en mille morceaux, encore encore et encore, je me sens utilisé, sale.

Il m'a utilisé pour sa propre personne, et il s'excuse par des ''j'ai pas fait exprès''.

J'ai envie de le croire, mais je n'y arrive pas.

Je suis en panique.

Je suis perdu.

Je suis brisé.

Un clic et tout est parti en l'air.

C'est pas possible, pas possible, pas possible.

C'est un mauvais rêve, ce n'est pas vrai, ce n'est pas arrivé. Tout allait si bien !

Pourquoi est-ce qu'il faut toujours qu'une si grosse erreur arrive ?

On avait tellement avancé avec Yoongi, dans notre relation, dans son acceptation de lui. Tout allait bien, alors pourquoi est-ce qu'il a fallu que... que ces photos soient publiées ?!

Je dois être blanc comme un linge car mon collègue se lève et se place face à moi.

« Jimin ? Ça ne va pas ?

– J'ai besoin d'être seul s'il te plait.

– Tu es sûr ? Tu es tout pâle, on dirait que tu vas faire un malaise. Tu ferais mieux de manger.

– J'ai besoin d'être seul, s'il te plait. Je vais manger. Mais je veux être seul. C'est très gentil de vouloir me porter compagnie mais je veux être seul.

– Tu appelles quelqu'un si besoin. »

Je hoche la tête et le regarde récupérer ses affaires puis quitter la pièce.

Je me retrouve seul, seul avec ces mots horribles que j'ai lus, un par un. Et encore, je n'ai même pas eu le temps de tout lire. Seulement un tout petit peu.

Pourquoi est-ce que j'ai envie de reprendre mon téléphone pour en lire encore ?

Pourquoi est-ce que je me fais du mal inutilement ?

Je ne maitrise plus rien, j'ai l'impression que ma vie s'effondre entièrement alors que je n'ai rien fait du tout. Je n'ai rien fait et tout fait en même temps.

Je me lève fébrilement de ma chaise pour aller m'asseoir par terre contre un des murs de mon bureau. Il faut que je me calme, que j'arrête de pleurer, que j'arrête de me détruire tout seul. Et vu mon habilité à rester assis sur une chaise, m'asseoir par terre me permettra de ne pas me faire mal en tombant à cause de la gravité qui m'attire bien trop, ne voulant pas me laisser assis.

Je grignote mon sandwich en retenant le plus possible mes pleurs pour les stopper. Je n'ai qu'une envie : retourner chez moi, me cacher dans mon lit et ne plus bouger.

Une fois ma pause de finie, je me relève et retourne à mon ordinateur travailler. Ça me fait oublier, finalement, de travailler. J'ai éteint mon téléphone pour être déconnecté de tout cet enfer qui me fait du mal.

Dix-sept heures d'arrivée, je m'empresse d'éteindre mon ordinateur, ranger correctement mon bureau et récupérer mes affaires pour quitter rapidement l'entreprise.

Une fois chez moi, je retire mes chaussures et abandonne sur mon canapé mon sac et ma veste pour partir dans ma chambre. Je me déshabille, restant seulement en caleçon, et me glisse sous ma couette. Je me mets en boule, le bout du nez dépassant à peine de la couverture et profite de cette chaleur qui me rassure. Mes larmes coulent et font s'agiter mon corps, je n'essaye plus de les retenir. Je suis chez moi, personne ne risque de me juger.

Je suis dans mon cocon.

Mon cocon à moi.

Mais beaucoup trop rapidement, je ne m'y sens plus bien. J'ai l'impression que tout revient, que ça me rentre dans le corps. Je me sens sale, sale de tous ces mots que j'ai reçus. J'ai besoin de me doucher.

Je me lève et cours presque dans ma salle de bain. Mon caleçon glisse au sol et j'allume l'eau par la pomme de douche du haut. Je me lave vivement, chaque parcelle de mon corps se retrouve frottée. J'ai peut-être l'air d'un fou, mais qu'est-ce que j'en ai rien à foutre putain. J'ai été exposé nu en train de baiser contre mon gré. Poser nu puis être publié pour les shooting de Yoongi, pas de problème, il cache au mieux mon intimité. Mais là, là, ce sont les photos brutes de quelque chose qui est purement personnel, qui est pour nous, qui ont été publiées.

Je me sens trahi totalement.

Physiquement, mentalement, émotionnellement.

Trahi par l'homme que j'aime.

Par l'homme avec qui je prévoyais de faire ma vie.

Par l'homme qui a capturé mon cœur mais que je ne peux pas récupérer.

Par l'homme avec qui j'ai passé tellement de temps, tellement de bons moments.

Par l'homme que j'ai aidé.

Par l'homme qui me fait maintenant tant mal.

Je me sèche les cheveux et le corps de ma serviette avant de renfiler mon caleçon. C'est rien mais je me sens un peu mieux. Je n'ai plus ces choses invisibles ancrées dans ma peau. Ça me fait du mal, de recevoir autant de haine de la part d'inconnus.

Je retourne me blottir dans mon lit. Au chaud, au calme.

Mais la sonnette de mon appartement sonne une dizaine de minutes plus tard. Qui vient me déranger ? Je n'ai aucune envie de voir quelqu'un actuellement. Je veux être seul, et que l'on me foute la paix, putain. C'est compliqué ?

Je râle dans un grognement énervé en roulant jusqu'au bord de mon lit pour me lever. Je prends le temps d'enfiler un jogging et un t-shirt avant de me diriger à ma porte. J'ai clairement la flemme d'ouvrir, ça me saoule d'avance.

Je vais envoyer chier la personne qui me dérange, quel qu'il soit.

Je tape mon code et ouvre ma porte.

Je reste figé.

« Jimin, pourquoi tu ne me réponds plus ? Putain, j'ai eu si peur ! Mon bébé tu...

– Ne m'appelle pas comme ça !

– Je peux entrer ?

– Non. C'est chez moi.

– Je n'ai vraiment pas fait exprès. Je voulais publier deux albums qui allaient ensemble, il était au milieu et j'ai pas fait attention en sélectionnant... je suis tellement désolé.

– Pourquoi des photos si personnelles sont en plein milieu de tes photos pros putain !

– Je ne les avais pas encore mises dans mon fichier perso...

– Tu te rends compte de ce que tu as fait ?!

– Je m'en rends très bien compte. C'est de ma faute. J'ai tout supprimé dès que je m'en suis rendu compte. Ceux qui les ont vues n'ont pas pu faire de capture d'écran, le site l'en empêche pour les droits d'auteur.

– Il y a des inconnus, des putains d'inconnus qui ont vu des photos où on me voit explicitement nu, en train de me faire prendre, en train de bander, en train de prendre du plaisir, en train de jouir, merde !

– Je sais. J'ai mis un message pour dire que c'était une grosse erreur de ma part et qu'il ne faut pas en tenir compte.

– Mais je m'en fiche ! Tu y as publié putain !

– Je peux rentrer dans ton appartement, s'il te plaît.

– Non. Je t'ai dit non !

– Juste pour discuter, rien que quelques minutes. S'il te plait Jimin.

– J'ai dit non ! C'est chez moi, et tu n'y as plus ta place ! Tu as dévoilé ce que j'ai de plus personnel, je ne peux pas ! Je ne veux plus te voir, Yoongi. »

Je lui claque la porte au nez et la verrouille pour être sûr qu'elle est fermée. Je ne veux pas le voir. Je ne veux pas l'entendre. Je ne veux pas penser à lui.

Je veux être seul.

Des nouveaux pleurs s'emparent de mon corps quelques secondes plus tard.

J'ai envie de me blottir dans l'étreinte de Yoongi.

Et je n'ai pas envie de le voir.

Je l'aime et je le déteste.

Trop d'émotions en même temps, je craque.

Mon corps glisse au sol et je m'effondre, contre ma porte.

Je pleure de surplus d'émotions, je crie de désespoir.

C'est comme si je me plantais tout seul un couteau dans le cœur, remuant encore et encore la douleur amoureuse qui me détruit.

J'ai envie d'embrasser Yoongi pour tout oublier, et j'ai aussi envie de lui hurler toute ma colère pour le briser lui aussi.

Je suis contradictoire.

Je lui en veux mais je l'aime.

Je l'aime mais je lui en veux.

J'ai si mal.

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Ne m'en voulez pas 😭

Vous pouvez faire vos suggestions pour la suite, par rapport à, par exemple :
est-ce qu'ils vont se réconcilier ?

Des petites illustrations IA pour vous réconforter (enfin...) ? 😭

😭😭😭

À bientôt pour le prochain chapitre !