Vệ sinh... đúng chỗ

Sau năm 1975, các WC của các trường đại học chưa là các hố xí tự hoại như bây giờ. Đó chỉ là những hố xí xổm, vì vậy bác lao công phải rất vất vả mới dọn sạch được khu WC.

Cười 24H

Vì các sinh viên hay đi vệ sinh bừa bãi chính vì thế bác lao công viết lên tường mấy câu thơ để nhắc nhở như sau:

Giải quyết đúng chỗ

Thả giấy vào bồ

Giật hát hai ô

Nhưng vẫn không được nên bác viết thêm hai câu nữa:

Thả cho đúng lỗ mới tài

Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non

Hôm sau thấy trên tường xuất hiện hai câu:

Còn non thì mặc còn non!

Ném trật vài hòn thì đã làm sao.

Bác lao công lại tiếp:

Làm sao là nghĩa thế nào!

Ném trật không vào là mất vệ sinh.

Rồi lại thấy xuất hiện hai câu nữa:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!

Kĩ thuật trung bình chỉ có thế thôi.

Tức giận bác lao công viết:

Thế thôi thì hãy lên đồi

Giải quyết xong rồi thì hãy xuống đây.

Từ đó bác lao công không còn phải dọn dẹp khổ sở nữa:

Lên đồi nhớ tìm chỗ ngồi

Ngồi không đúng chỗ nó chồi vào mông

Thế là chuyện ấy đã bắt đầu

Chuyện ấy chắc chắn sẽ diễn ra với một người đàn ông trưởng thành và nhất là sau khi anh ấy lấy vợ. Nếu không tin, bạn hãy hỏi những người đàn ông có vợ sau khi đọc truyện cười này.

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày...

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

- ???

Thế là chuyện ấy đã bắt đầu

Chuyện ấy chắc chắn sẽ diễn ra với một người đàn ông trưởng thành và nhất là sau khi anh ấy lấy vợ. Nếu không tin, bạn hãy hỏi những người đàn ông có vợ sau khi đọc truyện cười này.

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày...

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

- ???

"Tin vịt" thứ bẩy (tuần 46)

Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng: "Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!". Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành: "Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa".

Cười 24H

Một người đàn ông sống ở Winery, ngoại ô Melbourne(Úc), nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự: "Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!".

*

* *

Thị trấn Maasdriel miền đông Hà Lan nơi có tỉ lệ sinh con thấp đang yên bình, bỗng xảy ra một sự kiện rất lạ, hàng loạt trẻ em với số lượng lớn được ra đời trong các tháng 8, 9 và 10, tăng đột biến 44 phần trăm so với cùng kỳ năm ngoái. Đại diện chính quyền thị trấn, bà Annelies van Eijkeren nói: "Lý do có thể là vào tháng 12 năm ngoái, một chiếc trực thăng Apache gặp nạn đã bổ nhào vào đường dây cao thế cấp điện cho thị trấn, gây ra tình trạng mất điện trong vòng 2 tuần. Chính việc mất điện kéo dài này đã làm số lượng trẻ em được "tạo ra" trong thời điểm này tăng đột biến". Bà Annelies van Eijkeren cũng nói thêm: "Việc dân số tăng trưởng này là điều tốt, tất nhiên không phải bằng biện pháp cắt điện".

*

* *

Chàng đười ươi Polo 36 tuổi, con cuối cùng đang được nuôi trong vườn thú Chamarajendra, thành phố Mysore, Ấn Độ đang vô cùng rầu rĩ sau khi người bạn tình của nó, cô nàng Sumathi qua đời. Mọi kêu gọi tìm kiếm bạn gái mới trên khắp thế giới cho Polo đều không mang lại kết quả. Polo đã không thèm sờ đến bất kỳ "đồ chơi giới tính" nào từ 3 tuần nay. Giống đười ươi này có thể sẽ bị tuyệt chủng. Trước đó người ta đã rất hy vọng vào cô nàng Sumathi, xong cô nàng đã 47 tuổi (chưa kể tuổi mụ), quá già để có thể cho Polo một em bé... đười ươi.

*

* *

Người ta thường nghĩ rằng đàn ông VN còn khá phong kiến, mang nặng thói gia trưởng. Tuy nhiên khi xem thống kê sau đây thì hẳn người ta phải nghĩ lại, nhất là các chị em phụ nữ, đối tượng luôn cho mình là kẻ bị bắt nạt: Theo thống kê không đầy đủ của Viện Khoa học xét xử (Tòa án Nhân dân Tối cao), trong 10.608 vụ án hôn nhân và gia đình được xét xử, có 42% vụ án ly hôn mà nguyên nhân từ bạo lực gia đình. Trong số đó, tỷ lệ vợ đánh chồng là 0,6%, vợ mắng chửi chồng là 8,5%, vợ ép buộc chồng quan hệ tình dục là 1,6%.

Lời bình: Vợ ép chồng quan hệ tình dục, cái khó như vậy mà phụ nữ còn làm được huống hồ ba cái vụ lẻ tẻ như bình đẳng giới.

*

* *

CEO của công ty Z có vợ nổi tiếng là nết na thùy mị. Một lần đang đi cùng vợ thì một cô gái khá đỏm dáng đi qua chào anh ta. Vợ CEO lập tức tra hỏi cô nàng ấy là ai. Anh ta đã thanh minh: "Em yêu, xin thề với em anh và cô ấy chỉ quen biết nhau do quan hệ nghề nghiệp". "Nghề của anh hay nghề của cô ta?" - Cô vợ hướng ánh mắt dò xét hỏi.

Lời bình: Người ta thường nói phụ nữ và phụ nữ lạ không bao giờ có sự thân thiện quả không sai.

*

* *

Giới công nghệ thông tin thường đồn đại về trí thông minh của Bill Gates nhất là sau khi uống rượu. Một lần nhậu nhẹt say sưa, 1 giờ sáng mới khật khưỡng về nhà. Bill nhẹ nhàng lách cửa vào nhà và bí mật nằm ngủ trên đi-văng. Sáng hôm sau Melinda vợ Bill hỏi: "Hôm qua ông về lúc mấy giờ?". "10 giờ!" - Bill thản nhiên đáp. "Láo! Tôi nghe tiếng kẹt cửa lúc đồng hồ quả lắc gõ 1 tiếng". "Vậy em đã bao giờ thấy đồng hồ quả lắc gõ được thêm số 0 chưa?" - Bill lý sự.

Chùm cười: Lúc ở nhà vợ cũng là cô giáo

Có người nói: Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ... ngạc nhiên.

Cười 24H

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:

- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.

- Bằng cách nào?

- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

*

* *

Vợ sếp bảo chồng:

- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.

- Đúng thế.

- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.

- Em nói chí phải.

- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận đừng nhận.

- Đúng lắm!

- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

*

* *

Chồng hỏi vợ:

- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?

- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

Trả lời "Mất Giấc Ngủ Trưa" 14/11

Bạn Ốc, một cây bút hài lừng "ranh" trên "Mất Giấc Ngủ Trưa" có vẻ thích mấy cái "ôm ôm, nhún nhún" này nên hôm nay có khá nhiều thơ mà hình như... vẫn chưa nói hết cảm xúc?!!

Cười 24H

Ngoài ra, câu đố sáng nay khá "tế nhị" nên không chỉ Ốc mà nhiều bạn có những ý thơ rất xứng đáng để... biên tập lại:

Tay thì ôm

Chân thì kẹp

Mông thì nhấp nhấp.

(Hành động gì mà lạ vậy?)

Trước khi "dò" thử xem còn câu nào "lọt lưới" không, chúng ta cùng đến với đáp án: Đó chỉ là hành động "Trèo lên cây dừa".

Ốc [meomunhunchuotchu@...]:

Tay ôm, chân kẹp

Mông đẹp quên dép

Người ép vào thân

Lên gân, lến cốt

Nào một, hai, ba

Leo mà hái lộc

Hồng hộc, em thở

Ngực nở, tay người

Nụ cười méo xệch

Mông lệch một bên

Ai lên bước nữa

Hoa sữa thơm lừng

Thẳng lưng ai hái

Em gái ngước nhìn

Niềm tin chảy xuống

Luống cuống, ngã đau

Mau mau tụt đại

Đời dại như... cây!!!

Trả lời "Mất Giấc Ngủ Trưa" 14/11

Bạn Ốc, một cây bút hài lừng "ranh" trên "Mất Giấc Ngủ Trưa" có vẻ thích mấy cái "ôm ôm, nhún nhún" này nên hôm nay có khá nhiều thơ mà hình như... vẫn chưa nói hết cảm xúc?!!

Cười 24H

Ngoài ra, câu đố sáng nay khá "tế nhị" nên không chỉ Ốc mà nhiều bạn có những ý thơ rất xứng đáng để... biên tập lại:

Tay thì ôm

Chân thì kẹp

Mông thì nhấp nhấp.

(Hành động gì mà lạ vậy?)

Trước khi "dò" thử xem còn câu nào "lọt lưới" không, chúng ta cùng đến với đáp án: Đó chỉ là hành động "Trèo lên cây dừa".

Ốc [meomunhunchuotchu@...]:

Tay ôm, chân kẹp

Mông đẹp quên dép

Người ép vào thân

Lên gân, lến cốt

Nào một, hai, ba

Leo mà hái lộc

Hồng hộc, em thở

Ngực nở, tay người

Nụ cười méo xệch

Mông lệch một bên

Ai lên bước nữa

Hoa sữa thơm lừng

Thẳng lưng ai hái

Em gái ngước nhìn

Niềm tin chảy xuống

Luống cuống, ngã đau

Mau mau tụt đại

Đời dại như... cây!!!

Trả lời "Mất Giấc Ngủ Trưa" 14/11

Bạn Ốc, một cây bút hài lừng "ranh" trên "Mất Giấc Ngủ Trưa" có vẻ thích mấy cái "ôm ôm, nhún nhún" này nên hôm nay có khá nhiều thơ mà hình như... vẫn chưa nói hết cảm xúc?!!

Cười 24H

Ngoài ra, câu đố sáng nay khá "tế nhị" nên không chỉ Ốc mà nhiều bạn có những ý thơ rất xứng đáng để... biên tập lại:

Tay thì ôm

Chân thì kẹp

Mông thì nhấp nhấp.

(Hành động gì mà lạ vậy?)

Trước khi "dò" thử xem còn câu nào "lọt lưới" không, chúng ta cùng đến với đáp án: Đó chỉ là hành động "Trèo lên cây dừa".

Ốc [meomunhunchuotchu@...]:

Tay ôm, chân kẹp

Mông đẹp quên dép

Người ép vào thân

Lên gân, lến cốt

Nào một, hai, ba

Leo mà hái lộc

Hồng hộc, em thở

Ngực nở, tay người

Nụ cười méo xệch

Mông lệch một bên

Ai lên bước nữa

Hoa sữa thơm lừng

Thẳng lưng ai hái

Em gái ngước nhìn

Niềm tin chảy xuống

Luống cuống, ngã đau

Mau mau tụt đại

Đời dại như... cây!!!

Chùm Cười: Chuyện thì thầm nơi công sở

"Bình cũ rượu mới": Người thức thời xưa luôn tầm sư học đạo, người thức thời ngày nay phải là người hỏi địa chỉ, và số điện thoại của lãnh đạo để làm thân.

Cười 24H

- Tôi đã cho cô thư ký thôi việc rồi đấy.

- Vì sao ạ?

- Cô ta bảo tôi đã 64 tuổi.

- Thủ trưởng làm thế là đúng, ai lại đi tiết lộ bí mật của cơ quan kia chứ.

*

* *

- Này trong uỷ ban xã có gì vui vậy? Chắc đang liên hoan ăn mừng xã thoát được cảnh nghèo?

- Không phải. Họ ăn mừng vì đã được công nhận là xã nghèo!

*

* *

- Lúc nãy có khách lạ mà cậu chả ý tứ gì, cứ bô bô nói về yếu sức khoẻ, bệnh tật của sếp. Cậu không sợ ông khách đó nói lại với sếp sao?

- Yên tâm, tớ phải nói thế vì ông khách đó chính là... chồng cô thư ký của sếp đấy!

Cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu

Cơm áo không đùa với khách thơ, chính vì vậy mà mặc dù xăng vừa giảm giá, nhưng có "thi sĩ" đã phải than thở về chuyện xăng dầu như thế này:

Cười 24H

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp

Xích lô đi về trong lễ đón dâu.

Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau

Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.

Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó

Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.

Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga

Cu hàng xóm patanh đi mua rượu.

Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu

Mới bình dị và thơ mộng biết bao.

Xăng tăng đột ngột thế mà hay

Các bác ô tô phải bấm tay

Việc có thật cần thì mới phóng

Hết chơi bất tận suốt đêm ngày

Xăng tăng đột ngột thế mà hay

Các bác vĩ mô lại cối chày

Cứ tưởng hứa rồi thì phải giữ

Ai ngờ các bác lại quắt quay.

Xăng tăng đột ngột thế mà hay

Ở lại cơ quan cả tháng này

Mỗi tháng một lần về mẹ đĩ

Khổ thằng cu ấy phải ăn chay...

Chùm cười: Bát đĩa trong chạn còn đụng nhau

Lời than thở của một ông chồng: Không nạt vợ thì bị mang tiếng là sợ vợ. Nạt vợ thì bị mang tiếng là vũ phu. Để tránh được cả hai điều tiếng này người đàn ông chỉ còn lựa chọn duy nhất là... đừng lấy vợ.

Cười 24H

- Sáng nay vợ chồng cậu làm sao mà cãi nhau ỏm tỏi vậy?

- Đầu tiên bọn tớ tranh luận xem 10 năm nay do ai mà bọn tớ sống hạnh phúc như vậy...

*

* *

- Anh đưa em đi khám mắt nhé!

- Mắt em tốt lắm làm sao phải khám?

- Vì hôm qua, anh đi chơi về khuya. Trời không trăng sao, điện bị mất, thế mà em vẫn nhìn thấy vết son trên cổ áo anh mà!

*

* *

- Bác sĩ, thần kinh chồng tôi làm sao? Có nặng không?

- Tôi đã kê một thứ thuốc an thần...

- Ông ấy phải uống thế nào?

- Là tôi kê cho bà!

"Gã... thần đèn" trong ngôi nhà bí ẩn

Hai vợ chồng đang chơi gôn. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất.

Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm vỡ cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc!

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!