Arsène Volt, médecin de son état, avait vu bien des choses au cours de sa longue carrière. Il avait commencé comme pédiatre à la maison Maximoff, avant d'être urgentiste au service du professeur Xavier. Des brûlures, des jambes en moins, des distorsions mentales, des cinquième œil en plein milieu du front, il avait tout vu.

Mais en l'occurrence, il était fort surpris. Se retrouver face à Thor en tutu et ballerines roses ne l'aurait pas moins laissé coi.

Toutefois, voilà dix minutes qu'il contemplait son patient avec la bouche ouverte. Une seconde de plus et l'abeille dans son cabinet allait en profiter pour lui causer un œdème de la langue.

-Je ne vous savais pas affligé d'un tel problème, mon ami, souffla Arsène.

-Parce que vous pensez que j'en parle à tout le monde ?

-Ma foi, non. C'est fort... Gênant. Pour vous, je veux dire.

-Sans rire ? C'est tout ce que vous trouvez à dire ?

Effectivement, il ne trouvait pas mieux. Le docteur Volt déchaussa ses lunettes pour se donner une certaine contenance. Son patient devint une masse floue, avant de réapparaître dans tous ses détails dès que les verres retrouvèrent leur place.

Logan était dans les X-Men depuis des années. Évidemment, étant doté du pouvoir de régénération et d'un solide caractère -pourrie, selon Cyclope-, il avait quelques facilités pour rester en vie. Sans compter ses griffes d'adamantium et son squelette renforcé à faire pâlir d'envie une ostéoporotique.

Cet homme n'était jamais, au grand jamais, entré dans le cabinet d'Arsène. Pour quoi faire ? Il n'avait même pas eu un rhume en vingt ans ! Même pas besoin de transfusion en dépit des litres de sang qu'il laissait sur le pavé à chaque sortie avec ses compères !

Tiens, ça lui faisait penser à Colossus. L'homme de métal avec une carence en fer... C'était le comble. Mais revenons à nous moutons.

-Vous avez un problème avec votre prépuce.

-C'est ça, grommela Wolverine en tirant un cigare de la poche intérieur de sa veste de cuir.

-Parce qu'il repousse ?

-Exactement. Vous allez répéter tout ce que je vous dis ou vous allez vous bouger pour trouver une solution ?

Il racla une allumette sur le dessous de sa santiag, avant d'allumer son cigare. Arsène n'osa pas lui dire que son cabinet était non fumeur. Contrarier un homme customisé avec des lames et parlant de son pénis à problème était risqué.

Volt s'adossa donc au dossier de sa chaise rembourrée, son esprit d'urgentiste en ébullition. Il n'avait aucune mutation le dotant de dons en particuliers, mais dans sa catégorie, il était bon. Sinon il ne se serait pas retrouvé au service du chauve à roulettes.

Merde. S'il lisait ça dans son esprit il allait encore avoir des remarques.

-Bon. Le problème est simple : étant de confession juive, vous pratiquez la Brith Milah, c'est à dire l'ablation du prépuce. Sauf que c'est censé se passer au huitième jour après la naissance. Enfin, la votre.

-Ouais.

Arsène se racla la gorge, mal à l'aise. Il ne faisait rien pour l'aider, ce patient.

-La circoncision est nécessaire pour faire partie de l'Alliance d'Abraham, gronda Wolverine. Or, moi je n'en fais plus partie. J'aime pas ça et je voudrais être réglo. Mais à chaque fois mon prépuce repousse. Alors je veux faire les choses dans les règles. De façon définitive.

-Ha. Vous voulez que l'on vous... fasse une ablation du prépuce définitive. Sur vous qui revenez à votre forme initiale que vous le vouliez ou non.

-C'est ça. J'ai besoin de vous, doc'.

Putain de merde.

Logan se pencha en avant, son cigare bloqué entre les dents. Sous le choc, Arsène n'était même pas incommodé par la fumée acre.

-J'ai une confiance totale en vous, doc'. Vous avez sauvé tous mes amis et vous êtes muet comme une tombe.

Message subliminale ? Il ne savait pas si Wolverine était capable d'être subliminale, mais Volt se le tenait pour dit. Motus et bouche cousue.

-J'aurais peut-être une solution, fit le médecin après un moment.

-C'est quoi ?

-Cautériser.

-Hein ? Vous voulez me brûlez la b...

-Quoi, vous vouliez une solution, non!?

-Mais vous êtes taré ! S'exclama le mutant en resserrant les cuisses, une main sur ses parties.

-Bien sur que non ! Tout repousse chez vous. Si je cautérise dés l'ablation, ça ne devrait pas revenir. Comme pour les arbres.

Une lueur d'incompréhension passa dans le regard de Logan, ne participant pas à lui donner un air particulièrement vif.

-Pardon ?

-Les arbres. Les branches. On coupe, on met un produit et ça repousse pas. C'est la même chose.

-Rassurez-moi... Vous savez bien ce qu'est un prépuce, docteur ?

Arsène se passa une main sur le visage, soudain fatigué. Ça allait être long. Mais long !

-Je sais faire la différence entre un prépuce et votre pénis. Alors, vous voulez faire partie de cette Alliance d'Abraham oui ou non !?

-Bien sur que oui !

-Alors baissez votre pantalon, qu'on en finisse !

L'espace d'un instant, le temps parut se figer dans le cabinet. Même l'abeille arrêta de faire « bzz » contre la vitre qu'elle s'évertuait à vouloir traverser à coups de tête. C'est aussi con qu'une mouche, une abeille.

-Bon, d'accord ! Autant en finir tout de suite, râla Logan en se redressant d'un bond, une main sur la ceinture de son pantalon.

-Parfait ! S'exclama le médecin en se relevant. Allons dans la salle d'opération.

La minute suivante, ils entraient dans l'un des blocs high-tech fournit par le chau... Le docteur Xavier. Le temps qu'Arsène prépare son matériel et se retourne, le X-Man était déculotté avec l'air prêt à en découdre.

-Bon. Maintenant vous enlevez le haut, vos santiags, vos chaussettes et vous posez vos fesses sur la table d'opération.

-Vous parlez comme ça à tous vos patients ?

-Ça vous pose un problème ?

-Nan. Je peux pas blairer les types mielleux.

Et lui les couteaux-suisses humains.

Bref. Cinq minutes plus tard dans la pièce aseptisée, le docteur Arsène Volt se trouvait face au cœur du problème. La zone étant désinfectée, il tenait son bistouri d'une main, l'autre déjà prête à bondir sur l'appareil à haute chaleur, fait pour cautériser les plaies.

Logan se trouvait comme un bout de bois sur la table d'opération, complètement raide. Les poings serrés, les dents serrées, les fesses serrées, il ne semblait pas à son aise.

-Bon, soupira Volt. Comme il n'y a pas d'infirmière, il va falloir m'aider. Tenez moi ce pénis droit.

-Sérieux ?

-Sérieux. Et faites attention à vos lames. On ne prépare pas des saucisses pour le barbecue.

-Ha ha, très drôle docteur.

Ha, mais il n'avait pas envie de plaisanter.

-Attrapez-moi ce pénis et fermez-la !

-Je suis votre patient ! Rugit Logan. Soyez plus sympa !

-Parce que vous croyez que ça me fait plaisir de me trouver avec vous à poil sur ma table d'opération !?

-J'imagine que vous préférez quand c'est Tornade !

-Non mais ça va pas la tête !? C'est une patiente à mes yeux, rien d'autre ! Maintenant tenez vous au lieu de geindre !

Il obtempéra en maugréant des jurons. Pour des raisons de secret médical, nous ne mentionnerons pas les proportions du travail du docteur Arsène. Nous laissons cela, bien entendu à la discrétion du lecteur particulièrement imaginatif.

Bref. Il saisit la peau du prépuce... Et d'un coup sec de son bistouri trancha le morceau. Le saignement fut immédiat, le gland jaillit tel un noyé tandis que Logan hurlait en lâchant tout. Ses six lames jaillirent simultanément, sa jugulaire manqua exploser à la figure du docteur tant il était tendu. Saisit par l'adrénaline et sa dextérité, Volt attrapa l'appareil à chaleur d'une main, saisit le pénis de son patient de l'autre... Et cautérisa la plaie.

Nouveau hurlement.

Trois lames se plantèrent dans son avant bras. Arsène poussa un cri aiguë en tombant en arrière.

Voilà. Ça finissait toujours comme ça. Il sauvait un X-Man et il gisait dans une marre de son propre sang. Pourquoi ces soldats mutants avaient-ils tous des réflexes de survie aussi développés ? Le docteur Volt reprit connaissance des heures plus tard. Vautré sur un lit médicalisé, complètement dans les vapes, il eut vaguement conscience d'un bandage sur son bras. D'une douleur cuisante.

Puis il vit le crane aussi lisse qu'une boule de bowling.

-Ce serait agréable de cesser de parler de ma tête chauve, fit le professeur Xavier, attirant son attention. Et je ne suis pas à roulettes.

-Je... Je vois pas de quoi vous voulez parler...

Le vieux chauve rit doucement. Arsène reporta la tête vers le plafond. Mais cette fois-ci, un point rouge attira son attention. Celle du bout du cigare de Wolverine. Appuyé contre le mur au pied du lit, il l'observait avec un air détaché.

-Désolé, doc'. Réflexes.

-J'avais compris. Pas grave.... Heu... Et...

-Si ça a marché ? Ben...

Avant toute chose, je précise que cette histoire ne comporte aucun jugement sur la confession juive ou sur les pratiques inhérentes à cette religion. Je suis profondément respectueuse de toutes les religions, et je suis sincèrement confuse si j'ai blessé quelqu'un au travers de ces lignes.

Donc... Voilà voilà, l'histoire de Wolverine si il était de confession juive ^^

Alors, vous vous demanderez certainement comment j'ai pu penser à un truc pareil... Mais tout vient de ma sœur ! En sortant du cinéma, où nous avons regardé Avengers 2 (là où il n'y a pas Wolverine, mais ça ne change rien il revient toujours sur le tapis le Wolvi), elle m'a soudain demandé « et si Wolverine était juif ? ». Ma réponse, très franche et intellectuelle fut « ghein ? ». Puis nous avons enchaîné sur les problèmes de la circoncision chez lui, et ça a finit en : « je te mets au défi de faire une histoire avec pour titre « La Prépuce de Wolverine » !

Mettez des lettres rouge clignotantes d'un music-hall sur ce titre et vous aurez le même éclat de rire que moi sur le moment. Mais finalement j'ai trouvé de quoi dire là dessus ! Ça m'a pris du temps, mais j'ai trouvé !

Donc voilà le résultat final. Ce n'est pas glorieux et c'est franchement stupide, mais j'ai beaucoup ris en l'écrivant ^^ J'espère que ça ne vous a pas déplu, et désolée pour ce titre foireux ! Mais un défi est un défi, et j'adore relever ce type de défi là ! C'est un désastre sur le plan intellectuel, mais, hé, parfois il faut savoir lâcher du lest !

Bonne continuation sur Wattpad ^^ Et merci d'avoir pris le temps de lire tout ceci.