Je remercie, pour ne pas la nommer, Florence, pour cette idée de titre. En sachant que l'idée est venue du fait qu'avec des amis, nous nous sommes donnés des titres stupides sur lesquels nous devions faire des histoires... Le mien était donc la Verge Turgescente ! Je vous laisse imaginer la catastrophe, en espérant que vous appréciez l'histoire en dépit du fait qu'il s'agit l'un d'un délire entre amis !

(ps : je n'oublie pas les titres que vous m'avez donné, je cherche juste l'inspiration ! Surtout pour l'orteil de la Joconde...)

Dans notre monde actuel, plusieurs dictatures dominent le paysage européen. Celle de France, tout d'abord, menée par la redoutable Viking. Douée d'un esprit belliqueux et d'une envie de conquête inébranlable, elle lorgne les pays voisins tout en dirigeant le sien d'une main de fer. Le seul qui ne l'intéresse pas réellement ?

La Sabrinavie, anciennement la Corse, où la dictatrice règne en maîtresse, avec son conjoint, sur un peuple composé de chèvres et d'ânes bâtés. Sa principale préoccupation est de savoir comme faire son fromage toute seule, et sans eau ni électricité, la vie est parfois rude en Sabrinavie, où le touriste rêve souvent d'une bonne douche chaude. Néanmoins, l'île est l'une des principales alliée de l'Écosse.

Pays régenté par une maniaque des Kilts, devenu le code vestimentaire obligatoire pour les hommes, il est l'ennemi juré de la Viking. La raison ? Les gambettes poilues et musclées ne sont pas son problème, bien que palper un fessier rebondit ne la désintéresse pas. Non, le souci, c'est que pour prévenir toute invasion, la maniaque avait fait poser des haut-parleurs tout le long de sa frontière et des cotes. Ce afin de diffuser à tue-tête les chansons de Kendji Girac et des Ones Direction, afin de repousser la Viking. Allergique à ce type musical, l'Ecosse était devenue pour elle l'antichambre de l'enfer auditif.

Non, la Viking ne souhaitait pas attaquer ce voisin si agressif. Le pays qui l'intéressait réellement était le Pays de l'Amour.

Dirigée par une dictatrice, la grande Mich, pétrie de bonnes intentions, cette Nation s'étendait sur l'ancienne scandinavie. Les légendes racontent que le froid avait poussé les gens à se tourner vers son prochain pour se réchauffer, mais il s'agit là uniquement de suppositions. Les Amours vivaient heureux, s'envoyaient en l'air avec des partenaires libres et consentants, et leur économie avait une base inattendue : spécialistes des jouets sexuels, ils les diffusaient partout dans le monde avec une efficacité redoutable.

Malheureusement, la Viking souhaitait envahir ce beau pays rose. C'est ainsi, qu'un beau jour, la dictatrice Mich fit une découverte abominable : main dans la main avec un grand blond, elle se rendait au temple du dieu Godmichou, protecteur de la nation, quand elle découvrit le sacrilège !

La relique de Godmichou avait été volée !

Affolée, elle convoqua tous les plus grands chevaliers du Pays de l'Amour, afin de retrouver cette précieuse relique. Parmi eux, ce fut la grande Fophie qui fut choisie. Réputée pour sa bravoure, la grande Fophie pris aussitôt les reines de l'enquête. Elle ne tarda pas à découvrir le lien entre le vol et la France.

Et surtout, la Viking.

Bien décidée à récupérer le trésor de son pays, la combattante d l'Amour partie la fleur au fusil. Quelle ne fut pas sa surprise lorsqu'elle se heurta à la frontière de la France ! Car Florifice, la ministre de l'attaque de la Viking, veillait au grain.

-De quel droit vient-elle nous envahir, celle là !? Rugissait-elle du haut de ses remparts.

N'écoutant que son courage, et surtout son intelligence, Fophie lança son cheval au galop. Tel un boulet de canon, elle évita les tirs de Florifice, jusqu'à percuter la tour dans laquelle elle c'était réfugiée. La ministre chut, et sa colère raisonna jusqu'aux quatre coins de la France.

Dés lors, la chevaleresque Fophie n'avait plus une minute à perdre.

Galopant encore et toujours, elle para chacune des attaques des sbires de la Viking, laissant dans son sillage une odeur de cerise et une traînée de poudre rose. Vous pourrez demander à tous les Français de l'instant, ils crurent voir la bénédiction de Godmichou chez elle.

Forte du soutien de millions de partisans du dieu, elle se retrouva bientôt aux portes de Paris. Là, elle franchit les barricades d'un saut spectaculaire de son destrier, qui atterrit aux pieds de la Viking.

-Vous ne passerez pas ! tonna-t-elle en plantant sa hache dans le sol.

Faisant fi de la gerbe d'éclairs qui manqua l'éborgner, Fophie se jeta sur la dictatrice comme un diable sur une cote de veau.

-L'Amour vaincra ! criait-elle en rendant coups pour coups.

De rage, la Viking aurait bien pu avoir le dessus sur la grande Fophie, si dans sa bonté, Godmichou n'était pas intervenu. Le sol s'ouvrit sous les pieds de son adversaire, qui sombra dans les tréfonds de la terre avec un hurlement de midinette.

Prise dans son élan, la guerrière courut jusqu'à la grande cathédrale de Paris, où elle découvrit enfin son graal. Du haut de son tertre, la verge turgescente la contemplait. La relique de Godmichou ! Enfin !

Prenant le sceptre peu protocolaire à des yeux profanes, Fophie galopa de plus belle pour ramener son butin à la grande Mich. Quelle ne fut pas la joie du royaume ! Dans un concert de rire et de chants, ils remirent la relique dans son temple. La rage du dieu fut enfin apaisée.

La Viking rôtissait dans l'enfer auditif de Justin Bieber, les voisins dormaient en paix.

Tout était bien qui finissait bien.