Bonjour tout le monde, hihihi! Mon nom est Josiane Gourgandine Tesla, enfin Gourgandine et Tesla c'est les prénoms de mes grands-mères, je sais pas pourquoi mes parents me les ont donné, probablement parce qu'elles sont vieilles et qu'elles risquent d'oublier leur propre prénom, heureusement que je suis là haha. J'ai 16 ans, ce qui veut dire que je pourrais arrêter le lycée mais mes parents ne veulent pas, je suis vraiment maltraitée.

Oh mais attendez, je ne me suis toujours pas décrite! Après tout, c'est vrai qu'avec le trou noir qui me sert de cerveau, la seule chose qui importe vraiment c'est mon physique hors du commun, même si je me trouve moche et banale. J'ai de longs cheveux raides mais ondulés avec les pointes bouclées, blonds comme les prés avec des reflets argentés-violets. Ma plus grande fierté, c'est mes yeux qui changent de couleur. Je sais, c'est commun, mais je trouve que ça va bien avec mon teint de porcelaine ébréchée. Je mesure 1m70 pour 40 kilos, je n'en suis pas fière mais je suis un régime à base de cookies pour perdre du poids.

Comme tous les matins, je me lève à 7h12. J'ai cours à 8h mais j'y vais rarement avant 10h parce que sinon c'est trop tôt. Histoire de bien commencer la journée je mets du Jul à fond et je vais m'enfermer dans ma salle de bain, où je me maquille très légèrement. Je ressors comme tous les matins à 8h47 et m'habille d'un top rose fushia motif léopard qui m'arrive au-dessus du nombril, d'un mini short blanc avec des motifs de fleurs blancs
cassé, crèmes et turquoises, d'un gilet sans manches jaune poussin court lui aussi ainsi que d'une paire de baskets dorées aux lacets verts fluo. Comme je vais en cours, j'ai décidé de m'habiller simplement et surtout décemment! Je sais pas ce que ça veut dire mais j'ai vu ce mot dans le règlement intérieur et je le trouve très inspirant.

Je décide d'aller prendre mon petit déjeuner et descend d'un pas martial vers la cuisine en roulant du cul -martial à mon avis c'est comme les arts martiaux et vu que les filles qui font des arts martiaux sont toutes asiatiques et belles j'aime penser que je le suis-.

Toute ma famille est déjà à table, c'est l'occasion de vous la présenter! Hihi quelle coïncidence quand même, nous avons tous eu l'idée d'aller prendre un petit déjeuner ce matin!

Je m'assois à ma place après avoir dis bonjour à tout le monde, et je regarde mon frère qui est en face de moi. Il s'appelle Enrico, il a 19 ans, et il est très protecteur envers moi, c'est-à-dire qu'il aime beaucoup me balancer des livres à la figure quand je lui parle. Je pense que c'est parce qu'il se soucie de mon éducation.

Je lui adresse un sourire resplendissant auquel il répond par un grognement énervé. Il faut dire qu'il n'est pas du matin!

Je me fais une tartine de Nutella -ce n'est pas un placement de produit hihihi-, parce que j'aime les tartines. Je mange des tartines tous les matins, c'est grâce à ça que j'ai une taille de guêpe. Puis je me rappelle que je suis un régime cookie, et je donne ma tartine au poisson rouge avant de me tartiner une autre tartine mais cette fois avec de la pâte à tartiner goût cookie, comme ça, je peux suivre mon régime et en même temps manger une tartine bien tartinée que j'ai tartiné avec ma pâte à tartiner.

Mais ma mère n'est pas du même avis et commence à s'énerver contre moi.

Elle s'appelle Mamie et est âgée d'un âge de mère. Elle fabrique des toilettes pour chien.

"-Qu'est-ce qui te prend? Ça va pas de gâcher de la nourriture?! Et l'aquarium, il va se nettoyer tout seul?!"

Je rigole discrètement -hin hin hin-. Elle est franchement stupide: tout le monde sait que les aquariums ne peuvent pas faire le ménage, car ils n'ont pas de mains. Pas de mains, pas de Canard Coin coin!

Je décide cependant de lui expliquer, car il ne faut pas laisser les gens dans leur débilité.

"-Les aquariums sont de gens très bien, mais..."

Je me fais interrompre par Les Misérables qui me perce un œil. Puis je ressens une douleur au pied et je me rends compte que je me suis trompée d'endroit.

J'admire néanmoins le lancer de mon frère, il est vraiment talentueux pour me jeter des livres dessus.

Je pense qu'il est secrètement amoureux de moi, mais je ne lui en veux pas, c'est normal après tout je suis parfaite, enfin je le serais si je n'étais pas aussi timide et banale.

"-Merci pour le livre, Enrico, lui dis-je en souriant telle la beauté que je suis.

-Arrête de m'appeler comme ça, abrutie!"

Il me balance son manuel d'histoire à la figure et je m'évanouis.

Je me réveille 47 secondes plus tard, et aperçois à mes côtés un être divin... un BAD BOY.

Un vrai de vrai, avec des cheveux noirs et soyeux de bad boy, deux yeux sombres comme un morceau de charbon de bad boy, une bouche ultra mega sexy de bad boy, une veste en cuir de bad boy, un corps d'Apollon -mais Apollon en bad boy- et entouré d'une aura de ténèbres de bad boy. Il est tellement beau que je suis sur le point de m'évanouir une seconde fois. Mais à la place, je décide d'être polie, douce et raisonnable.

"-Épouse-moi, je lui demande agréablement en faisant de mon mieux pour arborer un air spirituel."

Il tourne la tête vers moi, se penche, refait son lacet, se relève, je le regarde, il me regarde, je le regarde, il me regarde, je le regarde, il me regarde, je le regarde, il ne me regarde plus, je me regarde, il casse le miroir, je le regarde, il me regarde, je le regarde, il mange un poulet, je le regarde, il me regarde, je lui lance une serviette, il me regarde, je le regarde, il la mange, je le regarde, il me regarde, je le regarde, il s'avance vers moi et me sourit gentiment.

"-Mais tu vas la fermer, oui ou merde?!"

Étrangement, il a la même voix qu'Enrico. Puis je me prends un livre sur la tête et je me ré-évanouis.

Je me réveille à nouveau, mais cette fois-ci 54 secondes plus tard. Je suis dans un environnement que je ne connais pas, je baigne dans une sorte de liquide blanc étrange avec des rochers bizarres autour de moi.

Puis je sors ma tête de mon bol de cookies-céréales avec du lait. Tout mon maquillage a coulé dedans donc c'est devenu rose, noir et pailleté mais j'ai faim donc je le mange quand même. Et puis ça a un petit goût de superficialité, c'est plutôt bon.

Une fois mon petit déjeuner fini, je reste assise une demi-heure, au cas où un bad boy passerait devant ma fenêtre et aurait envie de me kidnapper.

Puis je mets mes talons de 33cm et je vais dans mon garage pour prendre ma Lamborghini, avant de me rappeler que je n'ai pas de Lamborghini ni le permis de conduire.

Je décide donc naturellement de voler la Jaguar du voisin, et je vais en cours.