Đọc truyện CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH [NGUYỄN DUY NHẤT] - CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH [NGUYỄN DUY NHẤT]

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH [NGUYỄN DUY NHẤT]

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Lời tác giả:

Để tránh việc Tác Giả và Tác Phẩm có thể bị hiểu lầm, cúi xin mọi người, nếu đã đọc, hãy nán lại và đọc hết toàn bộHồi số 0và suy ngẫm thật kỹ! Bản thân câu chuyện không dễ để hiểu, nếu không muốn nói là rất khó hiểu.

Câu chuyện không đơn thuần chỉ mang tính chất giải trí, vì vậy nó sẽ không thích hợp nếu bạn đang muốn đọc truyện để thư giãn.

Nội dung câu chuyện kể về một nỗi đau cùng cực nhất, ẩn giấu ở nơi sâu thẳm nhất bên trong tâm hồn một con người. Thay vì chỉ đọc nó, hãy cảm nhận nó bằng một tình thương và sự cảm thông giữa những con người!

NDN thân!

Vài đoạn trích nhỏ trong "CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH" (phần I - Ba Nhân Cách)"

...- Tháng ba, tiết cuối xuân trời se se lạnh - Theo anh dạo phố, được ăn phở bò! Phở bò đem đến, bốc hơi thơm lừng - phở bò nóng hổi, vừa nhìn thấy ngon. Phở bò anh đãi, sao mà không ngon? - phở bò anh đãi, không ngon thế nào? Môi anh cười, mắt nhìn em trìu mến - môi em cười, mắt nhìn anh đắm đuối. Tay em lạnh bưng tô phở nóng - em thấy ấm lòng, ấm cả trong tim! Tay anh lạnh bưng tô phở nóng - anh có ấm lòng, tim anh ấm áp? Phở bò đây rồi, sao còn chưa ăn? - phở bò đây rồi, cùng ăn anh nhé! ...

...Khi hôn anh, thật chậm, tôi thực sự mới cảm nhận được hết hương vị của những nụ hôn mà trước đó tôi chưa hề thấy: Những nụ hôn có vẻ béo gậy của kẹo sữa dừa, hơi chát giống như một búp chè tươi, ngọt thanh như hương trà nhài, nóng bỏng như món súp bí ngô và cuối cùng, có lẽ, những nụ hôn thơm ngon như một tô phở bò...

...Tôi nhìn anh, và tôi thấy trong anh có một thứ gì đó rất bao la nhưng không xa vời vợi, rất dữ dội nhưng lại quá đỗi bao dung, hư mà thực, lạnh lùng nhưng vô cùng ấm áp. Có lẽ cái hình ảnh đầu tiên ấy đã hàm xúc đầy đủ một cách trọn vẹn tất cả mọi thứ bên trong con người của anh: con người mà tôi đã yêu trong tột cùng đắm đuối, nhưng lại chỉ có thể tìm tới cái chết mới mong chuộc lại được hết những lỗi lầm...

...Em còn trinh! Thật đấy! Và em chỉ cầu xin anh, hãy tước đoạt đi cái sự trinh trắng ấy!...

...Trái tim của anh! em thậm chí còn thuần khiết hơn một giọt sương mai, nhẹ nhàng hơn những làn sương sớm, rực rỡ hơn những ánh chiều tà! Anh tự hỏi, em là người phàm, hay một nàng tiên giáng thế?...

...Nếu Tây Thi chỉ có thể khiến ngư trầm, Điêu Thuyền chỉ có thể làm bế nguyệt, Vương Chiêu Quân chỉ có thể khiến lạc nhạn, Dương Ngọc Hoàn chỉ có thể làm hoa tu, thì một mình nàng Anh Túc có thể khiến chim xa, cá lặn, trăng không dám ló, hoa phải thu mình, gió ngừng lay động, chim không muốn hót và trái tim những người đàn ông thôi không muốn đập. Vẻ đẹp của nàng quá đỗi tinh khôi thuần khiết; một vẻ đẹp thánh thiện diệu vời, một vẻ đẹp phi phàm thoát tục; vẻ đẹp thường chỉ có thể được thấy trên gương mặt của những bậc thần nữ...

...Tôi thề! Phần đời còn lại của tôi, sẽ sống, chỉ để làm cho em đau khổ!

Anh thét lên rồi anh bỏ đi: Câu nói đó đã thốt ra từ miệng anh trong tột cùng của sự đau đớn và tuyệt vọng; từ đáy mắt sâu thẳm bên trong tâm hồn anh tôi biết vậy...

CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH
Tựa!

"CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH", kể về những khát khao cháy bỏng; muốn được yêu thương, được hạnh phúc, được trở thành một cô dâu, được làm vợ, được làm mẹ và được sống trọn vẹn cuộc đời bên cạnh người yêu, của một cô bé thậm chí chưa tròn mười hai tuổi. Lần đầu tiên, trong cái đêm định mệnh ấy, Anh Túc Bella gặp Nam Việt, khi ấy cô bé còn thiếu ba tháng mười ngày nữa mới tròn mười hai tuổi; trong đêm mưa phùn giá buốt cô bé đã trao trọn vẹn sự ngây thơ trong sáng, sự trong trắng, trinh bạch của đời mình cho anh, và cô bé, trong suốt phần đời còn lại của mình, chưa bao giờ một lần cảm thấy hối tiếc vì hành động trong đêm hôm đó.

Anh túc tội nghiệp có lý do chính đáng để cô bé đã làm những việc mà có lẽ người đời sẽ chẳng bao giờ có thể hiểu. Cô bé khao khát được hạnh phúc bên cạnh người cô bé yêu mãi mãi, nhưng bức tường công lý, luân lý, những định kiến xã hội và số phận nữa, đã không cho phép cô bé có quyền được lựa chọn.

Để tự tạo ra cơ hội cho chính bản thân mình, Anh Túc đã làm được một điều mà có lẽ ít người trên thế gian này có thể làm được. Cô bé tự mình phân ly ra thành rất nhiều những nhân cách khác nhau và cô bé tự mình đặt tên cho những nhân cách ấy:

- Anh Túc Xilla đại diện cho những nỗi đau của Anh Túc và là địa ngục mà cô bé muốn chôn giấu.

- Anh Túc Bella là đại diện cho khát khao yêu thương cháy bỏng của cô bé. Bella xuất hiện khi Anh Túc hiểu về giá trị của sự Trinh Trắng, Hiểu được giá trị của tình yêu. Cô bé khát khao yêu và được yêu.

- Anh Túc Agella, xuất hiện khi Bella vô tình đào được lọ thủy tinh giấu ĐỊA NGỤC mà Anh Túc gốc đã chôn sâu xuống lòng đất. Bella nhận ra mình trong quá khứ. Bella thấy mình thật dơ bẩn, cô bé thấy mình không còn xứng đáng với Nam Việt là chồng của cô (sau khi ba cô bị chính tay cô giết chết). Bella biến mình thành Agella để chạy trốn Nam Việt, khi ấy cô bé đã có thai và cô bé mười lăm tuổi. Agella mang trong lòng mình tất cả mọi thù hận với thế giới đàn ông và Agella mắc hội chứng SADISM (Hội chứng ác dâm). Với vẻ đẹp quyến rũ đến mê hồn người, và những dã tâm vô cùng độc ác, Agella liên tục gây ra những vụ án mạng gây chấn động dư luận. Những người đàn ông liên tiếp bị giết: họ chết trên giá treo cổ, toàn thân trần chuồng và bị cha tấn bằng những thủ đoạn tàn độc nhất.

Mất Anh Túc, Nam Việt thực sự trở thành một kẻ sát nhân máu lạnh; một con sói hoang săn lùng mạng người trong đêm tối. Nam Việt đã giết, lần lượt, lần lượt từng người một; những kẻ cặn bã đã đặt những bàn tay bẩn thỉu lên cơ thể người anh yêu. Cho đến hơi thở cuối cùng của mình trong vòng tay Anh Túc, Nam Việt vẫn không tự mình tìm được ra câu trả lời rằng: vì sao Anh Túc luôn miệng nói yêu chàng, đã có chàng, có trọn vẹn tình yêu và cả trái tim của chàng mà nàng vẫn cứ hết lần này đến lần khác phản bội lại tình yêu đó. trong vòng tay của nàng, chàng đã chết mà không thể nhắm mắt.

Vậy..., Câu chuyện tình bi thảm ấy đã thực sự bắt đầu, và kết thúc như thế nào? Mời các bạn cùng đọc, suy ngẫm về ý nghĩa nhan đề của tác phẩm và những thứ khác nữa mà tôi đã muốn chuyền tải tới tất cả mọi người.
Kết bút: Who.am.I.is.NDN.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi số O

----------~oOo~----------

Ngày 10 tháng 6 năm 2008, sinh nhật mình, mình tròn tám tuổi.

Vẫn như mọi khi, ba mình tắm cho mình. Mẹ mất sớm, từ nhỏ Ba vẫn luôn là người chăm sóc mình, nhưng hôm nay Ba có những hành động rất lạ. Cuối cùng Ba làm cái việc mà mình xem trên tivi chỉ có những cặp tình nhân mới làm với nhau. Mình đau và mình sợ lắm! Mình đã khóc rất nhiều, nhưng mình càng khóc lớn thì Ba lại càng làm mình đau hơn. Mình đã ra máu rất nhiều. Mình sợ hãi lắm!

Ngày 13 tháng 6 năm 2008

Trên giường ngủ của mình, Ba tiếp tục tái diễn những hành động hôm trước. Mình nói với Ba là mình rất đau và mình không thích. Mình đã quỳ xuống cầu xin Ba nhưng Ba vẫn cứ làm việc ấy. Mình sợ! Mình sợ hãi lắm! Ba nói rằng không được kể với ai về chuyện giữa hai cha con, nếu không nghe lời, ba sẽ đánh. Mình chẳng thể kể với ai thôi thì mình sẽ viết chúng ra những cuộn giấy nhỏ. Mình sẽ bỏ chúng vào một lọ thủy tinh rồi một ngày nào đó mình sẽ chôn sâu nó vào lòng đất.

Ngày 15 tháng 6 năm 2008

Ba lại tiếp tục...

Ngày 1 tháng 7 năm 2008

Lần đầu tiên mình gặp Xilla, Xilla xuất hiện trong phòng riêng của mình. Xilla hay cắn móng tay, cô ấy luôn chỉ mặc duy nhất một chiếc váy ngủ. Xilla luôn cúi mặt và khuôn mặt Xilla luôn rất buồn. Mình có nói chuyện với Anh Túc Xilla, nhưng cô ấy không bao giờ nói gì với mình cả. Anh Túc Xilla luôn chỉ lặng câm. Tiếng cửa phòng mở, đột nhiên Xilla đang ngồi thì chồm dậy, cô ấy lao thẳng vào mình. Cô ấy hình như đã chui tọt vào bên trong cơ thể mình và mình thấy mình bị đẩy ra khỏi cơ thể của mình. Mình vẫn có mặt trong phòng, mình thấy Ba đi vào phòng, nhưng ông ấy đã nhầm lẫn mình với Xilla. Ông ấy lại làm việc đó với Xilla và hình như ông ấy không nhìn thấy mình. Không giống như mình, trên giường Xilla rất ngoan. Xilla chỉ nằm lặng im và hình như Xilla không đau đớn gì cả. Xilla hoàn toàn im lặng, nhưng không hiểu sao mình thấy thương Xilla quá!

Ngày 25 tháng 9 năm 2008

Sau khi Xilla xuất hiện, những ngày tiếp theo xảy đến với mình thật là kỳ lạ. Xilla luôn xuất hiện và hoán đổi vị trí cho mình ngay khi Ba mình tới và ông ấy muốn làm chuyện đó. Xilla chịu thay mọi sự đau đớn của mình. Mình không biết tại sao Xilla lại làm như thế, nhưng từ nay mình sẽ không bao giờ phải chịu đau đớn nữa. Mình đã có thể vui hơn, nhưng cứ mỗi lần nhìn thấy Xilla bị Ba hành hạ mình lại rớm nước mắt. Mình thương Xilla quá! Không giống như mình, xila buồn, xila chỉ câm lặng, xilla không biết viết những nỗi đau vào những cuộn giấy và bỏ vào trong lọ thủy tinh giống như mình. Mình thương Xilla, mình sẽ thay Xilla viết ra những nỗi đau mà Xilla phải chịu đựng. Mình sẽ tiếp tục bỏ những cuộn giấy vào trong lọ thủy tinh rồi một ngày kia mình sẽ chôn sâu nó vào bên trong lòng đất.

Ngày 15 tháng 10 năm 2008

Đã từ rất lâu rồi mình để ý thấy Thầy Giáo dạy nhạc luôn để mắt tới mình. Thầy Giáo nhìn mình rất giống với Ba nhìn mình, những khi Ba làm việc ấy. Mình sợ ánh mắt ấy lắm! Hết tiết học, Thầy Giáo nhờ mình lên phòng riêng của thầy lấy bài tập về nhà cho các bạn, Thầy Giáo về phòng trước. Mình sợ Thầy Giáo, nhưng mình không biết phải làm sao. Cuối cùng mình vẫn phải bước vào bên trong căn phòng ấy. Mình sợ hãi. Thầy Giáo bảo mình đóng chốt cửa phòng lại, và mình đã làm theo. Thầy Giáo bảo mình ngồi xuống trên chiếc giường của Thầy. Mình luôn run bắn mỗi khi nhìn thấy một chiếc giường bên cạnh một người đàn ông. Mình không dám ngồi. Thầy Giáo kéo tay mình ngồi xuống. Trên màn hình chiếc Laptop của Thầy, đang phát ra những tiếng kêu kì cục, Thầy Giáo đang xem những đoạn phim thật là kinh khủng (những thứ giống như Ba đã làm với mình và với cả Xilla nữa). Thầy giáo bắt mình phải cùng ngồi xem những thứ đó với thầy. Mình rất kinh hãi mỗi khi nhìn vào những cảnh tượng ấy. Mình muống bỏ chạy, nhưng thầy giáo đã nắm chặt lấy bàn tay của mình. Thầy Giáo bắt mình phải ngồi xem cùng Thầy, những thứ đó khiến mình vô cùng kinh tởm và mình chỉ còn biết nhắm mắt lại để không phải nhìn thấy chúng. Khi mình nhắm mắt lại Thầy Giáo bắt đầu đụng chạm vào cơ thể mình, những hành động của Thầy Giáo thật giống với những hành động của Ba. Mình sợ hãi, cơ thể mình run lên bần bật, rồi mình thấy Xilla xuất hiện bên trong căn phòng đó. Mình không thể hiểu nỗi vì sao Xilla có thể đi vào bên trong căn phòng khi mà cửa đã đóng kín. Xilla nhìn mình rồi giống như mọi khi, Xilla đã lại thay thế cho mình. Mình biết Xilla sẽ phải chịu đựng những điều gì, nhưng mình chỉ biết nhìn Xilla và khóc. Mình thương Xilla quá!

Ngày 1 tháng 6 năm 2009

Những trưa hè nắng rát, mình hay lang thang một mình, mình sống khép kín, cô đơn và không có bạn. Mình chỉ có duy nhất Xilla là bạn, nhưng Xilla chẳng bao giờ nói điều gì với mình cả. Giống như mọi khi mình lang thang một mình trên cái lối mòn vắng vẻ men theo một con suối. Mình vẫn thường hay dạo chơi trên con đường này, ở đó yên tĩnh và có những bụi cây um tùm rất mát mẻ. Con đường hình như không bao giờ có người qua lại.

Mình nghe thấy những tiếng kêu la ở ngay gần chỗ mà mình đang chơi. Những tiếng kêu là của một người con gái nghe hoảng hốt lắm. Mình rất sợ hãi, nhưng mình không thể nào không quan tâm khi mà có một người đang kêu cứu. Rồi bất chợt những tiếng kêu la thu nhỏ lại thành những tiếng rên la giống như bị người ta bịt miệng. Mình chạy lại và mình chết đứng khi nhìn thấy phía sau một lùm cây, một cô gái đang bị tới chín gã thanh niên vây quanh lột chuồng. Cô gái dãy rụa thảm thương lắm. Mình đứng ngay sững một lúc khá lâu thì Xilla xuất hiện. Xilla luôn xuất hiện khi những cảnh tượng ấy xuất hiện. Mình muốn chạy, nhưng mình đã không thể nào chạy. Mình muốn kêu lên nhưng họng của mình như cứng lại. Xilla tiến lại gần mình, mình nhìn Xilla lắc đầu. Mình không muốn Xilla phải chịu đựng thêm điều đó, nhưng Xilla vẫn cứ tiến lại. Mình thét lên cầu xin Xilla đừng làm như thế nữa, nhưng Xilla đã không nghe. Xilla đẩy mình ra. Tiếng thét của mình trước đó khiến những gã thanh niên kia chú ý. Bọn chúng nhìn thấy Xilla và Xilla tiến về phía chúng. Xilla tiến về phía trước mặt chúng và lần đầu tiên mình nghe được tiếng của Xilla. Xilla nói:

"Một mình tôi! Chỉ một mình tôi thôi! Một mình tôi sẽ chịu đựng thay cho tất cả!"

Xilla nói thế và Xilla tự tay cởi đồ. Những gã thanh niên kia nhìn Xilla kinh ngạc và có lẽ chúng không hiểu gì; nhưng Xilla quá đẹp! Trước mắt những gã đàn ông đó, Xilla đẹp giống như một thần nữ. Cô gái lạ kia trốn thoát và Xilla chịu đựng mọi điều. Xilla đã phải chịu đựng tất cả những điều kinh khủng đó cho đến khi Xilla hoàn toàn bất tỉnh. Chín gã thanh niên kia sợ hãi bỏ chạy. Mình đã trông nom Xilla cả buổi, mình lo cho Xilla nhiều lắm. Gần năm giờ chiều Xilla mới tỉnh. Xilla nhìn mình, mình muốn nói với Xilla một điều gì đó, nhưng cuối cùng thì cả mình và Xilla đều chỉ nhìn nhau trong câm lặng (mình khóc thút thít, nhưng Xilla luôn vô cảm.)

Ngày 8 tháng 9 năm 2009

Lần đầu tiên mình hiểu về trinh tiết của người con gái. Khi thực sự hiểu điều ấy, mình đau đớn lắm! Mình buồn! Mình rất buồn! Xilla vẫn thường xuyên bị Ba mình và Thầy Giáo chà đạp! Mình đã hiểu hơn về nhiều điều và mình lại càng thấy thương Xilla nhiều hơn. Mình phải làm gì bây giờ để giải thoát cho Xilla? Xilla không thể cứ lặng im mà chịu đựng mãi thế. Xilla rất giỏi chịu đựng những đau đớn ấy, nhưng Xilla thật nhu nhược! Mình căm thù Ba mình! Mình căm thù lão Thầy Giáo ấy! Mình căm thù tất cả! Căm thù tất cả mọi gã đàn ông trên cái thế gian này! Có một thứ gì đó bên trong mình đang thay đổi.

Ngày 20 tháng 9 năm 2009

Lần đầu tiên mình và cả Xilla nữa nhìn thấy Anh Túc Bella. Bella thật đặc biệt! Balla rất vui tuơi. Không giống như mình, Bella trò chuyện rất cởi mở với tất cả mọi người và Bella vô cùng hiểu biết. Bella từng đọc qua rất nhiều tiểu thuyết tình yêu. Bella rất am hiểu về giới tính và tình dục. Bella yêu! Bella luôn ấp ủ trong lòng cô ấy một tình yêu thật đẹp! Không giống như mình và Xilla, Bella hoàn toàn trinh trắng, cô ấy có quyền yêu và được yêu! Một điều kỳ lạ nhất là Bella không hề biết một tí gì về sự tồn tại của cả mình và Xilla. Bella rất tự tin sống một cuộc sống ngập tràn ánh nắng và chứa đầy những ước mơ màu hồng.

Ngày 1 tháng 3 năm 2012.

Mình quyết định rồi: hôm nay, mình và cả Xilla nữa sẽ chết! Hai đứa mình sẽ cùng chết và chôn theo những địa ngục của cả hai. Không giống như mình và Xilla, Bella hiểu về tình yêu, cô ấy hiểu và rất trân trọng sự trinh trắng. Cô ấy có một trái tim rất lãng mạng và nhất định, cô ấy sẽ không chịu để cho Ba tự do chà đạp. Bella sẽ bỏ nhà đi, trong đêm nay, và Bella sẽ vĩnh viễn không bao giờ quay trở lại ngôi nhà này nữa. Benla ơi! Cậu phải sống! Bella phải sống và yêu! Bella hãy yêu thay cho cả phần của mình và Xilla nữa! Thôi! Đây sẽ là những dòng chữ cuối cùng của mình. Hôm nay sẽ là ngày mình Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh! Đã đến lúc mình và Xilla phải đi rồi Bella ạ! Vĩnh biệt!

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 1

----------~oOo~----------

Lần đầu tiên là một thiếu nữ thành thục, năm ấy tôi mười hai tuổi - thực ra khi ấy tôi còn thiếu những ba tháng mười ngày nữa mới đúng tròn mười hai tuổi. Trong những hoảng loạn đớn đau về một cái mất, những đê mê và sự thăng hoa tột cùng cảm xúc, tôi đã trao anh... trọn vẹn sự ngây thơ trong sáng, sự thuần khiết trinh bạch của cả cuộc đời người con gái. Là anh! Là chính anh: là sự sống của tôi, là cuộc đời tôi, là máu thịt tôi bên trong huyết quản, và là mỗi nhịp đập trái tim.

Tôi gặp anh vào một đêm cuối xuân mưa phùn giá rét; cái lạnh không chỉ cứa da xén thịt, mà có lẽ, xắt tới hồn tôi. Tôi cảm nhận điều đó rõ ràng hơn bao giờ hết, khi mà tôi, bên trong chiếc váy mỏng manh của mình nghiến răng khóc nức nở, chạy băng băng xuyên qua những làn mưa lao vào mà đêm u tối. Trời khi ấy đã rất khuya, thường thì ở cái Thị Trấn nhỏ ấy vào giờ đó đường phố sẽ vắng tanh vắng ngắt; chưa kể tới việc mưa phùn với những cơn gió táp và trong một cái lạnh thấu xương.

Bên đường, trong một bụi rậm tôi thở hổn hển; tôi có thể nghe thấy rõ ràng từng tiếng, từng tiếng một: những tiếng thình thịch, thình thịch đang đánh lên loạn xạ bên trong chiếc ngực trần tôi phập phồng nóng hổi. Đầu óc tôi khi ấy hoang mang, ngập tràn sợ hãi và hơn hết cả là một nỗi xấu hổ đớn đau.

Trên đường, tôi nghe thấy những tiếng nổ đều đều, chầm chậm của một chiếc xe gắn máy xen lẫn những tiếng bàn luận thô bỉ đầy tục tĩu của mấy gã thanh niên: có ba người. Bọn chúng ở rất gần, và chỉ một chút nữa thôi sẽ ngang qua bụi rậm nơi tôi ẩn náu. Trong cái mớ hỗn độn những suy nghĩ của tôi, một ý nghĩ táo tợn manh nha; ý nghĩ đó nhanh chóng trỗi dậy và nó chiếm toàn quyền điều khiển.

Tôi lao ra giữa đường giống như một con thú hoang trong cơn đói khát... tính dục. Dang hai tay, tôi chặn chiếc xe kia lại; hai mắt mở to trừng trừng tôi nói:

"Muốn không? Còn trinh nguyên đấy!"

Tôi đã làm việc đó với một ý nghĩ rất rõ ràng rằng:

"Mày phải làm điều đó để tự vệ! Mày sẽ không bao giờ phải đối mặt với nỗi xấu hổ đó nữa nếu mày thực sự mất trinh!"Với ý nghĩ đó, tôi trở nên vô cùng manh động và đầy liều lĩnh.

Sự xuất hiện đột ngột của tôi giữa đêm khuya vắng ngắt khiến ba gã thanh niên một phen hú vía; chiếc xe hãm phanh dúi dụi rồi ngã lăn ra đổ nhào. Ba gã thanh niên ấy lóp ngóp bò dậy, những gã đó sợ hãi nhìn tôi như thể thấy ma; điều đó đã chỉ xảy ra trong chốc lát. Bọn chúng tức thì trấn tĩnh: chúng đi ba người, tuy cung đường khi ấy có hơi tối và vắng vẻ, nhưng cả ba gã thanh niên phong độ trai tráng không có lý nào lại cùng nhìn thấy được một con ma...

Bằng những thứ ánh mắt thèm thuồng đồi bại, ba gã thanh niên nhìn chầm chậm lướt đi trên cơ thể tôi một lượt, xoáy sâu vào những chi tiết mà có lẽ với chúng là mê hoặc nhiều nhất.

Mười hai tuổi, tôi cao một mét sáu mươi tám, nặng năm mươi hai ki lô gam; thân hình cân đối đầy đặn không thua một thiếu nữ mười tám. Hơn ai hết tôi hiểu rằng... tôi hấp dẫn: cơ thể tôi vô cùng quyến rũ và luôn có một sức hút đầy ma lực. Tôi có những ý thức mơ hồ đầu tiên về sức hấp dẫn của mình từ năm tôi chín tuổi; sau một vài lần vô tình bắt gặp những con mắt ngước nhìn tôi ngây sững. Tôi dậy thì từ năm lên tám (chính xác hơn là khi tôi bảy tuổi rưỡi): tổi dậy thì, tôi hay có thói quen ở chuồng trong phòng riêng và tất nhiên tôi chỉ có một mình; tôi vui thích với việc nhìn ngắm những đường nét trên cơ thể tôi đang có những biến đổi lớn lao kỳ diệu...

"Nhìn thế đủ chưa? Còn chần chờ gì nữa? Các anh có chắc, mình là đàn ông đấy chứ?"

Ánh mắt hoang dại, cơ thể đang run lẩy bẩy, nhưng giọng nói tôi vẫn chắc nịch, đầy cương quyết.

"Mới biết kết quả xét nghiệm hả em? Em đang muốn trả thù đời?"

Một gã cao kều mở lời nhỏ nhẹ. Hai gã bên cạnh vẫn nhìn vào tôi trân trân như muốn ăn tươi nuốt sống. "trả thù đời":

câu nói phát ra với cái giọng điệu ươn ướt bẩn thỉu của gã đàn ông ấy nghe sao mà nó đểu giả, nhưng nó lại gần đúng với tôi. Tôi đã không thể tìm ra được một căn nguyên đích xác cho cái điều mà tôi đang muốn, – muốn được một ai đó phá trinh – đến trước khi tôi nghe thấy câu nói ấy.

"Đúng rồi! Trả thù đời! Chuẩn! Nhưng là vì một lẽ khác! Tôi còn trinh, không bệnh hoạn gì. Không tin các anh cứ thử rồi sẽ biết! Hy vọng các anh biết rõ một đứa con gái còn trinh sẽ như thế nào?"

Khuôn mặt lạnh tanh giật lên những chớp sượng sùng, tôi nén lòng, ra giọng bất cần giống như một con du côn nhưng lại không giấu được cái vẻ non nớt.

Ba gã thanh niên dần dà tin những lời tôi nói là thật. Ánh mắt chúng sáng nhá lên giữa đêm lập lòe giống như cặp mắt loang loáng, háu đói của những con LinhCẩu. Bọn chúng nuốt nước miếng ừng ực. Chúng nhìn vào cơ thể tôi, một đứa con gái ngây thơ trong cơn tội nghiệp, mà giống như đang nhìn vào một thứ của rơi; cái thứ của rơi mà có lẽ với chúng giống như một thứ món ngon hảo hạng hiếm thấy trên đời, và chúng thì là ba tên ăn mày chết đói. Giữ nguyên những ánh mắt thèm thuồng, ba gã thanh niên ấy cuống cuồng lao thẳng vào tôi giống như ba thứ súc sinh đói khát: chúng xô tôi vào một góc tối, bàn tay chúng giành giật từng phần nhỏ trên cơ thể tôi giống như ba con chó hoang giành giật những phần ngon nhất đang có trên một xúc thịt tươi đỏ lòm.

Cái lạnh bên ngoài thân xác và cái lạnh trong tim khiến tôi hoàn toàn vô cảm; ứa nước mắt, tôi chỉ còn biết nhìn lên bầu trời đen sì với những nỗi đau chúa chát.

"Như thế có lẽ sẽ tốt hơn cho tất cả mọi chuyện!"

Tôi hoàn toàn không biết ba gã đàn ông kia đã làm những gì trên cơ thể mình, mãi cho tới khi tôi nghe thấy những tiếng động cơ giòn tan của một chiếc xe gắn máy: một chiếc xe thể thao phân khối lớn, tôi nhận ra ngay bởi những thanh âm đặc hiệu. Ánh đèn pha của chiếc xe lướt qua đôi mắt tôi vẫn đang mở ra trừng trừng khiến tôi lóa mắt.

Chiếc xe cắt xẹt qua tôi thật nhanh. Tôi hiểu rằng tiếng động cơ xa lạ kia sẽ đi xa dần tôi rồi mất hẳn. Trong khoảnh khắc ấy, tôi thực sự đã hy vọng về một điều gì đó có thể sẽ cứu vớt cuộc đời tôi. Tôi nhắm mắt. Và đúng vào lúc sự cắn rứt cuối cùng trong tôi chuẩn bị biến mất thì tôi đã lại nghe thấy những tiếng động cơ ù ù trở lại. Tiếng động cơ xe gầm rú trong đêm khuya thanh vắng nghe gần giống với tiếng hú của một con sói hoang nơi những miền thảo nguyên xa lắm. Tôi đã không tài nào hiểu được mình trong thời khắc ấy: khi tiếng động cơ xe càng lại gần, ý nghĩ phản kháng trong tôi càng lớn mạnh. Tôi chống trả. Tôi muốn cứu vớt một điều gì đó trong tôi, cái thứ mà chỉ mới cách đây ít phút chính tôi đã đang tâm ruồng bỏ. Trong bóng tối, bàn tay tôi cấu cào kịch liệt; nhưng xem ra sự kháng cự đó chỉ là vô vọng; điều đó dường như lại càng khiến cho những con yêu dâm đãng thêm nhiều phần hứng khởi.

"Hối rồi sao em? Muộn quá rồi! Em đã làm bọn anh..."

...

"Ngoan đi em! Chiều bọn anh một lát! Sướng lắm! Cũng mất gì đâu mà sợ! ..."

Ba gã thanh niên lảm nhảm rất nhiều về những thứ gợi dục.

Tôi đã vô cùng mừng rỡ khi nhận ra cái khoảnh khắc ấy của đời tôi, tôi cứ ngỡ dài như một thế kỷ, nhưng kỳ thực mới chỉ được có vài giây; ba gã thanh niên kia thực ra chưa làm gì được tôi cả. Tôi nhận ra điều đó, nhưng điều đó ngay tức thì lại chính là điều khiến tôi vô cùng hoảng loạn. Sự sợ hãi của tôi ngày một lên cao khi mà đôi tay yếu ớt của tôi đã không thể nào kháng cự nổi những bàn tay dâm đãng... Sự sợ hãi trong tôi dâng lên cao lên tới tột đỉnh, tôi tưởng như là mình sẽ ngất.

Trong phút giây then chốt định mệnh, phút giây mà tôi sợ hãi nhất; sự sợ hãi sắp sửa vượt qua cái ngưỡng chịu đựng bên trong con người bé nhỏ của tôi: tôi đã nghe thấy được tiếng của anh từ xa vọng về. Giọng nói ấy, giữa thời khắc ấy, thực sự giống như giọng nói của một Thiên Sứ tới từ nơi thiên đường. Tôi đã không thể nghe rõ anh nói những gì, tôi chỉ thấy có những luồng hơi ấm lan ra mỗi khi anh nói: những luồng hơi ấm bao bọc lấy cơ thể tôi bé nhỏ đầy tội nghiệp; những luồng hơi ấm thẩm thấu vào bên trong tâm hồn tôi lạnh lẽo và cứu vớt lấy nó, giống như một chùm sáng lấp lánh ôm gọn lấy một linh hồn tội nghiệp đang rơi rồi bay vọt lên từ bên dưới tặn đáy sâu địa ngục.

Tôi nghe mập mờ thấp thoáng những tiếng chửi bới dung tục, những tiếng chân nện trên nền đất, tiếng một chiếc gậy gỗ vỡ tan, tiếng một ai đó ngã nhào, những tiếng xương kêu răng rắc, rồi cuối cùng là những tiếng đau đớn thét gào. Mọi thứ trong tôi cứ mờ dần, mờ dần; tôi đi vào hư ảo.

Hồi 2

----------~oOo~----------

Những tưởng là mình thiếp đi suốt cả ngày dài, khi mở mắt ra tôi mới thấy bầu trời đen kịt và bên ngoài mưa hãy còn đang rơi rả rích. Tôi không còn cảm thấy lạnh. Trong lúc tôi thiếp đi anh khoác cho tôi chiếc áo của mình: một chiếc áo Vest nam tính lịch lãm, phảng phất những hương thơm dìu dịu xen lẫn với một thứ hương là lạ, mà một lúc sau đó tôi biết được rằng, đó là mùi hương cơ thể anh.

Hình ảnh đầu tiên tôi nhìn thấy được nơi anh là một khuôn mặt trầm mặc với rất nhiều những nét ưu tư luôn hiện rõ. Khi ấy anh hướng ánh mắt lơ đễnh đượm buồn nhìn vào những giọt mưa chầm chậm lướt ngang khóe mắt mà không hay rằng tôi đã tỉnh. Thu mình, tôi tựa lưng vào một bức tường và anh ngồi chênh chếch vị trí của tôi một góc xiên áng chừng sáu mươi độ: lưng anh hơi cúi, hai chân anh buông thõng trên một khối bê tông mà có lẽ là người ta đã lãng quên, và bỏ nó lại ở nơi ấy mặc cho rêu xanh bám đầy. Khuôn mặt anh có những nét đanh rắn, sắc lạnh; một khuôn mặt như mang trên đó cả chiều sâu của tâm hồn người; một khuôn mặt cực kỳ nam tính nhưng lạnh lùng và giá buốt như băng. Cũng thật là lạ! Cảm giác đầu tiên của tôi về anh không hiểu sao lại là một thứ cảm giác rất an toàn và ấm áp; tôi và anh mới chỉ là hai con người hoàn toàn xa lạ.

Chúng tôi trú mưa dưới mái hiên tầng hai của một ngôi nhà bỏ hoang cũ nát, ngôi nhà nằm bên cạnh một chục đường nhỏ rất vắng nhưng cách mặt đường quốc lộ số II không xa lắm. Trong lặng im, tôi nhìn anh trân trân giữa một khoảng không gian chật hẹp có những khoảng tối xen lẫn với những khoảng sáng yếu ớt mờ nhạt hắt về từ một nơi xa; ánh sáng xuyên qua tán lá của những bóng cây rậm rì.

Tôi đã nhìn anh hồi lâu mà anh không hề hay biết: trong cái tâm thế ấy, anh ngồi giống như hoàn toàn bất động, thậm chí, tôi còn đã thấy anh không hề chớp mắt.

Tôi nhìn anh, và... tôi thấy trong anh... có một thứ gì đó rất bao la nhưng không xa vời vợi, rất dữ dội nhưng lại quá đỗi bao dung, hư mà thực, lạnh lùng nhưng vô cùng ấm áp.

Có lẽ cái nhìn đầu tiên ấy hàm súc đầy đủ một cách trọn vẹn tất cả mọi thứ bên trong con người anh; con người mà tôi đã yêu tột cùng đắm đuối nhưng lại chỉ có thể tìm tới cái chết mới mong chuộc lại được hết những lỗi lầm.

Trước anh, một cô bé chưa tròn mười hai tuổi nhưng lớn xác như tôi lại càng cảm thấy mình nhỏ bé. Khẽ khẽ co ro, tôi muốn chiếc áo khoác của anh có thể bó sát vào tôi hơn nữa: dưới nền gạch, những chiếc lá khô quăn tít, vẹo vọ bị kéo rê đi phát ra những tiếng kêu sột soạt.

"Hơi ẩm ướt phải không? Lạnh và ẩm ướt."

Ấy là câu nói đầu tiên tôi được nghe từ chính anh một cách rành rọt. Giọng nói anh dung dị, nghe thật gần gũi nhưng lại như thể được vọng về từ một nơi nào đó rất xa xôi; giọng anh xa xôi, nhưng nghe thật gần gũi và ấm áp. Đôi mắt anh thoáng lướt qua tôi trong một giây lát, còn tôi thì đã mở to mắt ra và nhìn vào anh chòng chọc. Cái cảm giác lần đầu tiên đối đầu ánh mặt với anh cũng thật là lạ: nó mang tới trong tôi những sự thẹn thùng lạ lẫm; những sự thẹn thùng mà tôi chưa bao giờ có trước đây khi nhìn vào những người đàn ông xa lạ khác. Ngay từ cái lần đầu tiên ấy, và cả mãi về sau này nữa: trước anh tôi luôn rất cứng đầu và khó bảo. Tôi thực sự đã nhìn vào anh chòng chọc tới mấy phút đồng hồ, mà chính tôi khi ấy cũng không hiểu rằng, tại làm sao tôi lại nhìn anh như thế. Mãi về sau này nghĩ lại tôi mới thấy, có lẽ, tôi đã nhìn vào anh như thế, chỉ cốt để vơi đi những nỗi sượng sùng, trong tim.

"Đôi mắt em trong veo, thực sự đẹp vô ngần! Đôi mắt ấy không phải được tạo hóa ban cho để mãi mãi như thế: cứ nhìn vào tôi chòng chọc!"

Đó là lời thứ hai anh đã nói với tôi: chao ôi, một câu nói dễ thương đến tuyệt vời.

Anh đã nói với tôi như thế để rồi sau này chưa bao giờ anh biết, những khi nhớ anh, trong nước mắt đã có không biết bao nhiêu lần đặt lòng bàn tay ôm lồng ngực tôi chỉ thầm ao ước:

Nếu có thể, em sẽ nguyện đánh đổi tất cả, em sẽ nguyện hy sinh mọi thứ, chỉ miễn sao... đôi mắt trong veo của em có thể mãi mãi được nhìn vào anh chòng chọc."

Anh có một đôi mắt nâu: đôi mắt nằm ẩn sâu bên dưới hai chân mày đậm, kẻ vạch thẳng tắp và sắc nét giống như bề bản một thanh đao thu gọn; đôi mắt và chân mày khiến khuôn mặt anh có một chút gì đó hoang dã, giấu diếm những nét bạo tàn.

"Tôi đang tự thắc mắc với mình rằng... em có sợ tôi không?"

Là câu thứ ba anh nói.

Ngay từ lần đầu tiên gặp tôi Nam Việt đã có những băn khoăn về bản thân mình và mãi mãi sau này anh vẫn thế; phủ trên thân xác tôi trong những đê mê cuồng dại, Nam Việt chưa bao giờ phân định nổi, với tôi:

"anh là thiên thần hay anh ác quỷ? Anh là một thiên sứ mang tới bên tôi những ánh sáng ấm áp nơi thiên đường, hay anh chỉ là Satan phủ mờ lên tôi những màn đen địa ngục?"

Nam Việt luôn phân vân điều đó. Trên thân xác tôi, lằn ranh giới bất phân ấy hiện lên trong anh giống như một sợi dây tròng nghiệt ngã. Nam Việt là như vậy: luôn bị ám ảnh bởi những thứ tội lỗi mà anh nghĩ chỉ thuộc về riêng anh, và anh là người phải chịu trách nhiệm cho mọi điều.

Đương nhiên khi ấy tôi hiểu được điều gì khiến Nam Việt đã phân vân như thế. Nghe câu hỏi của anh, tôi lần đầu tiên cảm thấy lạ lẫm chính bản thân mình. Đúng là khi ấy tôi nên sợ hãi. Rất nhiều thứ có thể cộng dồn gộp lại để gây ra sự sợ hãi trong tôi, ấy vậy mà, tôi đã lại cảm thấy thật an toàn mới chán.

"Chiếc váy của tôi...? Ý...Ý tôi, là... anh làm việc đó, và anh thấy hết? "

Là câu đầu tiên tôi nói với anh.

Tôi khá lúng túng và tỏ ra rất ngượng ngùng. Câu hỏi ấy của tôi nghe ra thật ngớ ngẩn, nhưng rõ là tôi đã không thể đừng được việc bộ não tôi có những hoài nghi về nó. Tôi tò mò... Tôi thực sự rất tò mò về việc có thể anh đã nhìn thấy được một vài thứ gì đó, trên cơ thể trần trụi của tôi lúc ấy hay chưa? Nói đúng hơn, tôi muốn thăm dò cảm xúc của anh, tôi muốn biết anh có cảm nhận như thế nào khi đã thấy tôi trọn vẹn? Nghe ra thì có vẻ trẻ con, nhưng đúng là lúc ấy tôi trẻ con thật: với một đứa con gái vừa mới lớn dậy như tôi, thì vấn đề đó đúng là cả một vấn đề trọng đại.

"Ừm! Tôi đã nhìn thấy hết. Tuy là tôi cũng chẳng hề muốn... nhìn em như thế."

Nam Việt trả lời tôi, khuôn mặt không hề lộ ra một chút nào, cái thứ gọi là... xúc cảm. Nhìn vào khuôn mặt anh lạnh tanh khi nói về tôi như thế, tôi cả giác mình như vừa bị một ai kia xúc phạm; một sự xúc phạm nặng nề khiến tôi rất ức (cái kiểu nói như là dửng dưng ấy của anh)! Trong lòng tôi dâng lên một cảm giác thật hậm hực và tôi muốn kiếm một cớ gì đó để có thể mắng nhiếc được anh.

"Anh... không thích nhìn tôi? Anh không thích nhìn tôi... ừ thì có ai cứ bắt anh phải nhìn tôi đâu? Anh hoàn toàn có thể tự mình nhắm mắt lại mặc đồ cho tôi rồi đưa tôi tới đây tránh mưa cũng không sao mà? Mà... anh! ...Anh đưa tôi tới đây? Anh... ý gì?"

Tôi cao giọng chất vấn.

"Việc nhắm mắt lại mà mặc đồ cho em, có thể sẽ dẫn tới những... đụng chạm, không mong muốn. Trời mưa lớn, cả hai chúng ta đều cần một mái hiên che chở; tôi cần phải đợi tới khi em hoàn toàn hồi tỉnh để có thể biết được đích xác, tôi sẽ phải đưa em về đâu."

Đôi mắt đượm buồn chỉ nhìn đăm đăm vào những làn mưa bay lất phất, anh đã trả lời chất giọng bướng bỉnh của tôi ân cần và điềm đạm như thế. Nhìn anh khi ấy, lần đầu tiên trước một người khác giới, tôi thấy mình xốn xang dung động. Tôi cảm thấy anh thật gần gũi: tuy không thể diễn tả điều đó một cách rõ ràng, nhưng có lẽ giữa chúng tôi đã có một điều gì đó giống như là hai miếng ghép khuyết tật gặp nhau và vô tình đã thật ăn khớp với nhau.

"Anh không thấy thắc mắc điều gì về tôi?"

Nhìn anh tôi lại hỏi.

"Những nỗi đau giấu kín, đôi khi sẽ nhói đau hơn nếu có lỡ một ai đó vô tình đụng chạm."

Giọng anh trầm buồn, tôi hiểu là anh thương xót tôi, nhưng tôi lại sợ anh hiểu lầm. Đúng thế, khi ấy không hiểu vì sao bỗng dưng tôi lại cảm thấy rất sợ cái ý nghĩ rằng:

"Anh đã cho tôi là một đứa con gái không còn trinh trắng?"

"Anh có tin không, tôi... thực sự là... tôi, vẫn còn là một cô gái hoàn toàn trinh trắng!"

Thật là khó khăn, nhưng tôi đã phần trần điều đó với anh. Tuy có hơi ngốc nghếch nhưng tôi đã muốn anh phải tin vào những lời biện bạch ấy của mình.

"Tôi, khá nhút nhát, và hơn tất cả, tôi chưa bao giờ là một đứa con gái hư hỏng. Tôi muốn giải thích với anh về điều đó, và nếu có lỡ, anh đã nghĩ về tôi... giống như là một thứ gì đó xấu xa tồi tệ, tôi mong anh hãy xóa ký ức ấy đi!"

Tôi, trong những ngô nghê ngượng nghịu, đã cố thanh minh với anh (một người hoàn toàn xa lạ) về sự trong sạch của mình.

"Một cô gái khóc nức nở, chạy ra khỏi nhà giữa đêm; cô gái ấy, giống với một cô gái đáng thương hơn nhiều một cô gái hư hỏng. Tôi tin em! Trực giác của tôi mách bảo với tôi điều đó. Tôi cũng giống như em: cô đơn!"

"Anh... cô đơn? Vì sao... anh hiểu rằng: Tôi cô đơn?"

"Phải! Tôi cô đơn! Em cũng rất cô đơn! Sự cô đơn của em hiện lên ở bên trong cái cách mà đôi chân em đã chạy, chạy miết trong mưa và như muốn xé toang đêm tối (tôi đã thấy em chạy). Sự cô đơn của em hiện lên ở bên trong cái dáng em đã nằm co ro và thi thoảng vẫn run lên khe khẽ. Cuối cùng, sự cô đơn của em vẫn hiện lên thật rõ ràng bên trong đôi mắt em; đôi mắt trong veo của em; em vẫn cứ đang nhìn vào tôi chòng chọc"

Nam Việt nói, lần đầu tiên tôi thấy tâm khảm mình như vừa bị một ai đó lột trần. Sự trần trụi ấy khi bị lộ ra thật rất đáng sợ. Anh không hề nhìn vào tôi, nhưng đôi mắt tôi đã lảng tránh liên hồi: tôi lảng tránh một cặp mắt vô hình mà tôi cho đó là đôi mắt của anh vẫn đang soi vào bên trong đôi mắt tôi và nó đã thấy trong tôi mọi điều; những điều mà tôi luôn cố giấu diếm.

Chẳng thể nói thêm một điều gì, tôi im lặng; anh nói tiếp:

"Mười năm về trước, cũng trong một đêm mưa rét mướt giống với đêm nay, tôi rời khỏi nhà, lao đầu vào bóng tối ôm trong lòng một ý nghĩ đinh ninh: tôi sẽ từ bỏ gia đình của tôi vĩnh viễn – một ý nghĩ non nớt, trẻ con và quá hồ đồ. Đêm ấy, điều duy nhất tôi làm là chạy: chạy để không biết tới giá rét; chạy để rũ bỏ tất cả; chạy để quên đi mọi điều; và chạy để không một ai tìm ra tôi nữa. Tôi chạy, chạy mãi, chạy mãi cho đến khi tôi hoàn toàn kiệt sức và ngã gục. Và rồi...

Giọng anh chùng xuống, đôi mắt nhìn vào làn mưa se sắt lại.

... em có biết điều gì đã đến với tôi? ... Tôi mất tất cả! Gia đình tôi: cha tôi, mẹ tôi, và cả đứa em gái tôi vừa tròn ba tuổi. – đêm ấy là sinh nhật em gái tôi. Thế đấy! Sự việc xảy ra giống y như cái điều mà tôi thầm ước nguyện.

Mười năm rồi, đêm nay, em tôi tròn mười ba: Mộc Lan! Đêm nay Mộc Lan tròn mười ba tuổi; con bé tinh nghịch và có một khuôn mặt thật đáng yêu. Mộc Lan có đôi mắt nâu rất hay nhìn anh nó chòng ghẹo. Mộc Lan có mái tóc bím hai bên ngắn tí teo mà đòi những ba mươi thắt nơ cánh bướm. Mộc Lan thích chạy loăng quăng và có dáng đi hay vẹo vọ. Mộc Lan đòi lên xe hơi, đêm cùng ba đi dạo phố. Mộc Lan muốn học cả võ Karate... Mộc Lan chết năm ba tuổi. Nhờ tôi mà em tôi chết năm ba tuổi.

Sinh nhật em tôi, chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết chạy. Một lần nữa cố thấy lại mình, trong đêm tôi chạy. Tôi chạy suốt một quãng đường dài hơn bốn trăm cây số đến một nơi hoàn toàn xa lạ, và rồi tôi chợt thấy bóng dáng ai kia đang chạy?

Tôi thấy em, cái cách mà em đã chạy giống hệt cái cách mà tôi từng chạy; tôi hiểu ngay em đang chạy trốn nỗi buồn."

Lần đầu tiên mở lòng anh đã nói với tôi như thế. Trong cách nói của anh rõ ràng có nhiều điều phũ phàng, chua chát.

Giữa những vạch sáng tối mờ mờ đủ để mọi vật trước mắt ẩn hiện nhá nhem, tôi lặng lẽ ngước nhìn anh trang nghiêm trong im lặng. Ngoài ánh mắt đầu tiên anh nhìn tôi, tuyệt nhiên tôi đã không thấy anh liếc nhìn tôi thêm một lần nào nữa. Khuôn mặt anh cô đọng một nỗi buồn khắc khổ và dường như dai dẳng giống như nó là một chứng bệnh kinh niên.

Trong hai lớp áo khá dày, tôi vẫn thấy rằng mình đang run lên lẩy bẩy.

"Điều gì đã cướp mất gia đình của anh?"

Tôi băn khoăn một lát trước khi hỏi anh câu đó.

"Sự ngu ngốc của tôi! Cả gia đình tôi cùng chết trong một tai nạn xe hơi thảm khốc. Ba mẹ và em gái đi tìm tôi. Chiếc xe ba tôi lái bị một xe tải lớn mất phanh đâm vào."

Đó là một trong những lần thật hiếm hoi, tôi thấy được khuôn mặt anh mếu máo. Nhìn anh rất đáng thương: trong cả cuộc đời anh, những phút giây anh thực sự yếu lòng, có lẽ chỉ đếm được trên vài đầu ngón tay. Điểm duy nhất mà tôi không thích ở Nam việt, và cũng là điểm khiến tôi thương anh nhiều nhất: anh đã luôn tỏ ra mạnh mẽ. Trước tôi và trong những trường hợp mà đáng lý ra anh nên khóc, nên gào, thì tôi lại thấy anh gồng mình để kiên cường trong im lặng. Nam Việt luôn tự ép bản thân phải kiên cường mạnh mẽ; cuộc sống qúa nghiệt ngã với anh.

Tôi đã thương Nam Việt; thương anh và yêu anh, để rồi gieo rắc vào trái tim anh những mầm độc chết người. Tôi đã không đủ can đảm để nói ra với anh một sự thật. Một sự thật đáng xấu hổ mà cho đến những phút giây cuối cùng của cuộc đời anh, anh muốn biết, nhưng tôi vẫn đã không thể nào nói ra. Nghĩ lại tôi mới thấy: giá như khi ấy tôi can đảm hơn thì có lẽ cuộc đời hai chúng tôi đã khác. Rất có thể chúng tôi sẽ hạnh phúc. Phải! Biết đâu được đấy! Hạnh phúc có thể dễ dàng đến với nhiều người, nhưng sao với hai chúng tôi hạnh phúc lại xa vời đến thế.

Hồi 3

----------~oOo~----------

Tiết trời hôm ấy đúng là rất lạnh. Tôi đã vô tâm ung dung hưởng thụ sự ấp áp, mà không hề để ý tới việc anh chỉ đang khoác trên mình một chiếc áo sơ mi trắng mỏng, mãi cho tới khi, tôi thấy trên một cánh tay anh máu cứ ứa ra dầm dề rồi rớt xuống nền gạch hoen ố từng giọt. Nam Việt thậm chí không biết tới điều đó; cánh tay anh bị một vết rách khá dài. Trước đó, tôi đã nghe thấy có tiếng một vật gì đó bằng gỗ gãy, vỡ tan: anh đưa tay ra đỡ một nhát gậy; chiếc gậy gãy, còn cánh tay anh hứng chịu một vết rách dài. Tuy Nam Việt chưa bao giờ nói lại với tôi về điều đó, nhưng tôi vẫn có thể mường tượng ra khá chi tiết sự việc. Đó là lần đầu tiên tôi nhìn thấy cơ thể anh chảy máu, cũng là đầu tiên tôi được nhìn thấy máu chảy nhiều đến thế.

Khi ấy, tôi đúng là một con thú hoang nhỏ bé nhưng đã rất mạnh bạo; tôi là một con thú cái. Không một chút e rè ngần ngại, tôi hoảng hốt vục dậy rất nhanh, dùng răng cắn rách vạt váy rồi xé toạc đi một miếng vải lớn rất dài bên bên hông (chiếc váy mỏng màu xanh lá mạ). Tôi nhìn anh, đôi mắt tôi có lẽ đã rất hoang dại và cả những hành động của tôi cũng thế: tôi xấn xổ lại gần bên anh, lẳng lặng băng bó vết thương cho anh mà không hề lên tiếng; không cần hỏi ý kiến anh và cũng không đợi anh cho phép, tôi đã làm việc đó tự nhiên giống như thể nó là một bản năng sẵn có trong tôi (bản năng của một người đàn bà bên cạnh người đàn ông của mình luôn sẵn sàng phục vụ, chăm sóc). Đó là lần đầu tiên tôi có được những cảm giác bên anh thật gần; cảm nhận những hơi ấm của anh đang lan toả khắp nơi trên từng huyết mạch.

Những vết thương nằm trong một phần cuộc sống Nam Việt. Lần đầu tiên thực sự nhìn thấy toàn bộ những vết thương trên cơ thể anh, tôi đờ đẫnrờnắn lên từng vết thương một mà khócsuốtmấy giờ liền mới nguôi. Trên cơ thể anh, vùng da bị tổn thương, có khi nhiều hơn phần da lành lặn. Tôi thường hay ngắm nghía và đếm những vết sẹo đó nhiều lần tới mức, tôi thận chí đã thuộc lòng hết: khích thước, vị trí và hình dạng của tất cả bọn chúng. Việcnhẩnnha kiểm duyệt lại những vết sẹo trên cơ thể anh có lẽ cũng là cái việc mà tôi hay làm nhất, những lúc chúng tôi ở bên nhau mà không mặc đồ. Nam Việt thường không thích điều đó, nhưng tôi lại luôn muốn làm điều đó: những khinhẩnha đếm những vết sẹo trên cơ thể anh, tôi có cảm giác mình đang xoa dịu những nỗi đau nào đó vẫn như vô hình đeo bám lấy anh và điều đó làm cho tôi hạnh phúc. Khéo léo, tỉ mỉ, tôi băng lại vết thương trên cánh tay anh khá tốt: lần đầu tiên tôi thấy mình thực sự chú tâm vào công việc như thế.

Nam Việt không nói gì, chỉ lặng im nhìn mưa để mặc cho tôi làm những gì theo ý thích. Tôi cố nấn ná lần khân chỉ cốt sao công việc mà tôi đang làm diễn ra thật chậm; mặc cho những cố gắng của tôi, ruốt cuộc thì cánh tay ấy vẫn được bó kín.

Không cách nào gần anh lâu hơn được nữa, ngước mắt nhìn anh tôi hỏi buồn rầu.

"Anh có thể cho phép em... được nép vào trong anh một lát?"

Đôi mắt mở to nhìn vào anh rầu rầu, tôi đã hỏi anh như thế.

Namviệt nhìn tôi, anh nhìn rất sâu vào đôi mắtngấnlệ long lanh của tôi khi ấy đang mở rộng nhìn anh ngơ ngác.

Anh đã nhìn tôi thật lâu, rồi nhẹ nhàng anh kéo tôi vào lòng ấp ủ. Ấy là lần đầu tiên tôi được nép vào lòng anh như vậy.

"Anh có thấy em đẹp lắm không?"

Một câu hỏi mà có lẽ ít cô gái nào dám hỏi; nhưng tôi đã hỏi anh như thế; khe khẽ dụi đầu vào lòng anh giống như một chú mèo con đáng thương đầy tội nghiệp tôi buồn buồn hỏi anh như thế.

"Đẹp! Rất đẹp! Em đẹp hơn tất cả những người phụ nữ tôi đã thấy!"

Giọng trầm buồn, anh trả lời tôi thản nhiên mà không do dự.

"Thực lòng mình, anh có một chút ham muốn nào với em không?"

Nhìn vào bóng tối mông lung, khe khẽ tôi lại hỏi anh chầm chậm.

"Một chút!"

Một lần nữa anh không do dự trả lời; vẫn một chất giọng rất trầm ấm nhẹ nhàng, như luôn phảng phất một nỗi buồn vô định.

"Một chút? Tại sao anh đã không làm chuyện ấy? Chiếm đoạt cơ thể em? Lúc trước, khi em ngất, hoặc là có thể là ngay lúc này đây chẳng hạn? Anh đã, đang và vẫn có rất nhiều cơ hội để làm chuyện ấy; tại sao anh không muốn làm?"

Trong lơđễnh

tôi hỏi anh rầu rầu.

"Bên trong mỗi con người đều có sẵn một con thú cô bé ạ! Vấn đề là... chúng ta phải biết cách kìm hãm con thú ấy."

Không một chút lay động anh trả lời tôi thực thà như thế.

"Anh nghĩ như thế nào về giây phút đầu tiên của người con gái?"

"Ý em là..."

"Ý em là... khoảnh khắc đầu tiên mà người con gái trao đi sự trinh trắng của mình; nó có nên là một điều quan trọng, có nên là những giây phút thăng hoa tuyệt vời nhất?"

"Tất nhiên rồi cô bé. Đó phải là những giây phút thiêng liêng nhất, hạnh phúc nhất và tuyệt vời nhất. Em nên trân trọng điều đó, và hãy tìm lấy cho mình một người đàn ông xứng đáng với điều đó nhất; người đàn ông mà trong tương lai sẽ là hạnh phúc cả cuộc đời em."

Trong bóngtốicủa một khoảng không chật hẹp, sự yên tĩnh đủ để giúp cả hai chúng nghe thấy thật rõ từng hơi thở của nhau. Chúng tôi đã thực sự mở lòng, bộc bạch với nhau những điều như thế. Những chia sẻ của anhgiúptôi hiểu là tôi đúng.

Khoảnh khắc đầu tiên, đời người con gái, tôi sẽ phải được sống trong những phút giây thăng hoa tuyệt vời nhất! Không thể là những phút giây địa ngục! Tôi đã nghĩ rằng mình không đủ thời gian để có quyền lựa chọn, nhưng thật may mắn, trong những phút giây tuyệt vọng nhất cuộc đời, ông trời đã mang anh đến bên tôi. Tôi đã thầm tự nhủ với lòng mình rằng: nếu không có những khoảnh khắc tuyệt vọng ấy, thì có lẽ cho dù tôi dành hết cả cuộc đời mình, cũng không thể nào tìm ra cho được cái thứ hạnh phúc mà anh đã nói với tôi. Những giây phút thăng hoa tuyệt vời, mà không một ai khác ngoài anh có thể mang tới. Trong những mong manh số phận và có lẽ là cả một chút run rủi trời ban, tôi đã tìm ra được cái thứ mà tôi thực sự khát tìm; tôi không thể để nó vuột mất khỏi tầm tay; tôi cần nắm bắt. Thời gian giành cho sự trinh nguyên caoqúycủa cuộc đời tôi, có lẽ chỉ có thể nằm vỏn vẹn trong cái đêm hôm ấy. Tôi không có nhiều thời gian và tôi phải sống gấp. Tôi ước là mọi người có thể thực sự hiểu được hoàn cảnh của tôi khi ấy, để không cho tôi là một đứa con gái hư hỏng, ti tiện.

"Nếu em cầu xin với anh rằng, anh đừng kìm hãm con thú trong anh nữa, anh nghĩ sao?"

Nép sát hơn vào lòng anh để có thể cảm nhận được hết những ấm áp, tôi hỏi buồn buồn.

Với một đứa con gái chưa đủ mười hai, thì tôi có lẽ là đã nói ra một chuyện động trời, nhưng khi ấy, lòng tôi hoàn toàn phẳng lặng; đâu đó trong tôi chỉ phảng phất một nỗi buồn man mác. Câu hỏi đó của tôi, Nam Việt của tôi có lẽ đã giành cả cuộc đời anh tìm lời giải đáp, nhưng cho đến khi anh chút hơi thở cuối cùng trong vòng tay tôi; tôi tự hỏi, anh có hay đáp án là gì?

"Anh không biết lý do vì sao em muốn vậy. Anh chỉ có thể cho em những lời khuyên. Em còn rất trẻ, những suy nghĩ của em có tính ổn định chưa cao, theo thời gian nó sẽ thay đổi, và nếu em có những quyết định thực sự quan trọng, nhất định em sẽ có lúc em cảm thấy hối tiếc; thậm chí, đôi khi... cái giá phải trả, là rất đắt; anh không muốn nhắc đến hai chữ tàn nhẫn và khốc liệt."

Tôi đã thấy Nam Việt có một chút ngập ngừng. Khi ấy, có lẽ anh coi tôi cũng chỉ giống như là cô em gái bé nhỏ của mình. Giọng nói anh điềm đạm, tràn đầy mến thương. Tôi hãy còn kém em gáiNamViệt một tuổi, nhưng có lẽ ở những phút giây đầu tiên, trong đêm hôm ấy, anh đã không đoán được chính xác tổi thực của tôi; cái tuổi mười hai luôn khiến Nam Việt đau đớn quằn quại.

Tôi hiểu rằng anh nói không sai, nhưng điều đó với tôi là một ngoại lệ, một ngoại lệ đặc biệt. Khi ấy, hơn lúc nào hết tôi hiểurõmục tiêu và cái đích thực sự của mình: chính anh đã là người khai sáng trong tôi cái đích ấy, cái đích mà với tôi, trong những khoảnh khắc trước đó hoàn toàn chỉ là bóng tối. Tôi không thể để cho mình bị anh thuyết phục.

"Em thực sự còn trinh trắng, và em cầu xin anh hãy lấy đi sự trinh trắng đó, giúp em, có được không?"

Trong phút giây lắng đọng của một tâm hồn nonnớt, tôi đã thuyết phục anh trân thành như vậy.

"Giờ có thể em muốn điều đó, nhưng em có thực sự ýthứcđược hết tất cả những nguy cơ có thể xảy đến với chính bản thân em, ngay khi em thực hiện hành vi ấy? Mang thai ngoài ý muốn, những căn bệnh truyền nhiễm nguy hiểm: Lậu, giang mai,HIV, viêm gan B,HPrồi còn rất nhiều những thứ khác nữa có thể sảy đến với em ngay khi em thực hiện hành vi ấy, dù chỉ là một lần. Em thực sự có ý thức được hết tất cả mọi nguy cơ?"

Nam Việt một lần nữa ôn tồn giảng giải. Không chỉ trong đời sống thường ngày mà cả trong quan hệ tình dục, Nam Việt luôn là một người đàn ông vô cùng trách nhiệm, chưa bao giờ tôi thấy anh làm chuyện ấy chỉ là vì sự ham muốn của riêng cá nhân anh. Chuyện ấy với anh luôn bắt đầu khi tôi đòi hỏi: anh lắng nghe tôi, chiều theo những ý thích của tôi, và luôn làm mọi cách để tôi an toàn nhất. Lần đầu tiên hai chúng nói chuyện với nhau về tình dục, anh đã nói về những nguy cơ. Tuy là tôi chưa tròn mười hai tuổi, nhưng khi ấy những ý thức và những kiến thức quan trọng về tình dục của tôi rất đầy đủ, chứ không hoàn toàn mơ hồ như anh đã nghĩ.

"Em biết! Một vài bệnh trong đó: Viêm gan B,Hpv, và một số căn bệnh truyền nhiễm khác... em nghĩ là mình đã tiêm phòng đầy đủ. Tất nhiên là chỉ với những căn bệnh truyền nhiễm có thể tiêm phòng. Còn về việc mang thai ngoài ý muốn, em nhớ là mình luôn ghi chép rất tỉ mỉ những ngày kinh: ngày đèn đỏ cuối cùng của em vừa mới hết, sáng nay. Em có kinh từ năm lên chín, mấy năm qua nó luôn rất đều. Theo những hiểu biết của em thì khả năng mang thai ở thời gian này là rất thấp, gần như là không thể."

Trong lòng anh, tôi nói ra tất cả những điều đó, rất cởi mở mà không hề có chút e dè ấp úng.

"Cứ cho những điều em nói là đúng, vậy còn về anh thì sao? Em không có một chút thông tin nào về anh. Anh rất có thể là một con bệnh nguy hiểm, một gã nghiện ngập lang thang... thận chí anh còn có thể là một tên tử tù đang lẩn trốn! Làm sao mà em có thể ngu ngốc thế? Tại sao em cứ phải muốn điều đó? Vì điều gì? Tôi tin em vẫn còn trinh trắng, vậy nên em phải giữ lấy sự trinh trắng đó, cho tới khi em đủ trưởng thành và tìm được một người đàn ông thực sự xứng đáng."

Nam Việt tỏ ra cáu giận trước sự bướng bỉnh của tôi.

"Một người đàn ông xứng đáng? Theo anh một người đàn ông như thế nào mới được coi là xứng đáng... với em?"

Tôi hỏi anh vẫn giữ nguyên chất giọng mơ hồ và đôi mắt lơ đễnh.

"Người đàn ông xứng đáng, là người đàn ông mà em yêu thật lòng."

Anh trả lời tôi như vậy.

"Tình yêu...?"

Tôi mơ màng thốt ra khi nghe anh nhắc tới nó.

"Tình yêu là gì hở anh?"

Tôi hỏi anh như thế.

"Tình yêu!"

Giọng anh khi nhắc tới hai chữ "Tình yêu" nghe sao thật buồn.

"Tình yêu... Tình yêu là một thứ rất khó giải đáp cô bé ạ! Nếu em ai hỏi em tình yêu là gì? Em hãy trả lời với họ rằng: Tình yêu là Tình Yêu! Chỉ có hai chữ "Tình Yêu" mới định nghĩa được chính bản chất của "Tình Yêu" ngoài ra, anh e rằng, không có một thứ ngôn từ nào định nghĩa hết"

"Vậy anh cũng đang trả lời với em rằng: Tình Yêu là Tình Yêu?"

"Đúng thế: Tình Yêu là Tình Yêu!"

"Vậy làm sao để em biết rằng mình đang Yêu? Trong tình yêu có gì?"

Tôi lại hỏi anh như thế.

Hồi 4

----------~oOo~----------

" Làm thế nào để em biết được rằng mình đang yêu? Anh cũng không biết nữa! Bởi vì anh chưa yêu! Trong tình yêu có gì? Anh nghĩ, trong tình yêu có một chút si mê, một thần tưởng và có lẽ là cả một chút điên. "

" Si mê - Thần tưởng - Điên? Vậy nếu em đang có cả ba thứ đó, có nghĩa là em đang yêu?"

Tôi hỏi anh như vậy.

"Anh cho là đúng!"

Anh trả lời tôi bình thản nhưng lúc nào cũng xa xăm.

"Vậy có nghĩa là em đang yêu!"

Tôi thốt lên nhưng giọng tôi nghe sao buồn buồn yếu ớt.

"Em đang yêu?"

Nam Việt vuột ra một câu hỏi, anh không hỏi tôi mà có lẽ đang tự hỏi chính bản thân anh. Tôi rất muốn Nam Việt sẽ hỏi tôi rằng: "Em đang yêu ai?" nhưng anh đã bỏ lửng câu hỏi của mình rồi ngay lập tức chìm vào im lặng với những hơi thở bên tôi khe khẽ.

"Em đang yêu ai? Em đang yêu anh! Anh nghĩ sao nếu em nói rằng: Em yêu anh?"

Tôi cất tiếng hỏi Nam Việt; những tiếng nói chỉ khẽ khẽ nhưng ẩn chứa toàn bộ sự hồn nhiên, vồn vã, và một thứ gì đó giống như sự nồng nàn trong từng nhịp thở.

"Em yêu anh? Thật là điên rồ!"

Nam Việt thốt lên, tuy rất khẽ, nhưng giận giữ.

"Đúng rồi! Thật là điên rồ! Nhưng cũng may, chữ "điên" ấy lại đã có trong tình yêu mà chính anh đã nói. Anh chẳng nói trong tình yêu có một chút ... "điên" là gì? Còn "Thần Tưởng" ư? Nhìn vào khuôn mặt anh, em luôn cảm nhận được xung quanh anh là một vầng sáng; phải chăng đó là: "Thần tưởng"? Còn "Si mê" ư? Ngay lúc này đây, ngay khi em đang nói với chính những điều này, con tim em vẫn đang run lên bần bật. Con tim em thực sự đang run rẩy, đang loạn nhịp nhiều lắm! Điều đó, có được gọi là: "Si mê"?" Em yêu anh! Em muốn anh! Em muốn trao anh sự trinh trắng của mình cũng là bởi chính anh đã muốn em trân trọng nó. Chính anh cũng là người chỉ cho em thấy rằng những giây phút thiêng liêng của em phải là những giây phút lãng mạng tuyệt vời; em cùng với người em yêu! Chính là người khơi dậy trong em khao khát ấy; khao khát mà chưa bao giờ em dám nghĩ; khao khát giống như ngọn lửa trong em tưởng như đã lụi tắt từ lâu. Nhưng không! Anh đã làm bùng cháy, nhóm nó lên từ một đốm lửa tàn, vậy nên anh phải có trách nhiệm với nó; anh phải có trách nhiệm với em! Anh không thể bỏ rơi em khi đã làm bùng cháy trong em cái khao khát yêu thương tưởng như em đã mất.

Anh hỏi em, em biết gì về anh? Có đấy!

Em biết anh là người đã giữ lại cho em sự trinh trắng của mình. Em biết anh là người đã không cố lợi dụng em, mặc dù anh hoàn toàn có thể. Em biết anh là người đã lo lắng cho em, một người anh không quen biết, còn hơn cả việc anh lo cho chính bản thân mình. Em biết anh là người đàn ông đặc biệt nhất trong số hàng triệu người đàn ông trên thế gian này. Và nếu, anh có là một con bệnh, thì em chấp nhận hiến dâng vì con bệnh ấy. Đương nhiên, em không tin một người như anh lại có thể là một con bệnh.

Đó! Nhường đó, đã đủ cho những điều anh muốn hay chưa?

Em Yêu Anh!

Có lẽ em đã yêu anh ngay khi em cảm nhận được những hơi ấm từ giọng nói anh, trước lúc em hoàn toàn đi vào vô thức."

Gọng nói tôi nhỏ nhẹ, đều đều như những thanh âm róch rách của một dòng suối bên khe – nhỏ nhưng rộn ràng sống động; tôi đã thổ lộ với anh mọi điều, những cảm nhận và suy nghĩ của tôi, bằng cả tâm can, sự non nớt và hơn tất cả một con tim bên anh đã xốn xang rạo rực. Sau những lời nói ruột gan ấy, Nam Việt đã hiểu tôi hơn, và cũng đã dành cho tôi một chút tình cảm từ nơi sâu thẳm bên trong tâm hồn của anh đóng kín.

Khẽ đặt bàn tay lên trán, anh xua đi những lọng tóc đang vương trên khuôn mặt tôi nhợt nhạt. Đó là lần đầu tiên tôi cảm nhận được sự dịu dàng tuyệt vời đến từ đôi bàn tay xương nhỏ nhắn của anh. Nam Việt có một khuôn mặt và một đôi mắt vô cùng cứng rắn, nhưng vóc dáng của anh lại khá mảnh mai, cao và gầy, giống như những anh chàng thư sinh yếu đối. Anh có những ngón tay của anh thon dài giống như tay thiếu nữ, chỉ có điều những ngón tay ấy hơi xương. Những khi Nam Việt ẩu đả, bàn tay anh linh hoạt dị thường và nó khỏe tới độ có thể bẻ gãy xương một người đàn ông trưởng thành, chỉ giống như người ta bẻ một thanh củi mục. Lần đầu tiên chứng kiến Nam Việt làm điều đó, tôi đã tròn mắt, há hốc mồm kinh ngạc đến mức toàn thân cứng đơ như một khúc gỗ mà không tài nào có thể nhúc nhích trong cả phút đồng hồ. Những khi gần gũi, tôi thường mân mê ngắm nghía hai bàn tay anh rất lâu mà ngẩn ngơ tự hỏi: "Tại làm sao đôi bàn tay ấy, trên da thịt tôi lại có thể dịu dàngvà tuyệt vời đến thế?"

"Đôi mắt thủy tinh của em có lẽ đang nhìn vào tôi phía sau một lăng kính lung linh diệu kỳ. Lăng kính ấy đã làm cho tôi biến dạng, nên tôi mới trở nên đẹp rực rỡ nhiều như những điều mà em đã nói. Nếu bỏ lăng kính ấy đi em sẽ thấy ngay, tôi thực chất đã chỉ là một thằng du côn. Tôi lớn lên nhờ đao kiếm gậy gộc, nhờ những cuộc ẩu đả và cả những cuộc chém giết bạo tàn. Tôi giống như một thằng lưu manh đầu đường xó chợ. ... Tôi, không học hành, không nghề nghiệp và không luôn cả tương lai phía trước. Tôi chẳng thể mang đến một điều gì tốt đẹp cho em. Nếu có thể, tôi sẽ coi em giống như cô em gái bé bỏng của mình. Và, sẽ chỉ như vậy mà thôi. Em đừng ngu ngốc quá thế, cô bé ạ!"

Dịu dàng, bàn tay anh xuýt xoa khuôn mặt tôi, như thể anh đã nhớ nhung khuôn mặt ấy trong suốt cả một quãng thời gian rất dài vậy. Tôi chợt hiểu là anh đang thương nhớ cô em gái bé nhỏ của mình, nhưng cái ý nghĩ đó lại khiến tôi chạnh lòng, ấm ức. Có vẻ như anh đang thương xót tôi, hơn là anh đang có một chút gì đó, gọi là, tỏ ra, ham muốn thân xác của tôi.

"Anh nói về tương lai ư? Tương lai với em đã giống như là một thứ gì đó rất xa vời vậy. Em không biết tương lai của mình sẽ ra sao. Phía trước em hoàn toàn chỉ là bóng tối; bóng đêm địa ngục. Đêm nay! Đêm nay của em! Nhờ có anh, đêm nay của em, có lẽ sẽ là khoảng sáng duy nhất của em. Nếu được ước, em sẽ chỉ ước sao cho thời gian có thể ngưng đọng lại, ở chính cái khoảnh khắc này đây. Như thế, em mãi mãi bên anh như lúc này; cuộc đời em sẽ không có tiếp những ngày mai nữa. Nhưng... xem ra... ao ước, sẽ vẫn mãi chỉ là ước ao thôi, phải không anh? Cuộc đời này, làm gì có một điều ước cho em kia chứ?

Giọng tôi sâu lắng, trầm buồn; những thanh âm của tôi tuôn ra giống như một làn khói xám xanh đầy u uất; tôi đã nói với anh như thế. Khi ấy tôi thực sự rất buồn, nghĩ về quá khứ, hiện tại, và hơn hết cả là tương lai: ngày mai của tôi? Ngày mai của tôi? Với một ngày mai như thế, làm sao tôi không buồn rầu? Trái tim tôi quá đỗi nhỏ bé, tâm hồn tôi thật rất mong manh; tôi gần như không lối thoát.

Bất giác, tôi thấy bàn tay tôi lần mò. Tôi nắm lấy bàn tay anh. Giống như vô thức, tôi đã chủ động nắm lấy bàn tay anh. Tôi nắm lấy bàn tay anh và tôi đã kéo bàn tay ấy, nhấn sâu vào bên trong lồng ngực mình, nơi trái tim tôi đang căng phồng như hấp hối. Sức nóng từ bầu ngực tôi lan tỏa, tôi đã cảm nhận được sức nóng ấy thật rõ ràng; nó rõ ràng, sống động và nóng bỏng giống như khao khát của tôi về một tình yêu – một đốm lửa nhỏ – bên trong tâm hồn tôi u uẩn và lạnh giá như băng sau bao nhiêu năm đã vẫn không lụi tàn.

Chạm vào bầu ngực tôi bỏng rát,NamViệt toan rụt tay lại, nhưng bàn tay tôi đã giữ chặt lấy nó và nhấn xuống mạnh hơn.

"Hãy cảm nhận! Em van xin anh đấy! Chỉ một lần thôi, hãy cảm nhận, trái tim em! Hãy cho con tim em đang căng phồng hấp hối, chỉ một lần thôi, được một bàn tay yêu thương cảm nhận. Anh có thấy gì không anh? Là trái tim em đấy! Nóng lắm phải không anh? Rộn ràng và mạnh mẽ lắm! Nó đang đập loạn lên và chưa bao giờ nó lại đập loạn lên như thế. Con tim em chưa bao giờ như thế, vậy mà bên anh nó như thế."

Thời gian không có nhiều để tôi do dự. Tôi phải chinh phục anh, phải đánh đổ cái thứ mà anh gọi là phần người bên trong anh bằng mọi giá. Tôi đã nghĩ như vậy, khi bàn tay anh hãy còn đặt bên trên bầu ngực tôi ấm áp. Ý nghĩ manh nha ấy của tôi rất nhanh chóng tiến triển trở thành một quyết tâm sắt đá. Phải chinh phục anh! Tôi phải làm được điều đó điều đó; và để làm được điều đó, có lẽ tôi nên là một con thú thì sẽ tốt hơn tôi chỉ là một cô bé hồn nhiên. Tôi phải là một con thú; một con thú cái; lấy khao khát bản năng làm sức mạnh; lấy thân xác mê hồn làm vũ khí; tôi sẽ quật ngã anh.

Trong một quyết tâm sắt đá, những hơi thở của tôi cũng trở nên thật dồn dập, mạnh mẽ vồn vã đầy gấp gáp.

Hồi 5

----------~oOo~----------

"Đêm nay, bằng mọi giá em sẽ trao anh toàn bộ những thơ ngây trinh trắng của đời mình. Em tin, em có đủ sức mạnh để hoàn thành điều ấy."

Trong lòng anh, tôi trườn lên, ghì sát tấm thân mình vào cơ thể anh vững chãi giống như một phiến đá tảng lạnh lùng rồi xoạng chân khéo léo ngồi bên trên hai vế đùi anh chễm chệ.

"Em đẹp phải không anh? Hãy nhìn em xem, em biết là em rất đẹp! Anh cũng sẽ thấy ngay thôi, rằng em rất đẹp!"

Vứt bỏ chiếc áo khoác ngoài, đôi bàn tay tôi hấp hoảng đưa hai bàn tay anh phiêu du trên cơ thể mình. Phả lên khuôn mặt lạnh lùng của anh những hơi thở ấm nóng bồn chồn; môi sát môi, tôi nói với anh bằng một thứ giọng ủy mị đầy mê hoặc sau những hơi thở nặng trịch kéo lê. Trong tâm trí tôi, tôimường tượngra những phương pháp làm tình gợi cảm (những thứ tôi lén nghi nhận được sau những đêm lang thang trên mạng tìm kiếm thông tin, hòng giải mã về một bức tranh mà chính cơ thể tôi đang ẩn giấu.)

Tình dục là một thứ ham muốn nguyên thủy, có tính chất bản năng nhất của loài người, tôi biết vậy, nên cũng cũng không cảm thấy xấu hổ khi mà tôi thực sự đã rất tò mò muốn khám phá nó; những thứ cảm giác sung sướng tuyệt vời mà nó có thể mang lại. Xã hội chúng tôi đã có những sai lầm, khi tìm mọi cách lấp liếm con trẻ những vấn đề liên quan tới tình dục. Những người lớn đã không cho chúng tôi những cơ hội để có thể tiếp cận được với những vấn đề liên quan tới tình dục bằng những con đường chính thống. Giống như những đứa trẻ đầy tội nghiệp bị bỏ rơi, chúng tôi đã hoàn toàn không được trang bị những kiến thức quan trọng về tính dục vào đúng thời điểm mà chúng tôi thực sự cần nó nhất.

Tình dục cổ xưa như Trái Đất! Đói thì phải ăn, khát thì phải uống; nếu không được cho ăn, cho uống thì tự khắc sẽ phải đi mò.

Trong đói khát, chúng tôi dò dẫm, lần mò để rồi hoang hoải, quằn quại nhồi nhét vào đầu bất cứ thứ gì mà chúng tôi nghĩ rằng, nó sẽ làm chúng tôi "no". Trong bóng tối với những sự mò mẫm của những con tim non trẻ đói khát, thứ có thể khiến chúng tôi "no" thì ít, nhưng thứ có thể khiến chúng tôi "ngộ độc" lại rất nhiều.

Người lớn reo rắc vào bên trong tiềm thức của chúng tôi những thứ mặc cảm vô hình về một tội lỗi mà đáng ra chúng tôi không nên gánh. Chúng tôi chẳng khác nào những tâm hồn thơ dại bị người lớn đeo gông. Họ tin rằng chúng tôi sẽ được bảo vệ an toàn bên trong những cái gông của họ. Họ không cho rằng chúng tôi có sức mạnh, họ không cho rằng chúng tôi đủ lý trí; thế nhưng "đêm đêm", chúng tôi vẫn tự tháo cũi sổ lồng và bay đi như những cánh chim hoang dại: Tự do! Ôi! Những cánh chim non đói khát đầy tội nghiệp! Hỏi rằng bao nhiêu cánh chim hoang bay ra ấy, cánh chim nào sẽ đậu vào được bến đỗ trưởng thành? Chao ôi! Đáng thương và đầy tội nghiệp, nhưng cũng lại thật là dũng cảm biết bao!

Giống như cả triệu cánh chim đêm nháo nhác, tôi cũng đến một bến bờ. Tôi tin là tôi đã không đi lạc đường, dù tôi luôn bay lần mò trong bóng tối. Tôi lén lút! Tôi sợ sệt! Tôi thực sự đã không đi lầmđường, cho tới giây phút này đây khi tôi đang cận kề cái chết, tôi biết vậy.

Nới khóa áo phía lưng, tôi nhìn vào đôi mắt anh như mời gọi. Tôi cắn môi, tôi rên rỉ, tôi chuyển mình phô diễn những đường cong hoàn mĩ nhất. Giống như trong một điệu vũ thoát y, vai áo tôi hững hờ lơi lỏng: thấp thoáng bên mép vải mềm, hai đầu nhũ hoa ngấn hồng ẩn hiện.

"Chàng ơi! Hãy lao vào em, vật ngã em ra, ôm em rồi hôn em thật nồng nàn! Chàng ơi, vật ngã em ra, rồi anh sẽ thấy: trên cơ thể em cả một thế giới kỳ bí đầy mê hoặc! Anh sẽ thấy thôi những điều kỳ diệu nhất! Trên làn da em trắng trong mịn màng, trên suối tóc em lụa nhung kỳ ảo, trên bờ môi em đỏ mềm tuyệt diệu, trên đôi gò bồng đảo em nóng bỏng kiêu sa và nhất là ở nơi thâm cung em, giữa rừng sâu kỳ bí! Chàng ơi! Ơi chàng ơi, hãy đến! Hãy đến, hãy vật ngã em ra! Em chỉ xin có thế! Hãy vật ngã em ra! ..."

Trong tâm tưởng tôi, những câu hát ấy ngân vang như khát vọng.

Namviệt trước lúc gặp tôi, có lẽ anh đã có một trái tim bằng sắt. Đôi mắt anh thực đã nhìn

thẳng vào thể xác tôi oằn quại với những dục vọng sục sôi và những si mê chất ngất, mà tuyệt nhiên đôi mắt ấy đã cứ phẳng lặng như tờ. Tôi đã không nhìn ra được một chút dao động nào bên trong đôi mắt ấy. Chiếc váy mỏng của tôi có phần cổ khá rộng với khóa áo phía sau đã kéo xuống, treo hững hờ trên cơ thể tôi mường tượng có thể rớt xuống bất cứ lúc nào tôi muốn.

Một thoáng buông lơi chiếc váy mỏng manh lướt xuống, chầm chậm, dọc theo cơ thể giống như một làm gió nhẹ mơn man để lộ phần thân trên trần trụi. Nhìn anh hoang hoải, tôi quấn lấy cổ anh rồi bắt đầu hôn anh mải miết. Nụ hôn đầu đời cũng thật là khác xa so với những gì mà tôi từng tưởng tượng.

Rờ những ngón tay thiên thần trên tấm thân anh rắn chắc, run rẩy tôi gỡ bỏ... Tôi vẫn hôn anh, hôn mải miết. Nam Việt nắm lấy bàn tay tôi giữ khựng lại như đóng chết; anh không muốn nó có những phiêu lưu vợt ra khỏi cái ranh giới mà anh có lẽ là anh sợ.

"Em trinh nguyên! Hãy tin em! Hãy tin điều ấy! Anh có muốn em không?"

"Em không thực đẹp hay sao? Hay là vì anh cho rằng, em dơ bẩn?"

Tối quấn lấy anh rồi nói, nhưng anh có lẽ đã hóa đá từ lâu.

"Anh đang giả tạo lắm anh có biết không? Thực là anh đang giả tạo! Giả tạo! Và hãy thôi ngay đi cái khuôn mặt giả tạo ấy! Anh cũng chỉ là một con người bình thường thôi? Anh vẫn còn là một con người bình thường, bằng xương bằng thịt, với một trái tim đấy chứ? Anh nhất định cũng phải có dục vọng? Anh đang ham muốn? Thôi im lặng đi và hãy thừa nhận rằng: "Anh ham muốn!" Anh muốn em! Anh cũng ham muốn em giống như bao gã đàn ông khác thèm muốn em, mỗi khi em lướt qua trước mắt chúng. Anh thì cũng khác là bao so với những gã đàn ông kia chứ? Đàn ông! Đàn ông trên cái thế gian này, ai mà không vậy? Hay anh không phải là đàn ông? Anh vẫn còn là đàn ông đấy chứ?"

Mọi nỗ lực khiêu khích của tôi đều chỉ nhận lại một sự im lặng tuyệt đối. Giống như một mũi tên đã bắn đi, tôi không thể dừng lại nửa chừng khi chưa cắm đích.

"Xem này! Ngực em cũng khá đầy đặn và... lông măng em lún phún!"

Tôi đã không khác gì một con yêu nữ với cái nhìn vô cùng dâm đãng và một giọng nói mê đắm lòng người. Khéo léo kéo lộ ra một phần vùng kín, bàn tay tôi mơn trớn khẽ đụng chạm khiến cơ thể tôi tê đi như muốn rụng rời.

"Em rất đẹp, anh đang rất thèm muốn em! Em hoàn toàn trinh trắng! Em tình nguyện dâng hiến, dâng hiến cho anh!"

Tôi rủ rỉ bên tai. Mắt Nam Việt đột nhiên trừng lên trắng dã; một thứ gì đó đã vượt quá ngưỡng chịu đựng của anh. Anh... cho tôi một cái tát. Một cái tát mạnh như trời giáng khiến suối tóc tôi tung bay, cuốn lấy cổ anh; tôi xa xẩm mặt mày. Bờ môi tôi nhớm máu, tôi biết vậy vì tôi cảm nhận được cái vị tanh tanh nơi chóp lưỡi. Quằm mắt nhìn vào anh như một con thú hoang đói khát, tôi sà vào lòng anh ôm ghì, ôm riết. Chúng tôi xô nhau xuống nền, tiếng những chiếc lá khô vỡ vụn giòntan. Anh hất tôi ra, còn tôi quấn lấy: tôi quấn bẳn vào tấm thân anh bám riết bằng đôi tay tôi, đôi chân tôi, mái tóc tôi và bằng toàn bộ sức lực tới từ một nơi hoang dã nhất trong tôi.

Trong cái khoảng không gian chật hẹp đan xen những vạch sáng tối ấy, bện vào nhau hai chúng tôi vật lộn; anh muốn xa rời, còn tôi cứ ôm ghì ráo riết. Mọi thứ đều chỉ diễn ra trong một sự lặng câm tuyệt đối, ấy thế mà nó như sống động vô chừng. Những hơi thở của tôi xốn xang thổn thức; tấm thân anh rung lên bần bật. Trong cái lạnh giá buốt như băng, chúng tôi phả vào khuôn mặt nhau những làn hơi ấm giống như một cái đẹp diệu kỳ. Anh xoay xỏa bất lực; bầu ngực tôi căng tròn nóng bỏng áp sát...

"Em đã yêu! Yêu thật lòng! Là em tình nguyện hiến dâng! Hãy làm một điều gì đó với em! Anh ơi, em van xin anh đấy! Hãy làm một điều gì đó với em!"

Hồi 6

----------~oOo~----------

Đôi mắt Nam Việt nhắm nghiền,

tôi hiểu rằng anh đang cố gắng khống chế dục vọng bản thân. Con thú hoang trong tôi chưa tìm ra lối thoát, nó sẽ không bỏ cuộc. Ghì vào thân xác anh những hơi thở của tôi mãnh liệt hơn, gấp gáp hơn, cuồng nhiệt hơn, nóng bỏng hơn; tôi phả liên tiếp xuống khuôn mặt anh những làn hơi thơm tho ấm áp. Bên trong chiếc ngực trần phập phồng hấp hối, con tim tôi đang thổn thức biết chừng nào. Tôi nhìn anh rồi tôi cúi xuống hôn anh.

"Đồ biến thái bệnh hoạn! Chó đã tha đi mất linh hồn thực sự của em rồi hay sao?"

Nam Việt thét lên đầy giận dữ, và một lần nữa, tôi nhận thêm từ anh một cái tát điếng lòng. Cái tát của Nam Việt mạnh tới nỗi hất văng tôi ra khỏi cơ thể anh, tôi gục xuống. Cái tát đó thực sự khiến tôi choáng váng; cái tát tới từ bàn tay thép của anh mạnh vô chừng và lạnh lùng thật khiếp đảm.

Máu từ miệng tôi chảy lề dề. Không cho phép mình được ngã gục, nghiến răng trong câm lặng và những đau đớn xé lòng, tôi bò lê lết, đôi mắt hoang dại vẫn cứ mở to ngước lên nhìn thẳng vào khuôn mặt anh trừng trừng. Đôi mắt ấy và khuôn mặt ấy của tôi cứ dại đi sau mỗi khắc, có lẽ cũng giống như một mũi dao đâm thẳng vào trái tim anh. Nam Việt đứng bật dậy, khuôn mặt anh nhìn tôi mếu máo, ánh mắt anh xót thương vô ngần. Nam Việt cứ lắc đầu, lắc đầu liên tục. Anh ôm lấy khuôn mặt mình đau đớn ngước lên rồi sau đó cúi xuống chỉ thẳng tay vào mặt tôi mà rằng:

"Phải! Đúng! Em quả thực rất đẹp! Khuôn mặt em đẹp mê hồn và thân hình em vô cùng quyến rũ! Chính vì thế, em lại càng không thể làm vấy bẩn nó trong những phút giây nông nổi của mình!"

"Điều gì? Điều gì xảy đến với cuộc đời em? Tại sao như vậy? Tại sao em cố chấp? ..."

Gần như điên loạn, Nam Việt hỏi tôi dồn dập không ngớt những câu hỏi: "Tại sao? Tại sao? ... Và tại sao? ..." Tất cả những câu hỏi "Tại sao?" ấy, tôi đều chỉ có thể cắn răng câm lặng. Nam Việt một lần nữa ôm mặt nhìn về phía quãng không đen ngòm như muốn khóc. Khi hiểu hơn về Nam Việt tôi hiểu rằng khi ấy anh đang ray rứt lắm! Có lẽ, trong những phút giây ấy, bên trong nội tâm anh đã là cả một chiến trường giằng co kịch liệt. Sự giằng co giữa bản ngã và lý trí; sự giằng co giữa lương tri và tuyệt vọng.

Tôi có một cái đích phải đến và tôi không thể bỏ cuộc ngang chừng. Tôi vẫn cứ lết đi giữa những khoảng sáng và tối: miệng tôi máu chảy lề dề, đôi mắt tôi hoang dại, những ngón tay tôi chấp chới.

"Đêm nay! Trừ phi em chết! Bằng không, nhất định em phải trao anh! Nếu... anh đã cho em là dơ bẩn, thì... anh cứ giết em đi! Hãy giết em đi! Giết em đi! Giết em đi! Giết em đi, nếu anh có thể! Bằng không, hãy cho em được thỏa cái ước nguyện đó, dù chỉ là một lần, được không?"

Tôi cố lết đi, giọng tôi vô cùng yếu ớt.

"Anh không phải là một vị thánh sống! Đừng khiêu khích anh! Đừng khiêu khích anh quá thế! Em...! Rồi đây em sẽ phải hối tiếc!"

Nam Việtvẫn ôm mặt nhìn trời, anh nói với tôi như thế.

"Em biết chứ, anh không là một vị Thánh sống. Đừng làm một vị Thánh sống anh ạ! Đừng làm một vị Thánh sống, hãy là người đàn ông của đời em! Em... lạnh lẽo, cô độc và tối tăm nhiều lắm! Hãy ban cho em một chút ánh sáng, một chút tình thương, và cả một chút hơi ấm nữa! Một đêm thôi! Chỉ một đêm thôi, em sẽ mãn nguyện và hàm ơn anh suốt đời."

Cánh tay hoang hoải của tôi chới với, chạm được vào tới bàn chân anh. Tôi ngã gục. Tôi đi vào hư ảo.

Trong những cảm giác mơ hồ, tôi thấy cơ thể mình rất lạnh. Cái lạnh thấu xương buốt giá ấy se sắt tâm hồn.

Tôi nằm co ro và tôi đã nói lải nhải rất nhiều trong những cơn mê sảng triền miên không ngớt, thế rồi, một vòng tay ấm áp đã quấn lấy tôi, một cơ thể ấm nóng khỏa lấp lên tôi; cái lạnh trong tâm hồn tôi, rồi đến cái lạnh nơi thân xác tôi dần tan biến và được thay thế bằng một thứ cảm giác ấm áp diệu kỳ. Tôi, từ hư ảo trở về. Tôi hoàn toàn trở lại. Anh vẫn ôm tôi ghì siết. Tấm thân anh quyện vào tấm thân tôi; hai chúng tôi cùng được che chở bên trong một chiếc áo choàng; chiếc áo choàng không đủ lớn, nên anh đã ôm tôi thật chặt và làm mọi cách giữ ấm cho tôi; hai cơ thể trần trụi xoắn xuýt. Ấm áp nằm gọn bên trong một sự khỏa lấp tuyệt đối tới từ nơi anh, đôi mắt mênh mang, tôi nhìn anh đắm đuối.

"Em, thực nhỏ bé và rất đáng thương! Đừng bỏ rơi em, đêm nay, anh nhé!"

Giọng tôi mênh mang đượm buồn, bờ mi tôi khép lại, tôi hôn anh. Tôi hôn anh một nụ hôn thật chậm; nụ hôn với tất cả với tất cả những tinh nguyên ngưng đọng bên trong một tâm hồn khát khao yêu thương thuần khiết nhất. Tôi đã hôn anh như thế và anh lần đầu tiên đáp lại.

Chúng tôi hôn chầm chậm. Khi hôn anh thật chậm, tôi mới thực sự cảm nhận được hết hương vị của những nụ hôn mà trước đó tôi chưa thấy. Những nụ hôn, chúng có vẻ béo gậy của kẹo sữa dừa, hơi chát như một búp chè tươi, ngọt thanh như hương trà nhài, nóng bỏng như món súp bí ngô... và cuối cùng... có lẽ, những nụ hôn, thơm ngon như một tô phở bò.

Khi hôn một ai đó, đầu tiên bạn phải biết yêu thương, kế đến tâm hồn bạn nên lắng xuống; hãy hôn người ta chầm chậm trong một vòng tay ôn trìu mến; bạn sẽ cảm nhận được hết những điều kỳ diệu, đến từ nơi những nụ hôn thần phác ấy.

Sau những nụ hôn là những phút giây lắng đọng tuyệt vời. NamViệtấp cơ thể ấm nóng của anh bên trên cơ thể tôi trần trụi. Anh thật khéo léo làm sao, khi khi mà cơ thể anh tì lên tôi nhưng lại không gây ra một cảm giác nặng nề. Chúng tôi chậm lại, Nam Việt nhìn tôi thật lâu, anh đưa tay anh xua đi những lọng tóc vấn ngang khuôn mặt. Tôi đã thấy đôi mắt Nam Việt trong những cuộc thanh trừng chém giết, đôi mắt ấy thật lạnh lùng và gần như vô cảm; thế nhưng, giống như là một điều kỳ diệu tuyệt vời nhất, khi đôi mắt ấy nhìn tôi; tôi đã lại có thể thấy một mùa hè ấm áp; tôi thấy được biển cả bao dung; và cuối cùng, tôi thấy được lòng mẹ tôi thương mến.

Nam Việt lặng im rất lâu nhưng rồi thì anh lên tiếng. Anh hỏi tôi rằng: "Em sẽ không hối tiếc?" Tôi đã không thể đáp lại lời anh; nhìn anh bẽn lẽn, tôi khẽ khẽ gậtđầu. Chao ôi! Tôi thực sự cũng không hiểu được chính tôi lúc ấy. Bên dưới sự khỏa lấp tuyệt vời tới từ nơi anh, tôi thấy mình thẹn thùng và thật nhỏ bé làm sao.

Nam Việt cởi nốt những chiếc cúc còn sót lại trên chiếc áo sơ mi trắng (...). Đến thời khắc ấy, cô bé trong tôi hoàn toàn trở lại, tôi cảm thấy mình quá đỗi nhỏ bé mong manh, và tôi cũng thấy hơi sờ sợ.

Tôi hiểu phong phanh rằng, lần đầu tiên có thể sẽ rất đau và chắc chắn sẽ ra một chút máu. Vốn hiểu biết ít ỏi ấy khiến tôi hơi căngthẳng và lo lắng.

Trong cái cảm giác như run run và sự râm ran tê tái bên trên làn da và bên trong từng thớ thịt, tôi lặng im như nín thở đợi chờ. Tôi đợi chờ thứ cảm giác đầu tiên sẽ đến. Thứ cảm giác mà trước đó, không biết bao nhiêu lần tôi gắng sức mường tượng. Trong thời khắc thiêng liêng, thời gian trôi qua thật chậm.

Anh tì sát vào tôi. Lần đầu tiên, nơi những thâm sâu kỳ bí, công chúa của tôi chợt như bừng tỉnh mộng; giống như đang gánh chịu một lời nguyền rủa, nàng đã ngủ, một giấc ngủ hiểm sâu; giấc ngủ của nàng sẽ kéo dài trong vô tận nếu nàng vĩnh viễn không thể có được một nụ hôn diệu kỳ; một chàng hoàng tử si mê nàng đắm đuối, chàng hoàng tử mà nàng yêu. Công chúa của tôi, nàng bị đánh thức bởi hoàng tử của nàng; chàng cứng rắn; chàng nóng bỏng; chàng khiến cho nàng căng lên phập phồng trong thổn thức.

Cả hai chúng tôi bắt đầu có những run rẩy thật lạ kỳ. Trên cơ thể tôi, tôi đã thấy Nam Việt thực sự đang run; điều đó, đôi khi mường tượng lại, tôi vẫn cảm thấy rất tự hào và nhiều phần thích thú.

Nam Việt lại hỏi tôi rằng: "Em sẽ không hối tiếc?". Một lần nữa chỉ có thể lặng câm nhìn anh đếm từng nhịp thở, tôi bẽn lẽn gật đầu. Nam Việt nói tiếp:

"Anh sẽ thật nhẹ nhàng, nếu thấy đau, em phải nói, anh sẽ ngay lập tức dừng lại, được không?".

Nam Việt bắt đầu với tôi thật dịu dàng bằng câu nói ấy; giọng anh thật đơn giản thực thà và hình như cũng có một đôi chút bồn chồn như đang vồn vã. Một lần nữa, trong những hơi thở có thể đếm rõ của mình, tôi nhìn anh khe khẽ gật đầu.

Tôi đợi! Tôi đợi...! Và tôi đợi...!

Hồi 7

----------~oOo~----------

Tôi chờ đợi điều ấy đến với tôi trong thanh thản: con tim tôi nhịp đập đều đều, tâm hồn tôi hoàn toàn phẳng lặng.

Một trục trặc nho nhỏ đến với Nam Việt của tôi: sau một hồi loay hoay, anh không biết cách nào để... (??) Tôi nhìn anh mỉnh cười, (hai mươi ba tuổi) sự ngây ngô ấy quả rất đáng yêu. Nam Việt vẫn không thể làm gì; đôi mắt tôi nhìn anh như trách móc. Một thoáng xấu hổ và hơi thẹn thùng, tôi khéo léo gợi ý với anh về nơi ấy. Nam Việt khe khẽ nhích nhẹ. Chao ôi, anh thật quá đỗi vụng về!

Thời gian trôi đi, một thứ gì đó trong đang muốn nổi loạn tôi khiến tôi không tài vào chịu đựng. Nín thở, tôi dùng chính bàn tay nhỏ của mình, đặt nơi ấy vào đúng chỗ. Chao ôi! Tôi thực sự đã phải làm việc ấy bằng mọi sự dũng cảm trong tôi, cùng với những nỗ lực ghê gớm lắm!

Nam Việt nhận ra một điều gì đó. Anh...(??) Miệng anh vuột ra một tiếng kêu khe khẽ; một cái nhói đau, thật đau; tôi cắn răng oằn mình. Cái cảm giác tê tê lan đi rất nhanh, nó xuất hiện rồi biến mất, ào ạt xô liên tiếp bên trên làn da và bên trong những thớ thịt giống như những con sóng triều êm ả. Sau một lần nhói đau duy nhất, mọi thứ đi vào ổn định thật êm ái. Anh khẽ khẽ đưa vào cùng với những tiếng thở đều đều, chầm chậm. Theo thời gian, cảm giác tái tê cứ thăng lên cao vút rồi đột ngột vỡ tan. Có một thứ gì đó biến chuyển thành những cắn rứt: nó cắn xé từ bên trong giống như hàng ngàn con kiến nhỏ (vừa cắn vừa bò). Những bứt rứt bên trong khiến tôi oằn mình quằn quại. Bàn tay tôi vơ với, cái cảm giác khao khát muốn ngay tức thì được nắm lấy..., cũng thật khó diễn đạt thành lời. Trong những hập hồ, vồ vập, tôi ôm choàng lấy cổ anh bứt tóc; bàn tay tôi cấu xé đủ đường chỉ để cốt sao tôi vơi bớt những chông chênh. Những tê tái bên trong khiến cho đôi mắt trợn ngược, cái miệng há hốc và những tiếng rên khe khẽ giằng co.

Khi sự cắn rứt khổ nhục bên trong dâng cao lên đến tột đỉnh thì kết tinh lại ở nơi tiềm thức thành một khối pha lê diệu kỳ. Điều đó giống như một món quà đền đáp sau những khổ nhục vừa qua. Ngay khi bạn thấy được khối pha lê đẹp tuyệt vời ấy, bạn cùng với bạn tình của bạn sẽ giống như hai người thợ xây. Hai người thợ xây tài hoa với những đôi bàn tay diệu kỳ sẽ xây dựng trong bạn một tòa lâu đài màu nhiệm. Những viên gạch không gì khác, là tất cả những đớn đau tới từ nơi thân xác. Những viên gạch được làm ra từ những đôi tay của cả hai người, qua ánh sáng của khối pha lê kỳ diệu, ngay khi đặt bên trên nền móng của tòa lâu đài sẽ hoàn toàn lột xác: đớn đau hóa sung sướng; sung sướng tuyệt diệu! Đó là một cảm giác sung sướng vô cùng khác lạ so với tất cả những sung sướng khác.

Khi chạm được vào cái ngưỡng ấy, lần đầu tiên bạn sẽ khám phá ra rằng bạn thực sự tham lam hơn rất nhiều so với những gì bạn vẫn nghĩ. Bạn sẽ muốn rằng tòa lâu đài huyền diệu ấy – bên trong bạn – phải được cả hai người cùng hoàn thiện thật nhanh. Những viên gạch sẽ phải được làm ra nhanh hơn và nhiều hơn nữa. Bạn sẽ thấy mình muốn có nhiều sự cọ sát hơn; bạn muốn nhanh hơn; bạn muốn mạnh hơn; bạn muốn dồn dập hơn; và bạn muốn vào sâu hơn nữa. Đau là mê đắm, càng đau càng mê đắm. Cảm giác mê đắm tuyệt vời trong bạn thăng hoa theo tòa lâu đài mầu nhiệm cứ dâng lên cao vút, cao vút. Một lần nữa trong cuộc đời của bạn, bạn sẽ thấy là bạn đang sợ. Cái cảm giác lần đầu tiên sống trong sự sợ hãi ấy cũng thật vô cùng khác lạ: sự sợ hãi xấu xa sung sướng. Bạn sợ hãi rằng, rất có thể, chỉ với một chút lơi tay, tòa lâu đài của bạn sẽ hoàn toàn xụp đổ. Bạn nhận ra rằng, tòa lâu đài huyền diệu bên trong bạn, càng lên cao càng trở nên mong manh dễ vỡ. Bạn sẽ ôm siết bạn tình của bạn. Bạn khích lệ anh ấy vì bạn sợ ... Tòa lâu đài của bạn khi đã thành hình, bạn sẽ muốn nó mãi. Bạn muốn đẩy nó lên cao hơn nữa, và chỉ cao hơn nữa mà thôi.

Khi những ngón tay tôi ôm anh siết chặt với những si cuồng đắm đuối, anh (...??). Nhưng như thế với tôi vẫn còn là chưa đủ. Đôi chân thon bải hoải, hai gót hồng bắt quặp tấm lưng Nai, tôi muốn anh nâng tôi vùng dậy. Tôi muốn tự do. Tôi khao khát tự do, với anh cùng vùng vẫy. Anh nâng tôi nhổm dậy: chúng tôi trong những vòng tay ôm ghì siết chặt, với những chuyển động lên xuống ăn khớp nhịp nhàng, tấu lên một bản trường ca cao vút.

"Sướng! Sướng! Và sướng quáanh ơi!" bên trong tiềm thức, bạn sẽ muốn ngân lên điệp khúc ấy. Không gì khác ngoài sự sung sướng ngự trị, bạn thực sự trở thành một con thú hoang tàn, cho đến khi bạn như thấy toàn thân mình cứ căng ra, căng ra mãi, căng ra cho đến cùng cực. Sự dồn dập đẩy lên tột đỉnh, nhưng đê mê dâng cao tột cùng. Khối pha lê mà bạn đã thấy cứ xoay tít, xoay tít mãi rồi thì nó vỡ tan. Khối pha lê vỡ tan ra thành hàng triệu, hàng triệu mảnh nhỏ li ti trải ra bên trong tiềm thức sáng lấp lánh giống như bầu trời đêm diệu kỳ, tỏa ra trong bạn những con sóng mơn man. Những con sóng mơn man chạy từ trung tâm cơ thể; những con sóng mơn man chạy đến những chóp ngón tay; những con sóng mơn man chạy tới từng khe chân tóc... Mọi thứ kết thúc, chân tay bạn rũ rưỡi, toàn thân bạn mềm nhũn. Bạn sẽ ngay lập tức muốn nằm lăn ra bất cứ nơi nào bạn có thể, trong phạm vi gần nhất, bạn hoàn toàn kiệt sức.

Ngay khi tôi vừa cảm nhận được có một thứ gì đó rất đẹp trong cơ thể mình vỡ tan, cũng là lúc Nam Việt xô tôi nằm ngã vật. Anh ôm siết lấy tôi bạo tàn trong hoang dại, cơ thể anh căng vống lên và ngay sau đó có những co giật liên hồi. Những cơn co giật ban đầu dồn dập, sau chậm lại, rồi từ từ lắng xuống. Nam Việt nằm bẹp dí trên cơ thể nõn nà của vợ anh (chúng tôi có một hôn lễ ngay sau đó năm ngày) không hề nhúc nhích. Nhìn anh tôi mỉm cười, một nụ cười thật hồn nhiên, vô ưu và có lẽ là cả mãn nguyện. Tôi hiểu là anh đã mệt nhoài vì tôi chính bản thân tôi cũng thế. Nam Việt im lìm trên cơ thể tôi một lúc, đó là lần duy nhất trong cuộc đời mình tôi cảm nhận được rằng: Nam Việt của tôi, bên tôi, anh thật nhỏ bé. Nhìn anh trìu mến, tôi nhè nhẹ vuốt lên mái tóc anh giống như đang xuýt xoa một đứa trẻ.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 8

----------~oOo~----------

Với một tình yêu đích thực, sau lần quan hệ xác thịt đầu tiên, bạn sẽ thấy có một sợi dây vô hình gắn kết hai người.

Tôi bắt đầu cảm nhận được anh rất thân thuộc gần gũi, giống như anh là máu thịt, là một phần cơ thể trong tôi.

Khi bạn trao đi thứ quý giá nhất đời cho một ai đó, bạn sẽ thấy là người ấy nắm giữ định mệnh của bạn. Ở bên người ấy, bạn sẽ muốn dựa dẫm, muốn nương náu và khao khát những chở che.

Nam Việt rất ít nói, nhưng anh là một con người vô cùng tinh tế với một chiều sâu tâm hồn và một tấm lòng bao dung rộng mở. Anh tinh tế tới mức có thể nhìn ra từng biến động nhỏ bên trong tâm hồn tôi. Nam Việt luôn biết chúng, nhưng cũng kỳ lạ, anh thường chỉ lén quan sát chúng, theo dõi chúng, chứ không can thiệp vào chúng.

Muốn nép vào lòng anh được anh ủ ấp; muốn thu tôi vào lòng, được tôi, che chở. Tạo hoá đã sinh ra một người con trai, tạo hóa lại sinh thêm cả một người con gái; tạo hóa muốn gì? Bạn có tin không, trên thế gian này, mọi tình yêu đều được khơi nguồn từ một khuyết tật.

Yếu đối giữa lòng bao dung: trong bóng tối chúng tôi chỉ im lặng, nhưng bên trong sự im lặng ấy dường như đã có cả một thế giới diệu kỳ đang biến chuyển. Giữa hai chúng tôi có những cánh tay vô hình đang hoạt động mải mải miết, những cánh tay của tình yêu thương đến từ phía cả hai con người. Cánh tay yêu thương từ phía người này xoa dịu, làm

lành những vết thương lòng ẩn giấu của người kia. Trong vòng tay anh tôi đã cảm nhận được rất rõ ràng, cái thế giới vô hình nhưng sôi động và đầy ắp những phép nhiệm màu ấy.

Khi đã trót mang trong mình hạnh phúc tới từ tình yêu, con người dường như nhỏ bé hơn, đồng thời cũng tham lam hơn và dễ tổn thương hơn. Lúc trước, tôi vốn chỉ nghĩ rằng, tôi phải trao đi sự trinh trắng của cuộc đời mình, và đơn giản chỉ là tận hưởng những phút giây ấy, không phải bên trong địa ngục. Thế nhưng, tình yêu... Tình yêu đã đến với tôi, và đó là điều mà tôi không lường trước. Tôi đã yêu anh, thực sự yêu anh; không biết là từ giây phút nào, nhưng điều ấy khiến tôi bắt đầu cảm thấy lo sợ. Tôi lo sợ! Tôi sợ phải đối diện với ngày mai. Hơn ai hết tôi hiểu ngày mai của mình, và tôi sợ. Tôi sợ hãi!

"Ngày mai... ngày mai sẽ đến như thế nào hở anh?"

Trong lòng anh, tôi buồn rầu hỏi anh như thế.

Tôi biết là mình đã quá tham lam khi hỏi anh như thế. Tôi đã có được những gì tôi muốn, vậy mà... tôi lại còn đang mong đợi một điều gì hơn thế nữa?

"Ngày mai, ngày mai, rồi tất cả những ngày mai khác nữa; mặt trời sẽ lên, những tia nắng ấm áp sẽ xua tan đi cái lạnh, và anh... sẽ mãi mãi yêu em."

Giọng anh nhè nhẹ bên tai, du dương ấm áp thật nhẹ nhàng, ấy vậy mà nước mắt tôi đã cứ trào ra. Đó là lần đầu tiên trong lòng anh tôi khóc. Bên anh tôi hay khóc và rất dễ khóc. Những khi tôi khóc anh thường chỉ lặng im, kéo tôi vào lòng và ôm tôi thật chặt. Trong lòng anh, một cách vô hình, tôi nhận được tất cả mọi sự bao dung đến từ nơi anh.

"Anh... anh, không dối lừa em đấy chứ?"

Khi yêu con người ta cũng trở nên thật ngốc nghếch đến lạ kỳ. Ngônghê, tôi đã hỏi anh như vậy và khắc những dòng chữ bi kịch đầu tiên vào trái tim anh.

"Nếu biết, em sẽ hiểu, em có lẽ là thứ ánh sáng duy nhất mà thượng đế ban xuống cho cuộc đời tăm tối như địa ngục của anh. Với anh, em vô cùng quý giá, anh sẽ không để vuột mất em đâu!"

Câu nói ấy Nam Việt nói dối. Ai nói rằng một con người như anh, trước người phụ nữ của mình không thể lẻo mép? Tôi vẫn tự cười thầm khi nghĩ lại câu nói ấy của anh. Cuộc đời anh đúng là đã có rất nhiều điều bất hạnh, nhưng nó cũng không hoàn toàn tăm tối giống như cái địa ngục mà anh nhắc tới với tôi.

"Nhưng... ngày mai. Ngày mai, chúng ta sẽ như thế nào hở anh?"

"Ngày mai" đó là một dấu hỏi lớn trong tôi luôn thường trực. Mỗi khi nghĩ tới "Ngày mai" con tim tôi đau quặn thắt. Ngày mai... Ngày mai? Ngày mai với tôi hiện hữu là tất cả những gì nghiệt ngã, đớn đau nhất thế gian này. Tôi tự hỏi với lòng mình rằng, không biết trên cái cõi dương gian trần tục, liệu có còn điều gì đau đớn thế?

"Ngày mai? Ngày mai, tất nhiên rồi! Trước tiên anh sẽ đưa em về nhà, và chúng ta sẽ đợi."

Anh trả lời tôi, và đó cũng chính là câu trả lời mà trong tôi luôn sợ hãi. Tôi lại khóc, nước mắt tôi dàn dụa ướt đẫm cánh tay anh.

"Về nhà... nhà ư? Phải rồi, về nhà... về nhà. Em còn có thể đi đâu được nữa? Thế gian này thật rộng lớn, nhưng với em sao nó quá hẹp hòi?"

Giọng tôi thu lại buồn se sắt.

"Anh!... Em! Em, có thể đi theo anh? Được không? Em sẽ đi theo anh đến cuối đất cùng trời?"

Một thoáng hy vọng lóe lên; tôi mắt nhìn anh vồ vập.

Khuôn mặt anh nhìn tôi sâu lắng. Đôi mắt tôi khi ấy nhìn anh có lẽ rất đáng thương. Anh lặng im, rồi anh ôm tôi vào lòng nhẹ nhàng vuốt ve suối tóc:

"Chỉ cần em đủ mười sáu, và em mong muốn; anh có thể cùng em phiêu du khắp bốn phương trời. Em đủ mười sáu tuổi đấy chứ? Nhìn em, anh không nghĩ em lại nhỏ hơn mười sáu?"

Nam Việt lần đầu tiên hỏi tôi câu hỏi đó; cũng là lần đầu tiên tôi mơ hồ cảm nhận cảm nhận về một bức tường vô hình (bức tường công lý); bức tường thép, vững trãi như rặng núi Thái Sơn không gì lay chuyển nổi; bức tường ngăn trở tôi và anh bước đi trên con đường hạnh phúc.

"Tại sao? Tại sao phải là mười sáu hở anh?"

Nhìn anh tôi ngây ngô hỏi.

"Pháp luật! Là Pháp Luật em ạ! Đó là cái ngưỡng mà Pháp Luật công nhận em đủ trưởng thành để có thể hoàn toàn tự do quyết định cuộc sống. Em được quyền tự do quyết định mọi hành vi của mình, và đương nhiên, em cũng sẽ hoàn toàn phải gánh chịu mọi hậu quả do những quyết định của mình mang tới, nếu chúng là những quyết định sai lầm, hoặc không đúng đắn. Đơn giản nhất, ví như... người đàn ông đang bên cạnh em lúc này chẳng hạn: rất có thể hắn là một người đàn ông không tốt. Em sẽ hoàn toàn bị bỏ rơi. Tệ hơn em có thể bị lợi dụng, bị ngược đãi... Tựu chung là có rất nhiều những nguy cơ, chỉ cần những quyết định của em có một chút xíu sai lầm, khi em chưa thực sự đủ sáng suốt."

Nam Việt là như vậy, anh luôn rất thực thà.

"Pháp luật...? Anh sẽ bỏ rơi em? Nếu em chưa đủ mười sáu?"

Đẩy Nam Việt ra, ngước lên nhìn vào anh rưng rưng khóe mắt tôi hỏi anh điều ấy.

"Anh sẽ không bỏ rơi em. Anh hứa! Anh sẽ không bỏ rơi em dù cho bất kỳ điều gì xảy ra đi chăng nữa."

Nam Việt hôn lên trán rồi một lần nữa thu tôi vào lòng.

"Nếu em chưa đủ mười sáu, gia đình vẫn là nơi bảo trợ hợp pháp của em, và... việc anh đưa em đi mà không được sự đồng ý của gia đìnhem, sẽ là một việc làm phạm pháp. Ngay cả việc mà chúng ta đang ôm ấp nhau như lúc này đây cũng là một việc làm phạm pháp."

Những câu nói ấy của Nam Việt chặn đứng những tia hy vọng cuối cùng trong tôi. Gia đình và Pháp luật? Với tôi, Gia Đình và Pháp Luật là gì?

"Về nhà... ư?"

Tôi nói ra điều đó như thể nó thật xa xôi.

"Phải! Về nhà!"

Với một cô bé mười hai tuổi như tôi thì... có lẽ, "Nhà"là nơi "an toàn"nhất. Thế giới thật rộng lớn, nhưng trong cái thế giới rộng lớn ấy, vô hình dung, tuyệt nhiên không có lấy một khoảng trống đủ để cho một cô gái bé nhỏ như tôi nương náu ẩn mình. Tất nhiên, tôi hiểu đó chỉ là vô tình. Nhiều khi tôi vẫn tự hỏi rằng: "Cái sự vô tình nghiệt ngã ấy, chỉ xảy đến với một mình tôi? Liệu ở những phương trời xa xôi khác, có không những cô bé giống như tôi? Tôi mong là không có. Tôi ước gì, điều tồi tệ ấy đã chỉ xảy đến với một mình tôi thôi."

"Phải! ... Về nhà!" Tôi còn có thể đi đâu được nữa chứ? "Mày cũng đừng qúa tham lam Anh Túc ạ! Chẳng phải mày cũng đã toại nguyện rồi đấy thôi? Giờ thì... mày hãy chấp nhận! Hãy chấp nhận số phận đi Anh Túc ạ!" Tôi tự nhủ với lòng mình, và tôi không hỏi anh thêm bất kỳ một điều gì về ngày mai nữa. Tôi biết, với tôi, chỉ có đêm nay và không một điều gì khác nữa.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 9

----------~oOo~----------

Chúng tôi nằm bên nhau, ủ ấm cho nhau. Tôi hỏi tên anh. Thật là đoảng, nếu như ngay đến cả tên anh tôi cũng không biết. Một cái tên, để tôi có thể khắc nó vào tim. Tôi tự nhủ với lòng mình.

Anh trả lời tên anh là: "Nam Việt.NguyễnNamViệt." Anh nói với tôi rằng: "Có lẽ vì hai chữ Việt Nam, dùng để gọi tên người, nghe không xuôi tai lắm, nên ba mẹ anh đặt tên anh là Nam Việt, giống như là một niềm tự hào đối với dân tộc người Việt Nam. "NamViệt!NamViệt!NamViệt...!"

Lần đầu tiên tôi biết tên anh, tôi đã tự nhủ trong lòng mình không biết bao nhiều lần cái tên ấy. Tên anh bình dị, nhưng đối với tôi hai chữ ấy nghe thật thiêng liêng. Tôi nhắc tên anh, bên anh khuôn mặt tôi sáng ngời giống như vừa có những tia nắng đầu tiên ló rạng trên nền trời đầy u ám. Có lẽ khuôn mặt tôi khi ấy đẹp lắm!

Không đợi anh hỏi, lần đầu tiên tôi tự giới thiệu mình là: "Anh Túc, Nguyễn Anh Túc." Cái tên của tôi, tôi không biết giới thiệu với anh điều gì về nó. Mẹ tôi đã gọi tên tôi như vậy, ngay từ khi tôi cất tiếng khóc chào đời. Mẹ cũng chưa một lần

giải thích với tôi vì sao mẹ gọi tên tôi như thế. "Anh Túc!" cái tên con gái nghe thật đơn điệu:nó chẳng nhẹ nhàng, không uyển chuyển, cũng chẳng thướt tha tinh tế được nhiều như những cái tên con gái khác. Mẹ tôi đã gọi tên tôi như vậy, và... có lẽ, cái tên cũng giống như là định mệnh của chính tôi.

Một Nàng Tiên Nâu?

Nam Việt nói với tôi rằng: "Tên em thật đẹp! Nó đẹp huyền bí giống như chính vẻ đẹp của em." Nam Việt nói rằng: " Anh không biết vẻ đẹp thực sự của một Nàng Tiên Nâu, nhưng có lẽ Nàng Tiên Nâu cũng đẹp mê hồn như em."

Tôi muốn biết sinh nhật của anh. Nam Việt sinh ngày 23 tháng 1 năm 1989. Tôi nói với anh: "Em sinh ngày 10 tháng 6 năm 2000. Em kém anh mười một tuổi, còn hơn ba tháng nữa em mới tròn mười hai." Đêm ấy là ngày 1 tháng 3 năm 2012. Khi nói ra những điều ấy tôi đã thật buồn. Nam Việt nhìn tôi, đôi mắt anh đăm đắm ẩn giấu những nỗi tuyệt vọng và khổ đau ghê gớm lắm. Thế rồi... trong câm lặng, anh thu

tôi vào lòng ôm chặt. Nam Việt hiểu nhiều về sự nghiệt ngã ấy hơn tôi; tình yêu của chúng tôi.

Nam Việt ôm tôi, lặng im hồi lâu rồi thì anh mới nói:

"Có những điều rất khó khăn để nói, nhưng nó liên quan tới quyền lợi của em, nên anh bắt buộc phải nói. Về quan hệ của chúng ta... Quan hệ của chúng ta, trên một khía cạnh nào đó, là một quan hệ bất chính em ạ. Tình yêu của chúng ta không được Pháp Luật công nhận, Pháp Luật không coi đó tình yêu. Em mười hai tổi, và em nên biết rằng, mọi hành vi của anh trên cơ thể em đều bị coi là phạm pháp. Anh đã làm chuyện ấy với em: là hiếp dâm Anh Túc ạ! Là hiếp dâm đấy! Em có thực sự hiểu anh đang nói về điều gì hay không? Là hiếp dâm trẻ em đấy!"

Nam Việt không thể nén chịu thứ đó trong lòng; anh đã thốt ra chúng trong những tột cùng đau khổ. Tôi đã quá trẻ con để có thể thực sự hiểu hết những dụng ý của anh bên trong câu nói ấy. Khi ấy, với tôi những lời nói của anh hết sức mơ hồ và rất khó tưởng tượng. Anh nói rằng: "Pháp Luật không công nhận tình yêu của hai chúng tôi." Tôi chỉ đơn giản nghĩ rằng: " Tôi yêu anh là thật, tình yêu đó trân thành và tôi không cần một ai, cũng không cần Pháp Luật phải biết tới nó. Chỉ một mình tôi, một mình tôi hiểu rằng: "Tôi yêu anh với cả trái tim mình" là đủ. Tôi chỉ biết thế, và tôi nghĩ rằng, tôi không cần phải hiểu nhiều hơn thế.

"Em yêu anh là thật! Em tình nguyện hiến dâng cũng là thật!

Ngoài anh ra, em không cần ai, em cũng không cần pháp luật phải biết tới tình yêu đó."

Tôi đã ngây thơ nhìn anh và nói với anh như thế.

"Em nói như thế, nhưng Pháp Luật không cho là như thế.

Pháp luật không công nhận điều đó em ạ! Dù em có nói rằng chúng ta yêu nhau, nhưng người ta sẽ không coi đó là hành vi chân chính. Những hành vì mà hai ta đã làm, sẽ bị coi là những hành vi của súc vật, phi nhân tính."

"Anh muốn nói là... sau đêm nay, chúng ta... chúng ta, sẽ không bao giờ gặp lại nhau? Chúng ta sẽ không bao giờ có thể gặp lại nhau thêm một lần nào nữa?"

Tôi hỏi anh rồi nước mắt cứ lăn dài trên khuôn mặt.

Nam Việt lại ôm tôi thật chặt, cái ôm của anh như chứa đựng tất cả những khổ đau, nghiệt ngã mà định mệnh dành cho anh. Anh đã ôm tôi như thế rất lâu mà chỉ im lặng. Khi ấy trong anh có lẽ đã có những sự đấu tranh, sự đấu tranh giữa lý trí của anh và trái tim anh:anh sẽ rũ bỏ tôi vĩnh viễn để tránh không phải là một thứ súc vật dâm ô, hay là anh sẽ mãi mãi bêntôi, cho tôi tình yêu thương và sự che chở mỗi ngày?

Điểm yếu trí tử củaNamviệt là ở chỗ anh đã không bao giờ có thể lạnh lùng trước tôi. Nam Việt đã không nghe theo lý trí của mình để có thể rũ bỏ tôi. Anh đã chọn yêu tôi để rồi chỉ nhận lại toàn trái đắng. Quyết định không rời xa tôi khi ấy, có lẽ là quyết định sai lầm lớn nhất trong cuộc đời Nam Việt. Quyết định ấy mở màn cho mọi bi kịch cuộc đời anh. Với riêng Nam Việt, tôi có lẽ đích thực là một Nàng Tiên Nâu, đúng về cả nghĩa đen và nghĩa bóng. Nam Việt đã rơi vào cạm bẫy của tôi, anh yêu tôi si đần cuồng dại, để rồi trái tim anh chết dần trong héo úa.

Hồi lâu trong im lặng rồi thì Nam Việt cũng nói.

"Được mà em! Chúng ta có thể đợi! Chúng ta sẽ đợi khi em đủ mười sáu. Chúng ta sẽ hoàn toàn tự do. Rồi khi em đủ mười tám, anh sẽ muốn thấy em trở thành một cô dâu. Cô dâu của anh! Cô dâu hạnh phúc nhất, lộng lẫy nhất thế gian này! Vấn đề chỉ là thời gian. Chỉ là thời gian thôi Anh Túc ạ! Quá lắm, anh sẽ già đi và xấu trai hơn một chút. Còn với em, anh nghĩ là sẽ không có vấn đề gì tệ hại. Giống như ngay lúc này đây, em vẫn sẽ đẹp như một thiên thần vậy."

Đó là những lời nói ngọt ngào nhất, hạnh phúc nhất mà tôi từng được nghe, và đó cũng chính là những hình ảnh mà tôi khao khát nhất cuộc đời. Giá như... mọi thứ, thực là chỉ đơn giản như những điều mà anh đã nói. Nếu thực sự tôi có thể đợi anh, tôi sẽ đợi anh. Tôi sẽ đợi anhkhông phải chỉ là bốn năm hay sáu năm, tôi thậm chí có thể đợi anh suốt cả cuộc đờiđể tôi và anh có thể với tay chạm được vào những hạnh phúc ấy. Thế nhưng, chỉ sau đêm nay thôi, tôi sẽ vĩnh viễn không bao giờ có thể còn là của anh một cách trọn vẹn. Tôi rất hiểu về trinh tiết của người phụ nữa, và tôi thấy mình thật dơ bẩn. Tôi sẽ không xứng đáng với bất kỳ một tình yêu nào; tôi lại càng không thể nào xứng đáng với tình yêu tới từ nơi anh.

Được anh xoa dịu tôi không khóc nữa. Chúng tôi bỏ qua những thứ không vui và chuyển sang những chủ đề mới mẻ. Giống như một con Lăng Quăng thích quậy, trong lòng anh, tôi hỏi anh về rất nhiều điều. Tôi hỏi anh về tình yêu, về cuộc sống, về sự thủy chung, về một mái ấm gia đình, và về cả những đứa trẻ. Tôi muốn biết, muốn biết tất cả những suy nghĩ cũng như những quan điểm của anh về những thứ ấy. Chúng tôi gần như đã thức suốt đêm, hàn huyên với nhau về nhiều thứ lôi thôi không ra chuyện.

Trong khoảng không gian chật hẹp, dưới làn mưa, nằm xen lẫn giữa những vạch sáng tối, tôi được anh ấp ủ trong lòng để thời gian trôi đi thật chậm. Tôi đã sống một đêm, mà giống như đã sống đủ trọn kiếp người. Nếu ngày mai tôi có chết, tôi có lẽ cũng sẽ không còn một điều gì hối tiếc.

Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 10

----------~oOo~----------

Mưa đã dứt từ lâu, những tia sáng đầu tiên xuất hiện trên nền trời ẩm ướt màu xám nhạt giống như những chiếc gậy ánh sáng khổng lồ thẳng tắp; trời hãy còn mờ mờ hơi sương. Nhẹ nhõm bên trong chiếc váy rách bươm của mình, tôi khoan thai nhón gót, ngước cằm chếch lên hờ hững đón những ánh bình minh và hít vào những làn hơi sương mát lạnh. Cái vị thanh lạnh, tinh khiết của những làn sương sớm khi hít sâu vào bên trong phế quản mang đến những cảm giác tỉnh táo và sảng khoái đến lạ kỳ.

Nam Việt nhìn tôi hồi lâu rất lạ. Đôi mắt và cách nhìn của anh khiến tôi lúng túng. Hai má thoáng ửng nóng vì một chút ngượng ngùng, tôi nhoẻn gượng cười nhìn anh ánh mắt khoai thai:

"Dưới ánh sáng mặt trời đừng nhìn em như thế! Em sẽ ngượng!"

Giọng tôi thẹn thùng e ấp.

Nam Việt không lưu tâm một chút gì đến những lời tôi nói, anh cứ nhìn tôi đăm đắm làm cho tôi càng lúc càng ngượng ngùng. Tôi không dám nhìn thẳng vào đôi mắt anh quá lâu, đành phải ngước lên nhìn quẩn quanh làm ra cái điệu tự nhiên như thể tôi đang không có vấn đề gì. Thực là đôi mắt anh đã khiến tôi vô cùng bối rối.

"Em đẹp quá! Thuần khiết hơn một giọt sương mai, nhẹ nhàng hơn những làn sương sớm, rực rỡ hơn những ánh chiều tà! Em... thật đẹp!"

Nam Việt rất ít nói, nhưng lại tỏ ra vô cùng "đáng ghét" khi nói. Anh luôn biết cách làm cho tôi rối trí, và bị choáng ngợp bởi những lời khen quá đỗi ngọt ngào. Thỉnh thoảng Nam Việt khen tôi,đến khi tôi thẹn, má ửng hồng thì anh lại khẽ mỉm cười nói "đểu" rằng: "Sướng!"

Tôi cãi lại anh rằng: "ai mà thèm sướng cái lời nói chóp lưỡi đầu môi!" nhưng mà thực lòng, đúng là tôi rất... Thích! Tôi trẻ con, những khi anh ngọt ngào quá đỗi, không biết phải biểu đạt tình cảm của mình với anh ra sao, tôi chỉ biết lao vào anh rồi đấm; tôi đấm, tôi thúc, rồi tôi húc. Tôi sẽ lao cả cơ thể tôi vào anh, cố làm cho anh đau và rồi anh sẽ lại ôm tôi thật dịu dàng. Tình yêu của chúng tôi trong suốt ba năm trời là như thế.

Sự ngọt ngào của anh khiến tôi nghĩ về những người con gái khác, có lẽ cũng đã lú lẫn như tôi bởi những câu nói ấy. Tôi bắt đầu không tin, với con người ấy của anh, hai mươi ba tuổi đầu anh lại mới chỉ có tôi là người con gái đầu tiên và duy nhất. "Có khi, cả tá cô chết rồi cũng nên!" Tôi đã nghĩ như vậy. Thậm chí tôi còn nghĩ, cái cách mà anh ngây ngô trong chuyện ấy, có lẽ... "cũng chỉ là một chiêu bịp! Chứ làm gì có chuyện... (???)"

Ngoài việc chỉ biết yêu anh cuồng nhiệt giống như một con thiêu thân bên ánh lửa, mọi chuyện khác tôi hãy còn là một đứa trẻ lớn xác. Tôi hay nghĩ lung tung, rất hãy dỗi hờn và đặc biệt là hay khóc nữa. Nhìn lại mới thấy, khi ấy tôi càng trẻ con bao nhiêu, sự che chở bao dung anh dành cho tôi đã lại càng lớn bấy nhiêu.

Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 11

----------~oOo~----------

Cuối cùng cũng tới lúc anh phải đưa tôi về nhà. Chúng tôi gặp một chút vấn đề nhỏ về phục trang: chiếc váy của tôi đã mất vài mảnh lớn và bị thấm một chút máu, còn chiếc áo sơ mi mà Nam Việt đang mặc thực sự cũng chẳng được khá hơn. Nam Việt quẳng cho tôi một cái túi lớn nói rằng: "Em hãy chọn lấy một bộ của anh mặc tạm!" Theo lời anh, tôi mở túi đồ của anh: trong đó có vài món đồ cá nhân và rất nhiều quần áo được gấp nếp chỉnh tề. Nam Việt nói, anh chỉ là một tên du côn vậy mà quần áo trong chiếc túi của anh, và ngay cả bộ quần áo anh đang mặc...; đến khi mở túi đồ của anh, tôi mới để ý kỹ tới những thương hiệu mà anh đã mang trên người. Quần và chiếc áo sơ mi Nam Việt đang mặc là của Hermes, chiếc dày anh đang đi là của Ferragamo; những bộ đồ trong túi, nếu không phải là của Hermes thì cũng là Chiristian Dior hoặc Louis Vuitton. Chỉ với một chút kiến thức ít ỏi về thời trang thôi, bạn sẽ hiểu ngay đó là những thương hiệu đắt đỏ, xa xỉ bậc nhất thế giới; người ta không khoác một chiếc áo Hermes chỉ để cho đẹp, chúng được dùng để thể hiện sự giàu sang và đẳng cấp quý tộc. Ngay từ nhỏ, tôi đã rất biết điều đó; chính Ba tôi là người đã dạy tôi điều đó. Ba tôi là một doanh nhân rất thành đạt và những chiếc áo mà ông mang trên mình luôn có một cái giá mà những người bình thường, nếu biết, sẽ chỉ có thể lắc đầu lè lưỡi. Tuy là vậy, nhưng nếu xét về những thương hiệu xa xỉ, có lẽ Nam Việt vẫn hơn hẳn Ba tôi một bậc; chỉ với điều đó thôi, tôi hiểu ra ngay rằng, con người anh thực sự không chỉ đơn giản như những gì mà tôi biết.

Cũng không muốn hỏi thêm Nam Việt điều gì nhiều, tôi chọn lấy cho mình một bộ đồ của anh và tôi cần phải cởi bỏ chiếc váy cũ của mình. Tôi đề nghị Nam Việt rằng: "Anh nhắm mắt lại!" Nam Việt chẳng thèm nghe tôi. Anh nói: "Em cứ cởi ra, anh muốn nhìn!" Thật là trơ trẽn! Tôi rất xấu hổ! Dới ánh sáng của bình minh đang ló rạng, tôi không đủ tự tin để có thể làm được việc đó khi mà anh cứ nhìn tôi chằm chặp. Luồn ra sau lưng anh, một tay tôi bịt mắt anh, tay còn lại cố gắng xoay sở. Nam Việt để mặc tôi và đúng lúc chiếc váy rớt xuống, bàn tay cứng như thép của anh nắm lấy cánh tay tôi kéo về. Trong chưa đầy một giây tôi đã nằm gọng trong vòng tay anh, bị anh ẵm bế, và... giữa thanh thiên bạch nhật, trước mắt anh, mọi thứ của tôi phồ bày lồ lộ. Bị Nam Việt khóa chặt mọi cử động, tôi thấy mình tệ hại giống hệt một con cá đang nằm trên thớt.

Nam Việt nhìn quét đi trên cơ thể trần trụi của tôi mấy lượt, khuôn mặt anh đáng ghét vô cùng. Anh dừng lại, rồi anh hôn tôi. Mọi thứ trong tôi gần như đóng băng cả lại. Nam Việt khiến tôi xấu hổ, mặt đỏ ửng. Tôi lại bắt đầu nghĩ: "Mình không thể nào chỉ là người con gái đầu tiên!" Cái ý nghĩ ấy nảy sinh và nó đột ngột trở nên thật rõ ràng, khiến tôi vô cùng ấm ức.

Anh hôn tôi thật lâu. Anh lơi tay, và tôi ngay lập tức giáng cho anh một cái tát thật đau mà rằng: "Dâm ô, đáng chết!" Tôi lách ra khỏi vòng tay anh, thật nhanh mặc đồ. Khi mọi thứ xong xuôi, tôi mới thấy cái tát của tôi khiến má anh hằn đỏ. Tôi xót xa, lòng tôi đau nhói. Tôi cảm thấy mình thật đáng chết! Nhìn anh hai mắt rưng rưng, tôi đã không thể nói ra được những nỗi lòng mình cho anh hiểu.

Khi đứng chân không, tôi thấp hơn anh một cái đầu. Bộ quần áo hơi rộng và dài nên cần phải xắn cả ống tay lẫn ống chân. Nam Việt đã giúp tôi làm điều đó. Xong xuôi anh đẩy tôi ra, nhìn ngắm tôi một hồi rồi thu tôi vào lòng âu yếm.

"Em thật đẹp! Nhìn ở góc độ nào, em cũng thật là đẹp!"

Tôi thật khẽ ôm anh thầm thì:

"Anh có yêu em thật không?"

"Anh Yêu em!"

Anh trả lời.

Câu trả lời của anh đã chỉ giản đơn như thế, nhưng ánh mắt anh nhìn tôi có lẽ thay anh nói với tôi tất cả mọi điều.

Thôi không nhìn anh nữa, xoay mình hướng ánh mắt về phía bình minh đang ló rạng, tôi lại hỏi:

"Em thực, là người con gái đầu tiên của anh?"

"Phải!Thực, như mặt trời đang lên cao phía trước!"

Anh ôm tôi từ phía sau trả lời; tay ôm hông, má áp má, trong lặng im hai chúng tôi cùng hướng ánh mắt về phía mặt trời thẫm đỏ tròn xoe.

"Giờ thì... có lẽ, chúng ta phải đi rồi!"

Tôi buồn rầu, và những giọt nước mắt lại rơi.

"Vì sao em khóc?"

Nam Việt nhìn tôi hỏi.

"Phải xa anh thật rồi!"

Tôi gắng gượng trả lời trong nước mắt.

"Sẽ sớm thôi, anh trở lại!"

Anh nói như vậy, tôi chỉ biết nuốt nước mắt gật đầu. Tôi không muốn biết anh sẽ đi đâu, sẽ làm gì và sau bao lâu nữa anh sẽ trở lại giống như cái điều mà anh đã hứa. Tôi hiểu rằng, thời gian dành cho chúng tôi đã hết.

Gạt đi những đớn đau trong lòng, tôi cùng anh bước xuống những bậc thang nham nhở đầy vết loét, những hoen ố của rêu mốc và thời gian bào mòn. Chúng tôi bước xuống cái sân đầy lá rụng, trong im lìm, chiếc xe của Nam Việt giống như một con quái thú ngủ yên: một chiếc YZF R1 màu đen với những sọc đỏ hầm hố.

"Một tên du côn và một chiếc YZF R1, có giá gần mười bốn ngàn đô?"

Tôi nhìn Nam Việt với một vẻ mặt đầy hồ nghi.

"Tin được không? Một cô nhóc chưa tròn mười hai tuổi lại biết chính xác giá của một chiếc YZF R1?"

Nam Việt nhìn tôi lộ rõ những hiếu kỳ.

"Chiếc xe có thấm vào đâu so với những thứ mà anh đang mang trên người. Ngay đến bộ quần áo em mượn tạm của anh đây thôi, có dễ cũng trị giá gần nửa cái xe ấy nhỉ?"

Tôi đáp lời Nam Việt. Anh lại càng nhìn vào tôi bằng một thứ ánh mắt kỳ quặc hơn lúc trước. Nam Việt mở chiếc túi trong tay, anh móc ra chiếc váy rách của tôi; tôi không biết anh đã dúi nó vào đó từ khi nào.

"Ra là vậy! Em còn tinh mắt hơn cả anh nữa đấy!"

Nhìn vào chiếc váy của tôi, đôi mắt Nam Việt tỏ ra hậm hực. Tôi hiểu Nam Việt tìm điều gì bên trên chiếc váy ấy: chiếc váy ấy của tôi cũng là một sản phẩm mang thương hiệu Louis Vuitton, và giá của nó cũng cao ngất ngưởng so với những chiếc váy bình dân khác. Nam Việt bắt đầu nhìn vào tôi bằng một thứ ánh mắt, giống như thể là tôi đã dối lừa anh một điều gì đó khủng khiếp lắm. Tôi lờ mờ hiểu được những cảm giác ấy của Nam Việt. Có lẽ anh đã chợt nhận ra rằng, tôi thực, đã chẳng phải là một cô bé đáng thương giống như trong đầu anh vẫn nghĩ. Điều đó cũng gần giống với việc: bạn đã thương một ai đó, và bạn chợt nhận ra rằng, lòng thương của bạn đã không được đặt đúng chỗ và bị lợi dụng.

"Thôi đi Anh! Chúng ta thực sự là ai? Những thứ mà cả anh và em đang mang trên người, chúng chỉ có thể nói lên một điều rằng, chúng ta không thiếu thốn về mặt vật chất. Chỉ thế thôi! Chúng chẳng nói lên được bất cứ một điều gì về bản chất thực của con người em, và cả anh cũng vậy! Chúng không nói lên điều gì cả! Em tin là anh hiểu rõ về điều đó!"

Tôi cáu giận gạt đi những ý nghĩ đang vẩn vơ trong đầu Nam Việt. Anh cũng không thể trách gì được tôi, bởi thực là tôi đã không hề dối trá. Chính bản thân Nam Việt cũng nói rằng, anh chỉ là một thằng du côn; một thằng du côn xa xỉ bậc nhất, có lẽ vậy! Tôi không muốn tôi và anh lấn quá sâu vào vào chuyện ấy.

YZF R1 không quá đắt đỏ, nhưng việc chính tay mình có thể điều khiển một con quái thú như vậy cũng khá thú vị. Tôi đề nghị Nam Việt cho tôi được phép cầm lái, anh đồng ý nhưng vẫn hỗ trợ tôi bằng việc nắm hờ tay lái từ phía sau đồng thời chỉ cho tôi biết cách nhả côn và gạt cần số. Sau một chút bỡ ngỡ, cuối cùng tôi cũng biết cách khiến con quái thú YZF R1 lướt như bay trên mặt đường quốc lộ, xé toang những làn hơi sương trắng muốt hãy còn vương vấn chưa tan. Những giấy phút đó đối với tôi thật là tuyệt vời, và có lẽ chúng cũng là những giấy phút hạnh phúc hiếm hoi trong trong cuộc đời hai chúng tôi.

Chúng tôi dừng lại nơi một quãng vắng, cánh nhà tôi một đoạn không xa lắm. Tôi nói với anh, đến đây, tôi sẽ tự đi về. Như thế tốt cho cả hai chúng tôi. Nam Vệt lưỡng lự đồng ý. Xuống xe, tôi ôm choàng lấy cổ anh, nép vào rồi dùng điện thoại của mình chụp được một kiểu anh vô cùng ưng ý. Cũng cần phải có một tấm hình kỷ niệm hai đứa để lưu giữ, tôi nghĩ thế và tôi đã làm như vậy. Tiếp đến tôi đòi di động của anh, một chiếc iphon4 giống hệt của tôi; một cặp đen hồng. Tôi lấy làm lạ, vì thông thường những người mặc đồ Hermes không bao giờ sử dụng một chiếc di động "tầm thường" như thế. Có lẽ Nam Việt thích sự tiện nghi nhiều hơn sang trọng. Chuyển tấm hình mà tôi vừa chụp qua đó, đặt nó làm hình nền rồi ngắm ngía thật kỹ, tôi nói với anh bằng một vẻ trẻ con nũng nịu:

"Nom hơi ngồ ngộ một tị tỳ ti, nhưng mà quá ư là tuyền tuyệt!"

Còn một việc cuối cùng nữa mà tôi cần làm là lấy số điện thoại của anh. Tôi dùng di động của anh gọi sang số máy của mình. Lưu tên vào danh bạ, lúc ấy, tôi lại không biết phải lưu tên của anh như thế nào cho thỏa. Tôi quay sang hỏi Nam Việt:

"Anh muốn em sẽ là... là, gì của anh?"

"Trái Tim Anh!"

Nam Việt trả lời gọi lỏn câu hỏi của tôi ỡm ờ.

"Là Trái Tim Anh? Thật không vậy ta?"

Thoáng liếc mắt nhìn anh, tạo ra một vẻ nghi ngờ giả dối; tay gõ phím, miệng tôi lẩm bẩm rất khẽ:

"Trái Tim Anh. Trái Tim EM"

"Xong rồi, đây anh!"

Nhìn anh đôi mắt xoe tròn ngô nghê, tôi đưa lại cho anh chiếc điện thoại. Mọi việc cần làm, tôi đều đã làm xong xuôi. Giây phút chia ly đến với tôi thật khó khăn. Tôi chẳng thể nói với anh nói một điều gì, những sự hứa hẹn về một tương lai phía trước, tôi chỉ có thể nhìn anh thật xa vời rồi nước mắt cứ thế tuôn rơi. Anh xuống xe, kéo tôi vào lòng, đặt một nụ hôn lên trán rồi ôm khẽ khẽ.

"Anh sẽ sớm quay trở lại! Thời gian! Tất cả chỉ là vấn đề thời gian thôi Anh Túc!"

Tôi vẫn cứ khóc. Ôm anh ghì siết, tôi đã không thể đừng lại được những giọt nước mắt cứ ứa ra nghèn nghẹn. Khoảng vài phút đồng hồ, chúng tôi đã ôm nhau như thế rồi thì chính tay tôi khẽ đẩy anh ra.

"Đi đi anh...!"

Tôi nói với anh trong những tiếng nấc nghẹn lòng và những tiếng kêu thút thít.

"Hãy để em, một lần, được nhìn theo anh từ phía sau được chứ!"

Nam Việt nhìn tôi một lần cuối, rồi thì... cuối cùng anh cũng quay gót lên xe. Chiếc xe nổ máy. Nghe những tiếng máy giòn tan cõi lòng tôi như vỡ nát. Nước mắt tôi ứa ra chan chứa nghẹn ngào. Khi bịt miệng để những tiếng khóc không ra thành tiếng, tôi dường như lại càng khóc to, nước mắt tuôn trào xối xả.

Anh đã không quay lại nhìn tôi thêm một lần nào nữa. Tiếng máy nổ át đi những tiếng khóc rấm rức, chiếc xe nhích bánh. Anh đã lao vút đi, rời xa tôi thật nhanh hết như cái cách mà anh tìm tới.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 12

----------~oOo~----------

Tôi đã trao đi sự ngây thơ trinh trắng của đời mình trong những phút giây ngọt ngào nhất, sự việc đáng lẽ chỉ nên dừng lại ở đó, nhưng có lẽ tôi đã quátham lam. Bi kịch của cuộc đời tôi và anh, thật nghiệt ngã, nó xuất phát từ chính tình yêu cuồng dại mà chúng tôi trao nhau. Tôi đã yêu anh, để rồi tham lam muốn nhiều điều hơn thế. Anh đã yêu tôi để rồi bị chính con tim anh thiêu đốt trong những đớn đau quằn quại. Nếu tất cả không tiếp diễn mà sớm dừng lại, thì nhiều việc có lẽ đã khác. Nhưng phận kiếp giữa cả hai chúng tôi là như vậy. Định mệnh nghiệt ngã đã buộc chúng tôi phải như thế: gặp nhau, yêu nhau, trao nhau, và vĩnh viễn không bao giờ rời xa nhau được.

Mới xa anh chưa đầy một ngày mà tôi thấy nhớ anh nhiều quá. Tôi nhớ anh đến đứng ngồi không yên, và không thể chú tâm vào bất cứ thứ gì. Lần đầu tiên tôi thực sự nếm trải cảm giác nhớ thương một người. Nó không dịu êm như tôi vốn nghĩ. Khi bạn thực sự nhớ thương một ai đó, bạn sẽ thấy rằng ở giữa lồng ngực mình cứ y như là đang tồn tại một lỗ hổng. Lỗ hổng ấy không mang đến cho bạn sự đau đớn nhưng lại mang đến những cảm giác bồn chồn, thổn thức; nó thật chẳng dễ chịu chút nào. Bạn sẽ thấy là mình không bao giờ có thể ngồi yên được một chỗ, bạn muốn đi lại, bạn muốn làm một việc gì đó, nhưng khi bắt tay vào việc thì bạn lại chẳng làm được điều gì cả. Nỗi nhớ! Nỗi nhớ! Và tất cả chỉ là những nỗi nhớ ngự trị; trái tim bạn, và cả bên trong tâm trí của bạn.

Mọi lúc, mọi nơi, trong đầu tôi chỉ luôn quẩn quanh những câu hỏi: "Anh đang ở đâu? Anh đang làm gì? Anh đang ăn mặc ra sao? Hình ảnh của anh đang như thế nào? ... " Chao ôi! Câu hỏi...! Những câu hỏi ấy thật là phiền toái làm sao! Chao ôi! Tình yêu sao đến với tôi thật quá dễ dàng? Tại sao tôi lại cứ phải nhớ thương anh nhường ấy, mà cũng chẳng hay biết được là, anh có nghĩ gì đến tôi không? Tôi đã tự than lên thành lời như thế, những khi con tim tôi muốn thổn thức vì nhớ anh. Tôi bắt đầu tự phân vân với mình rằng:

"anh nói anh yêu tôi, vậy liệu lúc này anh có giống như tôi? Anh có đang nhớ tới tôi phát cuồng như tôi đang nhớ tới anh?"

Giữ khư khư chiếc điện thoại trong tay, đã có cả ngàn lần tôi bấm máy, nhưng chưa đầy một giây lại vội tắt ngay.

"Nếu anh thực sự yêu tôi, anh sẽ gọi vì anh quá nhớ! Chỉ có vậy thôi! Chỉ có như vậy thôi, tôi mới biết rằng anh có yêu tôi thật?"

Vật vã trong phòng với những cấu xé tâm can, tôi đã đợi chờ anh từng giây từng phút. Tôi đang muốn nói ngay với anh một điều vô cùng quan trọng... nhưng, chỉ là... chỉ là, nếu như anh con nhớ tôi? Anh không gọi, tình yêu trong tôi sẽ chết! Trái tim tôi xem ra cũng chết! Những điều mà tôi đã dự định sẽ chẳng còn nghĩa lý gì. Những điều mà cô bé trong tôi thầm ao ước, tôi sẽ chôn vùi nó cùng với trái tim tôi.

Với những đắn đo như thế, tôi đợi. Tôi đợi chờ anh từng giây trong hoang hoải tâm hồn mình. Tôi đã đợi chờ anh, và đến những giây phút cuối cùng khi mà những hy vọng trong tôi tưởng như đều vụt tắt thì...

"Trái Tim Em!"

Tôi đã ôm khư khư chiếc điện thoại, giữ chặt nó vào nơi trái tim mình và thốt ra câu nói ấy, trong những nước mắt nghẹn ngào. "Trái Tim Em" dòn chữ ấy! Dòng chữ thiêng liêng ấy đã nổi lên bên trên màn hình chiếc điện thoại cùng với những tiếng nhạc đệm êm đềm sâu lắng. Tôi đã hấp hoảng và bối rối làm sao, trong những giây phút ấy.

Lời đầu tiên sau những tiếng thút thít, tôi trách rằng:

"Sao anh quá nhẫn tâm?"

Anh đáp lời: "Anh có việc!"

Tôi trách rằng: "Anh không yêu!"

Anh đáp lời: "Anh xin lỗi! Công việc không cho phép anh nghỉ tay."

Tôi mắng rằng: "Du côn sao lắm việc?"

Anh đáp rằng: "Du côn có việc của Du côn."

Tôi phụng phịu: "Chán người ta thì có!"

Anh đáp rằng: "Nàng Tiên Nâu chạy đâu mà thoát? Trái Tim Anh, anh yêu em!"

Giọng nói anh nghe sao ngọt ngào! Nước mắt tôi lại rơi, nhưng tôi cố nén không cho những tiếng khóc thành lời.

Tôi đáp lời: Trái Tim Em! Em... yêu Anh! ...Yêu Anh nhiều lắm!"

Anh Hỏi rằng: "Có tiếng ai kia sụt sùi?"

Tôi đáp rằng: "Con mèo con bị cúm!"

Anh nói rằng: "Cuối xuân lạnh!"

Tôi đáp rằng: "Cuối xuân lạnh, đâu sánh được với cái lạnh trong tim?"

Anh nói rằng: "Gắng đợi anh, Trái Tim Anh nhé!"

Tôi đáp rằng: "Cuối xuân lạnh, Trái Tim Anh chết cóng!"

Anh đáp rằng: "Nếu thương anh, đừng làm Trái Tim Anh chết cóng!"

Tôi đáp rằng: "Trái Tim Anh chết cóng vì nhớ anh, chứ không phải cuối xuân kia lạnh."

Anh đáp rằng: "Cớ sao Trái Tim Anh lẻo mép?"

Tôi đáp rằng: "Trái Tim Anh lẻo mép vì nhớ anh!"

Anh hỏi rằng: "Trái Tim Anh mong muốn điều gì?"

Tôi đáp rằng: "Trái tim anh muốn được bên anh!"

Anh nói rằng: "Đợi anh ba ngày nữa!"

Tôi nói rằng: "Ba ngày sau Trái Tim Anh héo úa!"

Anh nói rằng: "Trái Tim Anh sẽ không héo úa!"

Tôi hỏi rằng: "Vì sao?"

Anh đáp rằng: "Vì Trái Tim anh muốn đẹp trước anh!"

Tôi hỏi rằng: "Vì sao anh biết?"

Anh đáp rằng: "Vì đó là Trái Tim Anh!"

Tôi hỏi rằng: "Vì sao Trái Tim Em lẻo mép?"

Anh đáp rằng: "Vì Trái Tim Em yêu em! Trái Tim Em yêu em nhiều lắm!"

Tôi hỏi rằng: "Ai biết là Trái Tim Em không lẻo mép đa tình?"

Anh đáp rằng: "Không ai biết, nhưng Trái Tim Anh sẽ biết."

Tôi hỏi rằng: "Em biết điều đó khi nào?"

Anh đáp rằng: "Em biết điều đó khi em là Trái Tim Anh."

Tôi hỏi rằng: "Trời không biết, làm sao em biết?"

Anh đáp rằng: "Trời không biết, nhưng Trái Tim Anh sẽ biết!"

Tôi nói rằng: "Trái Tim Anh tạm tin điều đó, đừng bao giờ phản bội Trái Tim Anh!"

Anh đáp rằng: "Phản bội Trái Tim Anh làm sao anh sống?"

Tôi đáp lời: "Một Trái Tim khác, sẽ thay thế Trái Tim Anh."

Anh đáp lời: "Trái Tim Anh làm sao thay thế?"

Tôi hết lời: "Được! Trái Tim Anh sẽ đợi! Ba ngày sau anh phải tới!"

Anh đáp lời: "Nhất định rồi Trái Tim Anh! Ba ngày sau anh tới!"

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 13

----------~oOo~----------

Ba ngày trôi qua thật chậm, nhưng ít ra tôi đã có thể trò chuyện với anh để vơi đi nỗi nhớ và để thấy thời gian không thật dài. Thật may là sau ngày đầu tiên bận rộn, Nam Việt đã gọi cho tôi nhiều hơn. Chúng tôi thường nói chuyện rất lâu và thường xuyên đùn đẩy nhau cúp máy. Sau những lần cãi vã không đâu về việc cúp máy, chúng tôi đi đến một thống nhất rằng: việc làm ấy sẽ phải được thực hiện luân phiên. Những lần phải cúp máy khi trò chuyện cùng anh, với tôi là ác mộng.

Nhiều khi tôi muốn anh mở loa ngoài để tôi có thể nghe được những thanh âm nơi cuộc sống quanh anh, công việc mà anh đang làm, tôi muốn nghe những thanh âm của nó; Nam Việt đã không chiều ý tôi. Anh cho rằng: công việc của anh rất ồn ào, và có thể là tôi sẽ mất ngủ cả đêm nếu vô tình nghe thấy những thanh âm phức tạp. Tôi năn nỉ anh nhiều lần, nhưng Nam Việt nhất quyết không chiều ý tôi, nên tôi cũng đành bỏ cuộc.

Tôi thường miêu tả rất chi tiết về tôi để anh nghe và có thể dễ dàng tưởng tượng. Tôi miêu tả về bộ dạng của tôi: nhìn tôi như thế nào, tôi ăn mặc ra sao, tóc tôi vấn thế nào... Tôi cũng miêu tả rất rành mạch về cả vị trí cũng như cách điệu, tư thế lúc tôi đang cùng anh nói chuyện: tôi đang ở đâu, trong tư thế nào, đang đứng, đang ngồi, hay đang nằm... Rồi tôi còn kể chi tiết với anh cả về giờ giấc cũng như sinh hoạt riêng của cá nhân tôi nữa: tôi thức giấc lúc mấy giờ, ăn sáng ra sao, ăn trưa thế nào, đi học làm sao, tắm lúc mấy giờ... Tóm lại, tôi miêu tả chi tiết nhất cuộc sống thường nhật của tôi và tôi thực sự muốn Nam Việt biết điều đó. Tôi muốn mình luôn nằm trong tâm trí anh một cách cụ thể và rành mạch nhất. Tôi nghét cái việc phải nghĩ rằng: anh đang tưởng tượng về tôi trong những mơ hồ và rồi không khéo lại tưởng tượng tôi hóa ra một người con gái khác.

Ngoài việc không chịu mở loa ngoài, Nam Việt chiều ý tôi bằng cách mô tả lại rất chi tiết về lối sống thường nhật của anh. Qua những lời kể ấy, trong trí tưởng tượng của tôi, bức tranh về cuộc sống sinh hoạt của Nam Việt hiện ra rất rõ ràng. Nhờ có bức tranh ấy, mọi lúc, mọi nơi tôi đều như thể đang nhìn hướng về nơi anh. Chỉ cần liếc qua đồng hồ và tưởng tượng, tôi sẽ biết ngay khi ấy anh đang ra sao và nhìn anh sẽ như thế nào. Tất cả những việc đó giúp tôi giết thời gian rất hiệu quả và giúp tôi vơi đi nỗi nhớ.

Tôi đã cho rằng, rất có thể, tôi sẽ không thể sống được, nếu như tôi rời xa chiếc điện thoại dù chỉ là một phút. Tôi không mấy khi gọi cho anh, dẫu là tôi rất nhớ. Tôi không gọi cho anh, chỉ bởi tôi muốn biết đích xác rằng: "một ngày anh nghĩ đến tôi bao nhiêu lần, và khi nào anh sẽ nhớ tôi?" Căn cứ vào số lần điện thoại reo và thời gian có cuộc gọi, tôi có thể phỏng đoán về điều đó. Một lần Nam Việt cũng thắc mắc với tôi rằng:

"Tại sao em không gọi cho anh lần nào? Chỉ thấy anh nhớ em chứ có thấy em nhớ anh bao giờ đâu?"

Thắc mắc ấy của Nam Việt thực đã khiến tôi mừng vui nhiều lắm. Tôi đùa cợt nói với anh rằng:

"Một cô nhóc chưa tròn mười hai thì tiền ở đâu ra mà buôn chuyện!"

Nam Việt cười cượt đáp rằng:

"Em lấy một chiếc quần lót hiệu Victoria 's Secret bên trong tủ đồ của em đem cầm đồ, có khi đủ tiền buôn chuyện tháng!"

Đúng là Nam Việt thật đáng ghét, chỉ một cái nhìn lướt qua, anh biết ngay chiếc quần lót khi ấy tôi mặc là của Victoria's Secret.

Mà tại sao anh là đàn ông, lại am hiểu về thương hiệu đồ lót nữ? Điều này rõ là

rất đáng bị liệt vào danh sách đen những nghi ngờ... Suy nghĩ của tôi lắm lúc rất mông lung.

Ba ngày, dài đằng đẵng rồi cũng trôi qua êm đềm trong những ngọt ngào thương nhớ. Tôi đợi anh ở chỗ hẹn, cái nơi mà hai chúng tôi xa nhau ba ngày trước. Trước khi lên đường anh có điện cho tôi; tôi dặn dò rất kỹ là anh phải nhớ đi đường thật cẩn thận, anh đồng ý rồi mà đợi mãi vẫn chưa thấy tới. Ngày ấy tôi nhẹ nhàng trong một chiếc váy trắng, thêm một chiếc khăn choàng vai đủ rộng để giữ ấm một phần cơ thể. Trước anh tôi luôn muốn mình phải đẹp.

Trời gần sẩm tối; tôi đứng đợi anh hơn ba tiếng đồng hồ, trong lòng nóng như lửa đốt. Lẽ ra vào giờ ấy, anh đã phải xuất hiện từ lâu. Khi đợi anh, lòng tôi rạo rực háo hức; tôi thèm cái cảm giác ấm áp khi được anh ôm vào lòng, tôi thèm những nụ hôn ngọt ngào tuyệt diệu, tôi cũng thèm cả cái việc được nhìn ngắm anh cho đến khi nào tôi thỏa thích. Ba tiếng, vẫn không thấy bóng dáng anh đâu, tôi bắt đầu chẳng thấy thiết tha với bất cứ điều gì: anh không ôm tôi, tôi vẫn ổn; anh không hôn tôi, tôi cũng chẳng sao; nhưng không được nhìn thấy anh... tôi chết mất! Tôi chỉ cần được nhìn thấy anh! Tôi chỉ ao ước rằng, anh sẽ từ một nơi nào đó xuất hiện ngay trước mắt tôi và anh phải hoàn toàn lành lặn.

Dưới những cơn gió nhẹ heo hút, tôi bắt đầu cảm thấy lành lạnh. Cái lạnh, và một nỗi sợ không tên thi thoảng lại khiến cơ thể tôi run lên co rúm. Gọi điện không được, chờ anh hoài không thấy. Đã có không biết bao nhiêu lần tôi ngóng ra cái chỗ ngoặt, góc khuất của con đường nhỏ mỗi khi nghe thấy những tiếng động cơ ù, ù nhưng... tuyệt nhiên giữa cái khoảng không u ám ảm đạm, tôi chưa một lần nào thấy được hình bóng anh.

Cuống họng tôi bắt đầu có một thứ gì đó dâng lên nghèn nghẹn, lồng ngực tôi đau nhức nhối trong những thổn thức vô chừng. Tôi đổ sụp; chỉ còn biết ôm mặt giữa hai lòng bàn tay, tôi khóc nức nở. Sau những tiếng nấc, mỗi khi một làn gió heo hút thổi qua, cơ thể nhỏ bé của tôi lại run lên bần bật. Tôi ngồi co ro. Tôi chỉ biết khóc. Tôi khóc rấm rức, khóc tức tưởi, khóc trong những đau đớn xót xa. Tôi cứ khóc hoài và rồi... từ phía sau, một vòng tay quen thuộc nhẹ nhàng lướt qua thu tôi vào lòng. Những hơi thở thơm tho ấm áp thấp thoáng bên tai, anh hôn nhẹ xuống bờ vai tôi để trần... thì thầm khe khẽ:

"Trái Tim Anh, vì sao em khóc?"

Giọng anh ấm nồng, phảng phất; trái tim tôi vỡ òa, tôi lại càng khóc to.

"Trái Tim Anh khóc... vì nhớ anh!"

Tôi để anh ôm tôi và khóc nức nở một hồi; anh để tôi trong lòng mình khe khẽ vỗ về trong im lặng; những cơn gió lạnh heo hút vẫn thổi, nhưng đã không thể nào chạm được vào tới tôi.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 14

----------~oOo~----------

Nam Việt, thực ra anh đã đứng trong một góc khuất, chỉ lặng im đứng nhìn tôi thổn thức đợi chờ anh mòn mỏi. Tôi không trách anh, bởi khi ấy trong tôi nỗi sợ hãi và niềm sướng vui cứ lẫn lộn, tôi chỉ muốn ôm anh và lặng im như thế cho đến khi mọi thứ trong tôi hoàn toàn phẳng lặng.

Tôi nói với anh rằng, tôi muốn anh thấy được ngôi nhà nơi mà tôi đã sinh ra và lớn lên ở đó.

Nam Việt tỏ ra hơi ngạc nhiên, nhưng anh cũng không thắc mắc gì nhiều. Nam Việt đưa tôi về tới trước cổng nhà tôi, anh một lần nữa ngạc nhiên khi đó là một ngôi biệt thự khá lớn, sang trọng với một khuôn viên rộng hoa cỏ tốt tươi.

"Em đã sống trong ngôi nhà này đấy ư?"

Nam Việt nhìn tôi khẽ hỏi. Tôi nhìn anh gật đầu rồi dẫn anh vào bên trong.

"Từ hôm nay cho đến hết tuần, chỉ có em và bác Thúy ở nhà! Bác Thúy giúp việc trong nhà em từ hồi em còn bé tí. Bác coi em giống như con gái ruột của bác vậy. Bác thương em nhiều lắm!"

Tôi muốn nhắc trước để Nam Việt có thể yên tâm. Tôi biết, tuy Nam Việt không nói ra, nhưng giữa tôi và anh tuổi tác chênh lệch khá lớn và khi ấy tôi hãy còn quá trẻ. "Mọi người sẽ nghĩ như thế nào về Nam Việt, sẽ đánh giá anh ra sao, người ta có nghĩ rằng chúng tôi thực sự yêu nhau?"

Đó là những vấn đề mà tôi biết rằng, cũng giống như tôi, anh e ngại, tuy là anh chưa bao giờ nói ra điều đó.

Tôi đưa nam việt vào nhà, bác Thúy khi ấy cũng có mặt bên trong gian khách.

"Bác Thúy, đây là anh Việt! Còn đây là bác Thúy, bác là người mà em đã kể với anh lúc trước!"

Tôi giới thiệu.

Nam Việt nhìn bác Thúy khẽ cúi chào lịch thiệp. Lần đầu tiên gặp mặt Nam Việt, bác Thúy đã quan sát anh rất lâu và khá kỹ càng. Tôi thực sự không hiểu mấy cái cách bác Thúy đã nhìn Nam Việt, nhưng tôi hiểu rằng cũng giống như tôi, bác Thúy sẽ nhận ra ngay anh là một người đàn ông tốt; trên khuôn mặt của anh, đôi mắt anh, không biết là bằng cách nào, nhưng nó thể hiện rất rõ ràng điều ấy.

Bác Thúy nhìn Nam Việt hồi lâu mới nói:

"Chào cậu! Ông chủ và cả cô chủ nữa, đã kể với tôi rất nhiều về cậu! Ông chủ nói là cậu hãy cứ ở lại trong ngôi nhà này một cách thoải mái, không có gì phải ngại. Công việc kinh doanh của ông chủ dạo này rất bận. Ông chủ mới bay sang Mỹ sáng nay và có lẽ tuần tới mới về. Cô cậu đợi tôi một lát, tôi sẽ đi chuẩn bị bữa tối!"

Bác Thúy nói, rồi bác Thúy đi xuống gian bếp. Chỉ còn lại mình tôi và anh, Nam Việt nhìn tôi, ánh mắt tỏ vẻ hồ nghi và nhiều điều thắc mắc. Tôi rất hiểu lý do đã khiến anh lại nhìn tôi như vậy. Đợi cho cái bóng của bác Thúy khuất sau những bức tường, tôi mới dám lao vào anh ôm trầm lấy anh ngấu nghiến.

"Sẽ có giải thích sau! Giờ thì cuộc sống thực sự là của hai ta rồi Trái Tim Em ạ!"

Lần đầu tiên tôi có thể thực sự ôm anh vào lòng mà không sợ bất cứ một điều gì có thể xảy đến với chúng tôi. Cảm giác an toàn và thanh thản ấy thật là tuyệt, nó giống như là thế giới chỉ có riêng hai chúng tôi tồn tại vậy. Chỉ riêng hai chúng tôi và tình yêu: không luật lệ, không những điều cấm kỵ, không những con mắt ngó dòm kỳ thị và không một điều gì cả.

"Đi nào! Theo em! Em muốn cho anh thấy thế giới riêng của mình!"

Sau những nụ hôn thật ngọt ngào, tôi vui sướng kéo theo Nam Việt của tôi lên lầu hai ngôi nhà. Tôi muốn cho anh thấy phòng riêng của mình, và hơn hết cả là một điều bất ngờ nho nhỏ; một ý nghĩ "đen tối" xốn xang thiêu đốt cõi lòng. Tôi đã tưởng tượng về nó rất nhiều, và tôi đã chuẩn bị cực kỳ chu đáo cho thời khắc ấy. Mọi thứ đều được tôi chuẩn bị từ trước: căn phòng được bài trí lại để tinh tế hơn; những ánh nến vàng, những cánh hồng vương vãi, một chút hương thơm nhẹ dịu phảng phất, một bản nhạc ái tình du dương... tất cả, tất cả sẽ tạo ra một không khí yêu đương lãng mạng tuyệt vời, để tôi

và anh sẽ cùng nhau ngất ngây say đắm.

Tôi mở cửa phòng đẩy Nam Việt vào trước, mình vào sau rồi thì nhanh nhẹn như một chú mèo con khoá trái, đóng kín cái thế giới mà tôi đã công phu chuẩn bị chỉ là để dành riêng hai đứa tôi thôi. Đúng như những gì tôi sắp đặt, bên trong căn phòng lộng lẫy giống như phòng riêng của một cô công chúa nhỏ trong những câu truyện cổ tích: trong bóng tối, dưới những ánh nến vàng lung linh kỳ ảo, những cánh hồng vương vãi xếp hình hai hình trái tim ghép đôi thật lớn nằm trải rộng trên sàn nhà có một phần lan cả lên bên trên chiếc giường lớn ẩn hiện, những tiếng nhạc du dương réo rắt, mùi oải hương thoang thoảng; tất cả, tất cả tạo nên một bầu không khí yêu đương lãng mạng thật tuyệt vời.

Trước sự ngỡ ngàng của Nam Việt, tôi lao vào anh giống như một con thiêu thân lao vào bên trong ánh nến. Được bao bọc giữa lòng một không gian nhập nhoạng tối sáng, chúng tôi ôm nhau, hôn nhau,

tì sát vào nhau, rờ nắn bên trên cơ thể của nhau trong những vồn vã cuồng nhiệt và những si mê đắm đuối.

Tôi khéo đẩy lui anh về phía chiếc giường để cả hai cùng đổ nhào xuống đó...

Ngay khi tôi muốn lột bỏ chiếc váy mỏng manh của mình, anh giữ tay tôi lại. Trong những tiếng thở khó nhọc, nuốt vào một miếng nước bọt, mắt nhìn tôi khó khăn, anh nói gấp gáp như thể sẽ có một thứ gì đó có thể gây ra một vụ tai nạn chết người.

"Khoan đã! Khoan đã nào! Công chúa của tôi ơi! Không thể được! Không thể như thế được! Chúng ta không thể cứ như thế này được! Anh chưa hiểu gì cả! Anh cần nghe ở em một lời giải thích!"

"Anh... muốn nó, hơn em?"

Không muốn quan tâm tới sự thắc mắc của Nam Việt, tôi xâm lấn lên cơ thể anh buông lời "yêu nữ".

Nam việt giữ chặt lấy tôi, lần này anh cương quyết hơn khiến tôi chỉ có thể nằm chết bẹp trên cơ thể anh mà chẳng thể nào nhúc nhích.

"Em đã kể cho Ba nghe về mọi chuyện... đương nhiên, trừ chuyện ấy. Tất cả những việc về anh, về hai chúng ta! Rằng, anh đã giải thoát em khỏi những gã thanh niên kia như thế nào, đã che trở cho em ra sao, đã đưa em về nhà như thế nào. Tất cả! Nghe xong mọi chuyện Ba tỏ ra rất cảm kích và ông đã muốn được gặp anh, muốn anh có thể làm khách ở nhà em ít bữa, nhưng đáng tiếc Ba lại có công việc đột xuất phải đi, như bác Thuý đã nói với anh rồi đấy. Anh là khách qúy của nhà em. Anh hãy cứ thoải mái trong ngôi nhà này! Như thế đã thoả mãn hết những nghi ngờ của anh chưa, ông tướng?"

Tôi dối trá anh mọi điều bên trong những câu nói ấy. Đã không có một điều tốt đẹp nào dành cho tôi. Để đổi lấy được vài ngày ngắn ngủi bên anh trọn vẹn, tôi đã ký một bản Giao Kèo với Quỷ.

Nam Việt nới tay, tôi sà xấn trên cơ thể anh, bất cứ chỗ nào tôi có thể. Nam Việt lặng im để tôi tự do trong giây lát, rồi thì anh giữ tôi lại:

"Anh là khách! Một người khách mới tới không thể như thế này đâu em!"

"Như thế này là như thế nào?"

Chỉ còn cái đầu là được tự do, nhấm nháp vành tai anh tôi thắc mắc.

"Thì là như thế này! Thế này này, chứ thế nào nữa!"

Nam Việt ôm siết khiến tôi hơi đau tỏ ra bực dọc.

Nghe cách nói ngô nghê của anh, tôi phì cười châm chọc:

"Thế này này thì sao?"

"Anh thấy không ổn em ạ. Khách gì mà vừa mới tới, lao vào phòng riêng của cô chủ nhà mất tăm ở đó cả tiến đống hồ. Em nghĩ, bác Thúy sẽ cho anh là hạng người nào?"

"Một tiếng đồng hồ cơ á! (???) Nổi không anh?"

Tôi cau mày nhìn Nam Việt chớp chớp.

Gần như quá sức chịu đựng, anh xốc tay vào nách nhấc bổng tôi lên, anh ngồi dậy, đặt tôi xuống nhẹ nhàng như chỉ đặt một con thú nhồi bông lớn xác. Trên giường, hai chúng tôi ngồi xếp bằng, bốn mắt nhìn nhau chằm chặp. Tôi vừa định lên tiếng thì Nam Việt cướp lời:

"Xuống nhà! Ngay lập tức! Phụ bác Thúy làm bữa tối!"

Giọng điệu anh tỏ ra vô cùng nghiêm khắc và cả ánh mắt anh đang nhìn tôi cũng vậy. Không chịu thua, tôi nhìn anh phụng phịu mếu máo; tôi bĩu môi, lè lưỡi dè bỉu lại chính cái sự nghiêm khắc giả tạo của anh và tỏ ra khinh nhờn với nó.

"Đích sợ! Ke Ke Ke!"

Khuôn mặt tôi tỏ ra nhơn nhơn đầy trâng tráo.

"Đích sợ đấy! Làm gì được nào! Đánh đi! Dám không?"

Lè lưỡi, bêu xấu tôi chỉ ngón tay vào một bên má được hơi thổi phồng, phình to như một trái táo. Nam Việt nhìn tôi thở dài đầy bất lực. Chẳng nói chẳng rằng anh bật ra khỏi giường, nhanh như cắt ôm choàng lấy tôi nâng bổng lên nhẹ bẫng. Anh lẳng lặng bế tôi ra khỏi phòng, băng băng bước xuống những bậc câu thang xoáy ốc, những bước chân anh nhẹ bẫng, tưởng như là chẳng hề có một thứ gì trên tay; anh để mặc

cho tôi cứ đấm, cứ thúc vào ngực anh thình thịch.

Vậy là buổi tối lãng mạng mà bấy lâu tôi ao ước như thế là hỏng. Tôi thấy tức và rất ghét Nam Việt; tôi trẻ con và tôi đã rất muốn cào cấu anh, muốn cắn xé anh, muốn băm vằm tùng xẻo anh ngay cho bõ tức.

Tôi đã nghĩ về chuyện ấy với anh; và khi tôi nghĩ tới nó, nó thiêu đốt cõi lòng của tôi, hành hạ thân xác tôi, khiến cho tôi rất nhiều khổ sở.

Suốt cả buổi, tôi lục đục trong bếp cùng Nam Việt và bác Thúy mà chẳng thể nào tập chung làm được việc gì cho ra hồn cả. Chuyện ấy đeo bám tôi: những hình ảnh ấy, những tiếng động và cả những cảm giác ấy ám vào bộ não bé nhỏ của tôi khiến cho nó chỉ toàn tưởng tượng về những điều "đen tối".

Tôi mong muốn mọi việc kết thúc thật nhanh; cái bữa tối đáng nguyền rủa, giá như mà nó không tồn tại thì hay biết mấy. Trước đây, tôi thực là đã không biết mình lại có thể "dâm đãng" như thế.

"Chỉ có ba người phải không bác Thúy? Có nhất thiết chúng ta phải bày vẽ nhiều thứ như vậy hay không?"

Tôi cảm thấy hết nhẫn nại và tỏ ra vô cùng bất mãn.

Nam Việt và bác Thúy dường như muốn phớt lờ tôi đi. Họ đã chẳng thèm nghe tôi nói, mà chỉ say sưa trong những cuộc chuyện trò của riêng họ; theo đó những món ăn mới cứ tiếp tục "ra lò" mặc cho cái bàn ăn to tướng đã gần như chật ních.

"Toàn những chuyện đẩu, chuyện đâu!"

Tôi lầm bầm xấu bụng, ngán ngẩm nhìn vào cái bàn ăn to tướng tội nghiệp có lẽ đang phải oằn mình gồng gánh những đĩa thức ăn đầy ăm ắp.

"Người ta bảo, tiết kiệm cũng được coi là yêu nước đấy, hỡi ơi, hai cái con người kia ơi!"

Cau mày, cắn môi tôi bực dọc gõ đũa vào miệng bát, cố tình thu hút sự chú ý khi mà những điều tôi đã nói bọn họ không chịu để nó lọt vào tai. Thấy tôi như vậy bác Thúy nhìn Nam Việt cười cười nói nói mà rằng:

"Cháu thấy đấy. Cô chủ nhà tôi cứ loăng quăng như con bọ gậy. Chỉ được cái lớn xác. Mới mười hai tuổi đầu mà nhìn cứ như thiếu nữ đôi mươi. Nói thật, lắm lúc tôi nhìn cô chủ mà còn mê mẩn cả người chứ nói gì đến cánh đàn ông bọn cậu."

Bác Thúy nói, Nam Việt chẳng nói gì chỉ nhìn bác và cười.

"Nhìn cậu cũng thật đẹp và rõ là người đàng hoàng đứng đắn, hơn nữa, với cô chủ nhà tôi lại có ơn. Tôi thấy cô chủ yêu cậu âu cũng là cái lẽ thường tình. Cậu trững trạc hơn rất nhiều so với cái tuổi hai mươi ba. Cái lớp thanh niên bây giờ, tôi thấy chúng nhốn nháo lắm! Kể ra thì tuổi tác cũng có là gì đâu hở cậu. Cái cốt lõi nhất vẫn là ở con người cậu ạ! Mời hai, mời ba, mười lăm, mười bảy thì cũng có khác gì nhau đâu, cơ thể trưởng thành rồi thì sinh ra nhu cầu yêu và được yêu âu cũng là điều chính đáng. Thế hệ các cụ chúng ta ngày xưa đều lấy nhau từ khi còn rất trẻ, nhưng mà đâu có cái chuyện, hôn nhân gia đình lộn xộn như cái xã hội bây giờ. Tôi là tôi vẫn thấy cái yếu tố đạo đức con người là số một cậu ạ. Mười hai tuổi, nhưng cô chủ nhà tôi gặp được một người đàn ông tốt thì vẫn cứ hạnh phúc; chứ còn nếu, giả sử cô chủ có hai mươi hay ba mười tuổi đi chăng nữa, mà vớ phải một người đàn ông không ra gì, thì cuộc sống vẫn sẽ cứ không đâu vào đâu."

Cuối câu, bác Thúy thở dài, dường như bác cũng hiểu rằng tình yêu giữa hai chúng tôi rồi đây nhất định sẽ gặp nhiều điều ngang trái. Giọng bác Thúy thuần phác, mộc mạc nghe giản dị và rất thật thà.

"Bác Thúy à, bác Thúy! Làm sao mà mới chỉ nhìn thôi bác lại có thể nói chắc...

Cái miệng tôi hóng hớt bác Thúy dẻo quẹo, đoạn quay sang Nam Việt ném vào anh một cái nhìn cau có rồi lại hóng hớt bác Thúy nói tiếp:

...Nam Việt... của cháu! Ặc! ...Anh ấy... anh ấy, đàng hoàng, đứng đắn?"

Bác Thúy nhìn tôi mỉm cười, tay vẫn nhào món nộm bác nói:

"Biết chứ! Bác sống tới ngần này tuổi rồi, kinh nghiệm nhìn người cũng có được một chút ít. Với những người có cặp lông mày và đôi mắt giống như cậu ấy..."

Bác Thúy nhìn thoáng qua khuôn mặt Nam Việt như thể xác nhận lại một điều gì đó, rồi lại chú tâm vào món nộm của mình nói tiếp:

"Khuôn mặt cậu ấy rõ là khuôn mặt của những vị tướng quân thời chiến quốc cháu ạ. Những người có khuôn mặt như thế, họ thường là những người rất trực tính, trọng tình và đương nhiên họ cũng là những người đàn ông rất mực chung thủy. Ấy là những người đàn ông chung tình bậc nhất đấy cô chủ ạ! Hơn nữa, anh Việt của cháu..."

Bác Thúy nói "anh Việt của cháu", bác khiến tôi sướng rơn.

"...cậu ấy có một cái nhìn thật quá bao dung! Chao ôi! Bốn mươi năm cuộc đời! Cháu có biết không, bác phải mất hơn bốn mươi năm cuộc đời mới có thể hiểu ra được rằng: Bao Dung là đức tính quan trọng nhất của một người đàn ông thực thụ đấy Anh Túc ạ!"

" Ồ! Bao Dung! Bao Dung là quan trọng nhất? (?)"

Tôi chau mày ngẫm nghĩ.

"Thế còn đức tính quan trọng thứ nhì của một người đàn ông thực thụ là gì hở bác?"

Tôi tiếp tục hóng chuyện. Tôi thấy thích thú khi nghe những lời mà bác Thúy nói.

"Mạnh Mẽ! Là Mạnh Mẽ cháu ạ! Đàn ông đích thực, đương nhiên là phải là Mạnh Mẽ rồi! Trong bất kỳ một tình huống nào và ở bất kỳ... nơi đâu, một người đàn ông Mạnh Mẽ sẽ luôn là một người đàn ông tuyệt vời! Còn... là đàn ông mà không Mạnh Mẽ được, chỉ có nước vứt!"

Bác Thúy đã nói về một người đàn ông Mạnh Mẽ thật nồng nhiệt và đầy hồ hởi. Khi bác nhắc tới hai từ "Mạnh Mẽ", tôi đã thấy đôi mắt hoa râm ngoại tứ tuần đã không còn những trong trẻo của bác, lại có thể sáng ngời một cách kỳ lạ.

"Vậy, theo bác..."

Một lần nữa tôi ngập ngừng, quay sang nhìn vào Nam Việt – khuôn mặt cau có, ném cho anh một cái nhìn đầy hậm hực – rồi ngay lập tức quay sang bác Thúy nở một nụ cười tươi như hoa nói tiếp.

"... Theo bác, Nam Việt của cháu... anh ấy...anh ấy, có là một người đàn ông Mạnh Mẽ?"

Hỏi xong bác Thúy, tôi lại liếc nhìn Nam Việt; anh đang thái những lát chanh mỏng dính như bay, với đôi bàn tay nhanh thoăn thoắt. Xem ra, việc bếp núc, Nam Việt cũng giỏi như cái việc anh đánh nhau. Cầm dao, có lẽ cũng chẳng khác là mấy so với cầm kiếm, giết người, có lẽ cũng chỉ giống như thái vài lát chanh – tha thẩn ngắm nghía Nam Việt từ xa tôi nghĩ bụng.

"Ồ! Cháu lại hỏi, anh Việt của cháu có Mạnh Mẽ không ư?"

Bác Thúy vui vẻ thốt lên, rồi ngay lập tức cũng giống như tôi, nhìn vào Nam Việt như thể đang xem xét thật cẩn thận một món đồ quý giá. Bác Thúy ngước về phía tôi rồi nói:

"Nhìn tướng mạo cậu ấy thì rõ là một chàng trai mạnh mẽ! Còn cái việc, cậu ấy có mạnh mẽ thật hay không thì..."

Bác thúy nhìn tôi nở một nụ cười.

"...có lẽ... cô chủ phải biết rõ hơn bác nhiều ấy chứ!"

Giọng bác thúy nhẩn nha đầy ẩn ý. Nam Việt nghe bác nói chỉ khẽ cười. Tôi chưa thấy

NamViệt cười thật lớn bao giờ cả; luôn chỉ là mỉm cười với một ánh mắt dịu hiền.

"Anh ấy... Yếu, lắm bác ạ! Chứ chẳng phải là người đàn ông mạnh mẽ gì cả! Chán lắm!"

Tôi thở dài nhìn "đểu" Nam việt khích bác. Bác Thúy không nói gì chỉ cười tủm, bác hoàn thành nốt công đoạn cuối cùng của món rau trộn.

Cuối cùng bữa tối "đáng ghét" ấy cũng đến: Chiếc bàn quá lớn để tôi và anh có thể được ngồi cạnh bên nhau thật gần. Ba người chúng tôi mỗi người một góc, xa nhau đến cả mét. Lắm lúc tôi tự hỏi:

"không hiểu tại làm sao người ta lại cứ phải làm ra những chiếc bàn ăn to đến thế?".

Trong suốt bữa ăn, bác Thúy tỏ ra hết sức thân mật với Nam Việt. Có lẽ bác đã quý Nam Việt khi bác nghe tôi kể quá nhiều về anh. Họ chuyện trò rất thoải mái về nhiều vấn đề khác nhau và gần như chẳng buồn để ý tới những sự cáu giận vô lý của tôi. Tôi đã không nói một câu nào trong cái bữa ăn đó, mãi cho đến khi bác Thúy hỏi Nam Việt: "Cậu làm nghề gì, và đang công tác ở đầu?" tôi mới vội vàng chen ngang bưng bít: "Áo sơ mi trắng, giày đen bóng lộn – anh ấy là CEO của một tập đoàn tàu thủy rất lớn ở Hải Phòng bác ạ!"

Sự bưng bít ấy của tôi, đương nhiên là Nam Việt tỏ ra không hài lòng, bác Thúy thì có lẽ là đã không có một chút nghi ngờ gì cả. Nhìn Nam Việt, có nói anh là tổng giám đốc trẻ của một tập đoàn lớn, có lẽ bác Thúy vẫn sẽ tin; ấy là ở cái cung cách đi đứng, nói năng và thậm chí là cả cách ăn, cách ngồi của anh đều toát lên một phong thái vô cùng đặc biệt: Lịch thiệp, qúy phái nhưng lại gần gũi thân thiện và đặc biết nhất là ở anh, có một phong thái gì đó giống như là một sự hoang dã bản năng – nó rất khác thường, tôi chỉ có lờ mờ cảm nhận chứ không thể cắt nghĩa rõ ràng. Nhìn Nam Việt, tôi dường như có thể cảm nhận được xung quanh anh luôn tồn tại những vầng hào quang ẩn hiện; cũng có thể là do tôi yêu anh quá nên mới nhìn ra như vậy; tôi cũng không biết nữa.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 15

----------~oOo~----------

Bữa tối sau khoảng ba mươi phút đồng hồ thì kết thúc. Cùng Nam Việt phụ bác Thúy dọn dẹp mọi thứ đâu vào đó, tôi thở phào nhẹ nhõm khi mà cuối cùng cũng thấy lại được khoảng không gian riêng mà không còn một điều gì vướng bận. "Lần này để xem... anh lấy gì để khước từ em đây?" Nhìn vào anh tôi nghĩ bụng. Không giấu được sự nóng vội của mình, ôm phía sau Nam Việt tôi dẫn độ anh đi; tới chân cầu thang Nam Việt khựng lại, liếc nhìn tôi ánh mắt tỏ vẻ hoài nghi:

"Em... không định nói là, đêm nay, chúng ta sẽ..."

"Chúng ta sẽ ngủ trong cùng một phòng, trên cùng một giường, là giường của em! Được chưa!"

Tôi cộc đầu vào trán anh, tròn mắt nhìn anh chằm chặp cắt lời một cách dứt khoát.

"Nhưng... còn bác Thúy?"

Nam Viết nhún giọng thỏ thẻ, nhường nhịn cái khuôn mặt đang muốn sừng sộ của tôi. Anh ngại bác Thúy sẽ cho anh là người không đường hoàng; tôi biết vậy khi nhìn vào khuôn mặt với những nét băn khoăn thấy rõ.

"Không! Bác Thúy biết cả rồi! Chuyện ấy, giữa hai ta! Em kể!"

Một lần nữa tôi dứt khoát, tôi không thể để mình thêm một lần nữa, lại bị anh "sỏ mũi".

Tôi đẩy anh vào phòng: vẫn ánh nến ấy, vẫn mùi hương ấy và vẫn những bản nhạc du dương ấy; sau bữa ăn, sự hưng phấn trong tôi dường như đã vơi đi một nửa; tôi đã không còn hứng thú như trước nữa nên tôi cũng không muốn ép mình.

Chúng tôi nằm xuống giường, anh thu tôi vào lòng ấp ủ:

"Em nói rất đúng! Một CEO, một doanh nhân, hay một con người thành đạt nào đó có lẽ thích hợp với em hơn!"

Nam Việt mở lời với tôi như vậy. Nghe anh nói khi ấy tôi đã nghĩ rằng anh đang trạnh lòng.

"Anh giận em vì không nói ra sự thật? Mà sự thật nào kia chứ? Em không tin anh chỉ là một thằng du côn! Có hay không trên đời nay một thằng du con lịch lãm như anh?"

Tôi cáu giận.

"Nếu anh thực chỉ là một thằng du côn, em sẽ không hối tiếc?"

Giọng Nam Việt buồn buồn.

"Hối tiếc? Hối tiếc ư?"

Tôi hơi bất mãn.

"Nam việt à, giá như anh thực sự có thể biết là, anh, đã và đang mang đến cho cái cuộc đời ngắn ngủi của em những điều gì!"

Giọng tôi dịu lại. Tôi khẽ nép sát hơn vào tấm thân anh để cảm nhận được rõ ràng hơn hơi ấm, và những mùi hương quen thuộc.

Giá như Nam Việt có thể hiểu được rằng: Tôi đã chấp nhận bán thân cho Qủy dữ, làm một bản Giao Kèo với nó để giải cứu anh và đổi lấy được ba ngày ngắn ngủi bên anh. Giá như chính anh và mọi người có thể hiểu được điều đó; mọi người sẽ không cho tôi là ngu ngốc và có những hành động điên rồ kỳ qặc. Thời gian dành cho tôi thực sự không nhiều, tôi muốn những khoảng thời gian ấy phải là những phút giây lắng đọng tuyệt vời; tôi bên anh. Chấp nhận bản Giao Kèo địa ngục, kể từ giây phút ấy, tôi đã không cho phép mình được phí phạm dù chỉ là một giây. Chỉ một giây thôi, tôi cũng phải sống sao cho sự sống của tôi hướng về nơi anh; tôi sống, sự sống của tôi thuộc về anh.

Sẽ rất khó khăn, nhưng việc đầu tiên tôi cần làm là, lựa chọn một cơ hội thích hợp để có thể nói cho Nam Việt hiểu: anh phải hiểu tôi và phải làm theo tất cả những dự định của tôi vô điều kiện, và quan trọng nhất là anh sẽ không thắc mắc về bất cứ điều gì. Việc ấy quả là rất khó, tôi không biết bằng cách nào để giãi bày cho thực minh bạch những vấn đề của tôi.

"Nam Việt à! Anh vẫn đang nghe em nói đấy chứ? Em có một điều rất hệ trọng muốn nói với anh!"

Tôi muốn Nam Việt phải thật sự tập chung.

"Ừ! Anh vẫn luôn lắng nghe em nói!"

Anh hôn lên trán, khe khẽ trả lời.

Đôi mắt tôi đượm buồn nhìn sâu vào bên trong đôi mắt phẳng lặng như tờ của anh, và tôi nói:

"Giả sử, em chỉ nói là giả sử thôi! Nếu, số phận chỉ cho phép anh được sống trọn vẹn trong ba ngày; trong ba ngày ấy, anh sẽ muốn làm những điều gì?"

Nam Việt bắt đầu nhìn trên khuôn mặt tôi dò xét; trước lúc đặt câu hỏi, tôi đã rất sợ anh sẽ nhìn tôi như thế.

"Em nói, chỉ là giả sử thôi anh! Đôi khi cũng nên đặt ra một vài giả thuyết, ta sẽ sống tốt hơn với những giả thuyết ấy phải không nào?"

Thật bình thản để có thể xua tan những nét hồ nghi lộ rõ trên khuôn mặt của anh, tôi hôn anh rồi nói với anh như vậy.

"Anh không thích cái giả sử ấy của em một chút nào!"

Nam Việt trả lời, rồi không hiểu nghĩ sao anh lại cười.

"Thì anh cứ thử suy nghĩ về điều đó xem sao?"

Tôi nhanh mồn gợi mởi.

Nam Việt bắt đầu suy tư rồi thì rất nhanh anh nói:

"Ba ngày ư? Nếu như, anh thực sẽ chỉ có ba ngày để sống, thì việc đầu tiên anh làm, là phải tránh thật xa em!"

"Tại sao?"

Ngay lập tức tôi thắc mắc, bởi tôi đã không nghĩ rằng Nam Việt sẽ trả lời tôi như vậy.

"Bở vì... thiên thần bé nhỏ! Nhỏ, mà sao lại có cái giả thuyết đáng sợ ghê!"

Nam Việt cười khì khì, nhìn tôi châm chọc.

"Nghiêm túc đi anh!"

Nhìn anh tôi giận hờn.

Nam Việt thôi không đùa nữa, anh ôm tôi khẽ nói:

"Nếu anh chỉ có ba ngày để sống, anh sẽ không muốn nhìn em đau khổ!"

Tôi hiểu ý của anh, nhưng tôi không cho rằng việc anh chạy trốn tôi lại có thể khiến cho tôi vui.

"Vậy... nếu như, em chỉ nói là nếu như thôi đấy! Nếu như, em chỉ có thể sống được ba ngày, anh có mong em sẽ tránh thật xa anh?"

Tôi nhìn Nam Việt và hỏi.

Câu hỏi ấy ngay lập tức làm anh khó xử.

"Anh sẽ không bao giờ cho phép em làm điều đó! Nếu em chỉ có ba ngày, em sẽ phải ở bên anh, từng giây, từng phút, cho đến những hơi thở cuối cùng của em!"

Rốt cuộc, Nam Việt vẫn phải trả lời cái điều đã đi ngược lại quyết định của chính anh.

Đúng là rất khó để trả lời được câu hỏi ấy: bạn chắc chắn biết rằng bạn sẽ chỉ còn ba ngày để sống, và bạn đang có một tình yêu; bạn sẽ quyết định ra sao? Lẩn trốn người yêu của bạn, hay là sẽ ở bên cạnh anh ấy?

Tôi thực sự không thể đoán định nổi, giữa cái việc lẩn trốn và cái việc ở lại, việc làm nào là việc làm ích kỉ nhiều hơn; việc làm nào sẽ gây đau khổ nhiều hơn cho người tôi yêu? Tôi đã không biết việc làm nào là việc làm đúng đắn hơn; nhưng tôi đã chọn ở lại. Tôi đã chọn ở lại bên anh, cùng anh tận hưởng hạnh phúc cho tới những giây phút cuối cùng của cuộc đời. Tôi đã lựa chọn điều đó; nhưng có lẽ tôi sai. Tôi đã sai! Sự

tham lam và ích kỉ của tôi dẫn anh tới một cái kết khốc liệt, bi thương và thật tàn nhẫn.

"Giả sử, em chỉ có ba ngày để sống, và em sẽ muốn được cùng anh làm một số chuyện – anh sẽ chỉ được phép làm theo yêu cầu của em mà không được phép thắc mắc gì cả – anh có đồng ý với em không?"

Hai chúng tôi nằm bên cạnh nhau, nhìn thẳng vào mắt nhau, cảm nhận từng hơi thở rất khẽ của nhau; tôi mở lời nghe rất trẻ con và buồn cười, nhưng có lẽ là đôi mắt tôi đã thật buồn. Nam Việt thấy đôi mắt ấy, anh khẽ thở dài hôn môi tôi nhè nhẹ:

"Được mà em! Làm sao Trái Tim Anh buồn thế?"

"Anh hứa đi!"

Tôi muốn Nam Việt quả quyết hơn.

"Anh hứa! Anh hứa với em thật mà! Anh hứa sẽ đồng ý với mọi điều mà Trái Tim Anh muốn! Anh hứa sẽ làm theo mọi điều mà Trái Tim Anh bảo! Có việc gì thực sự khó khăn với anh đâu chứ?"

Nam Việt nhìn thẳng vào đôi mắt tôi, giọng anh trắc nịch quả quyết.

Nhìn vào khuôn mặt anh lúc ấy, tôi đã phần nào an tâm hơn. Tôi lại nói:

"Kể từ giây phút này trở đi, đến lúc nào anh không còn ở bên em nữa, anh sẽ làm theo mọi yêu cầu của em, dù cho là những yêu cầu ấy có rất kỳ quặc đi chăng nữa, anh cũng sẽ không thắc mắc gì được không?"

Khi hỏi anh như vậy, tôi đã phải chú ý tới từng cử động nhỏ trên khuôn mặt của anh. Tôi rất lo sợ rằng anh sẽ phản đối nó.

"Được không?"

Một lần nữa tôi nhấn giọng.

Không dưng Nam Việt chỉ nhìn tôi im lặng. Anh chỉ nhìn tôi lặng im mà không nói bất cứ một điều gì. Tôi không tài nào đoán định nổi anh đã suy nghĩ về điều gì trong những phút giây lặng câm ấy. Đôi mắt anh đã nhìn tôi cứ phẳng lặng như tờ, rất khó hiểu.

Anh chỉ lặng câm và tôi bắt đầu sợ hãi. Ánh mắt tôi nhìn anh như muốn năn nỉ van lơi và rồi, cứ thế nước mắt lại ứa ra không gì hãm nổi. Tôi đã rất sợ. Tôi sợ rằng vì một lí do nào đó, Nam Việt sẽ không đồng ý với tôi và anh sẽ ra đi. Anh sẽ biến mất ngay trước mắt tôi, ngay sau thời khắc ấy. Trong bóng tối, cái hình ảnh anh đang vụt mất hiện ra trong tâm trí tôi, ám ảnh, khiến con tim non nớt của tôi nhói đau quặn thắt.

Giữa những tiếng nấc đến ngẹn lòng, tôi ôm ghì lấy anh thật chặt. Tôi đã không còn dám hỏi anh thêm về điều đó nữa.

Nam Việt đẩy tôi ra, trong sợ hãi tột cùng, tôi níu anh trở lại. Đôi bàn tay tôi đuối sức. Bầu trời trong tôi sụp đổ; trái tim tôi vỡ nát; tôi đã khóc tướng lên thật là ngu ngốc khi mà bàn tay Anh đã không rời xa tôi. Nam Việt đẩy tôi ra để anh nhấc tôi lên, đặt tôi nằm xấp lên lên anh. Níu lấy cái cằm thon nhọn, anh kéo khuôn mặt tôi lại gần và bắt đầu hôn tôi chầm chậm. Nước mắt hãy còn rơi, đôi bờ mi khép hờ tôi đáp lại những hôn anh đắm đối, tạm gạt đi tất cả những toan tính ây lo.

"Đừng!"

Nam Việt giữ níu bàn tay tôi trở lại khi nó có ý đồ món men tới vùng đất cấm.

"Không được đâu em! Chúng ta không thể được em ạ!"

"Tại sao không? Chúng ta đã có một lần, tại sao không thể có lần thứ hai, thứ ba và nhiều lần khác nữa?"

"Em còn quá nhỏ! Và như thế này là không an toàn! Không an toàn một chút nào cả!"

Tôi đã hiểu lầm ý của Nam Việt trong câu nói ấy, sự hiểu lầm ấy khiến tôi trạnh lòng.

"Anh làm sao thế? Anh là người đàn ông đầu tiên và cũng là người đàn ông duy nhất của đời em. Em cũng là người phụ nữ đầu tiên của anh, chúng ta... chuyện ấy với nhau, một vợ một chồng, chung thủy, em thiết nghĩ cần gì tới một biện pháp an toàn?"

Vồn vã nói với Nam Việt như vậy, tôi hy vọng có thể vớt vát được một điều gì đó.

"Anh tin em tuyệt đối! Nhưng sẽ là giả dối nếu anh chỉ miệng nói yêu em mà không nghĩ cho tương lai của em! Anh yêu em và anh muốn thấy tương lai của chúng ta! Nhưng em thử nghĩ xem, nếu lỡ... em có bầu? Khi ấy, em sẽ ra sao? Anh sẽ ra sao? Rồi thì con chúng ta sẽ ra sao? Liệu cơ thể em đã thực sự sẵn sàng cho những điều ấy?"

Nam Việt đã cố gắng nói ra toàn bộ điều ấy bằng tất cả những nỗi lòng mình, bằng tất cả những yêu thương mà anh thực sự dành cho tôi. Tôi hiểu là anh đúng: tôi không sợ phải làm mẹ, được làm mẹ với tôi là một sứ mệnh thiêng liêng cao qúy và là một điều tuyệt vời nhất – từ khi tôi bé con, tôi đã biết vậy – tôi cũng không sợ bất kỳ một mối nguy hiểm nào có thể xảy đến với tôi, nhưng còn con của chúng tôi...? Con của chúng tôi liệu sẽ ra sao, nếu cơ thể bên trong của tôi, biết đâu đấy lại có chỗ nào đó chưa được hoàn thiện? Câu hỏi đó khi ấy cứ ám ảnh tôi mãi. Tôi sẽ không là một người vợ tốt, một người mẹ tốt nếu tôi chỉ biết nghĩ cho bản thân mình mà không nghĩ gì cho những người mà tôi thương yêu nhất.

"Vậy chúng ta sẽ phải làm gì khi mà em thực sự muốn?"

Áp vào lồng ngực anh, tôi nũng nịu hỏi hy vọng Anh sẽ đưa ra một giải pháp.

"Không thể! Không thể đâu em! Chúng ta phải đợi! Đợi cho đến khi em thực sự trưởng thành em ạ! Chuyện ấy giữa hai chúng ta, ngoài việc có thể gây nguy hiểm cho em, nó còn liên quan tới đạo đức rồi còn có cả pháp luật!"

Nam Việt giải thích.

Theo tôi đó là suy nghĩ cứng nhắc và có phần hơi ấu trĩ của anh.

"Không phải đâu anh! Vấn đề không thực sự nghiêm trọng đến thế Nam Việt ạ! Anh cũng thấy rồi đấy, cơ thể em hoàn toàn có thể đáp ứng chuyện ấy một cách hoàn hảo, và nó đang đòi hỏi em chuyện ấy! Là cơ thể em đòi hỏi! Là sinh lí thôi anh! Tại sao anh lại đưa nó vào phạm trù đạo đức? Anh đang khiến em thất vọng! Chúng ta, cả hai chúng ta yêu nhau, chúng ta làm chuyện ấy xuất phát từ tình yêu, vậy mà anh lại đang cho chuyện ấy là một điều đáng hổ thẹn! Theo em, vấn đề đơn giản chỉ là... tình yêu, thỏa mãn sinh lý, chung thủy, và... một biện pháp tránh thai an toàn. Chỉ đơn giản thế thôi anh! Khi chuyện ấy xuất phát từ tình yêu, chúng ta không vi phạm đạo đức! Cả em và cả anh nữa, tại sao chúng ta lại phải cảm thấy hổ thẹn khi mà chúng ta thực sự yêu nhau?"

Ngồi dậy trên bụng anh, tôi nói với anh như thế.

"Em thì cho là như thế, nhưng cả cái xã hội này không nghĩ như thế! Xã Hội có lý do của Xã Hội; mười hai tuổi, những suy nghĩ của em chưa đủ chín chắn để thực sự khẳng định được một tình yêu. Người ta sẽ cho tình yêu của em chỉ là một thứ gì đó giống như sự ngông cuồng dồ dại. Còn người ta sẽ cho tình yêu của anh với em là: Hiếp Dâm Trẻ Em! Là Hiếp Dâm Trẻ Em đấy Anh Túc ạ! Sự việc vô cùng nghiêm trọng, em có hiểu là anh đang nói với em điều gì hay không? Anh thực sự không thể nào không cảm thấy hổ thẹn! Em có hiểu được rằng, trước đây cứ mỗi khi nghe đến hai từ "Hiếp Dâm" anh đã cảm thấy căm phẫn như thế nào? Anh đã vô cùng khinh ghét những kẻ làm ra những hành vi đồi bại ấy! Anh thậm chí đã muốn chúng phải biến mất hoàn toàn! Vậy mà giờ thì sao? Giờ thì sao nào, Anh Túc!? Trên cơ thể em, anh đã trở thành một kẻ hiếp dâm thực thụ! Đúng vậy, một thằng hiếp dâm trẻ em, không gì chối cãi!"

Nam Việt gần như đã phát cuồng trong những câu nói ấy. Vì chuyện ấy, anh thực sự đã khổ tâm rất nhiều. Bên trong đôi mắt anh, tôi hiểu anh đấu tranh tư tưởng rất nhiều, nhưng rốt cuộc anh vẫn không vượt qua được những mặc cảm; những mặc cảm về một thứ tội lỗi mà chính bản thân anh lại là người đã khinh ghét nó nhất.

Xã hội thật quá tàn nhẫn với tình yêu của chúng tôi. Người ta không một chút kiêng rè khi quy chụp nó. Người ta biến nó từ một thứ tuyệt diệu nhất trở thành một thứ tội lỗi xấu xa, đáng hổ thẹn nhất. Chọn yêu tôi, Nam Việt từng giây từng phút đã phải gồng mình gánh đỡ cái thứ tội lỗi ấy, trong những nỗi đau rạch nát lương tri.

Tôi hiểu anh và tôi muốn nói với anh một điều gì đó:

"Nam Việt! Nam Việt ơi hãy lắng nghe em nói! Chúng ta không đáng hổ thẹn! Tình yêu của chúng ta không bao giờ, vĩnh viễn sẽ không bao giờ là một thứ đáng hổ thẹn! Cả thế giới này có thể không hiểu anh, nhưng em hiểu anh! Pháp luật cũng có lúc sai! Pháp luật cũng có lúc sai anh ạ! Chẳng phải Galileo cũng đã từng bị Tòa Án Dị Giáo tuyên án quản thúc suốt đời, chỉ vì ông nói rằng: "Quả Đất tròn" đấy thôi. Sẽ có những thay đổi! Sớm thôi sẽ có những thay đổi anh ạ! Em tin chắc rằng vào một thời điểm nào đó, trong tương lai không xa, xã hội sẽ tiếp nhận những tình yêu giống như của hai ta! Thật mà! Em có một niềm tin mãnh liệt vào điều đó! Khi ấy, chúng ta sẽ được minh oan! Chúng ta sẽ được rửa tội! Em và anh sẽ lại có thể ngẩng cao đầu, giữa trời đất và tự hào về tình yêu của hai đứa mình anh ạ!"

Bằng tất cả sự giả tạo trong trái tim mình, tôi vẽ ra cho Nam Việt một bức tranh về một tương lai thật tươi sáng, cái tương lai mà nếu có, sẽ thay đổi cả cuộc đời tôi. Ngay khi nói ra những câu nói ấy, tôi đã biết rằng, tôi và anh sẽ không bao giờ có được những ngày tươi sáng ấy. Điều ấy giống như là một cánh cửa xa vời vợi, là cánh cửa của hạnh phúc, nhưng là cánh cửa không bao giờ thuộc về chúng tôi.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 16

----------~oOo~----------

Nam Việt vẫn chỉ lặng im mà không nói gì, nhìn khuôn mặt tội lỗi của anh khi ấy thật là đau khổ.

"Thôi được! Tạm thời, em sẽ không ép anh phải làm chuyện ấy! Nhưng... còn về, lời đề nghị trước đó của em?"

Tôi vẫn cảm thấy sợ khi nhắc lại điều đó mà không ý thức được rằng, với Nam Việt khi ấy nó chẳng có mấy ý nghĩa – đúng hơn, anh đã không lường trước được những sự việc sẽ diễn biến tiếp sau đó, ngay khi anh đồng ý nhận lời với tôi.

"Anh Túc à, em còn nghi ngờ gì về điều đó nữa? Anh thậm chí có thể móc được cả trái tim của mình ra, nếu em thực sự cần tới nó!"

Nam Việt chưa bao giờ là một người lẻo mép, ở bên ngoài anh thường không hay nói nhiều, nhưng bên tôi, thật không ngờ cái miệng của anh lại có thể thốt ra được những lời lẽ ngọt ngào đến vậy. Nếu bạn thực sự có một trái tim đang yêu, bạn sẽ thấy những lời nói kiểu như vậy được nói ra từ chính miệng người yêu của bạn, sẽ khiến con tim bạn ngây ngất biết chừng nào – vẫn biết đó chỉ là những lời lẽ hoa mĩ mà thôi.

"Trái tim của em, hãy cứ gửi tạm nó bên trong lồng ngực của anh cái đã, khi nào cần em tự khắc sẽ lấy. Còn... từ giờ phút này trở đi, anh... chỉ làm theo yêu cầu của em, vô điều kiện, không thắc mắc. Anh hứa chứ?"

Tôi muốn Nam Việt phải nghe thật rõ những điều đó, để sau này anh sẽ không còn đường kháng cự.

"Sẵn lòng, vô điều kiện, không thắc mắc! Anh hứa! Như vậy đã đủ đáng tin chưa, hỡi ơi cái con người tham lam bé nhỏ?"

Nam Việt nói tôi tham lam. Nghĩ lại, tôi thấy mình đúng là đã quá tham lam, tham lam tới độ ích kỉ đầy hèn nhát.

Anh bế tôi ra khỏi khỏi giường, để mặc tôi nằm gọn trong lòng mình, cơ thể khe khẽ đung đưa theo những điệu nhạc du dương rồi nói:

"Trong không khí lãng mạng tuyệt vời này, ngoài chuyện ấy ra, chẳng lẽ chúng ta lại không thể làm thêm bất cứ một điều gì khác?"

Nam Việt đưa ra một gợi ý nho nhỏ, và tôi ngay lập tức hiểu được anh đang muốn điều gì.

"Những bản tình ca bất hủ về những câu truyện tình yêu lãng mạng tuyệt vời nhất anh nhé!"

Nhanh nhẹn như một chú mèo con, tôi tụt xuống thoát khỏi vòng tay anh chạy về phía những đĩa nhạc.

Một tuyển tập mười ca khúc bất hủ về tình yêu:

My heart will go on – Celine Dion

I don't want to miss a thing - Aerosmith

Unchained Melody – Righteous Brothers

I will always love you – Whitney Houston

Take My Breath Away –

Berlin

I Swear - All 4 One

Endless Love - Lionel Richie & Diana Ross

Your Song - Elton John

Love me tender – Elvis Presley

Tonight I Celebrate My Love For You - Peabo Bryson và Roberta Flack

"Em khiêu vũ không được tốt cho lắm, nếu có lỡ nhịp anh cũng đừng cười em nha!"

Tôi cảm thấy hơi hồi hộp và lo lắng, khi những giai điệu đầu tiên cất lên trầm lặng. Nhìn thẳng vào đôi mắt tôi bằng một thứ anh mắt đầy hoang dã, Nam Việt lịch lãm đưa bàn tay để tôi đón lấy. Theo những cung nhạc du dương trầm bổng, tôi và anh hoà vào nhau trong những điệu vũ của một tình yêu hoang dã, cuồng say, một tình yêu mãnh liệt vô bờ đã bất chấp mọi định kiến và rào cản của xã hội. Một tình yêu cũng giống như của chúng tôi, nhưng là một tình yêu có kết thúc đẹp. Tài khiêu vũ của Nam Việt có thể nói là đỉnh cao, điều đó cũng dễ hiểu bởi anh bắt đầu tham gia quản lý hàng loạt những sàn nhảy, vũ trường đẳng cấp nhất miền bắc khi mới mười ba tuổi.

Quãng thời gian ấy, đúng là tôi đã sống trong một giấc mơ, một giấc mơ quáđỗi ngọt ngào, để rồi khi tôi tỉnh giấc, suốt một đời, không cách nào lấp hết được những sự trống rỗng trong tim.

Bên nhau, chúng tôi đung đưa theo những bản nhạc du dương lãng mạng, gần như thoát xác ra khỏi cái lớp vỏ ngoài của hai con người trần tục: mọi vấn vương bụi trần đều tan vào hư vô, chỉ tôi và anh, tình yêu, những nốt nhạc và những điệu nhảy. Chúng tôi khiêu vũ suốt đêm cho đến khi cơ thể mệt nhoài và giai điệu cuối cùng lắng xuống. Trong bóng tối, hai người một nam một nữ đứng bên nhau: môi kề môi, mắt đối mắt, cơ thể tì sát vào nhau, những hơi thở đan xen từng chập; thật là khó có thể cưỡng lại cho được cái giây phút ấy.

Đấu tranh với những dục vọng, chính đáng, của bản thân có lẽ là một trong những vấn đề khó khăn nhất đối với loài người. Khi mà tất cả những yếu tố cần thiết đểu đủ cả, thật khó mà có thể cưỡng lại được những ham muốn ấy. Trong những giây phút ấy, tôi biết là không phải chỉ riêng tôi, mà chính bản thân anh cũng rất khó khăn với nó. Chúng tôi bắt đầu hôn nhau nhè nhẹ, đủ thong dong để có thể cảm nhận được hết những sự mềm mại, ngọt ngào tuyệt diệu nhất đến từ nơi chóp lưỡi đầu môi. Anh liếm láp bờ môi tôi, nhẩn nha đọ sức với cái lưỡi tinh nghịch chỉ muốn chạy trốn mỗi khi anh lấn tới, rồi lại hoảng hốt rượt theo mỗi khi anh hờn dỗi bỏ về. Sự hứng tình khiến những hơi thở trở nên gấp gáp; lồng ngực căng tràn hấp hối, ánh mắt đắm đuối những si mê. Một cặp nam nữ kề bên nhau, trong những hơi thở mạnh và sự tạo hình của nó; nó sẽ giống như là một liều thuốc kích dục.

Đôi bàn tay tôi bắt đầu muốn những sờ soạn, phiêu diêu và cơ thể tôi, nơi những thâm sâu kỳ bí bắt đầu muốn những đụng chạm, nắm bóp.

Suy cho cùng, cả tôi và anh cũng đều chỉ là những con người; những con người hoàn toàn bình thường với những ham muốn bản năng vô cùng chính đáng. Chúng tôi chẳng sai ở đâu! Có sai, thì chỉ sai ở chỗ chúng tôi sinh ra không hợp thời. Những suy nghĩ ấy khiến tôi cảm thấy bất mãn với cuộc đời, tôi muốn tàn phá nó, muốn thách thức nó... Đó là lần duy nhất, một ý nghĩ chạy trốn trong tôi trỗi dậy. Giá như tôi thực sự đủ dũng cảm để làm được việc đó, thì có lẽ, biết đâu đấy, hạnh phúc của tôi và anh có thể đã khác đi rất nhiều.

"Nam Việt! Nam Việt ơi, thôi nào! Cuộc sống của em thực sự rất ngắn! Đừng tàn nhẫn với em quá thế! Anh có thể sẽ giết chết em nếu bắt em dừng lại! Xuất tinh ngoài đi anh! Một biện pháp tránh thai khá hay, em đọc được điều đó trên một diễn đàn phụ nữ! Mà nếu có lỡ, anh không tự chủ được, hôm nay mới là ngày thứ tám trong chu kỳ của em. Nó rất đều, hai năm rồi, luôn là 31 ngày, ngày thứ 16 mới là ngày thực sự nguy hiểm nhất. Nếu chúng ta làm chuyện ấy từ ngày thứ 10 trở lại, em nghĩ là sẽ an toàn tuyệt đối!"

Nỗ lực hết sức mình, tôi thuyết phục anh tỉ tê bằng thứ chất giọng mê đắm trong nhục tình. Tôi tìm mọi cách kích thích anh, khiến anh không thể cưỡng lại được những ham muốn ấy. Nam Việt khi ấy vô cùng hưng phấn, anh đã không muốn rời xa cơ thể hoang hoải của tôi; anh thực sự muốn nó – muốn rờ nắn trên làn da và những đường cong mềm tuyệt diệu – chỉ còn một chút lý trí nữa thôi! Một chút xíu lý trí nữa thôi!

"Thôi nào Nam Việt ơi! Em van xin anh đấy! Em nguyền rủa cái lý trí chết tiệt của anh! Đồ xấu xa! Đồ tồi! Anh, có lẽ sẽ làm em phát điên lên mất!"

Tôi hiểu rằng mọi chuyện sẽ kết thúc khi mà Nam Việt đã lại nhấc bổng tôi lên. Mặc sức tôi giãy dụa, mặc sức tôi phản kháng, anh sẽ đặt tôi xuống một nơi xa nhất có thể, trong tầm với, giống như đặt nhẹ một con gấu bông to xác mà chẳng phải mất một chút sức lực nào.

"Chưa đến lúc ấy! Nhịn đi cưng!"

Nhìn vào đôi mắt tôi đang mở to bải hoải, Nam Việt nhấc tôi lên, cộc cái đầu anh mấy cái liền vào cái đầu rối bù của tôi; xem ra, bộ dạng của tôi khi ấy có lẽ đã vô cùng đáng thương.

Chẳng thể làm gì, tôi chỉ biết mếu máo nhìn anh chỉnh trang lại váy áo cho tôi rồi cả anh trong những nỗi niềm căm ghét đầy uất hận.

"Còn đóng lại mấy cái cúc đó làm gì? Anh đi tắm đi! Đó là yêu cầu đầu tiên của tôi với anh đấy!"

Trong cáu bẳn, tôi giật lấy vạt áo sơ mi của anh rồi đập vào anh mấy cái; quát lên đầy giận dữ theo đúng cái lối của một bà xã đích thực đang la mắng ông chồng lười nhác, bẩn thỉu và đáng ghét của mình.

"Em nhắc anh mới nhớ. Đúng là anh phải đi tắm thật! Nhưng... anh sẽ phải đi đâu để làm được việc đó đây? Ngôi nhà lớn quá!"

Nam Việt nhìn tôi ngây ngô. Tôi vùng vằng đứng dậy, phụng phịu như một con nhóc, cúi xuống nắm lấy tay anh rồi dắt đi. Chúng tôi không phải đi đâu xa, ngay giữa phòng ngủ của tôi có một phòng tắm khá lớn; từ bên ngoài nhìn vào, người ta sẽ nghĩ, nó chỉ là một ốc đảo ngộ nghĩnh, giống như là một phong cách bài trí độc đáo vậy.

"Anh sẽ tắm, nhưng hãy cho phép em được hầu hạ anh được không?"

Bên sườn anh, tôi níu lấy cánh tay nũng nịu buồn buồn.

"Anh hứa rồi mà! Làm theo mọi yêu cầu của em, vô điều kiện và không thắc mắc!"

Giọng tôi buồn thiu nhắc lại, những gì mà anh đã hứa.

Nam Việt đứng ngây trước cánh cửa phòng tắm đã mở toang, nhìn vào đôi mắt tôi đầy nghi hoặc rồi anh nói:

"Tắm! Và chỉ tắm! Nhớ chưa!"

Nam Việt chỉ một ngón tay vào mặt, quát nạt tôi như dọa một đứa con nít. Tôi nhéo mắt, khuôn mặt bùng beo, nhìn lại anh dè bỉu:

"Xí mù! Ta sợ mi chắc? Ừ thì chỉ tắm! Bản cô nương điếch thèm!"

Tôi kéo anh vào phòng tắm được tạo hình giống như là bên trong khoang miệng của một con Trai Biển khổng lồ.

Bên trong phòng tắm toàn là những thứ đồ tiện nghi sang trọng bậc nhất vào thời bấy giờ, nhưng tuyệt nhiên tôi không hề thấy Nam Việt lạ lẫm với bất kỳ món đồ nào cả. Nam Việt đang che giấu thân phận thật của anh: anh thực sự là ai? Công việc của anh là gì? Và có thật là những người thân của anh đều đã chết? Rất nhiều thứ ở anh khiến tôi phải hồ nghi về tất cả những điều mà anh đã nói.

"Được rồi! Bây giờ thì... cho phép em được tự tay cởi đồ cho anh, được chứ?"

Trước Nam Việt tôi đề nghị, nhưng không chờ đến lúc được anh cho phép, cứ thế tôi áp lại gần và lần lượt tháo ra từng chiếc cúc một. Những phút giây cởi cúc áo cho anh, tôi được sống trong cảm giác hạnh phúc: cảm giác của một người vợ chu đáo với chồng mình.

Chiếc áo sơ mi trắng Hermes hoàn toàn được rũ bỏ: dưới ánh sáng của những chiếc đèn Halogen tôi ngay lập tức phải lấy tay che miệng, khóc rấm rức; những vết sẹo lớn đan xen chằng chịt trên cơ thể anh lần đầu tiên lộ diện.

"Trái tim của em ơi! Điều gì? ... Điều gì, đã xảy đến với anh? ... Trước đây thế này?"

Nghẹn ngào trong nước mắt, nhìn vào những vết thương khủng khiếp ấy mà lòng tôi như đang bị chính những vết thương ấy cứa nát. Phần lớn những vết sẹo đó là những vết dao chém; những vết dao chém chằng chịt, đan chéo vào nhau – có những vết sẹo dài tới hai gang và chúng nằm ở hầu như khắp mọi nơi trên cơ thể, từ phía dưới cổ cho tới tặn bẹn.

"Thôi nào! Thôi nào Anh Túc!"

Anh nhìn vào tôi lay khẽ. Nhưng làm sao tôi có thể không thấy xót xa, làm sao tôi có thể không tuôn nước mắt? Nước mắt trong tôi cứ trào ra xối xả. Tôi chưa bao giờ khóc nhiều như thế!

Những vết sẹo chằng chịt ấy khiến những hình ảnh về một quá khứ khốc liệt của Nam Việt, lóe lên bên trong tiềm thức của tôi như những ánh chớp. Những hình ảnh mà tôi thấy là: có hàng chục người cầm dao dài đang lao vào anh chém xối xả – họ chém anh như chém bỏ một thứ súc sinh, không một chút ghê tay, không một chút thương xót – anh đã nằm gục xuống, nhưng những người kia vẫn cứ chém, họ chẳng hề ngơi tay. Những hình ảnh ấy nhảy lên liên tiếp khiến cho toàn thân tôi run bắn, chết lặng trong những nỗi sượng sùng và đớn đau tột độ.

"Chết tiệt! Thôi đi nào Anh Túc! Có gì đâu kia chứ, chỉ là những vết sẹo! Những vết sẹo thôi mà! Đàn ông mà không có lấy một hai vết sẹo, thử hỏi có phải là đàn ông?"

Nam Việt tỏ ra cáu giận khi đôi bàn tay tôi run lẩy bẩy cứ rờ nắn trên những vết sẹo của anh khóc mãi không thôi.

Không biết làm cách nào để tôi hết khóc, anh đã lại kéo tôi vào lòng siết chặt. Trong vòng tay anh tôi luôn cảm thấy mình được an ủi vỗ về, và đó cũng lại chính là phương thuốc tốt nhất cầm lại những giọt nước mắt tuôn rơi.

"Anh nói với em rồi mà. Anh chỉ là một thằng du côn, lớn lên nhờ đao kiếm và những cuộc chém giết bạo tàn. Đương nhiên, sẹo trên người anh cũng phải nhiều hơn những người đàn ông bình thường một chút. Điều đó là hợp lý phải không nào? Em chưa nghe người ta nói, những vết sẹo tượng trưng cho phong cách của đàn ông hay sao? Càng nhiều sẹo, càng là đàn ông đích thực!"

Nam Việt xoa dịu tôi bằng những câu nói mà anh đã cố làm ra vẻ hài hước ngớ ngẩn như thế, ấy vậy mà, tôi cũng cảm thấy nguôi nguôi. Dù sao thì anh vẫn đang còn sống sờ sờ, và rõ là một người đàn ông đích thực, đúng như cái lời mà anh đã nói.

Trong lòng anh rồi thì tôi cũng không khóc nữa. Tôi để anh bước vào bên trong bồn tắm khi những làn nước ấm từ bốn phía rót xuống đã gần đầy – một chiếc bồn tắm dòng Spa- Santorini Pro với ba mươi hai họng massage.

Cơ thể anh ngập chìm trong những làn sóng nước. Tôi bỏ thêm một nắm muối biển, một chút chất tạo bọt, mĩ phẩm dưỡng da, một chút chất tạo màu lam gọc cho nước và cuối cùng là những giọt tinh dầu thơm hoa bưởi. Tôi bắt đầu kỳ cọ cho anh, hầu hạ anh, phục vụ anh: chu đáo, tỉ mẩn giống như một cung nữ đang hầu hạ cho đức vua của mình – ông hoàng của cuộc đời tôi.

Bên anh, khi ấy tôi đã thật buồn: những nét đượm buồn toát lên bên trên khuôn mặt thẫn thờ, bên trong đôi mắt lơ đễnh, và thể hiện luôn ra cả cái cách mà tôi đang đưa tay chầm chậm.

"Nam Việt à! Anh có biết không? Được hầu hạ anh chu đáo như thế này, với em là một niềm hạnh phúc lớn lao nhiều lắm! Không biết những người phụ nữ khác họ suy nghĩ thế nào; việc chăm sóc và phục vụ gia đình? Với em, việc chăm lo cho gia đình – gia đình của chúng ta: anh và em, rồi cả những đứa con của hai chúng ta nữa – với em đó là cả một niềm hạnh phúc lớn lao, một sứ mệnh thiêng liêng cao cả."

Giọng tôi mênh mang đượm buồn và nghe xa xôi như thể tôi đang nói về một thứ khát khao mà tôi đã không bao giờ có cơ hội với tới.

"Không phải chỉ đơn giản là em nhớ anh đúng không? Không phải chỉ đơn giản là những ham muốn dục vọng nhất thời đúng không? Có một chuyện gì đó đang xảy đến với em đúng không? Anh túc! Anh Túc à!"

Nam Việt nhìn tôi thét lên, đôi bàn tay anh chộp lấy hai bả vai tôi lay mạnh như muốn thức tỉnh một điều gì đó bên trong tâm hồn tôi có lẽ đã lạnh giá từ lâu. Đôi mắt anh nhìn chăm chăm vào đôi mắt tôi, như thể muốn móc ra từ mãi sâu bên trong đáy mắt, toàn bộ tâm can tôi vậy.

"Rõ ràng! Rõ ràng là em đã có một điều gì đó đang cố giấu diếm! Anh không xứng? Anh Không xứng đáng với điều đó hay sao? Không xứng đáng để em chia sẻ hết nỗi lòng mình?"

Nam Việt cứ nhìn tôi; tôi đã có thể thấy rất rõ tất cả những nỗi thất vọng, cũng như tuyệt vọng bên trong đôi mắt ấy.

Anh cứ nói huyên thuyên không ngớt, nhưng không thấy tôi có phản ứng gì, anh lại kéo tôi vào lòng ôm chặt. Trong vòng tay anh ấm áp, tôi thực chẳng biết nói gì, chỉ có thể lặng im. Nam Việt bắt đầu xoa xuýt tôi triền miên trong những đau đớn tận cùng; anh xoa xuýt tôi cuồng dại như thể anh đang cố chiến đấu một cách tuyệt vọng với tất cả những nỗi đau vô hình đã xâmlấn tới khắp mọi nơi bên trên cơ thể của tôi; anh tuyệt vọng vì anh đã không thể định vị được chính xác những nỗi đau ấy.

Trong vòng tay anh, tôi vẫn lặng im: lặng im một cách lạnh lùng đầy tàn nhẫn. Tôi không thể nói ra với anh điều đó; với những vết sẹo trên người Nam Việt thì tôi biết rõ, điều đó, ngay lập tức sẽ là dấu chấm hết của cuộc đời anh.

Tôi không thể chỉ vì mong muốn hạnh phúc cho riêng bản thân mình mà làm hại đời anh được. Không có tôi, anh sẽ có vô vàn những cô gái khác – những cô gái cũng với những ước mơ giống như tôi: sẽ muốn được bên anh trọn đời.

"Anh túc! Anh túc à! Anh cầu xin em đấy! Hãy nói với anh! Chuyện gì? Chuyện quái qủy gì đang xảy đến với em như thế? Đêm hôm đó, chúng ta gặp nhau, em đã nói với anh như thể là em chỉ có một đêm để sống! Em thực sự khiến anh đã tin điều đó là thật! Nhưng mà không, đã không có chuyện gì xảy ra! Đã không có một chuyện gì xảy ra cả, phải không nào Anh Túc? Đã không có chuyện gì xảy đến với em phải không nào? Bốn ngày trôi qua rồi, giờ này em vẫn ở đây, vẫn hoàn toàn bình yên và khỏe mạnh, đúng không nào? Nếu thực sự em đang có bệnh, em đang đau đớn vì bị nó dày vò, anh cũng cầu xin em hãy nói với anh để anh được cùng em đương đầu với nó! Dù nó có là bệnh nan y đi chăng nữa, chúng ta cũng sẽ tìm ra được cách thôi mà! Cùng nhau, em có hiểu anh nói hay không? Cùng nhau, chúng ta sẽ có lối thoát! Ông trời sẽ không nhẫn tâm với chúng ta đâu! Sẽ có một lối thoát! Một con đường, con đường hạnh phúc của hai ta!"

Lần ấy, trong những bấn những loạn và sự bế tắc Nam Việt đã nói với tôi thật nhiều điều. Những điều anh nói, tôi nghe mà lòng như chết lặng, nước mắt cứ ứa ra nghẹn ngào. Khi ấy, nếu có thể ước ao, tôi cũng sẽ ước ao rằng tôi đang mắc một chứng bệnh nan y nó đó. Nếu được như thế, tôi sẽ không ngần ngại nói ngay với Nam Việt của tôi; dù cho chỉ sống được một ngày, tôi cũng muốn được sống tình yêu thương và sự chia sẻ tới từ nơi anh. Nhưng... sự thật với tôi sao quá phũ phàng, tôi sẽ không được chết: cho dù là ba ngày, ba tháng hay ba năm trôi qua đi nữa, tôi cũng sẽ không chết. Cơ thể tôi hoàn toàn khỏemạnh, không ốm đau, không bệnh tật gì.

Im lặng hồi lâu, bàn tay tôi lạnh lùng khẽ đẩy cơ thể Nam Việt rời xa tôi. Tôi lùi lại một chút. Tôi quỳ sụp xuống ngay trước mắt anh, nhìn vào đôi mắt anh, đôi mắt tôi ngấn lệ khẩn khoản van lơi.

"Nam Việt! Nam Việt ơi! Em cầu xin anh! Em van xin anh đấy! Hãy chỉ sống bên em, ba ngày! Chỉ ba ngày thôi, làm theo những điều em muốn và đừng thắc mắc với em điều gì cả! ... Có được không anh?"

Nước mắt chảy mướt thành dòng trên khuôn mặt tôi mếu máo. Tôi không dập dầu lỡi lạy nam việt, nhưng tôi biết, ánh mắt tôi đã làm thay tôi điều đó.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 17

----------~oOo~----------

Nam việt, hai mắt anh mở thật to nhìn vào tôi. Tôi biết trái tim anh đang chết đắng. Dường như nỗi đau đã vượt quá giới hạn mà anh có thể chịu đựng: Nam Việt vùng dậy, nước trong bồn bắn tung toé, vương vãi khắp nơi, anh cứ thế chạy một mạch ra ngoài; cánh cửa đóng xầm lại.

Không gian im pặt, phải mất vài phút đồng hồ tôi mới có thể trấn tĩnh. Tôi nhổm dậy, một điều gì đó trong tôi thức tỉnh khiến tôi trở nên vô cùng hoảng hốt. Tôi chạy một mạch ra ngoài, nhìn vào căn phòng trống trơn ngơ ngác. Tôi lại khóc, nước mắt của tôi cứ tuôn ra như thác lũ mùa hè, và tôi chạy. Tôi chạy trên đôi bàn chân trần mảnh mai yếu ớt: chạy qua những dãy hành lang dài và tối, chạy xuống những bậc cầu thang, chạy vào gian khách rộng, chạy xuống những bậc thềm, chạy băng qua khuôn viên rộng. Vừa chạy, vừa khóc nức nở, tôi gọi tên anh trong những tiếng nấc nghẹn ngào khản đặc.

Chạy ra tới nhà để xe, tôi đã không còn thấy chiếc xe của anh đâu cả. Mọi thứ trong tôi đều như chết lặng: bầu trời trong tôi sụp đổ, trái tim tôi vỡ nát, giấc mơ của tôi cũng vỡ tan tành. Giấc mơ của tôi! Giấc mơ của tôi trong ba ngày: được trở thành một cô dâu đẹp nhất, được làm một người vợ hiền tận tụy đảm đang, được làm một người Mẹ hạnh phúc nhất đời khi lần đầu tiên nhìn Cha lóng ngóng bế Con, được đẩy xe lăn cho một ông lão lúc xế chiều, và được nắm tay anh nhìn hoàng hôn buông xuống khi tóc cả hai đều ngả bạc. Giá như...! Giá như... Nam Việt, một chút thôi có thể hiểu được rằng tôi đã khổ đau biết nhường nào, tôi đã hy sinh điều gì, để có thể thể đổi lấy được ba ngày hạnh phúc ấy bên anh.

Bầu trời sụp đổ, giấc mơ vỡ nát, tôi gục xuống héo hon chết lặng cắn răng mà khóc khóc rấm rức không ra lời. Khi ấy... tôi thực sự không còn muốn thương xót cho cái thân tôi: trong co ro, tôi cứ ngồi đó lặng lẽ suốt đêm, mặc cho cái lạnh và những nỗi đau dày vò cắn xé; tôi đã gục xuống, và một lần nữa đi vào hư ảo lúc nào không hay.

Đêm ấy, tôi không biết Nam Việt đã đi đâu; có lẽ anh đã chạy. Giống với cái lần đầu tiên gặp tôi, Nam Việt có lẽ đã nhảy lên xe, lao vào bóng tối và chạy; chạy với tốc độ nhanh nhất mà anh có thể – Nam Việt nói rằng, ở tốc độ ấy, anh có thể chạy trốn những nỗi đau.

Đến khi những giác quan của tôi thực sự trở lại, tôi đã thấy mình nằm gọn trên giường và được ấp ủ bên trong một vòng tay ấm áp. Một mùi hương nồng nàn quen thộc, không thể nhầm lẫn với bất kỳ một thứ hương thơm nào khác; mùi cơ thể anh. Trong giây phút ấy, tôi thực sự đã thấy mình vừa tái sinh. Tôi không cầm được những giọt nước mắt. Phải! Kể từ khi gặp anh, yêu anh, tuy chỉ là một quãng thời gian thật quá ngắn ngủi, nhưng có lẽ tôi đã khóc nhiều như khóc cho cả cuộc đời tôi vậy. Một lần nữa, trong những đớn đau thầm lặng, anh đã lại thu tôi vào lòng và ôm tôi thật chặt. Nam Việt không khóc, khuôn mặt anh cũng không hề biểu cảm, nhưng tôi biết, những lúc anh lặng im và chỉ ôm tôi thật chặt; anh đang khóc lặng lẽ trong tim.

Tôi cũng hiểu, tôi thật tàn nhẫn với anh, tôi ích kỷ, nhưng tôi thà ích kỷ còn hơn là phải chứng kiến Nam Việt của tôi phải chết. Đêm ấy, chúng tôi chỉ nằm lặng im bên nhau mà không ai nói với ai một lời.

Những tia sáng ảm đạm đầu tiên lén lút vượt qua những ô cửa sổ lớn đổ dài xuống sàn nhà làm bằng gỗ lim những vạch trắng sáng nhờ nhợ, gầy đét, khẳng khiu.

Trong lòng anh tôi khe khẽ cựa mình giống như một chú mèo con đang muốn tỉnh, nhưng hãy còn lưu luyến, bịn rịn với những sự ấm áp tới từ vòng tay cậu chủ để rồi không nỡ rời xa. Nam Việt cựa mình, anh làm một động rướn thân kỳ quặc nhất mà tôi từng được thấy rồi khoác cái gióng chân dài nghều của mình vào một bên hông tôi, cố tình làm cho nó trở nên nặng trĩu.

"Dậy đi hỡi ơi, con mèo lười bướng bỉnh! Không phải, cuộc đời của mi đã chỉ còn lại ba ngày đó sao? Ta ở đây, sẽ giúp mi hoàn thành nguyện ước! Mi... sao còn không mau mau cúi đầu cảm tạ?"

Nam Việt nói nựng nịu, như thể nịnh bợ trẻ con nghe sao mà đáng ghét.

Anh đã hoàn toàn chấp thuận sự cầu xin của tôi, và nó thực sự khiến tôi vui mừng khôn xiết. Nhanh nhẹn và quá đỗi tinh ranh, tôi đảo người lại hôn anh liên tục: những nụ hôn chùn chụt, vào bất cứ nới đâu, bất cứ chỗ nào cái miệng xinh tôi ngẫu nhiên đặt tới. Những nụ hôn quái đản dường như khiến Nam Việt phát nhột. Anh bắt đầu rãy nảy, la hét om sòm rồi hất tung mọi thứ. Trên chiếc giường lớn, hai đứa chúng tôi quần nhau một thôi một hồi với những trò đùa oái oăm quái gở, cho tới khi cả hai mệt nhoài sau những tràng cười lăn lóc mới thôi.

Chúng tôi nhanh chóng làm vệ sinh cá nhân – mặt mũi sạch sẽ, đầu tóc tinh tươm – sau đó chọn lựa những bộ trang phục chỉnh tề. Tôi mặc một chiếc áo sơ mi trắng nhẹ nhàng và một chiếc quần jean thanh nhã – những mẫu thiết kế mới nhất của Louis Vuitton mà Ba tôi mua về sau mỗi lần sang Pháp – ở một góc độ nào đó, Ba tôi rất trú trọng đến cách ăn mặc của tôi, ông luôn muốn tôi phải ăn mặc sao cho ra dáng một thiếu nữ quý tộc, cũng chính bởi cái lẽ đó mà gần như tất cả những bộ trang phục của tôi, đều được Ba tôi mua về từ nước ngoài, và chúng, đương nhiên, luôn phải là của những thương hiệu nổi tiếng nhất.

Xét về hình thể, vóc dáng tôi khá chuẩn nên việc chọn lựa một bộ đồ ưng ý để mặc cũng tương đối dễ dàng; những mẫu thiết kế ấy, khoác lên người tôi, dường như thứ nào cũng đẹp. Nam Việt thì lúc nào cũng vậy: luôn chỉ là một chiếc áo sơ mi trắng và một chiếc quần đen rồi thêm một chiếc giày đen bóng lộn. Phục trang thì là như thế, nhưng phong cách của Nam Việt vẫn luôn có cái kiểu gì đó bùi bụi, khá đặc biệt, và chính là một trong những điểm ở anh mà tôi rất thích. Trên người anh toàn đồ xa xỉ đắt tiền, nhưng có vẻ như là anh không thực sự quan tâm lắm tới chúng – với anh chúng chỉ đơn giản là những thứ để khoác lên mình chứ không phải là những thứ để thể hiện sự giàu sang và đẳng cấp giống như những điều mà tôi đã nghĩ.

Hai chúng tôi, tuy chênh lệch tuổi tác khá nhiều, nhưng sánh bước bên nhau quả là rất xứng đôi; nếu chỉ đơn thuần nhìn từ bên ngoài, sẽ không một ai có thể nhận ra được sự chênh lệnh ấy.

Khi mọi thứ đều xong xuôi ổn thoả Nam Việt mới nhìn tôi mà rằng:

"Được rồi! Trái tim nhỏ bé của tôi, ngày đầu tiên trong ba ngày ngắn ngủi của cuộc đời mình, em sẽ muốn cùng tôi thực hiện điều gì?"

Khuôn mặt hớn hở như một đoá hoa tơi dưới nắng, tôi, mắt nhìn anh vô ngần trìu mến.

"Trái tim của em! Ngày đầu tiên, em, sẽ khoe anh với mẹ! Hẳn là mẹ sẽ rất vui! Đi nhanh nào! Em rất nóng lòng trước cái giây phút ấy!"

Tôi nói nhanh, bàn tay tôi nắm lấy bàn tay anh, vừa dắt đi vừa chạy.

"Mẹ? ... Mẹ em ư? Sao không nói sớm với anh hơn một chút! Anh như thế này...liệu... ổn không em?"

Nam Việt có vẻ gì đó hãi hùng và hơi lúng túng. Tôi chưa thấy anh rối lên như vậy bao giờ.

"Yên tâm! Mẹ đẹp và rất hiền anh ạ!"

Giọng tôi trong veo, ngọt ngào lảnh lót. Tôi chưa bao giờ thấy mình lại có thể sướng vui đến thế. Cái cảm giác háo hức khi chờ đợi tới giây phút được ra mắt người mình thương với mẹ thật là tuyệt vời: nó sẽ khiến cõi lòng bạn có một chút xốn xang rạo rực, một chút phấp phỏm lo âu và thêm cả một tí tự hào nữa chứ.

Tung tăng như một chú Sơn Ca buổi sớm, tôi dắt tay anh băng qua những lối đi quen thuộc: Những căn phòng, những bậc cầu thang, cái gian khách, rồi đến những bậc thềm bước xuống thảm cỏ.

Có tiếng bác Thúy gọi với theo:

"Hai đứa chưa ăn gì mà đã vội đi đâu?"

"Cháu đưa anh đi gặp mẹ! Cả ngày hôm nay bọn cháu sẽ không về! bác nhé!"

Vẫn dắt tay anh, tôi ngoảnh lại đáp lời bác Thuý, để thấy được đôi mắt hồn hậu của bác nhìn vào chúng tôi như muốn níu lấy nhưng lại như có một chút gì đó không đang tâm.

Hôm ấy là một ngày nắng đẹp hiếm hoi sau một chuỗi những ngày dài ảm đạm của tiết trời cuối xuân ẩm ướt. Chúng tôi đã có thể chỉ mặc những chiếc áo mỏng manh mà không cảm thấy lạnh. Tôi thích thế, bởi tôi dự định rằng, từ phía sau, tôi sẽ ôm anh thật chặt và đương nhiên là những chiếc áo mỏng sẽ tốt hơn, để tôi và anh sẽ giống như không lúc nào xa cách.

Nam Việt lên xe, tôi choàng lấy cổ anh, bíu chặt như một chú khỉ con níu mẹ. Chiếc xe nổ máy, những tiếng vê ga ngọt lịm, trầm lắng tảng ẩn những uy lực lớn láo; anh làm một thao tác nới tay điệu nghệ, chiếc xe nhích đầu vọt lên, nhưng lại ngay tức thì chậm lại. Chiếc Mô Tô chầm chậm lướt êm trên con đường nhỏ ngoằn ngoèo lát đá quậy, hai bên là những thảm cỏ hoa xanh mướt.

Vượt qua khuôn viên ngôi nhà, ra tới cổng, chúng tôi tuột dốc xuống một con đường nhỏ cong như một chữ C lớn ôm sát sườn đồi dốc đứng được ốp những phiến đá xanh hình lục giác, giống như những lỗ tổ ong khổng lồ; vốn, toàn bộ khuôn viên ngôi biệt thự nhà tôi nằm trọn vẹn bên trên một đỉnh đồi nhỏ ở ngay ven đường quốc lộ số II – nhìn từ xa, nhôi nhà giống như một lâu đài nhỏ, nằm giữa một ốc đảo xanh tươi.

Tôi nói với Nam Việt rằng chúng tôi sẽ đi mua hoa, một chút quả tươi và một chút đồ ăn nữa. Tôi muốn được cùng anh ăn trưa với mẹ. Chúng tôi rẽ qua chợ; mọi việc diễn ra khá thuận lợi và nhanh chóng – chỉ phiền một nỗi; với nhiều món đồ lỉnh kỉnh, tôi đã chẳng còn được rảnhrang mà ôm Nam Việt của tôi thoải mái nhiều như lúc trước.

Theo chỉ dẫn của tôi, Nam Việt tạt qua một ngõ nhỏ đông đúc.

Chúng tôi gặp phiền toái: sự xuất hiện Nam Việt và tôi, cùng với con quái thú YZF R1 khi ấy vô tình lọt vào tầm mắt của bọn X5 – một nhóm năm thanh niên công tử bột con nhà giàu, chơi xe phân khối lớn nổi tiếng ngang tàn.

Tôi thực sự chỉ biết tới điều đó, khi nghe thấy những tiếng động cơ gầm rú trên đường. Nhóm X5 rượt theo chúng tôi, và điều ấy khiến tôi nhiều phần lo lắng. Tôi không tiếp xúc nhiều lắm với mấy thằng đần ấy, nhưng trong một thị trấn nhỏ, thì việc phải giáp mặt với chúng một hai lần cũng khó tránh. Ở đâu có mặt bọn X5, y rằng ở đó xảy ra đánh lộn.

"Nam Việt à! Hay là thôi, chúng ta về nhà đi anh! Em thấy trong người không được khỏe, để mai chúng ta tới thăm mẹ cũng không sao!"

Khẽ liếc qua bọn X5 đã ở rất gần, giọng tôi có đôi chút bất an. Tôi lo rằng, vì tôi, Nam Việt sẽ gặp rắc rối. Dù sao nơi ấy, với anh không phải là mảnh đất quen thuộc – người ta vẫn thường nói:

"Đất có Thổ Công, Sông có Hà Bá"

mà khốn nỗi, những tên Thổ Công - Hà Bá sừng sỏ nhất cái thị trấn nhỏ ấy và nổi tiếng đến cả mấy vùng lân cận chẳng đâu khác ngoài bọn X5 – hơn nữa, Nam Việt lại chỉ có một mình.

"Em thấy không được khỏe chỉ vì mấy thằng ngốc kia sao? Nếu thực sự chỉ có ba ngày để sống, thì dù chỉ là một giây thôi cũng đừng để nó lãng phí chứ!"

Nam Việt thoáng liếc nhìn những chiếc siêu mô tô đủ các nhãn hiệu khác nhau đang chao liệng phía sau qua gương chiếu hậu; anh nói dửng dưng, như thể sự tồn tại của chúng với anh chẳng có nghĩa lý gì. Chỉ nhìn những vết sẹo thôi cũng đủ biết, Nam Việt không phải là hạng hiền lành dễ bắt nạt, nhưng dù sao tôi vẫn cứ thấy lo lo – tai tiếng của bọn X5 thời bấy giờ đúng là quá lớn.

Nam Việt nói như thế, tôi thực không biết khuyên ngăn anh thế nào cho phải; đàn ông, có lẽ, họ có những phong cách của đàn ông mà một đứa con gái như tôi không hiểu.

Bọn X5 bắt đầu rú ga băm trợn giữa ban ngày ban mặt giống như một lũ cướp đường hung hãn. Chúng hò hét, chúng lạng lách, chúng chao liệng, quét chân chống xuống mặt đường lia ra những vệt dài đỏ lửa. Chúng đã có ý nhằm vào chúng tôi ngay từ đầu khi mà chúng lởn vởn, ánh mắt chúng nhìn vào Nam Việt như thách thức.

"Hô hố! Chúng bay xem! Ngộ chưa kìa, một con Gà đần cưỡi xế quái thú!"

Một đứa mắt xanh, tóc trắng có nước da lợt nhạt, ngồi trên xe cách điệu ẻo lả, chỉ thẳng một ngón tay vào mặt Nam Việt nói rồi ngoác miệng cười hô hố.

"Mày mới rõ là một thằng đần! Đã ngu lại còn bày trò kệch cỡm!"

Tôi trừng mắt nhìn hắn rủa thầm trong bụng. Hắn dám chỉ thẳng một ngón tay vào mặt Nam Việt của tôi, điều ấy khiến tôi giận sôi máu.

Sau câu nói đểu rả, hắn rú ga cho xe liệng qua chúng tôi một cái đánh xoẹt; những thằng khác tiếp tục chao đảo không ngừng, vừa đánh võng, chúng vừa há miệng nhìn nhau cười ha hả đầy khoái trá như thể chúng đang phô diễn trước đám đông một thứ văn minh nào đó mà xem ra chúng rất tự hào.

"Thằng kia! Mày điếc rồi sao? Nghe thấy các bố mày cười mà sao cái mặt mày cứ đần ra thế?"

Một thằng tóc xanh dựng ngược như đôi một con Ngan đực già bị trời đánh, khuôn mặt trắng bóc lướt ngang chúng tôi chửi bậy.

"Kệ đi anh! Coi như Chó sủa bên tai là được! Anh rẽ trái, đi thẳng một đoạn rồi rẽ trái một lần nữa, men theo con đường nhỏ là tới!"

Một bàn tay tôi ngầm bóp mạnh bên sườn Nam Việt nhắc anh không gây sự với chúng. Trái ngược hoàn toàn với những điều tôi lo ngại, trước những lời nói khích, khuôn mặt Nam Việt tuyệt nhiên vẫn cứ phẳng lặng như tờ; mắt anh chăm chăm chỉ nhìn vào con đường phía trước, đều đều cho xe chạy theo đúng những những gì mà tôi hướng dẫn.

Không chịu bỏ cuộc, bọn X5 lẽo đẽo theo đuôi chúng tôi đến những con đường nhỏ hơn, vắng và thưa thớt bóng người.

"Sắp tới chưa em? Giỏ đồ làm tay em rất mỏi đúng không?"

Nam Việt liếc nhìn giỏ đồ lớn mà một bàn tay tôi vẫn đang nắm chặt tỏ vẻ lo lắng. Tới trước khi Nam Việt nhắc, tôi thực sự đã không chú ý một chút nào tới điều đó; mọi sự lo lắng của tôi đều đổ dồn cả vào nhóm X5 nên có vẻ như là quên luôn cả mỏi:

"Không sao! Em cố được!"

Giọng tôi hơi bối dối. Lúc ấy, tôi đã muốn khóc bởi tôi quá lo lắng: lo lắng về những điều có thể xảy đến với anh, nếu như lũ du côn ấy cố tình gây sự. Thực ra những cảm xúc khi ấy của tôi cũng dễ hiểu; chỉ là những vết sẹo, tôi chưa thực sự nhìn thấy Nam Việt đánh nhau bao giờ; tôi chưa nhận thức rõ được bản lĩnh thực sự của Nam Việt ra sao.

Cuối cùng, chúng tôi cũng đến được cái nơi cần phải đến: một đỉnh đồi nhỏ nằm ven sông Lô – là khu đất, Ba tôi mua riêng, để xây phần mộ chôn cất Mẹ tôi. Người ta nói khu đất ấy có phong thủy rất đẹp, Ba tôi đã mua nó vì lý do ấy. Quả đồi được cải tạo: xây rào chắn, trồng hoa, một hàng dài những cây Bằng Lăng lớn và có cả một ngôi nhà nhỏ xinh xắn hướng thẳng về phía dòng chảy sông Lô với một tầm nhìn thoáng đãng.

Chiếc YZF R1 dừng lại, tôi và Nam Việt xuống xe – bọn X5 vây tròn – chúng tắt máy, nhưng vẫn ung dung ngồi trên xe với những cách điệu đầy ngạo nghễ.

"Chúng mày muốn giở trò gì?"

Tôi sấn tới, mắt trừng trừng nhìn thẳng vào mặt thằng Việt Long – hắn là sếp của X5. Việt Long là con nhà đại gia số một của đất ấy (tuy là vậy, nhưng xét về sự giàu có, gia đình hắn còn lâu mới sánh kịp với Ba tôi, đơn giản chỉ vì Ba tôi là người sống khép kín, ông rất ít giao du với những người cùng huyện nên họ gần như không hề biết tới). Việt Long có thân hình èo uột, nhìn từ trên xuống dưới có tới chín phần nữ và chỉ một phần nam (tất nhiên, vì tôi ghét hắn nên tôi cũng có nói quá lên một chút): tóc trắng, mắt xanh, môi đỏ, da trắng bóc, móng tay dài nghều, ăn mặc điệu đà kiểu cách (phong cánh này từ Việt Long, có lẽ đã di hoán thành một phong cách đặc hiệu của cả bọn X5, thành thử nhìn bọn chúng chẳng khác nào lũ "trai đĩ

" dị hợm. Tôi biết Việt Long khá rõ là bởi, đã có một thời gian hắn từng theo đuổi tôi nhưng tôi bị tôi ghét đặc.

"Anh vẫn còn yêu em nhiều lắm đấy, cô bé ạ!"

Việt Long nhấm nháp một cọng cỏ khô nhìn tôi trầm mặc, gã nói bằng cái chất giọng nhơn nhớt mà tôi đã ghét thấu xương làm cho tôi phát ớn.

"Thằng kia! Mày biết luật của cái thị trấn này rồi chứ?"

Một thằng ngồi vắt vẻo hai chân trên tay lái của chiếc siêu mô tô mầu xanh dương, hất hàm về phía Nam Việt lên tiếng dọa nạt.

"Luật?"

Nam Việt nhìn vào gã bằng một đôi mắt lạnh lùng gần như vô cảm.

"Luật cái con mẹ mày! Mày dám cao giọng với bố mày thế á!"

Thằng đó đó dậm chân, hai mắt trợn ngược quát tướng lên vô cùng hống hách.

"X5 bọn tao đã đánh dấu con nào thì con ấy chỉ được phép là của bọn tao! Đó là luật! Mày hiểu chứ? Thế con này là gì của mày?"

Giữ cái mặt vác lên trời, một lần nữa thằng đó làm động tác hất hàm về phía Nam Việt. Lúc ấy, tôi đã để ý khuôn mặt anh rất kỹ: câu hỏi của thằng đó, với Nam Việt dường như đã có một tác động rất lớn; tôi thoáng tây khuôn mặt anh sắt lại, ánh mắt nhá lên một luồng sát khí – những biến chuyển ấy diễn ra, áng chừng trong khoảng một giây, rồi thì mọi thứ ngay tắp lự trở lại phẳng lặng như tờ.

"Thằng chó kia! Mày câm à!"

Thằng tóc xanh thét lên; hắn đạp mạnh hai chân xuống đất lao thẳng về phía Nam Việt đưa nắm đấm.

Những sự việc xảy ra tiếp theo nhanh đến chóng mặt; tôi chỉ kịp nhìn thấy một bàn tay Nam Việt đưa ra, cổ tay anh xoay nhẹ như cổ Rắn rồi một tiếng "Cục!"

vang lên khô khốc, ngay sau đó là một tiếng thét động trời – thằng tóc xanh dựng ngược ấy ngã vật ra đất, nằm co quắp, giãy giụa như một con tôm sắp chết ườn với một cánh tay lủng liểng.

Giống như một cỗ máy, Nam Việt lạnh lùng áp sát lại gần thằng tóc xanh; anh nhấc mũi dày, đặt nhẹ lên cái miệng của gã hãy còn đang nhăn nhó trong những cơn đau quằn quại.

"Mày có thể chửi tao, nhưng mày đừng bao giờ gọi Trái Tim Tao bằng: "Con!" Mày nhớ chứ!"

Nhìn vào gã đó, Nam Việt nói chậm và rất khẽ, nhưng đôi mắt anh ánh lên một vẻ man dại vô cùng đáng sợ.

"Mày nhớ chứ!"

Nam Việt quát lớn: tiếng thét ấy hoang tàn, khốc liệt khiến cho những kẻ yếu tim run bắn; nó khác xa so với những tiếng quát tháo dương oai bẩn thỉu, tầm thường của mấy thằng X5 lúc trước. Cùng với tiếng thét, Nam Việt chỉ thẳng một ngón tay vào mặt gã tóc xanh, mũi giày cứng của anh nhấn xuống khiến cái miệng của gã méo xệch, ứa máu.

Sau câu nói ấy, Nam Việt nhấc chân ra khỏi miệng gã tóc xanh, xoay lưng bước đi vô cùng lịch lãm; anh tiến về phía tôi mà không một chút mảy may để mắt tới những gã còn lại.

"Mày cũng khá đấy! Mày sẽ đấu tay đôi với tao được chứ?"

Là cái giọng ngai ngái của Việt Long. Hắn cũng có một chút bản lĩnh, nghe đâu đã đạt tới tứ đẳng hyền đai Krate và đã từng đoạt cúp quán quân của một giải Karate toàn quốc – tôi cũng không chắc chắn lắm về những thôi tin đó, rất có thể chúng chỉ là đồn thổi, nhưng việc hắn biết karate thì là có thật.

"Karate ở Việt Nam thất đẳng là cao nhất mà tao đã đạt tới tứ đẳng huyền đai, tao sẽ khiến mày phải quỳ gối xuống mà xin tao tha thứ cho sự ngạo mạn đáng chết của mày!"

Giọng Việt Long nói với theo khi mà tôi cố ý muốn kéo Nam Việt đi thẳng về phía sân nhà; tôi không muốn anh lôi thôi với hắn.

Nam

Việt thoáng chững lại, nhưng tôi gàn, nên anh tiếp tục bước đi.

"Con điếm Anh Túc! Mày đã gọi nó là cái gì nhỉ? ... Trái Tim Mày? Hơ hớ! Trái Tim Mày hoá ra lại là một con điếm con kia đấy!"

Vẫn ngồi ung dung trên xe, Việt Long nhếch mép nói theo với một giọng điệu thật đểu giả rồi gã phá ra những tràng cười ha hả tỏ ra vô cùng đắc ý. Nam Việt thực sự khựng lại.

"Mặc kệ nó anh ơi!"

Kế bên Nam Việt tôi cố dắt tay anh đi, nhưng toàn thân anh đã cứng lại như một phiến đá tảng. Nam Việt xoay người trở lại – động tác ấy âm thầm và đáng sợ như một tên sát

nhân máu lạnh.

Khi Nam Việt vừa kịp xoay mình trở lại, thì cũng là lúc Việt Long lao về phía anh; hắn tung ra một cú đá hướng thẳng vào mặt – cú đá ấy cực nhanh và vô cùng chuẩn xác, nó khiến tôi gần như chết lặng.

Bàn chân mang giầy vải của Việt Long phóng tới, nhưng tôi đã thấy cái đầu của Nam Việt không dưng lại linh hoạt dị thường; nó thực sự dẻo ngoắn giống như đầu của một sợi dây cao su vậy, nó lách qua khi bàn chân Việt Long phóng tới. Cú đá hụt chỉ trong gang tấc.Sự việc diễn ra sau đó thật ngoài sức tưởng tượng của tôi: cái đầu của Nam Việt ngoẹo sang một bên, xoay nửa vòng rồi nó quặp lấy khớp cổ chân Việt Long giữ lại. Tất cả những sự việc đó gói gọn có lẽ chỉ trong chưa đầy một giây đồng hồ. Bàn chân Việt Long lúc ấy đã gác bên trên bả vai Nam Việt; tôi đã thấy gã cố sức thu về nhưng không được. Tôi đứng sau lưng Nam Việt, nên không nhìn rõ nét mặt của anh lúc ấy; tôi chỉ thấy một chút hãi hùng thoáng hiện ra trên gương mặt Việt Long, khi mà khuôn mặt gã đang từ trắng bóc đột ngột chuyển sang cái màu trắng nhờ nhợ thiếu sắc.

Ngay tiếp sau đó, tôi thấy một bàn chân Nam Việt đưa lên loang loáng, bóng giày đen phản chiếu những ánh nắng nhạt nhòa. Bàn chân ấy đưa cao lên quá đỉnh đầu, quét xoáy trên không rồi giật xuống. Bàn chân ấy giống như một sống dao chặt vào khớp gối Việt Long, khiến nó phát ra một tiếng "Rắc!" giòn tan; bàn chân ấy đã không quét xuống hoàn toàn để bẻ gãy chân của gã, nó khựng lại và thu về sau khi tiếng "Rắc!" phát ra. Nam Việt nhả ra bàn chân, Việt Long rú lên một tiếng kêu đau đớn tột cùng rồi khụy xuống ngã gục. Trên nền đất, hắn nằm co quắp, điệu bộ giống hệt với cái gã tóc xanh lúc trước, nhưng với cái cẳng chân lủng liểng như thể nó sẽ rời ra khỏi cơ thể hắn nếu không có lớp da mỏng manh dính lại.

Nam Việt bước lên một bước, anh ngồi xuống bên cạnh Việt Long rồi nói với gã:

"Nếu mày là người học võ, một cú đá cao như vậy, còn quánhiều sai sót! Một điều nữa: mày có hiểu sự khác biệt lớn nhất khi mày thi đấu trên võ đài và khi mày thách thức tao như vậy là gì không?"

Giọng Nam Việt nói với Việt Long rất điềm đạm. Không đợi hắn trả lời anh nói tiếp:

"Trên võ đài... sẽ, không có ai giết mày cả!"

Câu nói ấy nhẹ nhàng êm ái tới rợn người; tôi thực sự đã có thể gửi thấy được mùi của chết chóc bên trong cách nói ấy.

Tôi thấy sợ, và khi Nam Việt khẽ đưa một cánh tay của mình lên cao; cái khoảnh khắc ấy tôi hoảng hốt tới độ, giỏ đồ trên tay tôi đã rớt xuống mà tôi không hề hay biết gì cả. Tôi phải ôm lấy Nam Việt của tôi; tôi nghĩ thế, và tôi đã làm thế. Tôi chạy lại thật nhanh, tôi ngồi sụp xuống ôm ghì lấy anh từ phía sau. Tôi dụi mặt vào lưng anh lắc đầu khóc nức nở:

"Đừng! Nam Việt ơi, đừng làm thế! Nó không xứng! Không xứng đâu anh! Bỏ đi anh! Chúng ta còn rất nhiều việc phải làm! Anh biết thế? Anh biết thế mà, phải không anh?"

Nước mắt tôi trong một thoáng đã thấm ướt đẫm lưng áo anh. Tôi thấy bàn tay anh khựng lại, nó cứng ngắc ở trên không một thoáng rồi nó quét xuống: một tiếng "TÉT!", một cái tát lằn đỏ trên khuôn mặt Việt Long quá đỗi hãi hùng. Cái tát thực sự rất mạnh, bởi tôi đã thấy bên má ấy của gã tức thì phồng rộp, sưng húp và một bên mép máu rỉ ra thành dòng.

"Cái tát này là của Anh Túc! Mày hãy cảm ơn cô ấy và nhớ lấy nó! Mày nên học cách tôn trọng phụ nữ: họ là là bà mày, là mẹ mày, là những người chị, người em

và cả những người bạn của mày nữa!"

Nói xong Nam Việt đứng lên, một lần nữa quay lưng dắt tôi bước đi mà không một chút lưu tâm tới những gã còn lại. Tôi thoáng liếc qua chúng; mặt thằng nào thằng nấy đều đang tái nhợt và chúng đã ngồi im gần như là những pho tượng sống, thở cũng dường như muốn nín lại. Đến lúc ấy tôi mới thực sự hiểu rằng, trong mắt Nam Việt, bọn chúng chưa bao giờ tồn tại – lúc ấy cũng vậy và cả trước đó cũng thế, và nếu bọn chúng đã không đả động gì đến tôi, có lẽ sẽ chẳng có chuyện gì tồi tệ xảy ra với chúng. Hai mươi ba tuổi đầu, tôi thắc

mắc không hiểu điều gì đã khiến Nam Việt trở nên chai lì và vô cảm nhường ấy, trước những sự khiêu khích và những mối đe dọabạo lực.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 18

----------~oOo~----------

Khoác tay anh thật chặt, tôi ngước nhìn anh chăm chú. Chúng tôi chầm chậm tiến vào khuôn viên của ngôi nhà nhỏ. Sau vụ ẩu đả, anh không nói gì, chỉ lặng im, khuôn mặt anh trầm lặng. Những lúc khuôn mặt anh như vậy, tôi thực sự không hiểu là anh suy tư hay đầu óc anh hoàn toàn trống rỗng.

"Có vẻ như chúng ta không được may mắn lắm thì phải?"

Rốt cuộc Nam Việt cũng chịu mở lời khi nhìn vào hai cánh cửa ngôi nhà đang đóng kín.

"Không phải! Không phải như anh nghĩ. Mẹ lúc nào cũng ở đây anh ạ! Bao năm rồi, chưa bao giờ mẹ có thể rời khỏi nơi đây!"

Nghĩ về mẹ, một chút chạnh lòng thoáng qua khiến tôi nghèn nghẹn; tôi ngay tức thì khống chế được nó. Tôi biết rằng, tôi không phải đến thăm mẹ để khóc, tôi sẽ vui, sẽ vui vẻ khoe với mẹ hạnh phúc của mình – nghĩ như vậy tôi đã có thể cười.

"Hoa này anh! Anh sẽ hoa đặt lên tặng Mẹ! Mẹ, và có lẽ là tất cả

những người phụ nữ khác trên thế gian này nữa, đều thích hoa cả! Muốn nịnh họ, anh phải tặng họ những bó hoa thật rực rỡ; rực rỡ như chính bản thân họ vậy!"

Đưa bó hoa Ly trắng cho Nam Việt, tôi dắt tay anh hớn hở tiến ra sát mép bờ sông, nơi có một bóng cây Nhội rất lớn; Mẹ tôi được chôn cất dưới tán cây ấy. Mộ của mẹ khá đơn sơ: một ngôi mộ nhỏ giản dị với một tấm bia làm bằng đá cẩm thạch trắng, bên trong lồng một tấm ảnh chân dung mẹ đang cười và những hàng chữ khắc dọc.

Nam Việt tỏ ra hơi sững sờ và một chút bối rối khi tôi dắt tay anh tới phía trước ngôi mộ của mẹ.

"Đặt hoa cho mẹ đi anh! Làm sao lại cứ đứng ngây ra như thế?"

Lay nhẹ bàn tay Nam Việt, tôi ngồi xuống trên thảm cỏ. Nam Việt lóng ngóng đặt bó hoa Ly trắng trên một bệ cao phía trước bia đá; anh đứng thật nghiêm trang rồi khe khẽ cúi đầu. Nam Việt xoay người lại, tiến về phía tôi. Anh ngồi xuống phía sau tôi, đưa tay kéo sát cái đầu tôi lại, để nó có thể dựa vào bờ vai anh. Nép sát hơn vào tấm thân anh, toàn thân tôi nới lỏng; tôi có thể cảm nhận được rất rõ ràng một tấm thân vững trãi.

Cánh tay khép lại, hai lòng bàn tay đặt nhẹ vào nơi trái tim đang rung lên khe khẽ, tôi nhìn sâu vào đôi mắt của Mẹ. Đôi mắt ấy của mẹ, những khi tôi nhìn vào nó, tôi luôn thấy nó như đang mỉm cười với tôi – tôi nói với mẹ:

"Mẹ ơi! Anh Túc của mẹ hôm nay đã khác! ...

Tôi thoáng mỉm cười.

...Nói ra, con gái mẹ xấu hổ. Con đã không còn được như xưa nữa mẹ ạ! Nhưng mẹ biết không, con hạnh phúc, và có lẽ suốt cả cuộc đời này, con sẽ không đi đâu tìm được một hạnh phúc nào hơn thế. Anh ấy là Nam Việt mẹ ạ! Mẹ thấy anh ấy thế nào? Ý con là mẹ hãy nhận xét về mặt ngoại hình của anh ấy trước đã. Tính cách của anh ấy, con sẽ từ từ hàn huyên với mẹ. Anh ấy khá kỳ quặc, nên mẹ con ta sẽ mất nhiều thời gian với nó. Anh ấy rất tuyệt! Phải thế không hở mẹ? Phải rồi! Con biết là cũng giống như con, mẹ sẽ ngay lập tức thấy anh ấy rất tuyệt! Con có thể biết trước điều đó! Mọi sự lựa chọn của con, mẹ chưa bao giờ đánh giá thấp, con luôn biết là như vậy. Nam Việt có lẽ là sự lựa chọn quan trọng và đúng đắn nhất cuộc đời con! Con dám chắc với mẹ điều đó, mẹ ạ!

Con đã trao anh ấy toàn bộ sự trinh trắng, trái tim và cả tâm hồn con nữa, mẹ ạ! Hơi sớm với một cô gái mười hai tuổi như con, con cũng biết vậy, nhưng điều quan trọng là con đã thấy hạnh phúc, mẹ ạ! Con đã làm tất cả những điều ấy và con thực sự hạnh phúc, mẹ ạ! Ông trời có lẽ đã thương xót con, khi mang anh ấy đến bên con. Nếu không gặp được anh ấy, cuộc đời con... con cũng không biết nữa; có lẽ, sẽ chỉ toàn là bóng tối, một màn đen tuyệt đối trải dài trong vô tận, không có điểm dừng và không gì cả; đêm tối, và sẽ chỉ là đêm tối! Con thực sự không biết điều gì đã mang anh ấy đến bên con; trong lúc con tuyệt vọng nhất, anh ấy đã tới mẹ ạ! Anh ấy xuất hiện trong đêm, giống như một thiên sứ, mang tới cho con những ánh sáng ấn áp từ nơi thiên đường, sự ngọt ngào của tình yêu thương, sự chở che từ lòng bao dung vô hạn.

Mẹ có biết không? Chúng con sẽ cưới nhau mẹ ạ! Con gái của mẹ sẽ trở thành cô dâu; một cô dâu thật đẹp, thật lộng lẫy! Giá như mẹ có thể thấy được con trong những khoảnh khắc ấy của cuộc đời, thì con sẽ hạnh phúc biết bao! Con gái của mẹ rồi đây sẽ trở thành một cô dâu đẹp, một người vợ hiền, một người mẹ hạnh phúc. Bọ trẻ con rồi sẽ mau lớn, chúng sẽ chẳng làm phiền chúng con đâu. Con và Nam Việt của con sẽ nắm tay nhau đi hết cuộc đời. Anh ấy hơn con mười một tuổi, như vậy chắc chắn sẽ già trước con mẹ ạ. Mà cũng chưa biết được nhỉ? Người ta vẫn nói, cánh đàn ông trẻ lâu hơn phụ nữ chúng mình. Con cũng không dám chắc điều đó, nhưng chúng con sẽ nhổ tóc sâu cho nhau mẹ ạ; con sẽ đẩy xe lăn cho anh ấy, sẽ nắm tay anh ấy cùng ngắm nhìn hoàng hôn khi mặt trời xế bóng. Cho đến lúc nhắm mắt xuôi tay, con sẽ là người phụ nữ hạnh phúc nhất trần đời. Con băn khoăn, giữa hai chúng con, không biết ai sẽ là người đi trước? Con nghi là Nam Việt sẽ chết trước con mẹ ạ! ...

Tôi quay lại nhìn Nam Việt nhoẻn cười thật tươi.

... bởi người cũng nói, các cụ bà thường sống thọ hơn các cụ ông mẹ nhỉ? Con không thích điều đó lắm! Nếu có thể, con chết trước anh ấy thì tốt hơn! Con gái của mẹ sẽ không phải khóc, mà cũng không biết là lúc ấy con có còn nước mắt để khóc nữa không? Nhưng chắc chắn, con sẽ buồn tủi cô đơn nhiều lắm! Người đi sau khổ lắm mẹ ạ! Nhưng cho dù là thế nào đi chăng nữa, cho đến lúc nhắm mắt xuôi tay, con gái mẹ vẫn sẽ là người phụ nữ hạnh phúc nhất trần đời..."

Ngày hôm ấy, tôi đã nói với mẹ huyên thuyên thật nhiều. Tôi nói với mẹ tất cả những thứ dồn nén trong tôi, những thứ mà tôi đã thực chỉ có thể đứng từ xa khao khát.

Mặt trời chếch bóng, mặt trời lên cao, rồi mặt trời chếch bóng; trong lặng lẽ, anh lặng im lắng nghe tất cả những điều mà tôi đã nói.

Chúng tôi ngồi bên nhau cho đến khi cái cảm giác lành lạnh thấm qua da thịt: xa xa, bên trên mặt sông phẳng lặng, những làn sương ảo bị gió cuộn tròn rồi lại kéo giãn ra như những cánh tay đang nhào bột nếp. Mặt trời xế bóng, phía trước hai chúng tôi, chấp chới nơi mép nước lưng trời và căng ngang giữa những đỉnh núi xa xa, hoàng hôn đỏ rực: một bầu trời đỏ thắm, xen lẫn những ánh vàng kim lung linh kỳ ảo, bên dưới có những làn hơi sương giống như những chiếc khăn lụa trắng muốt bồng bềnh và những gợn sóng nước lăn tăn ấp lánh ánh lân quang.

Chúng tôi hôn nhau, cái lạnhkhiến tôi muốn ôm anh thật chặt.

Hai chúng ôm ghì lấy nhau, liên tục trao đi những nụ hôn mặn nồng thắm thiết. Hơi thở của chúng tôi đều đều dâng cao theo những tiếng nước bì bõm xô ngang những phiến đá đen nhò nhọ trải những cái bóng dài quái đản bên trên mặt nước lấp lánh ánh hồng.

Dưới trời đỏ thắm, trên thảm cỏ xanh, vây quanh là những con sóng nước; hai bóng người một nam một nữ từ từ ngả xuống, chồng khít vào nhau; cái vũ điệu của tình yêu muôn thủa bắt đầu.

Đêm ấy chúng tôi ngủ lại bên trong ngôi nhà nhỏ, tuy không được thoải mái như ở nhà, nhưng mọi tiện nghi thiết yếu cho sinh hoạt đều đủ cả.

Trước lúc chuẩn bị bữa tối, tôi đã nhất quyết muốn Nam Việt ra khỏi nhà và bảo rằng: "anh sẽ thích đi dạo một vòng loanh quanh đâu đó!"

Loay hoay một mình trong bếp, tôi đã gắng hết sức để tự tay mình chuẩn bị được một bữa tối thật tinh tươm. Mặt mũi lấm lem, hai mắt cay xè, một vết bỏng nhẹ, ba nhát dao thái máu ứa dầm dề trộn lẫn cả vào những món ăn; tôi thật không thể ngờ, việc nấu được một bữa cơm gia đình ấm cúng giống như trong mơ ước của tôi, với tôi lại khó khăn nhường ấy. Tôi cảm thấy mình thật là vô dụng, ai bảo từ bé tới giờ tôi luôn chỉ quen ăn sẵn. Đứng trước những món ăn chẳng đâu ra đâu mà tôi muốn khóc nhưng nước mắt thì cứ nghẹn lại. Một thiên chức nhỏ nhoi của một người vợ bình thường nhất tôi làm còn không xong, tôi lấy gì để tự tin rằng tôi sẽ có thể trở thành một người vợ đảm đang hiền thục?

"Anh Túc à! Mày rõ thực là con vô dụng!"

Trong cái đêm hôm ấy, tôi đã không biết bao nhiêu lần tự chửi mình những câu như thế – tôi cảm thấy thất vọng ê chề và thực sự hoang mang nhiều lắm.

Dù là tan nát, nhưng bữa tối ấy rốt cuộc cũng tới. Trước đó, tôi đã phải rửa mặt thật sạch, chỉnh trang lại đầu tóc và thay chiếc áo sơ mi trắng bằng một chiếc áo len màu xanh ngọc dài tay; tôi không muốn Nam Việt của tôi nhìn thấy tôi vất vả và lem luốc quá.

Mọi thứ được sắp đặt tinh tươm trên một chiếc bàn ăn nhỏ hình tròn; bữa tối đầu tiên thực sự của tôi và anh, giống như là một gia đình trẻ.

Tôi ngóng ra hiên nhà, đưa mắt ngây ngô nhìn vào khoảng không nhò nhọ tối hy vọng thấy được ngay bóng dáng thân thuộc của anh, nhưng tôi đã không thấy gì cả. Đêm nơi ấy thật yên tĩnh, tôi ngồi xuống trên một bậc thềm – tôi ngồi đợi anh – đợi anh về cùng ăn bữa tối.

Màn đêm mông lung phía trước: cái khoảnh khắc đợi anh về, đem đến trong tôi một cảm giác trống trải, nhẹ nhàng, thật ý vị – cái cảm giác ấy, thực, trong đời, tôi đã chỉ có thể tận hưởng nó được một lần duy nhất. Tôi, trong mông lung.

"Thiên thần bé nhỏ, em ngồi đợi ai?"

Một giọng nói nhẹ nhàng rất khẽ, những hơi thở ấm áp bên tai và một vòng tay ôm trìu mến. Nam Việt ôm tôi từ phía sau, tôi đã không thể hiểu là bằng cách nào, anh lại làm được như thế. Nam Việt không hiểu từ lúc nào, đã xuất hiện phía sau tôi mà tôi không hay biết tí gì.

"Thiên thần bé nhỏ, em... ngồi đợi anh!

"Đợi anh về, cùng ăn bữa tối!"

Nép sát vòng tay anh tôi khe khẽ trả lời.

Trong bữa tối ấy, tôi dự định xới cơm cho anh, gắp cho anh một vài món mà tôi nghĩ là không quá tệ, thế nhưng với hai bàn tay chỉ có thể núp sâu bên trong tay áo len dài, tôi đã không làm được một điều gì cả. Nam Việt xới cơm cho tôi, anh gắp cho tôi những thứ ngon nhất trên bàn rồi anh ăn. Tôi ngồi nhìn ngắm Nam Việt của tôi ăn; khi hai chúng tôi chỉ có một mình, cách ăn uống của anh cũng thực bình dị, dân dã. Nam Việt không nhìn tôi, anh ăn liền một mạch. Tôi không biết những thứ mà tôi nấu, có thực sự ngon lành như cái cách mà anh đang ăn hay không, nhưng đúng là anh đã ăn hết sức ngon lành; cũng có thể là Nam Việt rất đói, từ sáng sớm đến tối mịt, chúng tôi mới có một bữa cơm.

Khi ăm hết một bát cơm, Nam Việt mới nhìn tôi và nói:

"Em còn đợi gì nữa mà chưa ăn?"

Anh nhìn tôi ngây ngô hỏi vậy.

"Em muốn nhìn anh ăn thêm chút nữa!"

Giấu bàn tay vào sâu bên trong tay áo, nhìn anh tôi ngơ ngác trả lời.

"Vậy sao?"

Nam Việt thốt ra một câu hỏi hết sức lạ kỳ, ánh mắt anh lướt đi một vòng trên cơ thể tôi dò xét. Tôi rất sợ cách nhìn ấy của Nam Việt;

mỗi khi anh nhìn tôi như thế, tôi sẽ chẳng thể giấu diếm được anh điều gì.

"Em cầm bát đũa lên ăn thử một miếng anh coi!"

Nam Việt đề nghị. Tôi trong lòng chột dạ, nhưng ngoài mặt vẫn bình tĩnh như không.

"Em không thấy đói!"

Thản nhiên tôi trả lời, giữ một khuôn mặt giả tạo vô đối.

"Không đói, cũng cầm bát đũa lên ăn thử một miếng anh coi!"

Nam Việt tỏ vẻ cương quyết hơn.

Tôi không muốn anh thực sự nổi cáu, gượng gạo cầm bát đũa, tôi cố giấu đi những ngón tay; gắng gượng tôi cúi gằm mặt, đưa bát ăn được một miếng cơm nhỏ nhưng do những ngón tay không thể nắm chắc nên đôi đũa rớt xuống sàn. Tôi không dám ngước lên nhìn anh, bởi tôi biết khi ấy anh đang nhìn tôi soi mói lắm.

"Anh ăn tiếp đi! Em đi lấy đôi đũa khác!"

Bẽn lẽn đứng dậy, tôi nói với Nam Việt, cố tìm cách lẩn trốn cái nhìn của anh.

"Đứng lại!"

Nam Việt nói một câu khiến tôi giật thót.

"Để em đi lấy đũa!"

Tôi ngoan cố bước đi.

"Anh bảo em đứng lại!"

Nam Việt quát, anh quát làm tôi sợ và tôi khựng lại.

"Em đưa tay lên và hãy xèo những ngón tay ra!"

Nam Việt đề nghị. Cúi gằm mặt, trong ống tay áo dài hai lòng bàn tay siết chặt, tôi lắc đầu.

"Đưa tay lên, xèo lòng bàn tay ra!"

Nam Việt lại quát. Tôi rất ghét anh những khi anh quát tôi như vậy, tôi sợ Nam Việt như thế lắm! Không dám nhìn lên, tôi vẫn chỉ cúi mặt lắc đầu. Nam Việt những lúc bình thường thì không sao nhưng những lúc nghiêm khắc thì thật rất đáng sợ, ấy là lần đầu tiên tôi nhận ra điều đó.

Hết nhẫn nại, Nam Việt đứng dậy tiến lại, giật hai bàn tay tôi dơ lên trước mặt, nghiến răng tôi nắm chặt những ngón tay trở lại.

"Xoè bàn tay ra!"

Anh quát.

Tôi lắc đầu không chịu.

"Xòe bàn tay ra!"

Một lần nữa anh lại quát, lần này lớn hơn lần trước. Tôi cắn môi, tỏ ra bướng bỉnh vẫn nhất quyết lắc đầu không chịu. Đôi mắt tôi buồn tủi muốn khóc, khi ấy mở rấtto nhìn thẳng vào đôi mắt anh đang giận dữ nhìn tôi, và chúng tôi đã cứ nhìn nhau như thế, cho tới khi tôi nhận thấy có một lớp màng nước mỏng lang láng, ngấn lên bên trong đôi mắt anh.

Bất nhẫn, Nam Việt buông tay. Những động tác của anh những lúc anh cần nhanh thì nó sẽ nhanh vô cùng. Vừa kịp nhận ra vấn đề, hoảng sợ tôi xòebàn tay nắm lấy anh nhưng không kịp. Nam Việt bỏ lại tôi, chạy một mạch ra ngoài, anh hoàn toàn biến mất bên trong bóng tối.

Một mình tôi ở lại trong ngôi nhà vắng vẻ, đìu hiu, tôi lại khóc. Tôi không thể hiểu điều gì khi ấy xảy đến với tôi, cũng như không thể hiểu điều gì khi ấy xảy đến với anh, nhưng... tôi biết đó là hạnh phúc.

Trong ngôi nhà đơn độc, ngồi trên chiếc ghế tôi bắt đầu khóc. Khóc rấm rứt, khóc tức tưởi; tôi không khóc vì những nỗi đau, mà tôi khóc vì hạnh phúc quángắn.

Đêm ấy, tôi đã ngồi đợi anh đến mười giờ khuya để chúng tôi có thể tiếp tục cùng ăn bữa tối. Trong thâm tâm, tôi vẫn biết là:

"nhất định anh sẽ về! Anh sẽ không bỏ mặc tôi lâu! Giống như mọi khi, anh sẽ lại ôm tôi vào lòng ấp ủ với sự che chở và những yêu thương vô bờ bến".

Trong lặng câm, tôi cứ chờ, và anh đã về. Nam Việt trở về, khuôn mặt anh ủ dột với những nét sám hối nặng nề. Anh ôm tôi mà lòng tôi thắt lại.

"Được rồi Nam Việt! Cho em xin lỗi! Cho em xin lỗi, lần sau em sẽ không cố tự làm mình bị thương nhiều nữa được không? Chỉ một lần thôi! Chỉ hôm nay thôi Nam Việt ạ! Em hứa, bữa cơm này sẽ là bữa cơm duy nhất em tự tay mình làm tất thảy mọi thứ cho anh ăn! Lần sau em sẽ không như thế nữa đâu Nam Việt ạ! Tha thứ cho em một lần anh nhé!"

"Anh xin lỗi! ...

Nam Việt ôm tôi, xuýt xoa cơ thể. Có lẽ anh nghĩ rằng, những lời nói của anh đã làm cho tôi bị tổn thương nhiều lắm.

... Anh Túc à! Nếu chưa thực sự giỏi nấu nướng, em có thể nhờ anh giúp đỡ kia mà? Em có hiểu, nhìn bộ dạng em như vậy anh khó chịu nhiều lắm hay không? Một nhát dao cứa vào lòng bàn tay em, cũng giống như một nhát dao cứa vào trái tim anh vậy! Nhìn em bị thương, anh thấy mình thật vô dụng, anh thấy mình thật yếu đuối và anh rất ghét cái cảm giác ấy!"

"Được rồi Nam Việt! Em hiểu mà!...

Tôi xuýt xoa anh bởi tôi hiểu rằng, hơn hẳn tôi, anh mới thực là người đang phải hứng chịu những đau đớn.

...

giờ thì ăn cơm nào!

Từ sáng tới giờ chúng ta chưa ăn gì phải không anh? Ừm! Thức ăn có lẫn máu của em, chắc là không được ngon cho lắm! Nhưng Nam Việt à, anh hãy ráng ăn thật nhiều vào anh nhé! Anh hãy ăn thật nhiều rồi lưu giữ nó vào tim! Một mai, nếu lỡ, có ngày hai chúng ta không còn bên nhau nữa, trước mỗi bữa tối, anh hãy luôn nhớ là đang có một người con gái chờ cơm anh đấy! Hãy nhớ lấy điều ấy Nam Việt ạ! Sẽ có một người con gái luôn chờ cơm anh! Đợi anh về!"

Bên trong vòng tay anh, nước mắt tôi trong âm thầm lặng lẽ một lần nữa tuôn rơi, tôi đã nuốt nó vào để Nam Việt không thể nhận ra điều ấy. "Được rồi Anh Túc! Anh nhớ! Chúng ta ăn cơm nào! Bữa cơm thực sự đầu tiên của gia đình! Phải rồi! Bữa cơm gia đình! Có em, có anh và sau này sẽ có cả một lũ nhóc! Chúng ta ăn cơm thôi nào Anh Túc!"

Hồi 19

----------~oOo~----------

Bên trong ngôi nhà nhỏ, giữa đất và trời hoang vắng, dưới ánh đèn Neon nhợt nhạt, cạnh mâm cơm, kề sát bên tôi, anh đã nhìn tôi như thể muốn rót vào tôi những hào sự sống. Bằng tất cả tình yêu thương, sự tận tụy và cả những vụng về vốn có, Nam Việt đã bón cho tôi ăn. Anh đã bón cho tôi ăn, từng miếng, từng miếng nhỏ một, những miếng cơm thật nhỏ nhưng chan chứa yêu thương, những miếng cơm thật nhỏ mà sao cứ nuốt vào lòng tôi nghẹn đắng.

Ngay sau bữa ăn, việc đầu tiên Anh làm là băng bó lại những vết thương bé tẹo của tôi, những vết thương mà nếu đem so sánh với những vết sẹo của Anh sẽ chỉ giống như so sánh Trái Đất với Mặt Trời. Tôi cảm thấy hổ thẹn vì anh quan tâm tôi quá lắm. Nhìn sâu vào bên trong đôi mắt anh đang chăm chú với những vết thương của tôi, tôi bất giác nhận ra được rằng: Nam Việt dường như rất khát thèm cái cảm giác được chăm sóc, được nâng niu, được khỏa lấp tấm lòng bao dung của anh vào một người mà anh yêu quý. Đúng vậy! Khi ấy nhìn vào những hành động cử chỉ quá đỗi ân cần của anh, tôi có thể nói rằng anh đang khát thèm điều đó. Trên những ngón tay tôi, anh làm những cử chỉ đó giống như là anh đói khát nó từ lâu. Không giống như là đói ăn hay khát nước, anh đói khát tình cảm, thèm được là một tấm bia che chở và đó chính là cái bi kịch cuộc đời anh. Ngay khi ấy, tôi đã không thể hiểu vì sao Nam Việt của tôi lại vậy nhưng sau này thì tôi đã biết, tôi đã hiểu và tôi thương yêu Nam Việt nhiều hơn nhưng đồng thời tôi cũng thấy tội lỗi của mình nặng nề hơn.

Tận tụy như một bà nội trợ chân chính, Nam Việt bế tôi lên giường bắt tôi phải nằm nghỉ còn anh thì dọn dẹp tất cả. Anh làm tất tật mọi thứ mà một người phụ nữ đảm đang nhất có thể làm, không nể hà, rất sắc bén. Là phận nữ nhi, nhìn cái cách anh thoăn thoắt làm việc nhà tôi cảm thấy vô cùng xấu hổ, tôi thực chẳng thể nào bằng được một góc của anh. Tôi bắt đầu cảm thấy nghi ngờ về con người Nam Việt, không phải là bản chất con người anh mà là thân thế thực sự của anh, cho đến tận những giây phút ấy tôi vẫn còn rất nhiều điểm mơ hồ về nó, những câu trả lời đại khái của anh không thể nào giải thích hết về những điều mà tôi thấy.

Nam Việt lên giường, tôi muốn dành nhiều thời gian để được chuyện trò cùng anh. Những lúc chỉ có hai đứa đi ngủ, tôi thích cả hai chúng tôi không mặc đồ, cảm giác khi ấy rất tuyệt. Không có gì ngăn cách giữa hai chúng tôi cả. Tôi có thể cảm nhận được da thịt anh và cả anh cũng vậy. Chúng tôi thường ôm nhau, khi thì tôi ôm anh, khi thì anh ôm tôi, khi thì cả hai cùng ôm nhau, hàn huyên cho mãi đến khi thật là khuya mới đi ngủ. Đêm hôm ấy điều đầu tiên Nam Việt hỏi tôi là: "Sau bảy ngày này, em sẽ không chết đúng không? Anh không yêu cầu em phải giải thích gì cả! Anh chỉ muốn chắc chắn một điều là sau bay ngày nữa em sẽ không chết phải không?" Nam Việt đã nhìn vào tôi thật ngô nghê và hỏi tôi như vậy. Bộ dạng của anh khi ấy thật không giống với anh lúc bình thường một chút nào cả. Nghĩ về việc ấy, nhìn anh tôi không thể nói gì, tôi gật đầu khe khẽ. Anh ngả mình, dang vòng tay ôm tôi vào lòng rồi lại nói: "Được rồi Anh Túc! Chỉ cần em sẽ sống là tốt rồi! Anh không mong muốn một điều gì hơn thế! Anh chỉ cần chắc chắn một điều rằng, sau bảy ngày này, em vẫn sẽ sống khỏe mạnh, với anh như thế là đủ!" Nam Việt nhẹ nhàng đai đi đai lại những câu nói ấy, rằng: "anh chỉ cần biết là tôi sẽ không chết!" Những câu nói vô tình như cứ cứa vào lòng tôi se sắt. Những suy nghĩ của Nam Việt khi ấy thật quá giản đơn, tôi không thể trách anh việc ấy. Có lẽ trong mơ, một cơn ác mộng hoang tàn nhất, Nam Việt cũng sẽ không tài nào có thể tưởng tượng ra được hết những điều mà tôi sẽ phải hứng chịu, sau bảy ngày theo đúng như cái bảnGiao Kèo mà tôi ngấm ngầm cam kết. Bản Giao Kèo ấy nó không đơn thuần chỉ giống như là một cái thòng lọng treo trên cổ sẽ xiết lấy tôi cho đến chết, nếu như tôi cố tình trốn chạy. Nó giống hơn là một bản Hợp Đồng – một bản hợp đồng của Quỷ với quyền năng và sức mạnh đến từ những nơi u tối nhất. Nó khiến tôi chỉ có thể tự nguyện làm theo ý nó và sẽ không có bất kỳ một lối thoát nào cho tôi. Sẽ không có bất kỳ một lối thoát nào cả!

Xua tan đi hết tất thảy những nỗi u hoài, tôi còn phải sống chứ! Càng hiểu rõ là mình sẽ phải hy sinh điều gì tôi càng phải sống cho trọn vẹn từng phút giây bên anh thật quý giá, tôi không cho phép mình phí phạm thời gian dẫu cho đó chỉ là một khắc.

Đêm đó, tôi bắt đầu hỏi Nam Việt chi tiết hơn về cuộc đời của anh, về những công việc thực sự mà anh đang làm và đặc biệt hơn cả là về những điều đã xảy đến với cơ thể của anh nữa. Bằng một chất giọng trầm ấm nhẹ nhàng, đâu đó phảng phất những nỗi buồn tủi u uất và đôi khi là cả những hoang dã thét gào, Nam Việt kể tôi nghe về một phần quá khứ dữ dội như lúc nào cũng tàng ẩn bên trong đôi mắt nâu lạnh lùng, đôi mắt lắm lúc tưởng như một đôi mắt hoàn toàn vô cảm. Anh kể với tôi rằng:

Sau cái chết của Ba Mẹ và Em Gái, anh đã không bao giờ quay trở lại ngôi nhà của anh nữa. Thậm chí anh đã không có mặt ngay cả trong tang lễ của họ ngay khi biết được hung tin của cả gia đình, Nam Việt trong những ám ảnh về một tội lỗi nặng nề đã nằm gục một đêm bên trên hiện trường vụ tai nạn thảm khốc thế rồi anh bỏ đi lang bạt từ đó. Lên ba tuổi Nam Việt đã học võ, khi anh bỏ nhà lang thang lúc ấy anh chỉ mười ba tuổi nhưng đã có tới ba chiếc huyền đai võ thuật và một huy chương vàng kiếm thuật. Đêm đầu tiên trong cuộc đời lang bạt của mình Nam Việt đã chạy, anh chạy rất lâu trong cuồng loạn chạy để quên đi qúa khứ, chạy để quyên luôn thực tại. Nam Việt cứ chạy, chạy loạn xạ, chạy trong vô thức. Những bước chân cuồng loạn của anh vô tình đưa anh tới một con ngõ vắng. Nơi ấy anh đang thấy xảy ra một trận ẩu đả rất quyết liệt – hơn chục người đàn ông đang cầm dao dài lao vào chém một người đàn ông khác chỉ có tay không. Người đàn ông kia đã bị thương nhiều chỗ nhưng vẫn ra sức kháng cự rất quyết liệt. Khi ấy, ngửi thấy mùi máu tanh nồng Nam Việt đang trong cơn cuồng loạn thấy mình giống như một con Sói dữ, anh muốn đánh, muốn chém, muốn giết, muốn làm một điều gì đó cho vơi đi nỗi hận đang dày xéo tâm can. Nam Việt xông vào trận, ngay tức thì anh hạ gục được một tên, lấy được con dao của hắn. Nam Việt bắt đầu chém, bắt đầu giết. Anh chém liên hồi kỳ trận cho đến khi kẻ cuối cùng lao vào anh ngã gục, chỉ đứng vững được trong giây lát, ngay sau đó anh gục xuống hoàn toàn bất tỉnh. Nội trong đêm đó, Nam Việt đã lãnh tám nhát chém và giết chết mười người. Người đàn ông đêm hôm đó được Nam Việt cứu mạng là Lý Bá Đĩnh (anh trai của Lý Bá Đạt) thủ lĩnh tối cao của hội Thần Ưng – một bang xã hội đen lớn nhất nhì miền Bắc. Khi ấy Lý Bá Đĩnh trong lúc xa cơ bị những người của bang Mặt Trời Đỏ truy sát – bang Mặt Trời Đỏ và Hội Thần Ưng từ lâu đã sớm có những mối thâm thù huyết hận. Nam Việt ngất đi, những người của hội Thần Ưng xuất hiện đưa anh và Lý Bá Đĩnh về đồng thời dọn dẹp sạch sẽ toàn bộ hiện trường vụ án, những cái xác, máu me, dao kiếm và tất cả.

Nam Việt được hội Thần Ưng đưa về chạy chữa trong những điều kiện chăm sóc tốt nhất, một tuần sau anh hoàn toàn bình phục.

Cuộc đời Nam Việt bước sang một trang hoàn toàn mới. Anh trở thành con nuôi của Lý Bá Đĩnh và là người Lý Bá Đĩnh tin tưởng nhất. Đương nhiên, Nam Việt vốn sống rất mực trọng tình, Lý Bá Đĩnh với anh mà nói cũng giống như cha đẻ. Lý Bá Đĩnh biết trước mình có bệnh hiểm nghèo sớm muộn sẽ qua đời trong nay mai nên từ rất sớm đã dạy Nam Việt cai quản đại sự hội Thần Ưng. Năm Nam Việt tròn hai mươi tuổi, Lý Bá Đĩnh qua đời, theo di nguyện của thủ lĩnh tiền nhiệm, Nam Việt trở thành thủ lĩnh tối cao nối tiếp, trên bả vai phải và một bên cánh tay trái của Nam Việt được xăm hình một con chim ưng khá lớn với những họa tiết vô cùng sắc nét, sống động như một bức tranh thủy mặc – đó là một con thần ưng cổ trắng, mắt đỏ, mỏ vàng. Con chim ưng trong một dáng đứng uy nghi mà chỉ người thủ lĩnh tối cao mới có.

Suốt từ thời gian đó tới ngày anh gặp tôi, công việc của anh là điều hành mọi hoạt động của hội Ưng Thần. Gọi là một bang hội, nhưng về bản chất Ưng Thần cũng là một tổ chức kinh doanh có quy mô lớn với một chuỗi các nhà hàng, khách sạn, khu nghỉ dưỡng, sòng bạc và cả những sàn nhảy hàng đầu. Bên cạnh những công việc làm ăn chân chính, Ưng Thần vẫn tồn tại rất nhiều những hoạt động mà Nam Việt gọi là đen: tổ chức bảo kê (khách sạn, nhà hàng, sàn nhảy, sòng bạc và cả gái mại dâm), tổ chức cho vay nặng lãi, đòi nợ thuê, và thậm chí là cả đâm thuê chém mướn. Những vấn đề mà Nam Việt gọi là Đen ấy, tồn tại từ trước khi anh chính thức điều hành tổ chức. Bản thân anh không thích những vấn đề gọi là đen ấy, nhưng anh cũng không cách tháo bỏ vì sợ nó sẽ gây mất đoàn kết bên trong nội bộ hội Thần Ưng; bằng quyền lực của mình Nam Việt chỉ có thể tiết giảm và hạn chế nó.

Ngày mai em muốn chúng ta sẽ làm gì? Nam Việt hỏi tôi sau một hồi lâu cả hai cùng im lặng.

"Ngày mai..., Ngày mai ư? Anh đã hứa chắc chắn sẽ thoả mãn mọi yêu cầu của em rồi đấy! Em sẽ khóc cho đến chết nếu như anh nuốt lời!"

Tất nhiên là từng ngày một, trong bảy ngày hạnh phúc ngắn ngủi của tôi, tôi đều đã có dự tính cả; tôi rào trước đón sau, để Nam Việt không có đường thoái thác.

"Được rồi! Lên rừng thì lên rừng, xuống biển thì xuống biển, có gì khó đâu kia chứ? Em nói nhanh đi!"

Nam Việt chậc lưỡi; giọng anh quả quyết.

Tôi nhìn anh, đôi mắt long lanh như hai viên ngọc, nhoẻn miệng cười. Tôi cười, vì tôi biết là anh sẽ không trốn thoát. Tôi nói; nhìn vào anh khoa chân múa tay, điệu bộ nom rất ngố:

"Không cần lên rừng! Cũng không phải xuống biển, anh sướng nha! Ngày mai..., ngày mai em muốn chúng ta sẽ đi thăm nươi ăn chốn ở của anh! Em muốn biết sinh hoạt thường ngày của anh ra sao; anh hay ăn gì ,uống gì, gặp gỡ những ai rồi công việc cụ thể hàng ngày của anh thế nào..., vân vân và vân vân những thứ việc nhỏ nhặt khác – em muốn biết tất tần tật! Em cần phải biết hết!...,"

"Tại sao?"

Nam Việt ngắt lời, khi tôi hãy còn vài điều nữa chưa kịp tuôn ra.

"Tại sao? Tại sao ư? Tại em sẽ trở thành cô dâu bé nhỏ của anh, trong vài ngày tới!"

Một lần nữa tôi nhoẻn miệng cười, ánh mắt ra điều bí mật khi mà cái mặt Nam Việt nhìn tôi rất ngố.

"Một người vợ tốt không thể không biết hết những chuyện đó được! Một người vợ tốt là một người vợ luôn biết cách, kiểm, soát, chồng, mình, thật tốt!"

Tôi lại cười, khuôn mặt ra điều đắc chí.

Trên giường, Tôi nhảy chồm lên, đè chặt lấy anh ngay sau câu nói đó và cảm thấy vô cùng thích thú khi Nam Việt tỏ ra lúng búng Về tất cả những dự định mà tôi sẽ làm.

"Yêu quái! Em học ở đâu ra, cái định nghĩa, về một người vợ tốt lành như thế?"

Nam Việt lầu bầu, miệng anh nhấn nhá hai cái từ "tốt lành" với một ngữ điệu đầy ẩn ý – đúng lúc ấy, có tiếng chuông điện thoại reo; là điện thoại của Nam Việt, và tôi ngay tức thì chộp lấy nó.

"Bino...,bư?"

Tôi phải méo cả miệng mới có thể đọc cho ra được thật chính xác cái tên kỳ lạ ấy.

"Con nào?"

Tôi đáo mắt nhìn qua Nam Việt; ánh mắt tôi giễu cợt anh nhiều hơn là tỏ ra nghiêm trọng.

"Thư ký của anh! Đưa đây xem nào!"

Nam Việt trả lời giật giọng, toan với lấy chiếc điện thoại, những tôi đã kịp đẩy nó lên cao vượt xa tầm với của anh; nhanh nhẹn, tôi nhấn nút nghe rồi ngay lập tức bật loa ngoài:

"Anh Việt! Làm gì mà lâu nghe máy thế? Không giống với phong cách thường ngày của anh chút nào? Hay là..., đang..., với em nào! Ha ha!"

Một giọng nam khàn khàn nói, cười, oang oang qua loa ngoài.

"Đang..., với em nào? Anh..., chắc là hay thế lắm nhỉ?"

Tôi nhìn Nam Việt nghiến răng, trợn mắt, gằn giọng, những thanh âm rất khẽ.

"Cái thằng Bư này, chỉ giỏi ăn nói linh tinh!"

Nam Việt nhìn tôi tỏ ý thanh minh; lúc ấy tôi đã ngồi dậy thẳng lưng, xoạc chân trên bụng của anh.

"Anh việt! Trả lời em đi chứ? Anh mới đi có một ngày mà mấy em ở nhà dường như đã nhớ anh đến phát cuồng! Số anh đào hoa thật đấy, chẳng bù cho thằng em tí nào. Xuân Mai, Xuân Huệ nói là: nếu có gặp anh, thì gửi cho anh những nụ hôn của hai cô bé ấy!"

Giọng nói bên trong điện thoại vẫn cứ oang oang, tôi nghe mà thực sự choáng váng, đến lúc ấy Nam Việt mới quát:

"Thằng Bư này, lảm nhảm gì nhiều thế! Mày có biết là, sẽ có người giết chết anh mày không hả?"

"Anh Việt! Cuối cùng thì cũng nghe thấy giọng anh! Mà anh nói gì, em nghe sao không hiểu? Có người sẽ giết anh ư? Em không tin! Trên đời này, người có bản lĩnh ấy, có lẽ vẫn chưa chào đời!"

"Có đấy! Chào đời rồi đấy! Cách đây những mười hai năm về trước cơ!"

Nam Việt quát tức. Nhìn bộ dạng lo lắng thái quá của anh thật khôi hài; nó đối lập hẳn với phong cách thường ngày của anh nên nhìn nó kỳ kỳ. Một tay vẫn cầm điện thoại dơ cao, tay còn lại của tôi bắt đầu đấm xuống Nam Việt thình thịch; cái giường đã cũ nên khẽ khẽ kêu lên cọt kẹt.

"Anh việt! Anh việt à, sao có tiếng gì kêu nghe lạ thế?"

Người đàn ông ở đầu dây bên kia cười thích chí.

"Nhờ chú đấy! Đừng hỏi nhiều, có chuyện gì nói mau đi!"

Nam Việt tỏ ra cáu gắt với Bư khi bị tôi đánh té tát.

"Chẳng có chuyện gì cả! Mọi việc đều tốt! Chỉ là em muốn biết anh đang ở đâu và bao giờ anh sẽ về thế thôi!"

"Hà Giang! Ngày mai sẽ về!"

Nam Việt với giọng trả lời vội vã, trong khi cố che đỡ những cú đấm của tôi – cả hai tay tôi đều đấm, chiếc điện thoại thì đã bị vứt ra xa.

"Hà Giang á?"

Cái giọng khàn khàn lại vang lên ở mãi tít dưới chân giường.

"À mà phải rồi bư! Đêm nay chú đánh xe lên Hà Giang giúp anh! Sáng mai anh đưa chị dâu chú về! Đường khá xa, Anh không muốn cô ấy mệt!"

Nam Việt nói với về phía đuôi giường rất lớn khi nghe thấy giọng nói kia đang phát ra từ đó.

"Cái gì? Chị dâu á! Cô Nào mà phúc lớn vậy? Trước nay em có thấy anh để ý tới gái bao giờ đâu?"

Lời nói đó vô tình giải oan cho Nam Việt làm cho anh sướng rơn; túm lấy hai cánh tay tôi giật lại, anh kéo rạp tôi xuống – hai cơ thể chồng khít vào nhau.

"Nghe chưa? Anh chú bị người ta hãm hiếp! Được rồi! Ngay mai gặp lại! Cứ thế đi!"

Nam Việt nghiến răng nói với tôi rất khẽ, rồi lại với cái miệng nói oang oang về phía đuối giường.

"Cái gì! Anh bị hãm hiếp á! Uh! Mà kể ra thì cũng phải! Một người dửng dưng với gái như anh thì bị hãm hiếp cũng là đúng! Em sớm đoán anh sẽ có kết cục như vậy rồi! Nhiều lúc, thấy Xuân Mai, Xuân Huệ nhìn anh thèm thuồng, em cũng đã thấy nghi nghi! Con gái thời nay nguy hiểm lắm! Một người đẹp trai phong độ như anh không bị hãm hiếp mới là lạ! Mà anh để em lấy con BG hay LB - J đi đón anh đấy?"

Giọng nói kia vẫn cứ oang oang phía cuối giường. Nam Việt đang cố giữ lấy cái đầu tôi thật chặt khi mà tôi muốn cắn anh cho bõ ghét.

"BG đi em! Chìa khóa anh treo trong văn phòng ấy!"

Nam Việt một lần nữa với giọng trả lời – khi ấy tôi cũng hiểu BG là tên của một chiếc xe, nhưng tôi không biết nó là xe như thế nào.

"BG á! Sướng quá! Chìa khóa trong văn phòng của anh hả?"

Khi ấy Nam Việt đang hôn tôi theo kiểu cưỡng bức (tôi vẫn muốn cắn anh) và đã không buồn trả lời.

"Anh Việt! Anh việt à, đâu rồi?...,"

Tôi với chân; dùng ngón chân di chặt nút tắt, trong lúc vẫn thưởng thức nụ hôn anh ngọt ngào và không còn muốn cưỡng lại anh nữa.

Đó là lần đầu tiên Nam Việt thực sự chủ động hôn tôi như thế; tôi rất phấn khích. Đôi bàn tay sương nắm lấy hai cổ tay thon trắng ngần, anh lật mình ghì tôi xuống; đôi bàn anh tay xiết chặt, nhấn cổ tay tôi xuống giường như hai cái khoá. Cánh tay tôi bải hoải, thân hình tôi khắc khoải; cái cảm giác bị anh khống chế hoàn toàn thật là đê mê sung sớng. Nhè nhẹ, miệng anh đưa lên trán, hờ hững ở làn môi, nhẩn nha nơi cằm nhọn, đậm sâu hai khoé mắt, vần vũ chiếc cổ thon, tàn bạo đôi vai kiều, cắn xé gò bổng đảo; trên thân yêu kiều trắng trong hơn ngọc, mềm mại hơn nhung, cái miệng anh khi thì réo rặt, lúc dặt dìu, khi thì mơn man như làn gió mát, lúc lại lướt đi như bão táp phong ba; tất cả, tất cả những thứ đó cứ ngân lên như một dàn hợp xướng, mà anh là nhạc trưởng, cái miệng anh là những ngón tay, còn cơ thể tôi giống như những phím đàn, sự sung sướng của tôi là những tiếng nhạc.

Khúc trường ca ái tình trùng xuống một nốt trầm dài khi cái miệng anh lân la chỗ ấy. Cơ thể tôi như muốn co lại chỉ còn nhỏ tí xíu; những hơi thở mơn man làm cho tôi thấy nhột. Tôi thấy xấu hổ, thẹn thùng và cả một chút tương tư con gái; anh muốn thăm dò nơi ấy?

Anh bắt đầu liếm láp, thẹn thùng tôi muốn thu mình lại nhưng toàn thân không có sức. Lý trí của tôi như thể đã ra khỏi chính tôi; nó không còn điều khiển được bản thân tôi nữa. Cơ thể tôi bắt đầu tự phản xạ theo cách riêng của nó; tôi có tồn tại, nhưng chỉ giống như một khán giả xem phim – tôi chỉ có thể ngồi trong lặng im, tò mò dõi theo những khung hình kế tiếp. Nhẩn nha, anh nhấm nháp, và tôi thấy thân mình rướn lên khe khẽ. Đôi mắt tôi vẫn mở rất là to: nhưng, khi thì lờ đờ ngây dại, lúc lại đảo điên thắt tròng. Anh vẫn nhẩn nha nhấm nháp; môi mềm hoang hoải, miệng tôi khe khẽ rõn lên từng chập. Một hồi rất lâu cứ thế: tôi bắt đầu cảm thấy có thứ gì đó đã dâng lên rất cao – nó đã dập dềnh như nước mặt đê sắp vỡ. Tự nhiên tôi cảm thấy là tôi muốn níu nó lại, tôi không muốn nó trào ra như nước lũ mùa hè; nói đúng hơn là tôi lúc ấy tôi tiếc. Tôi thấy tiếc nó lắm, và tôi hoàn toàn trở lại: tôi không phải chỉ có thể đứng ngoài cuộc mà xem, tôi đã lấy lại quyền điều khiển. Ngay lập tức hai cánh tay tôi vùng dậy; điên loạn vô cùng nó chộp lấy cái đầu của anh, kéo lên tức tốc. Thân yêu tôi đảo mình nhanh như chớp giật; phả xuống mình anh, tôi tìm ra chỗ ấy và điệp khúc giao hoan ngay lập tức bắt đầu. Sau những tiếng kêu rền rĩ là tiếng giường kẽo kẹt; tiếng hơi thở gấp gáp, những tiếng vỗ đều đều và tiếng hai con tim loạn nhịp.

Đang trong lúc cao trào, Nam Việt nhìn tôi hoang hoải; anh hỏi gấp gáp:

"Em...,! Em ơi!..., thế..., thế còn..., biện pháp tránh thai?"

Giọng nói của anh bị xen ngang bởi những nhịp thở ngày thêm dồn dập. Mặc dù thời tiết hơi se lạnh, nhưng mồ hôi chúng tôi vẫn túa ra đầm đìa.

"Mệt!..., mệt qúa, anh ơi!..., nhưng..., đừng!..., đừng dừng lại anh nhé! ...,ư hư! Không..., ư ư! Không được dừng lại đâu, hư ư, anh! Em..., em! Chết! Sẽ chết...., mất, nếu..., bây giờ mà anh dừng lại, ư!

Bải hoải nhìn vào anh tôi đáp lời ngắc ngứ. Khi ấy tôi ngồi xoạng hai chân trên bụng anh, hai bàn tay tôi cấu vào ngực anh, cơ thể nhịp lên nhịp xuống, cái đầu nhấp nhô như một cái phao câu trong những làn sóng nước.

"Nhưng..., nhưng còn..., tránh thai, thì, biết, làm, sao?"

Nam Việt có vẻ như đang rất cố nhịn, một thứ gì đó, nhưng anh vẫn gắng sức thúc vào tôi liên hồi, những cái đâm sâu hút làm cho tôi sướng muốn phát điên.

"Sắp!..., em, sắp.., ư! Em sắp, rồi! Ư hư!"

Tôi thậm chí không còn muốn nói chuyện, chỉ muốn tập chung vào việc ấy; khi ấy cái sướng trong tôi đã gần lên đến tột đỉnh nên tôi rất tham lam – tôi chỉ muốn dã; dã sao cho thật sâu và thật mạnh.

"Sắp gì?..., Em sắp gì cơ?! Anh..., sắp không, chịu nổi nữa rồi!"

Nam Việt hấp hoảng, anh tỏ ra khá lo lắng.

"Em! Sắp! Ư! Xong! Ư! Ư! Rồi! RỒI! Xong rồi! Phù Phù! Em xong rồi! Phù Phù! Mệt! Mệt qúa!

Tôi đã thấy khối pha lê rực rỡ trong mình tan ra thành hành ngàn, hàng vạn mảnh nhỏ lấp lánh; khi ấy toàn thân tôi nhẹ bẫng, rã rời. Thật nhanh tôi nhoai ra khỏi lòng Nam Việt, lao xuống giường, nằm kềng cang, bổ ngửa toàn thân không còn một chút sức.

"Xong rồi, phù phù! May quá! Lâu hơn một chút nữa, chắc là em chết!"

Nhìn anh, tôi phùng má, thổi hơi phù phù, một bàn tay phe phẩy quạt mặt; tôi nói trong những nhịp thở chậm dần.

"Lần sau anh cố gắng phát huy!..., cười nhoẻn! Ông xã cứ khoẻ như thế này lo gì mà có em bé!"

Tôi nhìn vào cái khuôn mặt Nam Việt đang trưng hửng, chọc; anh vẫn nằm gián lưng vào giường không buồn cựa.

"Yêu nữ! Dâm đãng!"

Nam Việt khẽ liếc qua tôi làu bàu.

"Như thế là ích kỷ lắm, em có biết không? Ích kỷ với anh, ích kỷ với con chúng ta – nếu có: em là một người vợ đáng ghét, một người mẹ tồi! Lần sau mà không có một biện pháp tránh thai thực sự an toàn, anh sẽ không bao giờ mạo hiểm chiều em như thế!"

Nam Việt tiếp tục làu bàu.

"Kệ! Cứ để đến lần sau hẵng tính, đi ngủ thôi! Em mệt lắm roài!"

Khi ấy tôi thực sự đã thấy mệt nhoài. Đôi mắt tôi nặng trĩu; vừa kịp nhoai mình vào lòng anh nép chặt thì đôi mắt ấy đóng sập xuống đem đến một thế giới bình yên, tĩnh lặng tuyệt vời nhất mà lần đầu tiên tôi trải nghiệm. Trong mơ màng, tôi vẫn cảm nhận được đôi bàn tay anh đang nhẹ nhàng vuốt tóc tôi: anh đặt một nụ hôn lên trán rồi du tôi vào một giấc ngủ say sưa. Nam Việt luôn là vậy; trước bạo lực thì vô cảm, trước nỗi đau thì chạy chốn, trong tĩnh lặng thì rất trầm lắng xâu xa.

Tôi biết là sau chuyện ấy, Nam Việt của tôi sẽ cắn rứt lương tâm anh nhiều lắm. Nam Việt đã không thể nào thoát khỏi những nhục cảm về một thứ tội lỗi vô hình mà những định kiến xã hội đã khoác lên anh; quan hệ xác thịt với một cô bé mười hai tuổi, bất chấp mọi lý do, không biện bạch – chỉ có thể là hành vi của một thứ xúc sinh, đáng bị người đời phỉ nhổ. Tôi thấy thương anh; vì tôi mà anh mang nhiều tội lỗi quá!

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 20

Tôi biết rằng, hàng đêm, trên khắp cái thế gian này, trong mỗi khắc của sự sống, cùng một lúc, sẽ có hàng triệu, hàng triệu người, cùng nhau làm chuyện ấy; họ làm chuyện ấy trong những say mê và những hạnh phúc tràn đầy – họ làm chuyện ấy vì tình yêu và cũng là vì thỏa mãn; thỏa mãn một thứ khát khao nghuyên thủy. Cũng giống như hàng triệu triệu những con người ấy, trên cái thế gian này: tôi, bên cạnh người yêu tôi, tôi cũng có những khát khao ấy, cơ thể tôi cũng có đòi hỏi ấy – những khát khao ấy, những hỏi đòi ấy, của tôi, cũng nhân bản lắm chứ, cũng chính đang lắm chứ? Tôi, đơn giản cũng là, một con người! Không thể chỉ vì tôi mười hai tuổi mà tôi lại không phải là một con người đấy chứ? Chúng tôi là hai con người; tôi và Nam Việt của tôi nữa cũng chỉ là, những con người, những con người bình thường như bao con người bình thường khác; khi cơ thể có những thúc ép; khi cơ thể có những khát khao hỏi đòi; chúng tôi làm chuyện ấy, với nhau, trong những sự che chở và những tình yêu thương tuyệt vời nhất; tại sao, tại sao, chúng tôi lại là những người có tội? Tại sao kia chứ? Tôi tự biết rằng, tôi nhỏ bé quá để có thể đấu tranh; mà tôi sẽ đấu tranh như thế nào? Tôi biết rằng, chỉ cần tôi nói ra: đừng nói là đồng tình ủng hộ; cái xã hội này sẽ ngay lập tức phỉ nhổ vào tôi ấy chứ – sẽ có những người cho tôi là một thứ rác rưởi, xấu xa, thậm chí, tôi nghĩ rằng sẽ có cả những người nghĩ là tôi nên bị thanh trừng, và tôi nên biến mất. Vẫn biết, đấu tranh là cuội nguồn của phát triển, nhưng, có lẽ, tôi nhỏ bé quá để có thể đấu tranh; những cô gái mười hai tuổi lớn xác, có những khát khao hỏi đòi quá sớm, giống như tôi, trong cái xã ấy, thực quá ít ỏi – chỉ giống như một giọt nước giữa lòng biển khơi; ai mà thèm quan tâm tới những quyền lợi của chúng tôi kia chứ?

Tôi biết là tôi không thể đấu tranh; tôi không thể hy vọng, xã hội sẽ có những thay đổi – sự đấu tranh của tôi, nếu có cũng sẽ chỉ là vô vọng. Nhưng, tôi không thể quá hèn nhát; chí ít, tôi cũng phải đấu tranh với chính tư tưởng của tôi; tôi phải chiến thắng nó; chiến thắng những nhục cảm về một thứ tội lỗi mà đáng lẽ ra nó phải là hạnh phúc và những sướng vui. Cả Nam Việt của tôi nữa chứ; tôi phải đấu tranh, cho anh, cho tôi. Tôi không thể nào cứ dương mắt đứng nhìn Nam Việt của tôi mãi mãi bị những nhục cảm dày vò – chúng tôi không có tội. Tôi nói ra tất cả những điều đó, không phải là để ngụy biện cho những hành vi của mình; tôi nói ra, vì tôi mong muốn những sự đồng cảm.

Tôi tỉnh giấc trong mơ màng; một thứ giác quan nhạy cảm bên trong con người phụ nữ của tôi, giúp tôi cảm nhận được những sự trống vắng bên trên chiếc giường và tôi thức giấc. Nam Việt đã lén ra ngoài từ lúc nào mà tôi không hề hay biết. Một thoáng lo sợ khẽ lượt qua tâm trí, nhưng nó ngay lập tức biến mất bởi tôi không tìm ra một dấu hiệu nào chứng tỏ, anh sẽ rời bỏ tôi. Có lẽ, anh đang chỉ ở đâu đó, ngay bên ngoài kia thôi; tôi nghĩ vậy và tôi bình thản. Tiết trời hãy còn rất lạnh, đặc biệt với một người vẫn đang trần truồng kẹp giữa một tấm chăn ấm áp, bên dưới là đệm êm: "lạnh, thì lạnh, nhưng vẫn cần phải biết ông hoàng của mình đang làm gì ngoài kia cái đã!" Tôi chắc mẩm rồi cứ thế bẳn chăn vào người, co ro bước, mò ra trước cái tủ đựng quần áo. Một chiếc váy màu xanh lá mạ nhẹ nhàng, không qúa điệu đà kiểu cách; chính là thứ mà tôi đang cần – một con người như Nam Việt của tôi, chắc chắn sẽ không thích, lắm, những chiếc váy qúa riêm rúa điệu đà; tôi nghĩ thế, và tôi rất vui khi biết cái thứ mình cần đã lại có ngay trước mắt. Cố chịu đựng cái lạnh, không khó khăn lắm để tôi khoác lên mình chiếc váy ấy. Một chiếc áo khoác ngoài giản đơn mầu cà phê sữa dài chấm mắt cá chân sẽ giúp tôi bớt lạnh; tôi khoác chiếc áo, trong hứng khởi mỉn cười, chậm dãi tiến về phía cánh cửa hãy còn đóng kín. Cánh cửa được tôi đẩy ra: dáng dứng của anh ngay tức thì hằn sâu lên đôi mắt tôi như tạc – Nam Việt, một mình anh đứng lặng im, xen ngang những làn sương trắng muốt, giữa một khoảng không nhờ nhợ sáng, để mặc cho những cơn gió thổi lại từ lòng xông sông thốc vào – sát mép cái kè đá giáp bờ sông, anh đứng rất nghiêm trang: hai tay đút túi quần, ánh mắt hướng vào một nơi vô định. Nhìn thấy anh như vậy không hiểu sao cõi lòng tôi lại đã thấy bình lặng một cách lạ kỳ. Nhón ngót nhẹ nhàng, tôi bước xuống những bậc thềm, đặt chân lên nền cỏ ướt, lướt xuyên những làn sương mỏng – tôi tiến về phía anh chầm chậm và rất khẽ; tôi không muốn Nam Việt của tôi biết rằng tôi đang đến. Anh đây rồi: tình yêu tôi, trái tim tôi đang ngay trước mắt – luồn qua cánh tay anh, từ phía sau, vòng tay tôi ôm khẽ lấy anh thật dịu dàng. Những lúc ôm anh như thế, tôi sẽ gục đầu vào lưng anh dụi mặt; tôi giống hệt một chú mèo con thèm hơi cậu chủ.

"Trái tim em đã nghĩ gì mà ngẩn ngơ nhường ấy?"

Nhắm hờ đôi mắt, hít vào một hơi thật sâu tôi có thể cảm nhận anh thật rõ ràng như chính anh đang ở bên trong cơ thể. Bàn tay Nam Việt đưa ra khỏi túi quần, anh khép nách, kẹp lấy vòng tay tôi và bắt đầu mân mê những ngón tay nhỏ. Tay Nam Việt lạnh lắm; mỗi lần những ngón tay anh chạm vào tôi, tôi lại muốn nắm lấy nó thật chặt và cố chuyền sang đó những hơi ấm tới từ lòng bàn tay tôi.

"Trời hãy còn lạnh và nhiều sương, em dậy sớm làm gì?"

Nam Việt nói, đôi mắt anh nhìn thẳng theo hướng dòng chảy sông Lô mùa cạn – trước mắt chúng tôi: dòng nước trong xanh, lặng lờ, êm ả.

"Biết lạnh, sao anh còn đứng đó? Trái Tim em lạnh, cơ thể em làm sao ấm áp?"

Từ phía sau, tôi khe khẽ cắn hờ; nhè nhẹ nghiến răng qua lớp vải áo sơ mi mỏng, nếm lấy cái vị mằn mặn thân quen.

"Cuộc đời anh, trước lúc gặp em, có lẽ cũng đã giống như dòng nước; tuy không được êm ả, nhưng nó vẫn chảy, chảy mãi, chảy mãi mà không biết đến điểm dừng. Anh đã sống một cuộc sống mà chưa bao giờ anh có thể hiểu: anh đang sống là vì ai, anh đang sống là vì điều gì? Anh làm, làm rất nhiều điều, làm như điên như dại, những việc làm của anh chủ yếu là kiếm tiền, nhưng mục đích thực sự lại không phải là như vậy. Anh đã làm việc không kể ngày đêm, cốt chỉ là để quên đi thực tại – cái thực tại rằng anh đang sống. Anh đã tồn tại, nhưng..., anh thực sự đã rất cô đơn. Anh thấy sợ những khoảng lặng trong tầm hồn; sợ phải đối diện với nó. Anh lẩn trốn; làm mọi cách để có thể lẩn trốn. Anh tự tạo ra cho mình một vỏ bọc, một con người lạnh lùng sắt đá, nhưng đó chỉ là một vỏ bọc, một vỏ bọc giả dối tầm thường, bởi hàng đêm, con tim anh vẫn cứ thét gào trong những cô đơn trống vắng.

Kể từ ngày em, thế giới trong anh dường như đã khác. Em đã giống như một điểm dừng, một bến đỗ. Anh đã không còn cảm thấy cô đơn, và cũng đã không còn thấy sợ; anh đã không sợ phải đứng trước những khoảng lặng – anh đã có thể đối mặt với chúng, tận hưởng chúng như những phút giây thư giãn tuyệt vời, bởi trong đó luôn có bóng dáng trái tim anh. Em đã giống như một thiên thần; một thiên thần mang tới ánh sáng của hạnh phúc và cả những tia nắng ấm áp trên mỗi bước chân.

Sau bao nhiêu năm vô cảm, lần đầu tiên anh nếm được vị sợ hãi: anh thấy sợ những lúc em lỡ bước sảy chân, thấy sợ khi em thoáng lạnh, thấy sợ trong đêm em ngủ không yên giấc, thấy sợ cái lúc em nhớ anh và khóc qúa nhiều, thấy sợ khi đôi mắt em nhìn anh hờn giận, thấy sợ những hơi thở em gấp gáp, nhưng..., điều anh thực sự lo sợ nhất là gì em có biết không?"

Nam Việt lặng lẽ, giọng anh trầm lắng xa xôi. Tôi ôm anh rồi bắt đầu đung đưa cơ thể, theo những cung bậc cảm xúc dập dềnh – đôi mắt trong mơ màng, tôi khẽ đáp:

"Anh sợ! Anh sợ, sợ nhất, cái lúc em cầm dao vào bếp!"

Câu trả lời tưởng như ngớ ngẩn của tôi lại đã khiến Nam Việt sửng sốt rất nhiều; xoay mình lại, anh đẩy tôi về phía trước và ôm lấy tôi từ phía sau, giống như tôi đã ôm anh lúc trước.

"Làm sao mà ngay cả đến chuyện ấy em cũng biết?"

Giọng hứng khởi anh tò mò. Đẩy mình khẽ tựa vào tấm thân anh, tôi nghiêng đầu vì anh đang muốn hôn lên cổ.

"Em biết, bởi em là trái tim anh! Nhìn vào đôi mắt anh, nhìn cái cách anh đã bỏ chạy trong đau đớn thế, làm sao em có thể không thấy được, anh đã quá xót xa!"

Nghe tôi nói vậy, Nam Việt cắn vào cổ tôi một cái thật mạnh rồi nhảng tôi ra.

"Lần sau, cấm em vào bếp nghe không?"

Nam Việt lật mình tôi trở lại, nhìn vào tôi, giọng nói rất nghiêm trang – tôi thì tôi không thích việc ấy, và tôi sẽ phản đối việc ấy đến cùng.

"Không nghe!"

Tôi bướng bỉnh giật giọng. Ngay sau đó, sự tập chung của chúng tôi bị sao nhãng bởi những tiếng động cơ xe đang leo dốc tiến vào – những tiếng động cơ xe nghe có vẻ gì đó rất khác lạ mà tôi chưa một lần nghe thấy. Khi tôi và Nam Việt cùng quay trở lại thì đã thấy một chiếc xe: một siêu xe có nước sơn đen – vàng (màu đen là chủ đạo) – chiếc xe dường lại trước sân. Tiếng động cơ ầm ì tắt hẳn, cửa xe lật mở rồi một người thanh niên có khuôn mặt non choẹt, với mái tóc hơi xoăn mầu dẻ bước ra.

"Anh việt!...,

Cậu thanh niên đó nhìn lớt qua Nam Việt chào, đang định nói thêm một điều gì đó, nhưng khi ánh mắt cậu ấy lướt tới khuôn mặt tôi, thì giọng nói như khựng lại. Cậu thanh niên ấy treo cái nhìn của mình lên khuôn mặt tôi; khuôn mặt cậu ta nghệt ra non rất khôi hài. Kỳ lạ là, tôi lại không thấy ngượng ngùng gì trước cái nhìn hơi cường điệu ấy; thản nhiên tôi cũng cứ nhìn thẳng vào đôi mắt xám tro đang mở rõ to của cậu ta, theo cái cánh mà người ta đang nhòm qua một cái lỗ.

"Cái thằng này! Chưa nhìn thấy con gái bao giờ hay sao?"

Nam Việt quạt một cái bạt tay nhẹ, thân tình vào sau gáy của cậu bạn kia, khiến cho cái nhìn của cậu ta như thể một quả tạ; nó rớt xuống hai bàn chân của cậu ta một cái đánh thịch và cậu ta ngay tức thì như người ngủ mê tỉnh giấc. .

"Gái..., em thấy nhiều rồi! Nhưng...., hì hì! Em cho anh xin lỗi trước nha!...,

[Về thiết kế Bugatti Veyron Super Sport sở hữu kiểu dáng hầm hố, bệ vệ, vỏ bên ngoài bao phủ bằng lớp sơn màu đen mờ, ghế bọc da cao cấp màu vỏ quýt. Để chiếc xe tăng tốc một cách tốt nhất, Bugatti đã xây dựng nhiều chi tiết bằng chất liệu carbon, nhôm như mui xe, nắp ca-pô, đuôi xe, khung... giúp chiếc xe giảm tối đa trọng lượng và trở thành chiếc xe có tốc độ nhanh nhất hiện nay.

Như những báo cáo trước đó, siêu xe Bugatti Veyron Super Sport được trang bị động cơ 8.0 lít W16 tăng áp siêu nạp, sản sinh công suất 1.200 mã lực (882 kW / 1183 hp) và mô-men xoắn cực đại đạt 1.500 Nm (1.106 lb-ft), sức mạnh này cho phép siêu xe tăng tốc từ 0-100 km/giờ chỉ với 2,5 giây, đạt 200 km/giờ trong 7,3 giây và đạt vận tốc tối đa là 415 km/giờ (tương đương 258 dặm).

Hiện tại, Bugatti Veyron Super Sport đang được rao bán thông qua một đại lý xe hơi của Anh là Tom Hartley, với mức giá 3,4 triệu USD]

Cậu ta nhìn vào tôi vui vẻ gãi đầu, rồi lại ngay lập tức quay sang Nam Việt nói tiếp:

..., xinh bằng nhường ấy, thì có lẽ thực sự là chưa!"

Cậu bạn mới nói với Nam Việt, trong lúc nhắm nghiền đôi mắt và lắc đầu quầy quậy, như thể đang muốn hất văng những hình ảnh gì đó ra bên ngoài bộ não, giống như thể chúng chỉ là những giọt nước đang bám trên lông một con chó xù – nhìn cái cách mà cậu ta đang làm thực sự là vô cùng hài hước.

"Anh việt! Anh việt à! Làm ơn ban thêm cho em một cái tát! Mạo muội qúa! Chị dâu! Nhất định đây là chị dâu rồi! Làm sao mà em lại..., Ngớ ngẩn qúa! Chị dâu! Chào chị dâu! Em là Nguyễn Anh Tuấn, mọi người vẫn gọi thân mật là Bư! Giám đốc kinh doanh, kiêm thứ ký riêng của anh Việt!"

Sau những trò nghịch đầu tiên như diễn hài, Nguyễn Anh Tuấn bất thần đứng thẳng, đĩnh đạc nhìn thẳng vào tôi rồi ra một cái bắt tay vô cùng lịch lãm. Sự thay đổi qúa đỗi đột ngột về cả dáng điệu và cung cách của chàng thanh niên ấy, thậm chí đã khiến tôi ngỡ ngàng; tôi đưa tay, câu ta nắm hờ giữ phép, rồi cúi chào theo phong cách một trai Hàn đặc hiệu. Tôi dời mắt khỏi Anh Tuấn và bắt đầu ngắm nghía kỹ hơn chiếc xe vừa được cậu ta lái tới; chiếc xe thực sự quá đẹp – nó là chiếc xe thể thao đẹp nhất mà tôi từng được thấy. Nhìn chiếc xe một lúc, tôi mới thấy là nó quen quen – tôi nhớ là tôi đã được những thông tin về một chiếc xe y hệt như thế này ở đâu đó; phải mất đến gần một phút sau tôi mới vỡ oà khi nhớ ra nó chính là Bugatti veyron, siêu xe nhanh và đắt nhất hành tinh thời điểm ấy – tôi đã đọc về nó trong một tạp chí xe hơi quốc tế lúc ở nhà – ba tôi cũng là một người rất mê những chiếc xe sang trọng và đắt tiền.

"WOa! đây chẳng phải là Bugatti veyron, ông hoàng tốc độ thời nay đó sao?"

Tôi thực sự không thể nào không ngỡ ngàng; nếu về tới việt nam, chiếc xe đó thực sự qúa đắt và tôi không thể nào có thể tưởng tượng ra nổi: một cậu bé lang thang, trở thành một tên du côn đầu đường xó chợ từ năm 13 tuổi, lại có thể là chủ sở hữu của chiếc xe ấy.

"Anh việt luôn là vậy chị ạ! Thứ mà anh ấy điều khiển luôn phải là thứ nhanh nhất! Một chiếc Bugatti veyron dòng Super Sport ! Cho tới thời điểm này, nó là chiếc xe nhanh nhất hành tinh!"

Anh Tuấn vẫn nhìn vào chiếc xe, cậu ấy nói với tôi gật gù.

"Nhưng mà nó qúa đắt, làm sao mà anh ấy có thể?...,"

Tôi nhìn Anh Tuấn chững lại, vì thực sự tôi cũng chẳng biết là mình nên nói gì tiếp sau đó.

"Ăn nhằm gì hả chị, chị có biết, trong một tháng, lợi nhuận từ tất cả các khoản thu khác nhau của anh Việt là bao nhiêu không? Chưa bao giờ dưới số hai và sáu con số nữa ở phía sau đâu chị ạ; là sáu con số của Mỹ chứ không phải là của Việt Nam đâu chị nhá!"

Anh Tuấn nhìn tôi nở một nụ cười như thể là cậu ta đang đắc ý lắm, với cái thành tích đáng nể của anh Việt cậu ấy. Anh Tuấn nói vậy, tôi chưa kịp mường tượng ra cái số tiền ấy là bao nhiêu thì cậu ta lại nói tiếp:

"Trong đầu tư, anh Việt xứng đáng được gọi là bậc thiên tài, có lẽ phải gọi anh ấy là nhà tiên chi mới đúng! Một con quái vật, một gã khổng lồ! Rồi chị sẽ thấy, chỉ một thười gian ngắn nữa thôi, anh việt sẽ trở thành một doanh nhân trẻ nhất và giàu có nhất cái khu vực này! Chao ôi! Anh Việt! Một con người hoàn mĩ, đến mức không thể hoàn mĩ hơn! Nếu yêu anh ấy, có lẽ, chị sẽ phải mất thêm nhiều thời gian để có thể hiểu hết về con người thực sự của anh ấy đấy!"

Nói đoạn, bất chợt anh tuấn nhìn sang tôi, đôi mắt dò xét tinh quái. Cậu ta thoáng lướt qua tôi một lượt như thể kiểm chứng lại một điều gì đó, ngẩn ngơ, thở dài rồi mới nói:

"Tội nghiệp! Thảo nào! Nếu anh Việt chỉ có một trái tim sắt, thì..., có lẽ, chị là một cái lò điện sáu ngàn vôn! Làm sao mà lại chẳng chết! Thương cho anh Việt của tôi quá! Bây giờ chắc ông ấy hết có thể vô cảm nữa rồi! Hội boy độc thân Bar-X, mất đi một thành viên độc! Đau!"

Cậu Bư này có khiếu hài hước khiến tôi không thể nào nhịn được cười; tôi cười, đôi mắt híp lại, làm duyên phải đưa tay che miệng.

"Được rồi Bư à! Thôi bốc phét đi! Giờ thì, em thu xếp giúp anh mọi thứ trong nhà, đóng cửa, đóng cổng cẩn thận rồi về nhà ngay cấm la cà nhớ không! Anh cùng chị dâu chú về trước! Thế thôi!"

Trong lúc tôi và Bư nói chuyện, Nam Việt đã chạy vào nhà, lấy theo một vài đồ cá nhân bỏ vào xe lúc nào mà tôi không hề hay biết – lúc ấy anh đã đứng ở cửa xe, dang một cánh tay nhìn tôi bằng một thứ anh mắt mời gọi, như thể anh muốn nói: "Nào em yêu, mọi thứ xong xuôi cả rồi, theo anh về nhà thôi!". Theo tiếng gọi từ đôi mắt anh, tôi chầm chậm tiến về phía cửa xe, trong lòng có một thứ cảm giác hơi là lạ; nó giống như thể, tôi sắp được lên xe hoa về nhà chồng. Nam Việt làm một động tác be đỡ cái đầu của tôi khi tôi cúi xuống, và khi tôi vào hẳn trong xe thì anh đóng cửa xe lại.

"Trước lúc em về tới nhà, anh chị nhớ đừng có vội tổ chức một thứ gì đình đám quá! Những cuộc vui mà không có Bư, thì làm sao mà vui cho nổi!"

Tuấn anh nói với ra từ phía ngôi nhà nhỏ. Nam Việt lên xe, bật khoá, khẽ nhấn ga; chiếc lăn bánh từ từ, tàng ẩn bên trong những tiếng động cơ ầm ì là một sức mạnh vô cùng khủng khiếp. Với tôi, việc ngồi trên một chiếc xe bình thường, hay một siêu xe đắt nhất hành tinh, cảm giác cũng chẳng khác nhau là mấy; tôi không phải là người yêu xe hơi, cũng không phải là người mê tốc độ, thứ duy nhất khiến lòng tôi xuyến xao, rạo rực, chỉ có anh, và chỉ một mình anh thôi. Được ngôi bên anh, nhìn ngắm anh, mỗi phút mỗi giây với tôi đều là hạnh phúc – một thứ hạnh phúc xa xỉ mà tôi đã tiêu hoang nó mỗi ngày.

Ngồi trên xe và ngắm nhìn anh như thế, tôi tự hỏi với lòng mình rằng, rồi đây, trái tim tôi sẽ ra sao, nếu một ngày tôi không còn được ở bên anh nữa. Sự thật ấy với tôi thật qúa khốc liệt; nó là sự thật, nhưng tôi chỉ dám làm ngơ; tôi không dám mường tượng về nó, lại càng không dám đối mặt với nó! Kệ đi! Cái gì đến rồi sẽ đến! Tôi không cho phép những giây phút hạnh phúc qúy giá mà tôi đã phải bán cả linh hồn mình cho qủy dữ mới đổi lại được bị lãng phí bởi những ý nghĩ về một đoạn kết bi thương. Tôi phải cho anh thấy được hạnh phúc trong từng giây phút một; dù chỉ là một tuần thôi, nhưng sẽ là một tuần thay cho một đời người. Sau đó ư? Tôi không muốn biết, cứ xem như là con người của tôi dành cho anh đã chết, như vậy, mọi chuyện sẽ đơn giản hơn rất nhiều – khi ấy tôi đã chỉ đơn giản nghĩ như thế, trớ trêu thay: cuộc sống, tình yêu, và cả trái tim tôi nữa đã đâu thể chỉ đơn giản như thế.

"Em điện báo bác thúy là chúng ta sẽ không qua nhà, kẻo bác lại mất công đợi!"

Giọng nói của Nam Việt cắt ngang những luồn suy nghĩ; tôi gật đầu ấm ớ, nhưng thực ra vẫn chẳng hiểu là anh vừa nói điều gì, nên vẫn chỉ ngồi lặng im.

"Em không khoẻ à?"

Nam Việt khẽ liếc qua nhìn vào thần thái của tôi, anh đưa cánh tay rờ nhẹ lên trán.

"Không! Em ổn! Chỉ là, một chút lo lắng vẩn vơ! À mà anh vừa nói với em điều gì? Em có nghe thấy, nhưng cũng không rành lắm!"

Tôi nhìn anh trả lời; khuôn mặt cười, tôi cố tỏ ra tươi tắn để Nam Việt đỡ lo.

"Em điện về nói bác thuý là chúng ta sẽ đi luôn, không qua nhà nữa! Từ đây tới văn phòng của anh, gần năm trăm cây số; giờ là sáu giờ ba mươi phút sáng, đi nhanh cũng phải mất ba tiếng mới tới nơi – tầm gần chín rưỡi, anh nghĩ vậy. Nếu đây thực sự là một ngày, trong chuỗi bảy ngày hạnh phúc của em, anh ngĩ là thời gian sẽ chôi nhanh lắm đấy! Anh không muốn chúng ta mất qúa nhiều thời gian cho những việc di chuyển và thu xếp đồ!"

Tôi hiểu ý của Nam Việt, nhưng còn, quần áo, rồi bao nhiêu những thứ lặt vặt linh tinh khác (tôi là con gái), đều để cả ở nhà – thậm chí lúc ấy tôi mới biết là mình đang đi chân đất; tôi không thể cứ như thế này mà ra mắt những người xung quanh anh được. Tôi lo lắng:

"Nhưng..., còn..., thậm chí em còn chưa cả đánh răng buổi sáng và rửa mặt? Và..., liệu..., em ăn mặc như thế này, có tuềnh toàng qúa chăng?"

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 21

Tôi tỏ ý phản đối quyết định của Nam Việt, nhưng nhìn ra cửa xe mới tặc lưỡi há mồn: chúng tôi đã đi tới gần Bắc Quang. Tôi cứ ngỡ là mình chỉ mới nhẩn nha suy nghĩ được có vài giây, ấy vậy mà...: đúng ông hoàng tốc độ, khả năng lái siêu xe của Nam Việt chẳng thể nghi ngờ. Trên một chiếc xe nhanh nhất và đắt nhất, bạn cũng sẽ luôn có một cảm giác an toàn nhất, dẫu cho là bạn đang lao đi với một tốc độ kinh hoàng khó mà có thể

tưởng tượng.

Tốc độ tối đa của Bugatti veyron là 415 km/h, và nó có thể tăng tốc từ 0 - 100 km chỉ sau 2,5 giây; những con số hãi hùng, làm nên một thương hiệu đẳng cấp – chỉ một lần duy nhất xem qua, tôi vẫn nhớ một vài thông tin về nó, có thể cũng có một đôi chút xô lệnh, trí nhớ của tôi, thực sự cũng không phải là qúa tốt. Tôi lấy di động: không gọi, chỉ nhắn tin cho bác thúy, bởi tôi biết, nếu tôi gọi, nhất định bác Thúy sẽ nói dài dòng mãi không thôi, mà tôi thì lại có cái tính là không bao giờ nỡ cúp máy khi một người yêu thương mình đang nói chuyện, thành ra cậu chuyện sẽ rất dài và rất giai. Nghĩ lại thì tôi cũng thật là vô tâm, tôi đã đi suốt cả ngày hôm qua mà không điện cho bác một lần nào; chắc giờ này bác đang lo lắng lắm. Nhưng biết làm sao được, tôi có thể sẽ có cả đời để sống cùng bác Thúy, nhưng tôi thực sự chỉ có bảy ngày để được ở bên anh. Rồi tôi sẽ giải thích cho bác Thúy, vào một dịp khác, khi tôi trở về.

"À mà này, anh không thấy em tới trường là sao? Hôm nay là thứ hai: không phải chủ nhật, cũng không phải ngày lễ!"

Nam Việt hỏi tôi, điệu bộ của anh ngẩn ngơ, bởi chính anh có lẽ cũng thấy là câu hỏi đó thật ngơ ngẩn.

"Xì mù! Bảo người ta lên xe, trong chớp mắt đã phóng đi gần trăm cây số, lại còn hỏi chuyện học với chẳng hành!"

Tôi liếc mắt, cắn môi, phùng má, thổi phù, cáu giận, tựa lưng một cái đánh phịch đầy tức tối.

"Thế ra, em trốn học không phép?"

Giọng Nam Việt đột ngột nghe ra nghiêm trọng, rồi chân tay anh làm liên tục một chuỗi những động tác rất nhanh và dứt khoát: tiếng phanh xe cháy đường, đầu chiếc xe cua gấp, đuôi của nó đánh xoay một vòng giống như là đầu chuyển động của một chiếc compa đang vẽ ra một nửa cung tròn – khi tất cả sự việc kết thúc thì hướng của chiếc xe đã ngược

lại hoàn toàn so với lúc trước.

"Vậy ra em trốn học không phép?"

Nam Việt hỏi tôi, giọng anh nghiêm túc đến khó tả khiến tôi lần đầu tiên thực sự biết sợ; sợ cái khuôn mặt cứng ngắc của anh đang nhìn vào tôi chằm chặp; lúc ấy nhìn anh nghiêm khắc, thực sự giống như một ông bố, trước một cô con gái bướng bỉnh, ngỗ ngược. Tôi đã không tài nào có thể hiểu nổi, một phản ứng gần như là quá thái của anh; nó rõ là có cái vẻ gì đó không được logic lắm, theo đúng những diễn tiến trạng thái tâm lý con người.

"Có gì thực sự nghiêm trọng đâu cơ chứ? Nam Việt? Em sẽ có cả đời để học, nhưng chỉ có bảy ngày được ở bên anh! Mọi chuyện đều được sắp xếp đâu vào đó cả rồi!"

Tôi oà khóc, tôi không muốn thế, nhưng tôi đã không thể nào kìm lại được việc nước mắt cứ túa ra, và một cảm giác ngèn ngẹn đã dâng lên tới cổ.

"Sắp xếp? Ai sắp xếp? Sắp xếp cái gì? Tại sao lại là sắp xếp?"

Tôi thực sự không tài nào hiểu nổi cái lý do mà khi ấy Nam Việt tức giận; nhưng anh đã hỏi tôi với một thái độ, như thể anh đã biết rõ tất thảy mọi điều. Tôi đã vô cùng sợ hãi: tôi sợ rằng tôi sẽ mất anh, mất tất cả những gì tôi đã hằng ao ước; điều ấy khiến con tim tôi, bên trong lồng ngực như đang bị một khối đá nén lại – tôi cảm nhận được rõ một sức nặng, một sức nặng qúa lớn, vượt qúa sự chịu đựng của tôi và nó đang khiến tôi như muốn ngừng thở.

"Nam Việt! Nam Việt ơi! Có điều gì thực sự nghiêm trọng ở đây đâu kia chứ? Chỉ là việc em đã sắp xếp một lịch nghỉ dài, có phép, để được bên anh trọn vẹn một tuần thế thôi? Có điều gì thực sự nghiêm trọng ở đây đâu kia chứ? Không hỏi, cũng không thắc mắc, đó chẳng phải là điều mà hôm qua anh đã hứa! Anh đã quên nó rồi hay sao?"

Nước mắt dàn dụa, tôi vừa khóc nức nở vừa lắc đầu liên tục, hai bàn tay tôi xiết lấy cánh tay anh năm nỉ, khuôn mặt vô cùng giả tạo, giấu diếm bên trong đáy mắt một nỗi đau vô hạn. Tôi biết chỉ là vô tình, nhưng Nam Việt đã khơi lại trong tôi về sự sắp xếp; sự dàn xếp giữa tôi và qủy dữ để tôi có thể có được bảy ngày hạnh phúc như tôi đã hằng mong đợi, và hắn, cũng sẽ có được cái thứ mà hắn khát khao. Bản Giao Kèo đó vô tình được khơi lại trong lúc tôi đang cố lờ nó đi; chôn vùi nó xuống một nơi sâu thẳm, cái góc tối tăm nhất cõi lòng mình để nó không bao giờ có thể trở lại; nhưng khi ấy, nó đã thực sự trở lại, rõ ràng và rành mạch hơn bao giờ hết. Sự trở lại của bản Giao Kèo cho tôi thấy rằng, hạnh phúc với tôi thật qúa mong manh, và tôi sẽ phải tận hưởng mãnh liệt hơn nữa cái hạnh phúc mong manh ấy. Nước mắt đầm đìa, ôm vào lòng anh, tôi nép

chặt vào nơi ấy, để có thể thấy rõ được là nó đang sống động nhường nào; hạnh phúc của tôi.

Tôi đã không thể nào chịu đựng được cái cảm giác của tôi, về hạnh phúc của tôi; nó mong manh chỉ giống như một làn khói và nó có thể tan biến bất cứ lúc nào, thậm chí, nó mong manh tới mức mà không thể chờ đợi được đến cái lúc, có một cơn gió nhẹ thoáng qua sẽ đưa nó vào hư không, tan biến.

"Được rồi! Thôi nào anh túc! Anh xin lỗi! Anh..., anh sẽ không hỏi, không thắc mắc về bất kỳ một điều gì nữa! Anh hứa!"

Nam Việt bối dối, anh luôn như vậy, những khi tôi khóc qúa thảm thiết, thê lương. Anh không biết sẽ phải nói gì, và càng không biết phải xoa dịu tôi ra sao; anh chỉ biết ôm tôi thật chặt, lặng im cho đến khi tôi hết khóc mới thôi. Nước mắt có lẽ là thứ vũ khí tốt nhất của phái yếu, nhưng sẽ chỉ là vũ khí lợi hại khi người phụ nữ ấy có một người đàn ông thực sự yêu mình, nên nó cũng có thể dùng làm thước đo cho một tình yêu đích thực. Một người phụ nữ thông minh, chỉ cần nhìn vào thái độ người đàn ông của mình, những khi cô ta khóc, là có thể dánh giá được anh ta, thực sự đang yêu cô ta ở mức độ nào: Lạnh nhạt, thờ ơ, là một mối tình hờ, xu nịnh, vuốt ve, là một tình yêu giả tạo, nhưng, bối dối, lặng im lại là một tình yêu trân thành tuyệt đối.

Chiếc xe quay đầu, tiếp tục lăn bánh; tôi đã nín khóc, nhưng không muốn xa dời khỏi anh. Anh lái xe bằng một tay, bàn tay còn lại anh xua đi những lọng tóc ướt đẫm lệ nhòa của tôi để lộ ra khuôn mặt rồi khe khẽ mơn man, dịu dàng, chầm chậm.

"Em thực sự rất đáng chán phải không anh?"

Trong lòng anh tôi hỏi khe khẽ, đôi mắt tôi vẫn mở to, nhưng ánh mắt lại đặt vào một nơi vô định.

"Phải! Thực sự rất đáng chán!"

Nam Việt trả lời, giọng anh thật bình lặng, trầm lắng. Chiếc xe có lẽ là đang tăng tốc rất nhanh, tôi biết vậy, bởi những tiếng động cơ như đang gầm rú thét gào.

"Em cũng tự biết rằng mình rất đáng chán! Em đi vào cuộc đời anh trong một đêm mưa phùn giá rét, chẳng mang lại cho anh được điều gì tốt đẹp; bám riết lấy anh rồi lại còn đòi này, hỏi nọ – chẳng có một lý do gì tạm gọi là chính đáng. Em biết rằng em đã có lỗi với anh nhiều lắm, em đã tồi tệ lắm, nhưng hãy xót thương lấy em, và đừng bỏ rơi em anh nhé? Hãy đừng bỏ rơi em, chỉ vài ngày nữa thôi; em nhỏ bé, đáng thương và tội nghiệp lắm, anh ạ! Đừng bỏ rơi em anh nhé?"

Lặng im tôi vẫn nói với anh; giữ một cái chất giọng: buồn buồn, đều đều, chầm chậm – những câu nói mà ngay khi ấy tôi đã không thể nhận thức được rằng nó đang cứa sâu vào bên trong trái tim anh. Một lần nữa tôi lại cảm nhận được chiếc xe bắt đầu tăng tốc nhanh hơn, khi nó đang ổng định. Tôi đã không còn thấy anh trả lời tôi nữa; bàn tay anh đang vuốt ve cũng thu về; anh bắt đầu thực sự tập chung vào con đường và tốc độ; tiếng động cơ xe gào thét, càng lúc càng lớn; chiếc xe có lẽ đang tăng tốc lên tới cái ngưỡng giới hạn khi mà hai tai tôi bắt đầu cảm thấy ù ù, đau nhói, còn cơ thể thì như đang bị nén lại bằng một thứ áp lực của gia tốc. Tôi hiểu là Nam Việt đang tức giận; anh giận, vì anh có lẽ là đã

bất lực trước tôi –

Trong bối dối, anh không biết phải làm gì; anh đã chọn chiếc xe để bầu bạn. Nam Việt, chiếc xe và những tốc độ kinh hoàng, ba thứ đó hoà vào làm một; đó là cái cách mà anh dễ dàng lựa chọn, mỗi khi anh cảm thấy mình bất lực, tuyệt vọng, hay là anh đang đau đớn quá. Nam Việt muốn chạy trốn và đã không còn muốn đương đầu với thực tại; chiếc xe chạy càng nhanh, tôi lại càng thấy rõ hơn những sự đớn đau chua sót – tôi đã làm gì anh thế kia? Bằng những câu nói vô cảm nhường ấy, tôi đã reo rắc vào trái tim anh cái gì?

Cơ thể vốn yếu ớt của tôi chẳng thể chống đỡ được lâu với những sự chếnh choáng, rung lắc liên tục đem đến từ cái tốc độ khủng khiếp ấy; tôi đã cố hết sức để nhịn, nhưng cái cảm giác nôn nao đã quá tải giống như một đập nước vện. Mọi thứ ứ lại nơi cuống họng; tôi ghiến mắt, cắn răng đã nuốt vào cơ hồ không biết bao nhiều là nước bọt từ bên dới lưỡi túa ra: thứ bọt dãi trong veo có cái vị ngai ngái, chua lòm – càng nuốt vào nhiều, tôi lại càng cảm thấy buồn nôn hơn, và tôi đã không thể nhịn nhiều hơn đợc nữa: Oẹ! Rồi..., Oẹ! Mọi thứ tắc nghẽn ở bên trong đều được tống ra sau một lần nôn thốc tháo: Oẹ!..., O..., oẹ! Dạ dày tôi, và có lẽ là cả lòng non lẫn ruột già của tôi nữa đều như thể đã lộn tùng phèo – cồn cào, đau đớn. Cái cảm giác nôn nao cứ vơi đi rồi đầy lên say mỗi lần..., tống khứ được một chút gì đó từ bên trong dạ dày ra bên ngoài qua cái lỗ miệng – hai vế đùi và cái ống quần của Nam Việt là nạn nhân hứng chịu tất cả những thứ đó.

Những tiếng thở của tôi, tôi nghe thấy chúng: hứ hừ, như tiếng mèo hen – khuôn mặt của tôi, có lẽ đã xanh như một tàu lá chuối.

Một lần nữa lại là một tiếng phanh xe cháy đường, khét lẹt; cơ thể tôi co dúm lại và dán chặt vào lòng anh – mọi thứ đứng im hoàn toàn và kết thúc khi tai nhói lên một cảm giác đau đớn cục bộ và nghe thấy những tiếng kêu ù ù ngày một lớn.

"Chết tiệt!"

Nam Việt rít lên một tiếng chửi thề, hai tay anh nện lên cửa cửa kính, rồi quay ra đập đầu liên hồi vào vô lăng như một gã điên dại. Nhìn anh trong tâm trạng ấy mà tôi xót muốn dời gan đứt ruột; tôi cố với tay lên để xoa dịu anh, nhưng tôi không có sức; tôi định nói một câu gì đó để an ủi anh, nhưng tôi đã hoàn toàn mất giọng – khi ấy tôi đã giống như là một phế nhân, chỉ có ánh mắt là có thể ngước nhìn; tôi ngước nhìn Nam Việt, cố nói với anh rằng: "Em xin lỗi!". Nam Việt thực sự muốn khóc, nhưng anh đã không để cho nước mắt tuôn dơi; cắn răng chịu đựng, anh mở cửa xe, xốc tôi lên rồi bế tôi chạy thẳng một mạch vào sâu bên trong đại sảnh lớn của một

khách sạn cực sang.

"Chủ Tịch! Hồi sáu giờ ba mươi phút sáng, cậu Bư thông báo là Chủ Tịch sẽ về, nhưng..., em không nghĩ là Chủ Tịch lại về nhanh đến vậy?"

Một người phụ nữ trẻ xinh đẹp, với một thân hình vô cùng gợi cảm chạy theo chúng tôi gấp gáp; miệng cô ả không ngừng gọi Nam Việt của tôi là Chủ Tịch, bằng một thái độ rất nghiêm trang và đầy cung kính.

"Cô..., cô gái này là ai, thưa Chủ Tịch? Cô

ấy đang bị làm sao thế?

"Xuân Mai, giúp tôi mở cửa!"

Nam Việt bế tôi tới trước cửa một căn phòng gần nhất ở tầng trệt, dừng lại ở đó và cô gái có tên Xuân Mai rất nhanh chóng mở cửa cho chúng tôi đi thẳng vào bên trong chỉ bằng một cái thẻ quẹt. Nam Việt đặt tôi lên một chiếc giường lớn, sang trọng không kém là mấy so với chiếc giường trong phòng riêng của tôi ở nhà; anh vuốt má tôi, vuốt mắt tôi, lông mày tôi rồi cả làn môi tôi nữa – bàn tay anh xoa xuýt, đôi mắt anh hối lỗi ăn năn.

"Anh túc à! Anh xin lỗi! Anh biết lỗi rồi!"

Khuôn mặt Nam Việt nhìn tôi lúng búng; nhìn anh khi ấy rất đáng thương và yếu đuối vô cùng. Tôi thực sự đã không ý thức được rằng; một chút nôn nao, mệt mỏi của tôi lại có thể đang khiến anh xót xa đến vậy. Nhìn vào khuôn mặt sắp mếu máo của anh, đôi mắt tôi như cười muốn nói với anh rằng: sao anh quá ngốc, nhưng miệng và lưỡi cứ cứng đơ, se sắt, nên chẳng thể thốt được ra lời; tôi chỉ có thể an ủi anh bằng ánh mắt mến thương ấy.

"Chủ tịch! Có cần tôi giúp cô ấy điều gì không thưa chủ tịch?"

Xân mai từ phía sau lên tiếng.

"Lấy cho tôi một chút nước ấm và một cái khăn sạch thật mềm!"

Nam Việt xua đi những lọng tóc vấn vương trên khuôn mặt tôi nhợt nhạt.

"Dạ! Vâng thưa chủ tịch! Chủ tịch đợi tôi một lát!

Xuân Mai trả lời rồi chị ta xoay lưng bước đi những bước dài vô cùng thướt tha uyển chuyển.

"Em..., lúc này em nhìn xấu lắm phải không anh?"

Giọng tôi đã trở lại, và tôi đã có thể nói ra đợc những tiếng nói yếu ớt. Nhìn thấy dáng vẻ quyến rũ yêu kiều của Xuân Mai; là người đàn bà của anh, tôi không thể không cảm thấy lo lắng trước nhan sắc tồi tệ của mình.

"Xấu! Em xấu lắm!"

Xoa xuýt khuôn mặt tôi, Nam Việt đã trả lời tôi như vậy; đó là điểm tôi gét nhất ở anh, anh không biết nói dối vào những lúc Tôi rất muốn nghe từ cái miệng của anh những lời nói dối trá ngọt ngào.

Một lát Xuân Mai quay trở lại, trên tay bưng theo một cái chậu nhỏ sáng choang như bạc, trên mép chậu vắt hờ một chiếc khăn trắng, từ bên dưới hơi nước nóng bay lên phảng phất như những làn sương khói mờ mờ. Nam Việt lấy chiếc khăn, thấm nước nóng vắt nhẹ; khe khẽ, tỉ mẩn anh nhấp lên trán, hai bên má, rồi cả hai bên miệng tôi nữa – những cái nhấp rất khẽ khàng tỉ mỉ. Nam Việt thấm nước nóng, vắt chiếc khăn rồi lập lại những động tác cũ thêm vài lần thì tôi đã thấy cơ thể mình nhẹ nhõm và dễ chịu hơn rất nhiều so với lúc trước.

"Giờ này là mấy giờ rồi hở anh? Không lẽ chúng ta đã về tới nhà?"

Nhìn vào khuôn mặt đượm buồn, hãy còn vấn vương một chút ít lo lắng của Nam Việt tôi hỏi; một bàn tay của tôi với lên, những ngón tay xót xa khẽ chạm nhè nhẹ, rờ nắn hai bên má anh, cái mũi của anh, cái miệng của anh, bờ môi anh rồi đến cả hai bên khoé mắt.

"Phải! Về đến nhà rồi em ạ! Em hãy cứ nghỉ ngơi đi, đừng lo lắng qúa nhiều, giờ mới là tám giờ ba mươi phút sáng."

Nam Việt khẽ đưa những ngón tay anh xuyên qua những làn tóc tôi, (có lẽ đã rối bù), vừa chỉnh trang lại chúng vừa trả lời bằng một thứ chất giọng buồn buồn, dìu dịu.

"Một ngày sẽ trôi qua nhanh lắm, thời gian của em không có nhiều! Giờ em muốn được cùng anh đi tắm, rồi chúng ta sẽ cùng nhau ăn sáng ở đâu đó có được không anh?"

Giọng nói của tôi bị những sự mỏi mệt và chếnh choáng bên trong cơ thể làm cho nó trở nên yếu ớt và nghe ra rất buồn rầu. Hơn ai hết tôi hiểu rằng: cái chất giọng ấy của tôi rất dễ đi sâu vào tâm trí người nghe, khiến họ cảm thương rồi bị lay động – với cách nói của tôi như vậy, Nam Việt là đối tượng dễ bị chinh phục nhất: anh ngay lập tức gật đầu đồng ý rồi nhanh chóng bế xốc tôi ra khỏi chiếc giường tiến về phía một bồn tắm lớn sẵn có ở ngay bên trong căn phòng: đó là một bồn tắm ngọc trai ToTo được bố trí theo kiểu lộ thiên – nó chiếm một khoảng rộng bên trong gian phòng và xung quanh không hề có bất cứ một trướng ngại nào che chắn.

Nam Việt đặt tôi xuống chiếc bồn sứ bán địa, tròn và trắng trong giống như cái phần nhìn thấy được khi ta cắt đôi một trái dừa. Ở phía sau, Xuân Mai lẽo đẽo bước theo mỗi bước chân của Nam Việt hệt như một cỗ máy; cô nàng dõi theo từng cử chỉ của Nam Việt với tôi, bằng một thứ ánh mắt hiếu kỳ chủ đạo, nhưng vẫn không giấu giếm được cái vẻ đố kỵ, gen tuông.

"Xuân Mai!"

Tiếng gọi của Nam Việt khiến cô ả khẽ giật mình và khuôn mặt thì giống như một người vừa toan vụng chộm bị phát giác.

"Dạ! Thưa thưa chủ tịch!"

Một giọng nói nghiêm trang, lịch sự như được lập trình sẵn để thốt ra từ cái miệng nhỏ xin xắn với hai làn môi đỏ mọng, quyến rũ.

"Phiền cô ra ngoài và giúp tôi khoá trái cửa lại!"

Nam Việt nói với Xuân Mai trong khi rỡ bỏ chiếc áo choàng dài ra khỏi cơ thể tôi ẹo uột như một tàu lá úa

"Dạ..., vâng! Thưa chủ tịch!"

Một chút do dự, ngập ngừng thoáng hiện lên bên trên gương mặt thanh tú khi cái miệng cô ấy trả lời đứt quãng. Xuân Mai bước thật nhanh về phía cửa ra vào, vẫn là những bước đi đẳng cấp vô cùng duyên dáng uyển chuyển – đôi mắt cô ả chỉ ngoái lại duy nhất có một lần; đôi mắt ấy ném về phía sau Nam Việt một cái nhìn gợi dục, đói khát. Cánh cửa đóng xầm lại và khoảng không trở nên hoàn toàn yên tĩnh, chỉ có hai chúng tôi, với những ánh mắt đang nhìn vào nhau, qua lại, như thể muốn chút sang cho đối phương những luồng sinh khí sống từ chính bản thân mình.

"Nam Việt, thôi đi mà! Em không sao! Đơn giản chỉ là..., say xe! Em biết là em sẽ hoàn toàn tươi tỉnh trở lại; chỉ một chút thư giãn khi được ngâm mình giữa những làn nước thơm tho ấm áp. Anh đừng có nhìn vào em như thể em đang là một con bệnh nan y như thế! Em có sao đâu? Em thấy mình tội lỗi lắm!

Khuôn mặt làm xấu, nói nũng, đôi mắt tôi mở to nhìn vào anh tinh quái. Hai lòng bàn tay tôi vỗ nhè nhẹ nhiều cái liền vào hai bên má anh rồi chao cho anh một cái hôn hững hờ. Nước từ nóng bốn phía chiếc bồn ngọc trai bắt đầu xả ra róch rách. Theo làn hơi nước mờ ảo, phảng phất những thứ hương thơm dịu nhẹ: tinh dầu hoa hồng, tinh dầu oải hương, tinh dầu bạc hà và có cả mùi hương hoa bưởi. Một lát, nước đã ngập thủm dập dềnh hai vai; những làn nước ấm mang theo những tinh dầu dược liệu giống như những con sóng ngầm, từ bốn phía, phả vào khắp mọi nơi trên da thịt mang đến những sự dễ chịu và thư thái thật tuyệt vời. Trước đây khi chưa có Nam Việt thì đúng là những giây phút được ngâm mình trong bồn tắm là những giây phút thư giãn tuyệt vời nhất của tôi, nhưng kể từ ngày có anh rồi thì những giây phút được ở bên anh: bất kể là buồn hay vui, sung sướng hay khổ đau đều là những phút giây tuyệt vời nhất. Tình yêu có lẽ là một thứ phép màu huyền diệu nhất; những thứ xúc cảm mà tình yêu mang tới, có lẽ chính là điều khiến cho tình yêu trở thành muôn thủa, và, tình yêu..., chắc chắn rồi; tình yêu sẽ không bao giờ thôi luôi quấn thế giới loài người.

"Giúp em cởi bỏ chiếc váy đi anh!"

Giọng tôi rầu rầu ủy mị. Khi ấy, Nam Việt đang nằm nghiêng, sát mép cái bồn, đầu gối vào khủy tay, ánh mắt nhìn vào tôi ấm áp, dịu dàng – chiếc váy mỏng manh của tôi, phần bên trong làn nước thì nổi lên trương ễnh như cái bụng mấy bà bầu, phần bên trên mặt nước thì co tóp lại nhăn nhúm, rịn xát vào cơ thể làm nổi ngồ lên những đường cong gợi cảm; hở hở, kín kín, lấp ló hai cái thứ đỏng đảnh kiêu sa.

"Anh..., thích, nhìn em như thế ấy!"

Giọng Nam Việt đùa cợt xa xăm, đôi mắt anh trầm lắng.

"Thế ấy..., có gì hay?"

Hờ hững, nhìn anh tôi đáp lời; giọng nói tôi mơ hồ, phảng phất, cũng tựa như những làn khói nước mơn man.

"Thế ấy..., em thuần khiết!"

Đôi mắt Nam Việt nhìn tôi hờ hững, gợi tình – giọng nói anh nghe vẫn rất xa xăm. Không muốn nhìn vào anh nữa; đôi mắt nhắm hờ, tôi rớn mình, đưa bàn tay khẽ mơn man cổ.

"Em..., Thuần khiết, mất rồi!"

Giọng tôi nhấn nhá.

"Thuần khiết, sao em mất?"

Giọng anh nghe vẫn cứ xa xăm như từ khắp nơi dội lại.

"Thuần khiết, chao anh mất!"

Trong mơ màng, tôi luyến láy.

"Trước anh, em không muốn mình là thánh nữ; em muốn mình là một thiếu nữ dung tục nhiều hơn."

Trong khi nói, tôi khe khẽ thu vai, bàn tay yêu hờ hững mân mê bầu ngực.

"Anh ơi! Hãy đến, bên em..., chao em...,"

Giọng tôi run run, đứt quãng trong

những mê đắm nhục tình.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 22

"Không! Không! Không và không! Anh sẽ không sập bẫy của em thêm bất kỳ một lần nào nữa! Không chuyện ấy, khi chưa có một biện pháp thực sự an toàn em nghe rõ anh nói rồi chứ?"

Nam Việt nhìn tôi, dãy nảy như đỉa phải vôi.

"Vậy, Trái tim em cho là chuyện ấy, như thế nào mới được gọi là an toàn?"

"Với những cặp tình nhân khác có lẽ sẽ có nhiều nguy cơ hơn, nhưng với chúng ta: chuyện ấy không có bầu mới được gọi là an toàn; an toàn cho em và an toàn cho con chúng ta!"

"Anh giải thích cho em, vì sao phụ nữ lại có thể thụ thai được không? Coi như là một bài học về giáo dục giới tính; cái thứ mà, ở lứa tuổi bọn em, cái xã hội này, người ta cho là không nên biết!"

Không nhìn vào Nam Việt, đôi bàn tay mơn man trên cơ thể, tôi hỏi anh hờ hững; những điều mà tôi đã biết thừa, nhưng lại làm bộ ngu ngơ.

Nam Việt nhìn tôi, anh nhìn tôi trong im lặng khá lâu – anh đã nhìn tôi và suy nghĩ về một vấn đề gì đó rồi thì anh ấp úng trả lời:

Ừm! Nhìn em thì..., đúng là, lối tư duy của xã hội ngày nay chưa theo kịp được thật! Rõ là một cô gái như em, hơn ai hết, phải có những kiến thức quan trọng ấy!

Nam Việt dừng lại, ngẩn ngơ nhìn tôi thêm một lát, rồi lại nói tiếp:

"Ừ! Được! Được thôi! Anh thực sự không phải là quá am hiểu về mấy vấn đề ấy..., nhưng, anh nghĩ, những kiến thức cơ bản, anh nắm cũng khá vững.

Một lần nữa Nam Việt lại dừng lại – có lẽ khi ấy anh đang suy nghĩ là: anh sẽ phải diễn đạt như thế nào để tôi có thực sự hiểu ra được cái vấn đề quan trọng ấy. Anh ngồi dậy, hai chân xếp bằng trong một tâm thế nghiêm trang rất trỉnh tề; nhìn vào tôi, anh nói tiếp:

"Anh Túc à! Em lắng nghe nhé! Nó là như thế này:

"Đầu tiên phải nói đến sự xuất hiện của kinh nghuyệt: Sự xuất hiện lần đầu tiên của kinh nguyệt là dấu hiệu minh chứng cho việc một người phụ nữ đã sẵn sàng mang thai. Bất biết lứa tuổi, khi một người phụ nữ đã có xuất hiện kỳ kinh đầu tiên, cũng đồng nghĩa với việc người phụ nữ ấy có thể làm mẹ bất cứ lúc nào – tất nhiên là chỉ sau khi có quan hệ tình dục với người khác giới. Việc mang thai sẽ có thể sảy ra bất cứ lúc nào thậm chí là ngay sau lần quan hệ đầu tiên, nếu như tinh trùng của nam giới gặp được trứng của nữ giới..."

Nghĩ lại thì... tôi thấy, cũng thật là nực cười, cho cái gọi là sự văn minh của xã hội khi ấy. Tôi xuất hiện kinh nghuyệt lần đầu tiên khi tôi mới chỉ hơn mười tuổi – tôi không có mẹ, và cái lần đầu tiên ấy, tôi đã thực sự hãi hùng biết bao. Máu cứ chảy ra không ngớt mà tôi lại chẳng biết làm gì – tôi không thể chia sẻ điều đó với ai, tôi xấu hổ. Cái lần đầu tiên ấy, tôi đã thực sự đắm trìm trong những ngày dài hoang mang sợ hãi – tôi đã nghĩ là mình có bệnh, một thứ bệnh nan y nào đó mà có lẽ thế giới hãy còn chưa biết tới. Cố sống trong những sự sợ hãi dày vò, tôi đã làm đủ mọi cách để che dấu những người xung quanh về chuyện ấy – cái chuyện mà tôi đang cho rằng tôi có bệnh (tôi sợ bị người ta khinh ghét, kỳ thị, tôi sợ cả những ánh mắt soi mói, và cả cái cách mà người ta sẽ nhìn tôi thương hại.) Mọi chuyện cứ qua đi, rồi lại lặp lại một cách đều đặn hết tháng này sang tháng khác; trong những sự sợ hãi của một đứa trẻ ngây thơ, tôi đã nghĩ rằng nhất định rồi sẽ có ngày tôi chết.

Còn về những điều mà Nam Việt của tôi đang nói tới: Kinh Nguyệt, Tinh Trùng, rồi lại cả trứng nữa ư? Nếu tôi chỉ là một đứa trẻ mười hai tuổi bình thường, thì liệu khi anh nói về chúng như thế tôi sẽ có hiểu về nó như thế nào? Với một đứa trẻ mười hai tuổi ở xã hội khi ấy, những định nghĩa ấy, có lẽ với chúng hãy còn quá mơ hồ. Không thể trách bọn trẻ; có ai dạy bảo chúng đâu, người ta thậm chí sẽ che đậy mọi chuyện và giải thích về những điều mà người ta cho là "tế nhị" ấy như thể chúng là một câu truyện ngớ ngẩn hoặc giả là một cổ tích xa xôi.

Không phải là mười hai tuổi, tôi đã phải đối mặt với cái thế giớ mà chẳng đâu xa lạ, nó nằm ở trong chính tôi, từ khi tôi mới hơn mười tuổi. Tôi đã mất hơn nửa năm trời sống trong những sự sợ hãi lo âu để có thể đi đến cái quyết định là tôi phải đi tìm hiểu về cái thế giới ấy.

Để có thể

lý giải cho tất cả những vấn đề kỳ lạ như thể ở trên trời rớt xuống, đang sảy ra trên chính cơ thể mình,

tôi đã xới tung mọi thứ mà tôi cho rằng nósẽ giúp ích được cho tôi:Sách, báo, tạp trí, truyện và cuối cùng là mạnginternet.Trong bóng tối, tôi mò mẫm lang thang trên mạng suốt sáng thâu đêm, chỉ cốt sao cho có thể giải đáp được tất cả những điều tôi thắc mắc; chín mươi phần trăm thông tin mà tôi thu được trên mạng là "rác" chỉ có mười phần trăm là những thông tin hữu ích vụn vặt. Bằng những nỗ nực quằn quại và những nôn nóng vội vàng, tôi lần mò lắp gép cái bức tranh trong tôi đang ẩn giấu. Một phần của bức tranh ấy, rồi thì cũng đã phải hiện nguyên hình; lần đầu tiên tôi có thể thực sự cảm nhận được về chính tôi. Tôi đã không còn lo âu nhiều nữa, và đã có thể bình tĩnh hơn để lắp ráp những mảnh ghép còn lại, cho tới khi cái bức tranh ấy hoàn toàn sáng sủa – tôi đã lại tìm được cảm giác thanh bình.

"Em đã có kinh đều đặn trong một năm rồi, có nghĩa là bất kỳ lúc nào, khi chúng ta làm chuyện ấy; tinh trùng của anh, gặp được trứng của em, là em sẽ có bầu! Em mang thai và rồi em làm mẹ, khi mà mọi thứ của em đều thực sự chưa sẵn sàng cho chuyện ấy, và như thế có nghĩa là cả em và cả con của chúng ta nữa, đều không được đảm bảo nếu lỡ có bất cứ sơ suất nào xảy ra; nên anh sẽ kiên quyết phản đối chuyện ấy đến cùng!"

"Căn bản thì không có gì sai, những mơ hồ qúa, em không hiểu! Anh Phải nói kỹ hơn! Tinh trùng là gì? Trứng là gì? Thế còn vì sao sự xuất hiện của kinh nguyệt lần đầu tiên lại là dấu hiệu chứng tỏ phụ nữ bọn em đã sẵn sàng làm mẹ? Anh nghĩ rằng một cô bé mười hai tuổi bình thường, liệu có hiểu được hết những thứ mà anh vừa nói?"

Thực ra những thông tin đó tôi nắm khá vững, nhưng tôi muốn kiểm chứng những hiểu biết của Nam Việt, để xem xem anh ấy có thực là một người đàn ông tốt.

"Ừm, xem nào! Những kiến thức đó, nếu anh nhớ không nhầm thì nó có một phần trong trương trình sinh học lớp 9. Em năm nay mười hai tuổi, có nghĩa là đang học lớp...?"

Nam Việt chố mắt nhìn vào cơ thể tôi, như thể đang nhìn vào một thứ sinh vật lạ mà anh chưa bao giờ trông thấy.

"Trời! Em..., lớp 7! Anh Túc ơi là Anh Túc! Lớp 7 sao em lớn nhanh qúa đáng thế? Nam Việt ơi là Nam Việt! Trên đời này thiếu phụ nữ hay sao mà mày lại đi yêu một cô nhóc lớp bảy? Nếu em không tự mình nói ra, Chúa có lẽ cũng không tin rằng em mới chỉ là một cô nhóc lớp bảy! Sự việc đã thế, biết làm sao được! Nếu đó là một tội lỗi, xin trời hãy chỉ giáng tất cả mọi tội lỗi lên một mình con thôi!"

Nam Việt ngẩn ngơ, nom anh tồi tội; tôi biết rằng khi ấy trong anh lương tâm đang cắn rứt. Một người trực tính và chưa bao giờ biết đến sự dối trá như Nam Việt sẽ rất khó khăn để đối mặt với sự thật ấy: sự thật rằng, anh đã thật lòng yêu tôi, một cô bé chưa tròn mười hai tuổi, và sự thật là khi ấy tôi hãy còn chưa học hết lớp bảy. Nam Việt đi bên tôi; nếu như, tất cả những sự thật về tôi được phơi bày, dư luận sẽ nghĩ gì về anh, sẽ nghĩ gì về tôi? Có lẽ họ sẽ phỉ nhổ vào tình yêu của chúng tôi, phỉ nhổ đạo đức của Nam Việt; anh sẽ chỉ là một tên tội đồ bị khoác vào cổ cái tội danh xâm hại tình dục một bé gái; còn tôi, có lẽ, nhẹ nhàng thì người ta cho tôi là một đứa trẻ thiếu hiểu biết, đáng thương bị lạm dụng tình dục – nặng nề hơn, người ta sẽ cho tôi là một con gái hư hỏng, không được giáo dục tử tế, dẫn đến cuồng dâm, bệnh hoạn. Cái kết sẽ đến với tình yêu của chúng tôi là gì? Nam Việt ngồi tù trong ê chề nhục nhã, còn tôi sẽ được dư luận thương hại, nhưng vẫn đàm tếu hết sức xôn xao – thật là mỉa mai cho được gọi là:

"lòng thương hại". Rồi, có thể người ta sẽ đưa tôi đến một chung tâm tư vấn tâm lý trẻ em nào đó, với những con người chẳng hiểu biết một tý tẹo nào về tôi. Thật quá nghiệt ngã với tôi, khi mà chính cái bức tường mà Công Lý đã dựng lên nhằm bảo vệ cho tôi, lại chặn đứng con đường đưa tôi đến với một hạnh phúc; dẫu cho đó chỉ là một hạnh phúc rất giản đơn. Với xã hội khi ấy: Lớn qúa nhanh, có lẽ cũng là một tội.

Trước Nam Việt, với những nhục cảm dày vò; chẳng biết nói gì, tôi chỉ có thể động viên anh bằng những ánh mắt yêu thương ấm áp.

"Cải cách giáo dục! Chao ôi! Có lẽ, cái thứ ánh sáng, từ những vầng hào quang toả ra sau những lần cải cách giáo dục, không thể nào chiếu tới được một cô gái bé nhỏ như em, Anh Túc ạ!..."

Nam Việt nói móc, lần đầu tiên tôi được nghe cáo chất giọng của anh chế giễu nhường ấy; nhìn khuôn mặt anh lúc ấy thật rất là đáng yêu.

"... Thôi được rồi! Trái Tim Em sẽ làm thầy giáo cho em! Nghe thật kỹ này; anh sẽ nói từ từ, từng vấn đề một:

Đầu tiên chúng ta sẽ nói về sự sinh sản và duy trì nòi giống: quá trình tiến hóa và sự sinh tồn, đòi hỏi tất cả mọi sinh vật trong sinh giới đều phải biết sinh sản; từ thực vật – cây cỏ, đến các loài vi sinh vật, động vật và đương nhiên là cả con người – tất cả đều phải biết sinh sản để có thể tiếp tục phát triển và tồn tại. Em có hiểu anh đang nói gì không?

Nam Việt đang khoa chân múa tay thì dừng lại, nhìn vào tôi ngẩn ngơ rất ngố.

"Có! Em hiểu mà! Anh nói tiếp đi!"

Thảnh thơi thư giãn trong những làn nước thơm tho ấm áp, nhắm mắt lại tôi trả lời.

"Hiểu? Em hiểu về nó như thế nào, nhắc lại điều đó anh xem!"

Nam Việt tỏ ra không tin tưởng vào tôi cho lắm. May mà tôi cũng là một con bé có trí thông minh không đến nỗi quá tồi tệ; chứ thực ra mà nói, Nam Việt nói cái gì cũng nào là "Sinh Vật", rồi lại còn cả "Sinh Giới" – một đứa trẻ mười hai tuổi bình thường liệu có thể hiểu được những định nghĩa uyên bác ấy?

"Đơn giản, em sẽ hiểu là: mọi sự sống đều phải sinh sản, sinh sản để duy trì nòi giống và con người cũng không phải là ngoại lệ; như thế đã ổn chưa?"

Tôi mở to đôi mắt nhìn vào Nam Việt móc máy. Nam Việt khi ấy cũng nhìn tôi, khuôn mặt anh trầm tư giây lát rồi anh gật đầu:

Chính xác! Đơn giản chỉ là như thế; sinh sản để tiếp tục phát triển và duy trì nòi giống.

Giờ thì,

chúng ta sẽ đi sâu hơn vào vấn để sinh sản của con người được chứ

Nam

Việt dừng lại nhìn tôi, và tôi gật đầu. Anh lại nói:

"Đầu tiên, để cho mọi việc trở nên sáng tỏ và đơn giản hơn, anh sẽ lấy con gà làm ví dụ được chứ?"

Nam Việt một lần nữa dừng lại nhìn tôi; anh nói về việc sẽ lấy một con gà ra làm ví dụ mà khuôn mặt lại tỏ ra vô cùng nghiêm túc. Tôi thực sự không thể tưởng tượng ra nổi rằng, Nam Việt sẽ so sánh việc sinh sản của con gà và một con người như thế nào; nhưng mà cái hình ảnh một con gà mái béo ú đang nằm cục ta cục tác đẻ trứng, cứ hiện ra trong đầu khiến tôi không thể nào mà

không phì cười sằng sặc.

"Thôi nào em! Chúng ta nghiêm túc hơn một chút có được không! Anh cảm nhận là em đang không thực sự tôn trọng những lời mà anh đã nói."

Nam Việt giận; cái cảm giác lần đầu tiên được người yêu mình hờn giận đến với tôi cũng thực lạ kỳ; nó khiến tôi mơn man sung sướng. Nam Việt là một người đàn ông, có thể nói anh là một người đàn ông đặc biệt lạnh lùng và mạnh mẽ nhất mà tôi từng thấy, ấy thế mà khi anh hờn giận tôi, nom anh lại cứ tồi tội. Tôi thấy rất vui khi Nam Việt lần đầu tiên giận hờn tôi như thế, nhưng, tôi vẫn thấy hơi sờ sợ; tôi sợ rằng, có thể tôi sẽ đi quá đà; tôi nghiêm túc trở lại; nũng nịu lay lắc cánh tay anh, tôi xin lỗi:

"Uh! Em biết lỗi rồi! Thương anh! Được rồi, anh nói tiếp đi! Em, sẽ hết sức chú ý!"

"Được rồi! Anh đang nói đến con gà đúng không! Em nghe kỹ đấy! Đầu tiên anh muốn nói đến một chú gà con, chú gà con thì đương nhiên phải nở ra từ một quả trứng gà, em biết điều đó chứ gì?"

Nam Việt dừng lại, đôi mắt anh nhìn vào khuôn mặt tôi đợi chờ một tín hiệu phản hồi; tôi gật đầu một cái đánh cục; anh tỏ ra hết sức hài lòng rồi lại nói tiếp:

"Vần đề mà chúng ta sẽ nói đến là: có những quả trứng gà, có thể nở ra thành được một chú gà con, nhưng lại có những quả trứng gà không bao giờ nở được – gọi là trứng ung đó. Em biết điều đó chứ?"

Nam Việt một lần nữa dừng lại nhìn vào khuôn mặt tôi đợi chờ, tôi lại gật đầu, rồi anh lại nói tiếp:

"Giờ anh hỏi em: tại sao quả trứng gà lại ung?"

Lần này thì Nam Việt đã không nói nữa mà quay sang nhìn chú mục, hỏi.

"Thì quả trứng gà ấy không có trống!"

Tôi ngắn ngọn trả lời; Nam Việt ngay tức thì gật đầu, thích thú, như thể đó là một câu trả lời quá xuất xắc.

"Tuyệt!"

Nam Việt hí hửng; tôi thì lại nghĩ là cái điệu bộ ấy của anh giống với một hành vi chế giễu tôi hơn.

"Thế vì sao quả trứng ấy lại không có trống?"

Nam Việt đột nhiên hỏi; câu hỏi khá bất ngờ nên tôi hơi lúng túng.

"Ờ thì...trước khi đẻ ra quả trứng ấy,... anh gà trống, có lẽ, đã quên mất nghĩa vụ của mình, với chị gà mái."

Lúng túng, tôi e ấp.

"Em cứ gọi nó là sự giao phối đi!"

Nam Việt kế lời. Anh ngừng lại một giây để nhìn vào tôi rồi nói tiếp"

"Cũng tương tự như anh gà trống với chị gà mái, ở con người, một hành vi tương tự, được gọi là quan hệ tình dục đúng chứ?"

Nam Việt lại nhìn tôi; tôi phụng phịu gật đầu.

"Như vậy, từ việc quả trứng gà có thể nở thành một chú gà con, ta có thể kết luận rằng: Hiện tượng giao phối ở động vật, hay quan hệ tình dục ở con người là điều kiện tiên quyết đầu tiên cho sự sinh sản đúng không? Nói đơn giản hơn là: không có việc giao phối, không việc quan hệ tình dục thì sẽ không có việc sinh sản – tất nhiên, điều đó chỉ đúng trong sinh sản hữu tính; còn một vài hình thức sinh sản nữa, nhưng anh và em sẽ không đề cập tới chúng. Được chưa? Giờ thì em nhắc lại, những gì mà em thu được từ bài giảng vừa rồi cho anh xem!"

Lại một câu hỏi, rà xoát lại sự nhận thức; nếu một ông thầy, thì rõ, Nam Việt là một ông thầy vô cùng trách nhiệm.

"Ừm! Đơn giản chỉ là việc một quả trứng gà sẽ nở ra thành một chú gà con nếu quả trứng ấy được...giao phối – hay gọi là thụ tinh phải không anh? Cũng tương tự như vậy đối với ở con người: một Baby đẹp đẽ chào đời là thành quả sau những lần quan hệ dục giữa Ba, Mẹ Baby ấy; nó không thể là thành quả do ôm ấp hay hôn hít gì gì ấy mà có được, như cái cách mà các bậc phụ huynh vẫn thường hay lấp liếm bọn trẻ, đúng không anh?"

Câu trả lời ấy của tôi dường như là vượt xa cả những gì mà Nam Việt đã mong đợi; anh nhìn tôi cười rồi lại nói tiếp:

"Ừm! Đúng rồi đó! Hành vi quan hệ tình dục, sẽ có kết quả là những Baby. Bây giờ chúng ta sẽ đi sâu hơn một chút: Em nghe phải lắng nghe anh đấy! Trong quá trình phát triển của con người, có một giai đoạn phát triển cực kỳ quan trọng mà người ta gọi là tuổi dậy thì. Vậy thì ta sẽ hiểu tuổi dậy thì là gì? Tuổi dậy thì sẽ bắt đầu ra sao? Điều quan trọng nhất cần biết đến trong tuổi dậy thì là điều gì? Tuổi dậy thì là một thuật ngữ dùng chung để chỉ một giai đoạn phát triển của con người, thông thường đối với nữ giới, tuổi dậy thì thường bắt đầu từ 9 đến 14 tuổi, còn đối với nam giới là 12 đến 15 tuổi; tuy nhiên, do xã hội ngày càng phát triển, nên tuổi dậy thì rõ là đang có xu hướng chuyển dịch xuống thấp – giống như em là một điển hình tiêu biểu...

Nam Việt ngừng lại cái việc thuyết giáo của anh, đôi mắt anh đăm đắm nhìn vào cơ thể tôi; cái cơ thể phổng phao lạ kỳ, của một cô bé mười hai tuổi mà như thể hãy còn chưa hết những nỗi ngỡ ngàng. Lắng lại với những nỗi trầm tư, buồn rầu, không hiểu từ đâu rớt xuống, nhìn vào khuôn mặt của tôi, anh nói:

"Rõ là, những tư duy của xã hội đã không thể nào theo kịp với sự phát triển của những cô bé như em Anh Túc ạ! Những cô gái như em, thiệt thòi nhiều quá!"

Năm tôi tám tuổi, tôi, từ một cô bé nhỏ nhắn, đáng yêu, bắt đầu lớn vùn vụt và mau chóng trở thành một kẻ "khổng lồ" trong mắt của những đứa bạn cùng trang lứa. Bạn hãy tưởng tượng, trong một lớp học mà những người bạn khác chỉ đứng tới nách của mình; bạn sẽ thấy là bạn xấu hổ vì điều đó, nhiều hơn là bạn cảm thấy tự hào. Vì cái biệt danh "gã khổng lồ" mà chúng bạn gán ghép, tôi bắt đầu trở nên ít nói, trầm tư; tôi xa dời chúng bạn; hay nói đúng hơn là chúng bạn xa lánh tôi. Tuổi thơ tôi là những lang thang một mình, những nghĩ suy vẩn vơ buồn tủi, và những câu hỏi không ai giải đáp. Tôi đã là một con người, nhưng lại bị xem như là một giống sinh vật lạ; một thứ gì đó mà đáng lẽ ra không nên thuộc về thế giới loài người. Tôi bị đẩy ra ngoài lề của mọi cuộc vui chơi, và thế giới của tôi chỉ là trong tưởng tượng. Đến khi, cơ thể tôi thực sự có những biến động mạnh mẽ hơn nữa, tôi tự thấy mình không còn hứng thú với những nô đùa chạy nhảy, với những trò chơi con nít; tôi thiếu nữ. Sau những tháng dài sống trong nhục cảm và những chếnh choáng; với những hiểu biết mới về giới tính và tình dục, tôi bắt đầu lấy lại được mình; tôi thăng bằng hơn và tôi thanh thản hơn. Đêm đêm, những quấn tiểu thuyết lãng mạng và những câu chuyện tình bay bổng khiến tâm hồn tôi thêm đẹp: tôi thích suy tư một mình; thích nhẫn nha đón gió; thích những buổi hoàng hôn chiều tà, và thích cả những sớm mai rực rỡ. Trái tim tôi thanh thoát, tâm hồn tôi khao khát; tôi thanh thoát nhẹ nhàng, tôi suy tư mơ màng và tôi, thiếu nữ. Đó là những tháng ngày êm đềm nhất của cuộc đời tôi, sau khi lấy lại được những thăng bằng đã mất. Không thể phủ nhận rằng; rõ ràng là những hiểu biết về tình yêu, giới tính và tình dục chính là cái thứ đã giúp tôi có được những

thăng bằng ấy.

"Anh Túc à! Em đang suy nghĩ vẩn vơ đi đâu mà trầm tư nhiều thế?"

Luồng suy nghĩ của tôi bị giọng nói của Nam Việt xô ngang; tôi choàng tỉnh, đôi mắt rất nhanh nhìn vào khuôn mặt anh tĩnh tại:

"Không có! Đâu có gì đâu anh! Là tại anh không dưng lại đi lạc đề đấy chứ?"

Khéo léo, tôi chống chế. Nam Việt cau mày, nhìn tôi trách móc; anh ngay tức thì bỏ qua rồi anh nói tiếp:

"Anh sẽ nói tiếp về tuổi dậy thì. Tuổi dậy thì sẽ được đánh dấu bằng những phát triển đột biến về mặt thể chất – là những thứ bên ngoài, mà ngay lập tức người ta sẽ dễ dàng nhận thấy.

Em sẽ tự thấy cơ thể mình có những thay đổi rất nhanh và có những biến đổi lạ kỳ – ở khắp mọi nơi trên cơ thể. Những biến đổi đó là hoàn toàn tự nhiên và em hãy cứ yên tâm với chúng, bởi vì sẽ không có bất cứ một điều gì tồi tệ sảy đến với em, chúng sẽ là những điều tuyệt vời nhất.

Đó là những dấu hiệu bên ngoài, mà thực sự nó lại chỉ là kết quả của những biến đổi bên trong; do sự bắt đầu sản tiết của những hormon sinh dục.

Những vấn đề quá chuyên sâu, anh sẽ không đề cập tới, anh sẽ chỉ chú ý một số điều mà anh cho là quan trọng nhất – những điều này, đôi khi, nếu, thiếu hiểu biết, có thể sẽ gây ra những lúng túng:

Đầu tiên, cần khẳng định lại là mọi sự biến đổi đều chỉ là những hiện tượng bình thường, chúng ta không nên quá lo lắng với chúng. Hai hiện tượng đáng được lưu tâm nhất ở tuổi dậy thì đó là hiện tượng hành kinh, lần đầu tiên xuất hiện ở nữ giới; và hiện tượng mộng tinh, lần đầu tiên xuất hiện ở nam giới. Cả hai hiện tượng này đều là những dấu hiệu đầu tiên minh chứng cho khả năng sinh sản ở cả nam giới và nữ giới bắt đầu hoàn thiện...

"Mộng...tinh?"

Ngắt lời Nam Việt, tôi nhìn anh tò mò. Khi tìm hiểu, các tài liệu liên quan tới giới tính, tôi cũng một vài lần đọc được cái thuật ngữ gọi là "mộng tinh"; tôi khá băn khoăn về nó, nhưng điều đó không sảy ra với tôi, nên tôi cũng không thực sự hiểu rõ lắm là nó sảy ra như thế nào.

"À! Mộng tinh; em thắc mắc về mộng tinh?"

Nam Việt nhìn tôi ngô ngố. Tôi không nói, chống cằm, hai mắt mở thật to, nhìn anh gật đầu, hơi ngượng nghịu.

"Ừm! Biết nói thế nào cho em dễ hiểu nhỉ?"

Nam Việt nhìn tôi gãi đầu bối rối; anh cười, rồi anh nói:

"Là một hiện tượng của cánh đàn ông bọn anh trong giai đoạn dậy thì ấy mà! Em cũng biết rồi đấy, trong cái tuổi dậy thì, cả nam và nữ đều bắt đầu xuất hiện những ham muốn tình dục. Lũ con trai bọn anh bắt đầu thích ngắm nghía, cơ thể của phái đẹp; có rất nhiều cách thức để làm được việc đó; ví như...

Nam Việt ngập ngừng, khuôn mặt anh lấm lét.

...nhìn lén các nàng ở cuộc sống thực, nhìn cơ thể các nàng trên sách, trên báo, trên các tờ tạp chí, trên phim ảnh và nhất là trên mạng internet. Nhìn nhiều, đâm ra mụ mẫm; mụ mẫm rồi thì tối nằm mơ; nằm mơ thấy chính mình đang được quan hệ với một trong số các nàng ấy chẳng hạn; giấc mơ ấy, thành thực mà nói, cũng chỉ loáng thoáng với những hình ảnh nhập nhằng không rõ nét.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 23

Nam Việt chậm lại. Tôi vẫn chống cằm mở to mắt nhìn anh hết sức tò mò.

"Rồi sao nữa?"

Tôi dục.

"Ừ thì..., mơ thấy như thế, cũng thấy sướng! Sướng quá..., rồi thì..., sáng ra thấy ướt quần! Đấy! Mộng tinh của con trai là như thế đấy, em đã thỏa mãn ý thích của mình chưa?"

Nam Việt nói ra điều đó; cái cái giọng điệu của anh tỏ ra ấm ức, như thể là tôi đã ép anh phải thú nhận điều đó, như là một sự thật đáng xấu hổ của cánh đàn ông.

"À!...Ra, mộng tinh, là vậy! Ơ...anh cũng là con trai nhỉ? Ơ, và anh cũng từng trải qua tuổi dậy thì nhỉ? Ơ, thế là...anh, cũng...?"

Tôi nhìn Nam Việt, đôi mắt đưa đẩy, láo lâng cố tình chòng ghẹo.

"Ừ thì, anh cũng là đàn ông; đàn ông ai chẳng vậy! Điều đó, có gì đáng xấu hổ đâu chứ! Một hiện tượng sinh lý tự nhiên thôi mà!"

Nam Việt nói là nó không đáng xấu hổ, mà rõ là khuôn mặt anh đang lẩn tránh tôi – con người Nam Việt, đôi khi cũng trẻ con một cách thật lạ kỳ; nó làm cho tôi thấy mến.

"Tập chung nào em! Nghe tiếp anh nói nhé!"

Nam Việt đề nghị, giống với một cách đáng trống lảng khôn khéo.

"Vâng!"

Tôi vẫn nhìn anh trả lời. Nam Việt quay sang nhìn tôi, lấy lại nhữngđiềm nhiên vốn có rồi anh nói tiếp.

"Một vấn đề đặc biết nữa mà anh thấy, nó khá là nhạy cảm ở lứa tuổi dậy thì. Trong tuổi dậy thì, em cũng biết rồi đấy, chúng ta bắt đầu có những ham muốn tình dục; nó đôi khi có thể trỗi dậy hết sức mạnh mẽ. Trong thời kỳ này, do những bức bách về nhu cầu sinh lý, cả nam giới và nữ giới đều rất dễ dàng tiếp cận một hành vi... mà, người ta quen gọi là

thủ dâm..."

Nam Việt nói đến hai từ "thủ dâm"; đúng là, thủ dâm thực sự là cả một vấn đề.

"...Anh phải nhấn mạnh là thủ dâm là một hành vi hoàn toàn tự nhiên và cũng rất bình thường; nó không phải là một hành vi xấu. Những khảo sát kín chỉ ra rằng cứ 10 người thì có tới 9 người thừa nhận rằng mình đã từng ít nhất có một lần thủ dâm. Việc đó phải nhấn mạnh rằng là một hành vi rất tự nhiên và hoàn bình thường; tuy nhiên, cũng phải lưu ý là, chúng ta không nên lạm dụng nó quá – cái gì lạm dụng nhiều cũng không tốt phải không em?"

Nam Việt nhìn tôi; tôi phụng phịu gật đầu. Anh nói tiếp:

"Thủ dâm giải quyết được nhu cầu sinh lý, mà khi nhu cầu sinh lý đã được giải quyết rồi thì sẽ không dẫn đến việc những đứa trẻ chưa nắm vững những kiến thức về tình dục lao đầu vào tình dục và để lại những hậu quả ngoài ý muốn. Như vậy, ta có thể thấy được, thủ dâm là một cứu cánh cho giới trẻ, trước những nguy cơ và hiểm họa xuất phát từ nhu cầu sinh lý; từ thúc ép bản thân.

Bởi vì sao anh muốn nói tới thủ dâm ở đây? Bởi vì anh biết, thủ dâm là một hành vi rất phổ biến, nhưng mà đa số những người lần đầu tiên thực hiện hành vi đó (khi chưa có những hiểu biết về tính dục) đều rất mặc cảm về chính bản thân họ. Họ cho rằng; rất có thể là họ bệnh hoạn. Thực sự phải sống trong những ý nghĩ đó về chính bản thân mình thì đúng là không dễ chịu một chút nào; vậy nên anh muốn nói để em có thể hiểu rằng hành vi đó hoàn toàn không đáng hổ thẹn."

Nam Việt trùng lại; tôi bắt đầu nhìn Nam Việt bằng một thứ ánh mắt tò mò thấy rõ. Nhìn anh tôi nở một nụ cười kiểu như là: tôi đã biết rồi, một điều gì đó bí mật, đen tối trong anh, và anh không nên che đậy nó nữa.

Nam Việt ngay lập tức như thấu hiểu cái cánh nhìn và nụ cười đầy ẩn ý ấy của tôi. Anh nhìn lại tôi rồi nói như thể giận hờn:

"Em lại muốn hỏi rằng anh có thủ dâm hay không chứ gì?"

Tôi nhìn anh cười khì khì, rồi mím môi gật đầu mấy cái ỏn ẻn; nom bộ dạng nam việt khi ấy rất hài. Anh chậc lưỡi:

"Phải! Anh thừa nhận! Nếu không thường thủ dâm thì làm sao anh lại biết được cái cảm giác xấu hổ của những lần đầu tiên ấy!"

Nam Việt khá thẳng thắn.

"Giờ nghĩ lại, anh, có khi còn phải tự cảm ơn mình vì đã làm việc ấy! Mà cả em nữa, có lẽ, cũng sẽ cảm ơn anh; nhờ nó mà, cho đến lúc này đây, ngoài em ra, vẫn chưa có một người phụ nữ thứ hai, được phép đụng vào cơ thể của anh đâu đấy!"

Nam Việt đã nói thế, và tôi lấy làm thích chí với câu nói đó của anh; nếu đúng là như vậy thật, thì rõ là, tôi phải cảm ơn anh vì đã thủ dâm thật rồi.

Một lần nữa nhìn Nam Việt bẽn lẽn, tôi bắt đầu nói với anh thỏ thẻ:

"Anh...em,...thực ra thì, em...em, cũng đã,...một vài lần như thế!"

Tôi biết là mình cần phải dũng cảm hơn nữa – Nam Việt đã nói là việc ấy không phải là một điều gì đáng xấu hổ; tôi nói tiếp:

"Anh nói rất đúng; khi bước vào tuổi dậy thì, em, đã có những thôi thúc, và đam mê tình dục rất mạnh mẽ. Một phần cũng là tại bởi những clip đen trên mạng nhan nhản. Anh cũng biết rồi đấy; em lên mạng để tìm kiếm thông tin; em mò mẫn khắp nơi... Nhưng cũng không hoàn toàn là do những tác nhân bên ngoài; tự trong lòng em, luôn có những thôi thúc rất mãnh liệt. Trong những tò mò, khao khát, em đã không tài nào có thể cưỡng lại chúng; em muốn hiểu về những cảm giác ấy, và em đã có hành vi ấy! Tất nhiên, em khá nhút nhát, nên mọi hành vi cũng chỉ dừng lại ở việc mơn trớn bên ngoài. Đúng là, sau những lần như thế, em rất xấu hổ. Nhìn chúng bạn hồn nhiên, em cho là mình bệnh hoạn; thực sự em đã rất hoang mang về điều đó. Anh không biết đấy thôi, em đã không biết bao nhiêu lần tự hứa với mình rằng sẽ không bao giờ lặp lại; ấy thế mà, em vẫn cứ lặp lại hành vi đó mỗi tối, để rồi sau đó lại tự giằn vặt lương tâm. Một lần nữa, em lại thấy anh nói rất đúng! Nếu thực sự hiểu về tình dục, người ta sẽ hiểu là thủ dâm là một hành vi hoàn toàn chính đáng, thậm chí nó còn có rất nhiều ích lợi; em cũng đã đọc được những thông tin đó, và em đã không còn thấy nhiều mặc cảm."

Kết thúc câu chuyện của mình, tôi nhún vai, thu mình, nhìn anh, nở một nụ cời gượng gạo.

"Không sao mà Anh túc! Người Việt Nam có một sai lầm cố hữu đó là họ thường có những lấp liếm, e dè khi nói về sex! Nhiều thế hệ người Việt chúng ta, đã không hiểu rằng, nói về sex một cách tự nhiên mới đúng là văn minh; họ đã không cho rằng nói về sex một cách cởi mở là văn minh – họ đã nói về sex, như thể sex là một thứ xấu xa. Thay vì việc chỉ ra cho con trẻ hiểu đúng đắn về tình dục, nhiều bậc phụ huynh lại tìm cách lấp liếm chúng. Họ cũng từng trải qua giai đoạn đó; nhưng họ lại không thể hiểu rằng: tìm hiểu về tình dục là một nhu cầu rất chính đáng của con trẻ. Nhu cầu tìm hiểu về tình dục, cũng chỉ đơn thuần như việc; đói thì phải ăn, khát thì phải uống. Cả cái xã hội này đang biến sex từ một thứ vốn có bản chất cao đẹp, không dưng trở thành một thứ gì đó ô uế, xấu xa. Ấy thế mà, anh thấy nực cười rằng: hàng đêm vẫn có cả triệu triệu người, cùng nhau thực hiện cái hành vi mà chính bản thân họ, đã nói với con trẻ là "xấu xa" ấy."

Nam Việt nhún vai, lắc đầu.

"Người ta đã không nhận thức được rằng, giáo dục giới tính cho trẻ, cần phải tiến hành sớm hơn nữa; tại sao lại vẫn có những cô bé, 14, 13, thậm trí là 12, 11 tuổi đã mang bầu? Liệu có thể trách được những cô bé ấy không? Đơn giản chỉ là bởi, những cô bé ấy đã không nhận được những kiến thức quan trọng về giới tính và tình dục vào đúng cái lúc mà những cô bé ấy cần nó nhất. Các bậc phụ huynh thì cứ cho rằng những kiến thức về tình dục sẽ làm u mê đầu óc con cái họ; họ cho rằng ở cái tuổi 11, 12, thì cần gì phải biết đến những thứ mà họ cho là "đen tối" ấy! Thật là nực cười! Nhiều bậc phụ huynh, ở nhà, thấy con gái mình ngoan, hiền, thì cứ nghĩ là cô bé vẫn còn ngây thơ trong sáng lắm; đến lúc, một ngày kia, con gái họ bụng chửa ễnh lên vì thiếu hiểu biết họ mới vỡ lẽ ra

là: À! Thì ra con gái mình đã không còn là trẻ con nữa!

Nam Việt nói: lần đầu tiên tôi nhận ra rằng anh cũng rất có khiếu hài hước, chứ không hoàn toàn cứng nhắc giống như những suy đoán của tôi ban đầu; anh nói móc, với cái bộ dạng rất khiến người

khác phì cười.

"Việc giáo dục giới tính, anh thiết nghĩ là phải bắt đầu được lồng nghép ngay khi những cô bé, cậu bé bước vào tuổi dậy thì; theo như trường hợp của em, thì anh nghĩ là việc đó phải được bắt đầu từ năm tám tuổi, có nghĩa là nên bắt đầu những bài học đầu tiên về giới tính từ chương trình học lớp 3.

Nam Việt thở dài:

"Buồn thay cho những cải cách giáo dục!"

"Thôi mà anh! Chúng ta thì có thể làm gì để thay đổi được nhận thức của xã hội này kia chứ? Anh cũng đừng vì thế mà buồn! Mà hình là thầy giáo của em đã lam man bải giảng của mình đi qúa xa rồi thì phải. Chúng ta quay lại chủ đề cũ thôi anh!"

Tôi xoa dịu những nỗi buồn rầu, thất vọng trên gương mặt của Nam Việt, và muốn lái câu chuyện theo một hướng khác.

"Mà thực ra, anh nghĩ rằng mình đã có những ý thức về giới tính từ năm lớp một!"

Không hiểu là chợt nghĩ ra điều gì, Nam Việt thốt ra câu nói ấy đầy bức xúc.

"Đúng! Có lẽ là phải có những bài học đầu tiên về giới tính cho trẻ, ngay khi chúng đã có những nhận thức mơ hồ về giới tính. Thực sự mà nói, thì rõ ràng là ngay từ năm lớp một, anh đã xuất hiện những cảm giác yêu đương một bạn khác giới; như vậy chẳng phải là anh đã có những ý thức rất rõ ràng về giới tính rồi đó sao?"

Nam Việt ngẩn ngơ bất bình, nhưng tôi lại còn đang thấy mình bất bình nhiều hơn; anh nói là, anh đã biết yêu từ năm lớp một.

Tôi nhìn Nam Việt quắc mắt.

"E...Hèm!"

Tôi phát ra một tiếng đằng hắng, biểu thị một thái độ không vui.

"Ờ, thì cũng chỉ là một cảm giác mơ hồ thôi mà em!"

Nam Việt gãi đầu biện bạch.

"Thôi! Chúng ta lại quay về chủ đề cũ!"

Lần này thì đến Nam Việt tảng lờ.

"Trò anh túc! Trò nhắc lại cho thầy giáo về những thứ mà em vừa học được qua bài giảng của thầy về tuổi dậy thì!"

"Đã trò, rồi lại còn em!" Nam Việt pha trò hài hước, nhưng cái ý nghĩ rằng: "anh đã biết yêu từ Năm lớp một", chẳng thể nào khiến tôi vui. Khoanh tay, tôi cáu giận, trả lời không khuân phép:

"Tổi dậy thì, đánh dấu bằng những phát triển vượt trội về mặt thể chất; đó chỉ là biểu hiện bên ngoài, do những tác nhân bên trong gây ra, cụ thể là các hormon sinh dục bắt đầu sản tiết.

Những điều cần đặc biệt lưu ý trong tuổi dậy thì đó là:

Điều thứ nhất: mọi biết đổi đều là những hiện tượng sinh lý, tự nhiên và hoàn toàn bình thường; chỉ nên theo dõi cơ thể chứ không nên có những lo ngại quá thái.

Điều thứ hai: hai hiện tượng đặc biệt sẽ sảy ra trong tuổi dậy thì đó là: Lần đầu tiên xuất hiện kinh nguyệt ở nữ giới, và lần đầu tiên mộng tinh ở nam giới. Hai hiện tượng này là dấu hiệu đầu tiên chứng tỏ nữ giới và nam giới bắt đầu có khả năng sinh sản.

Nên hết sức chú ý là, một baby có thể lớn lên trong bụng một cô bé trong tuổi dậy thì bất cứ lúc nào; nếu cô bé ấy đã xuất hiện kinh nghuyệt và có hành vi quan hệ tình dục với người khác giới.

Điều cuối cùng: cần hết sức lưu ý về hiện tượng thủ dâm; chúng ta nên coi hiện tượng thủ dâm là một hiện tượng sinh lý hoàn toàn bình thường, để không xuất hiện những mặc cảm xấu về nó – khi đã thực hiện hành vi đó. Việc có những mặc cảm xấu về hiện tượng thủ dâm (một hành vi tốt), sẽ có những ảnh hưởng rất lớn đến tinh thần và tư tưởng, vì vậy, chúng ta nên hiểu nó một cách đúng đắn, và thôi không có những mặc cảm về nó.

Hết những vấn đề đáng chú ý! Thừa thầy!"

Tôi khoanh tay, làm một động tác cúi đầu lễ phép đểu.

Nam Việt nhìn tôi, ánh mắt anh hiển hiện một thứ gì đó, rất khó diễn tả; tôi chỉ có thể nói là, điều ấy giống như nó trên cả mức hài lòng. Anh, với cái bàn tay dài nghều, xoa đầu liên tục tôi như một con ngốc rồi nói:

"Tuyệt! Qúa tuyệt! Nhận thức của em đúng là nhạy bén trên cả mức tuyệt vời! Con của chúng ta, nay mai mà giống em, thì chắc là phải thông minh lắm!"

Nam Việt vừa xoa đầu, vừa khen gợi; nhưng, tôi cứ thấy những lời khen ấy, khi mà anh cứ xoa đầu tôi, thực chẳng lọt tai tôi chút nào.

Tôi ghiến răng, nhìn vào anh, khuôn mặt cau có. Nam Việt thừa biết là tôi không thích thế, nhưng anh tàng lờ làm ngơ; nom điệu bộ thật là đáng ghét.

"Về tuổi dậy thì, nói thật là có rất nhiều điều để nói; nhưng chung quy lại, em cũng chỉ cần nắm bắt được nhường ấy là đủ! Học nhiều quên nhiều, học ít quên ít, không học thì không quên mà em."

Nam Việt nói, thoáng liếc nhìn qua chiếc đồng hồ trên tay.

"Hơn ba mươi phút rồi Anh Túc ạ! Em đã ngâm mình trong đó hơn ba mươi phút rồi! Ngâm mình qúa lâu trong nước, cũng không tốt cho sức khoẻ! Mà chúng ta...em có rất nhiều việc cần làm kia mà! Chúng ta sẽ bàn tới những biện pháp tránh thai an toàn sau được chứ? Giờ thì trái tim của tôi ơi! Em hãy ra khỏi đó! Nhanh nào!

Nam Việt thậm chí không nhẫn nại đợi được cái lúc tôi bước lên; anh nhổm dậy, cúi xuống, kẹp hai tay vào nách rồi nhấc bổng tôi lên khiến cho những vệt nước dớt xuống rào rào. Trên cơ thể tôi, toàn thân chiếc váy mỏng rịn xát vào người phô ra gần như toàn bộ những đường cong hoàn mĩ nhất.

"Như thế này, liệu...trái tim anh có còn...thuần khiết?

Tôi ép sát cơ thể khêu gợi đầy lôi quấn của mình vào tấm thân anh. Nam Việt nhìn sâu vào đôi mắt tôi hứng tình; anh khẽ luồn tay quấn lấy vòng eo thon thít lại rồi đặt hững hờ một nụ hôn lên khoé mắt mơ màng. Một tiếng xoạc nghe rất gọn và êm tai: chiếc váy mỏng của tôi bị hai bàn tay Nam Việt luồn ra sau gáy, xé toạc đằng lưng theo một vạch thẳng đứng. Động tác đó mà anh đem đến thật qúa bất ngờ; nó qúa mạnh mẽ, và nó khiến con tim tôi, bên trong chiếc ngực trần phập phồng thổn thức. Những hơi thở của tôi bắt đầu trở nên hấp hối; tôi hôn anh: ngực, cổ, má, mũi, cằm, rồi đến miệng. Nam Việt vẫn ôm tôi không chặt mà hờ hững xuýt xoa; bàn tay chuốt đi tới đâu, chiếc váy đã bị xé làm đôi của tôi dời ra tới đó.

Lúc ấy, cơ thể tôi đã trần trụi, nóng hôi hổi những đường nét lôi quấn đầy mê hoặc. Hai chúng tôi cứ hôn nhau chầm chậm, rồi Nam Việt bắt đầu đẩy tôi, ép sát vào một vách kính dày trong suốt; tôi thấy cánh tay anh với lấy một thứ gì đó ở trên cao. Trên tay nam việt đã cầm một chiếc khăn tắm lớn, anh ngay lập tức chùm nó lên mái tóc tôi vò mạnh. Xong tóc thì tới mặt, cổ, tay, thân rồi đến chân; từ đùi cho tới ngót, từ những qủa đồi đất mỡ, cho tới những nơi xâu xa rập rạp, chẳng có một chỗ nào là Nam Việt bỏ sót không lau thật xạch – mọi việc xong xuôi thì cũng là lúc tôi biết mình bị lừa.

"Ổn rồi! Giờ thì...nhìn em rất tuyệt! Hai má phớt hồng, làn da trắng trẻo! Không còn xanh rờn như lúc trước thế là ổn!

"Được rồi! Giờ thì em hoàn toàn tự do!"

Nam Việt bện chặt chiếc khăn tắm, quấn lấy người tôi. Bỏ lại tôi một mình, với khuôn mặt cau có; anh tiến về phía một chiếc bàn thấp nhấc điện thoại và bấm một phím nóng (phím gọi tắt); chờ đợi giây lát rồi thì anh cất tiếng:

"Xuân mai! Làm ơn chuyển cho tôi vài bộ đồ nữ, kèm theo một số phụ kiện vào phòng A1!...Màu trắng đi! Kiểu gì thanh thoát nhẹ nhàng

một chút, nhưng cũng phải đủ để giữ ấm cho cơ thể!...size? Em mặc size gì?"

Nam Việt ngước mắt nhìn tôi, đã tiến về ngay phía trước anh.

"Một mét sáu mươi tám, tám tư, năm mươi tám phẩy tám, tám tư!"

Tôi trả lời rành rọt trong khi đang cắn cái tai Nam Việt.

"Một mét sáu mươi tám, tám tư, năm mươi tám phẩy tám, tám tư!...phải rồi! Chuyển ngay cho tôi!"

"Cõng! Anh cõng em dạo quanh căn phòng một lát được không?"

Tôi nhìn vào anh, khuôn mặt phụng phịu nói nũng rồi đưa hai cánh tay hướng về phía trước, giống như một cô gái chuẩn bị đón lấy một cái ôm.

"Được rồi! Nhưng chỉ một vòng thôi đấy! Anh không muốn người ta nhìn thấy anh trong bộ dạng này!"

Nam Việt nhìn tôi ngẫm ghĩ trong giây lát rồi nói như vậy.

"Nào! Lên nào!"

Nam Việt khom lưng, đưa hai tay về phía sau đợi đón. Hơi ngần ngại, nhưng chỉ một chút xíu, tôi ngả mình xuống lưng anh quàng cánh tay qua cổ. Nam Việt xốc tôi lên nhẹ nhàng rồi anh lững thững, bước những bước chân chầm chậm.

"Anh hơn em mười một tuổi, khi về già em sẽ cõng anh dạo phố có được không?"

Nép mình, tựa vào lưng anh tôi nói trong mơ màng.

"Một bà cụ, cõng một ông lão dạo phố, cảnh ấy mà bị bọn trẻ con ghi hình, rồi tung lên youtube thì có khối chuyện để nói."

Nam Việt ngẩ ngơ nhấn nhá.

"Tại sao, một bà cụ lại không được phép cõng một ông lão, dù chỉ là trong một phút giây; trong khi một ông lão lại được phép dành cả cuộc đời để nâng niu bà cụ?"

Áp má vào bờ vai anh, đôi mắt tôi lơ đễnh thả vào khoảng không vô định, những giọng nói buồn buồn.

"Anh cũng không biết nữa; nhưng, có lẽ tạo hoá sắp đặt như vậy: Bà cụ được sinh ra để ông lão nâng niu, chứ không phải là để làm cái điều ngược lại."

Vẫn lững thững đưa những bước chân thật chậm Nam Việt giải thích. Chúng tôi đã đi được hai vòng xung quanh căn phòng, nhưng dường như Nam Việt không để tâm nhiều tới việc đó; tâm trí anh, có lẽ đã dồn cả vào những bước chân, sao chúng thật đều, thật chậm, và thật êm ái.

"Như thế, có vẻ tạo hoá bất công với bà cụ nhiều qúa!"

Tôi thở dài, đôi mắt đượm buồn.

"Tạ sao?"

Nam

việt thắc mắc.

"Bởi vì, nếu được cõng ông lão, dù chỉ là một lần trên lưng, bà lão chắc cũng sẽ hạnh phúc nhiều lắm!"

Giọng tôi rầu rầu, và nước mắt tôi rơi xuống từng giọt; nhưng, tôi đã cố để không thốt ra dù chỉ là một chút xụt sùi.

"Chủ tịch! Tôi vào được chứ?"

Phút giây lắng đọng của chúng tôi bị những tiếng gõ nhiễu động và ngay tức thì tan biến. Nam Việt buông tôi xuống nhẹ nhàng; bên ngoài là chất giọng chơn chu, mượt mà của Xuân Mai.

"Xuân Mai, được rồi! Vào đi!"

Cả tôi cùng Nam Việt, chẳng ai bảo ai, vội vàng chỉnh trang lại những chỗ xộc xệch rồi cùng nghiêm trang nhìn ra phía cửa. Cánh cửa mở ra và Xuân Mai bước vào, trên tay lỉnh kỉnh những chiếc váy nữ, khăn, mũ, áo khoác ngoài và cả một vài đôi boot; chúng là những thứ còn nguyên nhãn mác và hãy còn được bọc trong những lớp giấy ni lon mỏng.

"Được rồi! Giờ, có lẽ phần việc là của các qúy cô! Anh sẽ ra ngoài đại sảnh và đợi! Mọi việc ở đây, em và Xuân Mai tự biên tự diễn. Thế nhé!"

Nam Việt nhìn tôi, chỉ nói vậy rồi vội vã bước ra ngoài; nhưng anh vừa bước ra tới ngưỡng cửa thì có tiếng Xuân Mai, với gọi: Xuân Mai nói rằng Anh cũng phải thay đồ, vì bộ đồ của Anh đã khá nhem nhuốc. Xuân Mai nói chẳng có gì sai: bộ đồ của Nam Việt bị chính tôi vấy bẩn; nhưng, dù sao, tôi cũng không thấy thích, cái cách mà Xuân Mai, quan tâm tới từng chi tiết trên cơ thể Nam Việt. Tôi thấy ghen tị, trong lòng tôi bức bối: tại sao tôi lại đã không quan tâm được tới anh như chị ta quan tâm anh. Rõ là tôi biết quần áo anh bị rơ, nhưng sao tôi đã lại không nhắc với anh điều đó? Tại sao, tôi lại có thể để Xuân Mai nhắc Nam Việt, điều đó, ngay trước mặt tôi? Tôi cảm thấy bức xúc với những ý nghĩ đó. Thêm một điểm nữa: Xuân Mai đang hiện hữu ngay trước mắt tôi; tôi không thể nào không nhìn vào cô ấy mà so sánh với chính bản thân mình. Xuân Mai rõ là một người phụ nữ vô cùng tinh tế; cô ấy biết quan tâm, biết để ý tới từng chi tiết nhỏ nhặt, những bước đi của cô ấy thật đẹp, và hơn hết cả là cô ấy, rõ, đàn bà hơn tôi – ngực lớn hơn, mông mẩy hơn, và những đường cong khác, dường như, cũng quyến rũ hơn.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 24

Nam Việt nhờ xuân Mai chăm sóc tôi thật chu đáo; anh nói rằng, anh sẽ tự lo được phần việc của mình rồi đi ra ngoài mất hút. Trong căn phòng, cuối cùng thì cũng chỉ còn lại tôi và Xuân Mai. Xuân Mai chắc cũng chạc tuổi Nam Việt; tôi đoán vậy, bởi chỉ có những phụ nữ ngoài hai mươi mới có thể chững chạch như thế.

Trong căn phòng, Xuân Mai đặt xuống những món đồ lỉnh kỉnh; chị ta chưa nói gì với tôi cả mà đưa con mắt nhìn liếc qua không gian căn phòng một lượt. Đương nhiên, khi ấy sự chú ý của Xuân Mai, sẽ tập chung mạnh nhất vào chiếc váy hãy còn đang ớt xũng và đã rách tơi bời. Lông mày của Xuân Mai khẽ nhướng ra khi nhìn vào đó; tuy nhiên, không vì thế mà thần khí của chị ta, không tơi tắn và thiếu niều nở. Đối với tôi, sau đó, Xuân Mai vẫn hết sức thân thiện, lịch sự và đặc biệt vô cùng chu đáo. Trước một chiếc gương lớn, Xuân Mai giúp tôi gần như là mọi thứ: từ phục trang, đầu tóc, mắt môi; thậm chí, chị ta còn tư vấn thêm cho tôi, về một loạt những mẹo nhỏ có thể giúp cho thân hình tôi thêm gợi cảm và quyến rũ – những thứ mà, trước đó tôi hoàn toàn mù tịt. Chúng tôi trò chuyện với nhau cởi mở hơn, cái khoảng cách vô hình ban đầu cũng dần mờ nhạt.

Khi tất cả mọi thứ đều hoàn hảo, Xuân Mai mới hỏi tôi một câu tương đối tế nhị; chị ta nhìn vào chiếc váy rách bươm của tôi, ngập ngừng:

"Đó là tác phẩm của chủ tịch? Hai người, đã...chuyện ấy, ở đây?"

Xuân Mai hỏi vậy, tôi cũng thực sự không hiểu được chính tôi khi ấy; tôi không những, đã không ngại ngùng và còn vênh vang như tự đắc – tôi nói với Xuân Mai rằng:

"Phải rồi đó chị! Chị có thấy không, Anh Việt quả đúng là một con quái vật chị ạ!"

Tôi thêm lá thêm hoa cho câu chuyện nhiều phần sống động.

Băn khoăn giây lát, Xuân Mai mới nhìn vào tôi bằng một đôi mắt thật lạ.

" Chủ Tịch, đúng là một con quái vật, nhưng, với phụ nữ, thì...có lẽ, là không. Với phụ nữ, Chủ Tịch luôn rất nhẹ nhàng kia mà?"

Câu nói đó của Xuân Mai, có vẻ như là; chị ta, tự nói với mình, nhiều hơn là đang nói với tôi.

Khi ấy, ngoài cái chuyện yêu Nam Việt ra, với tôi, mọi chuyện khác hãy còn ngu ngơ lắm; tôi những tưởng là mình có thể đá đểu được Xuân Mai, ai dè bị chị ta đá lại một vố khiến tôi đau điếng. Tôi đã không thể ngờ được rằng, chỉ với một câu nói vu vơ ấy, mà máu tôi tưởng như muốn sôi lên ùng ục.

"Nam Việt! Anh ấy... rất nhẹ nhàng với chị a?"

Tôi, chố mắt hỏi xuân Mai như một con ngốc.

"Đương nhiên! Chủ tịch lúc nào cũng rất nhẹ nhàng."

Xuân Mai nhìn tôi, chị ta trả lời trong vô vàn hứng khởi.

Tôi cắn môi, đôi mắt đen xầm tức tối; tôi ngay lập tức muốn nhìn thấy cái mặt của Nam Việt, để xem xem cái bộ mặt đó thực sự giả tạo đến nhường nào. Đúng lúc tôi căm phẫn nhất thì cánh cửa phòng một lần nữa mở ra, không ai khác ngoài Nguyễn Nam Việt bước vào; anh đã tự thay cho mình một bộ cánh mới, vẫn cái phong cách đen và trắng. Tôi chưa kịp phản ứng điều gì thì bàn tay anh đã nắm lấy cổ tay tôi, lôi đi xồng xộc; cũng ngay tức thì Xuân Mai bám theo không dời nửa bước. Tôi vốn đã định không đi theo Nam Việt, và sẽ mắng anh té tát, nhưng không hiểu sao khi nhìn thấy anh, rồi anh nắm lấy cánh tay tôi, tôi lại cứ lẽo đẽo bước theo anh như một con ngốc; tôi đã chẳng thể nói năng được gì, chỉ có khuôn mặt là hãy còn điều ra được cái vẻ, cau có khó nhìn.

"Thưa chủ tịch! Chủ Tịch và, cô đây, có dùng bữa sáng, để tôi cho người chuẩn bị?"

Xuân Mai hỏi vội Nam Việt khi vẫn đều bước theo sau. Ba người chúng tôi dừng lại giữa đại sảnh lớn.

"Ý em thế nào?"

Nam Việt nhìn tôi hỏi.

"Em muốn ăn phở! Ở đây ngột ngạt qúa! Ra quán vỉa hè, có lẽ sẽ vui hơn!"

Tôi tỏ ra khó ưa, đỏng đảnh; nói mà mắt lại ngước lên trần nhà.

"Không được! Chủ tịch làm sao có thể ăn ở mấy cái quán cóc vỉa hè đó được! Chúng mất vệ sinh lắm! Nếu cô đây thích ăn phở, khách sạn chúng ta luôn sẵn có những đầu bếp đỉnh cao!"

Xuân Mai hốt hoảng phản đối. Tôi đưa tay quạt mặt rồi cố ý thở phì phò, không hiểu sao khi ấy tôi lại thấy nóng mặt nhường ấy.

"Em thích ăn phở vìa hè! Anh có chiều em không?"

Tôi chắp tay ra sau, một lần nữa ngước mắt lên trần. Nam Việt chưa lên tiếng, Xân Mai đã lại đỡ lời:

"Chủ Tịch hội đồng quản trị kiêm tổng giám đốc tập đoàn Ưng Việt, làm sao lại đi ăn phở vỉa hè thưa cô! Như thế, sẽ mất thể diện nhiều lắm cô ơi!"

Xuân Mai nhìn tôi tỏ ý nịnh bợ, hy vọng tôi sẽ đổi ý; nhưng, không hiểu sao, càng thấy chị ta như vậy, tôi lại càng nhất quyết ăn phở vìa hè cho bằng được.

"Ăn phở! Ăn phở! Phở vỉa hè! Đi thôi Nam Việt!"

Tôi hân hoan reo hò rồi cứ thế lôi Nam Việt của tôi ra ngoài cửa chính.

"Chủ tịch! Cô ơi!"

Xuân mai lẽo đẽo bám theo cản lại; nhưng chị ta chỉ có thể dừng lại ở ngưỡng cửa ra vào, có lẽ khách sạn còn nhiều việc cần Xuân Mai giải quyết. Để mặc tôi, cùng Xuân Mai "làm trò" Nam Việt chẳng nói gì, chỉ lặng lặng xải bước theo tôi; nhưng bước chân của anh thật dài.

Hai chúng tôi dắt tay nhau dạo phố, xung quanh lố nhố những người là người. Ra đến đường, tôi mới chợt nhận ra là mình chẳng biết đi đâu để tìm cho ra được một quán phở vỉa hè; khác hẳn với thành phố Hà Giang nhỏ nhắn xanh tươi, ở đây rộng lớn, nhưng trật chội và đông đúc qúa, tôi hoàn toàn bị mất phương hướng và cảm thấy choáng ngợp.

"Anh biết gầy đây có một quán phở vỉa hè đấy! Thi thoảng anh và Bư vẫn lén ra đây ăn. Xuân Mai có lý do của cô ấy. Nhưng thi thoảng ăn lén một bữa cũng không sao."

Nam Việt nhắc tới Xuân Mai, tôi mới nhớ ra cơn giận của mình; tôi hãy còn chưa xả. Một ý nghĩ tinh quái, nảy ra trong đầu; tôi nghĩ là tôi phải xả nó lên người Nam Việt cho bõ tức. Khi ấy đúng là tôi hãy còn rất trẻ con; dễ giận, nhưng cũng mau quên.

"Hôn em!"

Giữa đường, tôi đã chỉ một ngón tay vào môi mình mà nói với Anh Như vậy.

"Sao?"

Nam Việt nhất thời không hiểu.

"Hôn em!"

Đỏng đảnh, một lần nữa chỉ tay vào môi mình, tôi nói.

Tôi biết là đề nghị của tôi có vẻ hơi kỳ cục; cả hai chúng tôi đang đi giữa một dòng người đông đúc – nhưng, cũng kỳ lạ là, khi ấy Nam Việt rất chiều ý tôi; Anh đứng lại, nhìn quanh giây lát, rồi thì ghé sát làn môi và bắt đầu hôn tôi chầm chậm.

Những nụ hôn của Nam Việt lúc nào cũng nhẹ nhàng, đằm thắm, mang đến những cảm xúc rất tuyệt vời. Để anh hôn tôi một lát, tôi bất thần nghiến răng; tôi cắn vào môi anh thật mạnh. Tôi không hiểu rằng, khi ấy Nam Việt có đau? Anh đã không đẩy tôi ra, cũng không dời bỏ nụ hôn của mình; anh hôn tôi mải miết. Tôi đã thấy cái vị máu tanh nồng, tôi liếm láp nó; nụ hôn hai chúng tôi chậm dãi hơn, say sưa hơn, và đằm thắm hơn.

Mọi việc kết thúc, chúng tôi nhảng ra; tôi bình thản khoác tay anh, và hai chúng tôi lặng im bước tiếp.

Tôi ngước nhìn Nam Việt, cảm thấy ngạc nhiên bởi anh không hề thắc mắc. Anh nắm lấy bàn tay tôi, bước đi trong bình lặng; nhìn vào khuôn mặt anh, tự dưng tôi hiểu rằng: những lo lắng của tôi đã thật vẩn vơ thái quá, và có lẽ, nhát cắn của tôi là thừa.

"Em đã cắn oan anh rồi! Em cắn anh là bởi em ghen anh với chị Xuân Mai."

Tôi buồn bã, nghiêng đầu vào vai anh, nhẹ nhàng nói khẽ.

"Ghen với Xuân Mai? Tại sao?"

Nam Việt ngẩn ngơ thắc mắc.

"Chị ấy nói anh dịu dàng. Em không biết được. Nhưng, em đã nghĩ là hai người, hẳn là, đã có chuyện gì đó với nhau. Nhưng, giờ thì em hiểu rồi!"

Tôi phụng phịu, vừa nói, vừa giận chính bản thân tôi.

"Em hiểu điều gì?"

Nam Việt nhìn tôi thắc mắc, đôi mắt anh lúc nào cũng thế; đôi mắt ấy thật bao dung, bình lặng.

"Khuôn mặt anh, ánh mắt anh, thứ gì của anh cũng rất thật, nên em tin những lời nói của anh cũng là thật! Hay là, anh cũng cắn vào môi em một cái cho hoà đi anh ạ!"

Giữa anh lại, tôi chỉ vào môi tôi và...tôi, đã thực, rất muốn, anh sẽ cắn mình; tôi cũng muốn Nam Việt sẽ cắn tôi một cái thật đau, đau như tôi đã căn anh, cho tôi, chừa, bớt đi cái thói ghen tuông đáng chết.

"Cắn em? Được, anh sẽ để dành nhát cắn ấy! Mà, lời nói nào của anh, em không tin là thật?"

Nam

việt nhìn tôi, ánh mắt anh như mỉm cười; tôi tin rằng anh biết trước câu trả lời của tôi, nên anh mới thế.

"Thì...là cái chuyện ấy!"

Tôi lúng búng trong miệng.

"Chuyện ấy, nào?"

Nam Việt mỉm cười hỏi vặn.

"Thì...là, cái chuyện, em...là, cô gái đầu tiên của anh. Nếu, điều đó mà, không phải là sự thật, thì chắc là, em, sẽ thất vọng nhiều lắm."

Tôi nói với anh ngô nghê như một con ngốc.

"Cái việc...em là người đầu tiên của anh, thực sự quan trọng với em, nhiều thế hay sao?"

Nam Việt ghé tai tôi thì thầm, làm ra cái điệu như đang hỏi về một điều bí mật, rất đáng gét.

"Đương nhiên rồi! Điều ấy, với em, cũng quan trọng như việc anh, sẽ là người đàn ông đầu tiên, và cũng là người đàn ông duy nhất của cuộc đời em vậy. Hai điều đó đều quan trọng như nhau, nên em phải chắc chắn rằng cả hai điều đều đúng. Con gái bọn em còn có trinh, chứ, con trai bọn anh thì có trời mới biết. Nhưng...em tin anh! Thế nên, tốt nhất là anh đừng bao giờ phản bội lòng tin ấy."

Bắt chước cái bộ dạng của một câu truyện bí mật, tôi nhón ngót, cũng nghé tai anh thầm thì, khi mà anh đang cúi xuống.

"À! Ra thế!"

Nam Việt thốt ra một tiếng "À!" rõ ghét. Anh kéo tôi lại, hôn nhẹ lên trán; một lần nữa ghé tai tôi thì thầm:

"Ghét thật! Làm sao, mà, trái tim anh, lại, có thể, đáng yêu, nhường ấy!"

Bất chợt, Nam Việt bế thốc tôi lên sau câu nói rền rứ ấy.

"Cắn này! Em, muốn anh cắn em chứ gì! Được rồi, này thì cắn! Cắn! Cắn! Cắn..."

Anh bế tôi, vừa xoay, vừa cắn vào khắp mọi nơi trên cơ thể, vừa hét lên rõ là to mà chẳng biết ngại; tôi thì chỉ có thể đấm vào anh, cười lăn cười bò vì anh làm cho tôi nhột quá.

Sự kỳ cục của hai chúng tôi khiến người qua đường cứ nhìn chằm chặp; Tôi thấy là Nam Việt đã làm hơi quá – ai đời, giữa đường giữa chợ... Nam Việt đặt tôi xuống, tôi liếc nhìn xung quanh, mọi người đều đứng im cả lại; hai má tôi thoáng

hồng; tôi và anh bước tiếp.

Chúng tôi song song dảo bước, đi thêm một đoạn nữa thì gặp một quản phở vỉa hè: Một cái xe đẩy, một cái dù che nắng, che mưa, vài ba bộ bàn ghế gỗ. Lúc ấy đã hơn chín giờ sáng, nên quán cũng chỉ sót lại vài người. Tôi và Nam Việt chọn một cái bàn riêng, cả hai cùng ngồi xuống - hai người ngồi đối diện nhau.

"Chỗ chúng tôi có: phở tim cật, phở bò, phở gà; cô cậu dùng gì?"

Một người đàn ông ngoài bốn mươi tuổi, lưng hơi còng tiến lại bên bàn chúng tôi hỏi. Người đàn ông ấy, có lẽ là chủ quán đồng thời kiêm luôn phục vụ; ở đó, ông là người làm việc duy nhất.

"Cho cháu hai tô phở bò thật lớn bác nha! Đói qúa!"

Tôi vui vẻ khoan thai đề nghị và theo thói quen thông lệ; cùng với câu nói quen thuộc ấy, tay tôi sẽ với giấy ăn – tôi sẽ ngay lập tức nhẩn nha, kỳ cọ khắp nơi trên bề mặt chiếc bàn bóng nhẫy.

"Tháng ba, tiết cuối xuân trời se se lạnh – theo anh dạo phố, được ăn phở bò! Phở bò bưng đến, bốc hơi thơm lừng – phở bò nóng hổi, vừa nhìn thấy ngon; phở bò anh đãi, sao mà không ngon? – phở bò anh đãi, không ngon thế nào? Môi anh cười, mắt nhìn em trìu mến – môi em cười, mắt nhìn anh đắm đuối; tay em lạnh, bưng tô phở nóng – em thấy ấm lòng, ấm cả trong tim! Tay anh lạnh, bưng tô phở nóng – anh có ấm lòng, tim anh ấm áp? Phở bò đây rồi, sao còn chưa ăn? – phở bò đây rồi, cùng ăn anh nhé!"

Nhẩn nha lau mặt bàn, cái đầu đung đưa; miệng tôi luyến láy những câu chữ của một bài vè hàng phở, mà tôi cũng không hiểu rằng, từ đâu nó có.

" Em, có vẻ như là, rất nghiền ăn phở?"

Nam Việt hỏi, toan chống tay xuống mặt bàn thì bị tay tôi gạt lại; phần mặt bàn chỗ đó, tôi hãy còn chưa lau. Mặt bàn khá nhỏ, cánh tay tôi lại dài, nên chỉ cần với ra, là hầu như lau tới được cả bốn góc, mà không hề phải khom lưng.

"Đúng rồi đấy! Em thích ăn phở từ khi còn nhỏ xíu anh ạ!

Nhớ lại...một lần, em bị ốm, mấy ngày liền không ăn được gì vào bụng; mẹ mua gì em cũng không lắc đầu không ăn. Nhìn em như thế, chắc mẹ đã xót xa nhiều lắm, rồi chẳng biết mẹ nghĩ gì; buổi sáng hôm ấy em thấy mẹ đi chợ từ rất sớm, mẹ vào bếp.

Em không biết mẹ đã là những gì, nhưng mẹ đã ở trong bếp thật là lâu – trừng khoảng một tiếng rưỡi; và rồi, trên chiếc giường của mình, em đã ngửi thấy một thứ hương thơm vô cùng đặc biệt mà trước đó em chưa bao giời biết tới: nó có vị ngọt của tủy sương, vị béo ngậy của mỡ, mùi hương của thịt bò cùng với rau thơm và đặc biệt nhất là một thứ hương vị mà em không thể diễn tả – thứ hương vị mà ngay sau đó, em biết, nó là hương vị đặc trưng riêng của những sợi phở.

Mẹ đã bưng vào phòng cho em một tô phở bò thật là to anh ạ!

Tôi ngây thơ nhìn anh; đôi bàn tay khum lại, vẽ ra một vòng tròn; anh sẽ hiểu là tô phở bò ấy to lắm. Chớp mắt, tròn miệng, tôi khẽ khàng kể tiếp:

"Tô phở ấy, đúng thật là lớn! Nhìn tô phở khi ấy nóng hổi; nó vô cùng bắt mắt, với: những cọng hành xanh, những lát cả chua đỏ, rồi lại còn có cả những nhánh lá húng quế và rau mùi tàu – đặc biệt nhất, bên dưới, ẩn giấu, là những sợi phở đều tăm tắp, trơn mượt, láng bóng, hấp dẫn lắm anh ạ! Lần đầu tiên sau mấy ngày liền em cảm thấy thèm được ăn; thế rồi, em đã ăn một bữa hết sức ngon lành. Em đã ăn no căng. Em húp sạch, cho tới những giọt nước cuối cùng còn lắng lại nơi đáy bát.

Giọng tôi trùng xuống; đôi mắt tôi lơ đễnh đượm buồn; tôi nhớ mẹ.

"Khi ấy, anh ạ, em đã thực sự nhìn thấy niềm hạnh phúc lớn lao của mẹ; mẹ đã nhìn em ăn hồi lâu mà không chớp mắt – khuôn mặt của mẹ đã rạng ngời nhiều lắm anh ạ. Kể từ sau ngày hôm đó, em đã luôn thèm được ăn, những tô phở do chính tay mẹ nấu; nhưng, về sau, mẹ mất rồi – em đã chỉ có thể thưởng thức những tô phở bán ở những quán cóc vỉa hè; tuy, không chúng không thể ngon bằng, những tô phở của mẹ, nhưng, chúng vẫn khiến em thấy ấm lòng.

Anh có biết không? Em ăn phở nhiều, đã thành một thói quen bất di bất dịch. Mỗi sáng, em đều làm một tô phở thật to; có lẽ, cũng chính bởi, những tô phở, mà, em lớn nhanh hơn nhiều so với chúng bạn cùng trang lứa.

Anh không biết đấy thôi, ở trong lớp, lũ bạn con nít gọi em là người khổng lồ!"

Giọng tôi thu về se sắt; nước mắt ngân ngấn lưng tròng, tôi những tưởng là mình sẽ khóc; nhưng rốt cuộc, tôi đã không khóc.

Khi câu truyện của tôi kết thúc, thì cũng là lúc cái mặt bàn sáng bóng như gương. Tôi quá mải miết trong câu truyện của mình, mà không chú ý rằng, Nam Việt, anh đã nhìn vào tôi thật là chăm chú; có lẽ, xuyên suốt câu chuyện của tôi, Nam Việt đã luôn dõi theo tôi bằng thứ ánh mắt ấy. Những lúc tôi tâm sự, Nam Việt rất ít khi hỏi, và cũng chẳng hay nói gì nhiều; anh thường chỉ lặng im, với ánh mắt luôn dõi theo và đôi tai lắng nghe hết sức. Mới đầu, tôi cũng hay thắc mắc rằng tại sao anh không nói gì, nhưng rồi, lâu dần

thành quen.

Đến lúc quen với việc đó rồi, tôi mới thực sự hiểu: những khi ấy tấm lòng Nam Việt thật bao dung giống như lòng biển cả; nó giấu đựng tất cả mọi thứ bên trong mà vẫn phẳng lặng hiền hoà như chưa hề có một điều gì cả.

Mùi hương của những sợi phở quen thuộc xộc vào mũi báo cho tôi biết rằng xuất ăn của hai chúng tôi có lẽ đã sẵn sàng. Tôi nhanh nhẹn với lấy hai đôi đũa và hai chiếc thìa rồi bắt đầu trau chuốt chúng giữa những lớp giấy thơm thật tỉ mỉ.

- Của anh! Của em!

Tôi chia phần đũa và thìa cho Nam Việt; anh nhận lấy nó, miệng hé cười rất tươi rồi anh nói:

- Chỉ đi ăn phở với em thôi cũng thật lắm điều kỳ quặc! Trong cái tâm trạng này... phở, có lẽ, nuốt cũng thật khó trôi!

- Anh thấy em, thực, kỳ quặc... lắm sao?

- Phải! Rất kỳ quặc! Rất đặc biệt! Đặc biệt tới mức anh đã phải chạy suốt hai mươi ba năm cuộc đời để tìm kiếm; nhưng, anh đã lại... chỉ mất một cái nhìn để yêu.

Nam Việt là thế, khi bình lặng có thể xoa dịu mọi nỗi đau; khi ngọt ngào, có thể khiến con tim tôi tan rã. Tôi đã không thể nào mà không vui sướng cho được; trước những câu nói thi thoảng mới bật ra, nhưng chao ôi, chúng ngọt ngào quá đỗi, ngọt ngào tới độ khiến

trái tim tôi lú lẫn.

- Lẻo mép!

Tôi đảo mắt liên hồi chống chế, để cái sự sung sướng không qúa lộ liễu bên trên khuôn mặt đã thoáng ửng hồng.

- Phở đến! Phở đến!

Giọng nói rõ to của Bác chủ quán phở, vô tình đã là cứu cánh của tôi trong những giây phút nguy nan thấy rõ.

Hai tô phở bò nóng hổi, bốc hơi nghi ngút thơm lừng đã bày ra chước mắt. Không một chút chậm chạp, tôi kéo lấy phần của mình cứ thế cắm đầu vào ăn; ăn để không phải để ý tới những ánh mắt của Nam Việt đang nhìn rõ kỹ vào khuôn mặt tôi xấu hổ. - anh thật đáng ghét.

- Chưa thấy ai nghiền ăn phở, mà lại ăn không chanh với gia vị bao giờ?

Nam Việt, trong lúc nhận lấy tô phở của mình liếc nhìn tôi ăn; anh lắc đầu, nêu ra thắc mắc đầy ẩn ý. Cấu nói ấy, ngay tức thì khiến tôi thấy mình quá... lố; khi, tôi nhận ra tô phở của mình nhạt toẹt và thiếu hẳn những vị ngon cần thiết thì đã qúa muộn mằn cho cái việc gọi là hối tiếc.

- Khì! Em kỳ quặc thế đấy!

Tôi nở một nụ cười nhạt toẹt chống chế, trong lúc cố nốt trôi một miếng rõ to đã lỡ đưa vào miệng. Để thể hiện rõ ràng hơn nữa, cái thú ăn kỳ khôi, tôi cắm đầu húp thêm liên tục vài miếng nữa.

- Ăn phở như thế mới thật là sang!

Tôi ngước mắt lên nhìn anh nhoẻn miệng cười khì, ra điều là đang sung sướng lắm.

Nam Việt chẳng nói gì: anh bắt đầu vắt nước chanh, thêm một vài lát ớt tơi, một chút hạt tiêu và chút bột nêm nếm; anh đảo đều tất cả chúng với nhau; tô phở của anh phảng phất ra những thứ hương vị vừa đậm đà, lại vừa thanh mát; chúng xộc vào mũi tôi, khiến cho tôi cảm thấy tiếc nuối cho tô phở của mình; đáng lẽ ra... tô phở của tôi... cũng đã phải tuyệt vời như thế. Vì một cái thứ gọi là sĩ diện hão, chẳng cách nào, tôi chỉ có thể ngậm ngùi nốt cố những phần còn lại trong tô phở của mình, cố làm ra cái vẻ là... ngon tuyệt!

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 25

Khi tôi đã thực sự ăn xong tô phở của mình, cạn chặc tới đáy; Nam Việt mới bắt đầu nhẩn nha với tô phở của anh. Một tay chống cằm, một tay gõ đũa, tôi nhìn anh ăn chằm chặp. Khi ăn, cũng như khi giải quyết mọi công việc, Nam Việt luôn rất bình thản; con người của anh là vậy, rất hiếm khi có việc gì thực sự khiến anh gặp nhiều lúng túng. Sự bình lặng trong phong cách đó của anh, có lẽ không phải một sớm một chiều mà có. Tôi không rõ lắm về điều đó; nhưng, cứ nhìn anh như vậy là tôi lại thấy ở bên trong anh như thể đã có cả một thế giới vô cùng hỗn loạn của những cuộc chém giết bạo tàn; cái thế gới mà, trước những hành vi đẫm máu của mình, anh chỉ có thể đưa ra một cậu hỏi duy nhất: sinh tồn hay là chết.

- Anh à! Một ngày cho lễ cưới của chúng mình liệu có đủ không anh?

Tôi đã phải rất kiên nhẫn mới đợi được cho tới khi Nam Việt ăn gần hết tô phở anh để đưa ra câu hỏi đó; tôi sợ anh sẽ sặc, hay một điều gì đó tồi tệ đại loại như vậy – trong cách nói của mình, tôi đã phải nhấn thanh âm sao cho cái điều mà tôi đã nói ra là bình thường nhất.

Không ngoài dự liệu của tôi, cái nuốt cuối cùng của Nam Việt dường như hơi ngèn ngẹn – sau khi anh nghe tôi nói thế.

- Không phải là...hôm trước ấy! Anh chẳng, đã nghe em nói với mẹ... rằng: chúng mình sẽ làm đám cưới rồi đó sao?

Ngập ngừng, tôi phân trần biện bạch; đôi mắt tôi nhìn vào anh như thể muốn rót vào tai anh tất cả những lời nói đó. Vẫn không thấy Nam Việt nói gì, manh dạn, tôi nói tiếp:

- Em dự tính là... đám cưới của... chúng mình, sẽ được chuẩn bị, và tổ chức hết sức gọn nhẹ; tất cả sẽ chỉ diễn ra trong ngày mai thôi. Sẽ không mất nhiều thời giờ và ảnh hưởng nhiều tới công việc kinh doanh hiện tại của anh. Và nếu, điều đó thực sự làm anh thấy ngại thì... em nghĩ... đám cưới sẽ chỉ cần... anh và em... chỉ một mình hai ta là đủ. Em sẽ không đòi hỏi, cũng sẽ không yêu cầu anh thêm bất kỳ một điều gì hơn thế.

Tôi đã nói hết tất cả những thứ mà tôi cần nói, nhưng Nam Việt vẫn chỉ nhìn tôi im lắng, điều đó thực sự khiến tôi vô cùng lo lắng.

- Nam Việt à! Thực lòng em không mong gì hơn thế! Chỉ cần anh và em, chỉ hai ta là đủ: không tiệc tùng, không khách khứa, không những lời chúc tụng, không khiêu vũ, không những bản nhạc lãng mạng du dương. Và nếu như thế với anh vẫn chưa đủ ... Em, có lẽ em cũng không cần luôn cả nhẫn cưới, không luôn cả váy cưới anh ạ! Em chỉ cần một mình anh thôi, ngoài ra sẽ không gì cả. Như thế, sẽ không làm khó anh nhiều phải không?

Những ngón tay tôi với tới nắm lấy bàn tay anh, tôi muốn níu kéo từ bên trong anh những sự thương cảm ẩn dấu, tôi muốn nó ngay tức thì lộ diện, nếu không ... rất có thể tôi sẽ lại khóc. Tôi đã thấy trong lòng những sự buồn tủi đang dâng lên, ngèn ngẹn.

- Anh Túc của tôi ơi! Một đám cưới, không khách mời, không tiệc tùng, không những lời chúc tụng, lại còn không luôn cả váy cưới lẫn nhẫn cưới? Em đang nghĩ vẩn vơ gì thế? Em nghĩ rằng ... những giây phút ấy, trong cuộc đời anh, anh sẽ có được mấy lần như thế?

Nam Việt hơi mất bình tĩnh, thái độ của anh khá gay gắt. Chúng tôi lặng im trong giây lát, những ngón tay anh xuýt xoa bàn tay tôi, anh nói tiếp:

- Anh sẽ lấy em. Chúng ta sẽ làm đám cưới Anh Túc ạ! Mong muốn ấy, có lẽ là mong muốn lớn nhất mà anh từng có được! Điều đó thậm chí đã trở thành cái đích sống của cuộc đời anh, một cái đích mà trước đây anh chưa bao giờ thấy, cái đích mà anh vẫn kiếm tìm. Anh Túc à! Một ngày nào đó anh sẽ lấy em, đó sẽ là ngày hạnh phúc nhất cuộc đời anh và anh sẽ chuẩn bị cực kỳ chu đáo cho ngày hạnh phúc đó, nó không thể nào chỉ sơ sài và đơn điệu như những điều mà em đã nói. Vấn đề chỉ là ... thời gian, chỉ là thời gian thôi, Anh Túc à! Đến khi em thực sự đủ tuổi, dù cho ông trời có ngáng trở, anh vẫn sẽ cứ rước em về cho bằng được cô bé của tôi ạ! Mà thôi, tại sao chúng ta lại bàn cãi việc đó ở đây kia chứ?

Nam Việt hạ giọng khi nhận thấy những người xung quanh đang nhìn vào thái độ của anh bằng những ánh mắt bất bình. Tôi chợt nhận ra, không hiểu là từ khi nào tôi đã khóc. Khi tôi khóc, hình ảnh của tôi, tôi biết là nó sẽ lay động lòng người, tất cả những con người tốt bụng, và có lẽ, khi ấy, họ đã cho rằng: Nam Việt của tôi là anh em xa của một gã họ Sở tên Khanh nào đó.

Tôi đã nói hết tất cả những thứ mà tôi cần nói, nhưng Nam Việt vẫn chỉ nhìn tôi im lặng, và điều đó thực sự khiến tôi vô cùng lo lắng.

- Nam Việt à! Thực lòng mình, em không mong gì hơn thế! Chỉ anh và em, hai ta là đủ: không tiệc tùng, không khách khứa, không những lời chúc tụng, không khiêu vũ, không những bản nhạc lãng mạng du dương; và nếu, như thế với anh vẫn là chưa đủ... em, có lẽ, cũng không cần luôn cả nhẫn cưới, không luôn cả váy cưới anh ạ! Em chỉ cần một mình anh thôi, ngoài ra sẽ không gì cả. Như thế, sẽ không làm khó anh nhiều phải không?

Những ngón tay tôi với tới nắm lấy bàn tay anh; tôi muốn níu kéo từ bên trong anh những sự thương cảm ẩn dấu; tôi muốn nó ngay tức thì lộ diện, nếu không... rất có thể tôi sẽ lại khóc; tôi đã thấy trong lòng, những sự buồn tủi đang dâng lên ngèn ngẹn.

- Anh Túc của tôi ơi! Một đám cưới: không khách mời, không tiệc tùng, không những lời chúc tụng, lại còn không luôn cả váy cưới lẫn nhẫn cưới? Em đang nghĩ vẩn vơ gì thế? Em nghĩ rằng... những giây phút ấy, trong cuộc đời anh; anh sẽ có được mấy lần như thế?

Nam Việt hơi mất bình tĩnh, thái độ của anh khá gay gắt. Chúng tôi lặng im trong giây lát; những ngón tay anh xuýt xoa bàn tay tôi; anh nói tiếp:

- Anh sẽ lấy em. Chúng ta sẽ làm đám cưới Anh Túc ạ! Mong muốn đó, có lẽ là mong muốn lớn nhất mà anh từng có được! Điều đó thậm chí đã trở thành cái đích sống của cuộc đời anh; một cái đích mà trước đây anh chưa bao giờ thấy, cái đích mà anh vẫn kiếm tìm. Anh Túc à! Một ngày nào đó anh sẽ lấy em, đó sẽ là ngày hạnh phúc nhất cuộc đời anh và anh sẽ chuẩn bị cực kỳ chu đáo cho ngày hạnh phúc đó; nó không thể nào chỉ sơ sài và đơn điệu như những điều mà em đã nói.

Vấn đề... chỉ là thời gian, chỉ là thời gian thôi Anh Túc ạ! Đến khi em thực sự đủ tuổi, dù cho ông trời có ngáng trở, anh vẫn sẽ cứ rước em về cho bằng được cô bé ạ! Mà thôi, tại sao chúng ta lại bàn cãi việc đó ở đây kia chứ?

Nam Việt hạ giọng khi mà những người xung quanh đang nhìn vào thái độ của anh bằng những ánh mắt bất bình. Tôi chợt nhận ra, không hiểu là từ khi nào tôi đã khóc. Khi tôi thực sự khóc, hình ảnh của tôi, tôi biết là nó sẽ lay động lòng người – tất cả những con người tốt bụng, và có lẽ, khi ấy, họ đã cho rằng: Nam Việt của tôi, là anh em xa của một gã họ Sở tên

Khanh nào đó.

Vội gạt đi hai hàng nước mắt trong những xụt xùi, tôi không muốn người ngoài hiểu lầm anh. Tôi gọi bác chủ quán, thanh toán tiền rồi chậm dãi tiến tới dắt tay anh. Chúng tôi đứng dậy, quay lưng bước đi trong những lặng im; tôi biết là ở phía sau tôi, người ta vẫn nhìn theo chúng tôi nhiều lắm. Tôi thấy thương anh, có lẽ là người ta đã nghĩ xấu về anh nhiều lắm. Sẽ luôn là như vậy: tội lỗi là tôi, nhưng... mọi xấu xa sẽ chỉ riêng mình anh hứng chịu. Phải yêu một cô bé như tôi, Nam Việt chịu

thiệt thòi nhiều qúa.

Buổi sáng hôm ấy, khi tôi và Nam Việt dạo phố trở về: khách sạn Ưng Việt đã sảy ra một trận ẩu đả dữ dội giữa hai người phụ nữ và một người đàn ông – là Xuân Mai, và cô em gái song sinh của chị, Xuân Huệ; hai chị em họ cùng song đấu với một người đàn ông cao lớn với mái tóc để dài.

Đó là lần đầu tiên tôi biết về sự tồn tại của cặp song sinh Xuân Mai Xuân huệ, họ thực sự giống nhau như hai giọt nước; từ cung cách nói năng đi đứng, điệu bộ cử chỉ, đến cách ăn vận, thời trang và cả gu thẩm mĩ – thật hiếm thấy ở trên đời, lại có một cặp song sinh hoản chỉnh như họ.

Khi ấy Xuân Mai, Xuân Huệ đều búi tóc cao, mặc lễ phục, chân đi dày cao gót; giống như hai bản sao hoàn hảo họ lao vào tấn công đối phương vô cùng quyết liệt. Những cú đánh tung ra trên những đôi bàn tay hon mảnh dẻ và những cái gióng chân trắng ngần với một tốc độ nhanh khủng khiếp; những miếng đánh mạnh, đầy hiểm hóc – những đòn đánh lốc đi như bão táp phong ba.

Người đàn ông gây lộn ở đại sảnh tự xưng là: Thần Long Quyền An Lãi. (một cách gọi của những tay anh chị trong giang hồ: tên ông ta là An Lãi, còn biệt hiệu là Thần Long quyền - Là Nam Việt của tôi giải thích cho tôi như vậy khi tôi tò mò hỏi anh).

An Lãi là một người đàn ông cao lớn, mắt sâu, râu rậm, tóc để dài; khi ấy, ông ta ăn vận theo kiểu cách của những Người Hoa bên Tàu.

Tôi và Nam Việt trở về tới trước mặt tiền khách sạn Ưng Việt: bên cạnh những chiếc xe hạng sang, mới xuất hiện thêm một hàng dài, có tới tám chiếc Mercedes-Benz đèn xì bóng nhẫy. Thực ra, trước mặt tiền của một khách sạn năm sao, sự xuất hiện của nhiều chiếc xe sang trọng như vậy cũng chẳng lấy gì làm lạ; điểm đáng lưu ý nhất, bên cạnh tám chiếc xe đó là tám người đàn ông cao to lực lưỡng đứng sát cửa trong một tư thế hết sức trang nghiêm. Những người đàn ông đó có một đặc điểm rất chung: họ có một khuôn mặt lạnh, đanh rắn như đồng với một ánh mắt và một cái nhìn bất di bất dịch.

Ở lối ra vào chính, trước đại sảnh lớn của khách sạn, bắt đầu có những dấu hiệu nhốn nháo khi mà một hàng dài rất đông những vị khách: họ có lẽ là đang muốn vào bên trong khách sạn, nhưng đã lại đều quay trở ra. Họ quay trở ra, ai nấy đều mang theo trên khuôn mặt một chút ái ngại, đôi khi có cả một chút lo lắng sợ sệt với những bước đi hấp tấp.

Vẻ mặt lấn lét của những người khách phía xa rồi cả những chiếc xe và những người đàn ông kỳ lạ mới tới, khiến tôi không thế nào không tò mò muốn nán lại. Tôi muốn dừng lại, bắt lấy một vị khách nào đó trong số những người vừa quay trở ra và hỏi nhưng Nam Việt đã không cho tôi làm việc đó; anh dắt tay tôi và kéo tôi theo, thành thử tôi đã không làm được gì. Tôi bước theo những bước chân anh, chỉ có thể ngẩn ngơ nhìn vào những sự việc lạ lùng đang răng ra trước mắt với những tò mò và những suy nghĩ lung tung.

Nam Việt dắt tay tôi bước qua những bậc thềm, tới ngưỡng cửa, rồi đi thẳng qua một cái lối vào hẹp không biết xuất hiện từ khi nào, được

tạo ra bởi hai hàng người lực lưỡng.

Hai mươi người, tôi đã điểm mặt chi tiết từng người một: tất thảy họ đều là những gã cắt đầu đinh cao to lừng lững, mặc đồng phục đen – áo ao thun, quần thụng, chân đi dày khủng bố. Những người đàn ông đó khoanh tay, đứng rạng chân, im lìm như những pho tượng đất; họ thậm chí đã không chớp mắt mà cũng không quan sát cuộc đấu giữa Lãi An và hai chị em Xuân Mai, Xuân Huệ. Họ rõ ràng là tùy tùng của Lãi An, nhưng ngay khi ấy, tôi thực sự không hiểu những người đàn ông ấy đứng đó nhằm mục đích gì. E dè nhìn vào hai mươi cái khuôn mắt sắc lạnh, đanh rắn như thép và những thân hình vạm vỡ, tôi thực tình không khỏi những nỗi lo lắng, băn khoăn. Tôi đã nghĩ là: nếu cả hai mươi gã khổng lồ đó, cùng ra tay một lượt, thì có lẽ, khác sạn Ưng Việt thậm chí có thể bị mấy gã san phẳng không biết chừng.

Trái với những lo lắng của tôi, Nam Việt chỉ khẽ thở dài một tiếng: anh dắt tay tôi, chậm dãi tiến thẳng vào giữa đại sảnh lớn, dừng lại ở đó nhìn Xuân Mai – Xuân Huệ khe khẽ lắc đầu.

Sự xuất hiện của tôi và Nam Việt, chính xác hơn là sự xuất hiện của Nam Việt, khiến cho cuộc đấu ngay tức thì dừng lại.

"Thưa chủ tịch! Trong lúc chủ tịch đi vắng, ông đây cứ nhất quyết phải gặp bằng được chủ tịch mới thôi! Chúng tôi chỉ cố sức ngăn ông ấy lại."

Xuân mai, mà tôi cũng không rõ, là xuân mai hay Xuân Huệ vừa nói với Nam Việt hàm ý phân trần, biện bạch sau một cái cúi chào nghi thức. Thấy Xuân Mai – Xuân Huệ cùng cúi chào và gọi Nam Việt là Chủ Tịch, người đàn ông kia thu quyền về; vốn trước đó ông ta vẫn đang trong một thế thủ, chuẩn bị tiếp đón những đòn tấn công mới của hai chị em song sinh.

An Lãi đứng thẳng người trong một tâm thế nghiêm trang; ông ta nhìn vào Nam Việt với một ánh mắt dò xét, đầy những nét hô nghi. Tư lự trong giấy lát, An Lãi mới nói:

"Cậu là Nguyễn Nam Việt?"

"Tôi là Nguyễn Nam Việt!"

Nam Việt khẽ cúi chào người khách lạ; ông ta cẩn trọng đáp lễ.

"Còn đây..."

Nam Việt đưa bàn tay hướng về phía tôi; trong một giây, anh lại như thể chẳng biết nói gì về tôi cả. Nam Việt dừng lại – tim tôi tưởng như có thể ngừng đập trong cái giây phút ấy. Thậm chí cho tới bây giờ, tôi cũng không biết là tôi đã mong chờ điều gì trong cái giây phút ấy.

"...là: Nguyễn Anh Túc...

là bạn gái của tôi!"

Nam Việt giới thiệu về tôi khá trang trọng; nhưng chao ôi, là... bạn gái ư? Hai cái từ "bạn gái", với tôi, nghe sao mà nó nhỏ bé và thiếu bền vững qúa! Tôi đã không biết là tôi đang mong muốn điều gì, nhưng rõ ràng là tôi đã chông đợi một điều gì đó lớn lao hơn thế.

Nghe được câu giới thiệu của Nam Việt, cái khuôn mặt tôi ngay tức thì ngắn tũn.

Một cách khiếm nhã đầy bực bội, tôi khẽ cúi chào người đàn ông lạ. Ông ta nhìn thẳng vào tôi bằng một thứ ánh mắt hết sức khó hiểu; bất giác, con mắt ông ta nhá lên một luồng sát khí khiến tôi ngay tức thì ớn lạnh. Người đàn ông đó khoằm lại ngón tay trỏ, ngón giữa và ngón cái – giống như hình một cái móc câu. Trong chớp mắt, ông ta thu cánh tay về như cái càng con bọ ngựa rồi phóng thẳng nó về phía cuống họng tôi nhanh như chớp giật – tất cả những động tác đó chỉ sảy ra trong vòng khoảng một giây đồng hồ, tôi nghĩ vậy, vì động tác của ông ta đúng là cực kỳ nhanh.

Việc ông ta tấn công tôi đã rõ như ban ngày, nhưng kỳ thực tôi chẳng biết làm gì trước miếng đánh hiểu độc ấy. Theo một phản xạ tự nhiên, tôi co rúm người lại; hai mắt nhắm nghiền, tôi chờ đón một cảm giác gì đó sẽ đến với tôi.

Trong cái khoảnh khắc mong manh sinh tồn ấy, tôi đã thấy một bàn tay thân thuộc nắm lấy bả vai tôi kéo lại; khi tôi mở mắt ra thì cơ thể tôi đã tựa sát vào tấm thân anh vững trãi. Cảm giác an toàn của tôi, bên anh chỉ có được trong giây lát; người đàn ông kia sau cú móc hụt, ngay tức thì là tung ra một cú đá. Cú đá nhằm thẳng vào người tôi, phần bụng dưới; cú đá ấy lao thẳng đến với sức mạnh như một cơn lốc xoáy.

Một lần nữa tôi lại chỉ có thể nhắm nghiền hai mắt. Tôi đợi chờ một cảm giác gì đó, thì tôi thấy những bàn tay Nam Việt đang lướt đi trên cơ thể tôi hết sức mền mại: một bàn tay lướt tới đầu, bàn tay còn lại đẩy tới hông, eo thon xiết chặt; tôi thấy cơ thể mình ruỗi ra thẳng đuột, ngả xuống rồi được nâng lên nhẹ bẫng – giống như trong một điệu vũ la tinh cổ điển có những trường đoạn bạn nhảy nam bê đỡ bạn nhảy nữ giữa không trung trong những tư

thế tuyệt đẹp.

Những tà váy thướt tha của tôi; cơ thể tuyệt mĩ của tôi với đôi mắt hờ hững mơ hồ mở rộng trên một khuôn mặt đẹp siêu phàm thoát tục cộng hưởng với dáng đứng anh uy nghi trầm hùng như mãnh hổ sơn lâm, có lẽ khi ấy cũng đã tạo ra được một hình ảnh khá là hay ho mà người xem hẳn là đã vô cùng ngưỡng mộ. Nhiều khi tôi vẫn mơ màng như vậy, những lúc nhàn sinh ra bất thiện.

Trở lại cậu chuyện lúc ấy: Người đàn ông kia tung ra một cú đá, đáng lẽ là chúng, nhưng lại hoá ra một cú đá hụt khi mà bàn chân ông ta vừa tới thì cơ thể tôi đã kịp đẩy lên cao. Không một giây tư lự, ông ta ngửa người, lộn thân tung ra một cú đá santo vòng cầu, qét vào quãng không một hình chữ C đỏ lửa. Cú đá ấy, theo đúng những gì tôi quan sát thì nó sẽ bẻ gãy phần thân giữa của tôi, ấy là nếu nó đá chúng. Khi cú đá tới, còn nhanh hơn cả điện, Nam Việt đẩy cái đầu tôi dựng dậy. Tôi thấy mình rõ là đã đứng thẳng tắp giữa không chung, và... thật khó có thể tưởng tượng ra được là tôi lại chỉ đang đứng bằng một chân. Nói chính xác hơn, không phải tôi đang đứng mà là bàn tay Nam Việt đã túm vào cổ chân tôi và đẩy tôi lên. Giữa quãng không, đứng trên đầu anh, tôi giống như là cái bó đuốc được đưa lên cao trên tay bức tượng Nữ thần Tự Do khổng lồ trên

đảo Liberty.

Nói thì dài như vậy, nhưng một chuỗi những động tác mà cả Nam Việt và An Lãi thực hiện đều sảy ra rất nhanh. Nó nhanh và liên tục tới mức, tôi thậm chí đã không kịp thét lên; cứ mỗi khi tôi định mở miệng thì cơ thể tôi lại đã chuyển sang một tư thế khác – tư thế lúc sau, nguy hiểm nhiều hơn tư thế lúc trước. Cũng giống như những động tác của Nam Việt, việc tôi đứng thẳng trên không cũng không phải là qúa lâu như tôi tưởng tượng; nó có lẽ cũng chỉ sảy ra trong khoảng một giây, vừa đủ thời gian để tôi kịp nhận thức rõ ràng việc ấy.

Hạ tôi xuống phía sau, Không để An Lãi tiếp tục lấn tới: bàn chân Nam Việt tung ra liên tục những cú đá vô cùng kỳ quặc. Những cú đá mà mà ngay cả trên phim ảnh, tôi cũng chưa một lần chứng kiến. Những cú đá, đúng ra là Nam Việt đã thực hiện một chuỗi liên hoàn những cú đá nối tiếp mà chỉ với một lần nhấc chân; hơn tất thảy mọi điều, bàn chân và cổ chân Nam Việt có thể nói, nó linh hoạt giống với một sinh vật sống hoàn toàn độc lập với cơ thể anh hơn việc nó chỉ đơn thuần là một bộ phận gắn liền, chịu sự điều

phối của cơ thể.

An Lãi bị những cú đá khác thường của Nam Việt đẩy lùi trở lại một khoảng cách khá xa; trên khuôn mặt như đang gắng gượng, cố giữ lại những nét bình lặng xuất hiện lấm tấm những giọt mồ hôi. An Lãi đứng trong một tư thế thủ có tạo hình khá kỳ quặc; thân người ông ta, về tổng thể cong cong như hình chữ một S: hai cổ chân quấn lấy nhau, đầu gối hơi khụy, hai lòng bày tay quằm quặp với ba ngón tay như ba móc câu thu về trước ngực.

"Sao cậu không đánh?"

An Lãi đứng khá lâu trong tư thế lạ đợi chờ một điều gì đó; nhưng có lẽ ông ta biết là cái thứ mà ông ta đợi sẽ không tới nên mới cất tiếng hỏi.

"Tôi học võ không phải là để tấn công mà chỉ là để phòng thủ."

Nam Việt nhìn An Lãi nói khiêm nhường.

Một thoáng tư lự có lẽ là đã sảy ra bên trong bộ não An Lãi; trong hai con mắt ông ta đang nhìn Nam Việt chằm chặp, có những biến chuyển không ngừng. Tôi không hiểu lắm về võ thuật, nhưng có vẻ như An Lãi đang phân vân không biết bằng cách nào để có thể tấn công Nam Việt. Rồi thì con mắt ấy cũng khựng lại: con người ấy bật lên, bung ra toàn bộ sức mạnh đã được nén lại. An Lãi bước rất nhanh những bước chân vô cùng lắt léo; hai tay ông ta tung ra liên hoàn những cú đánh ảo diệu vào quãng không, giống như cái cách mà người ta tung hoả mù làm cho đối phương

trước mặt rối trí.

Tiếng gió rít lên từng chập theo những bước chạy và những cú đánh: An Lãi áp tới, phóng ra một cú đẩy tay quét theo phương ngang giống như cái đẩy móng của một con Rồng. Cái đẩy móng ấy cựn nhanh, ảo diệu vô cùng. Nam Việt khẽ lách mình, bàn tay An Lãi đẩy xẹt ngang trước ngực anh, khoảng cách giữa những đầu ngón tay và lồng ngực chỉ mỏng như một tờ giấy gió.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 26

Khi Nam Việt lách người và những ngón tay cong như vuốt hổ lướt qua, thì lòng bàn còn lại bên hông trái An Lãi đồng thời quằm lại; nó tức thì đẩy sang hông phải theo một đường vòng cung qua bụng ông ta rồi móc trở ra theo một đường vòng cung khác – cú móc ấy giống như một lưỡi hái tử thần xén ngang qua bụng Nam Việt, nhưng cơ thể anh đã kịp co lại giẻo như một động vật không sương. Trong một thế đánh liên hoàn, Nam Việt vừa tránh được cú móc bên dới thì cánh tay đẩy vuốt rồng bên trên quặp lại, kéo móc trở về - động tác thu vuốt qúa khéo léo và điệu nghệ. Một tiếng "Xoạc!" ròn tan, khô khốc; phần thân trên của Nam Việt đã kịp lay động nhưng vẫn không tránh khỏi việc lãnh hai vết xước dài xé toang ngực áo cùng với một phần da thịt.

Chứng kiến cảnh tượng kinh hãi ấy, tôi trợn mắt, chỉ kịp nuốt vào một miếng nước bọt đến nghẹn lòng thì những cánh tay của Nam Việt nhất loạt bung ra như những con quái thú; chúng lay động trên không, oặt ẹo như đầu những con rắn độc biến hóa khôn lường. Những cánh tay Nam Việt quấn theo hai cánh tay An Lãi, bẻ cong chúng lên rồi rồi phi thẳng vào hai bên lồng ngực. Những cú đánh ấy thực sự uyển chuyển, nhẹ nhàng chỉ giống như những cái vẫy tay của một vũ nữ. Những cú đánh cứ bung ra liên tục trong một cự ly cực ngắn, thành thử An Lãi trong một loáng đã lĩnh liên tục hơn mười đòn mà ông ta không cách nào chống đỡ.

Một tiếng thịch rất nhẹ cuối cùng cất lên: trong một tư thế vô cùng đẹp mắt hai lòng bàn tay Nam Việt xô vào bụng dưới An Lãi; cơ thể ông ta bị bắn lên cao, chuyển động theo một đường vòng cung rồi rớt bịch xuống sàn đại sảnh giống như

một khối thịt chết.

Ngay tắp lự, Nam Việt thu người trở lại trong thế đứng hiên ngang bình lặng vố có.

Xuân Mai – Xuân Huệ, hai khuôn mặt giống nhau như đúc cả về dạng hình, lẫn những nét biểu cảm cùng chạy xô về phía Nam Việt của tôi:

"Chủ Tịch! Chủ tịch không sao đấy chứ?"

Hai cô ả níu lấy Nam Việt, đồng thanh hỏi với cùng một giọng điệu ủy mị, giống như hai yêu nữ muốn mê hoặc cõi lòng những người đàn ông nhẹ dạ.

Không biết hai cái giọng nói ấy có thực sự đáng ghét thế không, nhưng lúc ấy Tôi đã nghĩ vậy; tôi thực sự rất ức!

Tất cả những thứ cần hỏi, những việc cần làm, hai cô nàng yêu quái giống như hai bản sao vô tính kia đều đã làm cả; họ không để lại cho tôi dù chỉ một chút xíu, mảnh đất, để tôi có thể biểu lộ những lo lắng của tôi với người mà tôi thương. Tôi ức lắm! Tôi chỉ muốn nghiền hai cô gái ấy ra thành cám bã cho xuôi; nghĩ lại những cảnh tượng hai cô nàng đó tấn công cái lão râu rậm đang nằm bẹp trên nền kia tôi lại thấy ớn. Rõ là, với một con bé mười hai tuổi ranh yếu đối như tôi thì hai cô nàng ấy chẳng dễ gì mà xơi. Tôi bắt đầu nghĩ tới chuyện rằng: tại sao trước nay, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ đi học võ. Tôi đã thấy Xuân Mai – Xuân huệ rất là oai trong những tư thế cũng chẳng kém gì mãnh hổ thâm sơn; tôi cảm thấy rất ghen tị với họ trong những hình ảnh tuyệt vời ấy.

Chẳng ai buồn đoái hoài gì tới những suy tư vớ vẩn của một đứa con nít như tôi: Xuân Mai – Xuân Huệ đưa những ngón tay mĩ miều của hai nàng rờ nắn trên những vết thương của Nam Việt xót

xa thấy rõ. Nam Việt nhìn vào cái lão An Lãi râu xồm, miệng đang ứa máu lóp ngóp bò dậy; tôi cũng đưa mắt nhìn lão thương xót lấy lệ để không phải trông thấy những cảnh tượng trướng mắt, khi ấy, đang diễn ra ngay sát bên sườn.

Những phút giây ấy, thời gian trôi đi chậm chạp như con sên bò. Ngoài trời vẫn se lạnh, mà toàn thân tôi lại cứ nóng ran như lửa đốt. Khuôn mặt tôi như bốc hoả: tôi tưởng tượng ra là đang có hai cột khói trắng phun ra ngùn ngụt từ hai cái lỗ tai tôi, và có thể là cả hai lỗ mũi tôi nữa chứ.

Rốt cuộc thì cái lão Lòng Thân Quyền Ãn Lai, râu dài tóc dậm ấy cũng tự mình đứng dậy được mà không cần đến ai bê đỡ - một vài tay vệ sĩ của lão đã vây quanh. Khi ấy tôi thấy ghét lão vô cùng: tôi thấy ghét lão, không phải bởi lão xấu trai, nhìn tổng thể thì lão cũng có thể được gọi là đẹp trai, ấy là nếu bỏ đi cái bộ râu dài. Tôi ghét lão là bởi tại sao lão lại đánh Nam Việt của tôi bị thương; không bị thương ở tay, ở chân, mà lại bị thương ở ngực: một vết rách rõ dài xé toang ngực áo. Tôi ghét lão không cũng phải là bởi tôi xót thương Nam Việt, bởi thực là khi ấy tôi cũng đã ghét luôn cả anh. Tôi ghét lão, cái nghuyên căn chính là bởi: lão đã vô tình tạo ra cho hai cô nàng yêu quái kia một lý do vô cùng chính đáng để có thể thoải mái rờ nắn vào tấm thân Nam Việt của tôi; tấm thân mà tôi đã nghĩ, là mảnh đất, thuộc đặc quyền chỉ của riêng tôi. Lúc ấy thì tôi mới thấm... tôi là cái gì kia chứ? Chỉ là... Người Yêu, của anh thôi mà! Hai cái chữ "người yêu", với bọn đàn ông mà nói, có lẽ cũng chỉ giống như tên của những chiếc áo mà chúng vẫn thay đổi hàng ngày. Khi ấy, tôi mới thực sự hiểu cái lý do tại vì sao mà những cô gái, khi đã yêu thật lòng, lại cứ muốn đòi người yêu cưới mình

cho bằng được.

Thì ra là họ đòi cưới, không đơn giản chỉ là vì họ muốn được đeo nhẫn cưới, muốn được mặc váy cưới đẹp; cái lý do sâu xa nhất là họ muốn trở thành chủ nhân thực sự của người mà họ yêu – họ muốn được quyền kiểm xoát. Đơn cử như trong hoàn cảnh của tôi lúc ấy chẳng hạn: nếu tôi đã ở địa vị là vợ của Nam Việt thì đương nhiên là phản ứng của Xuân Mai – Xuân Huệ sẽ không thể qúa thái đến vậy; họ sẽ phải dè chừng, phải kiêng nể trước sự hiện diện của tôi, và đương nhiên, tôi cũng có thể lườm nguýt, có thể quắc mắt lên, thậm chí có thể làm một điều gì đó quá đáng hơn cả thế nếu như họ có ý xâm phạm...

Chao ôi, "người yêu"! Với địa vị chỉ là "người yêu" thì tôi có thể làm được những gì? Thực thà là tôi chẳng có thể làm gì, ngoài việc giương mắt chịu đựng tất cả những cảnh tượng ngang trái ấy. (Nói chuyện ghen tuông của đàn bà, thì có lẽ nói mấy ngày cũng không hết! Hix!)

Người đàn ông tên là An Lãi ấy ngượng mình đứng dậy; phía sau ông ta, hai tay vệ sĩ to con tỏ ra lúng túng. Tôi không lường trước được rằng mấy cái phất tay tưởng như yếu sức ấy của Nam Việt, lại có thể khiến cơ thể to lớn của ông ta nội thương nhường ấy. Trong im lặng, An Lãi nhìn Nam Việt hồi lâu rồi bất giác cúi đầu; cái cúi đầu nhẹ của ông ta cũng đủ khiến cho tôi giật thót – tôi sợ là ông ta sẽ mở màn một quái chiêu gì đó. An Lãi cúi đầu, ngẩng mặt lên mà chân tay không hề nhúc nhích, lúc ấy tôi mới thở phào, nhẹ bẫng cả người và tự cho mình thôi không nhìn vào đôi mắt ông ta chòng chọc.

"Đúng là Nguyễn Nam Việt thật! Anh hùng xuất thiếu niên! Trăm nghe không bằng một thấy! An Lãi này tâm phục! Tâm Phục!"

Khi nói những câu như thế, cung cách của An Lãi giống hệt cái cách điệu mà những tay hảo hán trong những bộ phim kiếm hiệp hay làm, sau khi bị bại trận trước một tay cao thủ đẳng cấp hơn mình. Tôi không xem phim kiếm hiệp nhiều lắm, nhưng những cung cách đặc hiệu đó, tôi vẫn nhớ như in.

"Rất xin lỗi tiểu thư vì lão đây thô lỗ mạo muội!"

Là ông ta nói với tôi? Ông ta nhìn trực diện vào tôi bằng một thứ ánh mắt thành thực khiến tôi giống như là đang mơ màng thì choàng tỉnh giấc.

"Tiểu thư quả đúng là sắc nước hương trời, một vẻ đẹp phi phàm thoát tục hiếm thấy! An Lãi bái phục! Rồng Phượng sánh đôi, An Lãi thành tâm chúc phúc!"

Nghe những câu nói rất thành tâm của người đàn ông ấy mà tâm trạng tôi giống như vừa được một qủa đại bắn từ tặn đáy tám tầng địa ngục, vọt qua cả chín tầng mây xanh. Điều ấy khiến tôi sung sướng vô cùng; mà không dưng tôi lại thấy thinh thích cái ông An Lãi ấy chứ.

"Ông Lãi! Ông quả, thấy tôi đẹp vậy sao?"

Trơ trẽn, tôi trố mắt nhìn người đàn ông ấy hỏi lại.

"Đương nhiên! Lão phu không có tính nói quàng. Lão phu xưa nay luôn có sao nói vậy. Tiểu thư, thực là một người con gái, có một vẻ đẹp hiếm thấy trên đời!"

Giọng ông An Lãi này, rõ là một bậc đại trượng phu ăn nói thực thà, nên chắc chắn không có chuyện ông ta là một người lẻo mép.

Tôi đảo mắt liếc qua Xuân mai – Xuân Huệ thật nhanh rồi lại nhìn vào An Lãi hỏi tiếp:

"Vậy, nếu so sánh tôi... với... với... hai qúy cô đây, ông thấy sao?"

Dù là hơi ngường ngượng, nhưng da mặt tôi có lẽ khi ấy đã rất dày. Ngay cả chính bản thân tôi; tôi cũng không tài nào hiểu nổi, tại làm sao tôi lại có thể đưa ra một câu hỏi trơ trẽn đến vậy.

Sự thật là trước Nam Việt, Xuân Mai – Xuân Huệ, tôi đã hỏi An Lãi như thế; tôi đã rất háo hức chờ đón câu trả lời của ông ta.

An Lãi hai chị em Xuân Mai Xuân Huệ, rồi một lần nữa nhìn tôi; không mất đến một giây suy ngẫm, ông ta nói luôn:

"Nếu đem so sánh vẻ đẹp của tiểu thư với hai quý cô đây, thì lão phu chỉ có thể nói là: Tiểu thư giống như một đáo hoa Trà, còn hai quý cô đây thực là những đóa Phù Dung."

"Hoa Trà? Phù Dung?"

Tôi nhìn ông ta lẩm bẩm.

Tôi thực sự không hiểu hết những ẩn ý trong câu nói ấy. Chao ôi! Kiến thức của tôi về những loài hoa dở tệ! Đường đường, người ta gọi mình là "tiểu thư", ấy vậy mà khi người ta nói ý, tôi lại chẳng hiểu cái cóc khô gì cả. Thật xấu hổ cho tôi khi mà ban đầu thoạt nhìn, tôi đã đánh giá An Lãi chỉ có thể là một hạng võ phu lỗ mãng.

"Nhưng..."

Tôi ấp úng.

"Thế cuối cùng thì bên nào đẹp hơn bên nào? Trà đẹp hơn, hay là Phù Dung đẹp hơn?"

Rốt cuộc, tôi cũng không thể nhịn được việc phải hỏi ông ấy cho đến cùng; mặc cho cái việc, rất có thể, tôi sẽ bị đánh giá là một đứa con gái tầm

thường thấp kém.

An Lãi nhìn Nam Việt khẽ nở một nụ cười với anh rồi nói:

"Tiểu thư đây thật khí khái hơn đời! Rất thẳng thắn!"

An Lãi quay sang nhìn tôi; ông ta nói với tôi, gương mặt như muốn gợi mở những điều khó nói:

"Là thế này, tiểu thư ạ! Khi mà đặt những bông hoa ở cạnh nhau, một người đàn ông không thể nói thẳng ra là bông hoa nào đẹp hơn bông hoa nào cả. Một người đàn ông thông minh, chỉ có thể nói: tất cả những bông hoa đều đẹp, nhưng... vẻ đẹp của mỗi bông hoa mỗi khác.

Hai quý cô đây đúng là rất đẹp! Họ đẹp lộng lẫy như những đoá Phù Dung; vẻ đẹp đó rất thực, người ta có thể nhìn ngắm, đồng thời cũng sẽ chạm được vào. Vẻ đẹp của họ khơi gợi cho đàn ông rất nhiều cảm hứng; vẻ đẹp ấy rất có sức lôi quấn phái mạnh và họ sẽ cảm thấy là họ được thoả mãn.

Còn về vẻ đẹp của tiểu thư: tiểu thư có một vẻ đẹp giống như là thần thánh vậy; vẻ đẹp đó quá cao sang, nó giống như một thứ gì đó mà cánh đàn ông chúng tôi chỉ có thể nhìn ngắm từ xa, mà không thể sờ tới hay chạm vào; với tiểu thư, lão phu chỉ có thể cúi đầu ngưỡng mộ, ngoài ra sẽ không còn một mơ tưởng nào khác."

"không thể sờ tới? Những thứ ông nói cao siêu và trừu tượng nhiều qúa! Tôi chẳng hiểu gì cả! Mà ông nói tôi không thể "sờ tới" được là sao? Chẳng phải nãy giờ ông vẫn cố... lấy mạng tôi là gì?

Tôi tỏ ra hơi bực dọc, mà những lúc tôi bực dọc thì cũng khá nóng nảy chứ không thực sự hiền như cái vẻ bề ngoài của tôi.

"Ấy trớ! Tiểu thư trớ có hiểu lầm! Lão Phu chưa bao giờ có ý sẽ làm hại tiểu thư cả!

Lão Phu từ phương Nam, bay ra đất Bắc là vì một câu ví mà giang hồ gần đây vẫn kháo:

"Đất Bắc, hai mươi ba tuổi, là Rồng xám; trời Nam, buốn mươi nhăm năm, vẫn Cọp già!"

Tiểu thư không phải là người trong giang hồ nên không biết: trong câu ví mỉa mai ấy có ngài Chủ Tịch đây, có cả Lão Phu và một vài anh em phương Nam nữa. Câu ví tuy đơn giản nhưng hàm ý của nó lại rất sâu xa; là một người luyện võ, đồng thời cũng là một người con phương Nam, nghe câu ví ấy, lão Phu không khỏi có những lúc trạnh lòng.

Luyện võ từ khi lên năm, hơn ba mươi năm tung hoành ngang dọc, đến thời điểm này lão phu cũng gọi là có được một chút ít tiếng tăm. Trước lúc tới đây, Lão Phu đã tìm hiểu về ngài Chủ Tịch đây rất kỹ: người ta nói rằng, ngài chủ tịch đây xưa nay luôn từ chối mọi lời thách đấu trong giới giang hồ. Vì việc đó, lão phu quả đã băn khoăn nhiều lắm; lão phu không biết bằng cách nào để có thể tỉ võ. Nghĩ đi nghĩ lại, lão phu chỉ có thể mạo muội gây rối hy vọng ngài Chủ Tịch sẽ thấy khó mà ra tay. Lão Phu vào khách san Ưng Việt không ngờ lại có sự hiện diện của hai quý cô đây.

An Lãi liếc nhìn Xuân Mai – Xuân Huệ.

Nói thật là trong ngày hôm nay, Lão Phu phải nói là mình may mắn; nếu không có sự hiện diện của Tiểu Thư, chưa chắc lão phu có thể tỉ thí thành công với ngài Chủ Tịch. Phải ra tay với tiểu thư, Lão Phu âu cũng là vạn bất đắc dĩ! Một lần nữa mong tiểu thư rộng lượng, bỏ qua cho Lão Phu vì đã có những hành vi lỗ mãng.

Hôm nay bại dưới tay ngài chủ tịch đây, một đời luyện võ của lão phu

coi như không uổng

"Hoá ra ông ta chỉ dùng mình làm mồi nhử để buộc Nam Việt phải ra tay"

Tôi cúi đầu, chẳng muốn nhìn ai; tự tôi lẩm bẩm một mình.

"Mà những cái con người này cũng thật là kỳ quặc; có điều gì để ông ta sung sướng như thế khi bị người khác đánh tơi bời đến vậy đâu kia chứ? Thật là, những cái con người này... khó hiểu hết biết!"

"Trước lúc tới đây, Lão Phu biết trước là mình sẽ gây cho khách sạn những thiệt hại về kinh tế không nhỏ; Lão Phu đã có chuẩn bị từ trước...

An Lãi vỗ tay; một người trong đoàn tùy tùng của ông ta xách vào giữa đại sảnh một va ly lớn đen xì. Người dàn ông ấy mở chiếc va li đưa ra trước mặt mọi người: bên trong chiếc va li chật ních những xấp tiền mầu xanh xậm mệnh giá năm trăm ngàn.

"Lão Phu cũng là một người kinh doanh; lão phu hiểu hết những thiệt hại mà ngày hôm nay lão phu mang tới! Mong ngài chủ tịch nhận cho lão phu khoản bồi thường này, chỉ có như thế lão phu có thể yên tâm ra về mà

không áy náy."

An Lãi nhìn Nam Việt, ánh mắt ông ta rất thành tâm.

Nam Việt nhìn An Lãi, anh vừa định nói thì từ phía cửa ra vào chính phát ra những tiếng động lạ; những tiếng động ấy khiến Nam Việt ngừng lại và hướng ánh mắt ra phía ngoài. Sau một vài giây tư duy, định thần lại tôi đã có thể biết rõ ràng đó là những tiếng người đang đánh nhau quyết liệt. Trận ẩu đả bên ngoài khách sạn diễn ra chóng vánh; hai mươi tay hộ pháp trong sảnh lùi cả về xung quanh An Lãi tạo thành một lá chắn hộ vệ.

Trên ngương mặt Nam Việt, tôi đã thấy anh có một chút gì đó cáu giận; nhưng điều đó cũng chỉ nhá lên trong một giây, rồi ngay tức thì nó biến mất. Lẳng lặng Nam Việt bước ra phía cửa: tám tay hộ pháp bên ngoài (là những người đàn ông đứng ở trước cửa những chiếc xe) bị một ai đó, ném vào bên trong khách sạn lăn lóc như

tám khối thịt.

Trong một loáng, bên trong đại sảnh khách sạn Ưng Việt chật ních người: hơn năm mười người cầm dao dài sáng choang, từ bên ngoài ùn ùn kéo vào theo sau một người đàn ông đứng tuổi.

"Hội Thần Ưng, đâu phải là nơi cứ muốn đến thì đến, muốn đi thì đi?"

Là câu nói của Lý Bá Đạo (em trai ruột của Lý Bá Đĩnh; ông ta là chú nuôi của Nam Việt). Lý Bá Đạo cũng chạc tuổi An Lãi; ông ta có một khuôn mặt hiền lành, nhưng lại là một con người vô cùng hiểm độc. Ấy là lần đầu tiên, tôi nhìn thấy khuôn mặt của con người này. Trong đại sảnh khi ấy rất đông người, nhưng không hề nhốn nháo; tôi thì lúc nào cũng kè kè bên Nam Việt của tôi không rời nửa bước nên ngay lập tức Lý Bá Đạo cũng liếc mắt thấy tôi. Ông ta chỉ thoáng lướt qua khuôn mặt của tôi một cái, nhưng ngay từ cái nhìn đầu tiên ấy, tôi đã không mấy thiện cảm với con người này.

"Chặt đứt hết những cánh tay phải của chúng cho ta!"

Lý Bá Đạo quát lớn, chỉ tay vào những người đàn ông toàn thân bầm dập đang nằm lăn lóc trên sàn. Sau hiệu lệnh ấy của ông ta, tôi đã thấy những người đàn ông cầm dao dài phía sau nhíc lên, nhưng rồi như bất chợt họ đã nhìn thấy một thứ gì đó rất đáng sợ, nên họ thu dao lùi lại. Tôi đứng bên cạnh Nam Việt và rõ là, tôi đã thấy những người đàn ông phía sau Lý Bá Đạo luôn liếc qua khuôn mặt của anh mỗi khi muốn hành động. Có một điều gì đó rất kỳ lạ đã sảy ra phía sau những cái nhìn thoảng qua ấy. Trong cái thế giới, dường như hoàn toàn im lặng ấy; ngấm ngầm, đang có những thứ ngôn ngữ được chao đổi mà một người bình như tôi không

nhận biết hết.

An Lãi từ phía sau tôi và Nam Việt cũng bước lên; ông ta cáu giận ném vào khuôn mặt Lý Bá Đạo một cái nhìn thách thức.

"Hư! An Lãi này ba mươi năm tung hoành ngang dọc, dưới gần trời này, đâu có chỗ nào là ta không thể tới! Hội Thần Ưng dưới quyền ngài Chủ Tịch đây; ngài Chủ Tịch chưa mở lời, há chăng ngươi là cái thá gì mà lớn tiếng?"

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 27

Câu nói đó của An Lãi dường như chọc chúng "chỗ đau" của Lý Bá Đạo. Khuôn mặt tức thì xa xẩm, Lý Bá Đạo không mất một giây để tung người lên, phi thẳng vào giữa mặt An Lãi một cước. Cú song phi ấy sượt mặt vì An Lãi đã kịp lộn thân mình một vòng Santo; vòng Santo ảo diệu của An Lãi không những giúp ông ta tránh được đòn đá và còn đáp chả lại Lý Bá Đạo hai cước vào lưng.

Hai cước của An Lãi mạnh tới nỗi Lý Bá Đạo ngần như ngã xấp, nhưng cú ngã của ông ta cũng rất điệu nghệ, nó dường như không phải là một cú ngã, mà nó nó giống với việc ông ta chủ động nằm xoài. Lý Bá Đạo chống hai tay nằm xoài giống với cách điệu của một người trong tư thế hít đất, và trong cái tư thế ấy, ông ta ngay tức thì chuyển sang một tư thế khác vô cùng kỳ quặc: ông ta gồng mình chống tay trên sàn đưa đôi bàn chân dựng ngược. Trong cái tư thế ấy, hai bàn tay Lý Bá Đạo ngay lập tức chuyển động đi liên hồi rất nhanh giống như một con bọ cạp giật lùi; đôi chân ông ta liên hoàn tung ra những cú đá quét xoáy hun hút: những cú đá hướng thẳng vào những gióng chân, hạ bộ, bụng dưới rồi vươn lên tầm ngực An Lãi.

An Lãi thực không phải là hạng tầm thường; những cú đá của Lý Bá Đạo quét đi tới đâu, đôi bàn tay khoằm khẳm của ông ta đưa ra tới đó. Sự va chạm liên hồi giữa những ngón tay và lòng bàn chân phát ra những tiếng kêu chan chát. Hai con người ấy đáp trả nhau qua lại liên hồi trong hơn hai mươi thế, Lý Bá Đạo bất thần đẩy mạnh hai cánh tay dưới sàn, cơ thể ông ta và những lòng bàn chân xoáy tít giữa quã không giống như một cơn lốc gió. "Cơn lốc" chổng ngược lạ đời ấy nhằm thẳng giữa ngực An Lãi phóng tới. Với cái chiêu thức kỳ quặc lạ đời ấy, thì tôi không thể tưởng tượng ra được là người ta sẽ đỡ nó như thế nào; thực ra, tôi nghĩ là nó chẳng thể nào chống đỡ. Trước miếng đánh hiểm độc, An Lãi thu mình, khụy gối rút cực nhanh hai nắm tay về phía trước ngực rồi ngay tắp lự dùng toàn lực bung nó trở ra: một tiếng "CHÁT!" vang lên khô khốc; Lý Bá Đạo cùng An Lãi lộn

nhào ngã ngửa.

An Lãi cùng Lý Bá Đạo nằm đo đất trên sàn đại sảnh, nhưng ngay tức thì cả hai lộn nhào trở dậy. Hai con "mãnh hổ" đi vòng tròn, nhìn nhau gằm gè nhưng chưa con nào muốn lao

vào đánh trước.

"Thì ra ngươi chính là Bá Đạo Đệ Nhất Cước?"

An Lãi nhìn Lý Bá Đạo gằm gè; miệng ông ta một lần nữa ứa máu. Thể trạng An Lãi thực sự không được tốt sau miếng đánh của Nam Việt, và việc phải gồng mình chống đỡ cú đạp lốc xoáy của Lý Bá Đạo có lẽ đã khiến nội thương của ông ta trầm trọng nhiều hơn.

"Còn ngươi là Thần Long Quyền Phạm An Lãi?"

Hai con người ấy đi vòng tròn hỏi nhau, nhưng đã không một ai trả lời. Những bước chân của Lý Bá Đạo hơi tập tễnh; ông ta đã cố không thể hiện ra điều đó, nhưng tôi nghĩ là An Lãi vẫn nhận ra.

"Sức An Lãi này, nói thẳng ra: sau miếng đánh của Chủ Tịch hội Thần Ưng, mười phần mất tám. Bình sinh mà nói, Đệ Nhất Cước của ngươi so với Thần Long Quyền của ta vẫn thua một bậc."

An Lãi nói với Lý Bá Đạo; cái cách nói ấy của ông ta giống như một đứa trẻ con đang đôi co câu chuyện.

"Thấy mình sắp bại lại đổi thừa trọng thương từ trước! Thần Long Quyền An Lãi, hóa ra cũng chỉ là một kẻ hám danh."

Lý Bá Đạo nhếc mép đôi co trả lại; hai con người ấy đều già cả rồi mà cãi nhau như con nít nom bộ dạng thật là kỳ.

"Sức ta, mười phần mất tám, nhưng để đánh bại được ta với đôi chân tập tễnh ấy... thiết nghĩ là ngươi chưa đủ trình!"

An Lãi đáp trả.

Lý Bá Đạo hiểu là An Lãi nói đúng; ông ta đột ngột khựng lại, rất nhanh nhảy giật lùi trở về bên cạnh đám đông những người của hội Thần Ưng hét tướng:

"Xông lên giết hắn!"

Tiếng hô của Lý Bá Đạo khiến cho đám đông những tay hộ pháp phía sau An Lãi nhất loạt kích động trừng mắt: Họ nhảy xổ cả lên phía trước nhanh

như một đàn Sóc nhảy; tiếng gót giày nện xuống sàn đại sảnh phát ra những tiếng kêu rầm rập.

Như một hiệu ứng dây chuyền, người của hội Thần Ưng trước sự kích động của những tay hộ pháp, nhất loạt vung dao sấn tới. Hai dàn người giáp mặt nhau gằm gè, hừng hực máu tiết như những con Bò Tót nhưng không hiểu sao đều khựng lại: bầu không khí trong đại sảnh nóng ran như giữa lòng một chảo lửa nhưng tuyệt nhiên lại lặng im phăng phắc.

Tôi nhìn vào khuôn mặt lặng như tờ của Nam Việt đang sắt lại, tự hỏi điều gì sẽ diễn ra; anh và tôi đứng ở chính giữa cái khe hẹp ngăn cách giữa hai dàn người chỉ trực có một cú hích nhỏ sẽ lao vào nhau giết tróc. Trong một giây, tôi thấy ánh mắt Nam Việt dằn xuống; anh khẽ nhướng mày.

Nam Việt đứng giữa hai hàng người, thân thể anh mảnh mai chỉ giống như một cây sậy nhỏ đang đứng giữa hai dòng nước lớn ấy vậy mà thế đứng của anh lại tựa như một trái núi hiên ngang. Không hiểu sao, nhưng khi tôi nhìn vào anh như thế; tôi hiểu rằng, khi mà Nam Việt của tôi hãy còn đứng đó thì tuyệt nhiên sẽ không có một điều gì tồi tệ xảy ra.

Người của hội Thần Ưng nhìn vào khuôn mặt Nam Việt mà khựng cả lại; người của An Lãi thấy bên kia không động thủ, cũng chẳng liều ra tay; đến gần một phút đồng hồ, tất cả im lìm bất động giống như trong một khuân hình 3D sống động. Lý Bá Đạo nhìn vào khuôn mặt Nam Việt lúc ấy đã vô cảm như một xác ướp, ánh mắt ông ta có những biến chuyển liên hồi qua rất nhiều những cung bậc khác nhau của cảm xúc; cuối cùng, ánh mắt ấy nhá nhem một nỗi sợ. Ông ta vuột ra một tiếng thở dài rồi nói:

"Cháu! Cháu... rõ thật là...!"

Lý Bá Đạo toan chỉ tay vào mặt Nam Việt, nhưng ông ta đã ngay lập tức rút nó lại đồng thời cũng cắt lửng luôn cái đoạn mà ông ta vừa định nói.

"... Mọi người! Lui!"

Lý Bá Đạo quay lưng ra phía cửa; ông ta lầm lũi bước ra ngoài sau hiệu lệnh.

Bên trong đại sảnh, những người của hội Thần Ưng nhất loạt cúi đầu chào Nam Việt. Anh quay sang nhìn vào mọi người, ánh mắt anh dịu lại rồi anh khẽ nói:

"Mọi người ai nấy đều có việc..."

Nam Việt nói một câu bỏ lửng. Anh quay lưng bước đi, khuôn mặt lạnh lùng tưởng như vô cảm, ấy thế mà bàn tay vẫn không quên nắm lấy bàn tay tôi dắt theo.

Nam Việt dắt theo tôi dừng lại trước mặt An Lãi. Không để Nam Việt phải lên tiếng, An Lãi nói trước:

"Lão Phu đã phiền thần uy của ngài Chỉ Tịch rồi! Lão Phu sẽ không làm phiền ngài Chủ Tịch và mọi người nhiều hơn nữa; số tiền này, mong ngài Chủ Tịch nhận lấy giúp lão phu!"

An Lãi đưa mắt ra hiệu cho một tay vệ sĩ cúi xuống đẩy chiếc va ly về phía Xuân Mai – Xuân Huệ; ông ta nói tiếp:

"Nếu có dịp dạo chơi phương Nam, ngài Chủ Tịch sẽ là khách quý của lão phu đấy! Giờ thì... lão phu xin phép được cáo từ!"

An Lãi nhìn Nam Việt, nhìn sang tôi; ông ta trịnh trọng cúi đầu. Nam Việt đáp lễ. Tôi chẳng hiểu gì cũng lóng ngóng làm theo anh, đưa một cái cúi đầu xuống thấp.

* *

Nắm tay Nam Việt, tôi dắt anh dọc theo những dãy hành lang dài sáng bóng, ấm áp những ánh vàng kim hắt xuống từ trên cao nơi những chao đèn cầu kỳ cổ kính. Rắt tay anh đi lòng vòng một quãng khá xa, kỳ thực tôi cũng chẳng hiểu là tôi đã muốn đưa Nam Việt của tôi tới đâu. (?) – khách sạn Ưng Việt quá lớn. Giống như một con ngốc, hay đúng hơn là một con nhóc to đầu đang ôm trong lòng những nỗi hờn giận, Tôi dắt tay Nam Việt rảo băng băng những bước thật dài. Tôi dắt tay anh đi khắp nơi bên trong khách sạn của anh (ngôi nhà của anh) mà cứ như thể cái khách sạn ấy là ngôi nhà thân thuộc của mình; trong khi tôi chẳng biết một tí ti gì về nó. Tôi đã chẳng hiểu là tôi muốn đi đâu, nhưng kỳ thực, cứ liếc mắt về sau; Xuân Mai – Xuân Huệ vẫn bám theo chúng tôi như hai cái bóng, tôi đã không tài nào dừng lại.

"Cô ơi, làm ơn dừng lại! Chủ tịch, Chủ tịch cần băng bó vết thương rồi thay áo!"

Hai cô gái đồng thanh.

"Nơi làm việc của anh! Em muốn tới văn phòng của anh, chỉ có em với anh thôi, được chứ?"

Cuối cùng, trong những ấu trĩ của những suy nghĩ trẻ con, tôi đã hiểu là mình đang muốn điều gì; tôi nói với anh sau một cái nhìn quắc mắt.

"Anh Túc sẽ làm rất tốt những việc đó! Xuân Mai điều hành khách sạn, khi nào cậu Bư về báo lại cho anh! Xuân Huệ, nhờ em tìm hiểu thông tin về tài khoản của An Lãi và chuyển trả lại ông ấy số tiến đó giúp anh. Thế nhé!"

Nam Việt nói với lại, trong khi bàn chân anh không ngừng bước (là tôi vẫn kéo anh theo).

"Vâng thưa chủ tịch!"

Hai giọng nữ đồng thanh lảnh lót.

Vậy là dứt được hai cái đuôi, Nam Việt vẫn bị tôi kéo đi mà anh chẳng phản ừng gì; đến cửa một thang máy thì anh giật tôi trở lại.

"Này! Ở đây, anh là chủ, hay em là chủ?"

Nam Việt nói, giọng nạt nộ như đang quát một cô em gái cứng đầu.

"Anh! À không, hai chúng ta!"

Nhìn anh tôi cười típ mắt.

"Nếu anh là ông chủ nơi này, thì chẳng phải em sẽ là bà chủ hay sao?"

Một lần nữa tôi nở nụ cười tinh quái, những nỗi giận hờn cũng theo đó tan ra. Bên anh: khi thì tôi giống như một người tình, khi thì tôi lại giống với một cô em gái bé bỏng được nuông chiều nhiều quá sinh hư; nhưng, cũng có lúc tôi thực sự giống như một người mẹ.

Nam Việt nghe tôi nói thế: anh tặc lưỡi, hai tay chống be sườn, mặt ngẩng nhìn trần, thở dài thườn lượt.

"Vâng! Thưa cô! Điều ấy rất đúng! Nhưng, văn phòng của tôi, ở trên lầu ạ, thưa cô! Nếu cô thực sự không muốn người ta sẽ nhìn tôi... như là... như là...

Nam

Việt liếc qua một vài vị khách đang nhìn vào anh mà không thể đoán định được là họ đang nghĩ về điều gì; anh nói quay lại nhìn vào tôi nói tiếp:

"... thì cô hãy cùng tôi lên lầu! Được chứ?"

Nam

việt nhấn nút, thang máy mở cửa, anh hộ tống tôi vào bên trong theo đúng nghĩa.

Bên trong tháng máy, chỉ có tôi và anh, tôi thực sự cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều. Lúc ấy, tôi đã có thể gần gũi hơn với Nam Việt. Tôi có thể làm bất cứ điều gì trên cơ thể anh, theo ý thích của tôi mà không phải cảm thấy ngượng ngùng vì một vài con mắt nào đó rất có thể đang nhìn vào chúng tôi soi mói. Cảm giác ấy, khiến lòng tôi thanh thản trầm lắng, nó đã không còn những nỗi ngổn ngang bộn bề.

Bên trong thang máy, tôi ôm lấy Nam Việt của tôi vì tôi đã cảm thấy thèm được ôm anh như thế. Tôi đã thèm muốn được ôm Nam Việt của tôi ngay từ cái lúc anh bị thương, nhưng tôi đã phải kìm nén nó.

"Vết thương, đau lắm, hở anh?"

Tôi ngước mắt nhìn anh hỏi; đôi mắt dưng dưng buồn.

Nam Việt vòng tay anh, khẽ quấy lấy tấm thân tôi nhỏ bé.

"Anh quen rồi! Thực ra, nó cũng không tệ nhiều như em nghĩ"

Giọng anh cũng thật trầm buồn; đôi bàn tay anh xoa trên lưng tôi nhè nhẹ.

Chúng tôi ôm nhau được một lúc thì cửa thang máy đã lại mở. Anh dắt tay tôi ra ngoài, chúng tôi bước vào giữa một gian phòng khá lớn: một không gian của công việc, một chiếc bàn làm việc lớn với ghế da - đó là một văn phòng. Tôi không nghĩ là chúng tôi đã ở giữa văn phòng làm việc của anh nhanh tới vậy, nhưng rõ ràng là trên chiếc bàn lớn có một tấm hiệu đề: Nguyễn Nam Việt, Chủ Tịch HĐQT kiêm Tổng Giám Đốc tập đoàn Ưng Việt.

"Đấy! Nơi anh vẫn làm việc là như thế này đấy! Nó có giống với những gì em tưởng tượng về cuộc sống của anh không?"

Nam Việt nói trong khi anh rót một cốc nước lọc; tôi vẫn chỉ ngẩn ngơ quan sát mọi thứ xung quanh, giống như đang quát sát một không gian đã từng rất gắn bó với chính bản thân tôi vậy.

"Anh làm việc trong căn phòng này lâu chưa?"

Tôi hỏi Nam việt, và bắt đầu đi lòng vòng. Tôi sờ nắn, nghịch ngợm ngắm nghía những kỷ vật nhỏ dễ thương của anh được treo ở khắp mọi nơi trên tường. Gọi là văn phòng, nhưng căn phòng ấy có một vẻ gì đó rất ấm cúng và gần gũi; nó giống với một thế giới riêng của Nam Việt hơn chỉ thuần túy là một văn phòng dành cho công việc.

"Cũng chưa lâu lắm! Ba Năm! Ngay sau khi cha nuôi anh mất! Anh làm việc, và cũng nghỉ ngơi luôn bên trong căn phòng này."

Nam Việt mang theo cốc nước, tiến về phía tôi trả lời.

Rất khó để đoán định được gian phòng ấy rộng bao nhiêu mét vuông, vì tôi nghĩ nó là một gian phòng hình tròn – chính xác nó là một gian phòng hình tròn. Gian phòng lớn ấy được chia thành ba khu vực rất rõ rệt: khu vực của công việc, khu vực ngủ và đồ dùng cá nhân, cuối cùng là khu vực cho vệ sinh cá nhân. Ba khu vực này xếp nối tiếp nhau giống như trên vành của một cái đĩa và được ngăn cách với nhau chỉ bằng những kệ sách lớn. Trong gian phòng ấy có khá nhiều kệ sách như thế mà kệ sách nào cũng đầy ắp những quấn sách dày cộp, phần lớn trong số chúng là những quấn sách viết bằng tiếng anh.

"Vậy ra là có riêng một cái thang máy, chỉ để dẫn thẳng lên văn phòng của anh?"

Tôi hỏi Nam Việt, trong lúc đang ngắm nghía những tựa sách mà tôi cho là Nam Việt thường hay đọc chúng nhất; những quấn sách gần nhất đầu giường của anh.

"Ừ! Thực ra thang máy đó trước đây không có. Để cho tiện, cậu Bư đã thiết kế thêm nó vào không gian căn phòng, đồng thời cậu ta cũng cho bịt luôn cái lối ra vào cũ; thành thử, căn phòng này của anh hiện nay nó giống như là một thế giới tách biệt bị ẩn giấu trên không vậy. Thang máy ấy là lối ra vào duy nhất."

Nam Việt tiến về phía tôi, anh đưa cho tôi cốc nước lọc anh đã rót đầy. Tôi đón lấy cốc nước, nhâm nhi chậm chạp đồng thời vẫn soi ánh mắt vào những tựa sách: phần lớn những quấn sách của Nam Việt đều là những quấn sách về kinh tế, quản trị kinh doanh và những quấn sách về luật. Người ta vẫn nói rằng, nhìn vào những tựa sách mà một người hay đọc, ta sẽ có thể nắm bắt được một phần nào đó, nội tâm bên trong con người ấy; nhưng xem ra, những thứ thực sự gọi là nội tâm bên trong con người Nam Việt không phải là đến từ những quấn sách ấy.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 28

Tôi bỏ qua những quấn sách, tiếp tục nhẩn nha dạo quanh một số nơi khác bên trong căn phòng. Tôi đang tìm cái tủ thuốc nhỏ, nó có thể được treo ở đâu đó mà tôi chưa thể nhìn ra. Tôi đã nghĩ tới nó đầu tiên lúc ôm anh trong thang máy, những cũng đã lại quên nó ngay khi đặt những bước chân đầu tiên vào cái "văn phòng" ấy. Tôi thực là một người phụ nữ quá tồi tệ; tôi ham vui, thích nhìn ngắm những thứ lạ lẫm và có thể đoảng quên đi những việc quan trọng bất cứ lúc nào. Tôi xám hối tự hỏi với lòng mình rằng: "khi ấy, còn có việc gì có thể quan trọng bằng việc phải lau rửa ngay cho vết thương Nam Việt của tôi?"

Tôi không muốn nói gì thêm và cũng chẳng muốn nghĩ về bất cứ điều gì; tôi tập chung chỉ lo tìm tủ thuốc. Tôi không muốn mình bị phân tâm, chỉ một chút xao nhãng, biết đâu được đấy, tôi sẽ chẳng lại một lần nữa quên ngay việc ấy.

"Tập chung nào! Tủ thuốc và chỉ tủ thuốc!"

Miệng tôi lẩm bẩm.

Nam Việt đi sát cạnh tôi, anh dòm vào khuôn mặt ngô ngố của tôi và có vẻ như là anh đã chẳng hiểu được gì, nhưng nét cảm xúc bên trên khuôn mặt ấy.

Không chú ý đến Nam Việt, tôi chỉ tập chung đi tìm cái tủ thuốc; nó đã làm tôi sắp phát cáu. Tôi thấy ghét cái người đã bài trí tủ thuốc ấy bên

trong căn phòng ấy.

Cuối cùng sau những nỗ lực tìm kiếm không ngừng nghỉ, tôi mừng rỡ phát hiện ra cái tủ thuốc nhỏ xíu bị che khuất sau một góc cột bên cạnh những nếp rèm lụa đỏ nhung. Thường thì những cái tủ thuốc sẽ được người ta đặt ở những nơi dễ nhìn thấy nhất, nhưng không hiểu thế nào mà Nam Việt lại đặt tủ thuốc của mình không những nép sau một thân cột mà còn bên cạnh cả một đống ri đô lủ rủ như cố tình khuất lấp.

Tay

mở tủ thuốc, khuôn mặt tôi không quên hậm hực ném về phía Nam Việt một cái nhìn nạt nộ trong lúc anh đang cởi bỏ chiếc áo sơ mi rách bươm vấy máu.

Bông, Băng Gạc, Thuốc Sát Trùng mọi thứ đều đủ cả trên tay, tôi tiến về phía Nam Việt. Đôi mắt xoe tròn, hai má phùng tẹt, cái đầu lúc lắc tôi lùa anh vào giường, đẩy anh ngã xuống trong tư thế nằm ngửa.

Hai vết rách đỏ lằn trên da thịt tạo thành một đường gạch chéo từ bên ngực phải kéo xuống mãi tít mạn sườn bên trái:

"Một vết thương rất ấn tượng!"

Tôi nói với Nam Việt trong khi nhìn anh lắc đầu nhè nhẹ.

Nam Việt không nói gì cả, anh đưa tay đón lấy vòng eo của tôi khi tôi ngồi xuống.

Chiếc giường của Nam Việt không lớn lắm; rộng chừng một mét sáu mươi, mọi thứ đều rất đơn giản: chăn, ga, gối, đệm, tất cả đều chỉ duy nhất một mầu trắng toát. Phía trên đầu giường của Nam Việt có một cái kệ gỗ; trên kệ gỗ trưng bày rất nhiều mô hình của những chiếc xe hơi và xe mô tô, tất cả chúng đều là những mẫu xe thể thao nổi tiếng sang trọng và đắt tiền.

"Anh rất mê xe thể thao?"

Tôi hỏi Nam Việt, soãi chân ngồi xuống cạnh sườn anh rồi đặt tất cả những thứ đang cầm trên tay xuống.

"Ừm! Chúng giúp anh thoả mãn niềm đam mê! Với anh chúng giống như những người bạn..."

Nam

việt ngập ngừng...

"Đồng hành với anh trong tốc độ, chạy trốn những nỗi đau chứ gì?"

Tôi nói nốt cái phần mà Nam Việt không muốn nói.

Tôi đã thấy Nam Việt như vậy, anh dùng tốc độ để chạy trốn những nỗi đau ám ảnh và đương nhiên khi ấy, những chiếc siêu xe nổi tiếng với những tốc độ kinh hoàng sẽ là những người bạn mà anh vô cùng qúy mến.

Nam Việt không nói gì, anh gối đầu lên hai lòng bàn tay đan vào nhau rồi bắt đầu nhìn vào tôi với một đôi mắt rất lạ; đôi mắt ấy, lần đầu tiên tôi thấy; đôi mắt ấy, anh đang nhìn tôi như thể tôi là một tạo vật gì đó rất lớn lao kỳ vĩ và đầy rẫy những bất ngờ tàng ẩn.

Đôi mắt ấy, khiến cho tôi một thoáng ngượng ngùng. Tôi lảng tránh đôi mắt ấy bằng cách nhìn vào vết thương của anh và bắt đầu trau chuốt nó. Tôi chăm chú vào công việc của mình, vô cùng tỉ mỉ, nhẹ nhàng mặc cho Nam việt cứ nhìn tôi như thế. Cũng may vết rách của Nam Việt không sâu lắm: cơ thể anh khi ấy đã kịp lách đi, để cho cú vuốt móng rồng của An Lãi chỉ giống như một vết mèo cào, tuy nhiên bề rộng của vết rách vẫn khá lớn.

"Anh túc à! Em thực sự giống như một mặt trời nhỏ đã đi sâu vào cuộc đời giá buốt tối tăm của anh vậy."

Nam

việt nói, giọng của anh lúc nào cũng trầm lắng, bình lặng như mặt nước hồ thu không một chút lăn tăn sóng nước.

"Ai mà thèm tin anh kia chứ? Anh chẳng đã sẵn có những hai mặt trời lớn rồi đấy thôi. Em thấy rõ là họ chỉ chờ được hiến dâng cho anh thôi đấy; một mặt trời nhỏ bé như em thì có ích gì?"

Tôi nói với Nam Việt giọng châm chọc.

"Là em nói: Xuân Mai, Xuân Huệ? Đúng là họ rất tốt với anh, nhưng với họ anh chưa bao giờ có một cảm giác khác... Họ với anh giống như những người thân trong gia đình – những người chị em ruột thịt. Anh gặp hai chị em Xuân Mai Xuân Huệ, năm ấy anh mười lăm tuổi. Hoàn cảnh hai chị em họ khi ấy cũng thật đáng thương: ba Xuân Mai Xuân Huệ mê cờ bạc và mắc nợ rất nhiều; ông ta vì để cứu lấy tính mạng của mình đã ngấm ngầm bán hai chị em họ cho một Nhà Chứa. Hội Thần Ưng khi ấy là bảo kê và hình như cũng có cổ phần trong cái Nhà Chứa ấy – anh cũng không thực sự rõ.

Vào một đêm, hai chị em Xuân Mai Xuân Huệ cùng nhau bỏ trốn. Họ bị những người của anh truy đuổi và rất nhanh bắt về. Đêm ấy, tình cờ anh cũng có mặt trong cái nhà chứa ấy; trước cảnh hai chị em họ bị đánh đập hết sức dã man, không chịu nổi anh đã đưa hai chị em họ về. Cha nuôi luôn coi anh là một người đàn ông thực thụ và ông tuyệt nhiên không can thiệp vào những việc mà anh đã làm. Khoảng ba tháng sau lần đầu tiên gặp mặt, anh làm thủ tục đưa Xuân Mai Xuân Huệ sang mỹ du học. Họ trở về sau năm năm, vừa đúng lúc anh đang rất cần những người quản lý; kể từ đó, họ làm việc cho anh. Anh, hai chi em Xuân Mai Xuân Huệ, và cả cậu Bư nữa, xét về một phương diện nào đó, bọn anh giống như là một gia đình vậy. Giữa bọn anh thực sự không có nhiều khoảng cách, nên em cũng đừng giận hai chị em Xuân Mai Xuân Huệ, đôi khi họ vẫn thường quan tâm anh... hơi qúa thái."

Nam Việt kể với tôi, giọng anh trầm buồn.

"Ra là vậy! Anh là ân nhân cuộc đời họ, họ có tự thiêu mình vì anh em cũng chẳng lấy gì làm lạ! Như thế cũng tốt, như thế em có thể an tâm được rồi!"

Hơi ai hết, khi ấy tôi là người biết rõ nhất cái kết của tình yêu giữa hai chúng tôi. Nam Việt luôn có Xuân Mai Xuân Huệ, tôi đúng là rất nên vui mừng mới phải. Hai chị em họ sẽ thay tôi chăm sóc anh thật chu đáo; thậm chí họ có thể làm nhiều thứ còn tốt hơn tôi gấp cả vạn lần, những thứ mà tôi có thể làm được cho anh. Trong những buồn rầu, tôi đã nghĩ như vậy; điều đó không làm tôi thấy thích, nhưng nó khiến tôi phần nào thanh thản.

Lau rửa sạch sẽ vết thương cho anh, tôi lại chẳng biết làm cách nào để băng bó nó lại. Vết thương quá dài so với những miếng Gạc ngắn cũn cỡn. Để che kín toàn bộ vết rách ấy, có lẽ sẽ cần tới mười miếng Gạc như thế; điều ấy sẽ khiến thân hình Nam Việt của tôi xấu tệ, mà tôi thì lại chẳng muốn trông thấy nó như thế một tí tẹo nào.

"Có lẽ anh sẽ phải cở trần đợi cho miệng vết thương se lại đấy! Em vụng về quá, không làm cách nào băng nó lại được."

Nản lòng với những cái gạc, tôi quăng tất cả chúng xuống giường, buồn rầu nói với anh.

"Thôi mà em! Đừng cáu giận như thế! Có sao đâu, anh quen rồi!"

Nam Việt an ủi sự vụng về của tôi. Anh đưa tay kéo tôi nằm xuống bên mình ấp ủ.

"Vết...! Vết thương của anh!"

La hoảng, đẩy vội Nam Việt ra xa, Tôi sợ váy áo của tôi sẽ chạm vào vết thương anh; nhưng anh đã lại kéo tôi vào lòng ôm chặt. Tôi không thể nào phản kháng, mà thực lòng mình tôi cũng đâu muốn phản kháng lại anh. (?) Lúc nào tôi cũng muốn được anh ôm vào lòng như thế. Trong lòng anh: tôi thấy mình nhỏ bé, thấy cảm giác ấm áp dịu êm, thấy sự thanh thản bình lặng và thấy cả hạnh phúc tràn đầy. Tôi, không có nhiều thời gian và tôi biết là tôi nên tận hưởng những giây phút lắng đọng tuyệt vời ấy.

"Giả sử... anh nhớ, chỉ là giả sử thôi: nếu có một ngày, em xa anh mãi mãi, khi ấy anh có buồn không?"

Đôi mắt tôi mở to lơ đễnh, giộng tôi buồn buồn.

Tôi hỏi anh, câu hỏi nghe ra ngớ ngẩn. Tôi biết thế, nhưng tôi vẫn thực sự thắc mắc: rồi đây Nam Việt của tôi sẽ ra sao khi mà bên anh

không còn tôi nữa.

Đôi khi tôi cố mường tượng ra hình ảnh của anh khi ấy, nhưng tôi đã không thể làm được điều đó. Tôi lo sợ là Nam Việt sẽ quá thất vọng và buồn đau, nhưng tôi lại vẫn muốn anh như thế. Mỗi khi nghĩ về những hình ảnh ấy, những suy nghĩ của tôi luôn tỏ ra rất mâu thuẫn. Rồi thì, tôi đưa ra một lựa chọn cuối cùng rằng: tôi vẫn muốn Nam Việt buồn, bởi như thế anh mới thực là yêu tôi; nhưng rồi tôi muốn Nam Việt sẽ quên được tôi khi anh đã tìm được cho mình một hạnh phúc mới, hạnh phúc thực sự sẽ theo anh đi hết cuộc đời.

Nam Việt nói với tôi rằng: "anh sẽ không bao giờ cho phép tôi được rời xa anh." Tôi cảm thấy hơi lo lắng; tôi lại hỏi lại anh rằng: "Nhưng... nếu,... giả sử... chỉ là giả sử thôi, điều đó vẫn cứ sảy ra? ..." Tôi không muốn Nam Việt hoài nghi về điều đó, nhưng tôi lại vẫn rất tò mò.

"Nó sẽ không sảy ra! Và sẽ không có một giả sử nào nào như thế cả!"

Nam Việt rất gay gắt. Tôi đã thấy là anh mất bình tĩnh, và tôi không dám lấn quá sâu vào vấn đề đó nữa. Tôi sợ rằng những giây phút lắng đọng tuyệt vời của chúng tôi sẽ bị anh phá vỡ, nếu như anh cáu giận.

Phản ứng không chấp nhận thực tại của Nam Việt khiến tôi thực sự lo lắng. Tôi không biết rồi đây anh sẽ như thế nào, khi mà chính tôi sẽ yêu cầu anh rời xa tôi mãi mãi. (?) Nếu, anh vẫn cứ bướng bỉnh không chấp nhận thực tại ấy, tôi sẽ giải quyết nó như thế nào. (?) Tôi thực sự bối rối.

"Phải rồi! Em sẽ không bao giờ dời xa anh đâu! Và hãy luôn giữ em bên mình, anh nhé!"

Ủy mị trong những giả dối, tôi xoa dịu cõi lòng Nam Việt. Tôi xoay mình ôm lấy anh rồi vỗ về anh khẽ khẽ.

"Ngày mai bằng mọi giá, em vẫn sẽ phải trở thành vợ của anh, sau một đám cưới! ..."

Trong vòng tay anh, lặng im giây lát tôi chuyển đổi đề tài.

"... Nếu không muốn, anh hãy giết chết em! Với anh, điều đó không khó lắm nhỉ? ...

Tôi ngước mắt lên nhìn vào khuôn mặt anh đã nghệt ra nhìn xuống.

... Một cái vẫy tay nhẹ, vào đây! ...

Tôi rờ, nắm lấy bàn tay Nam Việt đặt nhẹ nó lên bên trên lồng ngực trái của tôi; nó hãy còn đang phập phồng.

... Vào đây! Khi nào muốn giết chết em, anh hãy đánh chúng vào đây, anh nhé! ...

Tôi ấn khẽ lòng bàn tay anh lên bầu ngực.

... Như thế, em sẽ nhắm mắt toại nguyện. Em sẽ không oán thán gì anh đâu!"

Nói xong tôi khe khẽ rúc đầu trở xuống. Tôi sợ anh có thể nhìn thấy nước mắt tôi khi ấy chảy dài.

"Ngày mai... Nhất định phải thế sao em?"

Ôm xiết lấy tôi, Nam Việt khẽ hỏi.

"Nhất định phải thế!"

Tôi trả lời trong những tiếng khóc rấm rức; tôi, đã lại không thể ghìm lòng.

"Được rồi em! Được rồi mà Anh Túc à! Đừng khóc! Đừng khóc nữa em! Được rồi! Chỉ cần em đừng khóc! Chúng ta sẽ làm đám cưới, và đó sẽ là đám cưới duy nhất trong đời của cả hai ta. Khi em thực sự đủ tuổi, anh cũng sẽ không cưới em thêm bất kỳ một lần nào nữa đâu! Nhớ đấy! Vì không thực sự có nhiều thời gian cho việc chuẩn bị, rất có thể, đám cưới sẽ không được tuyệt vời đâu đấy! Sau này anh cấm em hối tiếc! Đồng ý chứ?"

Nam Việt rối rít, anh sợ tôi sẽ khóc mãi không thôi; đôi bàn tay anh sau lưng tôi vỗ về. Anh có hiểu không, những nỗi lòng của tôi khi ấy. (?)

Nam Việt đã đồng ý, tôi biết là như vậy nhưng nước mắt tôi đã lại trào ra nhiều hơn khi tôi nghĩ về những hình ảnh thiêng liêng ấy:

"Nhất định thế! Nhất định là thế rồi Nam Việt ạ! Em hứa! Em hứa rằng: cuộc đời em sẽ chỉ có duy một đám cưới với anh thôi! Trọn vẹn cả cuộc này, em sẽ mãi mãi chỉ là của anh, chỉ của riêng một mình anh thôi! Anh Túc của anh sẽ chết! Người con gái yêu anh sẽ chết! ...

Nuốt nước mắt vào tim, trong âm thầm tôi tự nhủ.

"Thôi nào em! Ngày mai, Anh thực sự không muốn thấy cô dâu của mình với đôi mắt đỏ hoe đâu đấy! Em biết mà! Từ giờ đến ngày mai, em nghĩ, chúng ta sẽ còn được bao nhiêu thời gian nữa?"

Nam Việt ôn tồn, anh vỗ về e ấp.

Tôi nín khóc.

(Chú ý! Ở đây, tác giả đã cắt đi một đoạn để *Thiên Sứ Đêm* hợp với Zing hơn.)

Tôi đã có nhiều mánh khoé hơn để chinh phục cái lý trí nhiều khi rất đáng ghét của anh.

Ring...! Rinh...! Rinh...!

"Những tiếng chuông điện thoại chết tiệt, vang lên thật không đúng lúc".

Tôi cắn môi, hai nắm tay đấm xuống giường thình thịch. Mọi chuyện kết thúc khi Nam Việt đã lại nhấc bổng tôi lên. Tôi với tay cố đấm vào anh cho bõ tức, nhưng chúng chỉ toàn là những cú đấm hụt. Nam Việt đặt tôi xuống giường như một con ngốc: vẫn cái lối cũ, anh đặt tôi xuống một vị trí an toàn và cách xa cơ thể anh nhất, giống như tôi đã là một trái bom, có thể phát nổ bất cứ lúc nào và sẽ làm bị thương anh vậy.

Nam Việt nhổm dậy, đi về phía chiếc điện thoại trên bàn làm việc của anh vẫn đang phát ra những tiếng "Rinh...! Rinh...!" đáng ghét. Anh ấn vào một nút trên bàn phím, rồi có những tiếng nói phát ra:

"Cậu Bư đã về thưa Chủ Tịch! Cậu Bư nói là, Chủ Tịch muốn tổ chức một bữa tiệc nhỏ để đón chào sự hiện diện của cô Anh Túc (bà chủ tương lai của tập đoàn Ưng Việt), có đúng thế không ạ?"

Là giọng nói của chị Xuân Mai.

Bện chiếc chăn mỏng vào mình, từ trên giường tôi ôm theo cái gối tiến về phía Nam Việt những bước lò dò.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 29

"Ừm! ... kế hoạch, có lẽ sẽ thay đổi một chút! ... em nói với Xuân Huệ, và cả Bư nữa! ... ngày mai, anh muốn có một đám cưới. Một đám cưới long trọng nhất!"

Nam Việt đã ngừng lại, nhưng đầu dây bên kia vẫn chưa có tín hiệu trả lời. Nhân cái khoảng trống ngắn ngủi ấy, tôi nép sát bên anh tranh thủ lấy gối quạng Nam Việt cho hạ hoả trong lòng.

"Ngày mai! (?) Một đám cưới? ... Chủ Tịch! ... Tôi không nghe nhầm chứ ạ?"

Giọng của Xuân Mai qua điện thoại thản thốt.

Nam Việt ra hiệu cho tôi không được quậy rồi anh nói:

"không sai đâu! Anh muốn ngay một đám cưới trong ngày mai, nhờ ba người chuẩn bị chu đáo một chút! Thế thôi! Lát anh sẽ xuống!"

Nam Việt cúp máy, anh liếc qua chiếc đồng hồ quả lắc lớn đặt ở góc tường: khi ấy là mười giờ ba mươi phút sáng.

"Em muốn lẽ cưới của chúng ta sẽ chính thức bắt đầu vào mấy giờ ngày mai?"

Nam Việt nhìn vào tôi hỏi.

Tôi biết là anh sẽ cần đến một chiếc áo sơ mi mới và một chiếc áo khoác ngoài – lát nữa chúng tôi sẽ phải đi, bởi tôi đã dự tính như thế.

Tiến về phía tủ áo, tôi suy nghĩ đến vấn đề mà Nam Việt đề cập:

"buổi sáng, chắc chắn là không thể; buổi trưa, có lẽ cũng kịp nhưng một tiệc cưới sẽ kéo dài trong bao lâu? Tôi muốn, sau khi bữa tiệc kết thúc sẽ ngay lập tức phải là ban đêm. Một đêm tối tĩnh mịch, vắng lặng khi ấy sẽ chỉ có tôi và anh. Như thế, đương nhiên lễ cưới của chúng tôi nên chính thức bắt đầu vào khoảng tám giờ tối. Ngay sau những nghi thức bắt buộc, tôi dự tính là chúng tôi sẽ biến mất. Thời gian của tôi, tôi muốn dành nó để ở bên anh, hơn là lãng phí nó cho một bữa tiệc kéo dài."

"Tám giờ tối sẽ bắt đầu anh ạ!"

Tôi trả lời Nam Việt, sau khi chọn được cho anh một chiếc áo sơ mi trắng mà tôi thích nhất.

Nam Việt một lần nữa liếc qua chiếc đồng hồ:

"Như vậy là, từ giờ cho tới lúc đó, chúng ta chỉ có hơn ba mươi tiếng đồng hồ để chuẩn bị. Anh e là... đêm nay, sẽ có rất nhiều người phải thức trắng! Dù sao anh vẫn muốn đám cưới duy nhất trong đời mình phải thật là hoàn hảo. Anh muốn thấy em thật kiều diễm! Anh muốn nhìn thấy em phải thật đẹp! ... Trong những phút giây hạnh phúc nhất cuộc đời."

Nam Việt nhìn tôi, giọng nói của anh trang nghiêm đến kỳ lạ.

"Được rồi! Được rồi Nam Việt à! Anh sẽ thấy rằng: cô dâu của anh, sẽ là cô dâu đẹp nhất! Em hứa! Em rất tự tin vào điều đó Nam Việt ạ!"

Tiến về phía anh, tôi vỗ về anh bằng một giọng nói thật nhẹ nhàng.

Tự tay mình, tôi bắt đầu mặc áo cho anh: tỉ mỉ, kỹ càng. Tôi rất thích những cảm giác mà việc làm ấy mang lại – khi tôi thực sự tận tâm thực hiện nó. Việc làm ấy, khiến tôi giống với một người vợ trưởng thành thực thụ. Việc làm ấy, khiến tôi quên đi cái thực tại rằng: tôi mới chỉ là một cô bé chưa tròn mười hai – tôi ghét cái sự thật phũ phàng ấy.

Nghĩ về tuổi tác, tôi ngớ người:

"Anh đã nói sự thật về tuổi tác của em cho ai biết chưa đấy?"

Một chút e ngại, tôi hỏi Nam Việt vồn vã.

"Không! Chưa thấy ai thắc mắc với anh điều đó cả!"

Kéo tôi kề sát, Nam việt đưa tay hất những lọng tóc hãy còn vương trên đôi vai trần trả lời tỉnh bơ. Tôi cúi xuống, giúp anh cài khuy áo.

"May quá! Bây giờ, chúng ta cùng thống nhất với nhau về tuổi tác của em nha!"

Tôi ngước lên, sẽ sọt nói với Nam Việt như thể sắp bàn tới một vấn đề khuất tất.

"Ừ! Anh cũng đang nghĩ giống em! Chứ không đến lúc, lỡ có người hỏi... Ông nói gà, bà nói chó; chẳng biết dấu mặt vào đâu!"

Nam Việt cũng sẽ sọt như tôi; nhưng nhìn cái khuôn mặt lúc nào cũng chỉ đường hoàng của anh, tự dưng lá lem khuất tất khiến tôi cảm thấy nó ngồ ngộ.

Tôi khẽ cười, hợp sướng vào cái bộ dạng của anh:

"Ừ! Thế... anh sẽ muốn cô dâu của anh, năm nay... bao nhiêu tuổi?"

Tôi hỏi Nam Việt, anh chớp mắt suy nghĩ giây lát rồi trả lời.

"Mười sáu tổi đi em!"

"Mười sáu tuổi?"

Tôi tròn mắt, xút tý nữa thì lỡ mồn thét lên.

"Mười sáu tuổi? Tại sao anh lại chỉ muốn em có mười sáu tuổi? Như vậy làm cô dâu liệu có trẻ qúa không anh?"

Nam Việt túm lấy tôi, bịt miệng, đôi mắt lơ láo nhìn quanh như thể một tên ăn cắp.

"Suỵt! Khẽ chứ? Như vậy là đã khai gian những hơn bốn tổi rồi đấy nhóc con của anh ạ!"

Tôi thực chẳng thể ngờ, khi Nam Việt chuẩn bị cho kế hoạch nói dối, điệu bộ anh lại có thể buồn cười đến vậy.

"Mười tám tuổi đi anh! Đã làm, thì phải làm cho thật hoành tráng chứ! Với lại... làm cô dâu mười sáu tuổi, em thấy xấu hổ lắm! Mười sáu tuổi... "

Tôi ngước mắt nhìn trần, đếm những đốt ngón tay tính nhẩm.

"Mới vừa học hết lớp mười anh ạ! Như thế, em xấu hổ chết mất!"

Gục mặt vào tấm thân anh, tôi giả đò muốn khóc.

"Bạn bè của anh sẽ chỉ nghĩ em là một con bé ít học, ham chơi, thích lấy chồng... thậm chí... thậm chí, người ta, người ta... tệ hơn, người ta... có thể, cho là... em... đĩ thõa!"

Tôi ngượng mình, nhấn giọng.

"Như thế thì, xấu hổ chết! Chết mất! Chết mất!"

Khuôn mặt phụng phịu, tôi nũng nịu dụi mặt vào ngực anh lặc lè.

"È, hèm!"

Nam Việt đằng hắng, cách điệu. Anh lườm qua cái khuôn mặt xấu xí của tôi:

"Mười hai tuổi, học chưa hết lớp bảy, đòi lấy chồng... lại vẫn còn... sĩ diện!"

Nam Việt chọc đùa, nhưng tôi lại thấy ức thật:

"Học chưa hết lớp bảy thì sao? Mười hai tuổi thì sao? Lấy chồng xong em vẫn có thể học tiếp, thậm chí em có tốt hơn vì đã tìm được trái tim của mình rồi! Em có động lực! Em không bị sao nhãng! Như thế, thử hỏi có gì không tốt? Vấn đề chỉ là ở chỗ, cái xã hội này không chịu nhìn nhận điều đó theo một chiều hướng tích cực! Vấn đề chỉ là ở chỗ, cái xã hội này đã không kịp trang bị đủ những kiến thức mà những cô gái như em thực sự cần, đúng thời điểm! Người ta biến chúng em thành những con ngốc, và họ kết luận rằng chúng em chỉ là những con ngốc; những con ngốc không đủ tư duy, cũng như lý trí để có thể tự định đoạt số phận của mình. Một vấn đề nữa là: sao mà cái xã hội này có qúa nhiều những gã đàn ông đê tiện, xấu xa! Những gã đàn ông chuyên đi lạm dụng, lừa lọc tình cảm phụ nữ chỉ vì những ham muốn thú vật. Những loại người như thế, có lẽ nên xếp chúng vào thứ hạng súc sinh! Mà có lẽ, chúng còn tồi tệ hơn cả là súc sinh! Súc sinh còn có những loài thực sự biết yêu thương; nhưng chúng... em tự hỏi, những gã đàn ông đê tiện ấy biết đến thứ gì, ngoài cái thứ đê hèn bẩn thỉu mà chúng muốn? Tình dục, không tình yêu, có khác chi hành vi xúc vật?"

Có lẽ, các bạn, và cả Nam Việt của tôi nữa, ngay lúc này, chẳng thể hiểu những gì mà tôi đã nói. Nếu mọi người thực sự đặt mình trong hoàn cảnh của tôi, mọi người sẽ hiểu vì sao tôi đã lại có những bức xúc tưởng như vô lý thế. Thực ra tôi xấu hổ, tôi hổ thẹn. Tôi không đủ dũng cảm để nói ra một sự thật. Một sự thật mà tôi nghĩ là sẽ không chỉ riêng một mình tôi thà âm thầm chịu đựng nó - mọi cô bé như tôi, nếu dơi vào hoàn cảnh đó, có lẽ đều chỉ có một lựa chọn duy nhất là chịu đựng nó. Tôi thà chịu đựng nó, còn hơn là phải đối mặt với những nhục nhã khi mà nó thực sự bị phanh phui.

"Thôi nào anh túc! Sẽ là cô dâu mười tám tuổi! Em đang lan man chủ đề đi đâu thế? Em làm sao thế?"

Nam Việt giữ chặt lấy tôi, vì khi ấy tôi gần như đã mất kiểm soát những hành vi của mình. Cái ôm ghì, xiết chặt của anh kéo tôi trở về với thực tại. Tôi bình tĩnh hơn, và rất nhanh chóng trong đầu tôi có những mối bận tâm mới:

"Chao ôi! Ngày mai! Ngày mai tôi sẽ là một cô dâu! Ngày mai! Ngày mai! Ngày mai! Ngày mai, chẳng phải là chỉ còn vài tiếng đồng hồ nữa đó sao? Chao ôi! Tôi sẽ có bao nhiêu việc phải làm! Tôi không thể để cho đầu óc mình lẫn cẫn! Tôi phải sáng suốt! Nhất định rồi! Tôi phải sẽ luôn luôn phải tỉnh táo và sáng suốt, ít nhất là cho đến hết ngày mai. Việc thông minh nhất mà tôi nên làm đầu tiên. (?) Liệt kê! Một bảng liệt kê tất cả những công việc mà tôi bắt buộc phải làm."

Nghĩ vậy, tôi ngay lập tức bỏ mặc Nam Việt của tôi đi tìm cái điện thoại nhỏ của mình.

"Một lịch nhắc việc, là thứ đầu tiên mình phải làm."

Tôi đã cầm được chiếc điện thoại nhỏ trên tay; chiếc iphon đầy đủ những tiện nghi mà tôi cần.

"Việc đầu tiên, để chuẩn bị cho lễ cưới, tôi phải làm là gì?"

Câu hỏi đó khiến bộ não tôi như đặc lại. Đã cầm điện thoại trên tay, chuẩn bị ghi chép thì tôi lại chẳng biết nghi chép gì cả. Cáu giận với chính bản thân mình, tôi đưa tay, nhăn mặt đấm vào chán thình thịch.

"Trước khi ghi chép bất cứ điều gì, việc trước tiên... anh nghĩ em nên làm là: mặc đồ vào đi cái đã cô dâu bé bỏng của tôi ạ!"

Lời nhắc của Nam Việt khiến tôi như choàng tỉnh. Tôi cúi đầu, mở to hai mắt nhìn một lượt từ bàn chân lên tới tặn ngực: mọi thứ, tất thảy của tôi đều đã phơi bày giữa thanh thiên bạch nhật. (không hiểu chiếc chăn mà tôi quấn, nó đã rớt đi phương nào?)

"Ôi chao! Anh túc à anh túc! Việc đầu tiên của mày, chẳng phải là nên mặc đồ vào trước đã hay sao?"

Tôi hý hửng nghi ngay cái "công việc" đó vào lịch nhắc việc, hy vọng có thể khai thông bế tắc; và quả đúng là nó đã có hiệu lực. Sau khi ghi được một dòng, tôi đã có thể hgi dòng thứ hai, thứ ba rồi đến thứ tư... Những công việc tôi cần làm trước đám cưới cứ thế tuôn ra, rất thông suốt mà tôi không dám dừng lại. Tôi sợ, một cái gì đó rất có thể sẽ nghẽn lại, nếu tôi ngừng tay. Mất Năm phút để tôi ghi ra tất cả những thứ tôi sẽ làm. Khi tôi cảm thấy chúng đã ôn ổn, tôi bắt đầu theo trình tự từng việc một:

"Đầu tiên, đương nhiên là... mặc đồ cái đã!"

"Anh ơi! Mặc đồ! Mặc đồ cho em! Sao mà anh không biết tự giác gì cả thế?"

Gọi Nam Việt, tôi đứng thẳng mình đưa hai tay lên cao chờ đợi. Tôi muốn như vậy: trong thâm tâm của tôi, tôi luôn muốn mình sẽ thật chỉnh chu với chồng, và đương nhiên tôi cũng muốn chồng mình đáp lại một chút xíu. Nam Việt không hay nói nhiều, anh sống nội tâm và rất tình cảm; tình cảm của anh thường chỉ bộc lộ thông qua những hành động đáng yêu của mình, nên chắc chắn anh sẽ không từ chối cái việc mặc đồ cho cô dâu bé nhỏ của anh. Tôi thấy rất vui khi nghĩ tới điều đó và tôi chờ đợi.

Tỏ ra miễn cưỡng thật đáng ghét, Nam việt lẳng lặng tiến về phía tôi. Anh nhìn vào cái điệu bộ hoan hỉ của tôi, miệng thì không nói gì, nhưng rõ là ánh mắt đang muốn mắng tôi – cái câu nói quen thuộc:

"Yêu nữ! Dâm đãng!"

Nam việt bắt đầu công việc của anh từ cái quần lót nhỏ xinh, đen huyền ảo như màn đêm bất tận kỳ bì; cái quần lót đỏng đảnh có một phần mặt trước, nơi nương náu của công chúa đáng yêu bé bỏng, lại chỉ mảnh lưa thưa như lớp vải màn. Khụy gối, ngước mắt lên nhìn vào tôi như đang nhìn vào một thánh nữ, anh dịu dàng nâng gót chân thon, khẽ đặt lên đó một nụ

hôn liếm láp.

Chiếc quần nhỏ được xỏ vào qua những ngón chân. Anh nâng nó lên; lòng bàn tay anh phảng phất hai bên vế đùi, nhẹ nhàng như những làn gió ấm áp mùa hè lướt êm trên những đồng cỏ "xanh"

lan chuyền trong tôi một thứ cảm giác mơn man bất tận. Một nụ hôn

nựng

vào chỗ ấy,

chiếc quần nhỏ xinh xắn nằm yên vị, ngay ngắn ở đúng cái vị trí mà nó cần.

Nam Việt rờ đến chiếc áo ngực. Cầm chiếc áo nhỏ trên tay, khuôn mặt anh có cái bộ dạng hiếu kỳ của những đứa con nít trước một thứ đồ vật mà với chúng, có lẽ là rất ư là kỳ lạ và có phần hơi ngộ nghĩnh. Nam Việt ngắm nghía nó kỳ khôi rồi dùng bàn tay kéo dãn, thu lại rồi lại kéo dãn – chiếc áo đó có khả năng đàn hồi cực tốt. Sau vài lần "đánh đu" với chiếc áo, Nam Việt ngẩn ngơ nhìn nó gật đầu như thể anh đang rất tâm đắc với một điều gì đó. Anh ngước lên nhìn tôi rồi hỏi:

"Liệu có làm áo chống đạn được không em? Anh sẽ sắm tặng lũ đàn em của anh, mỗi đứa một chiếc."

Cái điệu bộ thật thà đến ngớ ngẩn của Nam Việt thực sự khiến tôi không nhịn được một tiếng phì cười. Tôi cười, rồi rõ là một cô nhóc, tôi cúi xuống bóp cổ Nam Việt, gõ vào đầu anh mấy cái.

"Anh thử là biết ngay mà! Mặc nó cho vào em, rồ... bắn!"

Đưa ngón chỏ giả điệu làm một khẩu súng, tôi nheo mặt "bắn" vào cái đầu Nam Việt.

"Bằng!"

Nam Việt cầm chiếc áo ngực đứng dậy; tiện tay tôi thụi anh mấy cái.

Nam Việt nhìn tôi rất lạ: đôi mắt lạnh lùng thật vô cảm. Bất chợt, cánh tay anh vươn ra chộp lấy cổ tôi (phía sau gáy) giật tôi ép sát; anh hôn tôi, nụ hôn của sói – nụ hôn bạo tàn hoang dại nhất của anh mà tôi

chưa một lần biết tới.

"Đáng yêu quá!"

Nam Việt dời bỏ nụ hôn, nhìn tôi anh nói; giọng nói anh khác lạ, nó không quen thuộc như những gì mà tôi vẫn biết.

"Tuyệt! Ý em là... nụ hôn ấy ý! Nó rất tuyệt!"

Nhìn anh tôi nói như mê sảng. Có một điều gì đó hết sức khó hiểu đã diễn ra mà cả tôi và anh có lẽ đều không hiểu.

"Thôi nào! Nhanh mặc đồ vào nào! Em biết thời gian của chúng ta không thực sự nhiều lắm đúng không?"

Một thứ gì đó vừa biến mất trong anh; anh đã hoàn toàn trở lại. Khi ấy, đúng là tôi không có nhiều thời gian để băn khoăn về nó.

Tôi và anh đối mặt, chỉ cách nhau áng chừng một gang: cổ rướn cao; mắt nhắm hờ; cằm hơi chếch; miệng khép môi; chân vắt chéo; hai cánh tay đưa lên vặn lại, những ngón tay đan cài, tôi hít vào một hơi thật sâu cho bầu ngực nở nang tròn trịa. Đôi mắt tôi nhắm lại, tôi không muốn nhìn vào anh thêm nữa. Từng phút giây lắng đọng, tôi chờ đợi những cảm giác yêu thương.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 30

Bầu ngực của tôi; tôi biết là nó đỏng đảnh, tinh quái và có sức mê hoặc nhiều lắm. Một cặp núi đôi hoàn chỉnh, đang trong độ thanh xân mỡ màng: thân núi trắng nõn, đỉnh núi ngấn hồng, tổng thể không hẳn là tròn trịa và vênh vang kiêu hãnh. Trong mơ màng tôi chờ đợi, những cảm giác đầu tiên sẽ đến với tôi khi mà Nam Việt đang đứng trước một kiệt tác hiếm hoi của tạo hóa. "Tôi đang muốn điều gì?" Tôi muốn anh sẽ phải ham muốn nó, sẽ xâm lấn nó, tước đoạt nó, cày xới nó và gieo trồng lên nó những thứ hạt giống của anh. Trong sự sắp đặt và những tính toán "đen tối" của mình, tôi đã nghĩ là Nam Việt dù có bản lĩnh bằng trời cũng sẽ lại sập bẫy tôi thôi. Tôi thích thú với những ý nghĩ của riêng tôi; miệng tôi thoáng cười, tôi chờ đợi.

Tôi đã chờ đợi và tôi thấy, đôi bàn tay anh lướt qua bên hông tôi phảng phất nhẹ nhàng. Nắm lấy eo thon kéo về anh hôn tôi nhấm nháp. Một, hai, rồi ba nụ hôn hững hờ chậm chạp. Bàn tay Nam Việt lướt đi bên sườn, nó bứt dứt, nó khựng lại: khựng lại dưới chân hai ngọn đồi tuyệt diệu, nó biến mất.

Như thế là hết! Tôi biết là chẳng còn gì cho tôi chờ đợi, tôi mở mắt. Đôi mắt của tôi, khi tôi mở to ra, tôi biết là nó lớn và mênh mang nhiều lắm. Tôi muốn nhìn vào khuôn mặt đần đực đáng thương của anh của trách. Nam việt thậm chí không dám nhìn thẳng vào đôi mắt tôi, anh lảng tránh nó. Lách qua bên hông tôi, rất nhanh tay anh chụp chiếc áo nhỏ vào và ngay tức thì sập khóa: động tác sợ sệt và điệu bộ nhớn nhác của anh, như thể anh vừa may mắn chặn được cái lối ra vào duy nhất của một con quái thú điên cuồng tàn bạo nào đó, mà chỉ với một cái tát tay nhẹ của nó, cuộc đời anh rất có thể sẽ đi tong.

Những phần khó khăn nhất rốt cuộc Nam Việt cũng đã vượt qua, vấn đề còn lại với anh có lẽ sẽ chẳng còn gì đáng kể. Tôi biết là vậy, bởi cái cách mà Nam Việt đang sướng vui thấy rõ khi anh nâng niu chiếc váy của tôi, như thể nó sẽ ngay lập tức cứu vớt được một thứ gì đó vô cùng tội lỗi ẩn sâu bên trong con người anh vậy. Ở bên cạnh tôi, có lẽ, Nam việt đã luôn luôn phải đấu tranh: đấu tranh giữa bản ngã và lý trí, đấu tranh giữa tình yêu và tình thương, đấu tranh giữa ý niệm bản thân và những định kiến xã hội. Rốt cuộc, tôi nghĩ, có lẽ Nam Việt vẫn đã không tài nào thoát ra khỏi những định kiến thực sự nặng nề của xã hội. Tôi biết là anh đã luôn cho rằng:

dù anh có ngụy biện như thế nào đi chăng nữa thì những hành vi của anh, trên cơ thể một cô gái chưa đủ mười hai tuổi như tôi, vẫn là những việc làm bẩn thỉu đầy tội lỗi. Những hành vi mà có lẽ, nó đã biến anh thành thú vật."

Nam Việt đã ghét, thậm chí căm ghét và anh sẽ nghiền nát ngay tức thì bất cứ kẻ nào có những hành vi lạm dụng, xâm hại tình dục phụ nữ và trẻ em ở trước mắt anh (anh đã nói vậy). Điều ấy khiến tôi phần nào hiểu được những mặc cảm sâu sắc của Nam Việt với chính những hành vi của mình. Anh không thể nào chối cãi được cái sự thật rành rành rằng:

chính bản thân anh, đã, đang, và vẫn có những hành vi xâm hại tình dục trẻ em mỗi ngày."

Nam Việt chưa bao giờ thổ lộ điều đó thành lời, cũng chưa một lần anh than thở, nhưng ánh mắt anh thi thoảng lại nhìn tôi như thể cầu xin ở tôi một sự xám hối, một sự thứ tha. Ánh mắt ấy thường chỉ nhìn vào tôi một cách lén lút, những lúc tôi thực sự lơ đễnh, mơ màng: nó nhìn vào tôi mà như biết nói. Nó nói với tôi rằng:

Anh Túc à! Có thể lúc này em chưa nhận thức hết, em đang chỉ lú lẫn trong một tình yêu mù quáng mà thôi! Anh chẳng phải là hạng người tốt đẹp gì. Anh, không hơn không kém, chỉ là một con quỷ dữ. Một con quỷ dữ đang chà đạp thể xác em!"

Thi thoảng, vô tình tôi mới bắt gặp ánh mắt ấy. Những lúc như thế, nó sẽ ngay tức thì lặn mất tăm, chỉ để lại một trảng trống phẳng lặng như tờ. Cái cách mà anh đã nhìn trộm tôi như thế, rất giống cái cách mà một con Thủy Quái si tình lén lút nhô lên khỏi mặt hồ nhìn trộm một thiếu nữ đẹp. Câu truyện tiếp theo sẽ như thế nào? Con Thủy Quái xấu xí trong câu truyện cổ tích đã phải lòng một thiếu nữ có vẻ đẹp mê hồn vẫn thường nhẩn nha dạo bước mỗi sáng bên bờ hồ nơi ấy. Mỗi sáng, Thủy Quái chỉ lén nhìn trộm thiếu nữ hồn nhiên để rồi tình yêu cứ ngấm dần, ăn sâu vào trái tim nó như những mầm thuốc độc. Một ngày kia, thiếu nữ đẹp tình cờ phát hiện ra nó đang nhìn trộm nàng: đôi mắt mênh mang đẹp như hai viên ngọc sáng mà bấy lâu nó sùng kính đã nhìn vào nó, mà kinh hãi tột độ. Đôi mắt ấy, nhìn vào nó, đã bóp nát trái tim nó. Trước đôi mắt của thiếu nữ đẹp, Thủy Quái buồn rầu lặn xuống đáy nước trong những đau đớn tột cùng. Nó đã nhịn thở cho đến chết; nó sợ khi nó ngoi lên, rất có thể, một lần nữa, nó sẽ khiến thiếu nữ buồn.

Những khi nhìn thấy Nam Việt tội lỗi như vậy, lòng tôi thật chát đắng. Tôi nguyền rủa cái sự cay nghiệt mà những định kiến xã hộ đã quy chụp vào tình yêu của chúng tôi; quy chụp: không bận tâm, cũng chẳng cần suy xét. Mọi thứ đúng là một cái khuân đúc sẵn: "quan hệ với trẻ chưa vị thành niên là phạm tội!"

và sẽ chỉ là như thế mà thôi.

Người ta sẽ ngay lập tức bỏ tù Nam Việt của tôi, khi sự việc vỡ lở. Và nghiệt ngã thay, người ta bảo rằng:

làm như thế là để bảo vệ cho tôi. (!?) Chỉ đơn thuần, với hai chữ

Bảo Vệ, Công Lý

cướp đi của tôi tất cả, quẳng lại tôi với một cái xác không hồn và... nhất định rồi: tôi sẽ chết, ngay khi

Công Lý

hoàn thành cái sứ mệnh thiêng liêng ấy. Ừ thì cũng có sao đâu, tôi chết; cái mạng nhỏ nhoi của một cô bé hy sinh để

Công Lý

vẫn còn được tồn tại. Cũng sẽ chẳng một ai đau khổ. Người ta sẽ chẳng mảy may một chút bận lòng; đơn giản bởi vì người ta đúng, bởi vì,

Công Lý,

luôn

đúng!

Dưới ánh sáng của Công Lý, chúng tôi chỉ có thể âm thầm chịu đựng cùng với những mặc cảm về một thứ tội lỗi vô hình đè nặng.

Nam Việt luồn chiếc váy trắng mỏng manh, bồng bềnh như sương khói qua hai cánh tay tôi rồi thả nó rớt xuống nhẹ nhàng như hư ảo. Anh đưa tay, luồn xuống eo thon, sau một động tác kéo khóa lớp vải mền mại mát thơm ôm vào vừa khít với những đường cong tuyệt mĩ. Đung đưa những tà váy dài uyển chuyển, nhìn tôi khi ấy nhẹ nhàng tinh khôi. Xoay người trở lại, tôi ôm Nam Việt của tôi: một cái ôm không ghì xiết mà nhẹ nhàng. Nhẹ nhàng đủ để tôi có thể cảm nhận được hết những lắng đọng của yêu thương. Những lúc, tôi ôm anh như thế, tôi sẽ thường ôm anh thật chậm; đủ lâu để tôi thấy lòng mình lắng xuống. Cứ như thế, chúng tôi đã ôm nhau trong những lặng im và một chút những đớn đau chua xót. Với những cái ôm như thế, những ngày hạnh phúc ngắn ngủi của cuộc đời tôi trôi qua êm đềm, chầm chậm giống như mặt nước lòng sông mùa cạn: êm ả, trong xanh, lặng lờ.

"Tuy tiết trời không lạnh lắm, nhưng có lẽ vẫn tốt hơn khi em khoác thêm một chiếc áo bên ngoài!"

Đặt một nụ hôn nhẹ nhàng lên trán, bàn tay Nam Việt khẽ kéo cái cằm thon của tôi hướng chếch lên để khuôn mặt có thể nhìn vào anh, và anh nhắc nhở. Trong cái đống đồ phụ nữ lỉnh kỉnh mà Xuân Mai đã mang tới cho tôi, tôi cũng đã chọn được một chiếc áo Gile thanh nhã, và tôi cũng đã mặc nó – cho tới trước khi tôi leo lên bên trên cái giường của Nam Việt... Tôi đã chẳng thể nào tìm thấy được chiếc áo:

"Có lẽ, trong cái lúc luống cuống, tháo với cởi, tôi đã ném nó, không biết bắn đi xa tít tắp, ở mãi nơi phương trời nào. Thôi kệ nó vậy! Dù sao thì tôi vẫn thấy thích cái áo choàng dài, dệt từ lông Đà Mã của tôi hơn. Tôi sẽ lấy nó khi xuống nhà."

Trong đầu mẩm tính như vậy, tôi không đưa mắt tìm cái áo kia nữa; dắt tay Nam Việt, tôi kéo anh theo.

Đi nào anh! Ừm! Dưới nhà, em sẽ lấy chiếc áo khoác của mình, trong căn phòng bên dưới!"

Tôi kéo tay Nam Việt, anh nhanh tay với lấy một chiếc áo Vest vắt qua vai rồi bước theo tôi thủng thẳng. Hai chúng tôi vào bên trong thang máy, rồi rất nhanh hiện diện ở tầng trệt. Ngang qua gian phòng lúc trước tôi dừng lại, Nam Việt hiểu là tôi muốn lấy chiếc áo; anh lấy ra trong túi quần một thẻ từ rồi quẹt vào một thiết bị giống như một ổ khoá lớn có một rãnh chợt.

Cánh cửa mở ra: ... Bư, Xuân Mai, Xuân Huệ, tất cả đều ở bên trong và họ như đã chỉ trực chúng tôi hiện diện – ba người bọn họ, đều đang nhìn hai chúng tôi chòng chọc.

"Một đám cưới, ngay trong ngày mai? Anh việt à... hai người không đùa chúng tôi đấy chứ?"

Là chất giọng nói khàn mát, nhẹ nhàng của Trần Tuấn Anh (Bư)

"Ừm! ..."

Nam Việt định nói một điều gì đó, thì dừng lại. Anh dắt tay tôi tiến thẳng vào sâu bên trong căn phòng, cách cửa phía sau tự động đóng lại.

"Mọi người đều có mặt đủ cả!"

Nam Việt nói, trong lúc chúng tôi cùng ngồi xuống một chiếc ghế Xô Pha dài trống trải mà có lẽ những người kia đã chủ ý dành đợi chúng tôi. Ba người bọn họ, như thể cùng hùa vào một "phe phái", bọn họ ngồi ở phía đối diện, trên những chiếc ghế đơn.

"À mà... em! Anh chưa hỏi em, em thích một tiệc cưới trong nhà hay ngoài trời?"

Nam Việt quay sang nhìn tôi hỏi, gần như phớt lờ tất cả những cái nhìn "kỳ lạ" của ba người còn lại.

"Nếu có thể, em thích một tiệc cưới ngoài trời!"

E dè lướt qua khuôn mặt những người kia, tôi trả lời trong áy náy. Có lẽ, tôi đã làm khó họ nhiều (tôi nghĩ vậy).

Tình cảnh của tôi lúc ấy, có thể nói giống như tôi đang đứng trước một Hội Đồng. Một Hội Đồng mà họ rất có thể, họ sẽ đưa ra những lời phán xét. Tôi hơi căng thẳng. Ngoài Nam Việt, tôi không dám nhìn thẳng vào khuôn mặt của bất kỳ một ai; tôi sợ phải đối diện với một ánh mắt đầy ẩn ý nào đó của họ, mà rất có thể họ đang nhìn tôi.

"Ngày mai, đúng tám giờ tối lễ cưới của anh sẽ chính thức bắt đầu. Một tiệc cưới ngoài trời! Bư lo liệu cho anh phần khách mời, tổ chức tiếp đón; Xuân Huệ lo khâu tổ chức bữa tiệc và không gian đám cưới; Xuân Mai, nặng nề nhất, anh giao Anh Túc, cô dâu của anh cho em toàn quyền sử lý. Xuân Mai nhé! Cô dâu của anh, trong ngày mai, anh muốn được nhìn thấy cô dâu của anh lỗng lẫy nhất! Váy cưới, anh muốn nó phải là một chiếc váy cưới hoàn hảo nhất! Em hãy liên hệ ngay với tất cả những nhà thiết kế váy cưới nổi tiếng nhất, sớm lên kế hoặc và hoàn thiện nó, bởi vì, thời gian, anh biết là không thực sự có nhiều. Sẽ có khó khăn, nhưng anh biết với những khả năng sẵn có của mình, ba người sẽ hoàn

thành tốt. Đám cưới duy nhất của cuộc đời anh; anh trông cậy vào cả ở ba người!

Nam Việt nhìn thẳng vào cả ba người đối diện, giọng anh chùng xuống. Trước ánh mắt ấy và giọng nói ấy, tôi đã thấy những người kia chỉ có thể im lặng. Khi ấy tôi mới thực sự hiểu vì sao một chàng trai hai mươi ba tuổi đầu lại có thể làm nên được nhiều thứ đến vậy: khi cần tình cảm thì Nam Việt là một người vô cùng tình cảm. Bư, Xuân Mai, Xuân Huệ làm việc cho anh bằng cả tấm lòng và sự chân thành của họ, chứ không đơn thuần chỉ là tuân theo những mệnh lệnh của anh.

Nam Việt nhìn thẳng vào đôi mắt một người trong hai chị em song sinh mà tôi nghĩ đó là xuân mai.

"Xuân Mai à! Anh giao lại Anh Túc cho em đấy! Hãy quan tâm cô ấy như một người chị em ruột thịt. ..."

Giọng của anh đã nói ra, những câu nói rất đỗi bình thường dung dị nhưng nó lại mang những sắc thái biểu cảm mà tôi rất khó diễn đạt thành lời. Nó dường như có thể lan chuyền và tồn tại rất lâu trong không gian; quẩn quanh, lẩn khuất như những làn khói bạc rồi từ từ thẩm thấu rất sâu vào bên trong thâm tâm người khác.

"... Phần của anh... anh biết mình sẽ phải làm những gì và anh có thể tự lo liệu được. Thế thôi! Thời gian không có nhiều! Mọi người, ai cũng đều có việc cả. Cố gắng giúp anh đi!"

Nam Việt nói, rồi anh nắm tay tôi đứng dậy. Những người kia vẫn chỉ có thể nhìn vào anh mà không biết nói gì. Thoáng liếc qua khuôn mặt họ đang nhìn Nam Việt ngẩn ngơ, tôi thấy lòng mình ái ngại – có lẽ tôi là người đã mang tới cho họ những phiền phức không đâu.

Nam Việt bước đi bước nào tôi níu lấy anh bước theo anh bước ấy, cứ như thể là hai chúng tôi bị đã bị gắn dính vào nhau.

Nam Việt với lấy chiếc áo khoác của tôi trên một cây móc quần áo đứng. Anh sửa soạn lại nó rồi khoác nó lên tôi; những động tác trau chuốt, cẩn thận hệt như một người cha chăm chút cho cô con gái bé nhỏ của mình vậy.

"Ổn rồi! Ngày mai nhất định chúng ta sẽ có một đám cưới như ý! Giờ thì... có lẽ em sẽ phải theo xuân mai: những nhà thiết kế váy cưới, cần cơ thể em, để chiếc váy sẽ phải hoàn hảo nhất! Được chứ?"

Nam Việt nhìn sâu vào bên trong đôi mắt tôi đang nhìn anh với những quyến luyến không nỡ xa rời.

Nam Việt bước về phía cửa, nhưng anh đã không nắm tay tôi. Tôi lẽo đẽo bán theo anh cùng với một bộ dạng trẻ con hết sức buồn cười. Đến cửa, Nam việt vẫn thấy tôi lẽo đẽo bám theo thì ngạc nhiên dừng lại nhìn tôi và hỏi:

"Ơ! Anh nhớ là, anh giao em cho Xuân Mai rồi kia mà? Em còn theo anh nữa làm gì? Lo chuẩn bị làm cô dâu đi chứ?"

Hình ảnh của tôi khi ấy có lẽ thật là tệ hại. Trước những người lạ, tôi không được tự tin cho lắm. Nói kiểu gì thì tôi vẫn là trẻ con, trước những người lạ, tôi luôn cảm thấy lúng túng; tôi sẽ chẳng biết nói gì với họ cả, vốn hiểu biết xã hội của tôi còn qúa ít ỏi để có thể nói truyện được lưu

loát với ba con người ấy – cả ba đều tốt nghiệp Harvard.

Nam Việt nhìn vào tôi, như thể anh đã muốn đẩy tôi đi, và một chút ánh mắt ấy của anh cũng đủ khiến cho sự nhạy cảm bên trong con tim non nớt của tôi kích động; tôi sợ hãi rồi tôi lao vào anh ôm chặt.

"Em... em, vẫn còn một việc nữa phải làm với anh, trước lễ cưới!"

Nhìn Nam Việt, một mắt tôi nheo lại, khuôn mặt làm ra cái điệu bộ khó nói. Tôi thực sự không dám nhìn vào những người còn lại trong căn phòng, vì vậy khi ấy tôi đã chẳng biết họ đang nhìn tôi với thái độ ra sao.

Lúc này là lúc nào rồi hả Anh Túc? Ngày mai là đám cưới của em, của hai chúng ta đấy! Em làm ơn đừng trẻ con qúa thế! Hãy đi cùng với Xuân Mai và trở thành một cô dâu thật đẹp giúp anh có được không? Em nhớ lại thoả thuận, là chúng ta sẽ chỉ cưới duy nhất có một lần thôi đấy!"

Anh Việt gỡ cánh tay tôi rồi đẩy tôi ra, cách xa anh một tầm với. Có lẽ Nam Việt đã nghĩ rằng tôi chỉ đang lấy cớ để cả ngày, lẽo đẽo bám theo anh như một đứa con nít.

"Em... em! Trước lễ cưới của chúng mình, em muốn, cùng anh tới diện kiến: Ba, Mẹ và... Em Gái!

Tôi ấp úng nói ra cái điều mà tôi luôn mong mỏi được làm trước lễ cưới của chúng tôi. Một chiếc váy cưới đẹp, đối với tôi không quan trọng bằng việc làm ấy. Tôi muốn Nam Việt phải dành thời gian để đưa tôi đi viếng mộ, dù cho thời gian có gấp gáp thế nào. Trong danh sách những thứ mà tôi phải làm trước lễ cưới thì việc ấy là việc mà tôi đã để nó lên trên tất cả; nó là ưu tiên số một; nó là thứ mà tôi đã luôn đợi mong và ao ước. Tôi đã rất nhiều lần nghĩ tới cái giây phút mà tôi được cùng anh, hai chúng tôi nắm tay nhau tiến về phía những ngôi mộ. Đó là những người thân của anh: là Ba anh, là Mẹ anh và là Em Gái của anh; là Ba Chồng tôi, là Mẹ Chồng tôi và là Em Chồng của tôi nữa. Tôi đã ao ước cái giây phút được nắm tay anh quỳ dưới mộ; thậm chí còn nhiều hơn việc, tôi mơ thấy mình được mặc váy cưới đẹp, được đeo nhẫn cưới và được cùng anh bước lên lễ đường trên những thảm hoa đỏ thắm. Lễ cưới của chúng tôi nhất thiết, tôi phải được cùng anh... chúng tôi đi viếng mộ.

Ánh mặt tôi liếc qua một lượt trong gian phòng; tôi cảm thấy rất hoang mang vì hình như tôi vừa nói ra một điều gì đó vô cùng khủng khiếp.

Tôi đã không lường trước được rằng, cái mong muốn của tôi khi được nói ra, lại đã khiến không khí trong gian phòng câm lặng nhường ấy. Mọi thứ đột ngột trở nên nặng nề đến ngột ngạt. Tất cả mọi người bỗng dưng im pặt: những người kia, thậm chí tôi đã không thấy họ nhúc nhíc. Cả ba người bọn họ không hiểu sao đều như muốn nín thở. Họ nhìn vào khuôn mặt Nam Việt, đôi mắt họ rõ ràng là đang đợi trờ những xúc cảm gì đó...

"Em... em, đã, nói sai, điều gì?"

Tôi hỏi Nam Việt.

Không một ai trong số những con người ấy lên tiếng trả lời. Gian phòng vẫn bao trùm một bầu không khí căng thẳng đến ngột ngạt. Tôi đã không thực sự ý thức được điều gì đã khiến mọi sự biến chuyển theo chiều hướng xấu nhanh đến vậy.

"Em đã nói điều gì sai kia chứ? Mọi người! Tôi đã nói điều gì sai kia chứ?"

Tôi hét lên và tôi muốn khóc; tôi mốn có một ai đó ngay lập tức sẽ phải lên tiếng giải thích.

"Mọi người nói đi! Tôi vừa nói điều gì sai kia chứ?"

Tôi hét lên và nước mắt tôi ứa ra chảy dài vì tôi đã thấy mình tủi cực.

Bình thường tôi vốn là một cô gái rất hiền lành và đôi khi nhút nhát, nhưng đến khi tôi thực sự đứng trước những điều mà tôi cho là phi lý thì mọi việc sẽ ngay tức thì thay đổi. Con người tôi như thể lột xác, tôi sẽ phản kháng, sẽ đấu tranh cho những điều mà tôi cho là đúng đắn.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 31

"Em đã nói điều gì sai kia chứ? Em đã giới thiệu anh với Mẹ, và, đương nhiên em cũng đòi hỏi anh sẽ phải làm với em một điều tương tự. Được nắm tay anh; được cùng anh bước tới, diện kiến: Ba, Mẹ và Em Gái trước lễ cưới là điều duy nhất quan trọng với em! Em muốn anh phải giới thiệu em với gia đình mình! Em muốn anh phải xin phép Ba Mẹ cho chúng mình được lấy nhau! Em muốn Ba Mẹ và Em Gái cùng nhìn thấy em và anh, họ sẽ thầm chúc phúc em! Họ sẽ chúc phúc cho hai ta; dẫu cho họ có là những người dưới mộ. Đám cưới của chúng mình, em có thể không cần bất cứ điều gì cả; nhưng... với em! Điều đó! Bắt buộc! Em sẽ phải làm! Nếu anh không làm được, em... em, cũng sẽ không cần lễ cưới ấy nữa!

Tôi đã nói, trong những tủi cực, không biết từ đâu cứ dâng lên, gẹn lại. Nước mắt tôi chảy dài sõng sượt. Tôi thấy mình như vừa bị một ai đó phản bội. Giường như tôi đã bị anh phản bội. Anh đã phản bội lại lòng tin của tôi trong những giây phút ấy. Tôi đã yêu anh và việc đầu tiên mà tôi nghĩ tới: tôi muốn giới thiệu anh với Mẹ; anh nói yêu tôi mà sao anh không suy nghĩ giống như tôi. (?) Anh đang muốn khước từ ở tôi việc làm ấy; việc làm đầu tiên mà tôi đã nghĩ tới khi tôi thực sự yêu anh. (!?)

Giọng nói của tôi khi ấy nặng tình nhưng lại rất cương quyết. Xúc cảm từ những khao khát bên trong con người tôi dâng lên theo cung bậc của những thanh âm trong cách nói. Tôi cứ nói, rồi tôi khóc.

Bên trong căn phòng, cùng với những tiếng nấc của tôi nghẹn lòng, bắt đầu có những tiếng xụt sùi khe khẽ. Ngước lên, nhìn một lượt thì tôi thấy: Xuân Mai, Xuân huệ, thậm chí cả Bư đều đã rơi nước mắt.

Ngay lúc ấy, tôi đã không thể hiểu được vì sao họ khóc, sau này tôi mới vỡ lẽ ra rằng: họ khóc vì họ xót thương Nam Việt. Cũng dễ hiểu, Nam Việt với họ là ân nhân. Họ ở bên Nam Việt, họ chứng kiến những hình ảnh của anh, mỗi năm một lần, cắn xé lương tâm trong những đêm mưa gió cùng tốc độ. Sau cái chết của Ba Mẹ và Em Gái, Nam Việt chưa bao giờ có thể tha thứ cho bản thân anh. Đám tang của Ba Mẹ và Em Gái, Nam Việt thậm chí đã không có mặt. Anh bắt đầu cuộc đời trốn chạy của mình từ ngày đó. Trong suốt mười năm trời, chưa một lần Nam Việt dám đứng đối diện trước bia mộ của những người thân. Hàng Năm, vào ngày giỗ của gia đình anh, luôn chỉ là Xuân Mai, Xuân Huệ và Bư thay anh tới viếng. Nam Việt, ở đâu đó, sẽ lại ngồi lên những chiếc xe siêu tốc và chạy điên cuồng trong đêm để tưởng nhớ cái ngày mà anh vẫn cay đắng gọi là, "bữa tiệc hân hoan" ấy.

"Anh việt à! Chị Dâu nói đúng! Bọn em sẽ lo ổn thoả tất cả mọi việc! Anh hãy đưa Chị Dâu tới viếng mộ Ba, Mẹ và Em Gái một lần! Một lân duy nhất thôi có được không anh?"

Trần Anh Tuấn nước mắt chảy dài; cậu ta nói, khuôn mặt mếu máo trong những nỗi đắng cay nghẹn ngào thấy rõ.

"Phải rồi Chủ Tịch! Chúng tôi sẽ lo mọi việc đâu ra đấy! Chủ Tịch cứ yên tâm đưa Anh Túc tới đó đi! Mời năm rồi! Tôi nghĩ gia đình cũng nhớ thương Chủ Tịch nhiều lắm!"

Không rõ là Xuân Mai hay Xuân Huệ đã nói. Hai chị em song sinh khóc nhiều, khuôn mặt xinh đẹp của họ nhòe nhoẹt lem luốc.

Mọi ánh mắt đổ dồn về phía Nam Việt: khuôn mặt anh sắt lại, ánh mắt lặng như tờ. Nam Việt đã bất động như thế rất lâu, kể từ khi tôi mở lời đề nghị.

Không gian một lần nữa rơi vào một trảng trống tuyệt đối tĩnh lặng. Nam Việt đứng ngay sững; anh đưa mắt nhìn một lượt vào khuôn mặt của tất cả mọi người. Cuối cùng anh nhìn vào tôi. Đôi mắt Nam Việt đã nhìn vào tôi, như thể tôi đã ép anh quá lắm. Tôi đã ép anh một việc làm mà có lẽ, với anh nó còn khó khăn hơn việc anh tự mình tìm tới cái chết. Nam Việt nghiến răng; anh mếu máo, khe khẽ lắc đầu rồi thì cúi gằm mặt mở cửa bước đi.

Nam Việt bước đi, bỏ lại tôi và những người còn lại trong những cơ hồ chếnh choáng.

Phải mất vài giây để tôi thực sự có thể hiểu những nỗi đau ẩn sâu bên trong đôi mắt ấy – ánh mắt cuối cùng anh đã nhìn vào tôi. Tôi đã đứng ngay sững, và tôi thậm chí đã phải lắc đầu mấy cái để có thể khôi phục lại tất cả những giác quan như thể đều biến mất. Tôi chạy theo Nam Việt của tôi bỏ lại những người kia trong căn phòng ấy.

Tôi đã không đủ thời gian để có thể quay lại nhìn xem ba người còn lại trong căn phòng đã nhìn theo chúng tôi như thế nào, nhưng tôi có thể đoán được rằng: Họ đã nhìn theo tôi, đồng thời gửi cả hy vọng của họ bên trong cái nhìn ấy. Họ mong rằng tôi có thể làm được cái điều mà bao năm qua họ đã không bao giờ làm được.

Tôi bám theo Nam Việt: anh bước đi những bước rất dài và nhanh, khiến tôi gần như phải chạy theo mới kịp. Tôi không dám gọi anh, cũng không dám nói gì, chỉ lặng im nhớn nhác bám đuôi. Ra tới bãi đậu xe, nơi chiếc Bugatti đang đỗ: Nam Việt lên xe. Không hỏi han gì, tôi cũng mở cửa rồi ngay lập tức bước lên xe; như "đúng rồi", rất ngoan hiền ngồi yên trên ghế. Tôi sợ rằng nếu chậm trễ anh sẽ phóng xe đi mất; và tôi cũng sợ rằng nếu tôi cứ lanh chanh như mọi khi, anh sẽ "đá" tôi ra ngoài.

Tôi ái ngại nhìn anh, nhưng anh đã không một chút mảy may chú ý. Chiếc xe được khởi động, nó bắt đầu những tiếng rú gầm gừ rất khiếp. Một tiếng pan cháy mặt đường, bỏng rát. Chiếc xe rung lên rồi vọt đi như một mũi tên thần tốc. Khuôn Mặt Nam Việt lạnh như tiền, đôi mắt vô cảm nhìn chăm chăm về phía trước.

Chúng tôi rất nhanh lao vào một khúc cua rất gấp: khuôn mặt không một chút biểu cảm, tay rồi chân Nam Việt phối hợp một chuỗi những thao tác kỹ thuật liên hoàn với một tốc độ cực nhanh – chiếc xe đang lăn bánh thì rê ngang trên mặt đường, vào cua. Hai bên hông xe, khói bốc lên xanh lẹt, mặt đường giống lên két két. Tôi nín thở, nghiến răng vì sợ.

"Nam Việt ơi! Anh đừng như thế! Đừng làm em sợ! Nam Việt à!"

Bàn tay yếu ớt của tôi siết lấy vạt áo anh khẽ giật.

Nam Việt đã chẳng buồn nghe tôi nói; tôi lại khóc, khuôn mặt anh thì cứ sắc lại vô cảm.

Chiếc xe chạy như bay trên những con đường đông đúc, đến những con đường thưa thớt, rẽ ngang đi vào một con đường vắng tanh vắng ngắt: một con đường với những khúc cua tay áo và dẫn lên cao. Chúng tôi đang men theo một sườn núi và bên đường, dưới tả ly là biển: mặt biển mênh mông trải ra tít tắp.

Chiếc xe vẫn phóng lên cao. Nam Việt muốn lên tới đỉnh cao nhất của sườn núi – một bãi đất trống bằng phẳng kì lạ nằm tít tắp trên cao, ngay sát bờ biển với một tầm nhìn không giới hạn. Đó là lần đầu tiên tôi được anh đưa tới mảnh đất ấy; mảnh đất mà sau này sẽ gắn liền với phần đời còn lại của tôi. Mảnh đất thiêng liêng của cuộc đời tôi; mảnh đất mà anh đã dành vào đó trọn vẹn tình yêu thương với những khát khao về mái ấm một gia đình trọn vẹn. Nam Việt của tôi đã để lại cho tôi, tất cả những yêu thương của anh bên trên mảnh đất ấy – tôi là người sống, còn anh thì nằm dưới mộ – bên trên mảnh đất yêu thương ấy. Mảnh đất tuyệt đẹp ấy trước đây vốn chỉ là một ngọn núi đá bỏ hoang trơ trọi. Nam Việt đã mua lại ngọn núi ấy cùng với toàn bộ những dải đất xung quanh. Anh xây dựng một con đường tuyệt đẹp dẫn lên đỉnh núi cao, chỉ để làm cái nơi mà anh có thể thét gào thoả thích. Những lúc anh đau, anh muốn thét, muốn gào; nhưng anh lại không muốn bất kỳ muột ai, có thể nghe thấy anh đang thét gào như thế.

Chiếc lao lên vun vút, mui xe chạm trời xanh. Trước mắt tôi chỉ trời và biển: một trảng trống mênh mông vô hạn trải ra xa tít tắp và kết thúc ở cái nơi mà trời, đặt nụ hôn vào lòng biển.

Tôi đã phải nghiến răng, nhắm nghiền hai mắt, nép sát lưng ghế khi mà những tưởng chiếc xe sẽ đưa cả hai chúng tôi lao vào không trung. Nếu có chết, được chết bên anh có lẽ tôi sẽ không bao giờ nuối tiếc; bình tĩnh hơn tôi nghĩ vậy, rồi tôi với nắm lấy cánh tay anh đợi chờ những cảm giác lâng lâng sẽ đến.

Lại là những tiếng phanh xe bỏng rát chiếc xe đột ngột quay đầu, văng đuôi trên những vỉa đá xám rồi khựng

lại ngay sát bên rìa vực thẳm.

Nam Việt đánh xe, cho nó quay trở lại một chút ít rồi anh xuống xe trong những cuồng loạn. Anh lao tới bên bờ vực: tôi sợ hãi tới cứng họng, toàn thân co dúm trong những nỗi sượng sùng. Tôi chết lặng vì những tưởng rằng, Nam Việt sẽ bỏ lại tôi. Tôi đã sợ rằng anh có thể sẽ làm một điều gì đó dại dột; nhưng không, Nam Việt đã dừng lại. Anh dừng lại ngay sát bên rìa mép vực.

Bên rìa vực thẳm, cánh tay anh dang rộng; khuôn mặt anh ngửa lên trời. Anh để mặc cho những cơn gió biển thốc tới triền miên. Anh gào, rồi anh thét. Chới với giữa đất và trời, Nam Việt của tôi cứ gào, cứ thét như điên. Khi ấy, lần đầu tiên tôi có thể hiểu về những "tiếng khóc" xé lòng của một người đàn ông không nước mắt. Trong những đớn đau tột cùng những tiếng gào thét của anh giữa đất, trời và biển quện vào cùng những cơn gió táp nghe thật dữ dội, đắng chát.

Từ xa, tôi chỉ có thể lặng im nhìn Nam Việt của tôi gào thét. Tôi đã không thể đồng cảm cùng anh trong những giây phút ấy. Ngay lúc ấy, tôi đã không thể nào hiểu nổi tại sao Nam Việt của tôi lại điên dại như thế. Cùng là cái chết của những người thân, nhưng cách tiếp nhận nó giữa tôi và anh khác xa nhau nhiều qúa. Tôi đã từng chỉ coi cái chết của mẹ tôi giống như một sự vắng mặt đơn thuần; tôi không thấy buồn tủi, cũng không thấy nhiều nỗi cô đơn sau cái chết ấy. Không giống như tôi, Nam Việt coi cái cái chết của cả gia đình anh là một tội lỗi. Tội lỗi của riêng anh, thứ tội lỗi mà bao năm qua anh vẫn cố sức ruồng bỏ để có thể tiếp tục được sống. Nghĩ về gia đình, trong lòng Nam Việt chỉ có duy nhất một chữ hận. Đau đớn hơn, chữ hận đó không hướng đi đâu khác, mà lại hướng vào chính trái tim anh. Chẳng có nỗi hận nào có thể sánh nổi với nỗi hận chính bản thân mình. Suốt đời Nam Việt đã không bao giờ có thể tha thứ được cho chính bản thân anh về cái hành vi tội lỗi ấy, trong cái đêm mưa gió, giá rét ấy. Tôi muốn Nam Việt đưa tôi tới gặp gia đình anh (những nấm mộ), cũng đồng nghĩa với việc, tôi buộc anh phải đối mặt với cái tội lỗi mà bao năm qua anh lẩn trốn.

Trên xe, tôi biết là tôi không thể để anh cứ thét gào mãi thế: Nam Việt có lẽ đã mệt nhoài, dáng anh liêu xiêu trong gió và tưởng như anh có thể khuỵ xuống bất cứ lúc nào. Anh cần phải dừng lại, và tôi phải làm điều đó.

Xuống xe, tôi tiến tới bên anh: gió ở nơi đó qủa là rất mạnh, gió thốc tới liên hồi thổi tung những làn tóc cùng với những vạt váy áo bay chấp chới nơi lưng trời.

Giữa đất và trời, vòng tay tôi với tới ôm choàng lấy cổ anh, kéo anh vào với lòng mình rồi để anh ngồi xụp xuống. Khuôn mặt mếu máo, nhưng Nam Việt đã không khóc. Trong lòng tôi anh đã mệt nhoài và qủa thật rất đáng thương.

Xung quanh biển cả mênh mông, giữa đất, trời và những cơn gió táp; trong yên lặng, tôi để anh vào lòng mình ấp ủ. Anh đã gục đầu vào lòng tôi, quằn quại đáng thương nhiều lắm. Tôi đã không nhìn anh; ánh mắt xa xăm, tôi hướng về nơi chân trời xa vời vợi; xa giống như cái đích mà tôi và anh phải đến, để có thể chạm tay được vào, hạnh phúc.

Tôi ôm lấy cái đầu của anh khe khẽ vỗ về.

Chúng tôi đã ngồi lặng im như thế trong khoảng ba mươi phút đồng hồ. Nam Việt không nhìn tôi, anh hãy còn trong vòng tay tôi và bàn tay tôi vẫn vỗ về anh khe khẽ; anh hỏi:

"Có nhất thiết như thế không em?"

Giọng anh, tôi đã thấy được lại những trầm lắng sâu xa, nhưng nó hãy còn vương đâu đó, hơi thở của những đắng chát.

Tôi không nhìn anh, vẫn thả hồn mình vào nơi chân trời xa tít tắp:

"Nhất thiết!"

Ngẩn ngơ tôi trả lời anh như vậy.

Nam Việt, sau một thoáng khuôn mặt anh tự lự giống như một cậu nhóc nhỏ tuổi; anh vục dậy.

Anh ngồi dậy bên cạnh tôi, rồi nhìn đôi mắt tôi buồn buồn. Anh nhìn thật chăm chú. Tôi không chú ý tới anh. Tôi muốn anh có thể tự nhiên ngắm nhìn tôi theo cái cách mà anh đã muốn. Đầu óc tôi, khi ấy có lẽ là một trảng trống, một trảng trống vô biên cũng giống như bầu trời và mặt biển xung quanh tôi, nơi phía trước.

Nam Việt cứ nhìn tôi, tôi đã không hiểu nổi vì sao anh nhìn tôi lạ kỳ. (?) Thế rồi trong những lay động ánh mắt, Nam Việt khẽ đưa những ngón tay lướt trên má tôi, rượt theo vành tai nhỏ, vuốt ve trên làn tóc.

"Tóc em đẹp quá!"

Nam Việt nói trong những cái nhìn ngẩn ngơ.

"Cho mãi đến bây giờ, anh mới thấy tóc em đẹp hay sao?"

Giọng tôi thuôn thuôn, buồn buồn, man mác; ánh mắt chưa rời khỏi một cái nhìn xa xăm.

"Kể từ năm ba tuổi, sau khi mẹ mất, em chưa bao giờ cắt tóc. Mái tóc ấy, dài theo cơ thể em, và bây giờ nó thế."

Mái tóc của tôi, năm tôi mười hai tuổi thì dài vừa chấm gót. Mái tóc của tôi; một mái tóc không thẳng mà điểm suốt những gợn cong dài bồng bềnh như sóng nước. Mái tóc của tôi; một mái tóc không có những sợi dày mà chỉ toàn những sợi mảnh như tơ nhưng lại dẻo dai và suôn mềm kỳ lạ. Mái tóc của tôi; một mái tóc không đen huyền kỳ ảo mà nâu xậm mầu đồng nhưng lại bóng sáng như một xúc lụa Hà Đông. Mái tóc của tôi; một mái tóc, khi mà tôi lơ đễnh, người ta nhìn vào chỉ có thể thốt lên một điều rằng: "kỳ diệu!"

Tôi thấy ngạc nhiên và hơn buồn khi mà cho mãi đến tận khi ấy, Nam Việt của tôi mới khen tôi được một lời cho mái tóc đẹp kỳ diệu ấy.

"Không! Anh thấy tóc em đẹp, ngay từ cái nhìn đầu tiên kia đấy – khi ấy em đang chạy. Đúng hơn mà nói thì mái tóc của em là thứ thu hút ánh mắt của anh đầu tiên, trong cái nhìn đầu tiên ấy.

Trong đêm hôm ấy, khi em chạy, em thắt suối tóc ngang lưng bằng một sợi dây len lấp lán đỏ. Tâm trạng của anh khi ấy thực ra mà nói đã không còn tỉnh táo lắm; nhưng những chuyển động diệu kỳ của mái tóc ấy, khi mà em đang chạy băng băng trên đôi bàn chân trần, với những bước chân hấp hoảng, chệch choạc đã ngay lập tức thu hút ánh mắt anh. Phải! Nhớ lại thì, chính là mái tóc ấy! Chính là mái tóc này đây, đã bắt anh phải ngắm nhìn nó như một thứ tạo vật diệu kỳ đang sóng sánh hiện ẩn giữa đêm, dưới những làn mưa bay và trong một cái lạnh sắc cứa."

Nam Việt vuốt ve suốt tóc tôi trong gió, khi ấy đang bay chấp chới như một dải mây hồng. Níu cổ thon tôi anh kéo về, chếch cằm nhọn rồi đặt một nụ hôn thật khẽ.

"Được rồi Anh Túc! Ba Mẹ và Em Gái đã đưa anh tới với em, anh sẽ có tránh nhiệm đưa em gặp họ! Mời năm trời, lẩn trốn như thế có lẽ cũng đủ; vì em, anh sẽ đối diện với nó! Đối diện với tội lỗi mà anh đã gây ra!"

Nam Việt nói có vẻ rứt khoát rồi anh kéo tay tôi nhổm dậy.

Trên đỉnh núi cao, giữa trời và đất, xung quanh biển cả bao là và những cơn gió táp: tôi nhìn anh; tôi nhìn anh như thế không biết đã bao nhiêu lần mà ánh mắt vẫn chưa hết những e ấp thẹn thùng, cùng với những suy tư con gái. Tôi ôm anh: cái ôm với những lắc lư, kỵ cọ của một thiếu nữ – một con bướm xinh hãy còn chưa hẳn thoát xác...

Mặt trời gần đứng bóng. Thời gian chuẩn bị cho lễ cưới không có nhiều. Chúng tôi lên xe, chiếc xe khởi động rồi từ từ lăn bánh xuống con đường trải nhựa quanh co, dốc đứng.

Một bên là biển, một bên là sườn núi cao, bên tai chỉ nghe có tiếng gió thổi ù ù, tiếng động cơ ầm ì và những tiếng sóng vỗ bờ ào ạt; Nam Việt đã đi chậm lại và tôi thì không còn những nỗi ưu tư. Trong bình lặng, tôi mới thấy con đường mà chúng tôi đang đi, là con đường đẹp nhất mà tôi từng biết tới.

"Đây rõ ràng là một con đường cụt, vậy thì người ta mất công làm ra nó làm gì hở anh?"

Trong ngây ngô, tôi tò mò nhìn anh hỏi (khi ấy tôi không biết con đường là do Nam Việt của tôi xây dựng).

Khoản tiền người ta bỏ ra để làm con đường ấy không phải nhỏ mà nó lại là một con đường cụt dẫn lên một đỉnh một núi đá phẳng lỳ; tuy là khung cảnh rất đẹp, nhưng đó không thể nào là một lý do chính đáng... Tôi cảm thấy vân và tôi muốn biết.

Tôi đã hỏi Nam Việt như thế.

Anh nhìn tôi trìu mến khẽ cười:

"Con đường này anh gọi nó là con đường Thét Gào. Đỉnh núi đó, anh đặt tên nó là đỉnh Gào Thét. Gió ở đó quanh năm đều rất mạnh, lúc nào cũng như đang có cả ngàn người Gào Thét cùng nhau."

"Anh đặt tên?"

Tôi nhìn anh hơi thắc mắc.

Nam Việt nhìn tôi, một lần nữa mỉnh cười rồi nói:

"Em thích nó chứ? Con đường này, đỉnh núi ấy, và một phần đất rất rộng xung quanh đây đều thuộc sở hữu của anh, của em và là của hai chúng ta!"

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 32

Ấy là lần đầu tiên tôi biết tới điều đó: mảnh đất hoang sơ cằn cỗi tưởnh như chỉ có đá ấy, sau này đã lại vô cùng gắn bó với cuộc đời tôi; nó chính là ngôi nhà mà tôi vẫn ở, cái nơi mà tôi và anh cùng sống – anh – tôi và con trai của chúng tôi.

Ngay khi Nam Việt nói ra điều đó, con người nhỏ bé với những tham lam của tôi đã tỏ ra vô cùng thích thú; một cô bé 12 tuổi như tôi lại có thể sở hữa cả một bầu trời đẹp nhường ấy, làm sao mà tôi lại có thể không thích thú.(?) Ngay lập tức trong bộ não bé nhỏ của tôi, những ý tưởng cho mảnh đất ấy thành hình. Trong vui thích, tôi quay sang nhìn Nam Việt hí hửng:

"Nó hoang sơ qúa anh ạ!"

Chắp hai tay trước lồng ngực, tôi ánh mắt hồn nhiên như một cô bé con trước một dự án lớn lao của riêng mình.

"Nó hoang sơ giống như trái tim anh ngày trước!"

Nam Việt trả lời.

"Trái tim anh? Trái tim anh giờ này đã khác! Đã có hoa, có lá, có mặt trời và cả những tiếng chim..."

"Và có cả bóng dáng ai kia đang đứng?"

Nam Việt nhìn tôi ngắt lời. Tôi thích lắm, nhưng vẫn giả đò lườm anh một cái. Một lần nữa chắp hai tay trước ngực, tôi lại trở lại "dự án" lớn lao của mình mà không thèm để tâm anh nữa:

"...Em muốn mảnh đất này cũng sẽ phải giống như vậy! Em muốn, hai bên đường sẽ là hai dặng Hoa Ban, trên đỉnh núi bằng phẳng kia sẽ có một pháo đài, phía trước pháo sẽ là một khuân viên tuyệt đẹp, giữa khuân viên tuyệt đẹp ấy em muốn có một gốc Nhội thật to; mọi thứ đều hướng ra giữa trời và biển..."

Trong trí tưởng tượng hồn nhiên của một cô bé mười hai tuổi, tôi tô vẽ cho bức tranh ban đầu xám ngoét ảm đạm ấy nhanh chóng trở nên muôn mầu kỳ diệu. Tôi đã qúa mải mê diễn thuyết về những ý tưởng của tôi, mà không hay biết rằng Nam Việt đã lén ghi lại tất cả những hình ảnh của tôi khi ấy. Anh đã lén ghi lại tất cả, để rồi trong những thầm lặng, anh đã thực hiện tất cả những ý tưởng manh nha ấy. Nam Việt đã làm tất cả mọi thứ, không thiếu dù chỉ là một câu, không sai dù chỉ là một chữ. Anh làm tất cả mọi điều, theo đúng những gì mà tôi tưởng tượng, và trong thầm lặng, có lẽ anh đã đợi chờ một ngày hạnh phúc. Ngày mà hai chúng tôi có thể được ở bên nhau thực sự, chúng tôi thuộc về nhau thực sự; Nam Việt trong mòn mỏi đã chờ đợi cái ngày mà tình yêu của hai chúng tôi được Xã Hội và Công Lý thừa nhận.

"Em đã muốn thế, tại sao chúng ta không tổ chức lễ cưới ngay trên đỉnh núi Thét Gào..."

"Và nó sẽ chính thức bắt đầu ngay khi hoàng hôn buông xuống!"

Tôi ngắt lời anh và gần như đã muốn thét lên vì vui sướng. Đó là một trong những ý tưởng tuyệt vời nhất, biến đám cưới của chúng tôi thực sự trở thành một đám cưới trong mơ: một giấc mơ cổ tích.

Nam Việt gọi điện cho Xuân Huệ, nói rằng đám cưới sẽ tổ chức trên đỉnh Gào Thét, và sẽ chính thức bắt đầu khi hoàng hôn buông xuống.

Phát ra từ một Microphone nhỏ, giọng Xuân Huệ nghe hơi lúng túng; cuối cùng thì cô gái cũng "Ok!". Xuân Huệ hỏi rằng tôi Và Nam Việt đang ở đâu. Anh nói rằng: chúng tôi đang đi xuống từ đỉnh Gào Thét, một lát nữa sẽ đến Nghĩa Trang thành phố. Nam Việt hơi ngập ngừng, nhưng anh cũng đã vượt qua. Giọng Xuân Huệ qua điện thoại trở nên vui vẻ một cách khác thường: Cô gái nói: "Được rồi, anh cứ đưa Anh Túc tới Nghĩa Trang, mọi chuyện khác bọn em sẽ lo hoàn hảo hết. Thế nhé, nếu là trên đỉnh Gào Thét thì công việc phải tiến triển nhanh hơn nữa." Xuân huệ nói rồi cúp máy.

Tôi phát hiện ra có một điều gì đó không ổn muốn nói với anh, nhưng cuộc đối thoại đã lại làm tôi quên béng. Tôi băn khoăn suy nghĩ mãi, nhưng đã không tài nào nhớ nổi là mình đang muốn đề cập tới vấn đề gì. Chúng tôi đi vọt qua một cánh cổng lớn như Cổng Chào. Bên sườn Cổng Chào có một tấm biển lớn đề: Đường Thét Gào (nó là ranh giới mảnh đất của chúng tôi.)

"Phải rồi đường Thét Gào!"

Tôi bất giác la lên khi nhận ra điều đó. Quay sang tôi ngay lập tức nói với Nam Việt nũng nịu:

"Anh à! Em không thích cái tên đường Thét Gào đâu anh! Anh đổi tên nó trước lễ cưới của chúng ta có được không?"

Điều đó, tất nhiên Nam Việt chẳng khó khăn gì. Tôi biết là anh sẽ chiều tôi thôi.

Nam Việt nhìn tôi, anh cười rồi hỏi:

"Trái Tim Bé, em thích con đường ấy phải mang tên gì? ..."

Nam Việt rất biết "nịnh bợ" những lúc tôi vui.

"...Hay, ta đặt tên nó là Anh Túc em nhé!"

Nam Việt đề nghị. Cái tên ấy, mới nghe tôi thích lắm: Tên của một cô bé mười hai tuổi được vinh danh trên một con đường giữa núi và biển với một khoảng trời đẹp như mơ, còn gì hãnh diện hơn thế. Tôi vui thích trong giây lát thì tôi lại thấy cái tên ấy xem ra hơi "bất cập". Cái tên đó đúng là không được ổn thỏa cho lắm: Bên anh không chỉ có tôi, mà còn Xuân Mai, Xuân Huệ rồi còn cả Bư và vô số người khác nữa; họ đều là những người đã gắn bó với anh nhiều hơn tôi. Tôi không muốn anh dành quá nhiều ưu ái cho mình mà quên đi những người thân khác. Dẫu sao, tôi xuất hiện trong cuộc đời anh, rồi đây, cũng chỉ là như Phù Du, bọt nước. Tôi đâu có vững bền? Những người còn lại, mới thực là những người sẽ theo anh mãi mãi. Những suy nghĩ ấy khiến tôi tức thì buồn tủi, tôi đã không khóc nhưng khuôn mặt tôi có lẽ đã rất buồn.

" Thôi anh ạ! Anh hãy đặt tên nó là: Con đường Hạnh Phúc!"

Cúi mặt, bấu những ngón tay, giọng tôi buồn buồn.

"Hãy gọi nó là, con đường Hạnh Phúc, anh nhé!"

Một lần nữa tôi nhắc về điều đó, như nhắc về một khát khao ẩn sâu bên trong tiềm thức của chính bản thân tôi.

"Tại sao, em muốn nó là Hạnh Phúc?"

Nam Việt hỏi. Tôi không biết là khi ấy anh có nhìn tôi hay không. Chắc là có. Tôi nghĩ vậy; Nam Việt chưa bao giờ nói với tôi mà không nhìn vào đôi mắt tôi. Tôi phân vân, anh có biết tôi đang buồn?

"Trên con đường ấy, thay vì thét gào, em muốn anh nghĩ tới hạnh phúc."

Tôi buồn bã trả lời anh như vậy.

Câu nói ấy của tôi xuất phát từ một ước muốn giản đơn như thế; tôi nói thực sự đơn giản, nhưng có lẽ, câu nói ấy đã in thật sâu vào tiềm thức của anh.

"Vậy còn đỉnh núi, em nghĩ sao? Em có muốn đổi tên nó?"

Nam Việt nhìn tôi thăm dò.

"Không."

Tôi cúi mặt trả lời, vẫn chưa hoàn toàn thoát khỏi những nỗi buồn đeo bám.

"Tại sao?"

Nam Việt lại hỏi.

"Nhìn anh gào thét trên cái đỉnh núi ấy, em cũng thấy hay hay! ..."

Khuôn mặt Nam Việt thoáng có một chút ngượng ngùng hiếm thấy.

"... Khi ấy anh yếu đuối lắm anh ạ! Em vẫn muốn thi thoảng lại được thấy anh như thế. Em sẽ lại ôm anh vào lòng mình ấp ủ, lúc ấy, em cảm thấy mình... vĩ đại lắm."

Tôi ngước lên nhìn anh. Tôi biết rằng Nam Việt không muốn tôi thấy anh, những phút giây yếu đuối; nhưng tôi lại nghĩ, như thế là anh ích kỷ. Anh đã cho tôi tất cả những che chở bao dung, nhưng lại không cho phép tôi được đền đáp lại. Như thế, chẳng phải là anh ích kỷ hay sao? Mà nghĩ lại, tôi cũng đâu khá gì hơn anh; thận chí, tôi còn đã ích kỷ gấp nhiều lần Nam Việt. Tình Yêu, có lẽ đôi khi thật khó hiểu, và như thế mới được gọi là Tình Yêu.

Nam Việt không có nhận xét gì về điều đó, tôi biết là anh đang ngượng ngùng.

"Hoa kìa anh!"

Tôi thốt lên nhắc Nam Việt khi chiếc Bugatti lướt ngang một sạp hoa lớn ven đường. Anh đánh xe quay trở lại.

"Ba, Mẹ, Em Gái: thích nhất hoa gì hở anh?"

Tôi hỏi Nam Việt khi chiếc xe hoàn toàn dừng lại. Nam Việt lặng người xuy ngẫm, đôi mắt anh thoáng buồn rồi thì anh nói:

"Cả Ba và Mẹ đều thích nhất hoa Mộc nhưng anh nghĩ ở đây không có bán; Mộc Lan chỉ thích hoa Pansy; Mộc Lan rất thích những sặc sỡ mầu mè."

Giọng Nam Việt trầm buồn. Lần đầu tiên tôi nghe anh gọi tên em gái: Mộc Lan, một loài hoa rừng hoang dại, cũng hoang dại như hoa Anh Túc. Cô bé thích hoa Pansy, những bông hoa sặc sỡ như những cánh bướm muôn mầu; Mộc Lan hẳn phải là một cô bé tinh nghịch nhiều lắm.

Nói về hoa, tôi chỉ thích hoa Lộc Vừng. Nhà tôi có một gốc Lộc Vừng cổ thụ rất lớn. Ngay từ khi bé xíu những chùm hoa Lộc Vừng thắm đỏ đung đưa trước gió như những sợi dây chuông đã in sâu vào tâm thức tôi và nó khiến tôi không thể nào thích một loài hoa khác; cũng giống như việc lần đầu tiên tôi gặp anh và anh đã đi sâu vào bên trong trái tim tôi vậy. Tôi đã yêu anh, tình yêu đầu tiên và duy nhất ấy với tôi là một tình yêu vĩnh cửu. Thủa ấy, trên cành lớn nhất của cây Lộc Vừng già, mẹ làm cho tôi một cái đu: buổi đầu tiên tôi đã đu không biết chán. Trong gió, tôi đu theo những chùm hoa Lộc Vừng đung đưa; tóc tôi bay, những bông hoa Lộc Vừng thắm đó nhỏ xinh như những đốm lửa màu cùng bay; bay chán chê, bay mải miết thì hòa với nhau làm một. Những bông hoa Lộc Vừng bay nhiều tới mức tạo thành một cơn mưa hoa đỏ; hoa vương trên tóc, hoa mướt làm da, hoa tô thắm váy, hoa e thẹn khóe mắt, hoa ngập ngừng dưới môi, hoa vương vấn nơi nơi vẽ ra một bức tranh hoa đỏ, một bức tranh cổ tích diệu vời mà tôi là nàng công chúa kiêu sa. Khi ấy, tôi ba tuổi lẻ.

Tôi và anh xuống xe, nắm tay nhau tới trước xạp hoa không bóng người. Nói tới hoa, tôi mới nhớ là tôi chẳng biết Nam Việt của tôi yêu thích loài hoa gì? Tôi phân vân rồi nhìn anh tôi hỏi:

"Anh! Em thích nhất những chùm hoa Lộc Vừng đỏ. Vậy còn anh, anh thích nhất loài hoa gì, sao em không biết?"

"Hoa ư?"

Nam Việt quay sang nhìn tôi; hơi khó nghĩ, anh gãi đầu.

"Hoa à! Trước đây thì anh không rõ, nhưng bây giờ thì anh rõ rồi. Anh thích nhất một bông hoa, và chỉ thích một mình bông hoa ấy..."

Đôi mắt Nam Việt nhìn tôi: đôi mắt lấm lét, thiếu đường hoàng. Hoài nghi, đứng cách xa Nam Việt một bước, tôi sợ anh sẽ "giở trò", tôi hỏi lại:

"Một bông hoa? Chứ không phải là một loài hoa á? Mà cái bông hoa ấy là bông hoa chi? Em nghe sao cứ là lạ?"

Ngãi đầu, tôi nhìn anh nghi hoặc; thình lình, Nam Việt bước xoáy về phía tôi, một bước chân nhanh khủng khiếp, anh bế thốc tôi lên rồi bắt đầu xoay tít.

"... Anh Túc! Anh thích mỗi bông hoa này thôi! Đóa hoa mang tên Anh Túc!"

Nam Việt vừa xoay, vừa cắn, vừa thét gào khiến cho tôi ngượng ngùng muốn chết. Nam Việt ngừng xoay, đôi mắt tôi liếc ngang liếc dọc. Phía sau những sạp hoa, có những tiếng ho lụ khụ. Tôi thấy có một bóng người cặm cụi bước ra, trên tay ôm một thùng hoa lớn, những nụ hoa che kín mặt.

"Anh! Anh à! Thả em xuống! Thả em xuống nhanh, có người trông thấy bây giờ!"

Tôi dùng tay, cố sức thoát khỏi cái ôm của Nam Việt, trong khi hai mắt vẫn nhìn vào thùng hoa đang tiến tới.

Nam Việt buông tôi ra, cũng vừa kịp lúc thùng hoa kia đặt xuống. Trước mặt hai chúng tôi là một ông lão tóc lưa thưa bạc. Ông lão có một khuôn mặt phúc hậu với nước da nhăn nheo lốm đốm. Ông lão ngước lên nhìn vào hai chúng tôi, đôi mắt ông lão sáng ngời tinh tỏng:

"Cô cậu mua hoa?"

Ông lão hỏi.

"Dạ! Chúng cháu mua hoa viếng mộ ạ!"

Tôi cúi đầu chào, nói lễ phép hệt như những gì vốn có của một cô bé tuổi mười hai.

"Hoa thăm mộ?"

Ông lão phân vân, rồi thì ông lão nói tiếp:

"Ừ thì hoa thăm mộ! Hoa thăm mộ đâu nhất thiết cứ phải là những bông hoa cúc! Vậy thì, xin mời cô cậu cứ tự nhiên!"

Tôi hiểu ý ông lão; sạp hoa ấy không hề có những bông hoa cúc, và đúng là tôi cũng không định mua những bông hoa cúc đi thăm mộ.

"Dạ! Vâng! Cháu cũng nghĩ như ông vậy! Đi thăm mộ, cháu không thích những bông hoa cúc."

Nhìn ông lão tôi đáp lời thành thực.

***

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 33

Chọn hoa xong xuôi đâu vào đó, nhưng tôi lại thấy Nam Việt đang hí húi với ông lão bán hoa. Hai người bọn họ, trong lúc tôi không để ý đã bàn bạc với nhau về một điều gì đó mà tôi nghe không rõ lắm – họ bí mật điều đó Với tôi.

"Nam Việt à! Anh xong chưa, chúng ta đi thôi kẻo muộn!"

Lấy điện thoại bên trong túi áo khoác ngoài, tôi liếc qua, khi ấy đã gần mười một giờ trưa.

Tôi gọi, nhưng Nam Việt và ông lão bán hoa vẫn cặm cụi với nhau ở một góc khuất bên trong sạp hàng.

"Nam Việt à! Trả tiền rồi chúng ta đi thôi!"

Tôi dục, vừa định tiến vào trong thì Nam Việt nhổm dậy, ngước lên:

"Nhắm mắt lại! Anh bảo em nhắm mắt lại đi nào, Anh Túc bé nhỏ!"

Nam Việt đưa một bàn tay che khuất tầm nhìn của tôi; tôi đã thấy anh vừa kịp giấu một thứ gì đó sau lưng bằng một động tác mau lẹ vốn có. Nam Việt thu về bàn tay đã che mắt tôi; nhìn tôi, anh nháy mắt ra hiệu, khuôn mặt hóm hỉnh tươi vui.

"Ôi! Thôi nào, đừng đùa mà anh! Chúng ta còn rất nhiều việc cần làm!"

Tôi cười khi thấy anh có vẻ gì đó lén lút.

"Em cứ nhắm mắt vào đi đã!"

Giữ khoảng cách với tôi, anh một lần nữa đề nghị.

Tôi phùng má, đôi măt xoe tròn lảo đảo, thở phù ra một hơi rõ dài vì sự nghịch ngợm của anh.

"Được rồi! Nhưng mà đừng bắt em phải nhắm lâu quá đâu đấy!"

Tôi miễn cưỡng chấp thuận: đôi mắt nhắm hờ, khuôn mặt khẽ ngước lên cao, tôi chờ đợi.

"Em mở mắt, được chưa anh

"OK, rồi!"

Nam

việt trả lời, gọng anh nghe rất gần bên tôi.

Tôi mở mắt, và... một bó hồng nhung rất lớn choáng ngợp tầm nhìn. Bó hồng ấy khá giản dị: những cành hồng được cột chặt với nhau xếp thành một hình trái tim lớn, xậm mầu nhung đỏ, không giấy bọc, không hoa trang trí, chỉ đơn giản là những cành hồng; những càng hồng nhung dài nửa mét, với những nụ hồng to bằng miệng Chén chúm chím nở. Nhìn bó hồng ấy, thật giản dị mà cũng lại thật cao sang.

Chưa kịp hết bất ngờ vì một bó hoa quá đẹp, đột nhiên, trước mặt tôi, Nam Việt của tôi qùy một gối xuống đường. Anh dâng bó hoa, ngước lên nhìn vào tôi và nói:

"Chín mươi chín đoá hồng, chỉ để tôn thêm vẻ đẹp của một đóa hoa đẹp nhất! Trái tim anh! Em nhận lời câu hôn anh chứ?"

Hành động táo bạo ấy của Nam Việt khiến tôi không khỏi ngượng ngùng. Khuôn mặt ửng hồng e ấp, tôi liếc mắt nhìn quanh: xung quanh ngoài ông lão bán hoa và những chiếc xe thưa thớt qua đường, không ai nhìn tôi cả. Tôi yên tâm hơn.

"Được rồi! Được rồi mà Nam Việt! Em đồng ý! Em đồng ý mà! Anh đứng lên mau đi!"

Tôi thẹn thùng nhìn ông lão bán hoa, khe khẽ kéo áo nam Việt để anh đứng dậy nếu không tôi ngượng ngùng chết mất.

Ông lão bán hoa như lặng người, nhìn hai chúng tôi vô cùng chăm chú. Ông lão ấy có lẽ đã ngoài bảy mươi; ông lão có một khuôn mặt phúc hậu và một đôi mắt sáng người minh mẫn. Ông lão nhìn chúng tôi, khuôn mặt dưng dưng rồi đôi khóe mắt hoen ra những giọt nước. Tôi vẫn nhìn ông, từ thẹn thùng, chuyển sang lạ lùng. Ngay lúc ấy, tôi thực sự chưa rõ lắm, cái cách mà ông lão đã nhìn chúng tôi; ánh mắt ấy, khuôn mặt già nua với những cảm xúc ấy, ấm ấp, nhưng cũng thật lạ lùng.

"Cậu ấy là một chàng trai may mắn cháu ạ!"

Ông lão nói.

Nam Việt bị tôi kéo đứng dậy. Luồn ra sau, anh khe khẽ ôm tôi. Hai chúng tôi cùng nhìn về phía ông lão phúc hậu và tôi hỏi:

"Sao ông lại cho rằng anh ấy là một chàng trai may mắn?"

Tò mò, tôi thắc mắc. Nhìn ông lão bán hoa, đúng là rất rễ mến và thật gần gũi.

Ông lão nhìn tôi, nhìn Nam Việt. Ông lão cười:

"Bốn mươi năm rồi, lão bán hoa ở đây. Có bao nhiêu cặp đôi, giống như cô cậu, từng tới đây mua hoa, lão không nhớ hết. Trong số những cặp đôi ấy, lão đã thấy có rất nhiều những cô gái, nhưng thực lòng, lão chưa thấy một cô gái nào đẹp được như cháu cả. Đúng là cháu rất đẹp! Cháu có một vẻ đẹp thanh tao hiếm thấy trên đời này cô bé ạ! Cháu rất yêu chàng trai này, trong đôi mắt cháu, lão già này biết vậy, thế nên lão mới nói, cậu ấy rõ là một chàng trai may mắn!

Những đôi trai gái khác, họ cũng từng đứng đây cầu hôn nhau, ta cũng tin là họ yêu nhau, những ta chưa thấy một cặp đôi nào lại có thể nhìn nhau bằng thứ ánh mắt ấy. Ánh mắt mà hai đứa bọn cháu nhìn nhau, ta đã không thể thấy có một chút thực dụng nào bên trong những đôi mắt ấy. Người ta cầu hôn nhau, ta đã thấy, phần nhiều bên trong những đôi mắt luôn có một chút "ý đồ" ẩn hiện: có những ánh mắt khát thèm sắc dục, có những ánh mắt tham lam của cải, thậm chí đã có cả những ánh mắt dối lừa, giả tạo..."

Buông ra một tiếng thở dài, ông lão ngước nhìn xa xăm.

"... Hai cháu đã nhìn nhau: điều duy nhất ta thấy bên trong những ánh mắt là tình yêu thương. Phải! Những tình yêu thương chất chứa! Ta không rõ hai cháu đã yêu nhau được bao lâu, nhưng ta chắc chắn, hai cháu đã yêu nhau nhiều lắm!"

Những câu nói của ông lão bán hoa khi ấy khiến tôi đã cảm thấy rất vui và cảm động. Chúng tôi trả tiền hoa, những ông lão nhất quyết không nhận. Ông lão nói rằng: "coi như đó là một món quà chúc phúc!". Ông còn nói thêm rằng: "sống ở đời, thấy được những tấm chân tình mới thật đáng qúy!"

Tôi và Nam Việt cố sức nài nỉ để ông lão nhận tiền, nhưng ông lão vẫn nhất quyết chối từ khiến cả tôi và anh đều ngại: Chín mươi chín bông hồng nhung đẹp nhất sạp hoa, với Nam Việt, số tiền ấy không là gì, nhưng với ông lão ấy, có lẽ cũng là một khoản tiền kha khá. Đến khi tôi và Nam Việt cố sức nài thêm, ông lão kể với chúng tôi rằng:

Tại chính cái nơi mà Nam Việt đã cầu hôn tôi, sáu mươi năm trước, ông lão ấy cũng đã cầu hôn tình yêu của cuộc đời mình. Khi ấy tình yêu của họ rất giống với tình yêu của chúng tôi (nhưng, có lẽ, có nhiều điều, ông lão không thực sự hiểu.) Ông lão nói rằng, chính ông lão phải biết ơn chúng tôi nhiều mới đúng. Hình ảnh của chúng tôi đã giúp ông lão có thể nhớ lại được những phút giây tuyệt vời nhất ấy, trong cuộc đời của ông lão, một cách thật rõ ràng và rành mạch; cái điều mà bộ óc lẫn cẫn của ông lão, đã không thể làm nổi khi mà bà lão ra đi.

Tôi cùng anh lên xe trong những cảm xúc xao xuyến bồi hồi. Tôi ngước lại nhìn ông lão ấy: trong những cơn gió lạnh, ông lão cùng sạp hoa của ông lão thật đìu hiu khi không thấy bóng một bà lão. Nước mắt tôi lại khe khẽ chảy dài: "Hẳn là, ông lão, cùng bà lão ấy đã hạnh phúc lắm!" Tôi nhủ thầm trọng bụng, tự thấy xót xa cho số phận mình.

~oOo~

Nghĩa Trang thành phố nằm ngoài rìa nội đô, trên một khoảng đất rộng nhô cao giống như trước đây nó từng là một qủa đồi. Nghĩa Trang được người ta quy hoặch và xây dựng rất quy mô bề thế: có tường bao, cổng chào, khu vực để xe, nhà bảo vệ, khu lưu niệm và đẹp nhất là một không gian xanh tuyệt vời. Những ngôi mộ được thống nhất về vật liệu, hình dáng và kích thước; về cơ bản, tất cả chúng đều giống nhau như một khuân đúc, duy chỉ khác những tấm ảnh và những cái tên.

Nam Việt dừng xe trước cổng chào. Tôi xuống xe, trên tay ôm theo những bó hoa lớn: hai bó hoa Ly Trắng, một bó hoa Ly Hồng và cả bó Hồng Nhung của tôi nữa.

Tôi bước tới cổng, những tưởng Nam Việt đã xuống xe và cùng bước theo tôi, không ngờ anh lại ngồi lỳ trên ghế.

"Nam Việt! Xuống xe thôi! Ta đi nào!"

Tôi quay lại dục.

"Em ơi! Có nhất thiết phải như vậy thật không?"

Trên xe Nam Việt hỏi tôi, bộ dạng anh có một điều gì đó rất bất thường. Tôi đã thấy bên trong đôi mắt anh những sự bối rối, bẽ bàng. Nam Việt lẩn tránh ánh mắt của tôi.

"Anh hỏi là chúng ta có nhất thiết, điều gì?"

Tôi tỏ ra cáu giận.

"Chúng ta có nhất thiết cứ phải đi vào trong đó không em? Em... chúng ta, hãy đặt những bó hoa trước cổng. Chúng ta về đi em!"

Nam Việt nói, tôi nhận thấy bên trong giọng nói ấy của anh có điều gì đó đang run rẩy.

"Mười năm qua, anh đều chỉ làm như vậy. Cũng có sao đâu. Mỗi năm vào ngày giỗ của cả gia đình, anh đều mang ba bó hoa, để trước cổng nghĩa trang rồi anh sẽ lại lặng lẽ quay về."

Nam Việt lẩn tránh ánh mắt tôi, khuôn mặt anh như đang sợ hãi. Quan sát kỹ hơn tôi mới thấy hai nắm tay anh bấu chặt Vô Lăng xe một cách bất thường; cách tay Nam Việt đã run lẩy bẩy.

"Anh túc à! Có... có, nhất thiết ...?

Nam Việt trừng mắt, nghiến răng, cố chặn lại những cơn co giật.

"Nam Việt ơi! Anh bị làm sao thế?"

Tôi thực sự hoảng hốt khi mà toàn thân Nam Việt bắt đầu có những biểu hện bất thường, trán và hai bàn tay nhễ nhại mồ hôi... Rất nhanh, tôi không biết từ lúc nào, sự run rẩy của Nam Việt giống như một chứng bệnh thần kinh cấp tính: nó lan chuyền đến khắp mọi cơ quan trên cơ thể. Toàn thân anh, rất nhanh chóng đã run lên lẩy bẩy; nhìn anh rất đáng sợ mà cũng thật đáng thương.

Vội đặt những bó hoa xuống một bậc thềm, tôi chạy lại, mở cửa xe rồi ôm chặt lấy Nam Việt của tôi, như thể tôi sợ anh sẽ bốc hơi khỏi cuộc đời.

"Nam Việt ơi! Anh bị làm sao thế này?"

Tôi ghì chặt lấy anh mà toàn thân anh vẫn cứ run lẩy bẩy. Cơ thể anh không lạnh, mà nó đang nóng như một cái Chảo rang; khuôn mặt anh mếu máo tái nhợt, đôi mắt nổi cộm những tia máu đỏ lòm.

"Anh túc à! Có nhất thiết phải thế không em?"

Nam Việt cứ hỏi tôi về điều đó. Anh rất sợ điều đó. Đầu óc tôi thực sự hoang mang. Có nằm mơ, tôi cũng không thể tưởng tượng ra được rằng, trước cái Nghĩa Trang ấy, Nam Việt của tôi lại đau đớn đến thế.

"Có nhất thiết phải thế không em?"

Nam Việt tiếp tục lẩm bẩm: đôi mắt cứ mở to trợn trừng, anh nghiến răng cốt sao cho những giọt nước mắt không rơi.

Khi ấy, nhìn vào Nam Việt tôi mới thực sự hiểu: suốt mười năm qua anh đã dằn vặt và đau đớn quá. Anh đã không thể tha thứ... Hơn lúc nào hết, tôi hiểu rằng Nam Việt cần được giải thoát. Anh phải đối diện với nó và anh phải chiến thắng nó. Không ai khác, chính tôi sẽ là người giúp anh chiến thắng tội lỗi ấy.

"Nam Việt à! Đi thôi! Đến lúc rồi! Không chỉ vì em, hãy vì cả chính bản thân anh nữa được không? Hôm nay, chúng ta bắt buộc phải vào đó anh ạ!"

Ôm lấy anh, xoa dịu những nỗi đau dày vò, giọng tôi xót xa trầm lắng.

"Có nhất thiết phải thế không em?"

Nam Việt nhìn tôi mếu máo; khuôn mặt anh những khi ẩu đả lạnh lùng bao nhiêu, thì những lúc nó mếu máo lại cũng đáng thương bấy nhiêu. Tôi đã không thể nào lý giải được hết những sự khắc khổ trên khuôn mặt anh, khi anh mếu máo: nó hiển hiện là một nỗi đau, một nỗi xót xa quằn quại.

"Nếu có thể, trên bờ vai em, anh hãy khóc! Hãy khóc thật to cho nhẹ lòng anh ạ!"

Tôi đã muốn được cõng Nam Việt của tôi khi về già, nhưng tôi hiểu là tôi sẽ không bao giờ có được cái diễm phúc ấy.

Tôi không thể cõng anh lúc về già, nhưng tôi sẽ cõng anh khi anh yếu đối. Tôi sẽ cõng Nam Việt của tôi, đối diện với nỗi đau lớn nhất. Mười năm trời, có lẽ Nam Việt đã chỉ chạy trốn cái giây phút ấy. Tuy không phải là trực tiếp, nhưng gián tiếp Nam Việt đã giết chết cả gia đình anh: không ai, không một toà án nào kết tội anh việc làm ấy, nhưng anh chưa bao giờ có thể thoát khỏi tòa án lương tâm mình. Mười năm trời, Nam Việt vùng vẫy cùng với những siêu xe với khả năng chạy siêu tốc, chỉ hy vọng có thể chạy thoát ra khỏi cái nhà tù vô hình; nhà tù mà lương tâm anh đã nhốt anh vào trong đó. Nam Việt đã trốn chạy không biết bao nhiêu lần, nhưng có lẽ chưa một lần anh thoát ra khỏi cái nhà tù vô hình ấy. Anh giống như một tên tử tù trong ngục đã được phán xét; án tử hình.

Nếu trong lương tâm mình Nam Việt đã lĩnh án tử hình, thì cái Nghĩa Trang ấy, những nấm mồ ấy, với anh, là Trường Bắn. Anh tự tuyên cho một mình cái án Tử Hình và không ai khác, chính tôi lại là người ép anh vào Trường Bắn. Nam Việt đã không thể đi nổi. Nếu không phải là vì tôi, tôi biết anh sẽ suốt đời lẩn tránh nó. Anh sẽ lẩn trốn nó để rồi tiếp tục hứng chịu những nỗi đau, và anh không bao giờ có thể giải thoát.

Nếu cái Nghĩa Trang ấy thực sự là Trường Bắn, những nấm mồ là họng súng còn những tấm hình người thân là những viên đạn, tôi sẽ muốn Nam Việt của tôi phải chết. Bên tôi, tôi sẽ muốn Nam Việt của tôi chết. Anh sẽ chết, để anh được một lần nữa tái sinh. Anh sẽ tái sinh, và, anh sẽ không còn nữa, những đớn đau dày vò.

"Được rồi, đi nào anh! Em sẽ cõng anh, Nam Việt ạ! Em sẽ cõng anh, anh ạ! Em sẽ cõng anh đối diện với nỗi đau ấy!"

Nắm lấy hai bàn tay Nam Việt, tôi gỡ nó ra khỏi cái vô lăng.

"Sẽ ổn thôi anh ạ! Bên nhau, chúng ta sẽ vượt qua mọi điều, dù cho đó là những nỗi đau lớn nhất."

Rất nhẹ nhàng tôi nói với anh.

Tôi đã muốn anh cùng tôi vượt qua mọi điều, tôi đã muốn được san bớt những nỗi đau trong anh. Nhưng, tôi đã lại, không bao giờ cho anh một cơ hội làm điều ngược lại. Nghĩ lại, tôi thấy mình thật ích kỷ. Tôi xấu xa, tôi thậm chí đã vô cùng giả tạo.

Nam Việt khi ấy giống như một đứa trẻ, và tôi giống như một người mẹ. Giọng tôi dịu dàng, tôi xoa xuýt: Nam Việt rất biết nghe lời, anh buông vô lăng rồi nắm lấy bàn tay tôi. Đôi tay anh vẫn run lên lập cập. Đôi tay ấy siết nắm tay tôi tôi thật chặt. Anh đã không nói gì, khuôn mặt anh nom sợ sệt. Anh vô cùng yếu đuối.

"Được rồi Nam Việt! Sẽ ổn thôi! Tất sẽ ổn! Giờ, em, sẽ cõng anh được chứ?"

Tôi nhìn vào đôi mắt Nam Việt đề nghị; anh không nói, chỉ mếu máo gật đầu.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 34

Nam Việt đồng ý, tôi quay lưng, vắt cánh tay anh qua vai, để tấm thân anh tựa vào lưng mình vững trãi; tôi nhấc anh lên.

Nam Việt ôm lấy tôi thật là chắc, giống như thể là, rất có thể, tôi sẽ bỏ rơi anh vậy. Anh siết tôi thật chặt. Trên lưng tôi, Nam Việt của tôi, thực sự không nặng như tôi từng nghĩ. Anh khá là nhẹ, so với cái vóc dáng bên ngoài; tôi cũng không rõ lắm, có thể là... khi ấy tôi đã rất khoẻ mà ngay chính bản thân tôi cũng không hề hay biết.

Chân Nam Việt khá dài, tôi cõng anh, bàn chân ấy gần chấm đất; nếu nhìn từ xa, có lẽ cái khung hình ấy rất đáng buồn cười. Trên lưng tôi Nam Việt rất "ngoan", tôi đã không còn thấy được một chút biểu nào của Nam Việt thường ngày. Trên lưng tôi, một Nam Việt hoàn toàn khác: Nam Việt, với một trái tim đúng nghĩa, đúng với trái tim một con người.

Tôi cõng anh đi tới những bậc thềm, Nam Việt khẽ thít lấy tôi, chúng tôi bước qua cái ngưỡng ấy – những bó hoa, tạm thời gác lại.

Một bước, hai bước, rồi ba bước. Tôi vượt qua bậc thềm, trước mặt là một tượng đài, phía sau những ngôi mộ răng ngang trên những bậc tam cấp lớn giống như những thửa Ruộng Bậc Thang.

Tôi đứng giữa những ngôi mộ giống hệt nhau xếp thành những dãy dài giống như những quân vuông trên bàn Mạt chược; xung quanh, mọi thứ âm u, lạnh lẽo. Đứng ở lô mộ đầu tiên, tôi nói:

"Nam Việt à! Em sẽ đi vòng một lượt, qua tất cả những ngôi mộ, đến mộ của gia đình, anh nhắc để em có thể dừng lại anh nhé!"

Nam Việt không nói gì, nhưng tôi biết là anh vẫn nghe những điều tôi nói.

Tôi bắt đầu cõng anh bước đi, dọc theo hàng dài những ngôi mộ ốp đá xám lạnh lẽo, đầy u uất.

Cuộc đời tôi, tôi được cõng Nam Việt của tôi trên lưng duy nhất hai lần: một lần là ở cái Nghĩa Trang hôm ấy và một lần, sau cái chết của anh. Cả hai lần tôi cõng Nam Việt trên lưng, anh đều đã chỉ im lặng. Tôi không hiểu, cảm giác của những người phụ nữ khác, khi họ được cõng người yêu của mình trên lưng; riêng tôi, điều ấy bình lặng, và thiêng liêng liêng lắm.(!) Cả hai lần may mắn được cõng anh trên lưng, tôi đều có một cảm giác bình yên tuyệt đối. Nam Việt của tôi, anh chỉ im lặng, không nói gì, nhưng tôi vẫn cảm nhận được rất rõ dàng trái tim anh, thế giới của anh, và tất cả con người anh nữa.

Tôi đã bước vào cuộc đời anh, Nam Việt gọi tôi là Mặt Trời Nhỏ ấm áp; nhưng, tôi lại thấy mình rõ là một Nàng Tiên Nâu. Tôi đã không biết là mình có thể mang lại cho anh những gì, tôi duy nhất một điều rằng: tôi yêu anh. Tôi yêu anh trong từng hơi thở, tôi yêu anh trong từng nhịp đập và mỗi khắc, mỗi giây của cuộc sống mình, tôi yêu anh si đần cuồng dại, tôi yêu anh đến bại hoại cả tâm hồn. Đó! Điều duy nhất mà tôi thấy được chỉ là thứ tình yêu đó. Thứ tình yêu chẳng hiểu do đâu mà có. Thứ tình yêu đã bất chấp tất cả, để rồi thiêu đốt tất cả: thiêu đốt thể xác anh, thiêu đốt trái tim anh và thiêu đốt luôn cả tâm hồn anh nữa.

Tôi mười hai tuổi. Phải! Khi ấy tôi mười hai tuổi. Nam Việt đã nói với tôi rằng: "em yêu anh, có lẽ chỉ vì em mười hai tuổi", và rồi anh lại nói rằng: "Em phản bội anh, có lẽ cũng chỉ vì em mười hai tuổi". Và rồi anh đã gồng mình để tha thứ, hứng chịu toàn bộ những tội lỗi của tôi, hết lần này đến lần khác, cũng chỉ vì anh nói tôi mười hai tuổi. Anh nói: "Mười hai tuổi, em không phải chịu trách nhiệm cho bất cứ điều gì, và mọi tội lỗi của em, đều do anh mà có". Tôi đã thấy trong những quằn quại và đau đớn quá, Nam Việt cứ ôm tôi vào lòng, để mặc cho những thứ gọi là nỗi đau, thiêu đốt.

Trước những ngôi mộ, Nam Việt khóc mếu máo như một đứa trẻ lên ba. Anh khóc như thể anh chưa bao giờ được khóc. Anh khóc như thể, nước mắt anh trong suốt hai mươi ba năm cuộc đời anh đã để dành, để khóc. Bàn tay run lập cập, Nam Việt gắng sức rờ nắn trên những gương mặt xiết đỗi yêu thương, đủ thấy mười năm trời, anh nhớ nhung họ lắm.

Đêm ấy là sinh nhật em gái anh: cô bé vừa tròn ba tuổi. Nam Việt đơn giản chỉ vì thấy quà sinh nhật ba mẹ tặng em gái lớn hơn của mình mà sinh ganh ghét. Lấy cớ đâu đâu, Anh mắng em gái, cô bé khóc rồi Nam Việt bị ba mẹ mắng. Một cái lý giận hờn qúa đỗi trẻ con, Nam Việt chạy ra khỏi nhà trong đêm tối. Hành động đó, nó giống như cái vạch xuất phát cho một cuộc đời... Người ta kể lại với anh rằng: sau khi anh bỏ đi, cũng là lúc trời bắt đầu đổ mưa; trong bữa tiệc sinh nhật của mình, cô em gái bé nhỏ của anh không vui vẻ mà chỉ lo lắng nhìn trời. Cô bé thương anh trai thế rồi cô bé khóc. Cô bé đã khóc mãi không thôi chỉ đòi ba mẹ đưa cô bé đi tìm anh trở về. Và rồi, điều gì đến cũng đến. Ngày giỗ của cả gia đình anh, cũng là ngày Mộc Lan vừa tròn ba tuổi. Nam Việt kể lại với tôi, lòng anh nghẹn đắng, con tim tôi chết lặng. Tôi đau đớn quá; vì anh đau đớn quá!

Một lý do quá đơn giản để anh mất tất cả. Lý do ấy càng đơn giản bao nhiêu, thì sự nghiệt ngã mà toà án lương tâm anh phán xét, sẽ lại càng đau đớn bấy nhiêu.

Tôi chẳng thể nói gì để động viên, an ủi anh trong những giây phút ấy. Tôi chỉ có thể im lặng. Tôi ôm anh trong lòng, mặc cho anh cứ khóc. Tôi cũng muốn Nam Việt của tôi khóc. Tôi muốn anh khóc, cho vơi đi những nỗi đau ghìm nén trong lòng.

ôi ngắm nhìn thật kỹ ba bức ảnh trên ba ngôi mộ. Tôi muốn ngắm nhìn chúng thật kỹ, để tôi có thể tạc nó vào trong tôi: tôi yêu Nam Việt của tôi, và ba người ấy là máu mủ duy nhất của anh trên cõi đời này. Để làm một người vợ tốt, tôi phải học cách kính trọng họ, yêu thương họ, thậm chí là nhớ nhung, quan tâm chu đáo tới họ như quan tâm tới chính Nam Việt của tôi. Đó, với tôi là một tiêu chí; tiêu chí để tôi trở thành một người vợ hoàn hảo của anh.

Ba Nam Việt - Ba chồng của tôi, tôi có thể miêu tả như thế về khuôn mặt ông. (?) Ông có một khuôn mặt phúc hậu, luôn ẩn dấu một tư duy thông thái. Ngay lần đầu tiên nhìn khuôn mặt ba chồng tôi, không hiểu thế nào, tôi lại cứ liên tưởng tới việc ông là một doanh nhân thàng đạt – và tôi đã đúng. Ba chồng tôi, trước khi ông qua đời, ông đích thực đã là một doanh nhân vô cùng thành đạt, và có lẽ, những tư duy nhạy bén về kinh tế của Nam Việt được thừa hưởng rất nhiều từ ông.

Mẹ Nam Việt – Mẹ Chồng tôi. Qua bức ảnh chân dung trên mộ, đôi mắt Nam Việt rất giống với đôi mắt của bà. Mẹ Chồng tôi có một cặp mắt sâu, rất sắc bén; ánh mắt, với một cái nhìn bình lặng hiếm thấy. Khuôn mặt Mẹ Chồng tôi có những đường nét qúy phái, sắc sảo; một khuôn mặt quyền uy, cứng rắn chứ không mềm mại, dịu dành. Nếu là một người mẹ, hẳn bà đã là một người mẹ nghiêm khắc hơn cha. Nhìn khuôn mặt, Nam Việt có nhiều điểm giống mẹ, hơn là giống Ba.

Cô em gái út – Em Chồng tôi; nỗi đau và tình yêu thương lớn nhất cuộc đời Nam Việt của tôi. Em Chồng tôi, cô bé có một khuôn mặt khá dễ thương, hiền lành; khuôn mặt ấy không được sắc sảo giống như khuôn mặt của mẹ. Nhìn khuôn mặt, cô bé có nhiều nét giống Ba hơn là giống mẹ. Trên tấm hình, cô bé giữ một vẻ mặt trầm tư, với một cái nhìn điềm tĩnh: một cô bé ba tuổi, với tóc bím hai bên, cái đầu hơi nghiêng trong một tư thế đứng vẹo sườn. Nam Việt nói là, anh anh đã từng rất ghét cô bé ấy; nhưng có lẽ, ngay chính bản thân anh cũng đã không hiểu rằng anh thực sự yêu thương em gái anh biết nhường nào. Đôi khi, tôi vẫn cảm thấy ghen với bé ấy. Đó là những khi Nam Việt vuốt ve, mơn trớn trên khuôn mặt của tôi: cái cảm giác tỉ mỉ và những yêu thương bên trong đôi mắt ấy. Tôi thực sự đã không thể phân định một cách rõ ràng: là tình yêu giữa một cặp tình nhân, hay là tình yêu của một người anh trai, dành cho cô em gái bé bỏng của mình – cô em gái, anh, đã không bao giờ có dịp được yêu thương. Tôi đã từng ghen tức, nhưng tôi lại không cách gì có thể bắt qủa tang. Rõ ràng Nam Việt của tôi, đã thực hiện hành vi của sự yêu thương ấy, trên khuôn mặt tôi, mà tôi lại cứ tưởng tượng ra là anh đang dành điều đó cho một người con gái khác – một hồn ma.

Lắm lúc, tôi cứ nghĩ... Nam Việt của tôi có bệnh. Một chứng bệnh về thần kinh nào đó – tôi không thực sự rõ ràng về điều đó. Nhưng đôi khi

tôi lại cũng nghĩ: cũng có thể, không phải là anh, chính tôi mới là người có bệnh.

Chúng tôi mất khoảng ba tiếng đồng hồ, rồi thì những phút giây khó khăn

nhất ấy cũng qua đi. Nam Việt không khóc nữa. Anh ngồi dậy, đĩnh đạc và đường hoàng như vốn có. Nam Việt của tôi đã sống lại, theo đúng những gì tôi tính toán. Nam Việt ngồi dậy, anh nắm lấy lòng bàn tay tôi, anh qùy xuống; tôi quỳ theo anh. Trước ba nấm mộ lặng im như tờ, chỉ có những đôi mắt hình như còn sống: đôi mắt của Ba, Mẹ và Em Gái. Những đôi mắt ấy, tất thảy đều hướng vào chúng tôi; những đôi mắt như mỉnh cười. Chúng tôi nhận được những lời chúc phúc trong những lặng câm, âm thầm của những bóng ma. Nam Việt bắt đầu nói với những ngôi mộ:

Anh giới thiệu với mọi người: Tôi là Anh Túc. Anh cảm ơn ba mẹ và em gái đưa anh tới với tôi trong cái đêm định mệnh của ngày hôm ấy. Anh kể rằng, ngày mai chúng tôi sẽ làm lễ cưới, và anh khen tôi thật đẹp. Rồi thì anh lại nói: sẽ sớm thôi, chúng tôi sẽ có những đứa con; những cô bé rồi cả những cậu bé nữa. Anh nói rằng anh sẽ đem chúng tới với ông bà và cả cô Mộc Lan bé bỏng... Cuối cũng Anh cầu xin sự chúc phúc của gia đình; tôi cùng anh dập đầu, buổi viếng thăm kết thúc.

Thế giới tâm linh! Ôi cái thế giới tâm linh đầy bí ẩn, với những ý nghĩ quái dị đến kinh người. Tôi không biết là cái thế giới ấy có thực tồn tại? Nếu cái thế giới ấy thực sự tồn tại, thì ngay lúc này đây, khi đang viết những dòng chữ này, tôi hận thù cái thế giới ấy. Tôi hận thù nó! Tại lại không kia chứ? Tôi hận thù nó! Nếu cái thế ấy là có thật, thì tại sao? Tại sao chúng tôi đã dập đầu lỡi lạy; chúng tôi đã cầu xin hạnh phúc, nhưng tại sao? Mẹ tôi, rồi cả những người thân Nam Việt của tôi nữa. Tại sao họ không cho chúng tôi, hạnh phúc? Tại sao? Hay là bởi vì điều đó nằm ngoài quyền năng của họ? Điều đó nằm ngoài khả năng của họ? Họ có thể đang dõi theo; họ đang nhìn vào chúng tôi với những con mắt đau đớn thét gào. Họ biết trước đoạn kết. Nam Việt nói: cảm ơn gia đình anh vì đã đưa anh tới với tôi trong cái đêm hôm ấy; ngay giờ phút này đây, tôi thấy thật là mỉa mai cho cái câu nói ấy. Nếu, một thế giới tâm linh thực sự tồn tại, thì đáng ra họ phải ngăn cản việc làm ấy. Họ có những ba người; ba hồn ma, chẳng lẽ không ngăn được một ngã khờ? Hay là họ không thương anh ấy? Hay là họ nhớ thương anh ấy qúa? Họ muốn tôi anh nắm lấy tay tôi, để tôi sẽ sớm dẫn lối đưa đường anh tới thế giới của họ? Cái thế giới mà họ đang chờ đợi? Hay là tại mẹ tôi? Mẹ tôi, một hồn ma đầy quyền năng và sức mạnh; hồn ma với một tình yêu thương bỏng rát. Hồn ma của mẹ tôi đã dẫn dụ Nam Việt tới với tôi, thúc ép nắm lấy bàn tay tôi, để rồi yêu tôi say đắm. Mẹ tôi, rất có thể, bà đã biết hết... Bà đã biết hết tất cả những gì sảy đến với tôi vào cái đêm hôm ấy. Có thể lắm chứ? Mẹ tôi chẳng vẫn nói là, bà luôn ở bên tôi kia mà. Có thể lắm chứ? Mẹ tôi muốn anh cứu rỗi cuộc đời tôi và vì bà chỉ mẹ của tôi, nên bà ích kỷ. Bà chỉ quan tâm tới con gái bà và bà sẵn sàng hy sinh người khác. Có thể lắm chứ? Tình yêu, luôn đi kèm với sự ích kỷ – đó là tình yêu thương con người.

Chúng tôi rời khỏi nghĩa trang thành phố lúc ba giờ chiều; Xuân Mai điện cho Nam Việt, báo anh phải đưa tôi về gấp, chị ấy lo gại váy cưới sẽ không được đẹp, nếu không có tôi trực tiếp đứng mẫu. Nam Việt nói với Xuân Mai bảo những nhà thiết kế xem xét thêm về ý tưởng, và chuẩn bị sẵn sàng tất cả những nguyên vật liệu cần thiết; anh sẽ cố đưa tôi về sớm nhất có thể. Xong xuôi với Xuân Mai Nam Việt nói với tôi, anh sẽ đưa tôi tới gặp cha nuôi anh: Tống Bá Đĩnh – vẫn chỉ là ngôi mộ; nói vậy nghe ra bất kính với những người đã khuất, nhưng khi viết những dòng chữ này, tôi thực sự không thể nào không thấy căm nghét những ngôi mộ; chúng tôi; tôi và Nam Việt của tôi, đã cúi lạy, đã cầu xin ở họ hai chữ đơn giản rằng, Hạnh Phúc, vậy mà rốt cuộc lại, chúng tôi đã nhận lại được ở họ những gì. (?)

Tống Bá Đĩnh được chôn cất trên một mảnh vườn, bên trong ngôi biệt thự của ông; ngôi nhà mà Nam Việt đã sống từ năm 13 tuổi tới Năm 20 tuổi. Sau khi Tống Bá Đĩnh qua đời, Nam Việt giao lại ngôi biệt thự cho Tống Bá Đạo; chỉ thi thoảng, những lúc thăm mộ cha nuôi, anh mới bắt buộc ghé qua.

Trước ngôi mộ đồ sộ, bề thế của tống bá đĩnh, một lần nữa Nam Việt cùng tôi cúi lạy. Anh giới thiệu tôi với cha nuôi mình và anh cũng cầu xin nơi ông một lời chúc phúc. Tống Bá Đĩnh: một nhân vật khét tiếng giang hồ, nhưng kỳ thực, nhìn vào bức ảnh chân dung ông trên mộ, khó ai có thể nhận ra được điều ấy. Đó là một con người, có một khuôn mặt với những nét qúa đỗi hiền lành; ông ra đi ở cái tuổi bốn mươi mốt.

Mất thêm ba mươi phút đồng hồ nữa, trong ngôi nhà Tống Bá Đĩnh tính cả đi và về. Lúc ấy là ba giờ ba mươi phút chiều; tôi, Nam Việt, và có lẽ là cả những người ở nhà nữa, đều đang rất nóng rột vì một lễ cưới ngày mai. Biết là không có nhiều thời gian, nhưng tôi vẫn muốn cùng anh đi tới một nơi cuối cùng; nới cuối cùng mà tôi cùng anh bắt buộc phải tới trong lịch nhắc việc của mình, để tôi thực sự có thể hiểu rõ hơn về một phần con người Nam Việt của tôi trong quá khứ.

Tôi muốn anh đưa tôi tới thăm ngôi nhà mà tuổi thơ anh đã sống. Đề nghị đó của tôi, Nam Việt đã lưỡng lự, nhưng ruốt cuộc, anh cũng chiều lòng. "Ngôi nhà ở ngay giữa chung tâm thầnh phố, nên cũng không mất thời gian nhiều lắm." Anh nói với tôi như vậy. Trên đường, anh cứ hỏi đi hỏi lại với tôi rằng: "Có nhất thiết phải tới ngôi nhà ấy?" "Đương nhiên!" Tôi phụng phịu trả lời, ném cho anh những cái nhìn bực dọc sau mỗi câu nói ấy. Nam Việt cảnh báo trước với tôi rằng: "Rất có thể cả tôi và anh đều không được chào đón." Khi ấy, tôi nhất thời không hiểu lắm, trong cách nói của Nam Việt.

Không mất quá nhiều thời gian loanh quanh trên những con phố đông người, chật chội; cuối cùng chúng tôi cũng hiện diện trước khuân viên ngôi nhà ấy. Ngôi "nhà" của anh: một ngôi biệt thự cổ cực lớn, ở giữa trung tâm thành phố, nơi mảnh đất đắc địa mà một tấc đất, có lẽ là một tấc vàng theo đúng nghĩa. Ngôi biệt thự cổ giống như một tòa lâu đài ấy, có lẽ lớn ngấp ba lần tòa lâu đài nhà tôi.

Vậy ra, mười ba năm của tuổi thơ anh, sống trong một ngôi nhà... như thế này sao?"

Tôi tròn mắt nhìn Nam Việt kinh ngạc, và cái từ "nhà" sao mà nó cứ như mắc giữa cuống họng không muốn bật ra.

Nam Việt ngồi ở cửa xe, ngước mắt lên nhìn ngôi nhà, nở một nụ cười nhếc mép; bên trong nụ cười và ánh mắt ấy, có một vẻ mỉa mai, khinh nhờn, tởm lợm; nụ cười và ánh mắt mà tôi không bao giờ có thể nghĩ tới, anh lại đã dành nó cho ngôi nhà thân yêu.

Trong anh, cònh nhiều điều tôi chưa thực sự hiểu, tôi muốn khám phá nó; tôi thấy là mình rất đúng khi muốn cùng anh bước vào bên trong ngôi nhà ấy; tôi đã biết thêm nữa, một khoảng tối trong tâm hồn anh; khoảng tối về sự nghẻ lạnh của cái gọi là... tình thân. Trước cánh cổng ngôi nhà vẫn đóng kín, Nam Việt lặng lẽ nhìn tôi; anh cười, vẫn cái điệu cười làm cho tôi ngao ngán. Một lần nữa anh hỏi tôi rằng:

Em thực sự muốn vào bên trong? Em thực sự muốn bước chân vào bên trong ngôi nhà ấy?"

Nam Việt nói với tôi bằng một cái giọng bất cần đời, lần đầu tiên tôi nghe thấy anh nói với tôi như thế.

"Nam Việt! Anh làm sao thế? Anh bất mãn với em?"

Tôi hơi bức xúc.

Phải! Em rất muốn vào bên trong ngôi nhà một lát! Nếu anh có thể!"

Tôi nói với anh, giọng tôi hơi cáu.

"Đ

ược! Vậy thì bấm chuông! Sẽ có người tiếp đón chúng ta ở bên trong đó đấy!"

Nam Việt đưa tay về phía cổng, vẫn là cái nụ cời nhếch mép.

Tôi nhìn anh hờn giận; tôi không thích cái cánh Nam Việt nói với tôi như một thằng du thủ, du thực như thế, nhưng tôi cũng chẳng biết làm thế nào khi anh cứ vậy. Nhìn anh tôi phụng phịu:

m, không, thèm, chấp!"

Tôi nói rồi tôi chạy về phía cánh cổng lớn bấm chuông; nhìn vào một camera ở cổng. Thực hiện hành vi "bấm chuông" ấy xong, tôi lại thấy rõ là, giữa tôi, Nam việt, và cái nơi ngôi nhà ấy, có một điểm gì đó kỳ kỳ. Tôi hồ nghi bởi chính những hành vi tôi đang làm. Ngôi nhà của Nam Việt, của ba mẹ anh; nơi tuổi thơ anh sống; đúng lẽ ra nó sẽ phải thuộc về anh, thuộc về chúng tôi, nhưng tại sao tôi lại phải đứng ngoài cổng và bấm chông như một con ngốc thế này? Tôi lờ mờ hiểu ra rằng, sẽ có những điều bất thường đang đợi đón tôi phía trước.

Một lát, từ bên trong, nơi những cánh cửa cao và rộng phát ra những tiếng kêu lịck kịch của những ổ khoá. Một người phụ nữ bước ra – một người giúp việc trong nhà – tôi dễ dàng nhận ra điều đó, bởi cách ăn vận, anh mắt và cả cung cách đi đứng chị. Chị giúp việc ra tới cánh cổng, chị hỏi với qua một cái khe hẹp:

hưa cô, cô muốn gặp ai: Ông chủ, bà chủ, cậu chủ hay cô chủ, thưa cô?"

Chị giúp việc tỏ ra rất cung kính; có lẽ người giúp việc ấy nhìn thấy tôi và Nam Việt; cách ăn mặc của chúng tôi, và cả chiếc xe nữa. Hẳn là, đó không phải là lần đầu tiên chị tiếp đón những vị khác "qúy tộc", thuộc tầng lớp thượng lưu giống như chúng tôi ở trước cánh cổng ngôi biệt thự ấy.

"Tôi muốn gặp ông chủ! Phiền chị mở cửa giúp!"

Thực là không hiểu mấy mình đang muốn gì, nghe thấy chữ "ông chủ" tôi nghĩ ngay ra là mình muốn gặp ông chủ nhà, chỉ đơn giản, tôi nghĩ ông chủ nhà có lẽ là to nhất, nên kiểu gì, chị giúp việc cũng ngay lập tức mở cửa cho tôi.

"Thư cô! Vậy, tôi có thể nói với ông chủ điều gì về cô ạ?"

Câu hỏi của chị giúp việc là điều mà tôi không lường trước, tôi đang lúng túng, không biết nói sao thì Nam Việt từ bên ngoài, giọng anh với tới:

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 35

Nói với Nguyễn Đạt Thành! Nguyễn Nam Việt và vợ sắp cưới muốn vào nhà! Thế thôi! Tự ông ta sẽ hiểu! Cô đi ngay đi!"

Nam

việt chỉ tay thẳng về phía người giúp việc.Nam Việt nói với chị giúp việc, giọng anh có những điểm trái khoáy rất khó ưa; mặc dù người ta chỉ là người giúp việc, nhưng anh cũng đâu cần phải nói thế. Tôi bắt đầu thấy có những điểm lạ lùng bên trong con người Nam Việt khi anh đứng trước ngôi nhà ấy. Nam Việt như thể vừa lật ra mặt trái của mình; tính khí của anh thay đổi chóng mặt, đến độ tôi không thể nào thích nghi. Lần đầu tiên tôi thực sự ghét Nam Việt; ghét cái thái độ khinh nhờn, vị kỷ của anh.

Người giúp việc lặng im cúi đầu chào, cung cúc đi vào bên trong và cánh cửa một lần nữa đóng kín. Im lìm.

Tôi quay ra nhìn vào Nam Việt của tôi đầy trách móc. Tôi là một đứa con gái tuy khi ấy nhỏ tuổi, nhưng rất ương ngạnh; tôi không cho phép sự thoả hiệp, không dung túng và dễ dàng bỏ qua những lỗi lầm; càng là người tôi thương yêu, tôi lại càng không cho phép xảy ra điều ấy. Nam Việt có những hành động thực sự không giống anh chút nào; và điều ấy khiến tôi, trong lúc ấy, đã thất vọng về anh nhiều lắm.

Vẫn biết người ta chỉ là một người giúp việc, nhưng anh có cần thiết phải nói với người ta bằng cái chất giọng ấy không?"

Rất nặng lời, tôi chấn chỉnh; trong lương tâm Nam Việt dường như cũng đang có những sự cắn rứt; anh cúi đầu, chỉ lặng im, không nói lại với tôi một tiếng. Tôi hiểu rằng, điều anh đã nói ra trái với lương tâm thực của, và anh cũng cảm thấy ăn năn nhiều lắm.

Cánh cửa bên trong ngôi nhà một lần nữa mở ra, người phụ nữ lúc trước xuất hiện. Chị ta nhấn vào một dãy nút giống như một bảng điều khiển trước mái hiên nhà; cánh cổng lớn nặng nề, chầm chậm nhích đi êm ru như một tọa tàu điện.

Nam Việt lặng im, đôi mắt anh buồn buồn nhìn chăm chăm vào cách cổng lớn đang mở ra phía trước; một nỗi tủi hận nhá nhem.

" Đứng dậy, vào nhà đi anh!"

Tôi dục dã; Nam Việt vẫn chỉ lặng im. Hết nhẫn nại, tôi chạy lại, kéo anh trở dậy và lôi anh đi nặng trĩu.

Đón chúng tôi trước bậc thềm là một người đàn ông đứng tổi; tôi ngay tức thì nhận ra ông ta với những nét mặt quen thuộc; ông ta có những nét rất giống với gương mặt Ba Chồng tôi – ông ta ông là Nguyễn Đạt Thành, là chú ruột Nam Việt của tôi.

Tôi Và Nam Việt bước tới trước vòm hiên rộng, chưa kịp bước lên những bậc thềm thì từ bên trong ngôi nhà xuất thêm ba người nữa: một người mẹ và hai đứa con của bà ta; tôi có thể ngay lập tức nhận ra điều đó: hai đứa con một nam một nữ; con trai là anh trạc hai mươi tuổi, đứa con gái là em khoảng mười sáu. Người mẹ: có một điều tôi không ngờ tới là bà ta lại cũng có những nét hao hao rất giống với khuôn mặt mẹ chồng tôi – rõ, họ là hai chị em không thể lẫn vào đâu được.

Chúng tôi bước tới những bậc thềm; có một điều gì đó rất lạ xảy ra giữa những con người đó và Nam Việt của tôi. Tôi ngước nhìn họ, rất thân thiện và toan cúi chào nhưng tôi đã nhận ra ngay những con mắt ghẻ lạnh đang nhìn chòng chọc như đóng đinh vào khuôn mặt Nam Việt của tôi. Họ thận chí như không biết đến sự hiện diện của tôi; tất cả chỉ đổ dồn những con mắt vào Nam Việt; những con mắt như muốn xua đuổi, muốn hắt hủi, muốn thét gào, muốn chửi rủa. Trên cái mái hiên cao sang lộng lẫy ấy, một bầu không khí câm lặng, nhưng cay nghiệt như muốn bao trùm, muốn bủa vây lấy Nam Việt của tôi và thít lấy trái tim anh đến nghẹt thở. Nam Việt đã không nhìn thẳng vào bất kỳ một ai trong số những con người ấy; lẳng lặng, anh nắm tay tôi dắt lên những bậc thềm, dửng dưng, nhẹ nhàng lướt qua khuôn mặt những con người mà tôi thấy rõ đó là những người thân, cũng có thể coi như là ruột thịt với anh. Có điều gì đã xảy đến với những con người ấy; điều gì đã xảy ra giữa Nam Việt của tôi và họ? bên trong cái ngôi nhà đẹp lỗng lẫy giống như một cung điện hoàng gia ấy đã xảy ra những biến cố gì? Ngôi nhà tuổi thơ Nam Việt của tôi, một ngôi nhà quá sang trọng, lỗng lẫy; nhưng cũng lại là một ngôi nhà quá bạc bẽo, với những tình yêu thương ghẻ lạnh.

Nam Việt dắt tay tôi, bước tới trước ngưỡng cánh cửa lớn thì một giọng nói cất lên khiến cả anh và tôi khựng lại.

"Mày vẫn còn mặt mũi về lại ngôi nhà này sao?"

Là giọng nói bạc bẽo của người đàn ông lớn tuổi. Thoạt tiên, tôi không hiểu lắm cái cách mà ông ta đã nói.

"Mày làm ô uế ngôi nhà này, như thế còn chưa đủ hay sao mà lại còn muốn vác mặt về đây thêm một lần nữa?"

Người đàn ông kia cao giọng chỉ chích. Tôi không hiểu gì, nhưng tôi rất bất bình với cái giọng điệu mà ông ta đã nói. Tôi quay lại, nhìn thẳng vào khuôn mặt lầm lì của ông ta đang nhìn chằm chặp vào một điểu sau gáy Nam Việt; tôi nhìn ông ta trừng trừng thể hiện rõ thái độ phẫn uất, nhưng kỳ lạ là ánh mắt ông ta vẫn thản nhiên không đổi; ông ta vẫn giữ cái nhìn của mình, thẳng tưng vào một điểm sau gáy Nam Việt. Trong một thoáng, bàn tay anh siết lấy bàn tay tôi. Nam Việt vừa khẽ nhúc nhích bước đi, thì có giọng nữ vang lên, một lần nữa khiến anh khựng lại:

"Mày không thấy xấu hổ hay sao, khi mà cả ba mày, mẹ mày, rồi ngay đến cả đứa em gái vừa tròn ba tuổi của mày nữa, đều vì mày mà chết?"

Giọng nữ cao ấy thực sự nhọn hơn một mũi dao găm, và độc hơn một liều thuốc kịch độc. Tôi đã thấy bàn tay Nam Việt một lần nữa siết lấy những ngón tay tôi; anh đã bị một điều gì đó ám thị ghê gớm, cái siết ấy rất mạnh và nó khiến tôi đau nhói.

"Nếu mày còn là một con người, tao nghĩ mày nên chết đi rồi mới phải."

Vẫn là cái giọng nói sắc lẻm như khứa nát tâm can của mụ đàn bà ấy, một giọng nói độc địa vô cùng; giọng nói mà tôi thậm chí, không thể cho là nó đang phát ra từ chính miệng của một con người; ấy vậy mà, đau đớn quá, cái giọng nói độc địa, tàn ác ấy, nó đã lại phát ra từ miệng chính người Dì ruột của anh.

Tôi quay mặt, chuyển hướng nhìn về phía mụ đàn bà ấy; tôi cũng muốn ném cho bà ta một cái nhìn cực kỳ cay độc để trả đũa cho việc bà ta, rõ là, đã thọc rất sâu, những nhát dao vào trái tim anh. Cũng giống với người đàn ông kia, người đàn bà ấy tuyệt nhiên không hề liếc mắt tới tôi; bà ta dán đôi con mắt của mình vào một điểm sau gáy Nam Việt.

Nam Việt của tôi đã khựng lại và không thể bước tiếp; tôi nhận ra là anh bắt đầu run rẩy; ánh mắt anh có những biến chuyển không ngừng, giống như bên trong đôi mắt ấy đang có một trận tử chiến, giằng co, kịch liệt.

Nam Việt khựng lại, người anh cứng đơ như một khúc gỗ, anh không dám quay lại liếc nhìn. Tôi đứng ngay sững giữa một khoảng không như đang muốn chao đảo, chống chếnh; tôi đứng giữa anh và những con người ấy, mà những cái nhìn cay độc ấy dường như cứ xuyên thấu qua tôi như thể tôi vô hình. Tôi không thể trở thành một lá chắn, những cái nhìn cứ xuyên suốt qua tôi, hướng tới anh như những mũi dao găm tẩm độc, xoáy tít.

"Mười năm trước, ngay sau cái chết của cả nhà mày, tao đã nói với mày những gì nhỉ? Tao nói rằng, mày hãy cố mà sống cho thành người, hãy cố mà sống cho có ích! Vậy mà thử hỏi mày đã làm được những gì? Một thằng trùm buôn ma tuý? Một thằng đầu sỏ xã hội đen? Trùm cờ bạc, bảo kê gái mại dâm, đâm thuê, chém mướn? Mày khiến ba mẹ và cả em gái mày, chết rồi mà vẫn còn chưa hết nhục!"

Lại đến lượt người đàn ông kia nói; tôi bắt đầu thấy cánh tay Nam Việt đang nắm lấy bàn tay tôi run lên lẩy bẩy; hai mắt anh, không biết từ lúc nào những tia máu nổi rên đỏ giận.

"Mười năm trước, khi mày, trong một đêm giết chết cả gia đình mày, tao đã nói với mày những gì hả? Tao nói với mày rằng, mày không xứng đáng với bất cứ thứ gì của ba mẹ mày hiểu không? Mày đã giết họ, mày nhớ chứ? Cái đêm hôm mày bỏ đi ấy! Vì ai? Vì ai mà chỉ trong một giây, cả nhà mày đã chết? Vì ai? Vì ai? Vì ai? ..."

Toàn thân Nam Việt run lẩy bẩy; anh khụy xuống, ngã ngục; trên khuôn mặt đang rung lật bật, đôi mắt cứ mở to trừng trừng, hai con ngươi tưởng như muốn lồi hẳn ra. Ngây sững nhìn anh cứ dại đi sau mỗi cơn co giật mà lòng tôi chết điếng; con tim tôi thắt lại đớn đau, và tôi như muốn ngừng thở. Một thứ gì đó như cứ nén vào lồng ngực của tôi, khiến cho việc thở của tôi trở nên rất khó khăn và gấp gáp. Tôi thấy chếnh choáng, những bước chân tôi lảo đảo và cũng giống như anh, tôi muốn ngã khụy; tôi nghĩ là mình sẽ ngã xuống, nhưng nhìn vào anh đang, run rẩy, co ro giữa ngôi nhà bạc bẽo ấy, tôi đã không cho phép mình ngã xuống.

Trong câm lặng và những đau đớn xé lòng, một lần nữa tôi lại cõng Nam Việt của tôi khi toàn thân anh mềm nhũn. Tôi cõng Nam Việt của tôi, những bước chân xiêu vẹo, nhưng tôi không ngã. Mọi thứ diễn biến quá nhanh và nó nằm ngoài sức tưởng tượng của tôi khiến tôi hoàn toàn choáng váng. Cõng Nam Việt, tôi chỉ có thể câm lặng, tôi chẳng biết nói với anh điều gì, cũng biết an ủi anh ra sao; chúng tôi lặng lẽ rời xa ngôi nhà với những con người mà tôi không biết nên dùng từ như thế nào để có thể định nghĩa được chính xác, cái lương tâm, bên trong những con người ấy.

Năm mười ba tuổi, sau cái chết của cả gia đình, Nam Việt vô hình dung trở thành người thừa kế duy nhất một gia sản kếch xù; khối tài sản ấy lớn tới mức có thể bóp chết mọi lương tâm con người; những con người ham mê sự giàu sang và quyền lực. Mười ba tuổi, sau những mất mát đau thương, Nam Việt quá mẫn cảm với những ám thị: ông Chú và bà Dì ruột ấy đã nhồi nhét rất sâu vào bên trong tiềm thức của anh những ám thị; những ám thị về một thứ tội lỗi mà đáng lẽ ra anh không nên gánh. Những con người ấy, trong một phòng kín đã gào thét bên tai anh hàng ngàn lần, hàng vạn lần, tất cả những lời lẽ cay độc nhất; họ dùng đòn tâm lý với một đứa trẻ; điều duy nhất họ muốn là Nam Việt sẽ vĩnh viễn sống trong mặc cảm với cái tội danh là kẻ giết chết cả gia đình mình. Điều quan trọng nhất đối với họ là tài sản; năm mười tám tuổi, Nam Việt đã chính thức khước từ mọi quyền thừa kế những khối tài sản khổng lồ mà đáng ra nó sẽ thuộc về anh.

Đặt anh nằm lặng im trong lòng mình, tôi lái xe đưa anh ra rời xa ngôi nhà ấy – mười hai tuổi, nhưng tôi đã được học cầm lái rất nhiều lần. Chiếc Bugatti hơi khó điều khiển so với những chiếc xe dòng phổ thông khác nhưng tôi vẫn có thể tự xoay sở được trên một quãng đường dài; một quãng đường đủ xa để tôi không còn cảm nhận được, đâu đó, từ phía sau, những dư âm văng vẳng bên tai của những câu nói tanh tởi nặc nồng.

Để chiếc xe đi chầm chậm trên những quãng vắng, tôi bắt đầu kể với Nam Việt câu truyện của tôi:

"Mẹ em mất, khi ấy em gần bốn tuổi, còn mẹ ba mươi tuổi. Mẹ chết do bị xe đâm. Thực ra khi ấy người đáng lẽ phải chết là em; em đuổi theo con cún con của mình, băng ngang đường mà không hề chú ý; một chiếc xe con lao tới; em chỉ kịp thấy mình được một bàn tay quen thuộc đẩy văng đi; em bất tỉnh, bên tai hãy còn nghe văng vẳng tiếng phanh xe khét lẹt, tiếng người ta la ó, rồi tiếng người ta huyên náo, xôn xao. Cả em và Mẹ cùng được người ta đưa vào Viện; em tỉnh lại ngay sau đó, còn Mẹ em thì nằm bất động, hôn mê. Mẹ em nằm hôn mê trong nhiều ngày liền; khi ấy em cũng không hiểu gì nhiều về tình hình thực sự của Mẹ. Em thấy những bác sĩ đi ra khỏi phòng, họ nhìn Ba em lắc đầu, ánh mắt họ có những vẻ gì đó rất kỳ quặc, mà lớn lên em hiểu đó là những sự cảm thông. Em không quan tâm tới những hành xử "lạ kỳ" với nhau của người lớn; vẫn hồn nhiên, em tiến về phía Mẹ và chỉ xem như Mẹ đang ngủ. Mẹ tôi rất đẹp; khi còn bé xíu, em đã thấy mẹ đẹp giống như một Bà Tiên. Mẹ em hôn mê được hơn một tháng; lần cuối cùng, giống như mọi khi, em vẫn ngồi trên giường, bên cạnh Mẹ, ngắm nhìn mẹ với những say mê: mẹ em bất chợt tỉnh giấc. Mẹ tỉnh giấc, đôi mắt mẹ ngay lập tức nhìn em đau đáu; em vui sướng hét lên rằng:

"A mẹ đã tỉnh! Mẹ đã thức giấc rồi ba ơi!"

Em vùng dậy, toan lao xuống giường chạy đi gọi ba thì bàn tay ấm áp của mẹ vội vã nắm chặt lấy bàn tay nhỏ bé của em níu lại. Mẹ nắm lấy đôi bàn tay nhỏ xíu của em rồi mẹ khóc. Mẹ nói rằng, mẹ không có nhiều thời gian, nên em đừng đi đâu cả. Em hỏi rằng: "tại sao mẹ khóc?" Mẹ không trả lời rồi mẹ thôi không khóc nữa. Mẹ bắt đầu nói chuyện với em. Mẹ hỏi rằng:

"Nếu một ngày em không còn được nhìn thấy mẹ nữa thì em có buồn không?"

Em nhìn mẹ rồi em gật đầu gây dại. Em lại thấy, một lần nữa nước mắt mẹ túa ra; khi ấy mẹ nhìn em chăm chú lắm. Mẹ cứ nhìn em đau đáu rồi, bình thản mẹ nói với em:

"Anh Túc à! Nếu một ngày con không còn nhìn thấy mẹ, con hãy nhớ là, khi ấy, mẹ đã ở trong trái tim con."

Mẹ nói với em như vậy; em nhìn mẹ ngơ ngác, rồi một bàn tay em đưa lên lồng ngực; em áp nó vào trái tim em, cái nơi mà em vẫn cảm nhận được, râm ram, những tiếng kêu thậm thịch, những khi em gấp gáp.

"Là đây hở mẹ?"

Em gây ngô hỏi mẹ. Mẹ nhìn em, một lần nữa nước mắt ứa ra, rồi mẹ gật đầu, mẹ nói:

"Phải rồi, con yêu của mẹ! Là nơi ấy đó con. Mẹ sẽ không đi đâu xa cả, mẹ chỉ ở nơi đó thôi con. Con có thể sẽ không được thấy mẹ, nhưng con có thể cảm nhận mẹ, và còn có thể nói chuyện được với mẹ nữa đấy. Khi nào muốn trò chuyện, con hãy áp lòng bàn tay mình lên lồng ngực như thế; mẹ sẽ nghe thấy tiếng của con, con yêu của mẹ! Như thế, mẹ sẽ nghe thấy mọi điều con nói..."

Mẹ nói đến đó, bàn tay của mẹ đang nắm lấy bàn tay em rời ra; mẹ nhắm mắt.

Khi ấy, em vẫ cho là mẹ ngủ; có lẽ là mẹ mệt. Em lặng im, ôm lấy mẹ, ngủ cùng với mẹ trong những ý nghĩ của em. Sau đêm đó, người ta tổ chức tang lễ rồi mang mẹ đi chôn. Em đã không đã không bao giờ có thể nhìn thấy mẹ một lần nữa; và em hiểu là mẹ đã đi vào trái tim em, như những lời mẹ nói. Khi còn bé, em luôn tin tưởng tuyệt đối những câu nói của mẹ; mẹ chưa bao giờ nói dối em bất cứ điều gì. Thế là, những khi chỉ có một mình, em bắt đầu nói chuyện với mẹ; hai lòng bàn tay úp lên lồng ngực, em nói chuyện với mẹ say sưa. Thời gian cứ trôi đi như vậy, em không thấy buồn, không thấy nhớ, cũng không cảm thấy một chút trống vắng, cô đơn; ngày nào em cũng nói chuyện với mẹ. Em nói chuyện với mẹ về những chuyện lặt vặt cỏn con, chuyện con chó con mèo, chuyện đánh nhau với bạn ở lớp... tất cả mọi chuyện to nhỏ lớn bé, em đều lôi ra nói hết.

Tổi thơ của em cứ thế trôi đi; em lớn, rồi đến một ngày em hiểu ra sự thật, nhưng việc nói chuyện với mẹ bằng cách úp hai lòng bàn tay lên lồng ngực với em đã trở thành một thói quen khó bỏ. Tuy đã lớn đầu thế này rồi, nhưng thi thoảng, những lúc thật

buồn em vẫn làm việc ấy.

Thế đấy Nam Việt ạ! Trước khi chết, mẹ đã kịp để lại cho em một ám thị, để em chưa một lần cảm thấy cô đơn. Cũng giống như mẹ em, em tin rằng, nếu có một cơ hội, ba mẹ và em gái, nhất định cũng sẽ nói với anh như thế. Chỉ là, họ đã không kịp nói với anh điều ấy. Chỉ đơn giản như thế thôi Nam Việt ạ! Những người thân của chúng ta; những người chúng ta thương yêu nhất; những người thương yêu chúng ta nhất; mọi người, mãi mãi, vĩnh viễn, nằm trong tim mỗi chúng ta, Nam Việt ạ."

Ngày hôm đó với cả tôi và anh đều là một ngày dài. Vì tôi, chỉ trong một ngày, anh đã đối diện với tất cả những nỗi đau mà mười năm trường anh lẩn trốn; tôi không biết là tôi có thực sự giúp ích được gì cho anh, nhưng tôi tin rằng tôi làm đúng.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 36

Lễ cưới:

Nấc thang cuối cùng của Tình Yêu; nấc thang đầu tiên của Hôn Nhân. Tôi đã từng đọc được ở đâu đó – tôi cũng không nhớ thật chính xác lắm câu chuyện – người ta nói về Tình Yêu và Hôn Nhân như thế này:

Có một cậu học trò, một ngày nọ hỏi thầy giáo của mình:

"Thưa thầy! Thầy có thể định nghĩa giúp em: Tình Yêu là gì, được không ạ?"

Để trả lời câu hỏi đó của cậu bé, thấy giáo nói với cậu rằng:

Có một cánh đồng lúa mì rộng lớn, trên cánh đồng ấy có bạt ngàn những cây lúa mì, em hay đi xuyên qua cánh đồng ấy và hãy chọn lấy cho mình một bông lúa mì tốt nhất; em chỉ được phép chọn duy nhất một bông lúa mì và chỉ được phép đi thẳng mà không bao giờ được phép quay đầu trở lại.

Cậu học trò làm đúng theo lời thầy giáo căn dặn:

Cậu đi xuyên qua cánh đồng lúa mì, với bạt ngàn những cây lúa mì; trên đường đi của mình, cậu gặp rất nhiều những bông lúa mì lớn và đẹp, những bông lúa mì tốt, nhưng cậu đã không vội lựa chọn bất kỳ một bông lúa nào trong số chúng; đơn giản cậu nghĩ: "biết đâu ở phía trước vẫn còn có những bông lúa đẹp hơn đang đợi cậu."

Cậu bé đã đi xuyên suốt cánh đồng lúa mì, nhưng trên tay lại không mang về được một bông lúa mì nào cả; cậu bé không được phép quay đầu để chọn lại.

Trở về gặp người thầy giáo của mình, không đợi thầy giáo hỏi, cậu bé buồn bã nói: "Thưa thầy! Giống như lời thầy căn dặn, em đã đi xuyên suốt cánh đồng; em đã thấy rất nhiều những bông lúa đẹp; nhưng em đã lại luôn chờ đợi một bông lúa khác đẹp hơn. Và rồi em cứ đi; những bông lúa sau ngày càng tồi tệ hơn những bông lúa trước; thầy nói không được phép quay đầu trở lại, nên em đã không chọn được cho mình một bông lúa nào cả."

Dường như chỉ chờ có thế; thầy giáo nhìn cậu bé mỉm cười rồi nói:

"Đó là tình yêu!"

Một ngày kia, vẫn cậu bé ấy lại hỏi thấy giáo của mình:

"Thưa thầy! Em lại muốn hỏi thầy: Hôn Nhân là gì ạ?"

Một lần nữa, để trả lời câu hỏi đó của cậy học trò, thầy giáo nói với cậu bé:

"Có một rừng cây với rất nhiều những thân cây to và đẹp, em hay đi một mạch xuyên qua rừng cây ấy và cũng đừng bao giờ ngoảnh đầu trở lại; trên đường đi của mình, nhớ chọn lấy cho mình một thân cây to, đẹp nhất; chặt, rồi mang nó về cho thầy; thầy sẽ chỉ cho em hiểu: như thế nào là hôn nhân."

Theo lời thầy giáo, cậu bé cũng đi vào rừng cây; nhưng không giống như lần đi trước, cậu bé đi và rất nhanh chở về: trên tay cậu bé là một thân cây gỗ rất đỗi bình thường. Cậu bé mang thân cây ấy tới gặp thầy giáo của mình; thầy giáo ngạc nhiên nhìn cậu bé hỏi:

"Trong rừng có rất nhiều thân cây đẹp, sao em lại chỉ chọn cho mình một thân cây tầm thường như thế?"

Trước câu hỏi của thầy giáo, cậu bé không một chút ngập ngừng:

" Thưa thầy! Rút kinh nghiệm từ lần đi trước; em không muốn mình lại trở về tay không; em đã thấy nó và nó ngay lập tức khiến em hài lòng, nên em đã chọn nó mang về đây, thưa thầy!"

Cậu bé giản dị thưa với thầy giáo của mình.

Một lần nữa, thầy giáo nhìn cậu học trò mỉm cười rồi nói:

"Đó là Hôn Nhân!"

Ngẫm thật kỹ tôi cũng thấy hai định nghĩa đó rất hay: Tình Yêu, và Hôn Nhân... Một câu truyện thực sự ý nghĩa. Câu truyện ấy đúng với đa số, nhưng đã không đúng với tôi; trong một hoàn cảnh đặc biệt, nó đã không thể nào đúng với tôi. Nam Việt là người đàn ông đầu tiên tôi gặp; bông lúa mì đầu tiên tôi gặp; tôi đã ngay lập tức chọn nó vì tôi hiểu rằng: cuộc đời sẽ không dành cho tôi một bông lúa mì thứ hai. Tôi đã gặp anh, trong những hoảng loạn, điên cuồng của sự sợ hãi về một cái mất. Không một chút do dự, không tính toán, tôi gay lập tức trọn chọn anh, bám riết lấy anh như là định mệnh. Số phận, với tôi thật bạc bẽo, nhưng đồng thời cũng thật rộng lượng; số phận ban cho tôi duy nhất một bông lúa mì, nhưng cũng lại ban cho tôi một bông lúa mì đẹp nhất; một bông lúa mì tốt nhất trong số hàng ngàn, hàng vạn, thậm chí là hàng triệu, hàng tỉ những bông lúa mì.

Lễ cưới: Nếu cuộc sống sau hôn nhân là một đường chạy Ma-ra-tông

đòi hỏi những kiên trì bền bỉ, thì Lễ Cưới là cái vạch trắng đầu tiên. Tôi đã yêu anh; tính từ cái đêm đầu tiên tôi gặp anh, đến trước lễ cưới của chúng tôi, chỉ vỏn vẹn đúng năm ngày tròn; lễ cưới đến với tôi thật chóng vánh.

Nhiều khi tôi vẫn tự hỏi: những người phụ nữ khác tôi, trên cái thế gian này, họ thực sự mong ước điều gì ở một lễ cưới?

Tôi nghĩ, những người phụ nữ khác tôi không ao ước gì nhiều ở một lễ cưới, cái mà họ muốn ở phía sau lễ cưới nhiều hơn, một mái ấm gia đình – hạnh phúc – với những đôi bàn tay cùng nhau nỗ lực đắp xây. Sau một lễ cưới sẽ có những môi liên kết chặt chẽ hơn giữa hai người, những sợi dây vô hình ràng buộc. Tình yêu sau một lễ cưới với phụ nữ có lẽ bền vững hơn, nó khiến họ cảm thấy an tâm nhiều hơn so với một tình yêu đơn thuần, và đó chính là điều khiến những người phụ nữa luôn ao ước, Lễ Cưới.

Vâng, với đa số những người phụ nữ khác thì là như vậy; nhưng còn, với tôi, một cô bé thậm chí chưa tròn mười hai tuổi như tôi; tôi thực sự ước ao điều gì ở một lễ cưới – lễ cưới của tôi? Có lẽ, cũng thật chẳng giống ai, tôi ao ước một lễ cưới, chỉ đơn thuần, tôi muốn được sống trong những cảm giác của một cô dâu; cô dâu mười hai tuổi. Điều đó nghe ra cũng thật điên rồ như bao nhiêu những việc làm điên rồ khác; nhưng biết làm sao được khi mà tôi luôn ao ước thế. Người không hiểu, sẽ vĩnh viễn không hiểu; người hiểu, không cần nói ra cũng hiểu. Một lễ cưới, với váy cưới cô dâu và chú rể của mình, có lẽ đã từng là một ao ước lớn nhất của cái thời kỳ bé con trong tôi; tôi chưa thực sự trưởng thành, và rất may, tôi chưa thể nào quên được cái khát vọng thời bé con ấy. Phải! Lễ Cưới! Với ai, tôi không biết, nhưng với tôi, lễ cưới, điều ấy thiêng liêng và quan trọng lắm. Cuộc sống hôn nhân đằng sau lễ cưới, với một con nhóc như tôi, thời bấy giờ, là một ao ước rất đỗi xa vời; tôi bé con, nhưng tôi vẫn biết vậy; tôi hài lòng với lễ cưới, và chỉ một lễ cưới mà thôi.

Những người phụ nữ trên cái thế gian này, có thể khác nhau về nhiều thứ: họ khác nhau về tư tưởng, về hoàn cảnh, về địa vị, về cuộc sống; họ có thể đã lãng quên đi, hay vẫn còn nhớ như in cái thời bé con họ vẫn hằng mơ về một lễ cưới; nhưng, trước lễ cưới, tôi cho rằng tất cả mọi cô dâu đều hội tụ. Những cô dâu hội tụ với nhau ở cái cảm giác xao xuyến bồi hồi; hội tụ với nhau ở những cái lo lắng không đâu; hội tụ với nhau ở những cảm khi thì mừng vui hớn hở, lúc lại lo âu bất giác, khi thì cơ thể cứ nóng như rang, lúc lại chân tay co rúm. Những cảm xúc đến với những cô dâu luôn thay đổi thất thường mà không tuân theo bất kỳ một quy luật nào khả kiến. Những xúc cảm ấy là độc nhất, không một xúc cảm nào giống thế và chỉ có những cô dâu trước lễ cưới của mình mới hiểu.

Cuộc đời tôi có nhiều điều không may và đau đớn, nhưng cuộc đời tôi cũng đã thực sự được sống trong những cảm xúc thăng hoa. Về vật chất, tôi có may mắn hơn so với rất nhiều những người con gái khác; ngay từ khi mới lọt lòng mẹ, tôi chưa bao giờ thiếu thốn những thứ mà người ta gọi là vật chất, và cõ lẽ, hết trọn cuộc đời tôi cũng vậy. Tôi thực sự đã sống trong xa hoa từng giây từng phút, và lễ cưới của tôi cũng vậy: Nam Việt – những người thân bên cạnh anh, đã dành cho tôi một lễ cưới có thể nói là xa hoa tột bậc.

Với mọi cô dâu thì những chiếc váy cưới luôn luôn quan trọng nhất, và để chuẩn bị cho chiếc váy cưới của tôi, Xuân Mai mời đến sáu chuyên gia váy cưới hàng đầu, mười lăm thợ may, và bốn mươi nhăm thợ thêu thủ công tài hoa nhất; nếu tính cả những người hộ lý và phụ tá thì trong gian phòng rộng lớn ấy có cả thảy tám mươi người cùng làm việc. Trong gian phòng ấy, tôi đã thấy người ta chuẩn bị cho chiếc váy cưới của tôi giống như là đi trẩy hội; một bữa tiệc thời trang theo đúng nghĩa: hoành tráng, thịnh soạn. Chiếc váy cưới được những nhà thiết kế thống nhất lấy chủ đề về vẻ đẹp thanh tao của loài chim Phượng Hoàng trắng. Tổng thể, chiếc váy cưới được tạo ra hoàn toàn từ tám mươi mét lụa tơ tằm trắng thượng hạng; thứ lụa tơ tằm có bề mặt bóng sáng như ngọc trai, khi chạm vào làn da sẽ mang đến những cảm giác mềm mại, dễ chịu và thư giãn tuyệt đối. Nhìn tổng thể, toàn thân chiếc váy cưới giống như một xúc vải lụa nguyên thủy; phần thân trên quấn lấy cơ thể tôi theo một đường sổ tréo vắt qua bả vai trái với bả vai phải để chần; phần thân dưới tỏa ra, xòe rộng như một cơn lốc với những đường gân vặn xoắn được tạo hình khá bạo.

Chiếc váy cưới đẹp tuyệt mĩ và xa xỉ tột bậc của tôi được hoàn thành sau 12 tiếng tôi đứng mẫu, chỉ để cho những nhà thiết kế ướm trực tiếp nó lên cơ thể mình và điều chỉnh sao cho mọi đường cong gợi cảm đều phải được nổi bật nhất; tất nhiên, mọi chi tiết khác được người ta chuẩn bị từ rất sớm. Bốn mươi nhăm thợ thêu thủ công đã thay nhau làm việc liên tục, ròng rã suốt hai mươi bốn tiếng để thêu lên một bộ lông lông phượng hoàng tuyệt mĩ trên nền vải lụa. Những chiếc lông vũ sống động, lóng lánh được thêu hoàn toàn bằng sợi bạch kim điểm xuyết những chỉ vàng rồi đính vào những viên kim cương lấp lánh. Phần đuôi dài hai mươi ba mét của chiếc váy cưới là phần mà những người thợ thêu thủ công phải làm việc cật lực nhiều nhất mới kịp hoàn thành trong hai mươi bốn tiếng; đó là phần mà những nhà thiết kế yêu cầu những họa tiết cầu kỳ và lộng lẫy nhất, nó thậm chí còn lộng lẫy, với những chi tiết tinh xảo hơn cả đôi

của một con chim phượng hoàng thực thụ.

Phần lớn thời gian tôi làm trong ngày hôm ấy là đứng mẫu; những nhà thiết kế, những người thợ may thủ công, rồi cả Xuân Mai nữa tỏ ra vô cùng hài lòng và thích thú khi mà kiệt tác – chiếc váy cưới của tôi – sau những nỗi lực thì cuối cùng cũng sắp hoàn thiện; riêng tôi, tôi lại chẳng lấy gì làm thích thú. Hứng thú duy nhất của tôi là được ở bên cạnh Nam Việt của tôi, thì đã bị người ta tước mất. Xuân Mai nói: vì một nghi thức lấy may đặc biệt, tôi sẽ không được phép gặp mặt Nam Việt của tôi cho tới trước khi lễ cưới chính thức bắt đầu – tôi thực sự không thích cái nghi thức lấy may ấy lắm; nhưng vì sắp trở thành một cô dâu, nên tôi bắt buộc nghiêm túc chấp hành; tôi phải nhịn. Suốt thời gian đứng mẫu, tôi thất thần băn khoăn không biết vào giờ ấy Nam Việt của tôi đang ở đâu, anh đang làm gì. Nhớ lại, mới chỉ ngày hôm qua thôi, Nam Việt vừa trải qua những đau đớn quá; tôi thực sự không nỡ rời xa anh một chút xíu nào; tôi lo lắng khi chỉ để Nam Việt một mình, sau những cú xốc quá lớn ấy.

Khoảng bốn giờ chiều ngày hôm qua, chúng tôi đã bị "chia cắt". Trước khi đi Nam Việt nói với tôi rằng, anh cũng có rất nhiều việc cần phải đích thân anh làm, để anh có thể trở thành một chú rể tuyệt vời trong lễ cưới. Tôi thắc mắc, không hiểu có việc gì thực sự quan trọng đến thế mà Nam Việt của tôi lại nói là: "đích thân anh phải làm"? Bộ dạng Nam Việt khi ấy xem ra lén lút; những khi anh lén lút như vậy, tôi hiểu là việc mà anh phải làm, lại là một việc làm gì đó, mà nó, sẽ ít nhiều sẽ liên quan tới tôi. Tôi rât tò mò vì điều đó: suốt đêm qua, trống vắng vì thiếu anh và trong những giấc ngủ chập chờn, tôi chỉ băn khoăn điều đó.

Đứng mẫu, tôi chỉ ngẩn ngơ nghĩ đến Nam Việt; như thế lại hóa ra tốt cho công việc, nên mọi thứ đều suôn sẻ cả.

Khoảng ba giờ chiều, những chi tiết nhỏ nhặt cuối cùng của chiếc váy cưới được những nhà thiết kế hoàn tất, cũng là lúc một tốp tám mươi người cùng nhìn vào nhau thở phào nhẹ nhõm. Từ lúc ấy, cho tới thời điểm lễ cưới của tôi thực sự bắt đầu không còn nhiều thời gian và tôi cũng đang mong chờ giây phút ấy.

Thời khắc cuối cùng, khi những người phụ tá vận chiếc váy cưới hoàn chỉnh lên cơ thể tôi; có lẽ những nhà thiết kế và những người thợ thủ công đã hồi hộp hơn tôi trong giây phút ấy. Đứng trước một chiếc gương lớn, năm người phụ tá giúp tôi công việc này; tất cả bọ họ đều là nữ, nhưng tôi vẫn không được tự nhiên cho lắm; tôi chưa bao giờ thay đồ, trước một đám đông nhiều người đến thế. Ba người phụ tá xúm lại toan cưởi đồ trên cơ thể tôi; thật trẻ con, tôi tỏ ra hơi lưỡng lự, né tránh. Xuân Mai và những nhà thiết kế phì cười.

"không sao mà em! Không gian hoàn toàn đóng kín với lại trong đây, chúng ta hoàn toàn là phụ nữ."

Một trong số những nhà thiết kế nhìn tôi mỉm cười.

"Nếu chị là em, có lẽ, chị sẽ phát điên lên mất nếu thực sự được khoác nó trên người!"

Một nhà thiết kế khác lại nói.

Tôi nhìn Xuân mai, hy vọng tìm được một tín hiệu giải cứu nào đó, nhưng Xuân Mai đã lại cũng chỉ nhìn tôi mỉm cười rồi khẽ gật đầu. Không còn lối thoát, miễn cưỡng tôi đưa tay để ba hộ lý cởi đồ.

"Một mét sáu tám, tám mơi tư, năm mươi tám phẩy tám, tám mơi tư, chẳng phải là những tỉ số đẹp tuyệt đối hay sao? Nếu chỉ cao thêm vài phân nữa, chị nghĩ, em sẽ nằm trong danh sách ít ỏi, những cô gái có thân hình gợi cảm nhất thế giới."

Một nhà thiết kế nhìn tôi ngạc nhiên nói.

Trước đó, ngoài việc nhớ nhung Nam Việt, tôi vốn dĩ rất rất bình thường, nhưng không hiểu sao khi chuẩn bị khoác lên mình chiếc váy cưới lộng lẫy ấy, tôi lại thấy rất hồi hội, bồn chồn. Tôi thậm chí đã không dám tin rằng chỉ một lát nữa thôi, tôi sẽ là cô dâu; lễ cưới của tôi; đầu óc tôi không dưng có những bấn loạn. "Được rồi! Được rồi! Thôi nào Anh Túc!" Tôi hít vào một hơi thật sâu, nén lòng tự nhủ rồi nhắm mắt lại trước gương để những người hộ lý tự do với công việc của họ. Phục trang trên người tôi nhanh trong được người ta rỡ bỏ; tôi bắt đầu có những cảm giác đầu tiên về chiếc váy cưới khi những thớ vải lụa chạm vào làn da mát lạnh. Mùi hương của những chất liệu, rồi một cái ôm rất khít; một cái ôm không qúa lỏng lẻo, cũng không quá siết chặt; chiếc váy chính xác tuyệt đối ôm sát, vừa khít, trọn vẹn, toàn bộ những đường cong trên cơ thể tôi, không thừa, cũng không thiếu dù chỉ là một mi li mét. Mọi thứ đều rất thoải mái và dễ chịu đến tuyệt vời; duy chỉ có một điều là nó nặng hơn so với những gì tôi nghĩ.

Tôi chưa mở mắt, nhưng tôi có thể cảm nhận được rằng những người hộ lý đã xong xuôi. Họ đứng dãn ra khỏi cơ thể tôi. Mọi thứ xung quanh bỗng dưng trở nên lặng im một cách khác thường; tôi mở mắt:

Hình ảnh của tôi trong gương ngay lập tức đập vào mắt tôi; tôi lặng im, ngay sững; tất cả mọi người trong gian phòng, lặng im, ngay sững. Tất cả đều lặng im; đơn giản, vì thực sự, không ai biết nói điều gì. Không một ai thốt lên lời khi họ nhìn vào tôi trong cái giây phút ấy; mọi người ngay sững; đơn giản, bởi, ngay chính bản thân tôi cũng ngay sững. Đã không biết bao nhiêu lần, trong gương, tôi thấy mình đẹp; những có lẽ, chưa bao giờ tôi lại có thể thấy mình đẹp lộng lẫy đến thế.

Trong gương là chính tôi? Một Anh Túc mười hai tuổi? Tôi vẫn biết là mình lớn nhanh, nhưng cũng chưa bao giờ tôi biết mình thực sự lại có thể lớn nhanh đến thế. Trong gương là tôi? Tôi tự nhủ. Tôi? Anh Túc mười hai tuổi? Và tôi, là cô dâu? Đứng ngay sững trước gương, đến cả phút đồng hồ, tôi đã phải tự lấy tay gõ lên trán mình đến mấy lần, để tôi không tự hỏi chính tôi, những ý nghĩ viển vông, lung túng quá. Tôi đi ra, tôi không muốn nhìn mình trong gương nữa. Tôi cứ thế đi ra khỏi căn phòng, ngẩn ngơ mà quên luôn cả việc, xung quanh có rất nhiều người đang nhìn tôi ngơ ngác. Cứ thế, giống như một người mộng du, tôi bước ra khỏi gian phòng; những bước chân tôi nhanh dần, rồi không hiểu có một điều gì đó thúc đẩy tôi phải chạy; tôi chạy. Tôi chạy băng băng theo một dãy hành lang dài, trước gió kéo tung bay những vạt váy cưới cùng cái đuôi chim phượng; tôi chạy, bên trong chiếc váy, tôi có cảm giác là tôi bay.

Thẫn thờ, tôi chạy ra ngoài đại sảnh, lòng tôi chùng xuống vì một nỗi trống vắng trong lòng, những bước chân tôi chậm lại; tôi thấy trống vắng; tôi nhớ anh! Ngơ ngác, đưa đôi mắt mắt nháo nhác nhìn quanh; không có gì cả; ngoài tôi và những cơn gió, không có gì cả; không có một biểu hiện nào, rằng Nam Việt của tôi có thể sẽ xuất hiện, đâu đó quanh tôi, giống như mọi khi mà tôi không biết. Không có một dấu hiệu nào cả. Không có một dấu hiệu nào, sự hiện diện của anh. Tôi ngục xuống rồi tôi khóc. Không giống như những lần trước, tôi không khóc bởi những đớn đau; tôi khóc bởi một nỗi cô đơn khắc khoải, giống như giữa lồng ngực tôi, người ta vừa khoét hổng một cái lỗ lớn và gió cứ thế thống thiết xuyên qua; tôi nhớ anh. Tôi đã không tài nào lý giải nổi vì sao tôi như thế, nhưng ngay khi vừa khoác chiếc váy cô dâu vào, tôi đã như thế; tôi nhớ vô cùng.

Tôi bắt đầu đi lung tung như một người mất hồn, kéo lê cái phần đuôi váy dài như một dòng sông lấp lánh, trắng mốt; đôi của một con chim phượng hoàng, rực sáng, lấp lánh mỗi khi có một chút xíu ánh sáng lướt qua. Trong tim tôi, tôi ngọi anh: "Nam Việt! Nam Việt ơi! Về với em! Nam Việt ơi!" Một lần nữa, tôi lại khóc khi đứng ra đến bậc thềm. Tôi khóc thút thít những tiếng không ra tiếng. "Nam Việt! Nam Việt ơi! Rồi đây em sẽ ra sao? Rồi đây em sẽ phải sống ra sao, khi bên đời không còn anh nữa?" Tôi gọi tên anh trong những đớn đau xé lòng; tôi khóc rấm rức trong những nỗi đau cấu xé. Tai sao tôi lại như vậy? Tại sao tôi đã muốn

hạnh phúc để rồi, nhận lại bội phần những đớn đau? Trong câm lặng, tôi cắn răng tự hỏi mà không sao tôi biết.

Từ phía xa có những tiếng bước chân lộc cộc. Tôi biết, Xuân Mai sẽ ngay lập tức bám theo tôi. Tôi nhổm dậy, vội gạt đi những giọt nước mắt.

"Anh Túc? Em không sao đấy chứ?"

Giọng của chị Xuân Mai hơi lo lắng.

"Em không sao!"

Tôi trả lời. Quay mặt lại, nhìn vào chị thu về những tiếng khụt khịt, do lỗ mũi không thông. Xuân Mai đưa tôi một chiếc khăn tay; đúng là thứ mà tôi đang cần. Những khi tôi khóc, nước mũi sẽ chảy xuống và khi ấy tôi rất khó thở nếu chúng không mau chóng được sả ra ngoài. Thật là một hình ảnh tồi tệ đối với một cô dâu trước lễ cưới, nhưng cũng chẳng biết phải làm sao khi mà xúc cảm của tôi luôn có những thất thường như thế.

Bốn giờ chiều. Thời gian từ lúc ấy cho tới khi lễ cưới chính thức bắt đầu còn hơn một tiếng. Trong một căn phòng khác, Xuân mai mời tới sáu chuyên gia tạo mẫu tóc và sáu chuyên gia make up mặt – tất cả bọn họ đều là nam. Công việc duy nhất mà mười hai vị chuyên gia này làm được đó là họ đi vào phòng, họ nhìn ngắm tôi; với những cái nhìn mà xem ra, họ đã phải cố gắng lắm mới tỏ ra được là mình không khiếm nhã. Vì không được phép nhìn vào tôi quá lâu, những chuyên gia nhìn sang Xuân Mai: họ nhún vai, lắc đầu rồi lần lượt họ nói:

"Tôi thực sự không nghĩ là mình, đủ bạo gan, để có thể tôi vẽ bất cứ một thứ gì bên trên khuôn mặt thiên thần ấy!"

"Đúng là tôi không đủ tự tin! Mà tôi cũng không cho là, khuôn mặt ấy có thể đẹp hơn lên được nữa!"

Người thứ nhất nói.

"Tôi có thể hoảng sợ và sẽ run tay mất! Nếu thực sự tôi cứ ép mình phải đặt kéo, hay đơn giản chỉ là chạm nhẹ bàn tay lên bên trên suối tóc của trời!"

Người thứ hai nói.

"Tôi thì chỉ cho rằng: Nếu tôi có cố gắng làm bất cứ điều gì, tôi nghĩ, những cố gắng ấy sẽ chỉ khiến khuôn mặt ấy xấu đi."

Người thứ ba nói.

"Tôi thì chẳng biết nói gì! Tôi không được văn vẻ như họ; nhưng, nếu có thể, hãy cho tôi được phép lặng im và ngắm nhìn cô dâu thêm giây lát nữa!"

Người thứ tư nói.

"Nếu mọi người có ý định đưa dâu, trên một chiếc xe mui trần hãy tránh thật xa những ngã tư!"

Người thứ năm nói.

"Tôi ủng hộ ý kiến của anh đây, và tôi cũng muốn nói: Hãy cho tôi ngắm nhìn cô dâu thêm một lát!"

Người thứ sáu nói.

"Thêm một ý kiến nữa của tôi: Trong tiệc cưới, nếu có thể, cô dâu hãy tránh thật xa những vị khách nữ! Đặc biệt phải chú ý những quý bà!"

Người thứ bảy nói.

"Tôi thì tôi chẳng biết nói gì, vì tất cả những điều tôi muốn nói những người kia đều đã nói hết. Nếu có thể, tôi cũng xin mạn phép được ngắm nhìn cô dâu thêm giây lát nữa."

Năm người còn lại lần lượt nói.

Sau những cái cúi đầu hổ thẹn, những nhà thiết kế cáo lỗi ra về, Xuân Mai hằn học nhìn theo cái bóng của họ tặc lưỡi; chị toan thét lên một điều gì đó, nhưng không hiểu nghĩ tới điều gì, nên thôi. Xung quanh vắng lặng: Xuân Mai nhìn tôi

, chăm chăm, băn khoăn đầy lúng túng:

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 37

"Biết phải làm sao bây giờ Anh Túc? Thôi thì, chị em mình sẽ tự lo lấy cho nhau. Em đồng ý chứ?"

Xuân Mai hỏi tôi hơi áy náy; tôi nhìn chị gật đầu.

Trên gương mặt tôi, Xuân Mai không tô vẽ gì nhiều; mái tóc tôi, chị thu lấy hai lọng bên tai, bện thừng rồi vòng nó về phía sau, buộc thắt nơ

hình cánh bướm sau đó gim nó lại một cách chắc chắn, gọn gàng.

Khi mà mọi thứ dường như đã ổn, Xuân Mai bật mở một chiếc vali bọc thép giống như một cái hòm vuông vắn kỳ lạ không biết từ khi nào đã được chuẩn bị sẵn. Bên trong chiếc vali, chị lấy ra một cái tráp bạc sáng choang hình chữ nhật cả bốn mặt đều chạm nổi những hoa văn tinh xảo công phu. Đặt cái tráp lên bàn, Xuân Mai mở nắp, những ánh sáng muôn mầu lấp lánh ngay lập tức chiếu rọi quanh tôi dưới góc xiên của những ánh đèn trần; là những món đồ nữ trang bạch kim đính những viên kim cương sáng lấp lánh: một chiếc mũ miện, một chiếc vòng cổ, hai chiếc vòng tay, một chiếc lược cài đầu và một đôi bông tai (tôi nghĩ vậy, mặc dù nó có dạng hình hơi kỳ lạ). Xuân mai nhìn đồng hồ, trong mắt áng trừng một điều gì đó rồi bắt đầu tỉ mỉ khoác những món nữ trang ấy vào cơ thể tôi. Đầu tiên là chiếc vòng cổ, đến hai chiếc vòng tay; tôi chú ý đến đôi bông tai kỳ lạ, vì nó có một vành khuyên bằng bạch kinh đính gắn những viên kim cương giống như những nụ hoa đào, khá bất thường.

"Chị ơi! Nhưng em không có lỗ tai chị ạ! Em sợ đau nên không dám bắn."

Một cách ngô nghê, tôi è dè.

Xuân mai mỉm cười.

"Chị biết! Mà chính xác hơn là chú rể của em biết. Đích thân anh Việt đã chuẩn bị tất cả những thứ này."

Xuân Mai lấy ra đôi bông tai kỳ lạ.

"Nó không xỏ lỗ mà kẹp được vào vành tai em ạ."

Xuân Mai kẹp chiếc bông tai, có phần vành khuyên áp sát vành tai tôi một cách khéo léo đầy tinh vi vẽ ra một đường cườm kim cương lấp lánh, tôi mới hiểu vì sao đôi bông tai lại lớn hơn mức bình thường và có hình dáng kỳ lạ đến thế.

"Những thứ này, đều là do anh Việt chuẩn bị cho em hở chị?"

Tôi ngước mắt nhìn xuân mai hỏi, trong khi chị đeo nốt bông tai còn lại.

"Phải rồi đó em. Tập đoàn Ưng Việt có một sưởng chế tác kim cương và đá quý rất nổi tiếng đấy. Chính bản thân anh Việt cũng là một nhà thiết kế nữ trang tài hoa. Anh ấy không chỉ tham gia thiết kế, mà đích thân anh ấy đã chế tác những món đồ này. Anh việt đã thức trắng đêm cùng với những người thợ giỏi nhất và, những nhà thiết kế hàng đầu để tạo ra những mẫu nữ trang độc nhất vô nhị này cho em đấy."

Nam Việt rất thường hay cắn tai tôi; anh làm việc đó khá thường xuên và có phần hơi lạm dụng, những khi anh đứng phía sau tôi. Điều ấy khiến tôi cảm thấy dễ chịu, nhưng cũng đôi khi khiến tôi ngượng ngùng. Nam Việt chưa bao giờ thắc mắc rằng, tại sao tôi không có lỗ tai, nên tôi cũng không nghĩ rằng anh lại để ý ngay cả cái chuyện nhỏ nhặt ấy. Anh cất công thức suốt đêm chuẩn bị cho tôi những món nữ trang đặc biệt qúy giá, nhưng, cứ nhìn vào chúng, không hiểu sao, tôi lại chỉ càng thấy xót xa. Sự giàu sang và Hạnh Phúc có thực sự đi kèm với nhau không? Tiền bạc và sự xa hoa ấy, giá như có thể đổi lại được cho chúng tôi dù chỉ là một chút thôi Hạnh Phúc thì hay biết mấy. Cứ nghĩ đến chuyện ấy, tôi lại muốn khóc. Mười hai tuổi, là một người phụ nữ, tôi gần như đã có trọn cả thế giới trong tay, thế nhưng, cái điều tôi mong muốn nhất, tôi đã lại không bao giờ có được; tôi nên an phận và hài lòng với nó, hay là tôi phải thét gào lên đây? Câu hỏi: tiền bạc, có mua được hạnh phúc hay không, xưa nay nay người ta hỏi nhiều rồi: người nói có, người nói không; mỗi người mỗi lý; riêng với tôi, câu trả lời đã quá rõ ràng.

"Chi Xuân Mai, chị thấy anh Việt là người như thế nào?"

Ngước lên nhìn Xuân Mai tôi hỏi; tôi muốn biết cảm nhận của những người xung quanh Nam Việt của tôi về bản thân anh.

"Ồ! Em hỏi chị về anh Việt ư?"

Xuân Mai tỏ rõ sự ngạc nhiên của mình.

"Đúng thế! Chị thấy anh Việt là người như thế nào?"

Tôi hỏi lại.

"Anh Việt à! Có qúa nhiều thứ để nói về anh Việt, nhưng một lời nhận xét cụ thể, xúc tích nhất về con người anh ấy lại rất khó. Với chị, anh Việt giống như một thứ chỉ có thể ngắm nhìn thôi Anh Túc ạ. Chị và cả Xuân Huệ nữa; bọn chị có thể hy sinh vì anh Việt, có thể làm mọi thứ vì anh ấy, nhưng lại không bao giờ mơ tưởng đến anh ấy. Vậy nên, em cũng đừng hiểu lầm bọn chị."

Xuân mai có lẽ đã hiểu nhầm ý tôi.

"Không! Chị không hiểu ý em rồi thì phải? Em chỉ muốn hỏi là chị thấy anh Việt là con người như thế nào? Chính xác hơn là, cảm nhận của chị về anh ấy ra sao?"

Tôi nói với Xuân Mai.

"Cảm nhận à?"

Xuân Mai suy nghĩ.

"Cảm nhận của chị về anh Việt à? Lần đầu tiên có người hỏi chị điều ấy. Ngay chính bản thân chị cũng chưa bao giờ nghĩ tới cảm nhận của bản thân mình về anh Việt. Với anh Việt, chị chẳng thế nói gì hơn ngoài hai từ hoàn hảo. Chỉ duy nhất có một điều ở anh Việt mà chị không hiểu ...

Xuân Mai dừng lại.

"Điều gì hở chị?"

Tôi hỏi tò mò; Xuân Mai vốn không định nói tiếp vì chị đang lo một điều gì đó.

"Chị không hiểu lắm, nhưng hình như anh Việt luôn rất giữ khoảng cách với phụ nữ em ạ. Ý chị, không phải là bọn chị, mà là với rất nhiều những cô gái khác. Những người cố tán tỉnh anh Việt trước đây."

Xuân mai nói.

"Tán tỉnh anh Việt?"

Tôi ngớ người.

"Anh Việt từng có nhiều người theo đuổi hở chị?"

Ngẩn ngơ tôi hỏi.

"Đương nhiên!"

Xuân Mai trả lời.

"Không phải nhiều mà là rất nhiều: già có, trẻ có, trung niên cũng có. Tất cả bọn họ đều rất giàu sang và bọn họ có thêm một điểm chung nữa là chết mê anh Việt. Kỳ lạ là, anh Việt không hề thích một ai trong số đó. Thực sự, lúc đầu ấy...

Xuân Mai nhìn tôi như chuẩn bị nói ra một điều gì đó, giống như là một sự thật mà người ta cố tìn lấp liếm.

... chị còn nghi anh Việt có vấn đề! Em cũng biết mà đúng không? Anh Việt cũng là đàn ông. Thử hỏi, làm gì có đàn ông nào trên đời này lại dửng dưng với phái đẹp khi mà họ cứ bu quanh? Chị đã nghĩ như thế...

Xuân Mai chùng lại.

... ừ! Chị đã nghĩ như thế thật."

"Chị nghĩ như thế? Như thế là như như thế nào hở chị?"

Tôi tò mò gạn hỏi.

"Thì như thế ấy! Anh Việt... anh Việt bị ... Gay!"

Cuối cùng thì Xuân Mai cũng nói ra cái điều mà có lẽ chính bản thân chị cũng muốn phản bác nó.

"Anh Việt bị Gay!"

Tôi phá lên cười sặc sụa; không hiểu sao tôi lại thấy rất vui và hài hước với cái ý nghĩ ấy. Cái ý nghĩ rằng Nam Việt của tôi bị người ta hiểu nhầm rằng: Gay, khiế tôi vô cùng thích thú. Tôi nghĩ tới những hình ảnh của Nam Việt đã từng hiện diện trong mắt tôi, và gắn thêm cái mác "Gay" vào những hình ảnh ấy khiến nó trở nên hài hước đến kỳ lạ, và nó khiến cho tôi sặc cười. Tôi nghĩ tới một ý nghĩ tinh quái rằng: một lúc nào đó, tôi sẽ lôi điều đó ra chế diễu Nam Việt.

"Hơi!"

Xuân Mai thở dài.

"Mãi tới khi gặp em, chị mới vỡ lẽ: anh Việt chẳng có vấn đề gì cả. Chỉ đơn giản, anh ấy đợi em; chị thật ấu trĩ."

"Anh ấy đợi em?"

Trong bất giác, miệng tôi bật ra hỏi ấy mà tôi không biết là mình đang thắc mắc về điều gì; tôi nhìn vào khuôn mặt vừa quen, vừa lạ của mình trong gương, không khỏi những nỗi bồi hồi, rạo rực.

"Chị Xuân Mai à! Hôm nay, chị có thấy em đẹp không hở chị?"

Tôi hỏi Xuân Mai với những lo lắng, băn khoăn; đưa hai tay lên má, ôm lấy khuôn mặt mình mình, tôi cứ nhìn chân chân vào nó.

"Em có đẹp không hở chị?"

Tôi buồn rầu lặp lại. Tôi đã thực sự băn khoăn rất nhiều về điều đó; vẻ đẹp của tôi; chưa bao giờ tôi lại băn khoăn nhiều về vẻ đẹp của chính tôi như lúc ấy.

"Em đẹp! Rất đẹp! Và ngày hôm này em quá đẹp để một chữ "đẹp" thông thường có thể nói được hết vẻ đẹp của em. Cái ông Lãi An ấy nói rối em ạ. Nếu đem so sánh chị và Xuân Huệ với em, thì đến một đứa con nít cũng nhận ra ngay là em đẹp hơn bọn chị gấp nhiều lần. Không phải là chị tự hạ thấp bản thân mình; chị cũng biết là mình rất đẹp; là phụ nữ ai không mong muốn mình đẹp hả em? Nhưng đúng là, em quá đẹp để đem ra so sánh với bất kỳ một người phụ nữ nào trên cái thế gian này Anh Túc ạ, vì thế nên em đừng bao giờ đem mình ra so sánh với ai, em sẽ khiến cho người ta cảm thấy tủi thân nhiều lắm. Chị cũng là phụ nữ, nhưng đúng là, chị chẳng thể dám ghen với vẻ đẹp của em; vẻ đẹp của em đúng là khiến người ta phải kính ngưỡng, hơn là dám ghen tị."

Xuân Mai thì nói vậy, nhưng cứ nhìn mình trong gương, tôi lại càng thấy lo. Lần đầu tiên tôi phân vân, không hiểu rằng là: tôi đẹp ở đâu, và tôi đẹp như thế nào? Tôi phân vân và tôi rất lo lắng.

"Nam Việt muốn thấy em phải thật đẹp, thật lỗng lẫy trong lễ cưới chi ạ! Em lo rằng anh ấy có thể sẽ thất vọng khi nhìn thấy em với bộ dạng này mất."

Nhìn mình trong gương, những giây phút ấy, tôi thực sự cảm thấy mơ hồ; chưa bao giờ tôi thấy mơ hồ về hình ảnh của chính mình đến thế.

Xuân Mai nhìn gương mặt tôi với những nét lo âu thấy rõ, chị hiểu là tôi không đùa. Chị biết là tôi đang lúng túng.

"Ôi chao! Công chúa! Bà chủ tương lai của tập đoàn Ưng Việt, và hàng ngàn người trong hội Thần Ưng; là hội chứng tiền lễ cưới đây mà. Nhìn em thế này, mà còn không tự tin với chú rể, chị cũng thấy lo lo; chẳng biết chị có nên cưới?"

Xuân Mai nhìn đồng hồ.

"Chúng ta sắp phải đi rồi Anh Túc ạ! Để chị đội nốt cho em chiếc Vương Miện!"

Xuân Mai nhấc chiếc mũ miện bạch kim, mặt trước có một con chim phượng hoàng xòe cánh, xung qanh đính những viên đá quý lớn mầu hồng; chị đội nó lên đầu cho tôi.

"Giờ thì, chúng ta có thể đi được chưa Anh Túc?"

Chị Xuân Mai hỏi.

"Đi đâu hở chị?"

Tôi nấn ná, lần khân.

"Đến với chú rể của em! Em không thấy nhớ anh Việt hay sao? Em chẳng vừa mới khóc là gì?"

Xuân mai, dỗ dụ.

"Chị Xuân Mai ơi! Những người khách? Em muốn hỏi về khách mời, họ đều là bạn và người thân của anh Việt hở chị?"

Tôi nhìn Xuân Mai với những điều băn khoăn, và những mối bận tâm hoàn toàn mới.

Cũng không hẳn là vậy."

Xuân Mai trả lời.

"Thực ra mà nói, anh Việt không hoàn toàn có người thân theo đúng nghĩa. Với anh Việt, mọi anh em trong Thần Ưng hội đều là người thân. Vì số lượng người quá đông, nên theo sắp xếp của Tuấn Anh, những người thuộc Thần Ưng hội sẽ đứng thành hai hàng dọc theo con đường Hạnh Phúc. Ước tính sẽ có khoảng bốn ngàn người, họ sẽ đứng nối nhau trên hai Km đường; mọi người đều muốn thấy mặt em cả. Vừa mới biết tin anh Việt sẽ cưới, hàng ngàn người đã xô nhau kéo về. Chị nghĩ giờ này, tổng hành dinh của Thần Ưng hội đang nhốn nháo lắm. Không ai muốn bỏ lỡ dịp được tận mắt chứng kiến bà chủ tương lại của Thần Ưng hội, lộng lẫy trong váy cưới. Ngoài những người của Thần Ưng hội, sẽ có những khách mời khác nữa: phần lớn đều là khách làm ăn, một vài nhân vật có máu mặt của những bang nhóm khác, rồi một vài người đại diện thuộc các bộ phận quan trọng khác nhau bên trong tập đoàn, rồi những cổ đông lớn trong hội đồng quản trị. Phần này, chị không nắm rõ số lượng cụ thế, nhưng theo chị, cũng không phải là ít."

"Vậy, trong tiệc cưới, em có quan trọng lắm không hở chị?"

Nhìn Xuân Mai, tôi ngây ngô hỏi.

"Đương nhiên! Em sẽ là trung tâm bữa tiệc! Em là người quan trọng nhất đấy! Anh Việt, người ta đã thấy nhiều: phu nhân Chủ Tịch – Bà Chủ tương lai của bang hội, đương nhiên phải quan trọng! Nói thẳng ra, mọi người đến, cái chính, họ muốn thấy mặt em."

Xân Mai càng nói, tôi lại càng cảm thấy lo hơn. Nhìn mình trong gương, tôi băn khoăn hỏi:

"Chị ơi! Em... nhìn em như thế này, liệu có trẻ quá hay không hở chị? Theo chị, người ta sẽ nghĩ rằng, em bao nhiêu tuổi?

"Mà đúng rồi! Chị thử đoán xem, năm nay em bao nhiêu tuổi?

Tôi lo lắng ngước lên nhìn xuân Mai hỏi; tôi thực sự muốn biết phán đoán của Xuân Mai về tuổi tác tôi.

Xuân Mai nghĩ ngợi.

"Ừm! Nhìn hình thể và vóc dáng, thực không ai dám nghĩ em chưa trưởng thành; nhưng...

Xuân Mai nhìn tôi ái ngại; chị ngập ngừng.

"Nhưng sao hả chị?"

Tôi mở to mắt, đứng tim hồi hộp.

... nhưng, chị vẫn có cảm giác gì đó, là lạ về em."

"Là lạ? là lạ, là sao hở chị?"

Hấp hoảng, tôi lay động Xuân Mai như muốn khóc.

"Khuôn mặt của em. Chính xác là khuôn mặt của em có một điều gì đó không được khớp lắm so với cái vóc dáng."

Xuân Mai nhìn tôi áy náy trả lời.

"Nhìn nó non nớt? Có phải chị thấy nó non nớt lắm phải không hở chị?"

Đánh bạo, tôi nói ra cái điều mà tôi lo lắng nhất.

"Phải rồi đó em! Khuôn mặt của em, rồi cả những cách cư xử của em nữa, rõ là em chỉ mới sáu; mười lăm. Chị nghĩ vậy."

"Biết ngay mà!"

Tôi gào lên, mốn khóc; tôi căm ghét chính bản thân tôi.

"Em thất vọng quá chị ơi! Em thất vọng về chính bản thân em quá!"

Tôi đã khóc tu tu.

"Em biết trước là mình sẽ như vậy mà!"

Tôi ôm mặt, một lần nữa gào lên to tướng mà không cần biết Xuân Mai đã tròn mắt, nhìn vào tôi kinh ngạc.

"Chị ơi! Chị có cách nào khiến khuôn mặt em già đi không hở chị? Mà không biết trong tiệc cưới, người ta có hỏi gì em không hở chỉ? Em sẽ chết vì lo lắng mất, nếu người ta cứ hỏi em, những câu đại loại như là: "Hiện nay cô đang làm gì?" Hoặc là: "Cô đã tốt nghiệp đại học ở đâu?" Hay chí ít thì: "Hẳn là, cô phải đang theo học ở một trường nghệ thuật danh tiếng nào đó?" ... Em sẽ chết mất! Em sẽ chết mất vì xấu hổ chị ơi!"

Nghe tôi nói xong, Xuân Mai nhìn tôi tròng trọc và càng tỏ rõ kinh ngạc nhiều hơn:

"Thế... em... thật, em, không tốt nghiệp, hay đang theo học một trường đại học, hay, nghệ thuật danh tiếng nào thật à? Mà thực sự thì năm nay em bao nhiêu tuổi?"

Xuân Mai hỏi tôi, câu hỏi ấy, khiến tôi như muốn bắn tim ra ngoài.

"Em... Em, năm nay em... vừa tròn mười tám! Vừa tốt nghiệp lớp mười hai xong, chưa đi học được gì chị ạ!"

Tuy hơi ngượng nghịu, và có một đôi chút lúng túng, nhưng tôi vẫn nhất quyết gan lỳ nói dối cho kỳ được. Tôi thực sự không muốn chấp nhận cái thực tại rằng: Tôi chỉ mới là một con bé mười hai. Một con bé chưa tròn mười hai tuổi mà nằng nặc đòi người yêu mình phải cưới; sự thật này nếu được phơi bày, cả thế giới sẽ phỉ nhổ vào tôi, và tôi nghĩ Xuân Mai cũng không là ngoại lệ.

Mặt tôi thoáng hồng; ngập ngừng, tôi quay sang hướng khác; tôi không muốn Xuân Mai nhận ra tôi đang buối rối.

"Ừ! Được rồi! Được rồi mà! Chỉ cần anh Việt chọn yêu em, chị nghĩ, nguyên một cái lý do đó đã quá đủ để em khác biệt; đâu cứ nhất thiết phải chui ra từ một cái trường danh tiếng nọ kia, mới là tài phải không em? Chị nghĩ... nếu trang điểm thêm một chút nữa, em có thể sẽ chững chạc hơn lên vài tuổi. Nhưng em phải hứa với chị là không được khóc. Chị thấy em dễ khóc quá mà phát hoảng. Chị make up cho em rồi, mà em cứ khóc như thế, mọi thứ sẽ lem luốc hết. Ngoài kia, đang có mấy ngàn con người, đều chỉ đợi để được nhìn thấy em; nếu có một ai trong sô đó, không hài lòng vấn đề trang điểm, chị không gánh nổi trách nhiệm nặng nề ấy đâu. Anh Túc à! Thế này nhé! Trước khi chị make up lại cho em một lần nữa, em hay nghĩ kỹ đi! Liệu... Em có còn điều gì để khóc nữa không? Chúng ta không có nhiều thời gian. Chị không thể cứ làm đi làm lại việc đó nhiều lần."

Xuân Mai nhẹ lau những giọt nước mắt trên gương mặt tôi bối rối.

"Chị ơi! Thế một cô dâu trước lễ cưới, sẽ nghĩ đến những điều gì hở chị? Chị gợi ý giúp em, biết đâu, em lại nhớ ra điều gì khiến em muốn khóc."

Nhìn Xuân Mai tôi hỏi một câu rõ ngốc.

"Chị không biết! Em rõ là cô dâu! Cớ sao em hỏi chị? Về khoản đó, có lẽ chị còn thua em cơ đấy!"

Xuân Mai nhìn tôi giãy nảy.

Trong căn phòng ấy, nghĩ lại, cả tôi và Xuân Mai đều là những người phụ nữ ngô nghê, ngờ nghệch. Hai chúng tôi, chẳng ai biết phải làm sao, chỉ có thể nhìn vào nhau với những con mắt băn khoăn, đầy lúng túng. Tôi thực sự không biết điều gì tiếp theo sẽ sảy đến với những xúc cảm trong tôi khi ấy. Những xúc cảm cứ đến với tôi một cách bất chợt, nó không hề có những báo trước, nó biến động không ngừng, và nó cũng không theo một quy luật nào cả. Tôi không thể biết trước được điều gì tôi sẽ nghĩ tiếp theo; tôi không thể biết trước được điều gì, sẽ lại khiến tôi phải khóc. Tôi lúng túng, và tôi chẳng biết phải làm sao...

"Nghĩ

tới mẹ! Em đã nghĩ một tí gì về mẹ của mình hay chưa?"

Xuân Mai khẽ đẩy tôi chếch ra; chị nhìn vào khuôn mặt tôi, vui sướng la lên đầy thích thú.

"Nghĩ về mẹ?"

Tôi mở to đôi mắt nhìn Xuân Mai chớp chớp.

"Nghĩ về mẹ!"

Giọng tồi chùng xuống, chỉ còn phát ra những thanh âm mơ hồ, phảng phất.

Tôi... quay lại, nhìn mình trong gương; những thước phim lần lượt chạy về trong tôi, qua một khe ký ức: thời thơ ấu của tôi.

Nhìn lại, tôi mới thấy thời thơ ấu của tôi thật đáng thương và đầy tội nghiệp. Tôi đã là một đứa trẻ rất đáng thương mà chính bản thân tôi cũng không hề hay biết. Tôi – từ năm tôi tôi lên bốn, đến năm tôi lên tám – tôi đã sống trong những tháng ngày dài đằng đẵng của sự đơn côi đến bệnh hoạn. Tôi thường hay lang thang một mình; tôi nói chuyện một mình; tôi diễn một vỡ diễn hai vai, vở diễn mà chỉ có tôi, chính tôi, cùng với sự đơn độc của tôi, vở kịch mà tôi là người nhập vai xuất xắc.

Khi còn sống, mẹ tôi thường hay đọc sách tôi nghe; những đêm khuya tôi không chợp mắt. Mẹ tôi luôn mang theo cuốn sách dày cồ; cuốn sách cũ kỹ cũng ngày xửa ngày xưa giống như những câu truyện bên trong của nó; cuốn sách mà tôi yêu thích nhất. Mẹ tôi đeo kính: một cặp kính mắt vuông với gọng đen như sừng mà cứ mỗi lần nhìn mẹ tôi đeo, tôi lại thấy bà giống y chang một nữ giáo sư, tài ba, uyên bác. Khi ấy, mẹ tôi hai mươi chín; mẹ tôi lúc nào cũng đẹp. Mẹ tôi đọc sách tôi nghe, những câu truyện cổ tích muôn màu kỳ diệu. Giọng đọc của mẹ tôi ấm áp, mượt mà. Mẹ tựa lưng bên gối, giọng đọc ấy từ cái miệng của mẹ, đẹp như miệng một bà tiên cứ tuôn ra giống như một dòng suối mát trong nhiệm màu; dòng suối mà những công chúa hoàng tử, những thành quách lâu đài, những bà tiên tốt bụng rồi cả những mụ phù thủy xấu xa độc ác... tất tần tật, những nhân vật cổ tích sẽ bay ra từ bên trong dòng suối ấy. Khi mẹ bên tôi đọc sách, trên chiếc giường của mình, giữa đệm chăn ấm áp, rất nhanh tôi sẽ được những bàn tay thiên thần nhỏ đáng yêu có cánh đung đưa trên một chiếc nôi diệu kỳ; mẹ ru tôi vào một giấc ngủ li bì cho tới sáng.

Năm tôi bốn tuổi, mẹ không còn nữa; cái dòng suối mát trong với những phép nhiệm màu, nơi mà những câu truyện cổ tích tuôn ra cũng theo mẹ xa tôi. Đôi mắt tôi bắt đầu những đêm mở to thao láo; đôi mắt ấy nhìn vào bên trong bóng tối mông lung đầy sợ sệt; những bà tiên không còn, những mụ phù thủy bao vây... Thế rồi, một ngày kia, tôi bắt đầu vở diễn ấy... Trên chiếc giường của mình: cuốn sách với những ngày xửa ngày xưa cũ kỹ, rồi cặp kính mắt thân yêu, tôi chuẩn bị.

Tôi đi vào từ phía cửa:

"Con yêu của mẹ! Con đã ngủ chưa con?"

Bắt trước theo dáng mẹ mềm mại, giọng mẹ mượt mà; tôi nói thế.

"Dạ! Thưa mẹ! Con chưa! Con chưa thể nào chợp mắt, nếu không nghe thấy tiếng mẹ dịu êm. Con không thể chợp mắt, nếu mẹ không kéo chăn con khe khẽ. Và, con lại càng không thể nào chợp mắt, nếu mẹ không hôn con lên trán; những lúc, mẹ đã tưởng con ngủ say nhiều rồi."

Tôi chạy thật nhanh lên giường, nắm xuống, nhìn về phía cánh cửa mông lung tôi nói thế.

"Vậy, ngày hôm nay, con yêu của mẹ muốn nghe điều gì?"

Tôi vục dậy, kéo chăn lên khẽ đắp cho một cái gối rồi xua đi những lọng tóc còn vương trên mặt; khuôn mặt của chính tôi trong những tưởng tượng của tôi và khi ấy tôi là mẹ của tôi. (đó là điều đầu tiên mẹ tôi sẽ làm, mỗi khi mẹ bước tới bên tôi.)

"Có câu truyện nào cũng nói về một người mẹ vĩ đại được giống với mẹ yêu của con, thì hôm nay con muốn được nghe câu truyện ấy."

Tôi lại vục xuống, chùm chăn ngước lên nhìn vào một cái bóng không có thực.

"Có chứ con! Những người mẹ, không chỉ riêng mẹ của con đâu; những người mẹ trên thế gian này, với những đứa con thân yêu của mình đều tuyệt vời như nhau cả! Con thích nghe, hôm nay mẹ sẽ kể con nghe về một người mẹ như thế."

Một lần nữa tôi vục dậy, tôi đeo kính, bắt đầu lật mở những trang sách; tôi nói giống hệt với những cách điệu của mẹ.

"Dạ vâng thưa mẹ! Nếu thực sự trên thế gian này, có một người mẹ tuyệt vời được giống như mẹ của con, thì con rất muốn nghe câu truyện về người mẹ ấy."

Tôi nằm xuống, một lần nữa chui tọt vào trong chăn ngước lên nhìn mẹ.

"Được rồi con yêu! Con nằm ngoan lắng nghe mẹ kể!"

Tôi vục dậy, đeo kính vào, lật mở những trang sách, rồi bắt đầu đọc: tôi chưa biết đọc chữ, nhưng tôi đã thể đọc lên vanh vách những câu truyện trong trí tưởng tượng của tôi. Bên đầu giường, tôi say mê kể truyện để chính tôi nghe. Tôi sẽ kể truyện liền mạch cho đến khi nào giấc mơ về những thần tiên quá khứ, dòng suối mát trong huyền diệu nơi trái tim tôi trở về; tôi sẽ tự ru tôi vào một giấc ngủ gục đầu bên gối.

Bốn năm trời, thời thơ ấu của tôi đã trôi qua như thế.

Tôi cứ nhìn mình trong gương thế rồi những nhớ thương, tủi hờn cộng dồn gộp lại. Những thương nhớ, tủi hờn dâng lên trong lòng cái cảm giác nao nao, cay xè sống mũi và cổ thì ứ nghẹn lại. Tôi nhìn vào chính tôi trong gương mà tôi lại thấy thương tôi quá. Tôi thương tôi, vì tôi thực sự rất đáng thương và đầy tội nghiệp; tôi thương tôi vì tôi đã không nhớ mẹ của tôi trong suốt ngần ấy năm trời mà đáng ra tôi phải nhớ; tôi nhớ mẹ! Tôi nhớ mẹ của tôi! Tôi ao ước mẹ! Tôi ao ước mẹ có thể nhìn được thấy tôi! Tôi ao ước mẹ có thể ôm tôi vào lòng!

"Chị Xuân Mai ơi!"

Nước mắt tôi dưng dưng hai tròng, dập dềnh như có một cái gì đó muốn vỡ.

"Chị Xuân Mai ơi! ...

Tôi nghẹn lòng sau những tiếng nấc.

... nếu có thể, chị hãy ôm em một lát! Chị hãy ôm em một lát có được không?"

" Chị hãy ôm em một lát để em có thể nhớ ra cái ôm cùng với những hơi ấm nơi lòng mẹ! "

Rất lặng im, Xuân Mai khẽ ôm lấy tôi ấm áp.

" Đã bao năm rồi, em không được mẹ ôm em chị ạ! Em nhớ lắm! Nhớ lắm, vòng tay ôm của mẹ. "

Nép sát vào cơ thể Xuân Mai, tôi cảm nhận những cái ôm của mẹ; những cái ôm của mẹ tôi, khi tôi còn bé, sẽ thường khiến tôi lọt thỏm.

Xuân Mai xoa xuýt tôi khe khẽ; đâu đó, bên trong những hơi thở của chị, tôi nghe thấy những thanh âm thút thít; Xuân Mai khóc.

" Chị có biết không? Trong lòng mẹ em rất ấm áp và dịu dàng như thể có nhiều phép tiên kỳ diệu "

"Mẹ ơi, mẹ nhớ con không? Anh Túc của mẹ, con nay đã lớn. Con đã không còn là con, bé con, như ngày nào mẹ của con vẫn thấy. Nếu giờ này mẹ ôm con, con có lẽ sẽ không lọt thỏm được vào bên trong lòng mẹ. Anh Túc của mẹ đã lớn, và đặc biệt, ngày hôm nay con là cô dâu: Hôm nay con gái mẹ là cô dâu đấy mẹ ạ! Nếu thực, mẹ vẫn ở trong con, mẹ đang nghe con nói, thì mẹ có nhìn thấy con? Mẹ có nhìn thấy con không, Anh Túc của mẹ ngày hôm nay? Nếu mẹ nhìn thấy con thì mẹ có thấy con gái mẹ đẹp không? Hẳn là mẹ sẽ nói: "Con đẹp!" Mẹ lúc nào cũng thế: mẹ đẹp thứ nhất và con gái của mẹ thì luôn chỉ đẹp thứ hai; mẹ vẫn thường hay chọc con câu nói ấy còn gì. Nếu mẹ thực vẫn còn ở một đâu đó trong con, thì hãy nhìn ngắm con đi mẹ nhé! Lễ cưới của con: khi con và chú rể của con cùng nhau sánh bước, mẹ hãy nhìn ngắm chúng con rồi hãy chúc phúc cho hai con của mẹ..."

Mất mười lăm phút đồng hồ nữa để cả tôi và Xuân Mai cùng khóc. Có lẽ cũng giống như tôi, Xuân Mai nhớ mẹ. Hai chúng tôi gặp nhau ở cái điểm bất hạnh; đều là những đứa trẻ tội nghiệp, sớm thiếu vắng những vòng tay ôm của mẹ.

Khi mọi thứ đã qua đi, tôi thấy lòng mình nhẹ hẳn. Tôi trống rỗng, và, tôi có lẽ đã không còn một mối bận tâm nào để khóc. Thời khắc thiêng liêng của cuộc đời tôi sắp đến, tôi không thể cứ nấn ná trần trừ được mãi. Đến lúc ấy tôi lại bắt đầu thấy nhớ Nam Việt của tôi; tôi nóng lòng muốn anh được thấy tôi, để anh có thể sẽ ôm tôi vào lòng hoặc nếu không thì tôi sẽ ôm anh cũng được; tôi sẽ ôm anh và như thế, tôi sẽ ngay lập tức hết đi những chông chênh, trống vắng. Xuân Mai điểm trang lại cho khuôn mặt của tôi: chị thêm vào những tông mầu và kẻ những đường nét khiến cho khuôn mặt trở nên cứng rắng và chững chạc nhiều hơn. Mất mười lăm phút để Xuân Mai hoàn thành việc ấy, và mất khoảng hơn năm phút nữa để Xuân Mai tự điều chỉnh lại cho chính bản thân chị; khuôn mặt Xuân Mai cũng lem luốc nhiều, sau những lần chị khóc.

Khi tất cả mọi việc xong xuôi cũng đã gần năm giờ chiều. Tháng ba (âm lịch); cuối xuân đầu hạ – phục trang đấu đá – ngày hãy còn chưa dài mà đêm cũng chẳng được mấy ngắn; hoàng hôn, có lẽ sẽ buông xuống trừng năm rưỡi chiều. Tôi nếu không muốn để lỡ mất, việc đặt thời khắc thiêng của mình nằm trong sự giao hoan giữa trời và biển, thì liệu có thể lần khân? Gấp gáp, Xuân Mai dắt tay tôi đưa ra khỏi phòng. Ngay bên ngoài, giữa đại sảnh, Trần Tuấn Anh và một đoàn người hộ tống đã đứng hai hàng bên cạnh những chiếc xe: một chiếc Maybach Landaulet trắng và tám chiếc Mercedes S600 Guard.

Tôi được chị Xuân Mai nâng tay, lịch lãm tiến tới bên chiếc Maybach Landaulet; những người vệ sĩ cúi đầu. Chị Xuân Mai để tôi bước lên xe, khoang sau của chiếc Landaulet khá rộng nhưng với bộ váy cưới quá đồ xộ như thế nó cũng trở nên chật hẹp và có nhiều điều vướng víu; Xuân Mai chu đáo giải quyết hết mọi điều, cốt sao tôi cảm thấy thanh thản và nhẹ nhàng nhất. Rồi thì bốn chiếc S600 Guard phía trước cũng khởi hành, Trần Tuấn Anh đích thân lái chiếc Landaulet – tôi và chị Xuân Mai ngồi khoang sau – bốn chiếc S600 Guard phía sau ngay lập tức nối đôi; ra đến đường lớn thì chiếc Guard dẫn đầu tách sang bên sườn trái của chiếc Landaulet, chiếc Guard phía chót đuôi nhích lên bên sườn phải.

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 38

Khi ấy tôi hãy còn rất vô tư, tôi không hề ý thức được rằng: ngay từ thời điểm Trần Tuấn Anh phát đi những thông điệp đầu tiên về lễ cưới của Nam Việt mà tôi là cô dâu, tôi cũng đồng thời ngay lập tức nằm trong tầm ngắm của mọi mối đe dọa từ những thế lực kình địch bên ngoài.

Những chiếc xe, mà đúng hơn, chúng là những cỗ máy bọc thép, lướt nhanh trên cung đường từ tòa biệt thự tới chân đỉnh Thét Gào giữ nghiêm ngặt đội hình bọc lót; chúng tôi mất thêm mười lăm phút đồng hồ nữa để đi tới đó. Khi ấy là năm giờ mười lăm phút chiều; mặt trời đang dần xế bóng, những tia nắng cuối xuân ngả sang tông vàng chanh, óng ánh như trải mật. Đoàn xe đi tới trước cổng chào con đường mà tôi đã thấy người ta thay lên một tấm biển mới: Đường Hạnh Phúc. Đoàn xe vừa tới, ngay lập tức bầu không khí hỗn độn của một đám đông người nhao nhao xô lại; đèn flast nhá lên ở khắp mọi nơi như ánh chớp. Những chiếc Guard dãn ra thành một hàng ngang và tụt lại để chiếc Landaulet tiến lên phía trước. Hai bên tả hữu cổng chào, hai bãi đỗ xe rộng chật phóc những chiếc xe sang đắt tiền; chúng tôi đi thẳng vào bên trong; nhà báo rồi những người xem hiếu kỳ bu kín cổng nhưng đều bị những người vệ sĩ áo đen lực lưỡng chặn lại bên ngoài; xa xa chỉ còn vọng tới những tiếng huyên náo và những thanh âm xô bồ của dòng đời ngột ngạt.

Chiếc Landaulet chầm chậm lướt êm trên con đường Hạnh Phúc mới hôm qua tôi đi còn đem xẫm nhựa đường, hôm nay đã hóa thân ra một con rắn gấm nhung; không rõ là nó đang trườn mình vắt vẻo bên sườn núi hay là nó đang ngủ vùi bên dưới những cánh hồng thì thoảng lại bị những đợt gió mạnh thổi cho tung bay ráo rác. Chiếc xe dừng lại trước một cổng vòm hình trái tim ghép đôi được người ta kết hoa xúm xít; hai trái tim thẫm đỏ đâm ra tua tủa hàng ngàn đóa hồng nhung thơm ngát. Những người vệ sĩ hai bên đường tiến tới mở cửa xe; Xuân Mai xuống xe trước, chị vòng qua phía tôi, nâng lấy bàn tay tôi rồi chầm chậm đưa tôi hiện diện; những người xung quanh cúi chào. Xuân Mai với những bước chân thận trọng và bàn tay nâng khéo léo đưa tôi tiến tới cái khoảng lồng nhau giữa hai trái tim hoa hồng thì dừng lại. Trước ngưỡng cửa hoa hồng trừng mười mét, một dàn nhạc công và những đứa trẻ xinh xắn cả nam và nữ trên tay xách những giỏ hoa hồng nhỏ nhắn từ lúc nào đã đợi. Mọi người quay lại nhìn cả vào tôi; một cô bé đáng yêu vận trên mình một chiếc váy trắng tinh khôi khá cầu kỳ trên tay ôm theo một bó hồng tiến tới:

" Oa...! Chị đẹp quá! Ước gì, khi lớn lên em cũng sẽ đẹp được nhiều giống như chị!"

" Hoa của chị! Chị nhớ chọn em ném xuống, khi nào chị và chú rể bay lên! Em là sứ giả của chị! Là người sẽ nâng tay chị và đưa bàn tay ấy đến với chú rể chị đấy! "

Đưa tôi bó hồng, cô bé lém lỉnh và rất đáng yêu ngước lên nhìn tôi nháy mắt.

Thời khắc quan trọng nhất cuối cùng rồi cũng đến. Bên trong lồng ngực của tôi, bắt đầu trương lên một cảm giác căng tức nặng nề. Tôi hơi hồi hộp, tôi nghĩ vậy. Tôi đặt một bàn tay lên lồng ngực, hít vào thật sâu rồi thở ra lấy sức. Tôi lấy thêm can đảm và dũng khí để bước tới với Nam Việt của tôi; tôi bước tới bên anh từng bước một trên con đường Hạnh Phúc.

"Chị đang hồi hộp phải không?"

Cô bé sứ giả, ngước lên nhìn tôi hỏi; cô bé nhìn tôi chăm chú.

"Ừ! Chị có hồi hộp, một chút!"

Tôi nhìn vào đôi mắt cô bé đen láy trả lời.

" Vậy thì chị hãy đưa bàn tay của mình ra cho em nắm! Em là sứ giả của chị, cũng đồng thời sẽ là người giúp chị bớt hồi hộp hơn; em nghĩ thế. Cô Dâu mà chị, ai là cô dâu cũng đều hồi hộp giống nhau. Em chưa là cô dâu, nhưng, trong những giấc mơ của mình, mỗi khi trở thành cô dâu, em lại thấy trái tim em run bắn. "

Cô bé hồn nhiên nhìn tôi vô tư nói; cô bé nói, mà tôi lại thấy nhớ cái ước mơ thời bé con đã thành hiện thực. Cô bé nắm lấy bàn tay tôi...

Những khúc nhạc du dương chữ tình cất lên hòa quyện với gió; mọi người ai nấy đều chỉnh tề trong những vị chí mà mình đã được xắp xếp: Phía trước là con đường Hạnh Phúc – con đường trải thảm đỏ với những cánh hoa thi thoảng lại tung bay xao xác – chạy dọc hai bên đường, vắt chéo nắm tay nhau nối dài như hai dãy

Barrier

là hai hàng người của hội thần ưng trang nghiêm bên trong những bộ lễ phục màu hồng: già có, trẻ có, trung niên có, nam có và cả nữ cũng có (hội Thần Ưng có những quy định rất nghiêm ngặt với màu sắc lễ phục). Dẫn đầu đoàn đưa dâu là những nhạc công với những nhạc cụ, phía sau những nhạc công là những đứa trẻ, một nam một nữa dắt tay nhau qua những giỏ hoa hồng, sau những đứa trẻ ấy là tôi – cô dâu – và cô bé sứ giả đáng yêu của mình, phía sau chúng tôi là Xuân Mai, Tuấn Anh và tôi đã thấy cả Xuân Hệu cùng với một tốp những vị khách sang trọng có lẽ là đến sau.

Những nhạc công tiến bước; những điệu nhạc du dương xoay vần trong gió biển đưa đoàn người cùng nhau tiến bước; những bước chân lễ nghi cẩn trọng. Tôi và cô bé sứ giả của mình được hai đoàn người phía trước và phía sau dành cho một khoảng trống đủ rộng để những người của hội thần ưng hai bên đường có thể quan sát thấy tôi một cách rõ ràng trong một khoảng thời gian nhất định. Những người trong hội thần ưng nhìn tôi trân trọng; giống như tôi là một món bảo vật rất quý, và tôi là của chung; mỗi lúc tôi bức ngang thì họ lần lượt cúi đầu. Phía trên đầu tôi rồi cả trong không gian phía sau và phía trước, những cánh hoa hồng; hàng ngàn những cánh hoa hồng trong gió lất phất bay giống như một cơn mưa cánh thắm; những cánh hoa vương trên tóc, trên mũ rồi trên cả váy áo đoàn người. Để tạo ra được điều đó, trên đầu tôi, phía trước rồi cả phía sau, có tới ba chiếc khinh khí cầu chở đầy ắp những cánh hoa với những người ở phía trên có nhiệm vụ xúc những cánh hồng dải xuống.

Xa xa, hành trình theo những bước chân tôi, trên bầu trời hôm ấy không thẫm đỏ mà sáng bóng những ánh vàng kim pha lẫn một chút tía xanh lục bảo, mặt trời, cùng tìm về nơi lòng biển.

Mặt trời tìm về lòng biển, và tôi tìm về nơi anh; tôi đến với anh là trái tim anh, là cô dâu của anh, là tình yêu anh, là định mệnh của anh và cuối cùng là một dấu chấm hết. Mặt trời tìm về nơi lòng biển và tôi tìm về nơi anh; một sự giao hòa đồng điệu và là một sự ngẫu nhiên không tính toán. Tôi đã bước đi mải miết, những bước chân của tôi, chậm dãi trong những nỗi bồi hồi rạo rực; tôi đến với anh, giống như mặt trời nhỏ kia đang tìm về nơi lòng biển; lòng biển bao dung vô lượng; lòng anh bao dung vô lượng. Trên mỗi bước chân của mình, tôi tiến tới anh nhưng chẳng thể nào được giống như mặt trời kia đang tiến về nơi lòng biển. Mặt trời tiến về lòng biển trong một chu kỳ sự sống: hợp rồi tan, tan rồi hợp; hoà nhập rồi buông ra, buông ra rồi hoà nhập. Mặt trời tìm về lòng biển đã là một vũ điệu bất diệt: vũ điệu của cuộc sống và sinh tồn, vũ điệu của những sự sống mới, vũ điệu của cả thế gian; thế nhưng, tôi đã tiến về nơi anh, lại chỉ theo vũ điệu của riêng tôi, một vũ điệu đơn côi lạc lõng; vũ điệu mà chẳng ai sẽ tin nó là thực; vũ điệu của ảo vọng và những khát khao bị xem là ngu rốt; vũ điệu không thể luân hồi; Vũ điệu đưa anh, rời xa cuộc sống... Xa lòng biển, mặt trời chói chang vô lượng; tiến về lòng biển, mặt trời thẫm đỏ ngoan hiền tròn trĩnh; mặt trời là tôi? Mặt trời là tôi, trong những đêm nhớ anh cõi lòng bỏng rát; mặt trời là tôi nép bên anh ngoan hiền kỳ lạ. Mặt trời là tôi? Mặt trời không là tôi vì đêm đêm mặt trời hạnh phúc; mặt trời không là tôi vì đêm đêm tôi chỉ có thể gọi tên anh, con tim tôi thét gào quằn quại.

Lần đầu tiên tôi bước đi như không định lượng: không gian hư ảo, thời gian nhạt nhòa, khoảng cách rồi mọi thứ xung quanh cứ lòa đi sau mỗi khắc; tôi giống như đã đi trên một hành lang ảo, hành lang mà chỉ có tôi với những nỗi lòng trong tôi tồn tại. Hai ki lô mét đường núi quanh co vượt dốc, tôi, cô dâu mười hai tuổi bằng một thứ sức mạnh giống như là siêu nhiên đã vượt qua điều đó trong kỳ diệu. Tôi vẫn đã như lâng lâng khi tới đích: không rã rời, không mệt mỏi, và không một thứ gì hết ngoài cái cảm giác vẫn như lâng lâng nhẹ bẫng. Có điều gì? Có điều gì lại có thể khiến tôi như thế? Không gì cả, không một điều gì khác ngoài Anh! Anh! Dáng đứng của anh đã đợi tôi như tạc. Không những phấp phỏm đợi chờ, không những bất ngờ phía sau hụt hẫng; tôi chầm chậm tiến về nơi anh và dáng anh đã đứng đợi tôi trên vách núi như tạc vào bầu trời; tạc vào trái tim tôi, vào tâm hồn tôi, vào những khát khao của tôi và vào mọi thứ bên trong tôi nữa. Nam Việt của tôi đứng đó; chú rể của tôi đứng đó; giữa đất trời, biển khơi và những con gió táp, đôi mắt anh, xa xăm nhìn về tôi đăm đắm; đôi mắt với tôi lúc nào cũng như muốn hút hồn người. Nếu có thể chạy thì tôi sẽ ngay lập tức chạy, và giả, nếu như tôi có cánh, thì tôi sẽ ngay lập tức bay; tôi có thể làm bất cứ điều gì để có thể được đến bên anh ngay tức khắc. Xen giữa hai dòng người, tôi chỉ có thể chầm chậm bước theo và cái cảm giác chầm chậm bước theo ấy cứ ứ lại trong tôi những nỗi vơi đầy nghịch đảo; những lâng lâng buồn tủi rồi cả những thăng hoa cảm xúc. Có thể nói, chưa bao giờ, chưa khi nào; tôi, trong cùng một lúc lại có thể trải qua nhiều điều đến thế. Những bước chân tôi chỉ có thể chậm tiến về phía anh trong lễ cưới, và anh đợi chờ tôi; với tôi, đó giống như là một thứ mới mẻ diệu kỳ; một điều mà tôi không nghĩ tới; anh chờ đợi tôi. Kiểm duyệt lại thì, trong cuộc đời của mình, luôn chỉ là tôi đợi chờ anh, tôi khắc khoải anh chứ anh thì tôi không biết...

Từ khá xa tôi đã có thể nhìn thấy Nam Việt của mình; và hơn tất thảy mọi điều Nam Việt cũng đang nhìn tôi, anh nhìn ngắm cô dâu bé nhỏ của anh. Tôi đã từng hỏi về cảm giác của anh, khi lần đầu tiên anh nhìn thấy tôi là cô dâu trên con đường Hạnh Phúc; anh nói với tôi rằng: "Cảm giác đầu tiên của anh là lo lắng." Anh lo ngại đôi bàn chân tôi sẽ phồng rộp; anh lo ngại, cơ thể tôi sẽ đuối sức; và anh lo ngại nước mắt tôi sẽ rớt rơi trên suốt quãng đường dài. Trong mắt Nam Việt, tôi luôn rất nhỏ bé và yếu đuối; anh đã không thể sống để chứng kiến cô dâu của anh – vợ của anh – đã sống mạnh mẽ như thế nào khi tôi cõng anh hai ki lô mét đường vượt dốc; khi tôi bảo vệ con trai anh, thằng bé mới là một bào thai; và rồi đến khi tôi tiếp quản của tập đoàn ưng việt và cả hội Thần Ưng nữa chứ. Cô dâu bé nhỏ mà anh luôn cho rằng yếu đuối ấy đã làm được thay anh mọi điều: với con trai anh, tôi là cha là mẹ; với tập đoàn ưng việt, tôi là một bà luôn sáng suốt; còn với hội thần ưng, và thế giới ngầm tôi trở thành một viên ngọc đen khét tiếng. Vì anh – là vợ của anh –, tôi đã có những thay đổi mà không bao giờ tôi lường trước. Đôi bàn tay tôi từng non nớt, cơ hồ sẽ rộp lên ngay sau cái búng nhẹ; nhưng cũng chính đôi tay ấy mười năm sau đã có thể bẻ cong sắt thép. Vì anh, vì con trai chúng tôi, vì sự sinh tồn của tôi và thằng bé, mỗi ngày tôi rèn cơ thể tôi khiến nó trở nên bền dai vững trãi; tôi, tôi rèn ý trí tôi khiến nó trở nên sắt đá lạnh lùn. Tôi, đã tôi rèn bản thân tôi để một ngày kia: tôi hai mươi ba tuổi, con trai tôi tám tổi; tôi đã tiệm cận được với anh về cả nội dung và hình thức, về cả cái chất bên trong cũng như những định lượng bên ngoài. Nam Việt bên tôi, hình ảnh của anh ăn sâu vào trái tim tôi đến mức tôi đã gần như trở thành chính anh – năm tôi hai mươi ba tuổi. Tôi đã thấy mình giống anh đến hoàn hảo. Tôi đã vui sướng vô chừng; lần đầu tiên tôi đã có thể thấy anh thật sống động bên trong chính bản thể tôi. Cái ước muốn, tôi và anh vĩnh viễn hòa nhập cuối cùng thì sau mười năm tôi hoàn tất.

Con trai chúng tôi tám tổi, nó giống anh quá mức. Thằng bé giống ba nó ở cái tính ương ngạnh, lì lợm ít nói và luôn chỉ thích suy nghĩ một mình. Nó còn giống ba nó nó ở cái chỗ hay ghen; thật không thể tin nổi con trai anh đẽ ghen với chính anh vì mẹ nó. Thằng bé luôn cho rằng, tôi thương ba nó nhiều hơn thương nó; tôi thường nghĩ tới ba nó nhiều hơn là nghĩ tới nó; mặc dù ba nó chỉ là một nấm mộ trước sân, còn nó thì lúc nào cũng sinh động trước mắt. Suy nghĩ của thằng bé thật đáng yêu; nhưng hơn ai hết, tôi hiểu rằng suy nghĩ ấy đã luôn dày vò nó...

Trở lại với đám cưới của tôi, khi đoàn nhạc bước qua cổng vòm kết hoa thứ hai – là lối vào từ con đường Hạnh Phúc dẫn lên đỉnh Thét Gào – thì đứng tản di về nhiều phía, nhập vào đội hình một dàn nhạc giao hưởng lớn đã chờ sẵn hai bên lễ đường. Những cung nhạc mừng hân hoan trầm bổng ngay lập tức vang lên sau những cái phất tay say sưa nhịp nhàng. Những bé trai, rồi những bé gái, dắt tay nhau đứng tản về hai phía mở ra một lối vào, vô tình đẩy tôi và cô bé sứ giả của mình nhoai lên phía trước và trở thành tâm điểm của mọi cái nhìn. Cái cảm giác đột nhiên lỗ diện khiến cơ thể tôi phút chốc nóng ran, và khuôn mặt tôi có lẽ là đỏ ửng. Những vị khách trên những bàn tiệc nâng tay nhau tiến tới; những qúy ông và những qúy bà, ai nấy đều sang trọng lộng lẫy trong những bộ đồ xa hoa của tầng lớp lắm tiền. Trong một thoáng tôi bị choáng ngợp bởi những cái nhìn, và những ánh mắt; mọi người đều im lặng và trang nghiêm tuyệt đối, chỉ có những tiếng nhạc là vẫn réo rắt reo vui cùng với những tiếng gió ồn ào.

Tôi đứng sững giữa cái cổng vòm kết hoa; thẳng ngay và rộng thênh thang phía trước, được khép hai biên bởi những cô bé, cậu bé xinh tươi và một đám đông khách mời: lối vào dẫn thẳng lên lễ đường trải thảm nhung phủ dày những cánh hoa đỏ rực. Mọi thứ quá ngăn nắp và trang nghiêm khiến tôi muốn như ngừng thở; tôi không dám tin, cái lối đi ấy chỉ rành riêng tôi; tôi chững lại mà chính bản thân tôi không hề hay biết. Tôi thậm chí đã không biết rằng tôi nhìn về đâu, tôi nhìn cái gì? Có lẽ, tôi nhìn vào một trảng trống vô định; lần đầu tiên tôi lạc mất anh trong cái trảng trống của những phút giây lơ đãng ấy.

Một cái nhói đau khiến tôi đột nhiên bừng tỉnh; cô bé sứ giả của tôi đã khéo bẹo sườn tôi một cái. Tôi bừng tỉnh, rồi những cảnh vật được trang hoàng lỗng lẫy xung quanh ùa tới; những ánh mắt ùa tới; mọi thứ đều ùa tới tôi; tôi cảm thấy thật lạc lõng; tôi thấy mình hỗn loạn; đôi mắt tôi nháo nhác; tôi nhớn nhác tìm anh; tìm anh duy nhất với tôi thân thuộc và gần gũi; tôi tìm thấy anh ngay trước mắt; tôi một lần nữa chững lại. Tôi nhìn anh. Tôi nhìn anh; đôi mắt của tôi lần đầu tiên của tôi nhìn vào anh trong lễ cưới, không phải là một đôi đắm đuối si mê, không phải là một đôi mắt hoan hỉ, vồ vập, cũng không phải là một đôi mắt mừng vui quá đỗi; Tôi nhìn anh, đôi mắt như hờn, như tủi; tôi nhìn anh, đôi mắt nũng nịu và trẻ con thấy rõ. Khuôn mặt tôi phụng phịu, tôi đã cứ nhìn vào anh như thế; tôi nhìn về anh như thể tôi chờ đợi nơi anh một giải thoát; một cứu dỗi; một đáng thương cô dâu mười hai tội nghiệp. Như một điều diệu kỳ đến kinh ngạc: tôi và Nam Việt của tôi thật ăn khớp nhau trong dôi mắt ấy; Nam Việt đã nhìn tôi, ánh mắt đầu tiên anh thực sự nhìn vào cô dâu của mình, có lẽ cũng chẳng giống ai; anh nhìn tôi âu yếm bao bọc, anh nhìn tôi với một nỗi lo thấy rõ; nỗi lo mà chỉ tôi và anh mới hiểu; tôi bé con quá đỗi.

Nam Việt đứng trang nghiêm trên lễ đường – một bục cao được người ta trang hoàng lộng lẫy – phía sau anh là bầu trời mặt biển, là những ánh chiều tà: những ánh chiều tà vàng chanh tươi tắn giống như một bé gái ngây thơ nghịch ngợm; những ánh chiều tà vàng cam xậm buồn giống như một thiếu nữ suy tư.

"Chị còn ngây ra, chỉ e, chúng ta sẽ bị đám đông phía sau la ó."

Cô bé sứ giả bên tôi thì thầm nhắc khéo; cô bé nâng bàn tay tôi tiến bước và như một cỗ máy tôi đều nhịp bước theo.

Tôi ngước lên nhìn vào chú rể của tôi, những đôi mắt nhìn vào nhau như nối nhịp cầu; tôi–anh, khoảng giữa hai chúng tôi liền mạch, thông suốt. Tiếng nhạc du dương trầm bổng dường như cũng muốn vút cao khi tôi và anh xích lại. Những bước chân cuối cùng; hơi thở của anh, những tiếng nhịp tim anh sao tôi có thể nghe rành mạch hơn tiếng gió? Nam Việt của tôi – chú rể của tôi đẹp rực rỡ dưới những ánh chiều tà. Cơ thể anh dường như đang phát sáng, một thứ ánh sáng dịu dịu ấm áp chứ không chói loà. Bộ lễ phục qúa đỗi trỉnh tề khiến chú rể của tôi như vừa quen mà cũng là lạ. Đôi mắt anh nhìn tôi, cái nhìn lúc nào cũng trìu mến dịu dàng; một đôi mắt dung dị âu yếm, đôi mắt không cháy khát mà sao nó luôn khiến tôi si mê lòng. Đôi mắt ấy nhìn tôi, chưa bao giờ thôi quấn hút tôi đến với những khát khao... Tôi đến bên anh; anh đến bên tôi; hai chúng tôi trong giây phút ấy như đã vô thức tiến về phiá nhau do một sức hút thần kỳ. Tôi không biết gì, mà tôi cũng chẳng cảm giác được gì; tôi chỉ thấy cả tôi và anh cứ dịch chuyển lại gần nhau hơn, gần hơn, và rồi gần hơn nữa cho tới khi cơ thể chúng tôi chạm được vào nhau mới thôi dịch chuyển. Những bản nhạc du dương chùng lại, mọi thứ xung quanh cứ nhoà đi trong tiếng gió, dưới vẻ rực rỡ của những ánh hoàng hôn; những cánh hoa tung bay lất phất và tôi tưởng chừng như mình cũng muốn bay lên theo tóc gió cùng với những vạt váy trắng tinh khôi; ánh bạch kim và những viên kim cương sáng như sao trời lấp lánh. Anh ôm tôi giữ lấy. Anh ôm tôi – tôi ôm anh; hai vòng tay ôm mơn man thẩm thấu. Đôi mắt tôi lim dim với cằm thon hơi chếch và khuôn mặt đung đưa khe khẽ cơ hồ cảm nhận; cảm nhận anh trong từng hơi thở, cảm nhận anh từ những mơn man khe khẽ, những siết eo thon và những làn sóng râm ram dậy lên bên trên làn da và bên trong từng thớ thịt.

Khi nhìn thấy anh trong cự li mà hai đôi mắt bắc chung nhịp cầu, tôi đã đến bên anh tự nhiên như thế.

Trong một thế giới dường như đóng kín, tôi chủ động hôn anh không một chút e dè gượng gạo. Mọi thứ cứ nhòa đi và thế giới dường như xoay tít. Thế giới xoay, tôi và anh ở giữa: chúng tôi hôn nhau nhấn nhá chập chờn những nụ hôn nhấp nháp.

"Ném hoa! Ơ kìa! Hôn nhau thế thôi! Cô dâu ném hoa cho người ta đi chứ!"

Những tiếng la ó không hiểu từ lúc nào như thể đang đi xa khiến tôi choàng tỉnh mộng.

"Chị ơi! Ném hoa nhanh lên không thì sẽ không tới mất! Em cũng muốn được làm cô dâu! Em cũng muốn được hôn chú rể của mình, một nụ hôn giống như của chị! Ném hoa cho em chị ơi!"

Là giọng chất giọng trong veo lảnh lót của cô bé sứ giả đã nắm tay tôi: tôi ngỡ ngàng. Tôi mở mắt. Và chao ôi! ... Mọi người đều ở cả dới chân tôi và như đang bé lại: tôi và anh đang bay giữa khoảng không bao la; giữa trời và biển. Bên trong một chiếc giỏ mây lớn giống như một lãng hoa khổng lồ được nâng lên bởi hai khinh khí cầu hình trái tim đỏ rực, không hiểu từ lúc nào, chúng tôi đang chầm chậm rời đi ngày một xa hơn đỉnh núi Thét Gào.

"Ném hoa đi! Cô dâu ném hoa nhanh còn kịp! Chị ơi ném hoa cho em nhanh không thì không kịp mất!"

Những vị khách và cả những cô bé cậu bé chới với bên mép núi, nhoai ra giữa bầu trời và mặt biển; mọi người vịn theo một lan can inox vững chãi mới được người ta lắp đặt ngay trước lễ cưới vài giờ.

"Cô dâu ném hoa nhanh còn kịp, làm gì mà đứng ngây ra thế?"

...

Đám đông phía dưới vẫn la ó không ngừng. Tôi ngơ ngác nhìn bó hồng trên tay rồi ngước nhìn chủ rể; anh mỉm cười, vòng về phía sau ôm eo thật khẽ rồi đẩy tôi tiến sát mép giỏ.

"Ném cho mọi người đi em! Hãy lấy đà rồi ném cho thật mạnh!"

Thì thầm bên tai chủ rể của tôi khẽ nhắc.

Tựa vai anh vững chãi; tôi lấy đà rồi quăng đi thật mạnh. Bó hồng trong tay tôi văng đi, xoáy lên nền trời đã chuyển màu đỏ gạch. Bó hồng xoay tít, xoay tít rồi như thể được gió tiếp thêm lực hướng về đỉnh núi Thét Gào nơi những cánh tay đang nhao lên đón lấy. Bó hoa rơi xuống...

Một người phụ nữ reo vang, nhảy cẫng lên bên trong những nỗi niềm vui sướng: là Xuân Huệ. Ánh mắt tôi lướt đi tìm cô bé sứ giả của mình và bắt gặp khuôn mặt cô bé buồn thiu: cô bé qúa nhỏ để có thể cạnh tranh được với những cánh tay vươn dài. Nhìn cô bé, tôi trao thầm một lời chúc phúc...

Tôi và chú rể của tôi ôm nhau hướng về đỉnh Thét Gào nơi mà những tiếng huyên náo đã nhường chỗ cho những cung nhạc du dương nhỏ dần. Những bàn tiệc được những người phục vụ tấp nập dọn ra, mọi thứ xa dần, xa dần rồi mờ nhạt, chỉ còn hai chúng tôi là hiện hữu:

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 39

"Tiệc là của khách, đêm nay, bầu trời là của chúng ta!"

Chú rể của tôi ôm tôi rồi anh xoay tôi về hướng nơi mặt trời đang lặn.

"Tiệc là của khách, đêm nay, em là của anh!"

Tôi thì thầm khi anh mơn man khe khẽ.

"Đêm là của chúng ta. Đêm tân hôn trên bầu trời. ..."

"Đưa tay cho anh cô bé!"

Nam Việt hôn lên cổ thì thầm.

"Ai là cô bé của anh?"

Tôi đáp lời khe khẽ.

"Trong vòng tay anh, cô bé của anh."

Nam Việt âu yếm bên tai.

"Trong vòng tay anh, là vợ của anh! Trong vòng tay anh không là cô bé!"

Tôi nũng nịu đung đưa, đôi mắt dõi theo mặt trời.

"Muốn làm vợ anh, hãy đưa tay lên trước đã!"

Nam viết nói rồi anh xoay người tôi trở lại. Đôi mắt nhìn vào tôi trân trân rồi anh đưa lên hai chiếc nhẫn: một cặp nhẫn đôi giống hệt nhau trong cách tạo hình – chiếc lớn đậm còn chiếc nhỏ thanh hơn – cặp nhẫn cưới chơn chu và khá giản dị. Bên trên mặt nhẫn có một cặp chữ TV ghép lồng, lòng trong của nhẫn có một dòng chữ tinh vi khá nhỏ mà chỉ dùng mắt thường rất khó đọc, bên cạnh dòng chữ là những dấu mốc thời gian: ngày sinh của hai chúng tôi, ngày chúng tôi gặp nhau và ngày chúng tôi cưới nhau.

"Cô dâu bé nhỏ của anh; có bầu trời, mặt trời, biển, những vì sao và cả những cơn gió làm chứng; Em có đồng ý: Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi! Em đồng ý chứ?"

Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi!"

Tôi lặp lại lời nói của Nam Việt một cách vô thức. Câu hỏi ấy của anh, trong thời khắc ấy, thời khắc mà anh đưa ra hai chiếc nhẫn và cứ nhìn vào tôi trân trân, khiến con tim tôi thắt lại.

Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi!"

Một lần nữa tôi nhìn anh trân trân lặp lại. " Nam Việt ơi! Tại sao? Tại sao lại cứ phải là: Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi? Tại sao? Tại sao nhất địp phải là như thế? Tại sao không thể là: Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn chỉ yêu một mình anh thôi? Tại sao?" Tôi tưởng như là mình muốn thét lên những tâm tư sâu kín ấy trong những đớn đau tột độ. Tôi ước gì tôi đã có thể thét lên; nhưng tôi đã không thét. Tôi lặng câm. Tôi làm sao có thể nói dối anh trong thời khắc thiêng liêng ấy; tôi làm sao có thể nói dối anh khi mà anh đang nhìn vào tôi trân trân như thế. Tôi có thể nói dối anh hàng ngàn, hàng vạn lần, thậm chí tôi có thể dối trá anh suốt đời; nhưng tôi đã không thể dối trá anh trong giây phút ấy.

"Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi."

Tôi cắn môi nhìn vào anh tức tưởi... Nhìn vào cặp đôi nhẫn cưới ở ngay trước mắt mà con tim như thắt lại. Tôi luống cuống, tôi sợ rằng Nam Việt của tôi sẽ không tin vào tình yêu mà tôi đã trao anh, nếu tôi còn lần khân do dự.

"Yêu anh! Và vĩnh viễn thuộc về riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi! Em đồng ý! Có bầu trời, mặt trời, biển, những vì sao và cả gió làm chứng: Em đồng ý!"

Tôi chết lặng nghiến răng nhắm mắt, hai dòng nước mắt chảy dài. Có lẽ Nam Việt của tôi đã không thực sự hiểu tôi trong giây phút ấy. Cũng bởi tại bên anh tôi hay khóc, và khóc rất thường xuyên nên anh đã không một chút nghi ngờ về tôi trong những giây phút băn khoăn điếng lòng.

Nam Viêt đưa tay nhấc ra chiếc nhẫn nhỏ thanh. Tôi đưa tay với lấy chiếc nhẫn lớn hơn có thân hơi đậm. Anh khẽ nâng bàn tay tôi. Tôi khẽ nâng bàn tay anh. Hai chúng tôi, đứng trước hoàng hôn mà mặt trời chụm đầu làm một; chúng tôi lồng vào nhau tín vật của trái tim, của định mệnh, và của cả cuộc đời; giây phút thiêng liêng mà một sợi dây vô hình đã cột chặt số phận hai chúng tôi vào nhau; sợi dây đã thít anh quặn đau cho tới chết.

"Chúng ta sẽ nắm chắc tay nhau những khi vui! Sẽ ôm nhau những lúc buồn! Và sẽ siết chặt lấy nhau khi đau khổ! Em đồng ý với anh điều đó chứ; trước mặt trời, mặt biển và những cơn gió?"

"Chúng ta sẽ nắm chắc tay nhau những khi vui! Sẽ ôm nhau những lúc buồn! Và sẽ siết chặt lấy nhau khi đau khổ! Em đồng ý! Có mặt trời, mặt biển và những cơn gió ..."

Mặt trời đi vào lòng biển; mặt biển xốn xang đỏ lựng, mặt biển si mê; mặt trời tắt.

Chúng tôi ôm nhau rồi hôn nhau (...) lịm đi trong những bất tận si mê.

Đêm!

Đã bao giờ, bạn thực sự xoáy sâu ánh mắt vào đêm; màn đêm mênh mông sâu thẳm? Đã bao giờ bạn tự hỏi có gì trong đêm? Đêm! ... Trong đêm: có bạn, có tôi, có tất cả chúng ta; có một cách đầy đủ, với đúng nghĩa là một con người. Đêm đen ma mãnh, dung túng cho những khát khao thú tính. Trong đêm, đã bao giờ bạn thấy con tim mình thực sự thét gào; thét gào cái thứ ngôn ngữ gần với phần "con" mà xa cái phần "người"? Đừng phủ nhận mà cũng đừng xấu hổ! Tại sao ư? Đơn giản vì chúng ta là: con người. Đêm đen có thể tối tăm; đêm đen có thể xấu xa; nhưng đêm đen mang đến sự thật. Sự thật về điều gì thì chỉ bạn biết cho riêng bạn, còn tôi, cũng sẽ chỉ có thể biết cho riêng tôi. Trong đêm, chúng được che giấu; chúng ta được che giấu để chúng ta trở về gần hơn với chính chúng ta: con người ...

Đêm tân hôn: đêm cuối xuân, trời phong sương hơi lạnh. Cái cảm giác lạnh tê tê và ngước lên bầu trời đêm sao bất tận, khiến tôi nhớ nhiều

về đêm hôm ấy; cái đêm mà tôi đã đi vào cuộc đời anh giống như lỡi dao trên tay thần chết. Im lìm trong những hơi thở rõ ra một vành sương ảo, nép vào lòng anh tôi hồi tưởng; Nam Việt thu lấy tôi, anh kéo tôi nhích lại gần hơn khi anh ngả lưng vào thành bên trong cái giỏ. Tôi ôm anh, áp má vào ngực anh, những vạt váy cưới phủ kín anh giống như đuôi một con công lớn trắng muốt sáng lấp lánh dưới những ánh đèn màu mờ ảo được gắn ở một số chỗ càng về đêm càng sáng.

Hơi men rượu vang bắt đầu ngấm khiến khuôn mặt tôi nóng bừng, cơ thể tôi lâng lâng một cảm giác lạ lùng mà tôi lần đầu tiên biết tới – đó là lần đầu tiên tôi uống rượu. Tôi và chú rể của tôi có lẽ là rất hợp nhau để làm bạn rượu nên đã uống khá nhiều (Hết sạch bốn trai rượu vang – những chai rượu vang một trăm năm tuổi mà mỗi ly rượu có giá lên tới cả chục ngàn đô). Trong những hơi men như thế, tôi ngẫm nghĩ nhiều hơn về số phận mình. Tôi muốn nói với anh một điều gì đó... tôi muốn nói cho vơi đi những nỗi lòng. Muốn nói cái điều ám ảnh mãi trong tôi.

"Chúng ta vừa làm lễ cưới, đang giữa đêm tân hôn mà với em tất cả đều chỉ giống như một giấc mơ: chỉ là một giấc mơ thôi anh ạ! Những giấc mơ của em... Những giấc mơ của em, tất cả chúng, đều sẽ tan biến ngay khi em choàng tỉnh giấc."

Trong hạnh phúc, tôi thấy thật hoang mang với những quyết định của mình. Tôi không thể phân định nổi rằng: tôi đã sai hay tôi đang đúng? Chúng tôi đã yêu nhau, đã thộc về nhau, thậm chí đã làm cả lễ cưới; chúng tôi không thiếu một thứ gì, hạnh phúc đối với chúng tôi đáng lý ra chỉ ngay ở trước mắt, hạnh phúc ấy tưởng như sẽ chạm tới sau một cái khẽ với tay, ấy vậy mà cái khoảng cách "một với tay" ấy, chao ôi, sao với tôi nó lại quá bẽ bàng.

"Anh là thực, tình yêu của hai ta là thực, chiếc nhẫn cưới mà cả anh và em cùng đang đeo là thực, mọi thứ chúng ta đã có với nhau đều là thực. Anh không thể không tự hỏi với lòng mình rằng: điều gì mới là điều thực sự gây ra trong em những bế tắc?"

Nam Việt chưa bao giờ muốn khơi sâu vào những điều mà tôi không muốn nói, nhưng tôi biết rằng ẩn giấu bên trong đôi mắt anh: anh luôn thét gào. Nam Việt đã không tìm hiểu cái bí mật giống như một vết nhơ cực kỳ nhục nhã của tôi trực tiếp từ tôi, nhưng theo cách của riêng anh, anh vẫn ngấm ngầm khám phá nó. Khi biết hết mọi truyện, Nam Việt không bỏ rơi linh hồn tôi nhưng anh đã lại bỏ rơi chính linh hồn mình. Luôn chỉ là như vậy, anh sẽ hỏi và cũng sẽ dừng lại ngay ở cái ngưỡng tôi không trả lời. Tôi vẫn thắc mắc rằng, vì sao Nam Việt chưa bao giờ vượt qua cái ranh giới ấy? Nhiều lúc, tôi ước gì anh vượt qua cái ranh giới ấy và thúc ép tôi nói ra mọi điều, như vậy có lẽ anh đã không đơn côi nhiều đến thế.

"Điều gì? Chúng ta thực sự đang phải chịu đựng điều gì hở anh? Sao em luôn cảm thấy trong em có một nỗi đau đớn vô hình? Nỗi đau ấy khiến em cảm thấy ngột ngạt! Em khó thở, và đôi khi máu trong huyết quản em như nghẽn lại; con tim em nhói đau và hình như nó đã thôi không còn muốn đập. Đừng nói với em rằng anh không cảm nhận được điều gì! Nam Việt à, em cũng mơ hồ nhận thấy một điều gì đó tương tự nơi anh. Ẩn sâu trong anh là một sự sợ hãi, sự sợ hãi hướng về nơi em... Rõ ràng là anh cũng sợ hãi! Vậy thì đêm nay anh hãy nói với em: chúng ta đang phải chịu đựng điều gì? Điều thực sự đang khiến cả hai ta đau khổ?"

Tôi đau khổ, nỗi đau của tôi hiện hữu trong tôi. Nam Việt của tôi đau khổ, nhưng nỗi đau của anh với tôi nó thật mơ hồ. Tôi chỉ hiểu rằng nỗi đau ấy một phần hướng về nơi tôi, nhưng tôi lại không thể nắm bắt và điều ấy gây cho tôi nhiều ức chế trong lòng.

Trong lặng lẽ, Nam Việt ôm siết chặt.

"Em rất đúng! Anh sợ hãi, anh đang sợ hãi lắm!"

"Anh xấu hổ Anh Túc ạ! Anh rất xấu hổ nếu phải nói thật ra với em điều này."

Dưới những ánh sáng đỏ xanh nhạt nhòa, trên gương mặt anh khi ấy những đau khổ ẩn giấu đột nhiên hiện lên thật rõ nét: khuôn mặt anh nhìn khắc khổ với một đôi mắt u hoài xa xăm và có một chút gì đó giống như là tội lỗi.

"Chúng ta vừa mới làm lễ cưới phải không em? Và đây mới chỉ là đêm tân hôn, đêm đầu tiên trong cuộc sống vợ chồng và đúng ra nó phải là như thế. Đúng ra, chúng ta sẽ phải có những đêm thứ hai, thứ ba, thứ tư và mãi mãi những đêm sau nữa cho đến khi đôi ta bạc đầu rồi... một trong hai ta sẽ nằm dưới mộ. Cái lý tưởng như đúng với tất cả mọi người, tại sao nó lại không thể đúng với đôi ta? Anh... sợ sự xa cách, nhưng anh lại không biết mình có thể làm gì để ngăn cản sự xa cách ấy. Anh không có cách nào để giữ em ở lại bên anh mặc dù anh mong muốn điều đó hơn tất cả mọi điều. Anh cảm giác mình bất lực, anh ghét cái cảm giác ấy. Anh sợ xa cách! Anh sợ chờ đợi, sợ thời gian và... điều khiến anh hổ thẹn nhất... anh sợ... rất sợ: tuổi mười hai!"

Nam Việt ôm tôi, xuýt xoa nhẹ nhàng.

"Tuổi mười hai? Anh sợ em mười hai tuổi?"

Nắm Lấy bàn tay Nam Việt – bàn tay anh về đêm bao giờ cũng lạnh – nhìn sâu vào bên trong đôi mắt đau khổ của anh, tôi lặng im đợi chờ một lời giải thích.

"Thế đấy! Anh sợ em mười hai tuổi là sự thật. Khi có em, cũng đồng thời là lúc trong anh hình thành nỗi lo sợ ấy. Anh biết nói như thế nào em mới thực sự hiểu? Anh Túc à! Anh cũng không dám chắc mọi cô gái mười hai tuổi đều thế nhưng: mười hai tuổi tâm lý con người ta mới chỉ giống như một chiếc cầu bập bênh; mọi thứ, mọi suy nghĩ, mọi quyết định và đường nhiên cả tình yêu cũng thế... em à! Tình yêu của những cô gái mười hai đều rất chông chênh và không bao giờ bền chắc."

"Tình yêu... tình yêu của những cô gái tổi mười hai... không bền chắc? Nam Việt à! Anh đang nghi ngờ em? Anh nói ra những điều đó chẳng phải là anh đã không đặt một chút lòng tinh nào ở nơi em?"

Khuôn mặt tôi sắt lại tê tái, dại đi vì một nỗi đau ập tới bất ngờ; giọng nói tôi líu díu.

"Anh cũng không biết! Anh chỉ biết điều đó trong anh luôn hiện hữu, và anh không cách nào gạt bỏ nó đi. Anh sợ phải xa em, nhưng anh biết làm gì đây để giữ em ở lại? Anh thiếu lòng tin. Lần đầu tiên trong cuộc đời, anh thấy mình không tự tin như thế. Anh không tự tin rằng anh sẽ giữ được em bên anh mãi mãi. Anh không tự tin rằng cơ thể em sẽ thuộc về anh vĩnh viễn. Trước em, anh tham lam, anh ích kỷ. Anh không muốn chia sẻ, anh sẽ không bao giờ chia sẻ em – thân xác em và tâm hồn em. Anh Không biết, nhưng tay anh luôn run lên vì sợ hãi và tức giận khi anh nghĩ về điều đó và anh thề rằng: anh sẽ giết chết bất cứ kẻ nào đụng chạm vào cơ thể em. Nhưng... anh túc à! Điều mà anh sợ hãi hơn tất cả mọi điều rằng: thời gian sẽ khiến em một ngày nào đó thay đổi. Mười hai tuổi: không hiểu sao anh thấy ghét cái tuổi 12 của em nhiều thế. Mười hai tuổi, anh không thể sánh bước bên em một cách đường hoàng; mười hai tuổi anh run lên trên thể xác em trong những dục vọng mà anh không thể nào xem là chính đáng; mười hai tuổi, anh luôn cho rằng con tim non nớt của em chưa đủ vững trãi để yêu anh mãi mãi; mười hai tuổi, em đã yêu anh, phải chăng cũng chỉ vì em mười hai tuổi để rồi, thời gian sẽ lôi em ra ngoài cái tuổi mười hai đồng thời cũng sẽ đưa em rời xa anh vĩnh viễn. Anh không tin vào những lời hứa và cũng chẳng tin vào những lời thề. Anh chỉ biết rằng anh yêu em, tình yêu của anh, anh tự tin vào nó: nó sẽ giống như một vách sắt thành đồng; nó sẽ không bao giờ lay chuyển vì cuộc đời anh chưa hề yêu ai như thế."

" Nam Việt ơi! Anh nói lan man gì vậy? Anh yêu em, anh tin vào tình yêu của anh mà anh lại không tin tình yêu của của em? Anh đang xúc phạm em nhiều lắm!"

Nhổm dậy đấm thình thịnh xuống ngực Nam Việt tôi muốn khóc.

"Chưa khi nào em lại nghĩ rằng anh thiếu lòng tin ở em đến thế! Thực em không đáng tin vậy sao? Trên khuôn mặt em, hay cái gì ở em, khiến anh lại nghĩ rằng em sẽ là một con đàn bà lẳng lơ hư hỏng? Điều gì? Điều gì ở em khiến anh lại nghĩ em như thế? Em mười hai! Cái tuổi mười hai mà chính bản thân em cũng như anh nguyền rủa! Rằng: Chết tiệt! Sao em không thể vụt một cái từ cái năm em lên tám và em là mười sáu luôn đi! Tại sao em lại còn phải lên chín, lên mười, tại sao lại có 11 mười hai nữa chứ? Tại sao mười hai lại làm cho em bất hạnh? Tại sao mười hai anh không tin em như thế? Tại sao mười hai tuổi xã hội này có lắm bất công với như thế?"

Tôi bắt đầu khóc nức nở.

"Em mười hai và em quá đẹp! Mười hai tuổi sao em quá thế? Nhiều khi anh nhìn ngắm em trong vòng tay anh mà anh không tin em là thật; em lung linh hư ảo, và em luôn giống một thứ gì đó với anh sẽ vĩnh viễn xa vời; cảm giác đó trong anh luôn sống động. Anh không thể chối cãi; anh không thể giối lòng. Đó là tất cả mọi nguyên do. Mười hai tuổi và sắc đẹp, là tất cả mọi nguyên do. Mười hai tuổi, em quá đẹp, em sẽ phải đi học những sáu năm phổ thông, bốn năm đại học và nếu đương nhiên sẽ mất thêm vài ba năm học nữa cho những sự cao hơn. Anh thấy ghét mình vì anh quá ích kỷ. Nếu được ước, anh sẽ ước rằng em sẽ không đi đâu, sẽ không làm gì cả mà sẽ chỉ lớn lên bên anh như một vệ tinh bé nhỏ của mình. Anh đã đấu tranh để tống ra cái ý nghĩ đó mỗi khi nhìn ngắm em lúc em ngẩn ngơ quá đỗi. Anh không đủ ích kỷ để giữ em như một món đồ riêng tư trong túi, nhưng cũng lại không đủ can đảm để em tự do bay nhảy trên bầu trời: một bầu trời rộng lớn nhưng đầy những cám rỗ khác ngoài anh. Mười hai tuổi em gặp anh là người đàn ông đầu tiên của em trong đời, nhưng mười hai tuổi, làm sao em biết trắc được rằng mình sẽ không có những người đàn ông khác tốt hơn tìn tới bên em. Anh luôn hiểu rằng em quá đẹp và anh cũng thừa hiểu rằng dù em ở bất cứ nơi đâu, thì đàn ông nơi đó cũng sẽ xúm xít quanh em; Những gã đàn ông bẩn thỉu với những cái nhìn rơ ráy; anh thậm chí căm ghét cả cái cách mà chúng đã nhìn vào cơ thể em trong trí tưởng tượng của mình. Anh sẽ... giết! ...

"Thôi đi anh! Em van anh! Em van anh đừng nói thêm về điều đó! Em thề! Dù anh có nói rằng anh không tin những lời thề! Em thề với anh bằng con tim và mạnh sống của mình: Tâm hồn này của em, thân xác này của em sẽ vĩnh viễn chỉ thuộc về riêng anh. Và em sẽ lấy đi mạng sống của mình, nếu em không giữ được cho riêng anh điều đó. Anh phải tin em! Anh phải tin em nam việt ạ! Đêm tân hôn! Đêm tân hôn của chúng ta? Thử hỏi, anh và em đang biến đêm tân hôn của hai ta thành điều gì? Anh nói rằng, anh không muốn bất cứ một gã đàn ông nào khác đụng chạm vào em! Vậy anh phải làm điều đó! Anh phải làm điều đó vì bên anh em luôn ham muốn điều đó! Đêm tân hôn! Chẳng phải chúng ta đang ở giữa đêm tân hôn của riêng mình. Anh hãy xâm chiếm nó! Anh con chần chờ gì mà không xâm lấn nó? Cơ thể mà em đã nguyện chao anh ngay từ phút giây ban đầu. Anh muốn em chỉ là của riêng anh: thì em đã là của riêng anh rồi đó: vậy nên anh đừng kiềm chế nó! Em van anh, đêm nay, anh đừng ghìm hãm nó: hãy để em được là của riêng anh trọng vẹn trong tất cả những khát khao bản năng của hai đứa mình. Như thế, hai chữ trọn vẹn, mới xứng đáng là trọn vẹn."

[NDN] * Chôn Địa Ngục Trong Lọ Thủy Tinh

Hồi 40 (Ending phần I)

Tôi không biết điều gì đã sảy đến với tôi, nhưng đêm đó, một điều rất lớn lao trong tôi đã thay đổi hoàn toàn. Với lời thề của mình, mục tiêu của tôi thay đổi, đích đến của tôi thay đổi; tôi đã không còn lo âu sợ hãi nữa, vì tôi biết rõ rằng tôi sẽ tới đâu và tôi sẽ phải làm gì. Sự mạnh mẽ đó, khiến tôi thanh thản, bên anh tôi không còn hổ thẹn như xưa. Tôi hoàn toàn là của anh trọn vẹn, trên thể xác, cũng như bên trong tâm tưởng tất cả của tôi đều thuộc về anh đúng như những gì anh mong muốn.

Nam Việt vùng dậy, ôm lấy tôi siết chặt, sự ghìm nén bên trong anh giống như một sợi dây đã đứt. Tất cả mọi thứ bung ra theo đúng bản năng, theo đúng những gì anh ham muốn. Không ngần ngại, không chần chừ, không những cái nhìn đầy tội lỗi anh lao vào tôi như một con mãnh thú điên cuồng đầy rồ dại ... tôi ngả xuống ngoan hiền và đầy toại nguyện mặc cho anh tác oai tác quái khi anh mãnh liệt, tôi lại thấy mình thật nhỏ nhoi. Lần đầu tiên tôi có thể thư thái với một tâm hồn hoàn toàn thanh sạch giống như những tia nắng đầu tiên của buổi bình minh sau bao ngày bầu trời âm u đen tối, tôi tận hưởng tất cả những cảm xúc đê mê. Điều đó có lẽ đã là đỉnh cao của

những đỉnh cao nhất, khi anh quá mãnh liệt và tôi thì hoàn toàn thoải mái...

Ngày 8 tháng 3 năm 2012 sau bốn ngày tự do tuyệt đối với bản giao kèo của mình, Nam Việt đưa tôi trở về nhà.

Trước khi rời đi, sau không biết bao nhiêu lần bịn rịn, quyến luyến (những cái ôm và những nụ hôn) Nam Việt lấy ra trong mình một con dao nhỏ có vỏ bao và chuôi dao làm bằng ngà voi được khảm nạm thêm những viên gọc màu lục bảo vô cùng tinh tế. Con dao ấy anh nói rằng, cha nuôi đã tặng anh trong ngày sinh nhật lần thứ mười lăm của mình và anh rất quý con dao ấy.

Con dao nhỏ có lưỡi dao xanh biếc và có lẽ là sắc bén vô cùng khi mà anh trên tay anh nó lướt đi một cách nhẹ nhàng lấy đi một lọng tóc nhỏ của tôi. Nam Việt nói rằng hãy giữ con dao để anh có thể yên tâm với tôi khi bên tôi có nó.

Tôi nhận con dao từ tay nam việt... ngay khi ấy tôi đã biết trước đó sẽ là khoảnh khắc chia xa vĩnh viễn. Khi anh lược đi một lọn tóc nhỏ của tôi và giữ lấy nó, tôi ngay lập tức biết tôi phải làm gì. Tôi cũng muốn để lại cho một món quà kỷ niệm, một thứ gì đó thuộc về cơ thể tôi để anh luôn mãi nhớ. Và... đương nhiên! Mái tóc dài của tôi, giống như con dao nhỏ của anh là thứ mà tôi trân trọng nhất, là thứ xứng đáng nhất có thể thay tôi bên anh mỗi ngày, khi tôi không còn tồn tại trên cái thế gian đầy nghiệt ngã.

Tôi nghĩ cương quyết như thế, và chỉ trong một khắc, với lưỡi dao nhỏ đúng là sắc bén vô cùng trên tay, tôi túm lấy trọn vẹn suối tóc và một đường dao rạch khiến nó đứt lìa ngày tức khắc. Nam Việt thẫn thờ, gây đi một lát. Nhìn anh tôi mỉm cười, dùng một ruy băng đỏ cột suối tóc lại và đưa về phía anh.

"Một phần quý giá nhất trên cơ thể em! Anh hãy giữ lấy!"

Nam Việt vẫn chỉ nhìn tôi sững sờ. Tôi không hề biết rằng hành động ấy của tôi, ngay tức khắc đã làm thay đổi một cái gì đó ngấm ngầm trong anh. Nước mắt anh khẽ chảy một vạch nhỏ trên khuôn mặt lạnh tanh, giá buốt. Nam Việt đột nhiên chỉ nhìn tôi câm lặng một cách lạ kỳ, không giống như những gì tôi từng biết. Tôi vẫn nhoẻn cười.

"Vợ anh cắt tóc trao anh! Làm gì mà anh xót xa nhường ấy!"

Tôi tiến lại ôm Nam Việt cái ôm cuối cùng. Nam Việt cầm túm lấy suối tóc trên tay tôi siết mạnh; dưới nắng, suôi tóc mầu đồng đung đưa sáng chói. Nam Việt mang theo kỷ vật cuối cùng thuộc về thân xác tôi lên xe. Anh nhấn ga, chiếc xe gầm rú rồi giống như thường lệ mặt đường kêu lên ken két và chiếc xe vọt đi.

Nam Việt luôn ra đi và không bao giờ ngoái đầu trở lại để có thể biết tôi sẽ ngã khụy ngay khi dáng anh vụt mất. Tôi lại khóc, nhưng tôi đã thấy mình nhẹ nhõm hơn. Tôi nhẹ nhõm vì phía trước của tôi không u tối nữa.

"Yêu anh! Và sẽ vĩnh viễn là của riêng anh... chỉ của riêng một mình anh thôi!" Em hứa! Em hứa với anh, tình yêu của em! Trái của tim em! Em hứa!"

Nhìn theo bóng anh, trong nước mắt tôi thầm thì.

Đêm ngày 8 tháng 3 năm 2012:

Tôi tắm cho mình thật sạch. Mặc cho mình chiếc váy mà tôi yêu thích nhất (chiếc váy mà chính cái đêm gặp anh tôi đã mặc). Nam Việt đã lấy chiếc váy rách ấy của tôi, nhưng anh không hề hay biết rằng tôi đã bí mật trộm lại. Tôi muốn mình được sống những giây phút cuối cùng bên trong chiếc váy thiêng liêng ấy, và tôi muốn, người ta cũng cũng sẽ chôn cất tôi bên trong chiếc váy ấy. Nhẫn cưới của tôi, tôi đã chuyển từ ngón tay tôi lên đeo trên cổ, nhưng trước lúc chết và cả sau khi tôi đã chết, tôi muốn nó phải được đeo trên ngón tay thiêng liêng của mình. Tôi tháo vòng cổ lấy ra chiếc nhẫn và đeo nó vào ngón tay mà Nam Việt của tôi lần đầu tiên đeo nó. Cuối cùng là con dao Nam Việt đưa tôi nữa chứ. Tôi dùng một chiếc ruy băng lụa, cột chắc con dao bên sườn của mình. Nam Việt đã muốn con dao sẽ thay anh bảo vệ cho tôi; tôi không thể không nhớ lời anh căn dặn. Con dao cũng sẽ theo tôi xuống suối vàng và sẽ mãi mãi bên tôi như một kỷ vật thiêng liêng nhất. Người ta nói rằng, khi chết, bên mình mang theo thứ gì, thì hồn ma của mình cũng sẽ luôn mang theo thứ đó; tôi rất tin tưởng chuyện ấy.

Mọi thứ đều ổn thỏa xong xuôi. Tôi biết thứ gì đang chờ tôi bên trong ngôi nhà ấy, nhưng tôi đã thay đổi, tôi thà chết chứ tôi sẽ không trao thân cho quỷ; những ngày ở bên anh với tôi là quá đủ, hạnh phúc với tôi như thế cũng đủ. Tôi không còn gì để luyến tiếc, và hơn hết cả tôi muốn giữ tấm thân tôi thanh sạch bởi vì tôi đã hứa; lời hứa của trái tim.

Phía sau ngôi biệt thự nhà tôi, nơi một góc khuất có một tháp canh rất cao nằm hoàn toàn biệt lập với ngôi nhà. Tôi không hiểu gia đình tôi xây dựng tháp canh đó nhằm mục đích gì, nhưng từ rất lâu rồi nó chỉ giống như là một vật trang trí và khi ấy những dây nho răng đầy, chằng chịt từ chân cho mãi tới đỉnh ngọn tháp. Nhìn từ xa tháp canh ấy giống một gã người rừng cao lênh khênh đang đứng gác với cái đầu thẳng ngay đội nón. Tháp canh có những bậc thang vặn soắn theo thân mình, những bậc thang ấy có lẽ chỉ dành cho những hồn ma và những tay nho bám vịn bởi vì tôi chưa thấy một ai đặt chân lên những bậc thang ấy. Suốt mười hai năm cuộc đười mình tôi chưa một lần đặt chân lên những bậc thang ấy. Với tôi, thời thơ ấu của tôi, cái tháp canh ấy giống như là miền đất của bóng đêm, nơi có những con ác rồng và những bà phù thủy. Không hiểu sao, trong những cái nhìn của mình, tôi luôn thấy tháp canh ấy có điều gì đó rất đáng sợ.

Lần đầu tiên tôi đặt chân lên những bậc thang đầy rêu xanh với mốc, những dây nho khô khốc đã nảy lộc xanh um, bắt chạy loàng quàng trong đêm giống như hàng rào địa ngục. Đêm tối. Từng bước, từng bước một bàn chân tôi đạp lên những chiếc lá nho khô kiệt khiến chúng gãy vỡ rôm rốp giòn tan giống như tiếng xương khô vỡ vụn. Bảy mươi nhăm bậc; tôi đã bước bảy mươi nhăm bậc thang thang cả thảy. Mỗi bậc thang là một mảnh ký ức trong tôi hiện về; giữa đêm sao mà những mảnh ký ức hiện về trong tôi sống động, dọc theo thời thơ ấu của tôi, cho tới lúc tôi gặp anh, yêu anh và cho đến lúc ấy tôi đang bước. Những ký ức chạy xẹt qua bộ não của tôi như những thước phim nhựa, nhập nhoằng, đen trắng.

Tôi bước vào phần chóp của cái tháp canh hình tròn; một khoảng không chật hẹp áng chừng bốn mét vông, bên trong hoàn toàn trống rỗng với hai ô cửa hướng thẳng ra ngoài giống như hai hốc mắt. Đi xuyên qua một trong hai ô cửa ấy, tôi tới tiến tới cái lan can với những lục bình sứ trang nghiêm lặng lẽ, rìa quanh một vòng hiên hình tròn; vòng hiên này ôn trọn lấy cái đỉnh tháp canh dưới phần cổ, giống như một cái tua rua ngăn cách giữa cổ và đầu những chú hề bên trong rạp xiếc. Giống như toàn bộ cái tháp canh, phần hiên cũng bị những dây nho rập rì bấu víu; chúng bò ngang, đan chéo chằng chịt giống như hàng ngàn những cánh tay xương xảu khô kiệt của những xác ướp đang đung đưa thét gào.

Lựa lấy một khoảng quang đãng nhất bên trên vành khuyên hình tròn, tôi lặng lẽ leo lên những chấn song rồi nhìn vào màn đêm u tối. Một màn đêm đen kịt, chẳng có lấy một thứ ánh sáng nào, dù chỉ là xa xăm rọi lại. Vây quanh tôi, tiếng công trùng, tiếng Dế, và cả tiếng gió; cuộc sống giữa đêm tối ở cái xó xỉnh hẻo lánh này dường như vẫn sôi động và đầy huyên náo. Nghe những con Dế cất những thanh âm réo gọi bạn tình, tôi lại nhớ anh: nhớ đôi mắt, nhớ khuôn mặt, nhớ dáng dấp, nhớ từng hơi thở, nhớ giọng nói và nhớ cả mùi hương anh nữa. Điều cuối cùng tôi tự hỏi với lòng mình rằng:

"anh có đang nhớ tôi không?... chắc là có... Đương nhiên là có!... Yêu anh! Và sẽ là của riêng anh... chỉ riêng một mình anh thôi!"

Nhìn xa xăm vào đêm tối, nở một nụ cười; ánh mắt âu yếu như thể tôi đang nhìn vào anh trước mặt, dang hai tay, tôi nhắm mắt lại... tôi thả mình buông xuống.

Tôi rơi! Cái cảm giác chới với mát lạnh và ù bên tai những giây phút cuối cùng của cuộc đời đến với tôi trong bình thản. Bất giác (!!), có một thứ gì đó đen ngòm, đặc sệt, còn đen hơn cả bóng tôi, xâm chiếm lấy tôi và tôi như bị một bàn tay ma bịt mắt. Bàn tay ấy, tôi có thể cảm nhận được rằng nó lạnh, nhơn nhớt và có cái mùi hăng hăng, ngai ngái, sống sượng. Một thứ gì đó như thể vừa quắp lấy toàn thân tôi và nó khêu ra giữa lồn ngực tôi một cái lỗ. Tôi thấy một bóng đen, một cái đầu đen xì, tròn lẳn với hai con mắt trắng rã và những bàn tay với những gón tay dài nghều; nó vạch ra một lỗ thủng trên ngực tôi, thò hai tay vào bên trong và chui tọt cái đầu cùng với thân mình nhớt nhát ẩm mềm giống như một con Lươn. Cái bóng đó chui tọt vào bên trong cơ thể tôi, thế nhưng vẫn chưa hết, tôi lại thấy một bóng đen thứ hai chui vào, vẫn theo cái lối đấy. Cái bóng này chui vào nhanh hơn cái bóng kia vì nó không mất thời gian rẽ lối. Khi tôi thấy lồng ngực mình khép lại, trong những đau đớn tột cùng thì cũng là lúc tôi hoàn toàn vô thức.

Tôi không biết rằng mình đã trong trạng thái vô thức ấy được bao lâu. Khi tôi có thể nhìn nhận lại được mọi thứ xung quanh thì cũng là lúc tôi thấy bàn tay tôi tê nhức và xộc lên mũi tôi ngay lập tức là thứ mùi máu tanh nồng nặc. Ngước nhìn xung quanh, thì tôi thấy mình đang ở dưới chân tháp canh; xung quanh tôi, lá nho và dây nhỏ đứt rơi rụng vương vãi như thể vừa có hàng ngàn bàn tay kéo giật, rung lắc. Tôi đứng ngây sững hồi lâu, ngước lên nhìn tất cả mọi thứ và tôi không hiểu gì cả. Tôi đã mất trí nhớ; theo một hình thức nào đó, trí nhớ của tôi đã bị xóa đi rất nhiều đoạn. Tôi đã không thể hiểu nổi tôi đang đứng đó làm gì và tại vì sao tôi lại đứng đó.

Hai lòng bàn tay tôi rách toạc. Kỳ lạ là tôi không hề cảm nhận được một chút gì gọi là đau đớn. Tôi cảm thấy phân vân, ngây sững và không hiểu điều gì xừa sảy đến với mình. Tôi cứ đứng đó, hồi lâu như một u hồn dã quỷ. Bất giác, tôi thấy những bước chân mình chuyển động, rõ là tôi đang bước đi thoăn thoắt mà tôi không tài nào hiểu nổi, vì tôi thực sự không chủ ý bước đi. Tôi đang suy nghĩ và tôi không hề có chủ ý bước đi. Những bàn chân tôi vẫn cứ bước đi. Những bước chân rõ ràng không giống với tôi chút nào. Những bước chân này nhanh thoăn thoắt và vững trãi lạ thường, không giống như những bước chân nhẹ nhàng điềm tĩnh của tôi.

Tôi bước về phía trước biệt thự nhà mình, nhìn ngước lên căn gác tầng hai đang sáng đèn. Rồi những bước chân lại bước tiếp. Bàn tay đưa ra mở cửa, cũng không phải là bàn tay tôi. Đúng là bàn tay tôi, nhưng không phải là tôi, tôi hoàn toàn không có chủ ý mở cửa. Tôi tiếp tục bước đi những bước chân nhanh thoăn thoắt. Tôi bước qua đại sảnh, bước lên những bậc thang xoáy ốc, bước theo dãy hành lanh chính hướng về phía một căn phòng: là phòng riêng cả ba tôi.

Cánh tay tôi rất nhanh đưa ra mở cửa. Căn phòng không hề khóa trái. Tôi khựng lại, vì tôi nghe đâu đó hình như có tiếng động cơ xe vừa vào. Tiếng động cơ xe quen, rất quen, nhưng sự dừng lại ấy của tôi cũng chỉ trong một thoáng. Tôi đẩy cửa rồi tôi bước vào. Ba tôi đứng ngay trước cửa, khuôn mặt tươi cười, như trực chờ đón sẵn, khiến tôi rất lấy làm lạ. Ba tôi, không hiểu sao lại nhìn vào tôi âu yếm, một ánh mắt âu yếm khác thường khiến tôi đột nhiên ghê sợ.

Ba tôi tiến sát bên tôi; tôi không hiểu gì cả, chỉ có thể nhìn vào khuôn mặt với những nét biểu cảm kỳ lạ dường như chẳng có gì ăn khớp với ngữ cảnh của tôi khi ấy một cách lạ lùng. Ba tôi không để ý gì đến cái nhìn kỳ lạ của tôi. Ông ta cứ tiến tới, và dang rộng vòng tay ôm lấy tôi. Ba tôi ôm tôi. Tôi đứng như chôn chân chứng kiến tất cả mọi điều xảy đến với mình mà chân tay tôi và cả cơ thể của tôi nữa đã không còn là của chính tôi.

Ba tôi ôm tôi, trong ký ức của tôi thì không phải lần đầu tiên ông làm việc đó. Nhưng cái ôm lần này, tôi có cảm giác gì đó rất kỳ lạ và khang khác. Thế rồi, mọi chuyện bắt đầu vỡ lẽ khi ông ấy bắt đầu vòng tay xuống eo tôi... sờ soạng... tôi chết đứng, không phải mà tôi đã chết đứng từ trước đó, ý tôi là cảm giác của tôi như chết cứng. Vòng hai tay ra phía sau, ông ta bắt đầu nắn bóp mông tôi một cách tự nhiên và đầy hứng khởi, như thể ông ta đã quen làm điều đó với tôi hàng ngàn, hàng vạn lần trước đó. Tôi rùng mình tởm lợm; khuôn mặt tôi muốn kinh sợ, tôi khóc thét, muốn la hoảng, muốn xô ngã, đẩy đạp ông ta ra, nhưng mọi thứ trên cơ thể tôi tuyệt nhiên bất động. Ngay cả một nét biểu cảm trên khuôn mặt tôi cũng không thể biểu đạt; tôi đã không còn là chính tôi.

Ba tôi bắt đầu có những hành vi trên cơ thể tôi giống như làm tình. Tôi vẫn cứ ngay sững chôn chân; đến khi ông ta ôm tôi, vòng tay ra sau gáy chuẩn bị kéo cái khóa váy sau lưng thì đột tôi thấy bàn tay mình cử động. Bàn tay ấy cử động, nhưng vẫn không phải là chủ ý của tôi mà là của một thứ gì đó khác. Bàn tay ấy khéo léo vén lấy con dao găm bên sườn, tuốt vỏ.

Ánh dao sáng nhòa trong mắt. Bàn tay ấy thản nhiên chầm chậm đưa mũi dao lên khi ba tôi không chú ý... và rồi... mũi dao xéo tới nhanh như ánh chớp. Một tiếng "Hự!" khiến cơ thể ba tôi khựng lại, dựng đứng và cứng đơ như một khúc gỗ. Ba tôi mở to mắt và nhìn vào tôi trừng trừng; đôi mắt tôi không biết từ lúc nào cũng mở to trừng trừng nhìn vào khuôn mặt đã trắng nhợt thất kinh của ông ta. Một tiếng dao găm vào thịt nghe sao ngọt sớt. Mũi dao thứ hai

gập tới chuôi ngay lập được rút ra, một tia máu nóng hổi đỏ lòm phun ra như suối.

Cơ thể ba tôi bị một bàn tay khác của tôi đẩy ra ông vẫn mở mắt trừng trừng, rõ ràng là đau đớn lắm. Ba tôi chưa hoàn toàn ngã gục, ông ta vẫn có thể đứng vững và cứ ngay sững nhìn tôi, cơ thể tôi trở nên linh hoạt vô cùng, mà tôi không hề hay biết; đôi bàn tay múa lên xoay tít lưỡi dao rồi lại phóng tới một mũi dao nữa; mũi dao cắm đánh "phập!"; mũi dao đâm rất mạnh lần nào cũng gập tới chuôi... Rồi "phập!" những nhát đâm vô cùng hiểm độc vào giữa con tim. Cơ thể ba tôi đổ xuống giống một cây chuối bị đốn ngã.

Ông ta ngã xuống, Không dừng lại, tôi thấy mình xà xuống và xỉa liên tục rất nhiều nhát dao nữa, cho tới khi toàn thân ba tôi gần như nát nhũn. Máu bắt tung tóe, lên khuôn mặt tôi, khóe mắt tôi, váy áo tôi, máu chảy lênh láng đầm đìa; một mùi máu tanh nồng, nóng hổi. Sau những nhát đâm, toàn thân tôi bắt đầu run lên lẩy bẩy, nhưng trong lòng bàn tay, chuôi dao vẫn được siết rất chặt.

Tôi bắt đầu nghe thấy rất rõ những tiếng giày đinh gõ trên sàn gỗ, những tiếng bước chân rất mau lẹ. Khi tiếng bước chân ngày một gần thì cũng là lúc tôi dừng lại. Ánh mắt tôi nhá lên cái vẻ rảo hoạt lạ thường, đôi mắt ấy liến thoắng đưa đẩy, rồi thì đôi chân nhanh nhẹn như sóc vùng dậy rảo bước nhanh thoăn thoắt. Tôi nép mình vào sát bức tường nơi cửa ra vào và chờ đợi những bức chân ngoài kia tiến tới trong những tiếng thở lạnh lùng.

Những bước chân lộc cộc có vẻ đang chạy rất nhanh và gấp gáp, nó tới gần và rồi một bóng người vọt rất nhanh qua ngưỡng cửa và ngay tức thì đứng sững.

Nam

Việt! Là Nam Việt của tôi! Tôi muốn thét lên và chạy lại ôm anh ngay tức thì, nhưng cơ thể tôi đã lại không hề làm như thế. Nam Việt ở ngay trước mặt tôi, chỉ cách một cái bước chân và một cái với tay là tôi có thể ôm lấy anh ngay tức thì. Nam Việt đứng sững, nhìn vào xác chết và vũng máu vẫn không ngừng loang rộng. Thình lình, đôi tay tôi, tôi thấy nó xiết chặt chuôi dao, và một bàn chân tôi nhích tới. Đôi bàn tay ấy vung lên cao, lỡi dao xanh biếc sắc lạnh, mũi dao vô cùng hiểm độc nhằm thẳng vào trên bả vai Anh đâm ngang, hướng vào thành cổ. Đôi mắt tôi mở to trừng trừng, Tôi muốn co dúm người lại, chết lặng, khóc thét lên nhưng mũi dao hiểm độc kia vẫn không ngừng xấn tới.

Hết phần I: CHÔN ĐỊA NGỤC TRONG LỌ THỦY TINH

Mời các bạn theo dõi tiếp phần II: Anh Túc Agella

NDN...!

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: