Cam: tên thì mình tự xử còn truyện thì :)

Mình rất hâm mộ tác giả nên muốn cho nhiều người đọc chớ cũng không có ý xấu gì
-----------------------------------

Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu. Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của những chuyện tày đình. Rất có thể hai vợ chồng đâm đơn ra toà chỉ vì một con ruồi. Ai mà lường trước được những việc thần kì đó

Tôi bệnh. Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khoẻ mạnh.và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa. Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi. Một con ruồi bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" đến kinh khủng.

Thế là mọi chuyện bắt đầu từ đây

Tôi vốn rất kị ruồi cũng như gián, chuột, nói chung là kị tất cả những thứ dơ bẩn đó. Tôi đang nằm mà nhe tiếng chuột sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt được. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kì được. Bằng không thì cứ gọi là thức trắng đêm.

Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại chui tọt vào trong ly sữa tôi đang uống, và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi. Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đã nuốt một con khác vào bụng. Mới nghĩ đến đó, tôi đã phát nôn

Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:
- sao vậy anh?
Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn :
- có người chết trôi kia kìa
Vợ tôi cầm ly sữa lên :
- chết rồi, ở đâu vậy cà
- còn ở đâu nữa, chớ không phải em nhặt con ruồi bỏ vô cho anh à
Vợ tôi nhăn mặt :
- anh đừng nói oan cho em, chắc nó mới sa vào
- hừ, mới sa hay sa hồi nào, có trời mới biết
Vì tôi đang ốm nên cô ta không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi
- chắc là do em vô ý, thôi để em pha anh ly khác
Tôi vẫn chưa nguôi giận
- em có pha ly khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng rồi

Vợ tôi trố mắt
- nó còn trong ly kia mà
- nhưng mà có tới hai con lận. Anh uống một con rồi
- anh thấy sao anh còn uống
- ai mà thấy!
- không thấy sao anh biết hai con?
- sao lại không biết, uống vô cổ họng nghe nó cộm cộm là biết liền
Vợ tôi vẫn bán tín bán nghi. Nhưng vì tôi đang bận, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:
- thôi, lỗi là do em bất cẩn, để em...
Tôi là chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy. Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:
- hừ, bất cẩn, bất cẩn ! Sao em cứ bất cẩn cả đời vậy?
Vợ tôi giật mình:
- anh bảo sao? Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời?
- chứ không phải sao!
- không phải !
À lại còn bướng bỉnh
- chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?
- thì có làm phải có sai sót chứ! Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em!
- ái chà chà! Cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế ấy hả? Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lừoi chảy thây chứ gì?
Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang :
- em đâu có nói vậy!
- không nói cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm chứ gì! Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà khong hay? Cô trả lời xem!
Vợ tôi nhún vai:
- anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm gì? Hừ , anh làm như anh không bất cẩn bao giời vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Thánh trước ai mở vòi nước quên tắt để nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa ai làm mất chìa khoá tủ phải cạy cửa mới lấy được đồ đạc?
Tôi khoát tay :
- nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra?
- chứ còn anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?

Cứ như thế, như có ma xui quỷ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại được. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy. Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau. Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm lấp từ lâu dưới lớp bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nỗi, thế mà lại chen nhau tuôn ra cửa miệng. Từ việc tôi ngủ qên tắt radio đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến 12h khuya, vân vân và mây mây... Chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt mình một bức tranh khủng khiếp về đối tượng.

Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:
- thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!
Vợ tôi lạnh lùng:
- tuỳ anh!
Câu đáp cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào lửa. Tôi nghiến răng:
- được rồi, cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!
Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn
Viết và kí tên mình xong, tôi đẩy đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút kí xoẹt một cái, thậm chí không thèm liếc xem tờ đơn viết những gì
Thế là xong, tôi tặc lưỡi thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài. Cuộc đời cứ như phim ấy, biết làm thế nào được.
Kí tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa
- cô định làm gì đấy!
- đem đổ đi chứ làm gì
- không được! Để đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến toà án làm bằng cớ.
Đặt ly sữa xuống bàn,vợ tôi lẳng lặng đi vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại. Trong khi đó, tôi hì hục lấy muỗng vớt con ruồi ra
Tôi ngắm con ruồi bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mặt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.

Rất cảm ơn những ai đã đọc đến đây
*cúi đầu*

-- HẾT --