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Le lundi est le seul jour où je me motive pour faire quelques devoirs, histoire de me donner bonne conscience.
J'allume mon ordinateur et commence mes recherches pour le cours d'Histoire. En moins de dix minutes, je passe de la page Wikipédia de Gorbatchev à la vidéo d'un influenceur YouTube, puis sur le forum. Un abruti me divertit en publiant les messages énervés que son ex lui enverrait, quand une notification apparait sur l'icône de ma messagerie.

LuLuCat100 : Pourquoi tu veux pas parler avec moi si tu t'ennuies ? :'B

Start-upNation : j'ai pas de temps à perdre avec un vieux tocard qui s'invente sans doute une vie et une identité de collégienne un peu débile pour amadouer les chiens d'ici

LuLuCat100 : Débile toi-même, gros naze ! Et pourquoi je ferais ça ? En général, c'est plutôt moi la cible de personnes mal intentionnées...

Start-upNation : pas forcément... si tu veux soutirer de l'argent ou des codes d'accès Netflix ou juste t'amuser, les garçons idiots sont de bonnes victimes

LuLuCat100 : Oui c'est vrai... Je peux avoir ton Netflix stp ?

Start-upNation : crève

LuLuCat100 : Si j'arrête de te demander tes codes Netflix, on est amis ?

Start-upNation : j'ai déjà ce qu'il me faut en amis pas besoin de plus

LuLuCat100 : Tu peux me donner des conseils pour m'en faire alors ? :B Comme ça je t'embête plus !

Start-upNation : t'as rien d'autre à faire que te comporter normalement

LuLuCat100 : Mais comment je fais pour m'intégrer à l'école quand les gens se connaissent déjà et qu'ils s'en foutent de moi ?

Start-upNation : attends je sors mon violon et mes mouchoirs car j'ai une larme qui coule tellement t'es pathétique

LuLuCat100 : T'es encore plus méchant que les mecs de mon ancien collège !

Start-upNation : pauvre petit Caliméro :'(

LuLuCat100 : C'est qui Caliméro ?

Start-upNation : putain mais c'est sérieux là ? dans quel monde tu vis ? t'es né en 2012 ou quoi ?

LuLuCat100 : Si j'étais née en 2012, j'aurais 7 ans, mongolito ! Apprends à compter !

Start-upNation : ok à supposer que t'es vraiment au collège tu dois dater de 2005 ou 2004 max si t'as redoublé une fois

LuLuCat100 : Jamais je redoublerai ! J'ai toujours été dans le top 3 de ma classe et j'aurai mon brevet avec mention très bien ! >:B

Start-upNation : impressionnant donc t'as 14 ans et tu connais pas Caliméro ?

LuLuCat100 : Pfff... T'as faux car j'aurais 14 ans le mois prochain.

Start-upNation : peu importe putain...

LuLuCat100 : Du coup, j'ai regardé sur Google qui est Caliméro... Pourquoi tu me compares à un poussin noir avec une coquille d'œuf sur la tête ?

Start-upNation : parce que c'est une victime sans amis qui chiale tout le temps

LuLuCat100 : Lol ! Je chiale pas tout le temps moi, juste des fois !

Start-upNation : il fait pas que chialer il est aussi vachement neuneu

LuLuCat100 : À t'écouter t'es plus intelligent et meilleur que tout le monde !

Start-upNation : pas tout le monde juste toi

LuLuCat100 : Pff... T'as quel âge toi, l'être supérieur ?

Start-upNation : 56

LuLuCat100 : Si t'étais aussi vieux, tu me le dirais pas et t'en profiterais pour me manipuler au lieu d'être méchant comme ça !

Start-upNation : peut-être que ça fait partie de ma manipulation de te faire croire que j'ai pas 56 ans en admettant avoir 56 ans

LuLuCat100 : T'es pas assez intelligent pour ça :B

Start-upNation : je t'emmerde

LuLuCat100 : Hihi et en plus t'es susceptible lol

Start-upNation : xptdr

LuLuCat100 : T'as quel âge alors ?

Start-upNation : 17

LuLuCat100 : T'es en terminale ?

Start-upNation : oui

LuLuCat100 : Terminale quoi ?

Start-upNation : STMG

LuLuCat100 : La blague ! Tu me traites de débile alors que t'es chez les nuls !

Start-upNation : commence par avoir ton brevet sale pisseuse et tu pourras peut-être critiquer ce que tu connais pas

LuLuCat100 : C'est ce que ma sœur a fait. Je sais que c'est la filière poubelle au lycée lol.

Start-upNation : XPTDR

Vraiment, je me retiens d'insulter LuLuCat100 de connasse, au cas où ça serait réellement une simple gamine immature et irritante.

LuLuCat100 : J'espère que tu sais compter jusqu'à 100 pour ton contrôle du trimestre.

— Cléandre !

La voix de ma mère me parvient depuis le rez-de-chaussée.

— Quoi ?

— Arthur est là ! Il monte !

Juste au moment où elle termine sa phrase, la porte de ma chambre s'ouvre. Je fais passer mon ordinateur en mode veille et ma conversation disparait derrière un écran noir.

— Salut, bébé.

— Putain, pas lui... Qu'est-ce que tu fous ici ?

— Je viens te mettre ce que tu mérites.

Je lève les yeux au ciel. Arthur sourit, jette son sac à dos part terre, retire veste et chaussures.

— Je t'ai envoyé un message pour te dire que j'allais passer. J'ai rencard avec Nina, faut que tu m'aides à me préparer. Comme tu as pu le constater ce jour, en classe, elle me harcèle de messages.

C'est vrai qu'Arthur s'est montré exceptionnellement silencieux aujourd'hui, bien trop absorbé par son portable.

— On s'arrête plus depuis ce week-end, poursuit-il. C'est ouf, car j'avais complètement perdu espoir, mais j'imagine qu'elle jouait juste la petite meuf inaccessible et froide pour me rendre dingue. Bref, si on pouvait appeler Kenza pour lui demander quel style vestimentaire aime Nina et avoir des conseils pour la chopper easy, ça serait formidable.

— Elle est au conservatoire.

— Pour jouer de son gros violon, là ? Pour une fois qu'elle aurait pu nous servir à quelque chose, c'est dommage.

— Elle est toujours plus utile que toi dans ma vie.

Il fait mine de se prendre une balle en plein cœur et se laisse tomber sur mon lit. Après quoi, il va s'enfermer dans ma salle de bain pour se « rafraichir » et pour recoiffer ses soyeuses boucles blondes.

En attendant, j'allume la télé et lance un épisode de Rick et Morty sur Netflix. Au moment où le deuxième épisode se lance, Arthur ressort, torse nu.

— Mec, j'ai besoin d'un de tes t-shirts avec col pour faire clean, d'une de tes vestes BCBG et de tes Raybans de daron, j'ai oublié les miennes.

— Sers-toi...

Il fouille dans mes placards et tiroirs comme s'il s'agissait des siens, et choisit sa tenue avant de disparaitre à nouveau dans la salle de bain. Quand il en ressort, une forte odeur artificielle de menthe boisée embaume toute ma chambre.

— Arthur, me dis pas que t'as vidé mon déo sur toi ?

— Écoute, c'est tout ce que j'ai trouvé pour me parfumer. Sinon, de quoi j'ai l'air ? demande-t-il en tournant sur lui-même.

— D'un sale fils à papa arrogant.

— Parfait. C'est ce que les petites meufs aiment.

Un ricanement moqueur m'échappe.

— T'es sûr ?

— Ouais, regarde, toi, t'as bien choppé une gonz' bien éduquée avec ta tête de racaille bourgeoise, ce qui est encore pire que le fils à papa.

On toque à la porte de ma chambre. Celle-ci s'ouvre sur ma mère toujours habillée de son tailleur bleu marine préféré.

— Arthur, est-ce que tu restes manger avec nous ?

— Non merci, je vais y aller.

— Dommage. N'hésite pas à venir déjeuner ou diner avec nous quand tu veux.

Depuis le début, ma mère apprécie beaucoup Arthur. Elle le trouve « très marrant », « plein de vie » et « très sympathique », malgré le fait qu'elle nous ait surpris en train de fumer de l'herbe cet été, ou qu'il débarque souvent à l'improviste, parfois tard le soir. Mais ma mère est vraiment très gentille en apparence. Elle s'assure toujours d'avoir le bon rôle, mais si besoin, elle n'hésite pas à aller tout cafter à mon père et le laisse s'occuper de tout ce qui est punition et remontrance.

Le soir où elle nous a vus, Arthur et moi, en train de fumer dans le jardin, elle s'est contentée de nous faire les gros yeux. Puis dès que j'ai mis un pied dans la maison, mon père m'a choppé par le col pour me briser les jambes et la nuque. Enfin, c'était tout comme.

— Merci pour l'invitation, ravissante Catherine, comptez sur moi pour m'incruster un de ces quatre pour me régaler avec vos délicieux cannelloni alla Fiorentina.

Arthur sait très bien que ma mère ne cuisine que des surgelés, mais feint toujours l'ignorance. Amusée, elle glousse avant de disparaitre derrière la porte.

— T'es sérieux à draguer ma mère ?

— Détends ton string, Cléo, je la drague pas, je la complimente. Parce que je sais bien que le fils ingrat que tu es ne le fait jamais.

— Bien sûr que si, je la complimente, des fois !

— Ah ouais ? Tu lui dis qu'elle est belle ?

— Mais putain, je vais pas dire à ma mère qu'elle est belle...

— Et pourquoi pas ? Elle te dit bien que t'es le plus intelligent et le plus beau, non ?

— Mais c'est pas pareil ! Et elle a pas besoin que je lui dise, mon père est là pour ça.

— Ouais... Tu pourrais être plus sympa, quand même.

— Vraiment, tu me saoules. C'est quand que tu te casses ?

— Bientôt. Mais d'abord, est-ce que t'as 20 euros à me dépanner ?

— Sérieux ?

— S'te plait. J'ai 130, il me manque juste 20.

— Tu me les rembourses la semaine prochaine ?

— Toi-même tu sais, fraté.

Je jette un coup d'œil sur mon bureau en bordel, déplace cahiers, feuilles et classeurs, et finis par trouver deux billets de 10 euros coincés entre un manuel et une boite de jeu vidéo.

— Tu l'emmènes manger où, la Nina ? Dans un palace à Monaco ?

— Non, à la Petite Maison. Là où est allé manger Sarkozy.

— N'importe quoi...

— J'te jure !

Une fois le parasite parti, je retourne sur l'ordinateur. À la sortie du mode veille, ma conversation avec LuLuCat100 s'affiche à l'écran. Son dernier message attend ma réponse depuis plus d'une heure.

LuLuCat100 : T'es fâché ? :B

Start-upNation : non

LuLuCat100 : Pourquoi tu répondais plus, alors ?

Start-upNation :contrairement à toi j'ai une vie sociale et des amis qui viennent me voir

LuLuCat100 : Pfff... c'est surfait l'amitié !

Start-upNation : on se rassure comme on peut Caliméro

LuLuCat100 : Pfff... Tu t'appelles comment, M. Populaire ?

Start-upNation : Cléandre

LuLuCat100 : Et sérieusement ?

Start-upNation : Cléandre

LuLuCat100 : C'est vrai lol ?? Finalement t'as peut-être 90 ans non ? Tu vis dans un château au moyen-âge ?

Start-upNation : t'es vraiment débile... c'est pas si terrible que ça... c'est juste pas commun

LuLuCat100 : On se rassure comme on peut ! Tu diras quand même bonjour aux dragons de ma part !

— Cléandre, viens mettre la table !

LuLuCat100 : Et toi, tu veux pas savoir comment je m'appelle ? :B

Start-upNation : ça m'intéresse pas de savoir ton faux prénom, Kylian

LuLuCat100 : Mais arrête ! Je suis pas un garçon et je m'appelle pas Kylian, mongolito !

Start-upNation : peu importe

LuLuCat100 : Aller ! Devine ! T'as un indice dans mon pseudo.

Start-upNation : on écrit allez* sale illettré

LuLuCat100 : Ok ! Devine maintenant !

Start-upNation : c'est lulu l'indice ?

LuLuCat100 : Oui !

Start-upNation : Ludivine ? Lucienne ? Lucette ?

LuLuCat100 : Non j'ai pas 90 ans, moi !

Start-upNation : Lucie ?

LuLuCat100 : Non mais presque !

Start-upNation : Lucile ?

LuLuCat100 : DING DING DING BONNE RÉPONSE !

Start-upNation : hourra

LuLuCat100 : Mais ça s'écrit Lucyle.

Start-upNation : vraiment dégueulasse avec un y

LuLuCat100 : Pas pire que Cléandre lol !

Start-upNation : xptdr

LuLuCat100 : Et t'habites où ?

— Cléandre !

Cette fois-ci, la voix puissante et sévère de mon père s'élève dans l'étage, et je ne peux plus faire semblant de ne pas l'entendre.

— J'arrive !

Avant que le daron ne monte dans ma chambre pour me trainer en bas par les cheveux, je ferme mon navigateur, repasse l'ordinateur en mode veille et descends mettre à table.

Au menu du soir, des coquilles Saint-Jacques et des pâtes au saumon surgelées de Picard, de la tarte aux fruits du boulanger, et l'inquisition journalière de mon père.

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