Salut les gens.
Je suis désolée si j'en aie inquiétée certain.

Je tiens d'abord à vous dire que rien de grave ne s'est vraiment passé et que je vais m'expliquer.

Premièrement, j'avais une sorte de cafard depuis le début du mois mais j'y aie pas prêtée attention parce que j'ai l'habitude de me sentir un peu bizarre.

Mais c'est devenue de pire en pire au fils des jours, sans que je le remarque vraiment.

Lorsque j'ai enfin remarquée, je me suis tout simplement énervée.
La seule chose à laquelle je pouvais penser, c'était " Pas encore ".

Donc j'ai accusée tout ce qui m'entourait, dont Wattpad et surtout mon compte, ce qui a fait que j'ai envie de tout assombrir.

Ce que j'ai fait.

Mais c'était pas suffisant donc jai tout depubliée et j'ai décidée de me déconnecter un moment.

Puis je suis passée dans une phase de déni complet.

C'est à ce moment-là que ErinTanuki et Nimk-chan m'ont interpeller.

Je leur aie dit que j'allais bien, de me pas s'inquiéter pour moi, mais j'ai vu en relisant les messages que j'avais une façon particulière d'écrire.

J'utilisais des points, je faisais des réponses courtes et je disais des trucs comme "pas besoin de s'en préoccuper", bref je banalisais les choses.

D'une certaine façon, je leur mentais mais c'était pas vraiment volontaire parce que, dans ma tête, j'allais bien.

Non, je DEVAIS aller bien.

J'étais dans le mood "Si j'arrive pas à me convaincre que je suis heureuse, qui le feras ?"

Alors j'ai continuée à nier, jusqu'à temps que je ne sois même plus capable de me regarder en face.

Et là, j'ai pleurée. Encore. Et encore.
J'étais effondrée.

Et j'ai compris que mes vieux démons revenaient me rendre visite, Depra en premier.

Je savais qu'ils reviendraient un jour. Mais pas aussi tôt.

Je suis restée plus de 24 h couchée dans mon lit, sans manger, sans boire, juste incapable de me lever et de me ressaisir.

J'ai dis à ma mère que je dormais tout ce temps parce que j'avais besoin de récupérer du sommeil et c'est passé parce que le médecin m'a officiellement diagnostiquée insomniaque depuis que je suis jeune.

Mais je ne dormais pas vraiment.

Non, je ne faisais que me morfondre.

Puis jai pris mon courage à deux mains et j'ai pris mon téléphone pour regarder ce que les gens écrivaient.

Sur ma page, j'ai vu les message de Liloucreepypasta et de Shmiine . J'ai aussi vu la petite panique sur le Discord dont Lil et Alycia_Darkange font partis.

Et ça m'a étouffée.

Bien sûr que c'était super mignon de s'inquiéter pour moi !

Mais ça m'a complètement étouffée.

C'est pas la faute de personne, c'est juste...

C'est un point que j'ai toujours détestée chez moi.

En faite, j'ai jamais supportée l'attention des gens sur moi, peu importe l'intention.

C'est un peu un comportement ermite quand j'y pense...

Mais ça a fait que j'étais déchirée entre "Tu vas mal, occupe toi de toi" et "Ressaisie toi vite pour qu'elles n'aient plus à s'inquiéter pour toi".

C'est après un moment que je suis que je suis retourner sur Wattpad.

Et en lisant ce que j'écrivais, en regardant ce que je dégageait et en lisant mes conversation que j'ai compris ce qui m'a dérangée au premier abord.

Tout est trop beau, trop...

Presque trop parfait.

Les gens voient pas mal tous une version idéalisée de moi-même.

On pourrait se dire que oui, c'est normal, parce qu'on est sur internet et que tout est embellie.
Mais avec moi, c'est un niveau assez extrême.

Certain me voient comme quelqu'un d'assez psychologique, de réfléchit, de calme, d'autres doivent voir mon impulsivité ou le fait que je ne supporte pas les hypocrites.

C'est tellement ridicule quand on comprend que je suis moi même hypocrite.

La vérité, c'est que je crie après les gens que j'apprécie, que je suis pas seulement beaucoup plus impulsive que ce qui est visible mais aussi violente, que je cause le trouble un peu partout, que j'en viens à faire du mal aux autre et que je suis vraiment pas facile à vivre.

En bref, je suis quelqu'un que vous ne voulez pas côtoyer.

Ces derniers temps, tout le monde se dispute dans ma famille, on a beau être que trois, l'ambiance est super lourds.

Je suis sûre que c'est moi qui cause la discorde.

C'est normal, mon caractère ressemble à celui de mon père.

Ceux qui ont parler avec moi un peu ont du voir que je parle beaucoup de ma famille mais jamais de lui.

Normal, c'est un monstre.

Et plus je vieillis, plus je deviens comme lui.

Bref, je ne dors presque plus et lorsque j'arrive enfin à m'endormir, je fais des cauchemar à chaque fois et parfois ça concerne même mes souvenir d'enfance.
Mes traumatismes d'enfance plutôt.

Je sais ce qui se passe et, en même temps....
Je suis perdue completement.

Mais bon, vaut mieux pas que vous perdiez votre temps avec moi^^

"Si la nuit est aussi noire, c'est pour cacher les âmes qui pleurent lorsque la lumière n'est plus"

***

Bonjour, j'écris cette partie après le reste.

J'ai enfin dormie un peu et je tiens à m'excuser.

Je pense la plupart des choses que j'ai écrites mais c'est pas une raison pour tout exposer et vous embêter avec ça.

Malgré ce que je dis, j'apprécie vraiment la plupart des gens que j'ai rencontrer ici.

Avec un peu de logique, j'ai dû gâcher mes chances avec un peu tout le monde.

Oh, qu'est-ce que j'aimerais me fondre dans les rp's comme avant

Enfin bref, je vais bien, il faut juste que je me reprenne comme à chaque fois et ça va finir par passer.

Je ne sais pas si quelqu'un va lire jusqu'au bout, je ne sais même pas si quelqu'un va lire ça tout court mais voilà.

Ah et c'est pas un aurevoir, j'ai toujours des écrits en cours mais, encore une fois, je sais pas si ça intéresse vraiment qui que ce soit.