Empieza la Última Hora de la semana más navideña. En ella veremos a qué prueba se deben enfrentar los concursantes antes de terminar este 2017 lleno de emociones, además de cómo ha sentado la visita de Who A y Lameculos 1 a la casa, y la cena de Nochebuena organizada por nuestros concursantes. Y, cómo no, los últimos alegatos de este año.

Sandra Barneda saluda al público como de costumbre, y da paso a lo que ya conocemos como videoclickbait. Este se basa en todos los concursantes vestidos de gala sentados alrededor de una cena mientras suena la canción de I Just Want to Say I Love You. Se ve la paz en el ambiente: risas, sonrisas, y Caesar diciendo que son como una familia. Entonces, la música cambia por la de Rata de Dos Patas, y aparece Kars bañando a una rata, ante las miradas de su compañero. Y aún la música cambia más, por la mítica de tambores y guerra de cualquier videoclickbait, cuando vemos imágenes de Kars diciendo que el Lambrusco es una mierda y Caesar con un berrinche de la leche. "OH BLANCA NAVIDAD" es el título. Menuda noche nos espera.

Sandra Barneda: Desde la llegada de Who A y Lameculos 1, ha pasado de todo en la casa. Han entrado con sus objetivos bastante claros, y sus primeras horas en la casa nos han dejado bien claras sus intenciones.

Nos ponen un vídeo de inmediatamente después a donde se quedó el Debate del Sábado. Lameculos 1 y Who A ya están en la casa.

Primero vemos una conversación sobre dientes entre Caesar, Joseph y Lisa Lisa en la cocina. Wham también anda por allí sirviendo vasos de fanta. Lameculos 1 está poniendo la oreja mientras escribe en el GHBlog, para no perder la ocasión de lanzar alguna que otra ficha.

Joseph: ¿Cuántas veces os laváis los dientes al día?

Caesar: Siempre que como.

Lisa Lisa: Dos veces, no sé donde dijeron que era lo lógico.

Joseph: Yo tres. Tengo la boca que da gusto, mirad mirad *Saca sonrisa profident*.

Caesar: Pues yo tengo una caries.

¿QUÉ? Tanto la gente de la casa como los que estuvieron viendo el directo en ese instante se quedaron shook, y es que, ¿cómo va a tener Don Limpio una caries? ¿Estamos locos o qué? Dececión. Después de esto, ya cualquier cosa te puedes esperar, si aquello que sustentaba los principios que conformaban nuestra concepción de la humanidad acaba de derrumbarse.

Joseph: ¿QUÉ DICES TÍO? No me esperaba esto de ti.

Caesar está rojo.

Joseph: Mira, mira, yo tengo sonrisa profident *sonríe en la cara de Caesar*. Jijijijijijijijiiii, observa observa, qué dientes más limpios. Lo primero de todo es la higiene dental.

Caesar: No me mires así, ¡no soy un guarro!

Joseph: Es que mira que no limpiar tus dientes para verte reflejado en ellos... Eres una caja de sorpresas. A ver que vea la caries... Di AAAAAAAAAAAAAAAAA

Caesar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Joseph: LOL ES VERDAD EN UNA MUELA.

Le está sacando los colores a Caesar.

Lisa Lisa: Yo también quiero ver...

Caesar: AAAAAAAAAAAAAA

Lisa Lisa: Eso tiene que doler...

Caesar: Desde que me pusieron el empaste, pues no.

Joseph: Es super antiestético. No sabía que se seguían haciendo empastes de esos metálicos más feos que Picio.

Caesar *está sonrojadísimo*: Quiero el dinero de GH para, además de dar una vida mejor a mi amada familia, pagarme un empaste de los buenos...

Lisa Lisa: Tenías que haberlo pensado cuando no te lavaste los dientes.

Caesar: De pequeño comía muchos caramelos...

Pone cara muy triste.

Wham: No te preocupes, compadre, que yo tengo una caries en cada diente y no pasa nada.

Parece que lo que ha dicho Wham no ha animado mucho a Caesar, porque sigue con cara triste, y me atrevería a decir que, desde que ha hablado el Justicias, tiene peor cara.

Lameculos 1: Eh, Caesar, yo puedo quitar caries con la lengua.

Caesar: Ah, me alegro por ti. 

Y pasa de él.

Por otro lado se ve como Lameculos 5, Kars y Lameculos 9 comentan la conversación, de la que se están enterando.

Lameculos 5:  Tanto limpiar tanto limpiar y no se lava los dientes.

Kars: La higiene dental se la suda porque es de letras y desprecia a los odontólogos.

Lameculos 9: Me da asco su boca, sinceramente.

Nos vuelven a enfocar la otra conversación.

Lameculos 1: Zeppeli, si alguna vez te da pereza lavarte los dientes, dímelo, que ya te los lavo yo, ya verás, van a brillar tanto... Así que vas a poder ver tu reflejo en el reflejo de tus dientes reflejándose en los azulejos.

Caesar: No, gracias.

Joseph: Venga, vamos a enjuagarnos con Oraldine.

Lameculos 1: En vez de Oraldine yo prefiero orals*¨''^'^x.

Joseph y Caesar se enjuagan con Oraldine.

Joseph (sobre Lameculos 1):  Oh my god qué pesado es este tío, no se despega de nosotros. Quita pa allá biiicho. Que se calle ya.

Lo dice en la cara de Lameculos 1.

Lameculos 1: Me ponen mucho las caries.

Joseph: Vaya, dato super interesante. Wham es tu crush, entonces.

Lameculos 1:  Me voy a duchar este bubujiji de 435433543443 centímetros que tengo.

Aquí no se quedan los vídeos de la entrada de Lameculos 1. El momento en el que este concursante deshizo la maleta (en el salón, no se sabe por qué, creemos que para que algunos vieran algunas cosas) sacó algo que nadie se esperaba. Vemos como Lameculos 1 abre su maleta y saca una almohada con una foto de Caesar pegada. CRONGE.

La gente se queda flipando.

Joseph: ¿OYE EL TÍO DE LA FOTO DE LA ALMOHADA NO ES CAESAR? 

Lameculos 1: Eeeeem, nooooo, es la foto de un modelo del catálogo del Alcampo...

Caesar: No cuela, esa es la foto que me hice para el catálogo del Alcampo de Verano 2016, has tenido que buscar para encontrarla...

Lameculos 1: Upsiiii.

Caesar: Un momento...¿¡¿¡Qué es ese agujero que tiene tu almohada en la parte de la foto en la que debería ir mi boca!?!?

Lameculos 1: Mejor no preguntes.

Y no toda la primera noche se basó en Lameculos 1, sino que Who A también aportó bastante, empezando por un robot de limpieza que resulta más atractivo que los propios concursantes...

Vemos un vídeo de Who B y Who D super Blesseadas con C43S4R Z3PP3L1 en la habitación pequeña mientras Who A está duchándose... Vemos como las Whos intentan ligar con el robot.

Who B: JIJIJIJIJIJIJIJIJIJII A VER LA TABLETA...

C43S4R Z3PP3L1 enseña la tableta.

Who D: Tienes un cuerpo escultural.

C43S4R Z3PP3L1: Ya...Lo...Sé...Mi...Ama...Me...Creó...Para...Ello... Beep... Beep.

Who B: Qué manos más bonitas tienes.

C43S4R Z3PP3L1: Mirad...Esta...Es...Una...Escoba...Que...*cambia la función de su mano derecha*...Cambia...Y...Se...Convierte...En...Bayeta...Beep...Beep

Who D: OOOOOH ME ENCANTAAAA.

C43S4R Z3PP3L1: Y...Hay...Más... *cambia otra vez la función de su mano derecha*...También...Puede...Ser...Una...Esponja...Beep.

Who B: DIOS MÍO LÁVAME CON ESA ESPONJA POR FAVOR.

C43S4R Z3PP3L1: Sólo...Cumplo...Órdenes...De...Mi...Ama.

Who B: Vaya, ¿y tu otra mano?

C43S4R Z3PP3L1: Estos...Tres...Dedos *enseña el índice, el corazón y el anular* ...Son...Vibradores...Y...El...Meñique...Vale...Para...Limpiar...Y...El...Pulgar...Es...Una...Foundee...De...Caramelo.

Who B y Who D empiezan a chuparle los dedos al robot, regalándonos uno de los momentos más surrealistas de la historia de Gran Hermano.

Who B: AHORA ENSÉÑAME TU BUBUJIJI ENSÉÑAME TU BUBUJIJI.

Entonces, el robot se sintió amenazado y activó su protocolo de defensa, apuntando a Who B con el pulgar y lanzando salsa césar sobre sus ojos. Después, salió pitando con sus ruedines derrapando a tope. Who B se sentía blessed, de todos modos.

Aun así, también hay más, y es que la noche ha sido larga... En la habitación pequeña, la llegada de Who A llevó a que se formara un salseo para repartir las camas, y es que Who A quería dormir allí, pero no había cama para ella. Recordemos que Joseph se cargó la que era la cama de Caesar, así que hay 6 camas y no 7 como había en un comienzo. La antigua cama de Who A la ocupa Suzy Q, y la que era la cama de Who C la ocupa ahora Caesar, mientras que la cama antigua de este está inservible.

Joseph: Me parece que te vas a tener que ir a la otra habitación, Who A...

Who A: NO. Esta era mi habitación y aquí me voy a quedar. Yo no me voy de aquí.

Suzy Q: Pero no hay camas, ya lo has visto.

Who A: Entonces tendré que dormir con alguien. Caesa, a ti no te importa que duerma contigo, ¿verdad?

Caesar: La verdad es que sí me importa.

Who A: ¡PERO BUENO! ES QUE NI RESPETO TENÉIS POR NADA. ESTA ES MI HABITACIÓN.

Joseph: Mira, Who A, has llegado la última, así que te tendrás que conformar con lo que hay. O te vas a la otra habitación, o duermes en la cama de Caesar...

Caesar: ¿PERDONAAAAAAAAAAAAA?

Joseph: La cama ROTA de Caesar. Es lo que hay.

Caesar: Ah, tío, menudo susto me has dado.

Who A coge el colchón medio roto de la cama rota de Caesar y lo baja del mueble, que tiene las patas rotas, y le pone sábanas.

Who A: Pues entonces, aquí me quedo.

Joseph: Mira, muy bien. Haz lo que quieras.

La noche cayó y, después de que Who A se cambiara de ropa, sorpresa... Apareció con lencería sexy en la habitación cuando todos se iban a dormir...

Who A: Hola, Caesar... *Guiña un ojo*

Caesar pone mala cara.

Who A: Me he puesto la mejor lencería italiana para que me la quites con los dientes...

Caesar: Ups, lo siento, desde que me salió una caries, cuido mis dientes...

Who A: Quiero un hijo.

Caesar: Andate no quiero hijos.

Who A: Contigo yo tendría 10 hijos, empecemos por un par. Sólamente te lo digo por si quieres practicar.

Caesar: Déjame tranquilo, anda.

Who A: Ay mi corazón ay ay corazón no me digas que no, ay corazón ay ay corazón acércate un poco más.

Caesar se mete en su cama nueva. Y ya está.

En el "plató" de la Última Hora, Sandra Barneda tiene una noticia muy importante que darnos...

Sandra Barneda: Como vemos, las entradas de Lameculos 1 y Who A han dado mucho que hablar... Y cuando se vayan, los vais a echar de menos... O NO. En vuestras manos está que no se vayan... A partir de ahora se abre en la app una votación para elegir si SE QUEDA WHO A, SE QUEDA LAMECULOS 1, SE QUEDAN LOS DOS, O NO SE QUEDA NINGUNO. En vuestras manos está...

En las redes sociales la gente se empezó a quejar: "¿pero qué tongo es este?", "si nos dijeron que iban de visita", "si hubieran dicho que era repesca a lo mejor la gente hubiera votado distinto", "SE ESTÁN CUBRIENDO DE GLORIA", "Votemos NINGUNO DE LOS DOS", "Emosido engañado".

Sandra Barneda: Sigamos hablando de Gran Hermano. El día 24 los concursantes organizaron una cena de Nochebuena. Todo parecía ir en paz, hasta que sucedieron cosas que no todos los días pasan.

Nos ponen un vídeo en el que se ve a todos los concursantes en plan elegante haciendo los preparativos de la cena de Nochebuena, en la que iban a cenar, por primera vez desde las primeras semanas de concurso, todos los que hay en la casa juntos. Vemos como C43S4R Z3PP3L1 hace la cena, mientras Caesar, a quien le gusta cocinar y limpiar, no pone buena cara. También vemos como Joseph va rondando por la cocina, mientras en el montaje de las imágenes nos ponen de fondo la música de Tiburón.

Lo bueno viene cuando van a sacar el pavo del horno. C43S4R Z3PP3L1 no puede, puesto a que una de sus manos no puede agarrar nada, al ser una escoba-bayeta-esponja. Joseph se ofrede a ayudar.

Joseph: NO PROBLEM, CHAMPION. YO ARREGLO ESTO.

Joseph se dispone a sacar el pavo. Pero... ZAS. Todo se le cae al suelo. Ahora, no solo el suelo está lleno de pavo y patatas, entre otras cosas, sino que se han quedado sin cena. Joseph tiene que decir lo que pasa a todos.

Joseph: Nos acabamos de quedar sin cena.

La gente pone caras diversas. Algunos ponen mala cara, y otros se ríen.

Caesar: Venga, ya cocino yo algo.

C43S4R Z3PP3L1: No... no... hace... falta...Ya...Cocino...Yo.... *Quita a Caesar de en medio*

Caesar pone mala cara. Se siente desplazado por el robot.

Caesar: Que no que no que cocino yo.

Gente: ¿Pero cómo le vas a decir que no al pobre robot?

El resto de concursantes miran mal a Caesar, que se siente presionado socialmente y cede, dejando cocinar al robot.

Caesar: Bueno, pues yo limpio el suelo.

Pero, entonces, vemos como el robot está limpiando el pavo que hay por el suelo a la vez que cocina. SHOOK. Es abrumador. En este momento, Caesar se siente muy inútil. Tan inútil que se retira a dramar a una esquina mientras se está preparando la cena. Nadie le hace caso.

Nos ponen un confe navideño de Caesar.

Caesar: *Llorando* Me siento desplazado... Y me dicen que cómo no voy a dejar cocinar al robot... Me tratan como si fuera un horror de persona *llora*. Y ni limpiar puedo.

Empieza la cena. Vemos como el robot ha hecho espaguetis. Todos dicen que están muy buenos y felicitan al robot.

Joseph: Esto está buenísimo.

Kars: Enhorabuena. C43S4R Z3PP3L1

Lisa Lisa: Está riquísimo, te felicito.

Wham: Qué pedazo de plato, compadre, tiene toda la esencia de Italia.

Caesar refunfuñando.

Acdc llorando de emoción.

Caesar fue el único en no felicitar al robot.

La cena va avanzando y se oyen algunas perlas.

Joseph:  Me lo pasaba mejor en las cenas familiares que en esta cena viendo a alguna gente.

Kars: Pues no mires.

Zas.

La cena avanzó mucho, hasta el punto en el que Caesar había bebido tanto Lambrusco como para que se le pasara el berrinche y empezara a soltar un discurso navideño sobre la importancia de la familia.

Caesar: Cada Nochebuena ceno con mi familia. Como ya sabéis, soy italiano y tengo un gran respeto hacia mi familia. Este es el primer año que no paso la Nochebuena con ellos y eso hace que los eche de menos, como comprenderéis.

Caesar sigue hablando sobre la familia, Italia y la Navidad. Nos enfocan como la gente bosteza ante el discurso navideño de Caesar.

Caesar *sigue*: Cada noche miro las estrellas y pienso en qué estarán haciendo mis hermanos en este momento. Me siento muy solo sin mi familia.

Sigue contando cosas sobre la familia y moñadas non stop.

Caesar: Por todo esto me gustaría que, por un día, a todos nos invadiera el espíritu navideño, y que todos fuéramos como una familia y disfrutáramos de la Navidad.

Aquí acabó el discurso. Caesar pone cara de esperar un aplauso. Pero nadie aplaude. 

Joseph *en voz baja*: Menudo moñas jsjsjsjsjsjsjjassjj

Después, Lameculos 1 también quiso dar su discurso navideño.

Lameculos 1:  Lo que más me gusta de la Navidad son los polvo...rones.

Nadie le hizo caso.

Joseph le está dando mucho al sorbete. Lleva ya varias copas. Se nota que se lo da el programa por ser fiesta y no sale del presupuesto de la casa.

Wham: Por una vez nos sentamos juntos a la mesa, hermanos, así me gusta. Se huele el espíritu navideño.

Joseph:  Lo que se huele es tu olor corporal.

Caesar se ríe.

Después nos ponen la fiesta de después. Todos bailan con ropa buena de gala. Van todos más elegantes que de costumbre. Nos sacan como los cazzo cantan villancicos y esas cosas. Y, después, un momento mítico. Una rata sale de la cloaca del jardín.

La rata empieza a corretear por la casa. Lo pone todo perdido de líquido de alcantarilla, la verdad.

Kars: RATIIIIITAAAAA

Kars va corriendo hacia la rata.

La rata va a él.

Y entonces ocurre, la rata salta a los brazos de Kars, y Kars la sostiene en brazos. Y aún hay más, empiezan a danzar en corro. Kars sostiene a la rata mientras se mueven en corro.

Caesar:  Un momento, esa rata ha salido de la cloaca, eso es antihigiénico.

Joseph: Wham también es antihigiénico y nadie dice nada.

Kars les ignora. O al menos eso parecía, porque se va a lavar la rata al baño. Joseph y Caesar comentan la situación entre ellos.

Caesar: Está lavando a la rata pero él no se lava.

Joseph: JSJSJSJJAJSJAJSJAJSJAJSJA No hace falta que la lave, si él ya huele a cloaca.

Nos enfocan a Kars con la rata.

Kars: Te llamarás Simón por el vino.

Después de la movida con la rata, la cena continúa. No llega la calma a Guadalix en la cena navideña... La organización ha puesto Lambrusco. Parece que Kars no está conforme.

Kars: ¿Qué mierda de vino es este?

Parece que esto ofende mucho a Caesar.

Caesar: ¿Perdona? ¿Y tú vas de que sabes mucho de vinos? Ese vino es Lambrusco, el vino de mi tierra. Si no respetas al Lambrusco, no respetas a Italia, si no respetas a Italia, no respetas a los Zeppeli, y si no respetas a los Zeppeli, no me respetas a mí, y si no me respetas a mí, un miembro de la familia Zeppeli, la vamos a tener.

Kars: Venga, baja los humos, chavalín.

Caesar: ¿Chavalín? ¿Me estás tratando de chavalín sólo porque me guste el Lambrusco? ¿De qué vas? Ahhhh *está sofocado*. Mira, es que tú eres quien no tiene ni idea. El Lambrusco es un vino de gran calidad. Hay que tener buen gusto para apreciarlo, cosa que tú no tienes.

Kars: Claro, yo que soy ingeniero y experto en vinos, no tengo buen gusto. En cambio tú, que eres un crío bastante hortera, vas a tener buen gusto. Mira, no. No tienes ni idea de la vida. Déjame en paz.

Caesar: Mira, me voy, paso de razonar con gentuza como tú, que se cree superior por gustarle el Rioja. Mucha denominación de orígen y mucha enología y luego no sabes apreciar un buen Lambrusco... Ahhhh, se cree inteligente.

Después nos sacan un confe de Caesar. Super sofocado. Se han metido con el Lambrusco, y eso no lo tolera.

Caesar: O sea, es que lo peor es que arghhhh... *le da un berrinche* Sólo porque me guste el Lambrusco, o sea, me trata de chavalín, o sea, ya es como si me gusta el choped. No, a mí me gusta la calidad, ahhh, pero me llama chavalín y se pone como "oh mira, me gusta el Rioja, soy experto enólogo, oh mira, le llamo Simón a la rata". Y yo soy un chavalín. No, yo tomo comida y bebida de calidad, yo voy a la sección del Gourmet del Corte Inglés, o sea, ¿sabes lo que es eso? Maravilla culinaria. Y dice que sabe de vinos. El vino de la sección Gourmet del Corte Inglés es ni más ni menos que una masterpiece. Pero él no tiene ni idea, porque está muy ocupado en fardar de su ingeniería aeroespacial, arghhh. Se cree inteligente por ser ingeniero. ¿Y yo por ser de letras soy un chavalín? Que se vaya con su rata y que me deje en paz. Chavalín, dice.

Sandra Barneda está en "plató".

Sandra Barneda: Los berrinches de Caesar me recuerdan bastante a los de Kylo Ren... Ya voy avisando de que mañana, tendremos ración extra de berrinches de Caesar en el resumen en Divinity, y es que su relación con el robot va de mal en peor. Ahora, comentaremos brevemente la prueba de la semana: "Feliz Año Nuevo". La prueba consiste en que los concursantes tendrán que utilizar los dos teléfonos que hemos puesto en el salón para llamar a personas aleatorias de países extranjeros, y convencerles de que digan "Feliz Año Nuevo". En total, deben conseguir que 300 personas lo digan.

Nos ponen algunas imágenes de cachondeo de la prueba y ya está.

Sandra Barneda: Y, a continuación, tenemos los alegatos y los posicionamientos.

Conectan con la casa.

Super: Concursantes, debéis posicionaros. Colocáos detrás de la foto de quien queráis que salga esta semana. Los nominados deberán ponerse detrás de su propia foto.

Detrás de Lameculos 5 se ponen Lisa Lisa, Who B, Who D, Who A y Suzy Q.

Detrás de Joseph se ponen Lameculos 1, Wham y Lameculos 2.

Detrás de Caesar se ponen Kars, Acdc, Lameculos 3 y Lameculos 9.

Super: ¿Alguien tiene algo que decir?

Joseph: Contento de que por primera vez, ni Caesar ni yo tengamos a toda la casa detrás.

Kars: Yo me hubiera puesto con gusto en tu imagen, pero me parece que tengo prioridad en querer perder de vista al C H A V A L Í N este.

Caesar: Chavalín lo serás tú, que a tus años eres un inmaduro que necesita fardar de su ingeniería para sentirse superior. No eres superior a mí por ser ingeniero.

Kars: Lo que tú digas, guapito de cara. Ah, y lávate los dientes.

Caesar: Ahí se ve tu ser verdadero, yendo a donde más duele.

Joseph: Los dientes de Caesar están más limpios que tu alma, amigote.

Super: Bueno, empecemos ya con los alegatos. Nominados, tenéis un minuto cada uno para decir por qué tenéis que quedaros. Comenzamos.

Caesar *por alguna razón se empieza a oir de fondo la música de Gladiator*: Caesar, Caesar, Caesar Zeppeli, ese hombre del que estoy enamorado por su manera de amar y adorar mi vida. Este genovés tan lleno de entusiasmo nació emanando felicidad. Me he convertido en un hombre de sueños cumplidos por esa innata capacidad que tengo para superar adversidades y jamás sentirme abatido *guiña el ojo con pose sexy a la cámara*. Nunca me rindo, porque soy un hombre sensacional en todos los sentidos. Cada poro de mi piel emana pasión y entusiasmo. Sin censura ni titubeos, me enamoro cada día un poco más de Caesar. Caesar. Caesar. Caesar Zeppeli. Necesito a las personas que sin motivo me buscan, que sin mirarme me quieren, y que sin conocerme no me juzgan. Adoro adorarme, disfrutar de la grandiosa familia que tengo y de la otra, los elegidos, mis grandiosos amigos...

Super: Se te ha acabado el tiempo, Caesar.

Caesar: Oh, vaya.

Lameculos 5: Bueno, pues yo me quiero quedar porque estoy aquí, enfrentada a dos concursantes fuertes que creo que triunfan por sus faltas de respeto. Debo quedarme porque estoy aquí por ser como soy sin faltar a nadie con bromitas continuas y sin gracia. No tengo más que decir porque la audiencia ya tendrá pensado que hacer, pero sólo quiero que reflexionen un poco sobre qué clase de personas les gustaría tener en su vida.

Y le toca a Joseph.

Joseph: Con diez cañones por banda, viento en popa a toda vela, no corta el mar, sino vuela, un velero bergantín; bajel pirata que llaman por su bravura el Temido en todo el mar conocido del uno al otro confín. La luna en el mar riela, en la lona gime el viento y alza en blando movimiento olas de plata y azul; y ve el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Estambul: Navega, velero mío, sin temor que ni enemigo navío, ni tormenta, ni bonanza tu rumbo a torcer alcanza, ni a sujetar tu valor. Veinte presas hemos hecho a despecho del inglés y han rendido sus pendones cien naciones a mis pies. Que es mi barco mi tesoro, que es mi Dios la libertad; mi ley, la fuerza y el viento; mi única patria, la mar.

Maravilloso Joseph, como siempre. Ha expresado perfectamente lo que todos pensamos.

Sandra Barneda: Con estos alegatos despedimos el programa. Recordad. Mañana tenéis una cita con el Resumen.