Nada más comenzar la mañana del lunes, comienza la semana estudiantil de Gran Hermano. Los concursantes madrugan para ir a clase. Vemos cómo se levantan temprano y se ponen sus uniformes para asistir a las clases.

A lo largo de la semana, distintos concursantes impartirán clases a sus compañeros durante las mañanas de todos los días hasta el sábado. Todos deben asistir a clase y tratar con respeto a quien esté impartiendo la clase. Quien esté de profesor, puede hacer preguntas a los alumnos o sacarles a la pizarra. Además, debe resolver las dudas a sus alumnos, siempre que tengan que ver con la asignatura y sean pertinentes. También, los profesores pueden mandar deberes a los alumnos para que hagan por la tarde, y así incentivarlos a que se vayan preparando el temario. El único valor de los deberes es el hecho de que los estudiantes se vean obligados o incentivados a prepararse las asignaturas, porque los profesores no son quien les ponen la nota al final, sino que se la ponen profesores de verdad. Por la mañana, como ya he dicho, los concursantes van a clase, y por la tarde pueden estudiar, hacer los deberes que les han mandado o incluso tocarse las narices (ellos verán lo que hacen y cómo se administran su tiempo de cara a los exámenes).

Para asistir a clase, deben llevar un uniforme de colegio en plan el típico uniforme de preparatoria de anime, pero con el ojo de Gran Hermano de escudo. Antes de cada clase que impartan, los profesores, deben ir a cambiarse y ponerse ropa de calle para impartir su clase, y después, volverse a poner el uniforme. Por la tarde no es necesario llevar uniforme.

Los estudiantes tienen el siguiente horario:

Lunes y Miércoles (mañana)

1ª hora: Historia (Lisa Lisa)

2ª hora: Lengua (Lameculos 1)

Recreo

3ª hora: Matemáticas (Kars)

4ª hora: Italiano (Caesar).

Martes y Jueves (mañana)

1ª hora: Biología (Wham)

2ª hora: Inglés (Joseph)

Recreo

3ª hora: Primeros Auxilios (Who D)

4ª hora: Plástica (Lameculos 3)

Viernes (mañana)

1ª hora: Matemáticas (Kars)

2ª hora: Primeros Auxilios (Who D)

Recreo

3ª hora: Nominado que se salve 1

4ª hora: Nominado que se salve 2

Sábado (mañana)

1ª hora: Plástica (Lameculos 3)

2ª hora: Historia (Lisa Lisa)

3ª hora: Biología (Wham)

Sábado (tarde)

Examen de Primeros Auxilios.

Examen de Matemáticas.

Examen de nominado que se salve 1

Domingo (mañana)

Examen de nominado que se salve 2

Examen de Historia

Examen de Plástica

Examen de Biología.

Con este percal comienza la semana estudiantil. Empezamos la mañana con la clase de Historia de Lisa Lisa. Vemos cómo los concursantes deciden dónde sentarse al entrar.

Joseph: Vamos pal final Cesarín.

Joseph y Caesar se ponen en la última fila. Delante se ponen Lameculos 1 y Who D. En segunda fila están Kars y Wham. Y en primera fila, Lameculos 3, y para el resto de asignaturas, a su lado se pone Lisa Lisa.

Vemos cómo Lisa Lisa explica la Historia como si la hubiera vivido en primera persona. Cuando empieza a hablar de los neandertales, se empiezan a oir bostezos. En la última fila.

Joseph: Tío, me aburro...

Caesar: Yo me he echao ya la siesta dos veces y llevamos 10 minutos.

Joseph: Vamos a hacer algo divertido.

Caesar: Vamos a jugar a los barquitos.

Se pasaron toda la hora jugando a los barquitos y hablando. Ante la molestia de oir hablar a gente todo el día...

Kars: CHHHHHSSSSSTTTTTT

Joseph: ¿Qué es eso? 

Caesar: No sé, ¿una cucaracha?

Joseph: Una cucaracha muy grande.

Se mean.

Kars: ¿Os queréis callar la p*ta boca y atender?

Joseph: Lo siento, a mí sólo me manda callar la profesora.

Lisa Lisa: Venga, atended un poco.

La primera clase pasó así. La segunda clase fue la de Lameculos 1. Este concursante era el profe de Lengua, aunque parece que no tiene mucha idea de la asignatura.

Lameculos 1: Buenos días, alumnos, soy el profesor Lameculos 1 y os voy a dar clases de lengua mmmmmmm *pone cara de pervertido*.

Se ríen.

Lameculos 1: Hoy vamos a hablar de los recursos literarios. Voy a poneros un ejemplo de cada uno a ver si os los aprendéis así... Bueno, comenzamos con la tautología, que se basa en repetir una misma palabra para definirla, por ejemplo "el bubujiji es el bubujiji".

Joseph: Esto promete...

Parece ser que Lameculos 1 había conseguido captar la atención de Joseph, que, por una vez, iba a atender en una clase...

Lameculos 1: Una paradoja es la unión de dos conceptos aparentemente contrarios e irreconciliables, como cuando decía que odiaba a Zeppeli pero lo quería. 

Who D: Profesor, profesor, ¿por qué nos estás contando tu vida?

Lameculos 1: Estoy poniendo ejemplos cercanos, alumna. Sigamos, el lítote se basa en negar aquello que quieres afirmar. Por ejemplo "no me apetece nada mantener relaciones sexuales con Zeppeli".

Joseph se está meando a carcajada viva y no lo puede disimular.

Lameculos 1: Joseph, ¿de qué te estás riendo? ¿te puedes mantener en silencio mientras hago mi explicación? RESPETA.

Joseph: Profe, que estoy atendiendo, que ya es algo.

Se ríen.

Lameculos 1: Y ahora os voy a explicar la metáfora. Por ejemplo, si yo le digo a Zeppeli que quiero probar su spaguetti es una metáfora porque lo que quiero probar no es un spaguetti.

Se están meando en la clase. Creemos que Lameculos 1 está intentando boicotear la prueba como protesta por la nominación.

Who D: Profesor, nos has engañado, esto no es clase de lengua, es clase de fichas.

Lameculos 1: Qué más da, si me voy a ir el jueves y no vais a tener examen xDDDD.

Caesar: Verás como no te vayas... Bueno, a mí no me afectaría, porque me iría yo porque creo que Joseph no se va, pero xDDD.

Lameculos 1: El símil es parecido a la metáfora, pero tienes que hacer una comparación. Esta frase es muy ilustrativa, mirad, "tengo el bubujiji como un mástil".

Se ríen todos.

Después viene el recreo y vemos a Kars comentar la prueba con su team.

Kars: Las clases de esta mañana han sido una mierda. Menos mal que me toca a mí la siguiente clase y puedo subir el nivel. Pero vaya tela, para coronar el día de mierda, la clase de italiano, a ver qué subnormalidades nos regalan hoy.

Lameculos 3: Bua, en mi clase como no atiendan se cagan.

Kars: Es plástica, tampoco requiere mucha atención. En cambio, las matemáticas requieren poner los cinco sentidos, sobre todo para la gente de letras que no tiene ni idea ni de sumar.

Nos ponen la clase de Kars. Vemos cómo Kars empieza a hablar y a poner cosas en la pizarra. De fondo se oye un murmullo que no para mientras habla. 

Kars: Bueno, esta es la primera clase de Matemáticas. Vamos a empezar estudiando las funciones, algo sencillito, acorde a vuestros coeficientes intelectuales. Comenzaremos con funciones sencillas como la que estoy escribiendo.

Se oye "bsbsbbsbsbsbsbbsbsbsbsbsbsbsbbsbsbsbs".

Kars: Como podéis ver, tenemos dos variables, porque esta es una función muy sencilla. *Empieza a señalar las variables en la pizarra*.

Se sigue oyendo "bsbsbsbsbbsbsbsbsbbsb".

Ante el murmullo, Kars pone mala cara mientras escribe en la pizarra.

Sigue: "bsbsbsbsbsbsbbsbsbsbsbbs".

Kars se gira.

El "bsbsbsbsbssbsbbsbsbbsbs" son Joseph y Caesar hablando sin control.

Joseph: Upsi creo que nos ha pillado jsjjsjsjsjsjs

Caesar: Disimula y haz como que no hemos hablado.

Joseph empieza a silbar.

Kars: ¿OS CREÉIS QUE SOY SUBNORMAL O ALGO? MIRA, O ATENDÉIS A MIS CLASES O NO OS COMÉIS UN ROSCO EN EL EXAMEN, QUE NO ES QUE VAYÁIS SOBRADOS PRECISAMENTE. Vosotros que tenéis vuestras limitaciones intelectuales, sois quien más debéis atender.

Joseph: Perdón, señor profesor, no volverá a ocurrir.

Se pasaron el resto de clase hablando.

Al final de la clase.

Kars: Y, para el miércoles, debéis hacer los ejercicios que he dejado aquí en la pizarra.

Se ríen en su cara.

A última hora toca la clase de italiano de Caesar.

Caesar: Hola, voy a ser vuestro profesor de italiano...

Lameculos 1: ¿¿¿PROFESOR PROFESOR SI NO SÉ ALGO PUEDO PEDIR TUTORÍA???

Caesar: Supongo...

Who D: ¿¿PROFESOR PROFESOR CÓMO SE SIENTE AL SER TAN J*DIDAMENTE SEXY??

Caesar: Bueno... Pues no sé, es algo con lo que lidio cada día jejejeje... Un momento, se supone que no tengo que responder a estas cosas...

Lameculos 1: Profesor, profesor, quiero hacer el examen oral...

Caesar: ¿¿¿???

Joseph se está meando.

Las caras de amargamiento de Kars son un poema.

Lameculos 1: Profesor, ¿cómo se dice "no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres" en italiano?

Caesar: ¿¿¿??? Non ho i capelli sulla lingua perché non vuoi. 

Lameculos 1: Ah, pues non ho i capelli sulla lingua perché non vuoi.

Se están meando. Lo mejor es que no están dando nada de clase.

Who D: Profesor, profesor, tengo muchas dudas, ¿me las puedes resolver en una tutoría íntima y particular?

Caesar: ¡¡¡¡!!!!

Lameculos 1: Profesor, profesor, ¿puede usted mantener relaciones íntimas con los alumnos?

Caesar: Se supone que no se puede...

Lameculos 1: Cazzo... EH HE HABLADO EN ITALIANO PONME UN 10.

Se pasan así toda la hora, ante las caras de amargamiento de la mugre.

Lameculos 1: Profesor, profesor, ¿puedo ir un momento al baño?

Caesar: Claro, claro.

Pero se acabó la hora en este momento, así que no sirvió de mucho el que se fuera al baño, porque no se dio nada de clase. Así es la vida.

Por la tarde...

Joseph: Bua, tío, y el subnormal de Kars que nos manda deberes, co.

Caesar: Yo no los voy a hacer.

Se ríen.

Joseph: Yo mañana os pongo el worbu.

Caesar: ¿Pero vas a dar clase?

Joseph: La idea es dar algo más que tú xDDDDDDDDDDDDD.

También nos ponen un vídeo de Kars hablando con la mugre.

Kars: Y la clase de italiano ha sido de traca.

Wham: Qué pesados, compadre, que me ha empezado a dar pena el Caesar con los dos subnormales haciendo preguntas impertinentes xDDDD.

Kars: A mí pena ninguna, si está encantado de que le digan esas cosas xDDDD.

Wham: También.

Kars: A mí me da pena por los que estábamos en clase teniendo que aguantarlo, chaval. Qué cruz.

Con esto se acaba el primer día de clase. Byeee.