Hoy nos enfrentamos a una gala ya mítica, la gala de los sustos. Para quienes no estéis familiarizados con lo que es Gran Hermano, la gala de los sustos es una gala en la que, más que videos de los concursantes, lo que prima es que estos se tendrán que enfrentar a una serie de sustos y situaciones de miedo extremo para poder nominar. Normalmente se hace en Halloween, excepto en las ediciones que no coinciden con tal fecha, como es este caso. Si nunca habéis visto una gala de los sustos, es mejor que no os diga más, mejor vivir la primera vez como algo lleno de magia y sorpresas.

La gala empieza, Jorge Javier está en medio del plató riéndose con una risilla especialmente malévola.

Jorge Javier: JSJSJSJSJSJSJSJJSJSJSJ JSJSJSJSJSJ *Intenta tomar aire pero sigue meándose vivo* JSJSJSJSJSJSJJ JSJSJSJSJSJSJSJJSJSJSJSJSJS JSJSJJSJSJSJSJSJJSJSJ *Pasa un rato* Hoy nuestros concursantes se enfrentan a una gala ya tradicional en Gran Hermano... Y no digo más.

No dice más porque ya nos lo dice el videoclickbait que nos cascan a continuación. Se ve como una especie de pasillo mugriento como con bichos y lo que viene siendo mugre, y una sala con una especie de silla eléctrica en medio. Todo super oscuro y mugriento. También vemos otro pasillo distinto, más estilo casa encantada, con telarañas, sombras y mierdas terroríficas. Y una especie de silla random en una especie de salón. Todo con telarañas y mugre. Mucha mugre. "LA GALA DE LOS SUSTOS".

Vaya vaya, nos espera una gala movidita. Como todos los años, los concursantes tendrán que enfrentarse a sustos y mierda, porque en las galas de sustos yo creo que lo importante no son los sustos, sino toda la porquería que llegamos a ver por nuestros ojos.

Jorge Javier: ¡¡¡POR FIN TENEMOS GALA DE SUSTOS EN GRAN HERMANO DIECIOCHO!!!

Santana: Cagar muertos yo querer estar gala sustos querer jugar mugre JA JA JA.

Jorge Javier: JSJSJSJSJSJJ Se siente, Santana, es sólo para concursantes.

Santana: Ojalá echar chorongo a más de uno en sala sustos ja ja ja

Jorge Javier: Bueno, bueno, no adelantemos acontecimientos jsjsjsjsj, que las "sorpresitas" no han empezado a caer jsjsjsjsjsjsjsj Antes de empezar con los sustos, tenemos que decir quién abandona la casa y ver algunos vídeos... Kars, Lameculos 9, Lameculos 2 y Who A. Uno de ellos abandonará la casa hoy, sin poder someterse a los pasadizos del terror. Conectamos con la casa.

Conectan con la casa. Saluda y esas cosas.

Jorge Javier: ¿Qué tal estáis los nominados? Espero que tranquilitos, porque ya, nada mas empezar la gala, voy a salvar a dos de vosotros, sin que tengáis que pisar la sala de expulsión.

Ponen cara de susto y emoción. Se cogen de las manos todos los nominados menos Who A, que se coge de la mano (o multivibrador) con C43S4R Z3PP3L1.

Jorge Javier: VOLVÉIS A LA CASA... ¡¡¡¡WHO A!!!! Y ¡¡¡LAMECULOS 9!!! Kars y Lameculos 2, podéis ir a la sala de expulsión.

Lameculos 2 pone como mala cara, creemos que no le gusta la idea de irse ella o su amo Kars. Sin embargo, Kars tiene cara de estar muy tranquilito. Está algo subido, la verdad. Van a la sala de expulsión.

En plató.

Jorge Javier: Kars y Lameculos 2, del mismo grupo, están nominados. ¿Quién creéis que se va?

Santana: Irse Lameculos 2 ser mueble pelota que no aportar nada casa.

Who C: Creo que se va Lameculos 2 porque no tiene apenas apoyo, y Kars sí. Y esta semana los del team Cazzo no están votando.

Lameculos 6: Yo no quiero que se vaya ninguno, son de las pocas personas decentes que quedan en esa casa. Pero se tiene que ir alguien y será Lameculos 2.

Jorge Javier: Contigo estoy yo contento. Que os pensáis que no os leo en las redes sociales y ponéis cualquier cosa. Lo del tuit que has puesto hoy lo podías decir a la cara. Y no peloteo a ningún concursante, que lo sepas.

El tuit al que se refiere es el siguiente.

Lameculos 6: No me lo parece a mí, la verdad. Toda la cadena tiene un trato MUY SOSPECHOSO con Zeppeli. Ya está bien de privilegios todas las semanas. ¿Estamos locos o qué?

Jorge Javier: No te puedo consentir que pongas en duda la integridad de la cadena. Si Caesar Antonio recibe privilegios es porque se los gana.

Lameculos 6: Y a veces los privilegios salen de la nada justo cuando hace algo, VENGA YA, QUE NO SOMOS G*LIP*LLAS.

Jorge Javier: Lo siento mucho, pero si sigues poniendo en dura la veracidad de las normas del concurso, tenemos que hacer que abandones el plató. Ahí está la puerta.

Lameculos 6: A mí no me echan, me voy.

Se va esperando una gran ovación. Pero los aplausos no son tantos como se pensaba.

Jorge Javier: Bueno, sigamos avanzando con la gala. El grupo de Kars, al verse en minoría, ha tenido que cambiar de estrategia.

Nos ponen un vídeo en el que se ve a Kars, Lameculos 2, 3 y 9 en el jardín de noche.

Kars: Tenemos que hacer un cambio de planes.

Lameculos 9: ¿Por qué?

Kars: Las circunstancias han cambiado, ahora estamos en minoría. Tenemos que adaptarnos a las nuevas condiciones.

Lameculos 2: ¿Y entonces qué hacemos?

Kars: Wham nomina por su cuenta. Who A nomina por su cuenta. Habrá que adaptarse a lo que creamos que ellos hagan...

Lameculos 3: ¿Y Lameculos 1?

Kars: No sé cómo nominará. Creo que parecido a nosotros, pero no sé, no me fío tanto de él como para revelarle mis planes, por eso no le he llamado para hablar con nosotros.

Lameculos 2: ¿Pero cómo tenemos que nominar?

Kars: Pues Wham yo creo que nomina por descarte. Nominará supongo que a Who B, Joseph y Lisa Lisa. Supongo, que son con los que veo que tiene menor relación. Nosotros deberíamos ir a por Who B, que es a quien más puntos da. Who A no sé qué hará, es a la que tengo más en cuarentena... Creo que a Lisa Lisa le da. Y no se por qué pero pienso que le da a Caesar. Creo que está resentida.

Lameculos 3: ¿Y qué hacemos? Yo no quiero nominar a Lisa Lisa.

Kars: Lo más inteligente sería nominarla esta semana, porque es probable que vayan contra ella. A mí también me duele nominarla, pero es supervivencia. Podemos ir a por Who B, que es muy probable que le caigan puntos. Pero de todos modos, hay que ir pensando en nominar a Lisa Lisa una semana de estas, porque no quedará más remedio.

Lameculos 9: Focuseamos en ella entonces. Tiene poco apoyo y no costará echarla.

Kars: Lameculos 1 puede darnos la sorpresa, no me fío yo mucho, pero diría que sigue nominando como siempre. A Joseph y Caesar. Asumo.

Lameculos 2: Entonces focus a Who B y el resto a Joseph o Caesar.

Lameculos 3: ¿Pero si sale Who B y por ejemplo Joseph con uno de nosotros no irá la gente fuera a por nosotros?

Kars: ¿Y por qué no va a ir gente contra Who B? Si van contra Who B, los de Joseph y Caesar no se gastarán el dinero, y saldrá ella. De todos modos, creo que van a ir a por mí. Y yo puedo con Who B, soy la estrella de este concurso.

En plató.

Jorge Javier: Parece que el grupo de la antigüa habitación tiene una estrategia.

Santana: Su estrategia me parecer mierda sinceramente, no tener sentido. ¿Querer nominar Joseph o Zeppeli para salir con uno de ellos y Who B? No sé yo si salir eso bien.

Who C: Yo creo que habían asumido que se iba Who A, porque ellos eran mayoría de su grupo. Ahora tendrán una persona menos y sólo podrán subir como mucho a una persona.

Santana: Dependiendo nominación Who A. No contar nominación ella. Si ser mala como semana pasada nominar Zeppeli. No gustar estrategia robot.

Jorge Javier: Bueno, bueno, no adelantemos acontecimientos, aunque os voy a adelantar una cosita... El sistema de nominación de esta semana será distinto jsjsjsjsj. Pero bueno, vemos un vídeo sobre Lameculos 1 Y CERRAMOS TELÉFONOS Y CONOCEMOS AL EXPULSADO O LA EXPULSADA DE ESTA NOCHE. El video que veremos irá de que no sólo el Engineer Team (como se les llama en redes sociales) hace estrategias, sino que otro miembro de la antigua habitación grande, también...

Nos ponen un vídeo en el que sale Lameculos 1 en el confe.

Lameculos 1: Creo que estos... Kars y los otros, no sospechan de que les he traicionado jjjjjjj. Bueno, c'est la vie, las cosas son así, que sean más espabilaos. El caso, que voy a ser observador activo, no basta sólo con escuchar y enterarme de sus cosas, tengo que intervenir de alguna manera. Aún no se me ha ocurrido qué puedo hacer para desestabilizar el grupo, pero bueno, tiempo al tiempo. ¡Las cosas que hago por amor!

Nos ponen una conversación de Lameculos 1 con Who B y Who D.

Lameculos 1: Les estoy cogiendo asco.

Who D: ¿A esos? *Señala con la cabeza a Kars y a sus esclavos, que le están haciendo un masaje conjunto*.

Lameculos 1: Sí... No puedo con ellos. Míralos, míralos cómo le masajean. Me parece bochornoso. Es como si fuera un ser superior. ¡Venga ya! No tienen dignidad.

Who B: AJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA Es que míralos, cómo le soban los pies, tío. Qué p**++''** asco jo*^+''*'^.

Lameculos 1: Pfffffjsjsjsjsjsjsjjsjjajajajj y luego no se lava las manos de sus pies.

Who B: Oh dios mío, ¿y si luego se tocan el bubujiji?

Who D: AJAJAJAJAJAJAJAJJ CALLA TÍA, QUÉ ASCO.

Lameculos 1: Yo ya me espero cualquier cosa ajajjjsjjajjajaajja. Ojo, que no lo veo mal.

Who B: Porque tú lo harías.

Lameculos 1: jsjjsjsjsjsjsjsjsjjsj sí. Pero vamos, que yo no soy un esclavo como ellos, que pierden la dignidad y lo pierden todo. Yo no pierdo nada: ni la virginidad ni la esperanza *se oyen risas del público*. Venga, voy a meter mierda entre ellos.

No ha empezado a meter mierda aún, pero parece que está planeando. Nos han puesto un confe.

Lameculos 1: Pues, Super, creo que lo que voy a hacer es ir de amiguito con ellos, como hasta ahora, pero vamos, voy a meter mierdé. A ver si se nominan entre ellos JAJAJAJAJAJJAJA Soy una mente maquiavélica jsjsjsjsjsj.

En plató.

Jorge Javier: Madre mía las estrategias... Jsjsjsjsjssjs.

Lameculos 4: Sinceramente, me parece esto mucho más rastrero que lo que habéis sacado antes de Kars. Ellos hacen una estrategia lícita, estos tres se dedican a hacer trajes sin piedad y, el traidor de Lameculos 1 se las da de estratega y lo único que hace es meter mierrrrrda.

Lameculos 7: Exacto, mejor concursar en un concurso que ser una RATA TRAIDORA.

Santana: PARECE QUE MUEBLES APRENDER HABLAR JA JA JA ¿A QUE HABLAR DIVERTIDO? A SANTANA GUSTA HABLAR. ANTES NO HABLAR PERO UNA VEZ QUE EMPEZAR NO PARAR JA JA JA.

El público se ríe y ovaciona a Santana.

Jorge Javier: Bueno, bueno, calmamos los años y... CERRAMOS EL TELEVOOOOOTOOOOO. Conoceremos el expulsado después de la publicidad.

Nos ponen bastantes anuncios y vuelven, con la imagen de la sala de expulsión.

Jorge Javier: Kars y Lameculos 2. Lameculos 2 y Kars. Hoy puede que sea la última vez que os veáis en mucho tiempo, o en poco tiempo...

Se cogen de la mano.

Jorge Javier: Llegó la hora de que demos el veredicto de la audiencia. ¿Estáis preparados? Bueno, si no lo estáis, da igual. Ahí vamos... LA AUDIENCIA...

...

HA DECIDIDO...

...

QUE DEBE...

...

ABANDONAR...

LA CASA...

...

...

¡¡¡¡LAMECULOS 2!!!!

Lameculos 2: Ya lo sabía. No importa.

Parece que no se lo ha tomado muy a mal. Se despiden de buenas y esas cosas. Kars vuelve a la casa. Los Lameculos (3 y 9) van a recibirle, aunque tampoco se les ve muy felices, porque han perdido a su amiga. Wham va a recibirle efusivamente (dice mucho "HERMANO"). Lisa Lisa también lo recibe con entusiasmo. Lameculos 1, Who A, Who B y Who D le saludan. Ni Joseph ni Caesar se acercan a saludarle.

Kars: Ahí se ve la educación de cada uno.

Pasan de su cara.

En plató.

Jorge Javier: Nos esperábamos la expulsión, ¿no?

Santana: Verdad es que sí.

Lameculos 7: Sí.

Suzy: Sí.

Who C: Sí.

Jorge Javier: Bueno, pues... LLEGÓ LA HORA DE LAS NOMINACIONES. MIRAD, MIRAD QUÉ MARAVILLA.

Nos enfocan dos puertas que hay en el jardín.

Jorge Javier: Habrá dos pasadizos distintos... Miradlos.

Nos ponen imágenes primero de un pasadizo, que está como ambientado en una especie de clínica zombie o algo así. Con mucha mugre y cosas random, sangre y mugre por las paredes, bichos por el suelo... Y la sala final con una silla eléctrica y camillas llenas de sangre y mugre. Luego enseñan otra sala que es como una casa del terror, con telarañas, mugre, manchas de sangre y sombras. Y la sala final con una especie de silla regia pero destapizada, sucia y mugrienta.

Jorge Javier: Los concursantes elegirán qué camino toman. Sin saber qué es lo que hay detrás de cada puerta, claro. Y, para nominar, tendrán que haberse sometido a alguno de los dos pasajes del terror, no vale echarse atrás. Además, en cada uno de los pasajes se encontrarán a alguno de los amiguitos. El primero en someterse a la gala del terror será Caesar Antonio.

Nos enfocan a Caesar, que por alguna extraña razón hoy no va con la túnica mierdosa. Ha tenido suerte. O no, porque puede que la ropa que se le ensucie hoy sea de alta costura italiana.

Super: Caesar. Sal al jardín.

Caesar: Voooy. *Se despide de Joseph por si acaso*.ç

Sale al jardín y ve las dos puertas.

Caesar: ¿Qué es esto, Super?

Super: Caesar, tienes que elegir uno de los dos caminos.

Caesar no sabe qué camino elegir. Duda.

Super: Tienes que entrar por una puerta, o no nominarás.

Caesar se mete por la puerta azul. Nada mas asomarse ve cosas que no le gustan: mugre.

Caesar: QUÉ ASCO SUPER, ¿QUÉ ES ESTO? CAZZO.

Super: Tú sigue adelante.

Se va adentrando y es el pasaje de la clínica zombie. Mira para abajo. Hay una cucaracha. Pone muy mala cara. Mira para el otro lado, y hay una pota.

Caesar: QUÉ ASCO SUPE...

Y Zasca, aparece una especie de zombie en camisa de fuerza.

Caesar: AAAAH DIOS QUÉ SUSTOOOOO.

El zombie está lleno de mierda.

Caesar: MAMMA MIA PERO QUÉ GUARRERÍA

El público se ríe.

El zombie empieza a perseguirle, y Caesar empieza a correr.

Caesar: QUITA BICHO AHHH NO ME TOQUES CON TUS SUCIAS MANOS.

Aparecen más zombies mugrosos y corre más.

Se está haciendo el pasadizo muy rápido. Para colmo, aparece un zombie que le vomita encima.

Caesar: ¿¿¿?''????''???'' QUEEEEE. SUPER ME VAIS A PAGAR LA ROPA.

Se pone a llorar.

Caesar: QUÉ ASCO QUÉ ASCO

Super: Caesar, tienes que seguir.

Sigue corriendo para que no le salgan más potas, y llega a la sala. Todo llenísimo de mierrrda y mugre. Hay una especie de silla eléctrica en medio. Está muy mugrosa.

Super: Caesar, siéntate en la silla.

Caesar: Pero está muy sucia.

Super: Siéntate o no podrás nominar.

Caesar: Está bien.

Se sienta en la silla sofocado.

Super: Nomina a dos personas.

Caesar: ¿Tanto sufrimiento para dos puntos de mierda? Vaya estafa, Super... Bueno, pues... Nomino a Kars... ... ... Y a Lameculos 3. Falta de afinidad, Super.

Entonces, de repente, le cae una pota surreal desde el techo. La cara es un poema. Está lleno de mierda.

Caesar: ¡¡¡¡¿¡!!!!¡¿?''¿?¿ ME CAGO EN TODO SÚPER. BUF. QUÉ ME HABÉIS HECHO EN EL PELO *Se toca el pelo como intentando quitarse la pota*

Entonces, le cae otra pota más grande.

Caesar: VENGA YA, TÍO, ¿QUÉ OS HE HECHO YO? QUÉ ASCO MAMMA MIA.

Se intenta quitar más o menos la pota.

Super: Sal por la puerta que tienes al lado, Caesar.

Sale por la puerta mientras se intenta limpiar un poco las potas. De mala leche, todo hay que decirlo, con un berrinche bueno bueno. Tras la puerta está el confesionario.

Caesar: ¿Y no puedo salir de aquí?

Super: No, no puedes.

Caesar: Pero me quiero dar una ducha...

Super: Tendrás que esperar.

En plató.

Jorge Javier: Para que luego digáis de favoritismos JSJSJSJSJSJSJJSSSSJJS JSJSJSJJSJSJSJS

Santana: RECORDAR A CUANDO YO ECHAR CHORONGO Y ZEPPELI VOMITAR JA JA JA QUÉ BONITOS RECUERDOS VIDA JA JA.

Jorge Javier: El siguiente en someterse al pasadizo será Joseph.

Nos enfocan a Joseph en el salón.

Super: Joseph, tienes que salir al jardín.

Joseph sale al jardín y encuentra las puertas.

Joseph: ¿Y esto? ¿Qué clase de encerrona es esta?

Super: Tienes que escoger una puerta.

Joseph: Bufff... Pues, venga, la roja.

Joseph entra por la puerta y se encuentra con la casa encantada. Se empieza a reir ante la situación.

Joseph: ¿PERO QUÉ ES ESTO AJAJAJAJAJJAJ? QUE ME MEO

Hay muchas telarañas y sombras y mierdas varias.

Joseph: A mí esto no me da miedo, en la casa del terror del parque de atracciones yo me meaba AJAJJAJAJAJAJA.

Aparece un payaso terrorífico.

Joseph: Holaaa.

Le empieza a perseguir, pero Joseph con la calma. Después aparece el mítico Payasín de la nada dándole como un susto.

Payasín: BUUUUUUUH

Joseph: Bú. JAJAJAJAJJAJAJAJ.

Sigue a su bola.

Al final aparece Annabelle y le tira una tarta en la cara.

Joseph: QUÉ RICA, GRACIAS, ME HABÍA QUEDADO CON HAMBRE DE LA CENA AJAJAJSJSJAJSAJSJAJASJSAJSAJJSAJS

El público se ríe.

Joseph llega a la sala final. Hay como un trono decrépito lleno de mugre y esas cosas. Y arañas. Muchas arañas por ahí rondando. Y alguna que otra ratilla.

Joseph: Anda, si está Simón, hola, Simón.

Super: Joseph, siéntate.

Se sienta.

Super: Nomina a dos personas.

Joseph: Eeeeem, vale... Pues a Kars porque me cae como el culo. Y a Lameculos 9 porque no me aporta una mierda. ¿Ya está?

Super: No...

Entonces, le cae a Joseph como una especie de amalgama roja de sangre falsa (esperemos) mezclada con otras cosas, como tropezones, que no alcanzamos a ver.

Joseph: ¿¿¡EEEEM!?? ¿QUÉ MIERDA ES ESTA? LO BUENO LO TENÍAIS GUARDADO PARA EL FINAL, EEEEH.

Super: Joseph, sal por la puerta que tienes al lado.

Joseph sale lleno de mierda por la puerta y  entra al confesionario. Allí se encuentra a Caesar con cara de mala leche intentando quitarse la pota del pelo.

Joseph: ZEPPELI. TÍO MADRE MÍA ESTÁS HECHO UNA PILTRAFA. OH MY GOD! NUNCA TE HE VISTO TANTA MUGRE. PERO ESTÁS SEXY IGUAL, EH. VENGA, DAME UN ABRAZO, AMIGO.

Joseph se acerca a Caesar como para darle un abrazo.

Caesar: EH EH EH UN MOMENTO, ESTÁS SUCIO.

Joseph: Y tú... ¿Un momento? ¿Qué es esto que tengo aquí?

Caesar: A ver... Eso es... ¡¡¡¡SON BICHOS!!!! QUÉ. ASCO.

Joseph: ¿¿¿BICHOS??? ¡¡¡QUÍTAMELOS, QUÍTAMELOS!!!

Caesar: VENGA YA, SÍ, HOMBRE. ¡¡NO!!

Joseph: AHHHHH QUÉ ASCO TÍO, QUÍTAME ESTOS BICHOS, ZEPPELI, QUÍTAME ESTOS BICHOS.

Caesar: ¡QUE NO!

Joseph empieza a correr detrás de Caesar, y Caesar huyendo.

Joseph: QUÍTAMELOS, CAESAR, QUÍTAMELOS.

Caesar: Para, tío, paraaa.

Jorge Javier se está meando en plató.

Jorge Javier: JSJSJSJSJSJAJJSJSJSJJSJSJS SJSUSUSUSUSUSJSJSJJSJSJSJSJJSJ NO PUEDO JSJSJSJSJSJSJJSJSJSJSJJSJSJSJ Es comiquísimo. Dando vueltas en círculos sobre el asiento. Maravilloso. La siguiente en someterse a la prueba es Who B.

El super la llama. En el jardín escoge la puerta roja. Y va a la casa encantada. La pasa con miedo, gritando con Payasín y Annabelle, y esas cosas. Un poco sosa. Después llega y nomina a Kars y Wham. Las razones que da es que no tiene afinidad con Kars y que Wham no le da buen rollo.

Después le toca a Who D. Llega al jardín.

Super: Tienes que entrar en una sala.

Who D asoma la cabeza por la puerta azul. Entonces ve el percal, un percal muy desagradable.

Who D: YO AHÍ NO ME METO, SUPER, ME DA MUCHO MIEDO.

Super: Si no, no nominas.

Who D entra un poco y mira el percal. Entonces, ve una cucaracha.

Who D: AAAARRRRGGGGHHHHH TENGO FOBIA A LAS CUCARACHAS SUPEEERRRRR.

Se pone a llorar y se bloquea.

Who D: TENGO MUCHO MIEDO DESDE PEQUEÑA SUPER. *Llora mucho*

Al final sale corriendo a fuera.

Super: Si no pasas el pasillo, no nominas.

Who D: PUES NO NOMINO, SUPER. *Entre lágrimas*.

El super manda a Who D al confe, donde se encuentra con todos, aunque los ánimos están más calmados (a pesar de que la cara de Caesar sea un poema y Joseph se esté meando).

Le toca a Lameculos 1, que pasa por la puerta azul y va corriendo para no sufir.

Lameculos 1: Así no sufro, super. En el test de Cooper era muy bueno JAJAJAJAJJAJA.

Parece Usain Bolt.

Llega a la sala y le toca nominar. Nomina a Joseph y a Who A, y argumenta que son sus dos grandes rivales en la batalla del amor. Después, le cae una pota desagradable y le da un berrinche.

Lameculos 1: ¿ASÍ CÓMO VOY A SEDUCIR A ZEPPELI, A VER, SUPER?

El público se ríe. Lameculos 1 ya se toma las cosas con humor. Va al confe y se reune con todos.

Después le toca a Lisa Lisa, que se mete por la puerta azul y por poco asusta a los zombies ella poniéndoles cara de mala leche. Lo mejor es que va con gafas de sol hasta en los pasadizos super oscuros del terror. Pero, misteriosamente, aunque todo esté muy oscuro, ella sabe orientarse y no se pega contra ninguna pared y puede esquivar bien a los zombies, sin asustarse ni nada. Es increíble. En plató están blessed. Además es que va con clase y estilo y todo por ahí. Cuando llega el zombie de la pota, Lisa Lisa la esquiva toda con unos reflejos de oro. Blessed. Después, llega a la sala de nominar.

Super: Lisa Lisa, siéntate en la silla.

Lisa Lisa se sienta.

Super: Lisa Lisa, nomina a dos concursantes.

Lisa Lisa: Nomino a Who A, porque no me da buena espina y siempre me mira mal, y a Lameculos 9, porque no tengo relación con él y es quien menos me aporta ahora mismo.

Acto seguido, una pota cae del techo, una pota que debía haber caído sobre Lisa Lisa, pero que esta milagrosamente esquiva con sus técnicas ancestrales. Se nota que ha vivido muchos años y sabe de la vida.

Lisa Lisa se reúne en el confe con todos, que le dan la bienvenida.

Joseph: Anda, Lisa Lisa, hola.

Lisa Lisa: Hola.

Joseph: EH, UN MOMENTO, ESTÁ COMO LOS CHORROS DEL ORO.

Caesar: No es justo, a mí me dejan así y a ella...

Lisa Lisa: He esquivado todas las potas.

Caesar: ¡¡¡¡¿¿¿???!!!!

Entonces, de repente, Jorge Javier conecta con el confe.

Jorge Javier: Hola, chicooos.

Joseph: Hola Jorgeee.

Lisa Lisa: buenas noches, jóven.

Caesar: Jorge, ¿cuándo nos vais a dejar salir de esta sala de mugre? Es que me quiero duchar.

Jorge Javier: Pronto, Caesar Antonio, pronto JSJSJSJSJSJSJSJSJSJSJ *Se está riendo en su cara*.

Jorge Javier les corta la conexión y habla en plató de que quedan por nominar menos de la mitad de los concursantes, pero que toca hacer algo importante, y presenta (en plan muy siesamente) a Lameculos 2, que entra en el plató y hace una entrevista bastante cutre.

Después, el Super continúa llamando a gente para que se someta a los pasajes del terror. La siguiente es Who A, que sale al jardín con C43S4R Z3PP3L1 y se lo permiten. Who A elige la puerta roja. Al asomarse empieza a gritar y a montar drama.

Who A: AAAAAH ES QUE ME DA MIEDO LA OSCURIDAAAD SUPEEEER.

Pero el drama del robot no se queda atrás.

C43S4R Z3PP3L1: Esto... Está... Lleno... De... Mugre... Limpiar... La... Mugre... La... Familia... Es... Lo... Primero. Beep Beep.

Super: C43S4R, no puedes limpiar el pasadizo.

C43s4R ZEPP3L1: No...Me... Gusta... La... Mugre... Me... Gusta... El... Lambrusco...

Después de mucho drama y gritos y mierdas, y de ver a Annabell y de que Who A casi la arrastre por llenar de tarta el precioso pelo de su C43S4R Z3PP3L1, llega la hora de nominar.

Super: Who A, nomina a dos concursantes.

Who A: ESTOY SOFOCADA NO ESTOY PARA NOMINAR. NO ESTOY PARA PENSAR.

Super: Pues tienes que nominar.

Who A: Nomina tú, C43S4R Z3PP3L1, que eres una máquina perfecta y seguro que calculas bien las estrategias.

C43S4R Z3PP3L1: Caesar Zeppeli.

Super: Tienes que nominar a dos personas.

C43S4R Z3PP3L1: Caesar Zeppeli.

Después de un bucle random, consiguen que diga otro nombre.

C43S4R Z3PP3L1: Lisa Lisa.

Who A: MUY BIEN MI NIÑO ME GUSTA TU NOMINACIÓN A LISA LISA.

Después, van al confe, que parece el camarote de los Hermanos Marx.

El siguiente en nominar es Wham. Wham se mete por la puerta azul, el pasaje más mugroso. Pero parece que la mugre no le afecta, de hecho le hace gracia o algo.

Wham: Vaya peazo cucaracha, hermano jajajjajajajjajaja.

Llegan los zombies y...

Wham: CUIDADO COMPADRE, TE VAS A CAER.

Y sujeta a un zombie para que no se tropiece con una especie de papel sangriento que hay en el suelo. El público dice "oooooh".

Y llega el zombie de la pota, y pota encima a Wham, cosa que no parece importarle mucho.

Wham: Bueno, no había mucho que ensuciar jajajajajaj.

Con una tranquilidad alucinante, Wham llega a la sala final, donde se tiene que sentar en la silla mugrosa para nominar, cosa que tampoco parece importarle, porque la mugre para Wham es un componente más de sí mismo. Cuando nomina, lo hace así.

Wham: Pues nomino a las dos personas con las que menos palabras he intercambiado: Who B y Lameculos 1. Con Lameculos 1 desde que ha entrado no he hablado nada, y no me da buen rollo eso, creo que viene influenciado de fuera.

Después de esto, le cae una pota grande y asquerosa encima.

Wham: NOOOO SUPEEER, AHORA ME VOY A TENER QUE DUCHAR, QUÉ ASCO.

La pota no le da asco, lo que le da asco es ducharse.

Después, como premio, le cae otra pota.

Wham: Bueno, ya era hora de que me duchara... :(

Wham entra en el confe lleno de mugre y potas.

Joseph: ¡MIRA, A WHAM TAMPOCO LE HAN ECHADO NADA, COMO A LISA LISA!

Wham: Sí me han echado...

Joseph: ¿AH, SÍ? PUES NO SE NOTA PORQUE SIEMPRE VAS MUGRIENTO JAJAJAJAJAJJAJAJ.

Caesar se ríe.

Wham: Jajajajajajajajja.

Hasta Wham se ríe, es un cachico pan.

Después, nominan Lameculos 3 y Lameculos 9, que gritan mucho en sus respectivos momentos. Los dos nominan a Who B y a Caesar. No se han calentado mucho la cabeza en pensar.

Por último, es el turno de Kars, quien cierra la noche de nominaciones. Entra en la puerta roja, y se encuentra el percal. Lo primero que dice.

Kars: A mí no me dan miedo estas chiquilladas, soy ingeniero, soy lo suficientemente inteligente para no asustarme de estas chorradas.

Va pasando tan tranquilo. Se le acercan payasos.

Kars: Payasitos a mí... Ya veo payasos en la casa todos los días.

El público se ríe.

Después llega Annabelle con la tarta.

No se sabe cómo pero Kars logra comerse la tarta. Madre mía los conocimientos de ingeniería.

Y llega a la sala de nominar. Se sienta en la silla y el Super le dice que nomine.

Kars: Pues nomino a Who B por estrategia y a Who D porque es posible que otros la nominen por descarte y bueno pues hay que subir a gente.

Después, a Kars le echan la amagama de "vísceras" y bichos.

Kars: No me dan miedo estas cosas.

Incluso coge a algunos bichos y los pone en el suelo.

Kars: Sed libres, bichitos.

El Super le dice que se vaya por la puerta y se reuna con sus compañeros. Ahí, están todos.

En plató.

Jorge Javier: Bueno, bueno, ya tenemos nominados, y parece que va a ser una semana movidita.

Nos ponen el tablón de nominados con todos los puntos. Así está la cosa.

Who B, 4 puntos.

Caesar, 3 puntos.

Kars, 3 puntos.

Lameculos 9, 2 puntos.

Who A, 2 puntos.

Joseph, 1 punto.

Lameculos 1, 1 punto.

Lameculos 3, 1 punto.

Lisa Lisa, 1 punto.

Wham, 1 punto.

Who D, 1 punto.

Jorge Javier: Bueno, así han quedado las cosas. Los nominados de esta semana son... Who B, Kars y Caesar Antonio. A partir de ahora abrimos los teléfonos para que empecéis a decidir quién es duodécimo expulsado de Gran Hermano 18. Ahora, toca comunicar los nominados a los concursantes.

Nos conectan con el confesionario, donde están todos.

Jorge Javier: HOLA, CONCURSANTES...

Todos están desesperados y saludan con DESESPERACIÓN.

Jorge Javier: Bueno, ya podéis salir de la sala JSJSJSJSJSJ *Risa malévola*.

Caesar: ¿Qué? ¿Nos habéis tenido aquí para nada?

Joseph: AJAJAJAJJAJA ME MEO TÍO QUÉ CACHONDOS MENTALES.

Jorge Javier: Sí.

Todos los concursantes salen como muy desesperados para ver quién pilla la ducha primero. Joseph va en cabeza. Es experto en correr. Entonces.

Jorge Javier: EH EH EH, NO TAN DEPRISA. ANTES DE IR A LA DUCHA, DEBÉIS ESCUCHAR UNA COSA.

Jorge Javier empieza a comunicar los nominados. Después de decirlos, Who B no pone muy buena cara, se ve fuera, lo que la desanima bastante.

Después, Lameculos 2 hace su despedida, que pasa sin pena ni gloria, al igual que su concurso.

Y hasta aquí la gala de hoy.

Buenas noches jsjsjsj