El Debate comienza con la imagen de Jordi González junto a Who A en la mesa de presentador. En los debates siempre se lleva al anterior expulsado como invitado especial, que ve vídeos, se pelea con lxs colaboradores, y comenta la actual situación en la casa.

Jordi: Hoy comienzo mis andanzas como presentador del Debate de esta edición. Me acompañará en este primer día Who A. 

Nos enfocan a Who A.

Jordi: La pobre va a tener que ver algunas cosas que no le van a gustar...

Nos vuelven a enfocar a Who A, esta vez con cara de sorprendida pero en plan broma.

Y entonces nos ponen el videoclickbait de la vida. Una vez más el videoclickbait está protagonizado por Caesar. Nos salen imágenes de la fiesta del viernes en las que se ve a Lameculos 1 tirándole fichas (o losas de piedra xxsxsaxasxaassfsafxfxdxdxdxdxdxd) al italiano. También se ve a Lameculos 1 en el confe diciendo "creo que no tenía que haber hecho esto". Y el título esta vez es: "JUEGO DE FICHAS".

Jordi: ¿Qué opinas, Who A?

Who A: No sé qué decir. Deberé esperar a ver el vídeo entero. Por el momento veo que aquí el falso este ha estado esperando a que yo me fuera para tirarle fichas a Caesar.

Después de esto, Jordi dice que no solo veremos vídeos de Caesar, que los demás también la han liado y mucho, especialmente Joseph, que siempre tiene un protagonismo especial en la edición. A pesar de que algunos concursantes despuntes y se creen discrepancias entre ellos, Joseph mantiene su primer lugar como persona que más la lía en la casa. No se ha visto nada igual desde Barby KQ.

Jordi: Además, tenemos una sorpresita para nuestros concursantes: ¡Los porcentajes ciegos!

Entonces, en el salón de la casa se enciende la pantalla y se enseñan los porcentajes a los concursantes, para que estos ya empiecen a hacer sus cábalas y a cagarse de miedo. Se ve un porcentaje verde muy grande, seguido de un porcentaje rojo bastante más pequeño. Después hay dos porcentajes, uno azul y uno naranja, que son casi impercibibles. Las caras de los concursantes son de poema, y se oyen los comentarios de algunos.

Lameculos 1: ¡Qué bestia!

Joseph: BUAH COMO SEA YO ME MEO AJAJAJAJAJAJJAJA

Caesar: No digas eso, si eres tú me muero.

Los colaboradores del DBT empezaron a shippar como si no hubiera un mañana.

Nagore Robles: ¿EN SERIO SOY LA ÚNICA QUE SHIPPA ESTO?

Adara Molinero: Yo también shipo ajajajajjjaja me meo tia ajajajajajajajja *risa adara*

Naranjita Podrida: Por una vez estamos de acuerdo. Me recuerdan a mí y a mi Rodri.

Adara: Eeeem, no, perdona. Bájate de esa nube que te vas a caer.

Jordi: Bueno, bueno, relajaos, que esto es para comentar Gran Hermano, no vuestras rencillas. Y, sí, yo también shippo.

Miguel Frigenti: Yo shippo más Wham+Caesar.

Jordi: Bueno, el caso es que aquí todo el mundo shippa algo. Shippar es la esencia de la vida. 

Como estamos en prime time, había que poner los vídeos que más audiencia dan los primeros, así la gente se queda enganchada más probablemente. Los vídeos más moviditos fueron los de la fiesta de anoche. Lo lógico es empezar con la invitada, así que comenzaríamos con los vídeos de Caesar y Lameculos 1 en la fiesta. De vez en cuando pondrían la pantalla partida con las imágenes y la cara de Who A.

Para empezar nos encontramos en la fiesta. Todos han bebido menos Caesar, que teme ir dejando hijos por ahí. En la fiesta suena mucho reggaetón y mucha cosa. Todo empieza con felicidad: Caesar y Joseph bailando "si necesitas reggaetón dale". La cara de Who A ya está torcida: su Caesar perreando era algo inaceptable.

Después de esto, Joseph se fue por ahí a la cocina y se encontró con algunos que le caen mal, así que empezó a discutir con ellos (cosa que veremos en otro vídeo). Caesar se quedó solo. Ante su soledad, Wham fue a hablar con él. La conversación iba de muy buen rollo. La cara de Who A era de celos, cómo no, nadie podía acercarse a su Caesar. 

Wham: AJAJAJAJA tío, venga, vamos a tomarnos una.

Caesar: Uffff, yo no, que desde la otra vez no me arriesgo.

Wham: Me meo, qué máquina. Me caes bien, hermano.

Caesar: Aajjajjajajjsjajsjajsjajs le caigo bien a alguien, bueno es saberlo.

Acdc escuchó todo esto y no le hizo ninguna gracia, así que llamó a Wham para que fuera con él.

Wham: Bueno, Caesar, que me están llamando, ajajajaja, hasta luego.

Caesar: Arivederci.

Caesar se volvió a quedar solo (lo que ocurrió con Wham y Acdc lo veremos a continuación). Al verlo tan solito, se le acercó Lameculos 1 como quien se acerca a una persona en la discoteca para entrarle.

Lameculos 1: ¿Cómo tú tan solito?

Caesar: ¿? *shook*

Lameculos 1: Anímate un poco, que la noche es muy larga *le guiña un ojo*

Caesar: Jaja *Pone cara de qué está pasando lol*

Lameculos 1 está muy borracho. En circunstancias normales no se le ocurriría acercarse a su archienemigo para tirarle fichas. Es cierto que hemos visto signos desde hace tiempo de que Lameculos 1 tenía ganas de darle un buen repaso a Caesar, pero nunca había intentado ni siquiera hablarle más que para discutir (y muy de vez en cuando, porque no es de decir las cosas a la cara, que eso siempre se lo dejan a Acdc). La cara de Who A era un poema. Su amigo, Lameculos 1, el que tanto la había "apoyado" en la casa, ahora quería robarle lo que era suyo, el corazón y el bubujiji de Zeppeli. Aunque la imagen del plató estaba muteada, se podía percibir cómo de los labios de Who A salía la palabra "intolerable". La ex concursante hacía el gesto de negar con la cabeza.

Entonces llega el momento en el que Lameculos 1 estornuda encima de Caesar. Caesar se pone a limpiarse más o menos con las manos.

Lameculos 1: Soy alérgico al polvo y tú tienes unos cuantos.

Caesar: *Pone cara de shock pero tampoco es para tanto porque él está bueno y lo sabe, si pudiera, él mismo se liaría con él mismo* ¿?¿? ¿Y ahora a qué viene esto? ¿Me estás vacilando o algo? *A Caesar le cae mal Lameculos 1 y siempre ha pensado que a él le caía mal, de hecho siempre dio señales de ello*.

Lameculos 1: Uy, no te pongas así, yo venía de buenas... Tenía ganas de probar la salsa caesar.

Caesar: ¿Qué? *Vale, ahora el shock sí que era real, su archienemigo le estaba tirando fichas sepultadoras*.

A Who A en el plató se le estaban levantando las cejas.

Lameculos 1: Que quiero que me limpies a fondo.

Caesar: Dúchate tú solito.

Lameculos 1: Prefiero que tú lo hagas. CON LA LENGUA.

Caesar: Lo siento, no va a poder ser... *No sabe ni cómo responder*.

Lameculos 1: Ha la cama, fav si te vienes.

Lameculos 1 se fue a la cama y se puso en tanga de leopardo a esperar a su latin lover. Caesar no fue. 

En el plató, Who A está que trina ante la situación.

Jordi: ¿Qué opinas, Who A?

Who A: NO SÉ POR DÓNDE EMPEZAR. NO TENGO PALABRAS PARA DESCRIBIR TAL SITUACIÓN. CREÍA QUE ERA MI AMIGO. ME HA TRAICIONADO. ¿AHORA SE QUIERE TIRAR A MI CHICO? ¿PERO DE QUÉ VA? ESTABA ESPERANDO A QUE ME FUERA PARA TRATAR DE ROBÁRMELO.

Nagore: Perdona, pero no es TU chico.

Who A: Es mi chico desde el momento en el que me entregué a él debajo de las sábanas.

Nagore: ¿Pero tú en qué época vives?

Who A: EN LA QUE ME SALE A MÍ DEL POTORRO. Y TÚ TE CALLAS, QUE TE ECHARON CON UN 95%.

Naranjita: Pues a mí me parece muy mal lo que ha hecho el Lameculos 1 este. Un falsillo este tipo.

Who A: Pues sí, tienes toda la razón. Me siento muy traicionada. Y pensar que mientras me "apoyaba" su única intención era sacar información de mi Caesar. Me parece increíble.

Naranjita: A ver, yo estoy de acuerdo con lo de Lameculos 1, pero con lo de que Caesar sea tuyo, no.

Who A: MIRA PUES TÚ CON RODRI NO DESCANSASTE HASTA QUE LO PILLASTE. Y A CALLAR, NARANJITA PODRIDA, QUE GANASTE POR UNA CAJA.

Naranjita: A ti te echaron la primera. TOKO TOKOOOOOOOOOOOO.

Jordi: Después de esto, Caesar fue al confesionario.

Nos ponen las imágenes del confe.

Caesar: *Con las manos en la cabeza*. Santa María Purísima del Amor Hermoso, quién me manda a mí meterme en estos berenjenales. En estos momentos es cuando digo: ojalá, o sea, hubiese sido feo.

Who A echa una sonrisita en plató y dice "qué guapo miniñoo".

Caesar *sigue el vídeo del confe*: Entre lo de la semana pasada y esto... Están todos obsesionados conmigo, ¿qué he hecho yo? ¿por qué? Al menos este no fingirá un embarazo...

La cara de Who A cambia, y se vuelve cara de enfado y de cagarse en los muertos de "suniñoo".

Who A: ¿PERDONA? DESPUÉS DE TODO LO QUE HEMOS VIVIDO. ASÍ ME LO AGRADECE. MENUDO DESAGRADECIDO.

Adara: Eh eh eh, para el carro, chavala, que lo único que habéis vivido es un edredoning una noche. Y después te obsesionaste con él. Me recuerdas a la Meri con Alain.

Who A: MIRA TÚ NO SABES NADA DE MI RELACIÓN. QUE YO ME HE ENTREGADO A FONDO A CAESAR. Y ÉL NO HA RESPONDIDO COMO ES DEBIDO. Y PUNTO. QUE RESPONDA DE. UNA. VEZ.

Adara: QUÉ PESADA, HIJA, QUÉ PESADA. Que yo no te estoy diciendo nada de tu relación porque no has tenido relación. Y me bajas la voz, anda, me bajas la voz.

Who A: TÚ TE CALLAS QUE TE ECHARON ANTES DE LA FINAL.

Adara: Y a ti también te echaron a las puertas de la final. Ah, no, espera, que te echaron la primera ajajjsjajjajjajajsjaj SINVERGÜENZA.

Naranjita: BIEN DICHO, ADARA.

Who A había conseguido lo que parecía imposible: que Adara y Bea estuvieran de acuerdo en algo.

Jordi: Calma, calma, no os peleéis, que todavía queda un vídeo de este tema.

El siguiente vídeo era el confe de Lameculos 1 después de que se le pasaran los efectos del alcohol.

Lameculos 1: Madre mía, super, qué vergüenza. A ver ahora cómo voy a mirar a Caesar a la cara para ponerle a parir... O sea, yo nunca me había declarado ni tirado fichas a nadie... Y se las tengo que tirar a este. Este tipo que me causa sensaciones contradictorias: por un lado lo odio y por otro me lo quiero tirar. LO RECONOZCO. Me pone mucho. Como persona no lo soporto, pero físicamente... Buf, es que me pone... Ya he dicho suficiente, adiós, super.

En el plató, Who A sigue en bucle.

Who A: ¿ESTE TÍO DE QUÉ VA? SI LO ODIAS DÉJALO EN PAZ. ENCIMA SE LE VE COMO QUE TIENE ESPERANZAS, PATÉTICO. SI ES QUE SE VE A LA LEGUA QUE CAESAR NO LO PUEDE NI VER. ME RÍO EN SU CARA. PERO, MIRA, ALLÁ ÉL. ÉL NUNCA LLEGARÁ A DONDE HE LLEGADO YO.

Adara: ¿A la calle la primera semana? ajjajajasjajajjajjajaj *risa adara* que me meoooo.

Who A: A ENTREGARSE EN CUERPO Y ALMA A ÉL.

Nagore: Mira, Jordi, cambia de tema ya, que esta señora me está poniendo de los nervios ya JAJAJAJAJAJAJJAJAJA.

Jordi: Vale, vale, si así me lo pedís, seguiremos con el otro suceso clave de la noche del viernes. Este estuvo protagonizado por Joseph, Santana y Kars. Sí, Santana puede protagonizar algo, aunque sin mover la boca. Dentro vídeo.

En el momento que Joseph dejó a Caesar para ir a la cocina a por un cubata, se encontró ahí a Santana, Kars y Lameculos 4. Kars y Lameculos 4 hablaban mientras el primero se bebía una copa de buen vino. Santana observaba a todos aquellos que se acercaban a la cocina con cara desafiante. Joseph llega a la cocina cantando una de Juanes que le pegó Caesar. Santana le mira mal, o al menos Joseph cree eso.

Joseph: Estás en Gran Hermano, si quieres silencio vete a una biblioteca.

Santana: ...

Kars entra en la discusión, ya que Santana no se defiende solo.

Kars: ¿Qué pasa, Joseph, que siempre te metes con quien no se va a defender? ¿Eres muy valiente?

Joseph: Ahora sale el perrito, el guardaespaldas.

Kars: Salgo cuando me sale de los huevos. ¿Me vas a tener que dar permiso tú a mí, niñato? Que no sabes nada de la vida, eres un niñato. Un niñato que se mete con los que no le van a decir nada.

Joseph: Si te dicen perrito menea el rabito.

Kars: Ahí están tus argumentos, los argumentos de un pinche niñato infantil.

Joseph: Si tan niño soy, no sé por qué me dais tanta importancia, que estáis todo el día detrás de mí. Tú y tu mugre. M U G R I E N T O S.

Kars: Todo el día con la mugre en la boca. Que no sabes decir otra cosa. Qué patético. Todo el día buscando hacerse el víctima y el diferente único especial para que le apoyen fuera. ESTAMOS EN UNA CASA PARA CONVIVIR, A VER SI TE ENTERAS DE UNA VEZ.

Joseph: A ver si dejo de convivir contigo pronto, hijo mío, porque no te puedo ni ver. Y quítate la cosa esa de la cabeza, que ya se te está haciendo roña.

Kars: Ojalá sea este jueves cuando dejes de convivir conmigo, ojalá.

Joseph: Venga, tómate el vinito.

Kars: Y tú tómate otra cosita, hijo.

Joseph: UUUUUUH me pica la nariz y eso significa movida.

Kars: Igual te pica por tomarte cositas.

Joseph: Igual te tomas tú una cosita, en concreto, una yoya.

Kars: Venga, dame una yoya.

Joseph: Eso es lo que tú quieres, y no lo vas a conseguir. Adios, chaval.

Joseph se volvió a la fiesta y se encontró a Caesar hablando con Lameculos 1, así que se fue a la cama. Además, se pensaba que Caesar estaba hablando de buen rollo con Lameculos 1 y se creía que le iban a robar a su amigo. Además que de Lameculos 1 no se fía nada porque cree que es un falso máximo.

En el debate comentaron un poco esta movida.

Nagore: JOSEPH EN ESTADO PURO. Me encanta este chico. No me suelen gustar los concursantes tan intensos, pero es que su manera de liarla es el espíritu de Gran Hermano.

Adara: Me recuerda a mí cuando estaba ahí ajjasjjajajaj me meo.

Jordi: Pues esta no es la única movida que ha protagonizado Joseph. Hace unos días, Joseph, Lisa Lisa y Caesar, más conocidos por las redes sociales como el Team Cazzo, robaron el Jamón.

Nos ponen el típico vídeo que pusieron en el resumen de robar el jamón. 

Jordi: Esto, evidentemente, fue descubierto. El viernes, a la hora de la comida, Lameculos 7 se dio cuenta de que faltaban ingredientes.

Lameculos 7 (sale a la mesa): A ver, chicos, aquí falta jamón.

Joseph: ¿Qué pasa? ¿Ahora echas de menos el jamón? ¡Si sólo pones espaguetis de esos de mierda que se te queman siempre! ESTOY HASTA LA P****. ¿ME OYES? HASTA LA P*** P****.

Lameculos 7: Venga, ¿QUIÉN SE HA COMIDO EL JAMÓN?

Caesar: No me vengas aquí con sermones de comer y no comer, que tú cuando repartes te pones más comida a ti y a los de tu grupo de mierda.

Kars: Uuuuuh, me huele aquí a ratillas ladronas.

Caesar: No te voy a decir a lo que hueles tú, porque hueles a muchas cosas. Principalmente, por la falta de higiene.

Lameculos 1: SALIÓ EL DON LIMPIO.

Joseph: Guau Guau.

Lameculos 7: Venga, aquí no se come hasta que no aparezca el jamón. Repito otra vez, ¿quién se ha comido el jamón?

Joseph: Vamos a ver, hijo mío de mi vida, que si no nos das de comer, nos haces un favor, que con tal de no comernos los espaguetis que haces hago cualquier cosa. Y, repito, no sé por qué tanta insistencia en que haya desaparecido el jamón que no poníais para comer ni en pintura. ¿No lo echaríais en falta porque vosotros también os lo comíais a escondidas? Porque en la comida no lo has puesto ni un día. Ya está bien. Y EL JAMÓN, ME LO COMÍ YO.

Kars: Pues vamos bien, porque se supone que no te puedes quitar el bozal, y para ROBAR te lo habrás quitado. Ahora nos penalizarán en la prueba POR TU CULPA.

Joseph: Las reglas de la prueba dicen que te lo puedes quitar para comer, y eso es lo que he hecho. Un besi guapi.

Caesar: No me parece justo esto, yo también me comí el jamón.

Lameculos 1: Vaya, ya tardaba en salir don perfecto. Don perfecto no es tan perfecto...

Caesar: Aish, cállate la boca chico, que cada vez que hablas me duele la cabeza.

Joseph: Esta es mi guerra, Caesar, tú no tuviste nada que ver.

Lisa Lisa: No, no, todas las culpas no son tuyas, Joseph, yo también me lo comí.

Joseph: OH MY GOD. Pero dejadme en paz que sé lo que hago. EL JAMÓN ME LO COMÍ YO. Y PUNTO.

Después, tuvieron tiempo de hablar Joseph, Caesar y Lisa Lisa. Los dos últimos intentaron hacer ver a Joseph que no estaba bien cargar con las culpas, que no era necesario. Que así solo les dejaba a los demás como cobardes.

Lisa Lisa: Pero vamos a ver, Joseph, que nosotros también lo hemos hecho.

Joseph: Pero a mí me van a nominar de todas formas. ¿Qué más da?

Caesar: Y a mí. Si me meten siempre más puntos que a ti...

Joseph: A mí me nomina toda la casa. A ti hay seis personas que no te nominan, y si ahora te van a empezar a nominar por esto, pues mira, no, no es productivo.

Caesar: Que me la suda, si voy a subir a la palestra igual. Unos puntos más o menos me la sudan.

Lisa Lisa: Te estás haciendo el héroe innecesariamente.

Al final hicieron las paces y acabaron de risas, pero fueron momentos de tensión para el Team Cazzo.

Naranjita: A mí se me está cayendo un poco Joseph. Va como de héroe y protagonista ya. Se está subiendo mucho.

Nagore: La gracia de Joseph es que se siente el héroe xDDDD.

Naranjita: A mí me encanta Caesar. *mirando a Who A con retintín*

Who A le lanza una mirada asesina a la Naranjita.

Naranjita: TOKO TOKOOOOOOOO.

Who A: Háblale a mi mano, naranjita podrida.

Naranjita: La nombran a su """"churri"""" y salta JAJAJAJJAJAJAJAJA.

Who A: Igual te salto al cuello...

Jordi: Bueno, bueno, ya, que están muy caldeaditos los ánimos hoy xDDD. Vamos a abrir LAS VOTACIONES PARA QUE ESCOJÁIS A LAS DOS PERSONAS QUE SE SOMETERÁN AL ROCÓDROMO ESTA NOCHE. A PARTIR DE AHORA PODRÉIS VOTAR EN LA APP. Después, comunicaremos la decisión a los concursantes.

Ahora toca ver cómo han llevado la prueba los concursantes a lo largo de la semana. Esto se traduce en un vídeo en el que podemos observar que en toda la semana han sacado 20 sacos en total, de los 80 que deberían haber conseguido. Se han visto fallos en la prueba y, sobre todo, imágenes de Joseph y Caesar en el tiempo que deberían haber estado esforzándose al menos por intentar cumplir el objetivo. En lugar de subirse al rocódromo, han hecho cosas de lo más variopintas: discutir con otros, discutir entre ellos, hacer las paces, bailar, echarse una siesta, cantar todo el temario de Juanes, ensayar sus mejores jojoposes... Lo mejor de todo es el comentario que se ve que dice Joseph en un vídeo, del mismo domingo por la mañana, "me he dado cuenta de que hoy se acaba la prueba y no hemos tocao el rocódromo ni con un palo ASDFJAJAJSJSJA".

Los fans del team Kars de las redes sociales (porque existían) aprovecharon la ocasión para dar rienda suelta a su campaña. "Estos dos niñatos están de cachondeo y se van a quedar todos sin comer por su culpa", "cada vez me caen peor estos dos", "mucho limpiar y poco trabajar", "los canis estos se creen los amos del barrio, ¿o qué?¿qué clase de autosuficiencia es esta?". Por otro lado, los fans del team CAZZO justificaban el comportamiento. "ME MEO ESTÁN: LIVING", "Normal que no hagan nada, si luego la gente que hay en la casa les trata como a una mierda. ¡Que se queden sin comer!", "Maravillosos Caesar y Joseph dejando sin comer a sus enemigos", "Hay más gente que no ha conseguido ningún saco en la prueba y nadie dice nada", "¿Qué pasa, que los vídeos de el resto de la gente que no ha hecho nada no nos los sacan? Menuda manipulación".

Jordi: Llegó la hora de que el super comunique a los concursantes la resolución de la prueba.

En la casa todxs están espectantes.

Super: Concursantes de GH Revolution, es la hora de comunicar el resultado de la primera prueba... Habéis conseguido: 20 sacos, de los 80 que necesitabais. Por lo tanto, la prueba NO está superada.

Aquí es cuando unos miran con cara de asco a otros y esas cosas. Lo mejor es culpar a los demás. Caesar y Joseph se miran y comentan "te lo dije" y cosas así.

Super: Pero no está todo perdido. La audiencia está votando a través de la app para que dos personas lleven a cabo el recorrido del rocódromo, esta vez en una versión MÁS DIFICIL, con obstáculos. Si estas dos personas lo consiguen, la prueba estará superada. Más tarde os comunicaremos quién se debe someter a la prueba final.

Los concursantes se quedan cagadísimos porque ahora depende todo de dos personas.

Jordi: Bueno bueno bueno, parece que nuestros concursantes no tienen consigo todas las de ganar. Vamos a seguir viendo videos. En el próximo video veremos que la limpieza sigue dando problemas en la casa. Antes de la fiesta del viernes, la situación llegó a un punto prácticamente insostenible. La tensión se puede cortar con un cuchillo.

Nos ponen un vídeo. En el vídeo se ve, primero, por un lado, a Kars, Wham, Acdc, Santana, Lameculos 1, Lameculos 4, Lameculos 5 y Lameculos 7, en la habitación grande tocándose las narices; después, por otro lado, a Caesar y Joseph hablando de la vida. Mientras Caesar limpia, Joseph le "entretiene" (o le da un poco la tabarra) hablando de la vida.

Joseph: ¿A quién vas a nominar?

Caesar: No sé, depende de quién se vaya. En verdad me faltan puntos ajajajajja.

Joseph: Buf, es que hay unos cuantos entre los que no me puedo decidir. Toda una habitación.

Caesar: Amén.

Joseph: Bua, me flipa cómo limpias, tío, es que lo dejas todo como los chorros del oro, oh my god. *Se pone a mirar lo que va limpiando con cara de asombro*

Caesar: Voy a limpiar la MUGRE de la casa. *Coge el trapo y se pone a limpiar con más fuerza*

En la habitación grande parece que se han enterado de esto último, ya que estaban limpiando cerca de lo que es la habitación.

Lameculos 1: Creo que Zeppeli nos ha llamado mugre.

Wham: Yo creo que tienes un poco de manía persecutoria. Está limpiando sin más.

Acdc: Sí, eso lo dices porque te cae bien. Vamos, a mí no me gustan nada los insultos subliminales estos. Si nos quiere insultar, que venga y nos lo diga a la cara a ver qué tan valiente es.

Como Caesar y Joseph también están cerca de la habitación grande, también pueden oir lo que dicen.

Caesar: Hay mucha MUGRE en la habitación grande. Voy con el Don Limpio.

Joseph: Qué dices tío qué dices lol

Caesar coge el bote de Don Limpio e intenta entrar en la habitación grande. El problema es que ahí se encuentra a Lameculos 1 y Acdc en la puerta cortándole el paso, tapando la puerta.

Caesar: Dejadme pasar, que voy a limpiar.

Lameculos 1: Tú aquí no vas a limpiar.

Caesar: ¿Me lo vas a impedir?

A veces se pone un poco chulo y eso le pierde. Hay a gente en la audiencia que esto no le gusta mucho. "No me creo mucho a Caesar, me vais a matar, todo es prepotencia", "Sí, te lo va a impedir porque es SU habitación", "No me gusta nada la chulería que se trae a veces este Caesar". Y es que el Team Kars iba ganando adeptos.

Lameculos 1: Es nuestra habitación. Limpia tú la tuya todas las veces que quieras, si tanto te gusta limpiar.

Acdc: Qué pesado eres, hijo mío, qué pesado. Parece que no tienes otro tema que la limpieza. Eres un bucle constante. Lo poco que aportas al concurso se basa en limpiar limpiar limpiar...

Lameculos 5: Venga, que nadie se cree ya el rollo Cenicienta que te montas, chaval. Aquí tú y tus pompas no vais a pasar.

Caesar: Allá os pudráis en vuestra suciedad entonces.

Y se fue. 

Esta no fue la única pelea que la tarde del viernes se iba a dar entre los dos equipos rivales. Unas horas más tarde, Kars, Santana, Lameculos 1 y Acdc estaban en la piscina tirándose, haciendo ahogadillas, corriendo por fuera sin secarse y, básicamente, dejando toda la casa llena de agua. Esto no hace ninguna gracia a Caesar y Joseph.

Caesar: Oye, estáis dejando esto un poco perdido... Espero que después lo limpiéis y esas cosas, ya que tanto os molesta que lo haga yo.

Acdc: Sinceramente, me la suda lo que tú me digas.

Caesar: Es muy facil quejarse de que limpio si luego lo dejas todo lleno de mierda y te desentiendes. Las cosas no se limpian solas. Espero que, esta vez, ya que os voy a dejar limpiar para no hacerme el ceniciento, limpiéis algo.

Acdc: Limpiamos si nos sale de la p****.

Caesar: Vale, vale, entonces viviremos en una pocilga, porque yo no pienso limpiar lo que vosotros ensuciéis.

Se marcha Caesar con Joseph y los de la piscina empiezan a reirse.

Lameculos 1: A ver si es verdad ajajajajajaja

Kars: No se lo cree ni él, es un maniático, este no aguanta verlo sucio.

Acdc: ajajajajajajjaj Eso digo, yo en cuanto no nos demos cuenta se pondrá a limpiarlo y luego dirá que él no ha sido... Ridículo.

Caesar y Joseph escuchan todo eso.

Joseph: UFFFF, déjame, que voy a reventar a esos chulopiscinas.

Se acerca a la piscina.

Joseph: A VER, CHAVALES, ¿OS HACE GRACIA DEJAR LA CASA LLENA DE AGUA PARA QUE PASE ALGUIEN Y LUEGO SE ESNUQUE? PREGUNTO.

Lameculos 1: Sinceramente, nos la suda. Tu amiguito está todo el día fregando y llenándolo todo de agua. ¿Con lo que friega él no se resbala la gente?

Joseph: ¿HOLA? ¿ÉL HACE ALGO QUE ES ÚTIL PARA LA CONVIVENCIA? ¿VOSOTROS HACÉIS ALGO QUE SÓLO ES ENTRETENIMIENTO Y UNA MOLESTA? ANDA A DORMIR LA MONA, PANDA DE CHULOPISICNAS, QUE ME PASO VUESTROS ARGUMENTOS POR EL BUBUJIJI.

Acdc: Nosotros seremos unos chulopiscinas, pero vosotros sois unos horteras de bolera.

Joseph: ¿?¿? ¿Eso es lo mejor que tienes para defenderte? ¿?¿?

Lameculos 1: ¡Tú nos has llamado chulopiscinas!

Joseph: Hombre, vuestro concurso se basa en pavonearos por la casa en paños menores y acaparar la piscina. Me parece la manera más amable que hay para referirse a vosotros.

Acdc: Vosotros os pavoneáis pero con ropas horteras, así que os llamo lo que sois xDDDD.

Kars: No le des explicaciones, que este niño no se merece que le dirijamos la palabra. Nosotros a lo nuestro.

Joseph: Lamentable. Yo si estuviera fuera viendo la tele, estaría sintiendo vergüenza ajena de ver a unos tipos de taitantos años haciendo el imbécil en la piscina. Me piro para que no me relacionen con vosotros, quiero tener que ver lo menos posible con una gentuza de vuestra calaña.

Jordi: Increíbles estos días todo lo que nos han dejado. ¿Reconoces la casa desde que la has dejado, Who A?

Who A: Hombre, la verdad es que sí. Siempre se estaba liando y en ese sentido no veo mucha diferencia. Lo que sí pasa es que veo muy perdidito a miniñoo Caesar. Al pobre le lleva por el mal camino Joseph...

Nagore: Yo creo que nadie lleva por el mal camino a nadie. Lo mejor que han podido hacer los dos era juntarse contra esta mugre.

Who A: Yo no digo que se tenga que ir con Kars y estos, que me están pareciendo una gentuza... Pero si yo estuviera ahí... No tendría por qué ir con Joseph...

Nagore: No es bueno estar con la misma persona todo el tiempo...

Naranjita: Y menos si no te soporta AJAJAJAJAJJAJA TOKO TOKOOOOO.

Adara: Esta tía es una PESADA. Lleva en bucle desde que ha empezado el programa. Que pare.

Who A: Que sí, que ya sé que me odiáis, que me tenéis ENVIDIA.

Adara: ¿Envidia de qué? FANTASMA ajajajajaj que eres una FANTASMA.

Who A: Me quiero callar, me quiero callar... Pero no me vayas a comparar al Pol con Caesar...

Adara: Teniendo en cuenta que yo estaba con Pol y tú NO estabas con Caesar, pues no, no se pueden comparar las dos situaciones.

Jordi: Bueno, cálmense, que es la hora de contar a los concursantes quién se va a tener que ver las caras con el rocódromo final. Conectamos con la casa.

Super: Chicos, ya se ha decidido quién debe realizar la prueba, de la que depende que podáis hacer la compra esta semana. La audiencia, con sus votos, ha decidido que se someterán al rocódromo: ¡JOSEPH! y ¡CAESAR!

Las caras super las caras. No se sabe si eran peores las caras de la mugre o las de Caesar y Joseph.

Joseph: Tío que yo ahí no me subo, que me da vértigo, que no que no que no. *gesto de negar con la cabeza*

Caesar: Tenemos que subirnos, nos ha tocado. Vamos a intentarlo.

Joseph: QUE NO TÍO QUE YO POR AHÍ NO PASO QUE YO AHÍ NO ME SUBO. ¿PERO TÚ HAS VISTO LOS OBSTÁCULOS?

Lisa Lisa: ME CAGO EN MIS MUERTOS OS SUBÍS DE UNA VEZ O NO RESPONDO.

Bajo la atenta mirada de Lisa Lisa, los chavales no tuvieron otra que subirse. En un principio, Caesar iba mucho más adelantado que Joseph, que iba bastante lento y estaba to rayao.

Caesar: Vamos, Joseph, ánimo.

Joseph: Me cago en tus muertos, tío, no me mires que me mareo más OMG.

Caesar: Menos con mis muertos, eh, que yo a mis muertos los respeto mucho porque soy italiano y respeto mucho a mi familia.

El público del plató se ríe.

Lisa Lisa: NO OS EMPECÉIS A PELEAR AHORA.

Jordi *comentando en plató*: Lisa Lisa los trata como a críos. Me encanta.

Joseph: ¿TÍO CÓMO VAS TAN RÁPIDO? NO PUEDO TÍO NO PUEDO ME MUERO AAAAA.

Caesar: Me cago en todo, no me distraigas, que viene el primer obstáculo.

Joseph: Ah como yo voy mucho más abajo.

El primer obstáculo lo pasa Caesar sin problemas. Pasado un rato llega Joseph y empieza a pasarlas un poco canutas.

Joseph: OH MY FUCKING GOD ZEPPELI CÓMO HAS HECHO ESTO AYUDA HERMANO.

Caesar: Ay, yo que sé, no puedo pensar en eso, que me caigo yo.

Super: Caesar, si llegas primero no quiere decir que vayas a recibir más comida eh ajajaj. O sea, puedes ayudar a tu compañero si quieres.

Joseph: NO SEAS TAN COMPETITIVO POR DIOS Y POR LA VIRGEN AYUDA.

Caesar: Vale, sólo porque me lo has pedido por Dios y por la Virgen. Tienes que tirar pa ese lado y luego impulsarte con los tobillos.

Joseph: Dios te lo pague.

Llega un momento en el que Caesar llega al segundo obstáculo, y ahí se queda. No hay manera de que avance. Incluso llega Joseph al segundo obstáculo, copiando la manera de Caesar de subir, y ahí se quedan, sin saber avanzar.

Joseph: Yo no sé subir más.

Caesar no dice nada porque no quiere que parezca que él no sabe subir, porque sería reconocer que él no es mejor en algo. Tampoco va a preguntar a Joseph si tiene alguna idea de subir, eso por encima de su cadáver. Aunque Joseph sea su amigo, no puede rebajarse a preguntarle, porque él es el mejor en todo.

Joseph: Bua yo me planto tío, ha la cama q ya es hora.

Caesar: ¡NO TÍO QUE NO COMEMOS! ALGO TIENE QUE OCURRIRSENOS. *Eso no lo pensaba cuando se tocaba las narices durante toda la semana*

Entonces, pasados 10 minutos, a Joseph se le ocurre una manera de subir. Milagrosamente, Joseph llega el primero a la meta. La cara de Caesar era un poema. Aunque Joseph sea su amigo, la competitividad no la deja de lado. Ahí es cuando decide subir de cualquier manera, y hace lo primero que se le ocurre, porque pensó que Joseph subió a lo YOLO, así que no podía ser muy difícil. Y ahí fue cuando la cagó. 

Caesar se caía del rocódromo. Pero Joseph aún tenía fuerzas para cogerle del brazo y no dejarle caer. Lo más XD es que sacó una fuerza sobrehumana para levantar a su compañero y que llegara a la cima. Fue surrealista, pero gracias a eso, los concursantes iban a comer toda la semana.

Sus compañeros tuvieron que disimular la rabia porque tengan comida gracias a Joseph y empezaron a felicitarle. Joseph había ganado muchos puntos de cara a la audiencia.

Después de esto, Jordi se despidió de la invitada, los colaboradores y la audiencia. Y yo también me despido hasta la próxima. Espero que os haya gustado el DBT.