Hoy tenemos ni más ni menos que Debate. Durante el fin de semana, ha pasado de todo en la casa. Así que digamos que la noche va a estar movidita. No solo tenemos entrevista a Lameculos 6, a la que pueden caer zascas sepultadores por parte de algunos de sus excompañeros, sino que además algunos compañeros se han acercado y mucho estos días... ¿Qué habrá pasao?

Jordi está en el plató deseoso de contarnos sus historias. Y es que hay mucho que contar...

Jordi: Bueno bueno, hoy tenemos una noche muy movidita. Como todos los domingos, aquí estamos, con nuestros exconcursantes y colaboradores, preparados para comentar todo lo que ha pasado este fin de semana, que ha estado muy CALENTITO. *Mueve las cejas*

Nos ponen el VIDEOCLICKBAIT. Tenemos imágenes muy desgarradoras. Lisa Lisa y Kars liándose, liándose sobre la encimera y demás. También nos intercalan imágenes de Joseph poniendo caras de asco y haciendo gestos de vomitar. Todo esto con la música de "yo la conocí en un taxi". Nos sacan como se meten en la cama, y no sacan más, aparte del titulito: "EL VINO DEL AMOR".

Nos sacan el plató. Hay caras de desaprobación. Muy disgustado se ve a Lameculos 1.

Lameculos 1: Qué asco.

Jordi: ¿Por? 

Lameculos 1: Yo no estoy acostumbrado a estas cosas.

Nagore: Anda ya, si estás pensando en ello todo el día.

Lameculos 1: Me da asco, no puedo evitarlo, perdón por que me de asco. 

Jordi: Es algo natural.

Lameculos 1: Pero los he visto ahí en la encimera y, de verdad, que se me han revuelto las tripas. Por una vez, me identifico con Joseph.

Jordi: Bueno, bueno, no adelantemos hechos... No hemos visto el vídeo entero...

Nos ponen el vídeo. Vemos que el viernes por la noche hay fiesta. La gente está o bailando o cotilleando, lo que se suele hacer en una fiesta. Lisa Lisa y Kars están dándole al vino. Le están dando mucho al vino. Por otro lado, están Joseph, Caesar, Who B y Who D en el rincón cotilleando el percal mientras beben unos cubatillas. Cada vez están más bebidos y empiezan a tontear y a acercarse mucho.

Kars: Clases de vino sólo hay dos: el buen vino y el mejor vino.

Lisa Lisa: En invierno no hay mal abrigo con una copa de buen vino.

Kars: Ven, que te abrigo.

Están muy borrachos.

Lisa Lisa se acerca.

En la esquina del cotilleo:

Caesar:  Mamma mia como van estos dos...

Joseph tiene mala cara. Muy mala cara. Se le escapa la carpeta que lleva buscando desde que puso un pie en la casa.

Who B: Kars debe tener un bubujiji que flipas.

Atención, Who B ha hablado, escuchemos a la experta en bubujijis.

Who D: Tiene pinta, se le marca en el taparrabos ese.

Who B: Buf, qué envidia la Lisa Lisa, va a poder catar el bubujiji de Kars.

Joseph se está poniendo malo.

Who B: Yo el único bubujiji que he visto en persona es el de Santana, pero cuando un bubujiji es bueno, se nota, es algo que se sabe. Yo tengo un sexto sentido para ello, y veo que el de Kars es bueno bueno.

Entonces pasa algo y en el rincón del cotilleo se quedan flipando: Lisa Lisa y Kars se acaban dando un pico.

Joseph: OH MY GOD.

Lisa Lisa: El que un buen vino bebe, a beberlo vuelve.

Kars vuelve a darle un pico a Lisa Lisa.

Y se empiezan a liar.

Joseph: INCREÍBLE. INDIGNANTE. ¡Esto no se puede permitir en horario infantil!

Se están liando hard.

Kars: Eres como el vino, que mejora con los años.

Siguen liándose hard.

Caesar llevándose las manos a la cabeza.

Joseph poniendo caras de asco.

Lisa Lisa: El vino aplaca el hambre.

Kars: Te digo yo que a ti te lo comía to...

Se empiezan a liar en la encimera.

Joseph: OH MY GOD.

Caesar: ¡¡¡MAMMA MÍA QUE LO ACABO DE LIMPIAR!!!

Who A super indignadísima en redes sociales.

Joseph poniendo muy malas caras mientras Kars y Lisa Lisa se lían sobre la encimera en plan hard. ¿Qué está pasando aquí? Las caras de asco de Joseph>>>>

Joseph:  Se lía con el guarro este buf con el asco que tiene que dar.

Who B:  Pues yo creo que debe tener un bubujiji que no veas buaaah qué envidia.

En las redes sociales la cosa estaba que ardía. Más que en la casa casi...

Lisa Lisa: Da vino al que tiene amargo el corazón.

Kars:No hay tales amigos como mi pan y mi vino.

Who B: UN MOMENTO, HA DICHO ALGO DE PAN, YO CREO QUE SE REFIERE A SU BUBUJIJI.

Caesar se santigua.

Kars: Pan con ojos, queso sin ojos y vino que te salte a los ojos .

Lisa Lisa: El vino por el color, y el pan por el olor, y todo por el sabor.

He de decir que aún no han llegado a palabras mayores, pero están tirando las cosas de la encimera...

Kars: Estoy muy caliente.

Joseph hace el gesto de potar.

Who B: Yo sí que me estoy poniendo caliente.

Who D: Ya te digo tía ajajajajajja que me meo.

Who B: Soy como tú.

Who D: Tú igual a mí.

Los otros siguen liándose hard.

Kars: No puedo parar aaaahhhhh

Lisa Lisa: Vamos a la habitación, uf.

Se van a la habitación ante la indignación de Joseph. Caesar pone caras de asco. Las Whos fantaseando.

Nos ponen imágenes de cómo se meten en la cama.

Y nos ponen comentarios del corrillo...

Caesar:  Con lo mal que debe oler Kars.

Joseph: No me lo recuerdes, creo que me han causado un trauma. Qué asco ahí en la mesa tío, es que encima estoy super indignado. ¿Qué tiene Kars que no tenga yo?

Caesar: El Kars este, encima, que es que se le ve, que es un patán, que no tiene ni idea de seducción. Se le nota a la legua.

Y ya nos enfocan la habitación.

Están Lisa Lisa y Kars en la cama poniéndose al tema. Entonces, Kars se va a poner a ello, sin protección. Esto a Lisa Lisa no le gusta y le dice:

Lisa Lisa: Eeeeeh, ¿a dónde te crees que va?

Kars: Al tema.

Lisa Lisa: ¿¿¿??? Perdona, hay que usar protección. Sólo con condón, solo con coco.

Kars: Pero si no necesitamos, si ya no puedes tener hijos...

Lisa Lisa: Por las ETS, hay que usar protección, lo siento pero yo sin protección no, eh.

Kars: ¿Pero qué dices? Yo no tengo nada.

Lisa Lisa: Me da igual, que hay que usar protección. No me fío.

Kars: Bah, tía, se me ha cortado el rollo.

Kars se levanta y se va. Pone mala cara y se va al confe.

Kars: Esta tía... Se cree que le voy a pegar algo o yo que sé. Fíjate lo que me dice, bufffff... Madre mía. Es que buf, se me ha cortado el rollo, con las ganas que tenía yo de echar una canita al aire...

Nos enfocan a Lisa Lisa, que se fue inmediatamente al baño después de este suceso. Al baño fue Caesar.

Caesar: Eyyyyy, ¿qué tal? jejejejejejjej ¿Te lo has pasado bien?

Lisa Lisa: ¿Qué dices? ¡Si no hemos hecho nada!

Caesar: He ha ¿qué me dices?

Lisa Lisa: Es que ¿te puedes creer que quería hacerlo sin protección? ¡Y se lo digo y se niega! Yo es que alucino. Vamos, es que yo, siempre con protección, es que hay que protegerse de las ETS. Nunca se sabe.

Caesar:  Es que Kars parece que tiene ladillas.

Lisa Lisa: Bueno, yo se lo digo a todo el mundo...

Después de esto nos ponen un confe de Lisa Lisa al día siguiente hablando de la situación.

Lisa Lisa: Buf, pues madre mía... Madre mía ayer... Cómo íbamos... Menos mal que no pasó nada, porque es que a ver, a mí Kars me parece super atractivo, ¿y a quién no? Pero es que lo pienso y digo "¿QUÉ HACÉIS?". Mira, menos mal que no ha pasado nada porque eso acabaría con el buen rollo que tenemos o algo.

También nos ponen el confe de Kars.

Kars: Íbamos super bebidos y, bueno, al final no pasó nada, pero... A ver, no sé, no está mal pasárselo bien de vez en cuando. Yo no veo ningún problema a que de vez en cuando, Lisa Lisa y yo nos lo pasemos bien, ya sabes...

Nos enfocan el plató...

Jordi: Bueno bueno bueno, ¿qué os ha parecido esto?

Who A: Que me dan vergüenza estos vejestorios. No están en edad de levantarnos el estómago a todos con sus cerdadas.

Lameculos 1: Yo es que, ya te digo, se me ha revuelto el estómago de ver a las momias estas, de verdad. Y me imagino que hubieran llegado a más y se me pone la piel de gallina. ¡Qué horror! Y sobre la mesa... Es que me imagino que lo manchan todo ahí, y madre mía...

Santana: ¡RESPETAR! AMOR NO TENER EDAD. HACER BIEN SI QUERER HACER LO QUE DAR LA GANA. SER MAYORCITOS. NO JUZGAR.

Who A: Y tanto que ser mayorcitos... Ya tienen edad para viajar con el inserso.

Nagore: Para ser mayorcitos están bastante bien los dos, mejor que tú y que Lameculos 1, que sois un par de fracasados... Ya os gustaría a los dos estar en esa misma situación, manchando la mesa, pero con Zeppeli.

El público aplaude. Nagore dice las verdades.

Jordi: Estos días no han sido nada fáciles para Caesar... Todos sabemos la importancia de la higiene para él. Debido a la prueba de las tentaciones y su decisión, no hay más jabón en la casa que los productos para limpiar platos. Esto ha hecho que Caesar pase por uno de sus peores momentos...

Nos ponen unas imágenes de Caesar super triste por la casa. El viernes por la tarde, el olor ya le parecía insoportable. Nos ponen un confe tras estas imágenes.

Caesar: Con esta prueba y con no tener jabón... Me siento muy sucio y siento todo muy sucio. Necesito mi gel y mi champú, para mantener el brillo de este pelo como debe estar. Mamma mía, me noto el pelo como super mierdoso... Nunca he estado tanto tiempo sin lavármelo. No puedo más... Voy por la casa, y va oliendo a mugre... Y lo peor es que siento que yo también estoy sucio. No puedo más, me gusta oler bien, me gusta estar limpio, me gusta brillar y ver mi reflejo en mi propia piel. *Llora*

Nos sacan a Caesar deambulando por la casa, tapándose la nariz al pasar cerca de otra gente, y cosas así. Entonces, llega un momento que nos sacan al Zeppeli en la cocina. Está buscando algo. Y lo encuentra. Y le cambia la cara. Es un bote de Fairy. Se le nota la felicidad en los ojos.

Después nos sacan como Caesar se va a la ducha con el bote de Fairy. Y, acto seguido, nos ponen un confe de después.

Caesar: Pues tuve una idea. Como el Fairy, con una pequeña gotita puede limpiar vajillas enteras, pues a mí también me puede limpiar. Entonces, me he duchado con Fairy. *Se ríe* No es el olor al que estoy acostumbrado pero... Me siento limpio. Huelo a limpieza. Me gusta.

Está feliz.

Nos ponen el plató.

Jordi: Caesar por fin ha encontrado la felicidad...

Lameculos 6: Lo que es es un egoísta, porque vamos a ver, aquí él ¿qué pasa? que deja a todos sin jabón y luego usa él el Fairy. Venga ya, tronco. Que es que tiene más cara que espalda. Ahora a gastar el Fairy para limpiar al niñato.

Santana: Todos poder usar Fairy estos días. Ser de necesidad. Nadie impedir. Si Zeppeli ser más listo que demás, no tener culpa.

Who A: Claro que sí. Además, que Caesar esté limpio debería ser un bien común.

Lameculos 1: Yo, de hecho, me ofrecería a limpiarlo a lametazos. Mmmmmm.

Who A: La próxima que digas, C43S4R Z3PP3L1 no tendrá piedad.

C43S4R Z3PP3L1: Sí... Ama...

Jordi: Eso no fue todo para Caesar. Este concursante valora mucho el apoyo recibido por parte de Joseph durante todas las semanas...

Nos ponen vídeos del viernes por la tarde, justo después de la ducha. Caesar está con Wham hablando. Y está en un bucle infinito.

Caesar: ¿Dónde está Joseph? ¿Va a venir Joseph? Quiero hablar con Joseph.

Wham: No lo sé, hermano, estará echándose agua, o en el baño. ¿No estás un poco pesado con Joseph?

Caesar: Joseph es un gran apoyo para mí, siempre está a mi lado cuando lo necesito. Es imprescindible para mí en esta casa. Siempre que viene esta gente a atacarme, ahí está Joseph defendiéndome, como un gran amigo que es. Y me gusta hablar con él.

También se acerca Who B a la conversación.

Who B: ¿Qué pasa?

Wham: Nada, aquí está el italianini hablando de Joseph JAJAJAJAJAJ.

Caesar: ¿Sabes dónde está Joseph? Quiero hablar con él, que lo echo de menos. 

Who B: Ni idea.

Wham:  Pareces una adolescente enamorada con el Joseph, hermano.

Caesar:  No es eso tío es que es mi gran apoyo aquí (creo).

Who B:  En mí no te apoyas porque no quieres...

Caesar: No es lo mismo. Joseph ha sido mi apoyo desde el primer momento, siempre me defiende de esta gente cuando me ataca. Y me entiendo muy bien con él.

Nos ponen un confe de Caesar.

Caesar: Pues eso, super. Joseph siempre me apoya, siempre está conmigo... No sé, me lo paso muy bien con Joseph, es mi mejor amigo en esta casa. Estoy super agradecido, siempre que viene la mugre ahí está él para defenderme. Me siento muy blessed.

Nos enfocan el plató.

Nagore: Yo creo que le gusta.

El público se vuelca aplaudiendo.

Santana: Zeppeli estar enamorado Joseph yo ver cuando estar casa yo tener sexto sentido.

Jordi: A ver, Santana, cuéntanos. 

Santana: Cuando yo estar en casa a veces Zeppeli mirar Joseph igual que mirar reflejo Zeppeli en espejo.

Who A: Por favor pssst

Santana: Yo ver amor ahí. No querer admitir pero enamorar.

Nagore: Claro que sí, Santana. Yo, SHIPPO.

Santana: SHIPPAR MUCHO. Yo haber estado en casa y fijarme en cosas y yo asegurar que acabar juntos pero juntos.

Jordi: ¿Y a Joseph le gusta Caesar?

Santana: No saber, no estar seguro pero yo shippar.

Nagore: Ya te digo yo que sí.

Adara: Vamos a fijarnos mucho porque yo creo que sí, eeeeh.

Jordi: Durante estos días, Joseph ha estado muy pendiente de Suzy Q. Eso a Caesar no le ha hecho mucha gracia...

Nos sacan imágenes de tonteo entre Joseph y Suzy Q, en plan riéndose juntos y haciendo chorradas. Todo muy moñas. Y bailando juntos. Nos enfocan a Caesar de fondo poniendo malas caras ante la situación.

Lo mejor es cuando hay un momento en el que Joseph y Suzy Q se están dando la comida a la boca de uno al otro.

Joseph: Abre la boca.

Suzy Q: Aaaaaaaaaaaaaa.

Caesar poniendo muy mala cara de fondo.

Suzy Q: Ahora tú ajajajajjaaj. 

Joseph: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa *mientras Suzy Q le da un yogur*

Caesar: Pffffft.

Después nos sacan otro fragmento del mismo confe de Caesar, que fue el viernes.

Caesar: ...Pero últimamente Joseph va mucho con la chica esta nueva que habéis traído. Sólo pasa tiempo con ella, siempre están haciendo chorradillas, las chorradillas que antes hacía conmigo, se están riendo... Y no me hace caso. Me están poniendo muy nervioso. Creo que estoy celoso. Dice Wham que si estoy enamorado de Joseph o yo que sé. No es eso... Es que necesito atención... Creo, o sea, no me he enamorado nunca de nadie porque creo que nadie está a mi altura... Bueno, no es eso de lo que estoy hablando.

Nos vuelven a enfocar la casa, esta vez cositas del sábado. En un momento en el que Suzy Q no está con Joseph...

Caesar: JOSEPH JOSEPH

Joseph: ¿Qué?

Caesar: ç

Joseph: Estás muy raro, tío.

Caesar sonríe.

Joseph: En serio, tío, estás rarísimo, lo que te pase puedes contármelo.

Caesar: Nada, tío, ¿vamos a la piscina a hacer el hortera de bolera?

Nos ponen un confe de Caesar del sábado.

Caesar: Pues, nada, Super, yo intento pasar tiempo con Joseph, pero no sé, ahora como que está que no caga con la Suzy Q. Me están entrando ganas de nominarla. No sé qué hacer, Super, ella no tiene culpa de nada y es buena chica, pero es que me está robando a Joseph.

Nos ponen el plató.

Jordi: Caesar quiere a Joseph sólo para él.

Lameculos 6: J*+**+ si es que es egoísta de mierda hasta para eso.

Hay gente que aplaude.

Santana: No gustar Suzy Q yo estar a muerte Zeppeli.

Lameculos 1: Madre mía, Santana, quién te ha visto y quién te ve.

Santana: Yo evolucionar, tú estancar.

Jordi: No todo ha sido drama entre Joseph y Caesar. La noche del viernes, tras la fiesta, les tocaba dormir juntos...

Nos ponen un vídeo de la habitación to petada de gente. Joseph y Caesar duermen juntos, y en la cama de enfrente están Who B y Who D. (Algo que no viene al caso es que Suzy Q duerme con Lisa Lisa porque esta ya no duerme con Kars tras lo que pasó). Nos enfocan que Joseph y Caesar están como acurrucados. Y Who B y Who D miran y comentan la situación.

Who B: Míralos, tía, ahí tan monos. No sé si enfadarme porque no soy yo o ponerme burra.

Who D: Son monísimos y encima están hot. Tía, a mí ahora me parece hasta que está bueno Joseph, que no le podía ni ver al principio.

Who B: Aissshh, mírales. Cómo me gustaría estar ahí...

Nos enfocan como están acurrucaos y medio abrazaos. Super KAWAII y SHIPPABLE todo.

Who B: Voy a tirarles una almohada, quiero jugar...

Who D: Que me meo, tíaaaaa ajajajaajjaja.

Who B les tira la almohada a grito de:

Who B: TOCADOOOOOOOOOOOO JIJIJIJIIIIIIII

Le da a Joseph en la cabeza.

Joseph: Eyyyy ¿qué pasaa? ¿Queréis peleaaaa? JIJIJIJI.

Who B: JIJIJIJIJIJIJI

Joseph también tira su almohada.

Joseph: ¡¡¡GUERRA DE ALMOHADAS!!!

Algunas personas que intentan dormir porque ya es tarde, tras la fiesta, les miran muy mal.

Caesar: Chhhhsssst, Joseph, que luego dicen que somos unos infantiles (y el que se acaba llevando los palos soy yo).

Joseph: Jijijijiji

Las Whos meándose y riéndose.

Who B: que me meo qué risa tía

Who D: ajjajajajajajajj

Se vuelven a intentar dormir. Nos enfocan como Joseph olisquea a Caesar.

Joseph: Tío, hueles muy bien...

Olisquea mientras el otro cierra los ojos para dormir.

Joseph: Hueles como a... vajilla.

El público meándose en plató. Maravilloso.

Caesar: Huelo a limpio, déjalo ahí.

Joseph: No hago más preguntas.

Joseph y Caesar duermen en cucharita. El público blesseadísimo.

En plató.

Jordi: El olor a Fairy amansa a las fieras.

Lameculos 1: Buf, yo, sinceramente, lo hubiera lamido como quien lame el plato tras rebañar la comida...

Nagore: Madre mía, Lameculos 1, tu mente siempre en bucle...

Adara: Yo me meo con Who B y Who D. Son como yo.

Naranjita: Yo igual ajajajajjajjaja tiaaaaa

Adara: Aaaaaaa me meo tía ajajajajajajajj.

Jordi: Llegó la hora. Llegó la hora de que nuestros concursantes se enfrenten a la resolución de la prueba. Y, cuando acaben, recibirán una sorpresa...

Nos enfocan la casa, ahí están todos en la sala de pruebas, con las ropas de danza del vientre. Wham en medio en primera línea. En primera fila ha puesto a lxs que mejor bailan y atrás a los que tienen menos idea. Un esquema de cómo están colocados es el siguiente (más o menos para que os lo imaginéis).

2ª fila:            Joseph       Who B       Who D      Acdc         LC3      LC8         LC5 

1ª fila:  Lisa Lisa      Caesar      LC 2          Wham      LC9      Kars     Suzy Q       

Super: Chicos, ¿estáis preparados?

Wham: Sí.

Super: Que comience la música. Preparados... Listos... YA.

Comienza a sonar My Own Way de Banghra. Hay gente que baila realmente mal. Y gente que no hace mucho esfuerzo. Tal vez la escena que se puede resaltar de esta prueba es aquella en la que nos enfocan a Caesar bailando dándolo todo moviendo ese booty tan sexy que lo tiene de una forma tan sexy que sólo podría hacer él, y mientras tanto, se ve como, detrás, están Who B y Who D mirándole el culo, paradas, sin bailar ni nada, y se puede ver cómo dicen "uuuuuuuuh", o mueven los labios de esa forma al menos. Eso dice mucho de cómo va a ir la prueba. Cuando Wham se tiene que acercar a alguien, esa persona intenta que no lo haga. Las cosas no pueden ir peor. Joseph haciendo paridas en la actuación. Un desastre. Menos mal que se acaba eso pronto...

Super: Esperad unos minutos. El equipo de expertos en baile de Telecinco va a hacer un revisionado a vuestra actuación para dar una resolución.

Se van a publicidad.

Vuelven a ponernos la sala de pruebas.

Super: Concursantes, ya tenemos la resolución de la prueba. LA PRUEBA DE COREOGRAFÍA HA SIDO... ... ... ... ¡¡¡¡¡NO SUPERADA!!!!! Habéis tenido 15 fallos en total.

Joseph: Pocos me parecen.

Caesar: A ver cuánto tardan en culparme...

Who D: La culpa es tuya porque nos has tenido distraídas jsjsjsjjsjsjsjsjsjsj

Who B: Ya te digo tía AJAJAJAJAJJAJAJAJ que me meo.

Caesar se ríe.

Acdc y compañía no tienen nada en lo que culpar a Caesar. De momento.

Super: Sé que tenéis los ánimos algo bajos, pero... ENTRAD EN LA CASA.

Los concursantes entran en la casa y en principio no ven nada raro, hasta que alguien se percata de que ahí están las máquinas de gimnasio.

Joseph: EH EH EH QUE NOS HAN DEVUELTO LAS COSAS AAAAAAAAAA.

Caesar se va corriendo a la ducha.

Caesar *con las manos en la cabeza*: MAMMA MÍA, MAMMA MÍA MAMMA MÍA GRAZIE MILEEE. Me voy a dar una ducha. *Está llorando*.

Nos ponen el plató.

Jordi: Los concursantes están bastante contentos, se han olvidado rápido de haber perdido la prueba. No sabemos si cuando les falte comida se olvidarán tanto. ¿Qué opináis del baile?

Lameculos 1: Bufffff, sin comentarios, es que me tengo que ir al baño...

Who A: Yo también me tengo que ir al baño.

Santana: Yo también, PERO PARA ECHAR CHORONGO JA JA JA.

El público se ríe.

Lameculos 6: La prueba, pues una mierda. Esta vez el que ha estado fatal ha sido Joseph, qué raro. Cuando no es uno, es otro, pero siempre están con sus niñerías.

Jordi: Bueno, que se nos acaba el tiempo. El martes, no os olvidéis de que tenemos última hora.

Y aquí se acaba el Debate. Mañana resumen con más cositas jsjjssjsj.