Tras una larga espera, vuelve CJGH, y lo hace con un debate cargadito de emociones. La justificación a toda esta espera se basa en un evento deportivo random, que ha hecho que no haya resumen el viernes ni debate el domingo (en verdad es que yo estaba de exámenes, pero vamos a hacerlo todo más realista). Por todo esto, el debate se ha pasado a la noche del lunes.

Vemos a Jordi acompañado de Who A (de Lameculos 7, que también es este su primer debate, pasa todo el mundo).

Jordi: Bueeeenas nocheees, ¿nos habéis echado de menos?

El público de las gradas corea "sssssíííí".

Jordi: Hoy estamos aquí acompañados, como siempre, por los expulsados hasta ahora y por nuestros colaboradores, para ofreceros una noche única. Hoy no sólo resolveremos LA PRUEBA de estas semana (pobrecitos míos los concursantes, que llevan un día extra de prueba, con el hilo rojo del destino), sino que presentaremos la prueba de esta semana, que estará llena de SORPRESAS, tanto para vosotros, que tendréis mucho que ver en su desenvolvimiento, como para los concursantes...

Nagore: Qué ganas. *No sabemos si es ironía o no*.

Jordi: Y ADEMÁS, TENEMOS QUE COMUNICAR QUE EN LAS REDES SOCIALES YA SE PUEDE VOTAR ALGO MUY IMPORTANTE. Podéis votar LA INMUNIDAD de uno de los concursantes. Y lo podréis hacer entre TODOS los participantes de este Gran Hermano, incluidos los nominados. Vuestro voto será válido CON LA CONDICIÓN DE QUE EL CONCURSANTE QUE ELIJÁIS NO SEA ELIMINADO ESTA SEMANA. Si es eliminado el concursante que hayáis elegido, VUESTRO VOTO NO SERÁ COMPUTADO. Las votaciones se cerrarán ESTE JUEVES AL EMPEZAR LA GALA, de forma que no se podrá votar después de que se haya conocido el expulsado. TENDRÉIS QUE ARRIESGAR.

Pol Badía: Pero sabremos los porcentajes, ¿no?

Jordi: ESTA VEZ NO CONOCEREMOS NADA DE LOS PORCENTAJES HASTA QUE EMPIECE LA GALA Y SE CIERRE LA VOTACIÓN DE INMUNIDAD.

***En serio, la votación está abierta en mi twitter. Podéis votar respondiendo al tuit. LA VOTACIÓN VA TOTALMENTE EN SERIO. Quienes no tengáis twitter podréis votar en los comentarios de este capítulo. No hace falta que me sigáis en twitter ni nada para que cuente vuestro voto, eh.***

Jordi: Antes de empezar con la resolución de la prueba semanal, veremos algunos vídeos de CÓMO HAN LLEVADO LA PRUEBA NUESTROS CONCURSANTES. Parece que ha habido algunos fallos... También cabe decir que hay un grupo de 3. Tras la expulsión de Lameculos 7, Who B se une al grupo de Who C y Lameculos 9, y sus fallos cuentan lo mismo.

Nos ponen el vídeo del fallo de Lameculos 5 y Who D que habíamos comentado capítulos atrás, en el que Lameculos 1 empieza a ponerlas a parir y esas cosas.

Tras esto vienen algunos vídeos de fallitos pequeños consistentes en que se desaten hilos y esas cosas. A distintos Whos y Lameculos se les desataba el hilo. También tuvieron un desatamiento Lisa Lisa y Kars, aunque hicieron como si nada pasara y no se lo contaron a sus compañeros, porque Kars dijo que no lo hicieran, ya que nadie lo había visto. En total hubo 5 desatamientos.

Y después viene el gordo. La noche del domingo, Joseph y Santana estaban haciendo el paridas en la piscina. Hubo un momento que empezaron a tirar del hilo de cachondeo y...

Joseph: OH NOOOOO! 

Sí, el hilo se había roto.

Santana: Ja ja ja pos no comer.

Joseph: Oye oye, pero estamos en domingo, yo creo que no hay prueba ya...

Santana: Prueba resolver debate. Aun no resuelta. No comer.

La gente que estaba por ahí...

Lameculos 6: Buff, yo creo que ya tenemos más fallos de la cuenta.

Kars: Siempre fallando los mismos... Los niñatos que no saben hacer nada.

Lisa Lisa mira mal a Kars, porque él también ha fallado.

Caesar: Yo sólo he contado 10 fallos, eh... No me hagáis mucho caso, que soy de letras, pero yo sólo he contado 10...

Wham: Venga, compadres, que si estamos muy atentos al debate llegamos.

Caesar: Es que tenemos los 3 fallos de cuando Who D y Lameculos 5, ahora los 3 de Joseph y Santana. El otro día el fallo de Lameculos 6 y Lameculos 8. Luego el otro de Who D y Lameculos 5, los dos de Lameculos 9 y Who C. ¡Tenemos 10 fallos! Creo.

Wham: Venga, no podemos cometer ninguno y esto lo sacamos.

Kars y Lisa Lisa callados. Lisa Lisa mira mal, Kars le pone cara de que no diga nada. Lisa Lisa no dice nada.

Joseph: Venga, tíos, yo lo siento mucho...

Santana: Perdón compañeros :(

Lameculos 1: Ni perdono ni olvido.

Después nos sacan el confe en solitario diario de Lisa Lisa.

Lisa Lisa: No nos he delatado para no quedar como una traidora con Kars... Además me ha insistido mucho en no decir nada, pero buf. Me siento fatal, de verdad. Todo para que luego no comamos igual.

Jordi en el plató pone cara de negación.

Jordi: Kars y Lisa Lisa callados, otorgando que hay de verdad 10 fallos...

Nagore: Un par de falsos, ¿no se dan cuenta de que están quedando fatal ante nosotros?

Lameculos 7: Bueno, a mí me parece lícito. Es estrategia para no llevarse puntos.

Belén Esteban: TARDE O TEMPRANO ACABA SALIENDO LA VERDAD. CADA UNO RECOGE LO QUE SIEMBRA.

Jordi: Llegó la hora de ver qué ocurre al ver que LA PRUEBA NO ESTÁ RESUELTA y que alguien oculta algo...

Conectan con la casa...

Jordi: ¡Hola, chicos!

Concursantes: Hola, Jordiii.

Jordi: LLEGÓ LA HORA DE LA RESOLUCIÓN DE LA PRUEBA. ATENTOS...

Los concursantes ponen cara de expectación y esas cosas...

Jordi: HABÉIS OBTENIDO ... ... ... ¡ONCE FALLOS! Por lo tanto... ¡PRUEBA NO RESUELTA!

Las caras eran un poema. ¿Qué había ocurrido? Si sólo había 10 fallos, ¿qué ha pasado?

Lameculos 1: Está claro que no nos deberíamos haber fiado de alguien que se autoproclama como "de letras"... ¿En qué cabeza cabe?

Lameculos 6: Yo en ningún momento me he fiado plenamente... ¿Le veis pinta de ser muy inteligente? ¡Siempre se ha dicho que los rubios son tontos!

Lameculos 1: Mira, pues que se quede él sin comer esta semana.

Caesar: ¿PERDONAAAAAAAAAAAAAAA? O SEA, YO YA DIJE QUE NO OS FIARAIS DE MÍ. LO SIENTO MUCHO, PERO YO HE AVISADO, ¿POR QUÉ ME CULPÁIS A MÍ DE TODO?

Wham: Pero vamos a ver, chicos, que el que haya contado mal no nos quitaría de tener 11 fallos, los 11 fallos los tendríamos hubiera contado mal o bien. No ha tenido nada que ver.

Lameculos 6: Peloteo máximo. Me paso vuestros peloteos por el forro, sinceramente. Que aquí ha querido venir haciéndose el listo y el organizador de eventos y ha metido la pata hasta el fondo.

Lameculos 1: Ojalá me metiera otra cosa hasta el fondo...

Caesar: .................................... MIRA, TÍO, BASTA YA CON LAS FICHAS DE MIERDA. ¿TE CREES QUE SOY TONTO Y NO ME DOY CUENTA DE LAS FICHAS O ALGO?

Lameculos 1: Hombre, un poco tonto eres, porque no saber contar hasta 11...

Caesar: Mira, que me dejéis en paz, que la cuenta no tiene nada que ver con que haya 11 fallos, de los que por cierto, yo no he hecho NINGUNO, y ya me estáis echando a mí la culpa de todo.

Joseph: Un momento, Caesar. Creo que has contado bien. Estoy cayendo en que las parejas que nos han dicho los fallos son las que son, y son 10... 4 fallos de Lameculos 5 y Who D, 3 míos y de Santana, 2 de Lameculos 9 y Who C y 1 de Lameculos 6 y Lameculos 8. Eso son 10. SON 10. AQUÍ ALGUIEN NO NOS HA CONTADO UN FALLO QUE HA HECHO.

Se hace el silencio. Todos se miran. Hay mucha tensión. Lameculos 1 rompe el silencio.

Lameculos 1: Entonces ya está claro, ya está. Está clarísimo, ¿por qué iba a tener Caesar tanto interés en contar si es de letras? ¡Ha hecho la cuenta él para no contabilizar su fallo! Para que no lo tengamos en cuenta.

Kars y Lisa Lisa callados.

Acdc: Te digo yo a ti que no, que no hemos fallado.

Lameculos 1: ¿Cómo lo sabes? ¿Y si se ha desatado cuando se estaba duchándose? ¡Quién sabe! Igual se quería limpiar el trozo de dedo que quedaría cubierto por el hilo... Como es tan limpio...

Caesar: ¿Pero qué chorradas estás diciendo?

Lameculos 6: La verdad es que tiene sentido...

Lameculos 9: Pues sí.

Lameculos 1 se siente como Sherlock Holmes con su razonamiento de pacotilla porque otras personas sin dos dedos de frente le estén dando la razón.

Caesar: ¿Os creéis que soy tan tonto como para no apartarme el hilo un poco y limpiar ahí y ya está, sin tener que desatarlo?

Lameculos 6: Siempre se ha dicho que los rubios son tontos, lo digo y lo repito.

Joseph: ¡Pero si eres rubia!

Lameculos 6: Pero no soy natural, eso no me va con los genes... Además, lo mío es PLATINO, no RUBIO. No es lo mismo.

Lameculos 1: Habría que ver si Caesar es natural. HAY QUE VERLE EL BUBUJIJI. AHÍ SE VE LO QUE ES NATURAL.

Las Whos B y C secundan la moción de Lameculos 1.

Lameculos 1, Who B y Who D: ¡QUE SE BAJE LOS PANTALONES! ¡QUE SE BAJE LOS PANTALONES!

Joseph: OH MY GOD! ¿PERO QUÉ ESTÁIS DICIENDO? ¿OS ESTÁIS OYENDO? 

Caesar: No me voy a bajar nada.

Lameculos 1: Entonces estás asumiendo tu culpabilidad.

Caesar: ¿NANI?

Joseph: ¿Pero qué tiene que ver la velocidad con el tocino?

Lisa Lisa: ¡ESTÁ BIEN! ¡HE SIDO YO! YO HE FALLADO. A MÍ SE ME HA DESATADO. YA ESTÁ.

Toda la casa se queda en shock. Kars también está en shock. Lisa Lisa ha asimilado su fallo, pero no lo ha delatado, sino que ha dicho que ha sido sólo ella.

Lisa Lisa: Se me desató a mí sin querer... Lo siento... Caesar ha contado bien.

Caesar: Eccolo.

En el plató están en shock con lo que acaba de ocurrir...

Jordi: Nunca he visto nada igual en GH... No sé ni qué opinar de esto.

Nagore: Pues que son una panda de impresentables. Todos unos Ikea que no aportan nada a la casa, porque es que son unos muebles que sólo hablan cuando toca ir a pisar a otro. No sé qué hace Lameculos 6 en la casa. No sabía ni que existía. Un botijo viejo, eso es lo que es, que no aporta nada. En cuanto esté nominada, a su casa.

Carlos Lozano: Maravilloso Joseph defendiendo a su amigo contra viento y marea de las hienas. ES PURO GRAN HERMANO.

Who A: ¿Y CUANDO HAN DICHO LO DE LOS PANTALONES? PERDONA PERO ME HE QUEDADO EN SHOCK. ¿QUÉ CLASE DE VICIOSOS HAY METIDOS EN ESA CASA? PERDONA PERO LOS PANTALONES SÓLO SE LOS BAJA ANTE MÍ. ¿VALE?

Jordi: Lameculos 6 ha dicho que los rubios naturales son tontos porque lo llevan en los genes. ¿Crees que has escogido mal al que debe ser el padre de tus hijos, Who A? *Se ríe*.

Who A: Pues Caesar muestra tener más cerebro que Lameculos 6, Lameculos 1 y toda esa panda juntos, sinceramente.

Jordi: Pol, tú que eres genéticamente perfecto, ¿qué opinas de Zeppeli?

Pol: ¿Qué tengo que opinar? Pues que ahí está. Sinceramente, yo creo que mis genes son mejores, pero si la chavala esta se queda contenta, pues adelante...

El público se ríe. Que sus genes son mejores que los de Caesar dice, co.

Who A: Me río yo de tus genes, la verdad, que tienes la cabeza que pareces de la peli esa de los caraconos xDDDDDDDDDDDDDD.

Pol: Al menos no soy un rubio tonto.

Who A: Al menos Caesar aporta algo al concurso.

El público aplaude a Who A. Como ahora defiende a Caesar, va a caer bien y todo xDDDD.

Jordi: Bueno, bueno, bueno, tranquilidad, que vamos a anunciar la prueba de la próxima semana a los concursantes.

Nos enseñan la casa. El Súper llama a los concursantes al salón para comunicarles la nueva prueba.

Super: Chicos, comienza la nueva prueba. Esta se desarrollará en la sala de pruebas, y se basará en que tendréis que transportar 15 litros del líquido verde que tendréis al comienzo de un recorrido hasta el recipiente que habrá al final de este. El líquido lo podréis transportar sólo con vuestro cuerpo. Informamos de que se trata de un compuesto de manzana, lima y agua, sin ningún componente tóxico o nocivo, por lo que, además de las manos, podréis usar la boca para transportarlo. A lo largo del recorrido habrá algunos obstáculos. A lo largo de la semana debéis completar los 15 litros entre todos.

Los concursantes se miran en plan oooh interesante y tal. Conectamos con plató.

Jordi: ... O eso es lo que creen los concursantes.

Nos ponen un CHAN CHAN de misterio y emoción y enfocan las caras de los concursantes en plan suspense.

Jordi: LA VERDADERA PRUEBA NO ES ESTA QUE EL SUPER LES ACABA DE COMUNICAR. Vosotros, teleespectadores, seréis clave en ella...

Nos enfocan las caras de los colaboradores y el público.

Jordi: La verdadera prueba se titula "Emosido Engañados", y será realizada por UN SOLO CONCURSANTE. La prueba que el super ha comunicado a los concursantes es un cebo, y no se van a contabilizar los litros de zumo que lleven al recipiente ni nada... La verdadera prueba la llevará a cabo UN CONCURSANTE... QUE ELEGIRÉIS VOSOTROS. Este concursante deberá realizar una serie de misiones que el super le comunicará en el confesionario SIN QUE LOS DEMÁS CONCURSANTES LO DESCUBRAN. Las misiones consistirán en cambiar unas cosas por otras que se le entreguen en el confesionario, poner otras cosas que no estaban dentro de la casa, en lugares determinados... Y nunca podrá ser descubierto. Los demás concursantes podrán extrañarse por las cosas extrañas que ocurran, pero NUNCA podrán descubrir al concursante que esté dedicado a ello. Aunque ellos no lo sepan, si descubren al concursante al que habéis elegido como encargado de la prueba, LA PRUEBA SERÁ NO SUPERADA. Por ello, el concursante que elijáis debe estar muy atento a no cometer fallos. Y NO DIGO MÁS. SE ABREN VOTACIONES EN LA APP.

Nos ponen unos anuncios.

Jordi: Y ahora, vamos a ver unos cuántos vídeos de la semana. Comenzaremos diciendo que Santana está en el punto de mira de algunos concursantes.

Nos ponen un vídeo en el que está Santana jugando con el césped mientras Joseph se echa una siesta en el suelo del jardín. Después aparecen por ahí Lameculos 6 y Lameculos 8.

Lameculos 6: Hola, Santana, ¿qué haces?

Santana: Jugar césped.

Lameculos 6: ¿No te aburres?

Santana: Yo no aburrir yo divertir jugando.

Lameculos 8: ¿En tu vida fuera también te diviertes?

Santana: A mí gustar vida pero gustar más vida casa pasar bien con Joseph Acdc Wham Kars Madre... Incluso con Zeppeli pasar bien. Yo divertir casa gustar GH.

Lameculos 6: ¿Has venido aquí para divertirte? Vaya...

Santana: Yo divertir aquí pero no venir para divertir yo tener objetivo vida.

Lameculos 6: ¿Quieres el dinerito? Vaya vaya, parecía tonto el Santana...

Santana: No no no, yo querer ser famoso y ya. Y yo no ser tonto: gustar ser famoso y de paso querer divertir y amigos. 

Lameculos 6: No sabía que te fuera la fama.

Santana: Yo querer ser famoso. Gusta famoso.

Nos cortan el vídeo. El público está enternecido con Santana.

Jordi: Qué bueno y puro es este Santana. Me está ganando poco a poco.

Lameculos 7: No es tan puro como parece. Tiene un papel. No me lo creo nada.

Jordi: Bueno, también ha habido MUCHOS ROCES estos días entre Joseph y Kars, y es que después del incidente del vino, no tienen muy buena relación que digamos. Joseph no le pasa ni una a Kars...

Nos ponen un vídeo de la cocina, en el que vemos la cena del jueves. Todo empieza por que Kars parte y reparte la cena. Para Joseph, el reparto no es todo lo equitativo que debería ser...

Joseph: ¿No tienen más comida unas personas que otras? O sea, que no lo sé seguro, que yo pregunto, a ver si alguno se ha puesto aquí más cantidad de la cuenta...

Kars: El reparto está hecho con exactitud. No hay nada más que decir.

Joseph: ¿Sí? A mí me huele a que a alguien le ha sentado muy mal que se bebieran su culín de vino y ahora quiere contrarrestar poniéndose más relleno en el bocata...

Kars: Mi bocadillo está tan lleno como el tuyo.

Joseph: ¿Ah, sí? *Le abre el bocadillo* MIRA. MIRA. NI UNA MIERDA TENGO AQUÍ. ¿QUE ME QUERÉIS HACER MORIR DE HAMBRE? ¿ME QUERÉIS QUITAR DE EN MEDIO ASÍ? ME CAGO EN LA LECHE, CO.

Kars: Mira, chico, come y calla.

Joseph: ¿QUE COMA? PERO SI TE HAS PUESTO A TI MÁS COMIDA QUE AL RESTO, QUE NOS TIENES AQUÍ A MORIRNOS DE HAMBRE. PEDAZO DE EGOÍSTA DE MIERDA. QUE ERES UN AVARICIAS.

En plató.

Jordi: La tensión entre Joseph y Kars ha ido aumentando por momentos desde este día, y por cada mínima cosa ya están saltando...

Nos ponen un vídeo del viernes por la mañana, que fue un día bastante movido. Joseph y Santana pasan por el comedor, donde está Kars desayunándose unas galletas.

Joseph: AYYYY QUÉ HAMBRE TENGO, PERO ALGUNOS TENEMOS QUE RACIONAR LA COMIDA, MIENTRAS OTROS SE LO COMEN TODO...

Kars pone cara de asco.

Joseph: Uyyy, qué ascooooo, espero que sea porque las GALLETAS DE TODOS que te estás comiendo estén revenidas. QUE NO TE TRAGO. NO TE SOPORTO. AVARICIAS. AVARICIAS, QUE ERES UN AVARICIAS.

Kars: Venga, a callar, chaval, que me vas a hacer saltar.

Joseph: NO NO NO, TÚ NO SALTES, NO VAYA A SER QUE TENGAS QUE DECIR LAS COSAS A LA CARA. QUE NO TE MOJAS NI PA DUCHARTE AJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA. Bueno, y eso que eres el que más se ducha de tu equipillo...

Kars: Venga, dime algo que no sepa (nada, porque lo sé todo).

Joseph: Que te estás comiendo unas galletas caducadas.

Kars mira la fecha de caducidad, y sí. Y estas galletas llevan leche porque son de esas con crema de leche y tal, así que le pueden sentar mal a quien las coma.

Joseph: Y ahora dirás: "Maldito niñato de mierda".

Kars: Maldito niñato de mierda... ... ... ¿NANI?

Joseph se fue riéndose, pero después, a la hora de la comida volvió a haber discusión con Kars. Esta vez, la discusión fue motivada porque la ensalada de hoy la había hecho Kars.

Joseph: Sinceramente, la ensalada de Caesar es un manjar celestial comparada con esta basura incomible. ¿No has cocinado en la vida o qué?

Kars: Más que tú, seguro. Te recuerdo que estamos sin microondas por ti.

Joseph: Y bien sano que estamos comiendo...

Kars: No podemos comer las pocas cosas que tenemos porque son de microondas...

Joseph: Así adelgazas esos michelines.

Kars: Perdona, pero soy todo músculo.

Joseph: Estás fofo ya por los años, la verdad. Y TU CABEZA TAMBIÉN, QUE NO RAZONAS NI NADA, HIJO MÍO. Qué mal sienta la edad...

Kars: Tus argumentos son los de un niño de 3 años...

Joseph: Al menos tengo argumentos xDDDDDDDDDD.

Kars: ¿Te asusta mi inteligencia?

Joseph: Pues la verdad es que no.

Kars se ríe malévolamente, pero suavemente.

Joseph: Nos la suda tu inteligencia.

Caesar: No sé qué dice este de inteligencia ahora, si no nos ha demostrado nada.

Kars: Yo no demuestro, yo actúo. Más inteligente es ser prudente y no mostrar tus cartas como hacéis vosotros dos. Pero bueno, ya os pasará factura...

Caesar: Factura te tendríamos que pasar a ti por toda la comida que NOS ROBAS. Porque nos estás robando, cada vez que comes de más, cada vez que coges cosas porque te sale de las narices, cada vez que haces lo que te da la gana con la comida de todos.

Kars: El señor de la moral, el señor de la moral. Aquí tan limpio él dando lecciones. Claro, como hace cosas por la casa... Cosas por la casa que son por él, que los demás se la sudamos, que aquí donde le ven, es el más egoísta de esta casa.

Caesar: Yo limpiaré por mí, porque me gusta limpiar, porque me gusta verlo todo limpio, porque me gusta ver mi precioso reflejo en las paredes y azulejos de la casa, pero lo aprovecháis todos. Las galletas que tú te comes y el vino que tú te bebes no lo aprovechamos los demás.

Joseph: TU MIERDA NO NOS GUSTAAAAAAAAAAAAAAA.

Kars: Paso de discutir con dos adolescentes como vosotros.

Joseph: Porque te hemos desmontao, chaval, que te hemos desmontao. ¿QUIÉN MANDA EN EL BARRIO, EH EH, QUIÉN?

Caesar y Joseph hacen una jojopose.

Después de esto la movida continúa de noche. Kars está hablando a Lisa Lisa y a unos cuantos. De repente, en la conversación salta con...

Kars: Soy genéticamente perfecto.

Joseph y Caesar empiezan a reirse a carcajadas en su cara.

Kars: Mi cuerpo escultural lo cuido a base de vino...

A algunxs lameculos se les caía la baba de pensar en cómo cuida su cuerpo con vino...

Joseph: Qué pesadito con el vino AJAJAJAJAJJAJAJA.

Caesar: Menos vino, más lavarse.

Joseph: Si este se lava.

Caesar: No tanto como yo...

Joseph: TOMA, ESO NI YO AJAJAJAJAJAJJAJA.

Caesar: Tú eres un poco guarro, la verdad...

Joseph: ESO ME HA DOLIDO. VETE CON KARS.

Caesar: No, ese se ducha menos xDDDDDDDDDDDD.

Kars: Algunas personas rabiando de envidia, cómo no.

Joseph: No sé por qué razón íbamos a envidiarte xDDDD.

Caesar: Qué cruz de señor AJAJJAJAJAJAJAJAJAJ.

Joseph: Nosotros tenemos juventud, COSA QUE TÚ NO TIENES.

Kars: Yo tengo: MADUREZ.

Caesar: Pues no madures mucho a ver si te vas a caer del árbol.

Joseph: Ese ya está maduro y podrido.

Caesar: Podrido porque HUELE MAL.

La discusión no avanza y nos ponen el plató. Jordi y los colaboradores dicen unas cuantas cosillas y pasan a los siguientes vídeos. Este vídeo se basa en Santana. Todo comienza con felicidad. Santana, Joseph, Caesar y Acdc en la cocina.

Santana: Joseph Zeppeli papás Lisa Lisa awela ja ja ja.

Joseph: Lisa Lisa no es tan vieja AJAJAJAJJAJAJA. Yo creo que Zeppeli tiene más años.

Caesar: ¡Sí, hombre!

Joseph: Si tendrá 20 como mucho.

Caesar: Si tú lo dices...

Joseph le da el Nesquik a Santana.

Santana: No gustar Nesquik frío cagar en todo estar enfadado aaaaa.

Caesar: Si no os hubiérais cargado el microondas...

Santana: Alguien pedir opinión Zeppeli? Pregunto.

BOOM. El Zasca se oyó en Getafe.

Joseph: Tío, hay que aguantarse.

Santana:  ¿Meter nesquik horno?

Joseph: OMG NO.

Santana: Chorongo mejor que comer frío.

Joseph: Jo, venga, voy a calentarlo en la vitro...

Caesar: NO.

Caesar y Acdc le impiden el paso a Joseph.

Joseph: ¿Por?

Caesar: Que la lías...

Joseph: Tíos dejadme pasar que os prometo que no la lío.

Caesar: Ya le caliento yo el nesquik

Santana: No querer nada provenir manos de Zeppeli.

Acdc: Ya lo hago yo.

Santana: Gracias amigo ser muy bueno.

Acdc le hace el Nesquik. Santana se lo bebe feliz.

Santana: Acdc amigo fiar de él.

Caesar está enfurruñao.

Caesar: Ni que lo fuera a envenenar.

Joseph meándose.

Santana: Mejor prevenir curar.

Caesar: Por lo menos yo me lavo las manos antes de cocinar...

Acdc: Insinúas que no me lavo las manos antes de cocinar?????? Creía que eras mi amigo.

Joseph: Ah no te preocupes, a mí también me dice esas cosas. Pero me la suda todo.

Acdc: Pues a mí no me la suda. Que aprenda a ser educado.

Caesar: No te me pongas dramas.

Acdc: Me pongo dramas cuando me da la gana, y si estoy harto de tus tonterías, lo digo.

En el plató ven que la relación de Caesar y Acdc, aunque se toleren, no es tan buena como otros días, y es que es inevitable que ambos tengan roces, ya que nunca se han llevado bien. No sabremos como acabarán estos dos. 

Who A: Yo creo que en unos días se están tirando de los pelos otra vez. Acdc es muy sucio, es que se lava poquísimo, de verdad.

Lameculos 4: No es para tanto. Se ducha. Hay otros que no lo hacen...

Lameculos 7: WHAM AJAJAJAJAJJAJAJ.

Who A: Bueno, es que ese es mención aparte.

Jordi: Bueno, continuemos CON LA RESOLUCIÓN DE LA PRUEBA. Tenemos aquí el sobre... Y DEBE REALIZAR LA PRUEBA... ... ... ¡CAESAR!

Nos enfocan la casa. Caesar está tranquilito (dentro de lo que cabe cuando sabes que quien no te odia se te quiere triscar o incluso te odia y se te quiere triscar). No sabe lo que se le avecina.

Jordi: El super va a llamar a Caesar al confesionario. Caesar deberá ir y cuando salga, NO DEBERÁ DECIR A SUS COMPAÑEROS LA VERDADERA RAZÓN DE QUE LE HAYAN LLAMADO. COMIENZA LA PRUEBA.

Super: Caesar, al confesionario.

Caesar va, con cara de extrañado.

Dentro del confe.

Super: Caesar, la audiencia te ha encomendado una misión muy importante... La prueba que antes habéis escuchado, no es la verdadera prueba. La verdadera prueba la haces tú. Todos los días, en distintas franjas horarias: De 9 a 13, de 14 a 17 y de 18 a 22, se te encomendará una prueba en el confesionario. Deberás venir una vez en cada una de esas franjas horarias (te recomiendo que sea nada más comenzar cada franja) y aquí te encomendaremos una misión y te aportaremos materiales para que la lleves a cabo. Cada misión debe haber sido llevada a cabo con éxito dentro de la franja horaria en la que se te ha encomendado. Las misiones consistirán en cambiar objetos de la casa o poner cosas que no estaban en la casa.

Caesar está asintiendo mucho mientras explica el Super.

Caesar: Vale, super, entiendo.

Super: PERO, NO TIENES QUE SER DESCUBIERTO DE NINGÚN MODO POR TUS COMPAÑEROS. NO TIENEN QUE SABER QUE TÚ ESTÁS DETRÁS DE TODOS LOS CAMBIOS QUE SE DEN, Y MUCHO MENOS, QUE TÚ ESTÁS LLEVANDO A CABO LA PRUEBA. Todos tus compañeros deben pensar que la prueba del zumo es la verdadera.

Caesar: Entiendo...

Super: Y, POR SUPUESTO, NO PUEDES DECIR A TUS COMPAÑEROS POR QUÉ TE HE LLAMADO AL CONFESIONARIO AHORA MISMO.

Caesar: Sí... Creo que puedo hacerlo.

Super: MUCHA SUERTE. Y HASTA LA PRÓXIMA.

Caesar: Gracias, Super.

Caesar vuelve a la casa.

Joseph: Tío, tío, ¿qué pasa? ¿Por qué te ha llamao el Super? ¿Ya la has liao? A saber qué has hecho, eeeeh, pillín jissjsjsjajsjasjajsj.

Caesar: Nada... Esta mañana me dolía la cabeza y pedí un ibuprofeno y me lo han dado.

Nos ponen el plató.

Jordi: Parece que Caesar ha sabido salir del paso... Esperemos que pueda llevar a cabo la prueba, porque esta será la segunda semana consecutiva en la que nuestros concursantes tengan presupuesto reducido...

Nagore: QUE SEPAN LO QUE ES EL HAMBRE.

Pol: A ver si aguantan Lisa Lisa y Kars sin vino ajajajjajajajajajajaj.

Carlos Lozano: Pues esta semana lo van a tener dificil, porque algunos concursantes tienen a Caesar muy en el punto de mira y no va a poder hacer las misiones a su antojo...

Nagore: El Lameculos 1, bufff qué pesao.

Jordi: Lameculos 1 ha tenido una semana algo complicada. Su nominación le está afectando mucho. Todos somos conscientes de que esta nominación nos de probablemente el primer gran duelo de la edición, y es que los concursantes ya dejaron claro en las nominaciones que Caesar y Lameculos 1 querían batirse en duelo. No sé si a Lameculos 1 le va a hacer gracia viendo la situación de cerca, porque parece que está un poco arrepentido de la situación...

Nagore: Yo he hablado con algunos familiares de Lameculos 1 y me han dicho que lo están votando para que deje de hacer el ridículo.

Jordi: Veremos en el siguiente vídeo cómo ha pasado estos días este concursante, porque parece que no ha tenido sus mejores momentos.

Nos sacan un vídeo de Lameculos 1 dando pena en el salón. Contando su vida a otros Lameculos. Joseph, Santana, Caesar y Acdc están cerca pero no se mezclan en su conversación.

Lameculos 1: Estoy muy desanimado... Es que buf, ¿sabéis que soy virgen? Pues lo soy... Y se va acercando mi cumpleaños, que es el martes, y me gustaría perder la virginidad y esas cosas antes de cumplir los 20... Y de momento tengo 19, pero es que menudo drama, ¿quién es virgen con 19 hoy en día? Y se me pasa el tiempo...  Y no habré perdido la virginidad con el indicado... El martes es mi cumpleaños... Me gustaría que mi regalo fuera perder la virginidad con Zeppeli...

La otra gente asiente. Lameculos 1 está dando pena para a ver si así consigue algo. Joseph ya no se puede contener.

Joseph: Tío, que no nos das pena, vamos a ver cómo te lo digo. Que eres una rata arrastrada, arrastrándote y llorando para conseguir lo que quieres. Buf... PEREZA.

Lameculos 1 siguió llorando pero cuando vio que nadie le hacía caso dejó de llorar.

Lameculos 1 (a Caesar): Sin mí eres un mueble.

Caesar: Al menos soy un mueble de calidad.

Lameculos 1: Mueble al fin y al cabo. 

Caesar: ¿Pero qué tienes tú que decirme a mí de mueble? Déjame en paz, en serio, quiero vivir en paz.

Lameculos 1: Pero oye, que me gustaría tenerte como mueble en mi casa, eh...

Caesar se va. Ha decidido ignorar las fichas.

Nos ponen el plató, comentan un poco la situación y nos dicen que no queda tiempo, pero que mañana es la última hora y que promete mucho porque ES EL CUMPLE DE LAMECULOS 1, además de que hay unos cuántos vídeos del fin de semana que no han puesto. Nos vemos mañanaaaa.