Pernah dihujat? Pernah dinotice hanya untuk dijatuhkan dan dikritik? Pernah diusik meski ingin sendiri? Pernah disalahkan karena gak sepaham? Pernah disindiri oleh geng karena buat statement yg gak cucok sama mindset mereka? Pernah ngerasa muak, jatuh lalu males lanjutin cerita? Pernah merasa "Kok mentang2 situ ngerasa teoritis dan aku anarkis jadinya dia merasa lebih menang dalam hal logikalisasi(?) ya?"...? Pernah karena satu orang yg buat gara2 akhirnya segeng jamaah menghujat? Pernah? Pernah?

Aku pernah. *kayang 360 derajad*

Mungkin komengtator yang melakukannya pada kita adalah fans karbitan yang pengen dinotice tapi biar keliatan pinter dia cb pake teorisasi kepintaran tingkat kayangan. *dijambak*
Tapi sih itu mending ya follow kalian. Lah itu, udah kagak follow, kagak nulis, kagak ada petir dan hujan tiba2 crot. Eng... maksudnya tiba2 ajak jamaah lain gt buat jadiin sumber gosip. Oh, Dewaaaaa.... dramatisasi kehidupan dunia oren ini pun aku tak mampu memikulnyaaaaaaa....

Dulu aku dihujat bakalan balas. Misalnya ada yg bilang : "Kak, yg bener itu hembus! Bukan embus! Gimana sih? Mana logika fiksinyaaaaa??? Ekspresinya kuraaang *eh?"
Aku bakalan *nyombong dikit* dan bilang "Dulu pas di zamanku duduk menghadap LCD dalam mata kuliah morphology aku tidak menemukan bahasa hembus. Dalam KBBI pun aku menemukannya sudah embus.

Trus dia bilang : "Kalo kakak tahu kan harusnya balabalabalabala....*ngoceh*"
Karena aku tipe kagak mau ribet, aku jawab :
"Iya, deh! Terserah kamu, kan kamu yg pinter... Susah ngomong sama yg ginian!"
Aku yg salah? Oke... mulut pedes ini akan selalu inget, kok! Aku cb cek profil dia. Satu : Dia kagak follow ane. Dua : Dia kagak nulis. Tiga : Dia... kagak ngapa2in.

Dulu aku belum sempet baca catatan author laen sih cara menghadapi komengtator tipe gituan, jd aku berasa maso tp bersadis diri (?). Sampe mbak2 juga bikin status bawa2 title ane... bilang : Cuma S1 aja udh sombong!

Astaghfirullah... ya Allah... aku ini S4!!! SD, SMP, SMK, S4! Astaghfirullah!!! Dosa besar kamu sudah menyombongkan diri! Dasar penulis biadab! Kukutuk kamu jd dildo!
Ya ampun! *kayang

Dulu karena badmood, aku tamatin ceritanya langsung... padahal masih bs jadi beberapa chapter. Readers lain pun kena getahnya juga. Maafin akuuuu....!! *cium readers atu2*

Komengtator itu pasti seneng baca iniiii.... seneng karena SUNGKEM SAMA MASMU yg gak pake logika fiksi menurutnya itu akhirnya hataaaammm....
*kayang

Jadi buat komengtator2, tahu kan efek kalau kalian senang komentar jahat tanpa mikir? Komentar yg versi "menurut gue" mendingan jauh2! Kenapa? Karena kalau "menurut gue" kalian itu belum tentu "menurut gue" versi penulis. Kalau "menurut gue" kalian kayak gitu, ya udah bikin aja cerita sendiri. Done!

Tapi setelah aku belajar bersadis diri dengan tampilan maso, aku punya jawaban2 buat kalian yang sering dihujat oleh komengtator. Ini nggak menyudutkan, karena sudut siku2 itu tegak lurus. Ngac... eng, maksudnya bukan ituuuu.... *ya ampun, mau ramadhan otakmu sengklek, Nyuuuulll!

Cobalah menulis dengan tulus, berkomentar dengan objektif, bertanya pada diri sendiri "Apa ini sudah benar ya komentar saya? Cek wikipret, ah!" Gak perlu seperti ituuuu! Kutip teori kudu masukin daftar pustakaaaa!!! Kagak ada dapus, PLAGIAT!!!

HUAHAHAHAHA... *anggap aja ini tawa nista*

Betewe, setelah aku kayang dengan sudut kemiringan lebih, aku menemukan jawaban masokis... tp sadis di hati!

Idalah jawaban2 type masokis yg mungkin bisa kalian coba, bisa kalian hujat juga kok!

Catatan :
C : Comment
A : Ansper *typooookkk

C : Kok ceritanya makin nggak masuk akal, sih? Kayak sinetron aja!
A : Hidup saya memang sudah gak masuk akal, mas. Hidup saya memang sudah nyinetron. Jadi jangan bingung kalo cerita saya juga sebelas-dua belas sama sinetron. Bahkan sinetron adalah kiblat saya dalam menjalani hidup.

Nb : Kalau kalian mau bilang kisahnya makin nggak masuk akal, cb sertakan alasan biar ada unsur objektif. Misalnya : Kok ceritanya jd kayak sinetron, ya? Kan kalau ditabrak itu panik dan menyelamatkan diri, bukannya teriak dan pose! (Kalo ini masih bisa kami terima, tp yah... kalau emang sengaja dibuat gitu sama penulisnya, komengtator gak boleh protes. Suka2 penulis, sih mau diapain. Kalo nggak mau digituin, kenapa kagak bikin tulisan sendiri. Bilang gak bisa nulis? Sulit nulis? Wah, kami juga sulit menerima komeng jahat yang gak pernah berada di posisi kami! *kayang)

Tapi mau digimanain alur dan karakternya, penulis yg berkuasa. Kecuali kalau penulis bilang jumlah penduduk Indonesia cuma sejuta jiwa, kalian protes boleh kalo emang itu genre realistis. Kalo genrenya surealis, apalagi fiksi fantasi... kan syuka2... Harry aja masuk lewat tembok stasiun kalo mau berangkat sekolah... :v

Oke, next...

C : Kok ceritanya makin ke sini jadi tambah lebay, ya?
A : Lebay dan alay adalah nafas hidup saya, mas. Nggak lebay dan nggak alay bagi saya ibarat makan semangka tanpa garam. Bagaikan pakai jeans tanpa celana dalam. Bisa kejepit resleting nanti.

Suka2, deh nulis makin jadi lebay. Dulu aku tipe orang yg gampang minder deket orang, lho... soalnya mereka tinggi. Sekarang sih minder nggak, cuma jd bete dan pengen jahilin orang tinggi. Kalo ketemu aku dan kebetulan kalian tinggi, mendingan langsung kabur. Aku gampang gigit soalnya. Kalau karakternya tiba2 berubah dr yg pendiem ke alay, kalian gak boleh dong maksa tokoh A suruh diem mulu. Suka2 dia, lah! Idup kan idupnya dia... :v kok kalian yang ribut? Nguahahahaha...

C : Cerita lu sinetron banget!
A : Mas mau jadi artisnya? Cie... tahu banget kalau cerita saya sinetron banget. Boleh kalo mau casting. Pendaftaran tidak dipungut biaya dan tidak ada acara sogok-menyogok, kok!

#cukup senyumin aja

C : Njirrr... ternyata kisah homo!
A : Ini memang cerita homo, mas. Karena kita semua adalah homo sapiens. Kita harus bersatu dengan yang seharusnya. Ini juga cerita gay. Jadi GAYa2in aja mas. Semoga mas maklum membacanya.

Komengtator di atas adalah pembaca nyasar. Males baca tag. Nggak paham sama tag GAY, HOMO, YAOI, BOYXBOY, BXB, dsj
Biasanya sih dia alergi humu, nggak sengaja baca tp sengaja ninggalin jejak biar dinotice. Ewww~~~ aminin aja, deh!
Apalagi kalo dia komeng di chap tengah2 atau terakhir. Itu gak suka tp baca sampe hatam? Allahu akbar!!

C : Istilahnya salah! PMS itu yang bener singkatan dari Premenstruation syindrome, bukannya Perempuan Masa Sensitif! Gugling coba!
A : Istilah saya memang nyeleneh kok mas. Anggap saja saya pewarisnya Vickinisasi. Saya sendiri gak tahu kenapa harus punya istilah seperti itu. Maaf kalau mas jadi tidak paham, tapi saya berharap bisa menerbitkan kamus yang berisi soal istilah absurd tersebut. Semoga penerbit mau menerimanya dan tidak menghujat saya. Terima kasih lho sudah menginspirasi!

Hidupnya terlalu serius, gak suka dunia nyeleneh komedi sarap. Maklumin aja... :v

C : Cerita kok ya gak bisa dilogikain ini gimana? Belajar lagi ya kaidah kepenulisan!
A : Mas belum lihat ketidakmasuk-akalan yang saya simpan dalam otak saya, ya? Yah, otak saya saja tersusun dengan komposisi unlogis dan undur2... jadi maaf kalau mas cari yg masuk akal, saya tidak sanggup membuatnya. Hidup saya saja sudah gak masuk akal, mas. Saya juga bingung, tapi saya akan makin jadi tidak masuk akal. Karena ciri khas saya adalah tidak masuk akal.

Kaidah dan hakikatku sebagai makhluk dunia nyata aja udah nggak masuk akal menurut temen2ku. Jadi ceritaku kayak gitu ya maklumin aja... ew... belum baca aliran surealisme, sih!

C : Kisahnya udh mainstream! Gak menarik!
A : Mainstream itu sebuah pergerakan yang membuat hidup kita bergerak pada lingkungan sosial, mas. Mohon maklumi kemainstreaman yang sudah saya lakukan. Lain kali saya coba minum lewat hidung biar bisa jadi antimainstream. Semoga cerita saya berubah juga setelah itu.

Apa ya yg akan dibales oleh komengtator setelah itu??

C : Kayaknya pernah baca deh cerita ini! Dimana, ya?
A : Cerita seperti ini memang sudah pernah dikulik orang lain, kok mas. Tapi ya gitu... ibaratnya kami diberi semangka. Lalu si A belah dari tengah ke pinggir. Si B pukul semangka pakai tongkat baseball. Kalo saya langsung telan bulat2. Yah, analoginya kurang lebih seperti itu.

Gimana, ya? Langsung down kagak kalo ada yg bilang gitu? Intinya gini... kesamaan ide cerita menurutku gak masalah, tp eksekusi tiap author pasti beda kan? Kalau kalian down hanya karena komentator itu, padahal dia bahkan GAK PERNAH BACA CERITA KALIAN, mending abaikan! Jadilah masokis yang bersahaja... Ehem...

C : Alurnya terkesan lompat-lompat dan gak sistematis! Apaan, sih ini?
A : Maaf, mas... Saya memang terinspirasi dari kodok. Makanya lompat2. Tapi ada kodok yang nggak lompat2, tuh kodok kayang di kolam renang. Semoga kodok tidak tersinggung kalau saya kaitkan dengan cerita lompatun ini. Amiin..

Nggak masalah kok dengan komentar itu. Hanya saja penulis itu mencoba mendengarkan dan menyaring kritik yang membangun. Kalau kalian lemparin bata tapi gak bilang itu buat benerin tembok yg bolong, gimana penulis bisa tahu? Mungkin itu objektif menurut kalian, tp cb deh sama beri bata itu kalian bilang : Tembok sisi kanan bolong, coba tempelin bata ini! Pas gak?
Tapi kalau ntr dibilang : Manja amat sih penulis ini! Cari tembok bolongnya sendiri!
Oke... oke... dicari sendiri kok! Tapi gak usah dilempar batanya, kalo kena kepala bisa benjol. Mendingan gak usah lempar bata kalo gt, cukup beritahu aja. Biar penulis yg nambalin sendiri...
*ini analoginya cerdas, akurat, terpercaya! Jangan pusing bacanya!* :v

C : Jelek ceritanya!
A : Wah, maaf kalau mas nggak suka sama cerita ini. Memang cerita ini udah absurd, hina, aneh, alay... sudah gitu yang buat juga gak kalah anehnya. Tapi mas, mas lagi free time ya sampai ada waktu ngulik cerita eek ini? Terima kasih, lho ya... saya terharu. Maaf merepotkan!

Lagi alergi udang, tp makan rempeyek udang! Koplak!

C : Cerita apaan, nih? Udah tokohnya alay, alurnya menye2, gak bs dibaca!!
A : Wah, mas... menghujatnya dalam sekali, ya! Saya sampai terharu. Duh, mas... lain kali saya bikin yang lebih amburadul dan nista lagi biar mas bisa mengembangkan bakatnya. Bakat menghujat itu, lho! Terima kasih...

Yang kayak gitu sih kebanyakan komengtator mabok! Abaikan aja!

C : Kok ada homo sih di pesantren? Kamu nistain sekolah muslim! Kenapa pake muslim? Dia kan muslim, tapi kenapa homo?
A : Saya memang menciptakan homo di pesantren. Mau dikomentarin saya menistakan agama ya silakan. Lagipula saya suka jus jeruk dibanding jus tomat. Rasanya aneh, asam2 begitu. Duh, mas... mampir sini deh! Saya punya agama rasa gincu. Karena agama rasa air laut sudah jarang saat ini. Maksudnya... yang terlihat keren dengan label agama itu lebih gaul daripada agama yang nggak kelihatan dan hanya dipahami lewat hati dan perbuatan itu. Terima kasih lho sudah mau berjihad di lapak ini.

Astaghfirullah... dia pikir cinta adalah sesuatu yg bisa diatur setting dan penokohannya! Al-fatihah....

C : Cerita homo! Hueeekkk....
A : Mas sedang mabuk? Boleh saya beri antimo? Atau mau antangin? Saya lebih sarankan antimo saja. Sekarang antimo ada yang rasa jeruk, jadi nggak terlalu pahit kok!

Sedia jasa ngerokin juga aku, kok! Muahhh...

C : Ini salah! Seharusnya tuh... balabalabalabalabalabalabala... *dia copas dari wikipret*
A : Wah, mas... terima kasih lho ya sudah komentar panjang2 begitu. Wah, teoritis sekali ya komentarnya. Saya sampai kagum. Itu masuk bab berapa, ya? Jangan lupa daftar pustakanya, ya mas! Biar nggak dianggap plagiasi. Terima kasih.
Aul, Gaachan. 2016. Terima Kasih Komengnya. Lumajang: Wattpad.

Kadang aku nggak ngerti sih kenapa komentarnya panjang kayak gitu tp mampu mengetik hanya dalam waktu beberapa menit jeda saja! Itu pasti copaaaasss! Hush, gak boleh suudzon kata Zain! Ups...

C : Seharusnya tuh balabalabala alabala alabalabala labalabala.... *jelasin pendapatnya sendiri soal tragedi homo absurd disodok om gadun*
A : Wah, mas ini keren sekali ya... komentarnya bisa panjang begitu. Saya terharu dengan komentar2 mas. Bisa jadi karya ilmiah kalau dijadikan satu. Ya ampun, saya terharu sekali dengan komentator yang cerdas seperti ini. Hehehe... otak saya terlalu bodoh untuk membaca hal yang panjang2, meski saya suka sih yang panjang. Mas, mas... saya boleh minta tolong satu hal? Bisa sebutkan kesimpulannya saja?

Karena aku tipe orang yang gak suka baca komentar panjang yg terkesan menggurui, apalagi yang teoritis dan pake istilah biar keliatan pinternya, aku malah ngantuk. Serius. Aku pengagum diksi. *lirik pemuja Narasi* Aku tipe yang akan mengatasnamakan diksi di atas alur cerita. Aku pengagum diksi tingkat akut, bahkan sampe guling2 kalo nemu cerita ide bagus tp diksinya gak sreg... Rasanya bete, tp aku gak berhak ngatur. Aku hanya menutup cerita itu perlahan, lalu senyum. Mencoba husnudzon... :3

Jujur, aku guru. *buka kartu* Ngajar b.ing untuk kelas 7, dan ngajar seni budaya untuk kelas 8. Uhuuukk... Murid yg baru tahu soal greeting misalnya, mereka nggak langsung paham ketika kita bilang : See you later!
Mungkin dia mikirnya "Melihat kamu nanti!" atau karena diucapkan jadi "Dia (perempuan) kamu tukang telat!"
*opo iki?

Kita harus jelasin dengan bahasa yg sederhana dan mungkin nggak perlu menggurui. Apalagi kalo panjang bangeeettttt.... aku ngupil lho bacanya. Gak paham juga ngomong apaan.

Kesimpulan dari semua ini adalah....
Gunakan bahasa manusia ketika komentar.

Amiin.

*ya ampun aku makin jahat!*
Puasin dulu sebelum ramadhan, takut ibadahnya sia2 nahan lapar doang nanti. Nyinyirnya sekarang sajooo...