Я прекрасно помню тот сладкий запах ментоловых сигарет и твоего приторного одекалона. Твои холодные руки на моей коже и каждый вздох в ночном полумраке. А ты помнишь, как говорил "Я тебя люблю, Чимни"? А я помню. Помню каждую мелочь, каждую венку на твоём теле, потому что любил...Любил, как любить было нельзя. Никто и никогда не чувствовал подобного, а я любил. Неправильно? Да. Но кого это волнует. Я был только твоим, а ты был моим? Ты ушёл в середине октября написав холодное сообщение мне на мобильный.

<Я больше не люблю тебя, прости. У меня появился другой> 09:15

Неужели я был настолько безумен, что оттолкнул тебя тогда? Ты был моим всем...воздухом, миром, вселенной...Мне не нужен был никто, лишь бы ты был рядом. Такой холодный, но все равно родной. Я до сих пор помню тот холодный октябрь. Помню, как убивался и плакал теми бессоными ночами мысленно думая "За что?". А ведь и вправду, за что? Как ты мог так быстро забыть меня, вычеркнуть из своей жизни и поставить крест на эти пять лет. Да, мы были вместе целых пять лет. Я считал каждый день, каждую минуту рядом с тобой ведь боялся, всегда боялся, что ты можешь уйти. Ты спрашивал меня, зачем я всегда ношу с собой фотоаппарат. А я отвечу, правда уже в пустоту, но не важно. Я просто хотел запомнить все, что было между нами. Каждое мгновение с тобой. Чтоб оно навсегда осталось в моей памяти. Смешно...а ведь сейчас этот фотоаппарат валяется в клочья разбитый в углу комнаты, а сижу и смеюсь в припадках. Ты знаешь, какая у меня была тогда истерика? Нет? Я никому бы такого не пожелал. Видеть твоё лицо в каждом человеке- это пытка, а слышать везде только твой хриплый и немного шепелявый голос- муки. Ты бросил меня в этот ад в октябре и тогда я умер. Был морально уничтожен и разбит на части. Ты всегда оберегал меня. А для чего? Я возвращаюсь домой, а тебя уже нет. Всего лишь, смс на телефоне. Последние твои слова. Ты меня не любишь. А любил когда-то?

Знаешь, а ведь сейчас у меня все наладилось. Я нашёл человека, который залечил мои раны и заполнил ту пустоту разьедающую меня. Он стал тем спасительным кругом, которым раньше был ты. Да, он никогда не заменит тебя. Не станет лучше и не сможет полностью излечить меня. Но я постараюсь. Я попробую забыть тебя. Прошло десять лет...Целых десять лет, ты понимаешь? Я плакал целых десять лет убиваясь из-за тебя. Ты подарил мне пять, но забрал в два раза больше. Я не люблю тебя, Юнги?

Ну вот, прошел ещё месяц. Мне кажется я снова научился быть счастливым. Снова научился жить и радоваться, но ты все равно появляешься в моей голове. Правда реже, чем раньше, но ты никогда не уйдешь оттуда. Ты часть меня, которую я теперь ненавижу. От любви до ненависти один шаг, длиною в десять лет. Я перестал что либо чувствовать. Мне все равно. Было...пока однажды, пожилой почтальон нашего дома, которого ты так любил, не принес мне письмо. А я ведь глупый, остался жить в той же квартире. Не смог уехать, не смог продать, хотя столько раз пытался, но не смог. И вот, я дрожащими руками открываю письмо. Мне смешно, Юнги! Знал бы ты, как мне смешно сейчас. Ты просто представить себе не можешь. Столько лет и ты мне написал. Прям как тогда...

*Дорогой, Чимин~и,
Как ты, солнце? Я очень сильно беспокоюсь за тебя. Наверное, сейчас у тебя все уже хорошо. Ты меня ещё помнишь? Я тот самый парень, который продымил тебе ментолом всю квартиру. Который по неаккуратности всегда сжигал завтраки по утрам. Который любит тебя...Я всегда любил. Я попросил отдать это письмо, когда ты будешь счастлив, когда начнешь жить без меня. Я не мог по другому...прошу не плачь. Я сижу сейчас под твоей дверью и слышу каждый всхлип. Я такой трус, что не попрощался лично, а написал это глупое смс. Прости меня, но если бы я зашёл, то не смог бы больше уйти. Я не хочу причинять тебе боль, малыш. Больше никогда. Прости, что я такой эгоист...но мне осталось жить всего месяц...Врачи сказали, что у меня рак...я не проживу дольше, солнце. Не смогу больше быть с тобой ведь если останусь, будет только хуже. Ты читаешь и наверно ненавидишь меня всем сердцем. А ведь когда-то ты им любил меня. Но я не виню тебя ни в чем. Здесь только моя вина, Мини. Знал бы ты, как мне сейчас сложно писать. Твои слезы за дверью, лишь быстрее убивают меня. Скорее всего я уже мёртв, когда ты это читаешь. Я клялся, что буду любить тебя вечно. И я люблю. До сих пор люблю тебя и буду любить до самой смерти. Малыш, не вздумай плакать, прошу. Меня уже нет, а ты должен жить дальше, должен полюбить кого-то другого и стать счастливым. Пусть не со мной, но ты должен. Я всегда буду любить тебя и даже сейчас, на пороге смерти, я люблю тебя. Прости меня за все, Чимин~и.
Навсегда твой, Юнги.*

Дрожь в руках и снова истерика...вот, что снова накрыло меня, как и тогда, десять лет назад. Я злился на тебя все эти годы, а ты уже был мёртв. Юнги...Мой Юнги....я все ещё люблю тебя и всегда буду. И пусть ты больше никогда не будешь рядом со мной, но я могу прийти к тебе. Я не могу жить без тебя, Юнги. Ты заставил меня ненавидеть тебя, но я не смог. Прости...я не смог жить дальше, зная правду. Пусть и прошло десять лет, но мы можем быть вместе и мы будем. Там, на небесах. Я уверен ты ждёшь меня и все так же любишь.

Твоя фотография на телефоне, холодный кафель нашей старой ванной, которую мы вместе обустраивали и металлическое лезвие. Банально? Наверно. Я всегда был безрассудным, когда дело доходило до тебя. И даже сейчас, я не чувствую страха. Всего мгновение, резкая жгучая боль и темнота. И мы будем снова рядом. Это самая маленькая цена, что я могу заплатить. Прости, что не смог жить без тебя дальше, но это была бы не жизнь.

-Мы скоро встретимся, Юнги...

*В девять часов пятнадцать минут, по сеульскому времени, был найден труп мужчины, двадцати шести лет. Причина смерти- суицид*