Une alarme retentie, un son suffisamment agaçant pour me réveiller instantanément. S'est également le cas pour Joey, Calua et Léo. Ce dernier, d'un air très contrarié, frappe un grand coup son téléphone pour arrêter la sonnerie. Adréa n'est pas là et je fais remarquer rapidement son absence avec inquiétude.

Joey me rassure très vite qu'elle est juste allé chercher des sandwichs pour ce midi.

Rassuré, je ne cesse toutefois de me remémorer cette mésaventure que j'ai vécue hier. Elle me donne toujours d'horribles sueurs froides... J'ai eu du mal à m'endormir hier soir à cause de ça...

Deux minutes plus tard, lorsque tout le monde commence à émerger petit à petit, on entend la porte d'entrée s'ouvrir doucement. Quand tout à coup, on entend la voix du Loup rugir dans la cuisine, à en faire trembler les murs ! Il hurle : « BORDEL ! MON CAFÉ !!! ». Très surpris et terrifié à la fois, nous arrivons dans la cuisine sans un bruit et trouvons le Loup sans ses vêtements. Il est en train de tourner en rond, fou de rage. Adréa vient tout juste de rentrer avec plusieurs sandwichs sous le bras et vient tout juste de passer la porte d'entrée. Elle a donc également entendu ce hurlement sombre et profond. La dragonne reste bouche bée, le cri et l'absence de pudeur du loup la laisse sans voix.

Lorsque je jette un œil sur le paquet de café moulu que j'avais aperçu hier soir, je constate avec horreur qu'il est vide... Et s'il y a bien une chose que je ne souhaite pas faire du tout, c'est bien d'énerver ce gugusse enragé.

Affolé, Joey passe devant et tente de calmer le Loup :

- Ne t'en fais pas, ce n'est pas grave, on va aller en acheter !

- En acheter ? Et à quelle heure ?! Ce sont TES amis qui ont osé se servir de mon café sans demander ! Alors je veux savoir qui a osé ! Le Loup semble avoir perdu la raison et regarde dans plusieurs directions aléatoirement. Il doit vraiment y tenir... qui peut bien être assez fou pour irriter cette bête ?

Adréa prend un air désolé et sans connaissance du danger apparent, elle lance :

- Désolé, je crois bien que c'est moi... Ce matin je me suis pris un bol de café pour que je sois en forme pour conduire et aller jusqu'à la boulangerie.

- Bien sûr, bien sûr que c'est toi ! Comme tous les écailleux tu te permets des choses qui outrepassent tes droits ! Dit le Loup en la fusillant du regard.

- Et vous les loups vous n'êtes pas mieux ! Ça joue les durs mais quand il faut bosser y'a plus personne ! Hurle Adréa en se mettant sérieusement en colère.

- Vous êtes et vous resterez toujours les mêmes, des créatures imbues de leur personne et de leur fierté, pensant que tout leur est acquis ! Répond le Loup en avançant d'un pas vers elle comme pour lui mettre la pression.

- Crevure ! Sale Junky !

- Connasse de dragonne ! Fait attention à ton cul t'es sur mon territoire ! Le Loup se mit alors en position d'attaque, sortant les crocs et les griffes.

- Eh ! Arrêtez-vous ! Il faut vous calmer, je vous en prie ! Lance Joey affolé en tentant de calmer le jeu.

Mais le Loup ne l'entend pas de cette oreille et menace de griffer jusqu'au sang Adréa. La dragonne recule et prend peur. Elle sort de l'appartement, ce que nous ne tardons pas à faire. Très vite, nous courons dans le couloir et nous précipitons vers l'ascenseur. Le Loup referme la porte derrière nous en la claquant et en produisant un puissant grognement. Rassuré, je produis un immense soupir de soulagement.

Peu après cet accident, nous appelons l'ascenseur pour retrouver la voiture d'Adréa dans le parking souterrain. Avant de partir, Joey s'avance vers nous d'un air gêné :

- Je suis désolé pour ce qui vient d'arriver avec mon colloque... ce n'est pas simple pour lui en ce moment...

- Ce n'est rien, au moins, nous ne sommes pas morts. Lui répond Jaze d'un air sarcastique.

- On ne se fait pas tous les jours attaqué par un homme-loup enragé à poil. Enchaîne Calua en haussant les épaules.

- La prochaine fois, il faut vraiment que tu nous en dises d'avantages sur tes... amis. Tu nous avais raconté qu'il était de confiance ce gars-là Joey... Tu as souvent tendance à prendre des décisions de manière irréfléchie. Sérieusement je m'inquiète pour toi... Lui dit Adréa d'un air triste.

- Ce n'est pas quelque chose que j'ai décidé à la va vite, c'est... plus compliqué qu'il n'y parait... Mais bref, en tout cas, j'espère qu'on aura l'occasion de se revoir ! Lance le lapin d'un air bien plus timide.

- J'en serais heureux ! Mais sans le Loup s'il te plait... Je lui réponds d'un air gêné.

Après s'être serré la main, nous abandonnons Joey dans le parking et nous sommes dorénavant repartit dans la Renault, direction la campagne ! Adréa nous explique que Gahar vient tout juste de contacter Farys et qu'il sera prêt à nous recevoir.

Ce que j'espère surtout, c'est de ne pas tomber à nouveau sur un monstre...

Comme nous voyageons sur une route peu empruntée et que le voyage dure plus d'une heure, Calua, Jaze et moi avons pu sortir du coffre et nous installer sur les places arrière.

A la radio, on passe une musique rock qui fait passer le temps, mais globalement on ne parle pas beaucoup.

Adréa, qui est toujours au volant, décide après une quinzaine de minutes de route d'amorcer une conversation :

- Vous allez voir, la ferme de mon parrain est géniale, on y allait souvent Léo et moi quand on était petit et que nos parents voulaient avoir la paix.

- Vous étiez si insupportable que ça comme gosses ? Remarque Calua en ricanant sournoisement.

- Tu n'imagines même pas... Une fois, j'étais tellement énervée en rentrant des cours, que j'ai réussi en attrapant la rambarde de l'escalier attachée au mur à l'arracher Hahaha ! Explique alors la dragonne en explosant de rire. Léo exprime un sourire mais ne dit toujours rien.

- De nous trois, je pense que celui qui a fait la plus grosse bourde c'est Rei. Commence à expliquer Jaze, le sourire aux lèvres. Une fois, après deux nuits blanches de suite sur son jeu de ninja de l'espace, il est arrivé en pyjama en c...

- On n'est pas obligé d'en parler ! Je lui coupe la parole en haussant le ton, mais le mal est déjà fait. Tout le monde sans exception se met à rire dans la voiture... même Léo ! C'est la honte...

- C'est facile d'être quelqu'un qui parvient à faire zéro connerie dans sa vie comme Jaze... Mais ça doit être super ennuyant ! Regarder comment je fonctionne ! C'est déjà bien plus excitant ! S'esclaffe Calua en prenant un air légèrement hautain.

- De ce que j'ai vu, tu n'es pas non plus un super exemple à suivre Haha ! Remarque alors Léo qui sort de son mutisme juste pour le tacler.

Légèrement vexé, Calua croise les bras et fait maintenant mine de bouder pendant que nous nous mettons à rire histoire d'oublier un peu notre situation... Au final, on passe un bon moment entre amis !

Après quelques minutes de parlotte, entrecoupées de long silences, mon ami à la chevelure verte décide de l'ouvrir à nouveau :

- J'ai une idée pour passer le temps, on pourrait se raconter des blagues non ?

- On n'est pas aussi désespéré au point d'écouter tes blagues quand même. Commente Jaze, l'air détendu et tout souriant.

- Et puis je ne suis pas sûr que t'es nombreuses blagues sur les différentes ethnies humaines parlent beaucoup à Adréa et Léo. Je surenchéris.

- Bah attendez ! Je suis sûr que je peux en trouver une mortelle ! J'ai juste besoin d'un peu de temps ! Lance Calua, tout excité.

- En attendant je peux tenter de vous en raconter une, mais je préviens c'est un peu sale. Enchaîne Adréa ayant eu juste le temps pour retrouver une de ses blagues.

- On t'écoute ! Notre première blague adulte Humen ! J'ai hâte ! Je lance en forçant un peu sur l'enthousiasme.

- Alors, c'est l'histoire d'un mari et de sa femme, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari éteint la lumière de la chambre pour que tout se passe dans le noir. Un jour, sa femme, qui en a marre, décide d'allumer la lumière. Elle constate que son mari utilise en réalité un gode à la place de son sexe ! Très énervé elle lui dit « Espèce de bâtard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ses années ? Expliques toi ! ». Et son mari lui répond alors : « Je veux bien t'expliquer le gode si toi tu m'expliques nos trois enfants » !

Une explosion générale de rire se fait entendre dans toute la voiture. J'avoue avoir été surpris. Je ne m'attendais pas à ce qu'Adréa raconte ce genre de chose. La subtilité n'est plus vraiment de la partie passé ce cap. C'est surtout à ce moment-là que Calua choisi de raconter sa blague :

- Alors, tout d'abord : comment on appelle un gars qui n'a pas de bras ?

- Hm... un sans bras ? Je ne sais pas. Je lui dis.

- Un manchot ! Me dit-il. Et comment on nomme un homme qui n'a pas de jambes ?

- Oh je sais ! c'est un culjat ! Lance Adréa.

- Oui bien joué ! Réplique Calua. Mais attention, plus difficile ! Comment appelle-t-on un gars qui est manchot, culjat, bossue, décapité et qui n'a ni queue, ni aile ?

- Un volcan ? Propose Léo en ricanant.

- Non ! Une madeleine ! S'esclaffe Calua en explosant de rire.

Tout le monde dans la voiture pousse un « Aaaaaah » de constatation car on vient de comprendre sa blague. Mais honnêtement on a déjà vu mieux. Voyant que sa blague n'a pas eu l'effet escompté, Calua se met à bouder. On décide de le charrier un coup et comme à chaque fois, il finit toujours par reprendre son fameux sourire en coin sympathique. Il pense nous faire croire que ça ne l'affecte pas.

Alors que nous parlons tranquillement dans la voiture en gardant une plutôt bonne entente. J'aborde un sujet qui ne m'étais pas venu à l'esprit la première fois et qui m'intrigue beaucoup. D'un air curieux je leur dis :

- Au fait Adréa et Léo, niveau religion chez vous, qu'est-ce que vous avez ?

- Oh ! Une question forte intéressante ! Mon père a grandi dans une famille très croyante qui adorait le pieu et Jésus. Vous avez la même dans votre monde ? Lance Adréa, curieuse à son tour.

- J'ai bien entendu le pieu ? Chez nous c'est plutôt une croix qu'on associe avec Jésus. Je me questionne à voix haute.

- Une croix ? Jésus est mort empalé par les Romains si je me souviens bien. M'explique alors Léo.

- Ah... chez nous, ils l'ont crucifié. Honnêtement je ne sais pas lequel est le mieux... beurk. Je réplique avec dégoût.

- Donc si j'ai bien compris, vous avez le christianisme... Avez-vous aussi la religion musulmane, juif... Et le bouddhisme aussi ? Demande Jaze, curieux.

- Oui ! On a tout ça aussi ! Lance Adréa tout en restant concentrée sur la route.

- Après il y en a plein d'autres. De toute façon, vu le nombre de guerres futiles et meurtrières que ça a généré, j'ai vraiment du mal à adhérer à cette image de « paix » qu'on souhaite à tout prix te foutre dans le crâne dès la naissance.. Explique Jaze d'un air neutre.

- Je te rejoins sur tes arguments, c'est complètement n'importe quoi. Après y'a quand même du bon dedans mais... Chez nous aussi, niveau guerre de religion, on a été gâté... Commente Léo en soupirant un grand coup à la fin de sa tirade.

- C'est horriblement ennuyant et controversé la religion comme sujet, vous ne voulez pas changer de sujet ? Propose Calua d'un air alarmiste doublé d'une très légère panique.

Après qu'on ait terminé cette discussion, je propose à tout le monde de commencer à manger les sandwichs qu'Adréa avait acheté tantôt.

Nous nous arrêtons sur le coin de la route et déballons notre précieux repas. Adréa s'était clairement pas foulée et avait pris des complets Jambon, œuf, tomate et fromage pour tout le monde.

Les sandwichs en eux-mêmes sont plutôt goûteux et pas trop gros. Chacun a donc pu finir le sien.

A la suite de ce repas fort copieux, nous reprenons la route tranquillement vers le sud. Nous allons arriver dans moins de vingt minutes ! Et en attendant, il faut que l'on survive aux ignobles blagues de Calua...