Gue bener-bener benci sama hal-hal berbau mistis. Soalnya hal-hal mistis itu selalu menganggu hari-hari gue.

Nih, ya. Dulu gue pernah mati selama 13 menit gara-gara kecebur ke empang yang dalemnya gue gak sempat ngukur pas umur gue masih 11 tahun. Dan sejak saat kehidupan gue kembali, gue mulai didekati sama makhluk-makhluk gak jelas. Dari mulai Kuntilanak yang nyariin rumah lamanya, setan yang nanyain ke gue siapa pembunuhnya, sampe arwah bapak-bapak gembrot yang minta gue ngasih dia tumbal perawan. Dasar setan!

Mau tau gimana kehidupan gue sekarang? Yah, nerkat makhluk-makhluk menyebalkan itu, hingga saat ini gue menyandang predikat Jonathan. Yaitu Jomblo nelangsa akibat ulah hantu! Kan taik! Ngomong-ngomong taik, untung waktu itu gue sempat tewas habis kelelep di empang. Bayangin kalo gue masih sadar saat itu dan ternyata gue nelen taik secara tiba-tiba? Kan gak elegan. Taik itu buat dikeluarin, bukan buat dimakan. Astaga, kok gue malah ngomongin taik, sih?

"Kamu mikirin apa sih dari tadi, Fin?"

Gue noleh pelan ke samping kiri gue, langsung meleleh ngeliat wajah tersenyum bang Tarunda. Salah satu dari sekian cowok yang sering jadi pusat fantasi gay jalang kayak gue saat gue lagi coli. Apa gue bilang gue gay? Yup! Kalian gak salah baca. Gue gay. Gue cowok yang doyan cowok. Yang lebih suka dada serata papan triplek daripada yang sebulat buah kepala. Yang lebih suka menjilat tiang tower daripada danau keruh. Ick.

Gue bales senyum ke dia. "Gak lagi mikirin apa-apa kok, Bang," jawab gue berdusta. Gue mengedipkan-ngedipkan mata yang berbulu mata lentik. "Abang abis ke mana, Bang?" tanya gue sambil berdiri dari atas tempat duduk semen di deket kebun cabe bapak. Kebetulan gue emang habis nabur urea di kebun ini. Bukan karena gue rajin, tapi kata bapak, gue bakal dikasih upah atas kerjaan gue yang gak penting ini. 35.000. Lumayan buat ngerental di warnet dan download bokep-bokep terbaru.

Bang Tarun ketawa pelan, ngangkat plastik hitam yang dia pegang di tangan kanannya. "Habis beli beras buat masak," ujarnya.

Gue memberikan tatapan prihatin, "Bu Daya masih sakit ya, Bang?" gue lagi nggak nanyain mata pelajaran di sekolah, ya. Lagian gue sama bang Tarun sama-sama udah gak sekolah lagi. Dan matpel seni budaya gak bisa sakit, bisa bikin sakit sih iya. Gue tadi nanyain Ibu bang Tarun. Namanya Bu Dayanihamzaroh. Karena kepanjangan, gue lebih sering manggil Bu Daya.

Cowok yang tubuhnya gak tinggi-tinggi amat di depan gue ngasih anggukkan lesu. Duh, jangan sedih, Bang. Sini, gue peluk. Kita sementara ngaso aja dulu di saung bapak yang ada di tengah kebun, di sana abang bisa ngentotin Afin sebagai pelepasan kesedihan. Ah. Sayang, gue cuma bisa berani ngomong itu dalam hati.

"Kata mantrinya, Ibu masih harus diinfus. Kurang darah." gue mengangguk sok sedih menanggapi perkataannya. "Kalo gitu abang balik dulu, ya, Fin. Jangan kebanyakkan ngelamun, nanti kesambet, lho." ucapnya yang langsung pergi aja dari hadapan gue.

Gue lambai-lambai ke bang Tarun meski gue tau dia gak bakal noleh juga. Huh. Liat tuh pantat yang berlenggak-lenggok dibalik boxer selututnya. Pasti padet dan enak banget buat diremes. Ah, udah Afin. Jangan banyak-banyak mikir mesum, nanti kamu malah ngaceng. Eh, emang udah ngaceng ternyata. Dasar titit sensitif.

Lalu, hawa-hawa yang nggak gue sukai mulai terasa mengerumuni gue.

Duh. Bete deh. Nyebelin, deh. Kenapa tiap gue habis papasan sama selah satu cowok incaran gue mereka pasti muncul?

"Ih. Itu tadi si abang Tarunda yang kentinya kecil banget, 'kan?" kuping gue berkedut gak suka ngedenger suara si Hanbel.

Suara kikikkan Hangil nyaut. "Iya. Si Afin mah tolol ya jadi homo, masa doyannya sama cowok yang tititnya mungil? Pan dia yang pantatnya bakal disodok. Gak bakal puas." kemudian dia ketawa menggunakan suara genderuwonya.

Gue mendengus.

Hanbel melayang di depan wajah gue. Mukanya yang pucat mirip-mirip Kunti tapi rambutnya dikuncir dua ke atas dan bawah itu ngasih gue jari tengah. "Pas kamu minta dia buat nge-fuck kamu, lubang pantat kamu pasti tertutup rapet," komentarnya lalu bergoyang-goyang gelisah. Geli-geli basah.

Hangil cekikikkan. "Iya. Mendingan kamu balikan aja sama Pak Rejo. Meski dia buncit, kan kenti dia lumayan panjang. Jembutnya lembut lagi kayak yang rajin dikerimbat." sambungnya yang sukses bikin gue mengangakan mulut.

Astaga! Jangan bikin gue mengingat masa-masa suram gue saat gue dientot sama pak Rejo. Emang sih dia lumayan bikin puas, tapi... sumpah demi setan gue ngentot sama dia waktu itu karena gue gak mau dia ngaduin soal gue yang pernah nyuri di kebun mangganya ke bapak. Kalo bapak tahu, bisa-bisa tangan gue dimutilasi sama dia.

Gue merinding ngeri. "Mendingan gue dientot sama dildo getar daripada sama kontol pak Rejo lagi. Kapok!" setelah itu gue mulai berjalan menjauh dari kebun cabe bapak. Masih dengan Hangil dan Hanbel yang ngerumpiin soal kenti-kenti para cowok incaran gue beserta bentuk jembut-jembut mereka.

Mau tau siapa itu Hanbel dan Hangil? Mereka itu dua hantu cewek yang paling sering muncul di dekat gue. Gue pertama ketemu Hangil sewaktu umur gue 15 tahun pas gue lagi mojok sama mantan pacar gue. Jadi, ketika gue sama mantan gue yang kalo gak salah namanya Kuya itu lagi asik cipokan, si Hangil dengan wujud acak-acakannya muncul dan bikin gue kaget. Gue ngejerit sambil nunjuk-nunjuk Hangil yang pakaiannya sobek-sobek, rambutnya awut-awutan dan muka pucatnya dekil kayak bak sampah punya Ibu gue. Habis itu gue lari dan Hangil ngejar-ngejar gue. Karena dia terbang dan gue bermodalkan tenaga kaki, akhirnya gue lelah dan ngebiarin Hangil melayang di hadapan gue. Tau apa yang dia mau dari gue? Dia nanya...

"Nama aku siapa?"

Oleh sebab penampilannya yang mirip orang gila, dengan cepat gue nyebut dia Hangil. Singkatan dari Hantu Gila. Dan dia nganggap namanya itu mirip-mirip nama aktris Korea yang mukanya terdiri dari plastik-plastik yang nempel di baju-bajunya.

Nah. Kalau Hanbel itu gue temuin pas gue mau lulus SMK. Waktu itu gue baru mau nurunin retsleting celana mantan pacar gue pas gue ngedengersuara bisikkan gaib.

"Kentinya gede banget! Pantat sama mulut kamu bakal terbunuh kalo kamu dientot sama dia."

Gue berusaha nyuekin suaranya, retsletingnya udah turun. Gue mau nurunin sempaknya dan suara gaibnya kedengar lagi.

"Dia itu penjahat kelamin. Dia punya HIV/AIDS tau. Jangan mau sama dia!" dan gara-gara itu, gue pun kabur meninggalkan kontol gede ngaceng Hedi.

Setelah itu gue pulang dan gue kaget bukan main pas ngeliat Hangil ngebawa makhluk pucat ala-ala Betty Lavea muncul di langit-langit kamar gue. Gue tanya dia siapa, dia nanya balik. Ya udah. Akhirnya gue beri dia nama Hanbel. Singkatan dari Hantu Belang. Mau tahu apa belangnya? Baju sampe celana yang HanBel pake belang semua. Rambutnya juga belang, ada yang putih, ada yang item. Ckckck.

Dan gue masih gak ngerti, kenapa gue masih aja betah jalan sama mereka? Ya 'kan dikarenakan kehadiran mereka yang bikin gue masih Jonathan sampe hari ini. Walau gue akui omongan mereka soal kontol para cowok di sekitar gue bikin gue antuasias. Hihi. Enak jadi mereka, ngintipin kontol tanpa perlu ketauan orang lain.

Ah. Mendingan sekarang gue pulang, minta duit, habis itu ke warnet buat nambahin koleksi bokep. Lain kali gue lanjutin deh cerita gue yang super ajaib tapi antara ada dan tiada ini.

Dadah.

.END.