Ho paura di amare. Ho paura di non essere amata. Ho paura di amare nel modo sbagliato. Ho paura di illudermi. Quando amo lo faccio con tutto il cuore, con tutta me stessa, con tutta l'anima, con tutti i sensi.Ho paura di rimanere ferita. Di nuovo. Ho paura di essere tradita. O di tradire senza volerlo. Ho paura di amare inadeguatamente. Non sono brava in queste cose. Non lo sono mai stata. Nessuno mi ha mai insegnato.Ogni volta che facevo un passo avanti, ritornavo indietro. E non di decine di passi. Riprecipitavo nel burrone. Ogni volta devo ricominciare da capo. Ho paura di fare un passo falso. Non sono brava in queste cose. Ho paura di non essere amata. Per le mie stranezze, le mie inconsuetudini, le mie "anormalità", per i miei modi di fare, per il mio essere lunatica, per la forte voglia di vivere, per il portare troppa tristezza dentro, mai espressa con nessuno, che dentro mi fa implodere e ancora non esplodere. E quando arriverà il momento dell'esplosione non so se poi riuscirò a rimettere insieme i pezzi. Ho paura di non essere amata perché ho bisogno di tanto amore. Troppo amore. Per guarire tutte le ferite. Per colmare i buchi, riempire i vuoti, ricucire i pezzi e rattoppare gli strappi. Ho paura di non essere amata perché non sono perfetta. Ho paura di non essere amata per i miei scoppi improvvisi di gioia, per quelli di pazzia, per gli scoppi improvvisi di pianto e tristezza, per la mia grande sensibilità, fin troppa forse; di non essere amata per le mie abitudini, per i miei desideri, per le mie fantasie, i miei gusti. Di non essere amata per i miei contrasti, timidezza ed espansività, comprensione e distacco, complessità e semplicità, amore e ...no, odio no. Non sono capace di odiare e mai lo sono stata. Molte volte ci ho provato. Ma non ci riesco, è più forte di me. Ho paura di non essere amata per il mio aspetto. I capelli troppo ricci, arruffati la mattina, le labbra troppo gonfie che non chiudo quesi mai, il mio naso tondo e mai perfetto, il ventre, non grasso, ma mai piatto. Il seno non troppo piccolo ma neanche troppo grande.Non lo so. Ho paura di non essere amata perché....perché sono come sono. Perché non sono un'altra, anche se non mi cambierei mai con nessuno. Perché sono me stessa. Perché anche se offro sempre tutto il mio cuore, questo viene preso,usato e poi calpestato fino a romperlo, a lacerarlo. E lui non impara. Si ripropone, si rioffre ugualmente. Anche alle stesse persone. E ci ricasca. Non riesco a fermarmi quando mi affeziono a una persona. Anche se non dovrebbe essere quella giusta. O anche quando il mio doppio senso mi dice che è sbagliato, che farà male. Ma non ci riesco. Quando mai cuore e mente sono andati d'accordo. Nel mio caso mai. Mai. Ed è per questo che ho paura di amare nel modo sbagliato: alla fine vengo sempre tradita. Ci deve essere un motivo!Ciò mi fa pensare che sia io a sbagliare, altrimenti....non capisco proprio che senso ci sia. Adesso voglio amare sul serio. Voglio essere amata per davvero. Ma ho paura di concedermi. Temo di sbagliare. Ho paura a far entrare qualcuno. A comprendere qualcuno nella mia corazza. Ad aprirla a questa persona. Ho impiegato troppo tempo, anni, per riuscire a costruirla. O almeno a provarci, dato che viene sempre scalfita. E sono terrorizzata al fatto di toglierla per qualcuno. Di mostrarmi in tutta la mia nudità. In tutta la mia semplicità. In tutto l'intimo dei miei pensieri, dei miei stati d'animo e dei miei sentimenti. Ho paura di togliere la corazza ed essere colpita alle spalle. Forse il mio, più che corazza, dovrebbe essere un guscio. Il secondo è più fragile. Perché come ho detto , ho provato a fare la corazza, ma non sempre le cose riescono a scivolarmi addosso. Ho paura anche di non essere capita per le mie incoerenze. Fanno parte di me e anche se opposte, convivono bene. Per questo odio il termine "incoerenza". Niente dovrebbe essere coerente. Per tutto c'è una ragione. Tutto è relativo. Ogni cosa si genera dall'opposto. Senza l'altro non potrebbe esistere. Quindi perché incoerenza? È coerente. Combacia alla perfezione! E ho paura. Così tanta. Sono pietrificata. Non riesco a muovermi. A fare la mia mossa. Ho assolutamente bisogno di chi mi aiuti. Mi insegni. Mi prenda per mano e mi guidi.

"Help! I need somebody! Help! Not just anybody! Help! You know I need someone! Help!" J. Lennon

"Guess it's true, I'm not good at a one-night stand.But I still need love cause I'm just a man.These nights never seem to go to plan,I don't want you to leave, will you hold my hand? Won't you stay with me? Cause you're all I need[...]" S. Smith (trdz. Immagino che sia vero, non sono bravo in una sveltina di una notte.Ma ho ancora bisogno di amore perché sono solo un uomo.Queste notti sembrano non andare mai come pianificato.Non voglio che tu vada via, vuoi tenere la mia mano? Non vuoi stare con me? Perché sei tutto quello di cui ho bisogno[...] )

"E lei era fragile, proprio come una rosa. Ma metteva tante spine intorno a sé per evitare che qualcuno ne venisse a conoscenza." Anonimo

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