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Malgré les pleurs, j'ai l'impression d'être rempli de cette chose, qui me blessent et me détruit petit à petit, celle qui fait que les autres pleurs pour moi quand ils ne devraient pas, pas parce que je ne le mérite pas, parce que je ne veux pas les voir malheureux à cause de moi, à cause de cette "phase" qui détruit pleins de jeunes, qui leurs donne le goût de partir de se monde d'injuste, qui me donne le goût de vomir... C'est quoi mourir?, Est-ce-que c'est beau?, Est-ce agréable?, Je ne le sais pas. Voilà pourquoi la curiosité peux devenir un vilain défaut, toutes ces questions malsaines qu'on se posent finissent par nous pousser à agir, accomplir ce qu'on veut: mourir. J'ai le cœur briser, par certaines personnes, par une fréquentation qui as fait plus que me détruire, par tout ces gens innocent qui ne voient rien qui sont aveugle, mais surtout par l'adolescence... Oui, c'est stupide. Mais ne peut tu donc ne pas comprendre que c'est difficile et que parfois je souhaite ne pas m'en sortir? Bien sûre que non, tu ne le vis pas c'est sur que tu ne peut pas comprendre .-., t'en à pas marre de sortir toujours la même conneries jour après jour? Silence après silence, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois, année après année, je me demande quand tu va enfin comprendre toutes ses choses qui sont vraies, tout ses yeux remplis de larmes qui te donnent des appellent en silence, que tu refuse sans cesse sans vouloir décrocher?... Peut-être ai-je trop espérer d'eux?? Peut-être je m'attendais à une solution ou une raison??? Je ne le sais plus. Je suis fatiguer de me battre contre la vie qui nous donne jour après jour une couche de plus de marde dans nos vies, De battre contre, à mes yeux, rien. Toutes les cents pages écrites ne changerons rien au fait qu'au fond de moi, à l'intérieur j'ai mal, j'ai terriblement mal, mais personne ne le vois jusqu'à temps que je fasse ma crise de larmes. Cette douleur ne se décrit pas, ne s'écrit probablement pas, mais se ressent fréquemment.
"Fumer pour oublier" voilà tout ce que je vois à travers le brouillard dans ma tête, à travers la pile de mots embrouiller et encrés dans ma tête. C'est pas compliquer pourtant, pour une fois que je fait simple.. Je ne supporte pas les gens qui disent ou poste : la vie est belle sourie, Life is fabulous, vie ta vie comme si c'était ta dernière journée et que demain n'existerais pas... Je ne le supporte juste pas, parce que je ne voit pas la vie de cette manière, pas en ce moment. "Je voyais les larmes coulées toujours à contre sens..." It's just a phase... Je le sais. Difficile, je le sais. Et je ne sais vraiment plus quoi faire, tannée de me battre contre moi même pour ne pas pleurer et recommencer. Je ne peux parfois pas m'empêcher de pleurer car j'en ai besoin, et on peux le comprendre. Retenir toutes la marde à l'intérieur est la pire des douleurs que je ressens en ce moment. Je pense souvent à Grand-maman  et Julien qui nous ont quittés, trop tôt. Les avoirs loin de moi, de savoir qu'ils ne reviendront pas, me blesse et une douleur depuis est rester gravée en moi. Il n'avait pas le droit que le cancer l'emporte loin de nous,je l'aimais et l'aimera toujours. Mais c'est trop injuste, trop de souffrance pour un homme qui ne méritais rien de toute cette douleur, sache que je m'en veut encore de ne lui avoir rien dit avant le grand départ vers l'autre monde, mais je l'aime et jamais cela ne changera, JAMAIS. Grand-maman, je t'aime et t'aimais tellement, mais comparée à son fils n'a pas autant souffert. Vous avez laissez et laisserez toujours une douleur au fond de moi, mais n'oubliez pas que je vous aimes malgré les moments difficile présentement, et les océans déverser si souvent en espérant que tout cette passe est un cauchemar et que quand je vais me réveiller vous serez là, mais la réalité est autrement. Elle fait mal, elle est directe, elle ne passe pas par 4 chemin, elle nous laisse des séquelles permanentes, mais même si je la déteste je l'apprécie un peu de m'avoir donner des bons moments depuis 13 ans. Mais j'ai trop espéré et ça m'a démolit, il n'y a pas juste ça, mais en gros mon cœur est émiettée en des millions de petites morceaux irréparable pour un nombre de temps indéterminée, mais je sais que ce ne sera pas facile, n'y rapide, se sera long et lent mais au moins j'espère qu'on arrivera à recoller quelque morceaux et enfin je pourrai sentir mon cœur battre comme dans le temps ou j'avais vraiment un vrai sourire et où j'étais vraiment heureuse, le temps où le faque smile n'existait pas... Je n'ai plus d'attente, car j'ai été déçue. Je préfère largement vivre (survivre) au jour le jour, que d'espérer et de me briser de l'intérieur parce que j'avais des attentes largement plus grosse que ce qu'on pouvait faire... La fatigue commence à m'emporter, je ne voit plus vraiment clairement les touches de mon écran de téléphone :/ À demain, je l'espère.

-A-
très tard le soir. Avant minuit.