➖ black like my heart  |  noir comme mon cœur➖

Ce n'était pas le cas avant. Il n'a pas toujours été obscurci. Mais avec le temps, il le devient de plus en plus. Ça devient compliqué de trouver la lumière. Ça devient compliqué de ne pas perdre espoir.

J'observe le monde, et je vois à quel point il est affreux, à quel point l'humanité s'est perdue, à quel point la haine a pris le dessus.

Je pense que j'ai voulu me protéger de tout cela, j'ai voulu endurcir mon cœur. J'ai laissé la colère m'envahir afin de ne plus ressentir aussi durement les choses.

Mais cette noirceur, elle s'est également insinuée en moi sans en demander la permission, elle s'est faufilée et s'est installée en moi pendant ces moments où la tristesse me dévastait et me faisait baisser la garde.

Elle a profité de ces instants où je pleurais jusqu'à en perdre la raison et ne plus être maîtresse de mon propre être et de mes propres pensées pour se construire un petit nid douillet.

Cette noirceur dans mon cœur, elle me rend incapable d'exprimer mes émotions et mes sentiments. Elle me rend même incapable de les comprendre moi-même, elle me laisse juste une sensation désagréable, celle de toujours avoir les larmes aux yeux, celle de toujours avoir envie de pleurer.

Cette noirceur dans mon cœur, elle me rend incapable de m'attacher trop fortement aux gens autour de moi. Je n'ai jamais su prononcer les mots "je t'aime" à quelqu'un, parce que je ne sais pas aimer les autres, et malgré cela, je sens que cette noirceur ne demande qu'à aimer et être aimer.

C'est l'appel à l'aide de mon cœur envahit, qui cherche une issue de secours. Tout donner pour ne plus penser, et recevoir tellement que la noirceur serait expulsée et remplacée par une vague de chaleur et de lumière si vivide qu'elle pourrait éblouir le soleil lui-même.

Si j'étais persuadée que cela valait le coup, je tenterais probablement de la combattre, cette noirceur, mais je suis loin de l'être.

Parce qu'au fond, elle fait partie de moi, et quelque part, elle me protège, elle me rend moins vulnérable. Elle est parfois la seule compagnie que j'ai, la seule amie que j'ai. Elle m'aide à ne pas m'effondrer à chaque fois que quelqu'un me déçoit, à chaque fois que quelqu'un me laisse et m'abandonne, à chaque fois que quelqu'un part sans explications. Elle m'évite de ressentir trop péniblement ma propre douleur, ainsi que celle des autres.

Mais j'ai peur qu'un jour cette noirceur gagne la bataille, et que la petite parcelle de lumière que j'arrive à entrevoir disparaisse complètement. J'ai peur qu'elle me laisse vide au point de ne pas comprendre que quelqu'un m'aime et puisse m'en débarrasser.