Tittle: Phù Sinh Việt Nam nên né?

CP: Blaze x Cyclone
Cảnh báo: OOC
Bối cảnh: Hogwarts AU, 100% dân cờ đỏ sao vàng máu Đông Lào.

Request: Không có
Idea: :)) If du hs Ziệt Nem live ạt hỏgwạts
Web tìm truyện: Đuỹ wiki1

Lưu ý: Short như lúc Solar ngầu trong phần đầu M2

Bản gốc được đăng sớm nhất tại w@ttp@d.com

☆ Enjoy the story ☆

_______

1. Cái ngày mà cụ Dumbledore thông báo cho toàn thể cả trường biết: bộ Pháp Thuật cho phép Hogwarts nhận du học sinh từ Đông Nam Á vào trong năm học tới, có một số phù sinh nhận thấy điềm không lành. Và nó là một dự cảm chính xác vô cùng tận. Quá chính xác luôn chứ chả đùa, chẳng qua là có một số người không muốn tin vào nó thôi. 

Thế là ngay hôm phân loại, bạn sẽ thấy có lác đác vài đứa da vàng, tóc đen mắt đen, túm năm tụm ba mặc kệ 5K là hiểu chúng nó đến từ đâu liền (dù phù thuỷ sẽ không bị covid). Nói choanh choảnh bất chấp mọi người đều đã trật tự, mồm văng enzim, chân tay khua qua khua lại, đã thế còn cười rõ to. Với những kẻ "thô lỗ" như vậy, đám máu trong nhà Rắn đương nhiên sẽ né hơn né Avada rồi.

Hầu hết đám du học sinh bên Việt Nam được phân loại vào Gryfindor hoặc Hufflepuff, số ít vô cùng ít mới vào Ravenclaw, nhưng cũng không có quá ít, đều là đứa ham học, vô cùng ham học và cãu lí một trận với mũ để vào nhà Ưng (chứ tính chúng nó chỉ có ném vào nhà Sư). Nhà Sư cứ xác định là đám này thể nào cũng làm loạn cả trường lên vào năm nay rồi.

2. Du học sinh Việt Nam không thiếu của lạ đồ hay, mà nhất là càng không thiếu chỗ dấu đồ rồi. Đám phù sinh trong nước nhìn chúng nó hết lôi cái mảnh đen đen hình chữ nhật từ trong áo chùng ra tới mấy gói ăn vặt giắt trong bụng, giấy bút đồ dùng trong mũ áo rồi cả vài túi tiền trong ống quần. Nhìn chúng nó trông chẳng có gì khác biệt, thế mà đồ đem ra mãi cũng chẳng thấy nó có dấu hiệu hết.

3. Đến đũa phép còn đeo bên thắt lưng được thì  cần gì bao đựng bên chân, quá lộ liễu! Nó cũng tương tự như khi gian lận vậy. Phao chúng nó không bao giờ thiếu chỗ ghi, các giáo sư có mà nghĩ đông nghĩ tây cũng nghĩ không ra nước chúng nó gian lận "muggle" như nào, chỉ còn cách là mời đồng hương, các giáo viên Việt Nam tới làm giám thị đặc biệt trông coi. Biết tin này mà chúng nó vẫn dám mang phao, kết quả chưa tới nửa thời gian hai phần ba khu thi đã vinh dự tử trận trước nòng ngắm của các giám thị. Chúng nó có chừa không? Đương nhiên là không rồi!

Nhưng mà lần sau chúng nó lại rút kinh nghiệm, giám thị nước chúng nó thì dùng magic còn giám thị Hogwarts thì dùng phao, trời, tính toán chu toàn, cẩn thận gớm. Nhưng vẫn lại bị ánh mắt sắc bén của các vị giám thị Việt Nam phát hiện ra. Kết quả hôm đó có cả hai giám thị trông thi, một giám thị đặc biệt và một phù thuỷ, cả phòng thi Đông Nam Á K.O trong vài giây các bạn ạ.

4. Và đừng quên, nếu bạn ngồi cạnh một đứa phù sinh Việt Nam thì hãy luôn đặt đồ của mình trong tầm mắt, vì chỉ cần chớp mắt một cái là cuộn da dê, bút lông của bạn sẽ không cánh mà bay, đi ngang qua cũng tiện tay thó lấy được chứ đừng nói là âm thầm. Một trong những vụ mất tích được liệt vào thứ các nhà khoa học không thể lý giải là vụ án: "Cái bút của tao đâu rồi!".

5. Bash nhan sắc của đám du học sinh Việt Nam là một sự sai lầm. Chúng nó có thể không xinh nhưng chúng nó có móng tay, đặc biệt là sự hổ báo từ khi mới sanh. Mở mồm ra hỏi cân nặng hay chê chúng nó béo thì chờ vài cái tát lên mặt hoặc ôm tay bảo vệ của quý đi là vừa. 

6. Đám con gái không chỉ riêng bên ngoài mà cả trong nước cũng rất chú trọng ngoại hình, nhưng ở cái xứ máu nóng nhiều hơn máu hiền này thì việc cao su thời gian là chuyện thường thấy. Chúng nó sẵn sàng tút tát lại cái vẻ ngoài của bản thân một cách cẩn thận còn hơn là để bạn không phải đợi lâu, như các bà mẹ vẫn thường hay truyền lại: "Cái răng cái tóc là góc con người", tụi nó áp dụng triệt để điều đó. "Người ta đánh giá bạn theo cách ăn mặc" hình ảnh mình trong mắt người khác quan trọng cỡ nào thì chúng nó phải gấp đôi cỡ đó. Riêng đám con gái thì không phải nói nhiều, đừng mở mồm cạnh khoé khịa khéo tụi nó trước mặt người khác, mặt hoặc tay chân bạn sẽ mang thêm vài đường cào cấu nhỏ xinh dễ thương tụi nó tặng khi có cơ hội đấy.

7. Cái ngu nhất khi động tới bọn du học sinh là gì? Chính là chửi đất nước và gia đình của chúng nó. Chúng nó có thể nghèo vật chất nhưng không bao giờ thiếu thốn từ vựng, các cụ có câu "Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam". Rap diss, làm thơ, chẳng cần nói tục bọn nó sẽ nhìn lũ phù sinh dám ô uế đất nước, có ý đồ vùi dập ánh sáng đảng, nhà nước của bọn nó và chửi như chửi con, chửi không kiêng nể, chửi thâm mà thấm hơn cả Xà Vương, chửi mà các giáo sư có muốn cũng chả giúp được. Động ai chứ động vào lãnh tụ vĩ đại cùng đấng sinh thành của tụi nó thì cứ xác định: Một tông một dép, một vé vô mồm. 

8. Từ khi nhận du học sinh vào thì trận chiến giữa Gryffindor với Slytherin không phải trận chiến căng nhất hay thường thấy nhất, mà là cuộc đấm nhau kéo dài từ mấy trăm năm về trước, tranh luận chủ quyền biển đảo của Việt Nam và Trung Quốc. Cơ mà đám nước mình ngoan lắm, chẳng qua bị piss off, bị cà khịa nên mới xin phép giáo sư lôi dép chảo với gạch đỏ ra phang nhau thôi. Chứ bình thường nắm đầu nhau dọng xuống sàn không hà. Điển hình là hai đứa mắt xanh mắt cam Việt Nam chuyên lôi gậy đánh gỗ mà chúng nó kêu là gậy bóng chày hay mã tấu gỗ gì đó rồi phang thẳng vào đầu mấy đứa vừa mở mồm về "đường lưỡi bò".

Phù sinh Việt Nam: Tại tụi nó kêu Hoàng Sa Trường Sa là của tụi nó nên mới cáu chứ bộ, ra tay nhẹ lắm ròi đấy, chưa về diện kiến ông bà ông vải là thấy tụi tui nhẹ tay cỡ nào liền.

9. Ngón nghề của đám du học sinh này, tiêu biểu nhất là phải kể đến thức khuya thâu đêm, học thuộc cuộn da dê dài ơi là dài trong vòng nửa tiếng và khả năng nấu ăn thượng thừa.

a) Tụi nó có thể thức đến tận sáng hôm sau, tràn trề năng lượng ăn sáng, trụ được 3-4 tiết học rồi mới gục. Đến mấy đứa thức khuya học hành nhà Ưng cũng phải quỳ xin hàng trước khả năng của bọn nó. Thế làm sao mà gục được khi các giáo sư bắt bẻ? Đương nhiên là một đứa chép bài, đám còn lại gục, đứa ngủ ngồi, đứa cúi đầu thôi đã là ngủ, đứa nằm hẳn ra, đứa trốn dưới bàn, đủ thể loại ngủ trong giờ mà giáo sư bắt bẻ cũng không thành vì hôm sau kiểm tra da dê đầy đủ không thiếu chữ nào.

b) Mấy bữa trước thôi, đám nhà Ravenclaw đã từng thấy chúng nó tụ tập lại một chỗ, liên tục đọc nhẩm kiến thức cần thi rồi đứa này hỏi đứa kia, đứa kia hỏi đứa này kiểm tra. Đến giờ thi, theo lời kể của một nam sinh nhà Lửng, chúng nó đã nhân lúc giáo sư coi thi đi kiểm tra đứa khác, trao đổi đề khoanh ghi cacthu cho nhau rồi đổi lại đề ngồi ngay ngắn thi như chưa có chuyện gì xảy ra. Học chăm như thế nhưng thi xong hỏi lại không một đứa nào nhớ kiến thức lý thuyết. Bội phục các thánh lươn thật mà.

c) Khả năng nấu ăn của chúng nó phải gọi là không ai sánh bằng, chỉ có hai gói mỳ tôm với hai quả trứng, một vài cái xúc xích mà ăn liền ba bốn hôm vẫn chưa ngán. Dù trong tay tụi nó chỉ có mỗi cơm với xì dầu cùng vài món đi kèm, chúng nó biến hoá thế nào mà ăn vẫn ngon thế không biết, đúng là toàn các đầu bếp chuyên nghiệp. Mấy lần đồng hồ cát lên lên xuống xuống vì bị bắt gặp lẻn tới nhà bếp sau giờ giới nghiêm. Món mì tôm thơm nức mũi vẫn luôn là đặc sản sinh viên Việt Nam nhỉ.

10. Nghe nói phụ huynh tụi nó mỗi lần gửi thư là kèm theo một đống đồ mà tụi nó hay gọi là "đồ tiếp tế". Theo lời kể của phù sinh năm bảy nhà Gry, thứ thường thấy nhất trong đống đồ tiếp tế phải kể đến: hai thùng mỳ Omachi hoặc Kokomi, Hảo Hảo các kiểu; một bọc đen gì đó dành cho mấy đứa con gái; nguyên xấp tiền để đổi Galleons và thứ nước kỳ lạ nhưng ngon không chịu được: thùng giữ nhiệt của trà sữa trân châu. 

11. Mấy lần chúng nó bị lão Flitch bắt quả tang trộm vía sầu riêng ở khu vực cấm, từ đó mà sầu riêng suýt thì bị cấm lưu thông, thế mà giờ vẫn lưu hành trong trường. Phải hỏi ra mới biết tụi nó hối lộ lão với bà Norris mấy thanh cỏ mèo và nguyên túi thuốc lào kèm tẩu thuốc. Đám phù sinh Việt Nam còn mở hẳn một thương hội buôn bán đặc sản trong nước như bánh tráng trộn, bún bò Huế, bún đậu mắm tôm, phở, bánh mỳ pate, xoài lắc, dừa dầm, bún nước lèo, bún riêu cua, xôi xéo,...... Mà thu nhập cũng phải đến mấy trăm galleons một tháng.

12. Nói đến luận văn là phải lôi đám du học sinh ra đầu tiên: Thơ ca đọc trôi nuồn nuột, văn mẫu trên mạng chép không sai một li, đọc vanh vách, vốn từ cao siêu không thể tin. Cho chúng nó hai câu thơ "Bỗng nhận ra hương ổi, Phả vào trong gió se" từ bài thơ Sang Thu của nhà thơ nào đó bên Việt là chúng nó có thể phân tích và cảm nhận thành cả một đoạn văn ngắn dài 1,5 tấc.

13. Nói đến vốn từ Việt Nam thì phải đem cả thế hệ GenZ vào đây nữa. Toàn các nhà bác học tài ba tìm ra ngôn ngữ mới cho từ điển tiếng Việt thêm phong phú. Muốn nói chuyện với chúng nó thì phải biết ngôn ngữ của chúng nó. Nhà Ưng ham học hỏi cũng phải giơ cờ trắng với ngôn ngữ GenZ này. Riết rồi ngôn ngữ GenZ trở thành mật ngữ của riêng đám du học sinh.

"Tu đây thía nèo?"

"Ổnn't mài 3', pồ phét sờ suýt túm đợc ak"

Một vài ví dụ khi nhà Ưng trộm thư của tụi nó.

14. Đám du học sinh, ăn chơi quậy phá là thế, lý thuyết chả nhét được tý gì vào đầu đâu, bài tập giao cho cũng chả thèm động. Ấy thế mà những lúc hoạt động còn siêng hơn kiến, bài tập lúc thu vẫn thấy nộp đầy đủ, lạ thế cơ chứ.

Nhà Rắn đi ngang thư viện, thấy có hai đứa mắt xanh mắt cam âu yếm tình tứ chễm chệ trên cao, xung quanh là một đám hỗn tạp cặm cụi chép từ một cuộn da dê kín chữ, nhìn vào mới biết đám này chơi chiêu một đứa động não cả đám động tay. Chỉ cần diễn đạt khác ý là cứ thế hoàn thành bài tập. Sau vụ đó đồng hồ cát giảm đi 20-40 viên lận.

15. Lợi thế của du học sinh: Đồ công nghệ và tri thức Muggle

Đám phù thuỷ nhà lành này sẽ không bao giờ nghĩ đến việc chúng nó mang cáp, dây cắm, ổ điện, wifi, nguyên dàn PC với mấy cái PS5, laptop ipad, mẫu điện thoại các hãng chúng nó dành nguyên 2 rương để đựng. Có mà không mang thì hẳn là chúng nó quên thôi, sẽ nhắn người nhà gửi Tiki tới liền. Sống thời đại này mà bỏ quên con phone yêu quý ở nhà là chết dở đấy. Mà không biết chúng nó qua mắt cụ Dumbledore treo cáp lắp wifi kiểu gì nhể?

16. Leader của tụi nó.

Để đám phù sinh Việt Nam này lộng hành buôn bán dầu gió với cao Sao Vàng trót lọt thì không thể không kể đến không lao to lớn của hai tên Lửng Sư năm sáu: Cyclone Nguyen và Blaze Hoang, hai kẻ cầm đầu tổ chức phù sinh Việt Nam (Đông Lào) đi....hối lộ hiệu trưởng đồ ngọt mỗi tuần.

Cái tệ hơn theo các giáo sư cho hay, chúng nó cực kỳ ăn ý phối hợp với nhau, còn có khi tâm linh tương thông, bày trò đầu têu phá luật xong kiếm lại điểm nhanh và thường xuyên như cơm bữa. Phải nói khả năng lãnh đạo của hai tên này trong việc lách luật cho đám du học sinh là đỉnh cao. Đến cả cô McGonnagal còn không biết cả đám đã từng ra rừng Cấm dạo chơi như vườn nhà.

17. Đáng tiếc, buồn thay cho nữ sinh của trường: Chúng nó là người yêu của nhau, từ trước khi nhập học đã dính nhau như sam.

_____

18*. Mẩu chuyện được kể trong nước mắt của nữ sinh nhà Lửng

- Blaze, em thích-..

- Em gái, có tai để nghe có chân để đi có mồm để hỏi sao không biết đường tìm hiểu là người yêu anh đây là chậu có hoa?

Cyclone quyền lực đi tới, bắn một tràng rap diss xong liền không thương xót gì cô bé phù sinh năm hai kia, nó kéo người yêu xuống hôn say sưa khiến cô bé sụt sùi khóc nấc lên bỏ chạy. Người của nó mà đòi hẫng tay trên thì phải hỏi thăm qua chổi lông gà nhà nó trước!

Bài học: Tìm hiểu trước khi tỏ tình người ta nhé bé

_____

19*. Chuyện tình buồn của chàng trai nhà Ưng

- Cyclone, cậu có thể

- Không thể..

Cyclone còn chưa nghe hết câu thì Blaze đã từ đâu chui ra từ chối thay nó, đá xéo đứa đang nói câu tỉnh tò kia, nởi lỏng cổ áo nó ra tạo luôn cái dấu hickey trước mặt cậu chàng rồi kiêu ngạo hất cằm, tỏ thái độ đuổi người. Nó ngước lên nhìn mặt người yêu, tay miết nhẹ cổ áo sơ mi.

- Cần dược lão hoá không tình yêu? Yaya nhà Raven có bán đó

- Đừng dụ dỗ anh nữa, hôm qua em than mỏi eo mà

- Đấy là do anh làm em nghiện, chịu trách nhiệm đi là vừa.

Bài Học: Nào đủ 18 hẵng làm, bị chịu trách nhiệm là chết dở nhé Mr Hoang 

20. À lộn, nói thế ối đứa nhìn. Mr Blaze mới đúng. Việt Nam lắm đứa chung họ tên, mệt thay các giáo sư.

The End

Tue, Mar 15th 2022

#Oneshot4_End

Min_Hali™