«Που είσαι βρε παιδί μουυυυυ! Πωπω πως ομόρφυνες και πως ψήλωσες. Φτου σου! Ολόκληρη κοπελάρα/Ολόκληρος άντρας έγινες!» - Μακρινή θεία, 55, που έχεις να δεις 15 χρόνια και βαθιά μέσα σου πίστευες πως είχε αποδημήσει.

«Κυρία μου, δεν μπορούμε να κάνουμε εισαγωγή στην κλινική μας με την αιτιολογία "Το χριστουγεννιάτικο τραπέζι με καταδιώκει"» - Άγνωστος, 35 (;), γιατρός στο Δρομοκαΐτειο.

«ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ................ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ» - Ξαδερφάκι, 5 ετών, υποψήφιο για καλύτερη σφαλιάρα των τελευταίων δεκαετιών.

Ναι, πλησιάζουν τα Χριστούγεννα. Ευτυχώς, επειδή κλείνουν οι σχολές/τα σχολεία και μπορούμε επιτέλους να ηρεμήσουμε και να νιώσουμε χαρούμενοι άνεργοι μέσα στο οικογενειακό τσουνάμι...ε χεμ., μέσα στην οικογενειακή θαλπωρή ήθελα να πω. Δυστυχώς, επειδή πλησιάζει εκείνο το γεγονός της χρονιάς. Το πιο ακριβοπληρωμένο θρίλερ κάθε έτους:

ΤΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

Από μικρή είχα θέμα με τέτοιου είδους συγκεντρώσεις γεμάτες με ενοχλητικούς ενήλικες που βρίσκονταν μια φορά το χρόνο και άνοιγαν συζήτηση ικανή να λύσει το Κυπριακό, γονείς που σε κουτσομπόλευαν και στο τέλος του τραπεζιού σου έλεγαν «Η Μαρία του κυρ Λευτέρη πήρε 11 στα 10 στα μαθηματικά, εσύ γιατί πήρες μόνο 10;», μικρά παιδιά με τα οποία σε ανάγκαζαν να παίξεις για να «μην ενοχλούν εμάς τους μεγάλους» και παράξενους συγγενείς (πολλές φορές και άγνωστους) που δεν ήθελες να πλησιάσεις.

Μεγαλώνοντας, είδα πως τα πράγματα δεν είναι τόσο τραγικά τελικά. Το αντίθετο μάλιστα. Κάτι τέτοια τραπέζια είναι τόσο διασκεδαστικά και πολλές φορές τόσο άκυρα που θα μπορούσαμε όλοι μαζί παρέα να πάμε για επεισόδιο στην Αννίτα. Οπότε για πάμε να γνωρίσουμε τους πρωταγωνιστές που λίγο πολύ όλοι αγαπάμε.

1.Ο άγνωστος θείος

Είναι εκείνος που σε ρωτάνε συνήθως οι γονείς σου: «Τον θυμάσαι τον θείο Παντελή; Είναι ο ξάδερφος του παππού της θειάς, του πρώτου ανιψιού της ξαδέρφης της νονάς.» Φυσικά και εσύ δε θυμάσαι γιατί δεν τον έχεις δει ποτέ σου ή ήσουν αγέννητο ακόμα όταν εκείνος κατοικούσε στη γη και τα βιβλία της ιστορίας δεν έλεγαν τίποτα για επιζώντες Νεάρντεταλ. Παρόλα αυτά λες: «Μα φυσικά! Τι κάνεις θείε Παντελή;». Για να σε διορθώσει η μάνα σου λίγο μετά : «Αφού καλέ δεν είχες γεννηθεί εσύ τότε και δεν έτυχε να τον γνωρίσεις ποτέ, που να τον θυμάσαι.» ΑΣ ΑΝΟΙΞΕΙ Η ΓΗ ΝΑ ΣΕ ΚΑΤΑΠΙΕΙ ΤΩΡΑ. Ένιωθες που ένιωθες άβολα πριν, πλέον σχεδόν νιώθεις τα κύματα της ξεφτίλας να σε χτυπούν ανελέητα.

2.Ο παππούς

Λατρεμένος καλεσμένος για εσένα επειδή ήδη νιώθεις το 50ευρώ στην τσέπη σου, ο χειρότερος καλεσμένος για τη μάνα σου. Θα είναι μονίμως δυσαρεστημένος με το φαγητό που δεν έχει ψηθεί καλά ή έχει παραψηθεί και δε μπορεί να το φάει επειδή πονάνε τα δόντια του, θα κάνει πολύ συχνά επίκληση στο συναίσθημα για να ασχολείστε μόνο μαζί του, θα παραπονιέται για τη μουσική που είναι δυνατή και δε μπορεί να ακούσει αυτά που λένε οι άλλοι (λες και θα άκουγε και χωρίς μουσική), και κάποια στιγμή που θα πέσει η απόλυτη σιωπή θα ξεκινήσει κουβέντα με το «Εμείς τότε.....». Φράση που χρησιμοποιεί και ο πατέρας σου όταν θέλει να ανάψει φιτιλιές.

3.Ο πολιτικός

Είναι φίλος των γονιών σας που σε κάθε μάζωξη ξεκινάει ένα μικρό εμφύλιο. Θα κρίνει τα πάντα στο τραπέζι. Από το πόσες χαρτοπετσέτες είναι στο τραπέζι και αν έχει ο καθένας τις ίδιες και την ίδια ποσότητα, ως το πως οι ακροδεξιοί θα είχαν ριγέ χαρτοπετσέτες για να υποστηρίξουν την διαπολιτισμικότητα. Θα μιλάει για τον εαυτό του σε α' πληθυντικό, ίσως αράζει το χέρι του πάνω στην καρδιά του σαν γνήσιος Ναπολέων ή θα το έχει ελαφρώς υψωμένο σαν τον Χίτλερ. Το τραπέζι θα γεμίσει με άχρηστα πολιτικά facts μέχρι τη στιγμή που θα θίξει το κόμμα του πατέρα και τότε θα ξεσπάσει μια διαμάχη ανάμεσα στις πατάτες φούρνου και αν ο Τσίπρας ξέρει καλά αγγλικά για να σώσει τα Goody's.

4.Η wannabe «για πάντα νέα» θεία

Η θεία που κάθε φορά που τη βλέπεις, υιοθετεί όλο και πιο νεανικό στυλ. Νομίζει πως είναι ένα υβρίδιο μεταξύ της Brittney και της Beyoncé, ενώ τα ρούχα της είναι από τα forever 21. Σε μόνιμη βάση θα έρχεται κοντά σε σας γιατί θέλει να κάνει «παρέα με τη νεολαία. Το φως του μέλλοντος.», θα προσπαθεί να μιλήσει όπως μιλούσαν οι έφηβοι με Myspace και hi5 το 2007 και θα κάνει τους πάντες να νιώθουν άβολα. Επίσης, δε γλιτώνετε το playlist που έφτιαξε για να ακούσετε, που είναι μια μίξη με τραγούδια σε CD από το "ασανσέρ που συναντιόμαστε", ως το "It's my life". Playlist που θα ξεσηκώσει τον κάποτε επαναστάτη παππού και θα πει πως άγιες μέρες δε θέλει να ακούει ύμνους των Εβραιομασώνων και θα ξεκινήσει ένας τρίτος παγκόσμιος.

5.Ο έφηβος

Αφού ούρλιαξε πέντε ώρες συνεχόμενα στους γονείς του τους λόγους για τους οποίους δε πρέπει να καταπιέζεται, θα έρθει σχεδόν κλαμένος στο σπίτι σαςκαι θα κάτσει γρήγορα σε μια καρέκλα με σκυμμένο το κεφάλι, χωρίς να μιλήσει με κανένα. Κατά τη διάρκεια του τραπεζιού θα εύχεται να βρει το σπιτικό του τις 7 πληγές του φαραώ, θα ψάχνει στο deep web τρόπους με τους οποίους μπορεί να βρει έναν δίδυμό του ώστε να αλλάξουν θέσεις δια παντός, θα στέλνει σε φίλους του οργισμένα μηνύματα ή θα ενημερώνει το facebook πόσο σκατά περνάει στο λημέρι της κολάσεως, κάνοντάς το προώθηση σε κοινωνικές λειτουργούς. #killme #parentssuck #survivorgr

6.Το σίχαμα

Είναι εκείνο το πιτσιρίκι που κάθε χρόνο νομίζεις πως μειώνεται το νοητικό του επίπεδο. Είναι το σπαστικό που θα ουρλιάξει στη μάνα του και όλοι θα λένε πόσο γλυκούλι είναι, θα πετάξει το φαγητό στο πάτωμα γιατί απλά μπορεί και θα κάνουν όλοι «ωωωωωω», θα χύσει το ποτήρι με κόκα κόλα στο καλό χαλί της μάνας σου και η ίδια θα πει «δε πειράζει άγγελέ μου, θα το καθαρίσω.» Αλλά ας έκανε να σου πέσει εσένα μια πατάτα στο πλακάκι που στην τελική δε θα πάθαινε και τίποτα. Άρχιζε αμέσως το κήρυγμα για το πόσο την κουράζεις και δεν την σκέφτεσαι και «πως θα ανοίξεις εσύ δικό σου σπίτι, ποιος άντρας/γυναίκα θα σε πάρει.»

7.Το ίσως μελλοντικό μέλος της οικογένειας

Ο αδερφός/Η αδερφή έχει φέρει την κοπέλα/το αγόρι στο σπίτι για να γνωρίσει τη φαμίλια. Τα βλέμματα απορίας και αντιπάθειας από τους γονείς δε λένε να σταματήσουν, οι ερωτήσεις γίνονται με μια βαριά δόση ειρωνείας, ενώ το ανασήκωμα φρυδιών με κάθε απάντηση και το ξεφύσημα είναι ορατά ακόμα και από δορυφόρο που γυρνάει στον Άρη. Φυσικά σε κάτι τέτοιες στιγμές χώνεται και η θεία που θα ρωτάει κάθε τι ανάρμοστο και θα κάνει τους παρευρισκόντες να νιώθουν ακόμα πιο άβολα, ο παππούς θα εξιστορεί το σεξουαλικό του παρελθόν, ενώ είναι η μόνη φορά που ο έφηβος θα γελάσει σαρκαστικά. Μετά από αυτό το τραπέζι το ζευγάρι ή θα καταλήξει μαζί ή θα χωρίσει. Δεν υπάρχει μέση λύση.

8.Ο/Η βίγκαν

Γνωστός/γνωστή της θείας σου που θα κάτσει στο τραπέζι με την αηδία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του/της. Θα λέει σε όλους πως αυτές οι παραδόσεις είναι σιχαμένες και όλοι θα καείτε στην κόλαση επειδή είστε δολοφόνοι, ενώ θα μείνει νηστικός/ή όλο το βράδυ επειδή η μάνα σου δεν καταδέχτηκε να φτιάξει κάτι μόνο για εκείνον/εκείνη. Θα αρχίσει το κήρυγμα για την αλλαγή του κλίματος και για το πως όλοι πρέπει να ζούμε στα δέντρα όπως οι πρόγονοί μας και να μασουλάμε φύλλα, με τον παππού να ξαναπαίρνει το σκήπτρο και να λέει ότι κάποτε δεν είχαν ούτε χόρτα να φάνε.

9.Η μάνα

Αυτό το έρμο πλάσμα που εδώ και μια βδομάδα καθαρίζει το σπίτι ασταμάτητα, μέχρι να μπορείς να δεις την αντανάκλασή σου σε κάθε έπιπλο, έχει βγάλει τα βιβλία μαγειρικής του '90 στη φόρα και συνταγές με περίεργα υλικά που ανέβηκε στα Ιμαλάια για να αποκτήσει. Είναι στα όρια του νευρικού κλονισμού, ενώ πολλές φορές φωνάζει πως «όταν μας κάλεσε η Καίτη στο σπίτι της δεν είχε φτιάξει και τίποτα της προκοπής. Εγώ φταίω που θέλω να τους ευχαριστήσω όλους. Αχ θα με πεθάνουν. Τι τα ήθελα εγώ τα τραπέζια.» Αυτή η φράση θα την ακούς όλη την εβδομάδα μαζί με το «εσύ γιατί δε με βοηθάς; Θες να με δεις να υποφέρω;»

Όλα αυτά, βέβαια, περνούν μόλις έρθουν οι πρώτοι καλεσμένοι. Εκεί θα αρχίσει να λέει πως όλα αυτά της πήραν πολύ λίγο χρόνο και «σιγά καλέ, δεν έκανα και τίποτα.» Και εκεί που λες πως όλα βαίνουν τέλεια, όοοοοοχι. Θα αρχίσει με τη θεία σου να σε συζητούν και να αναρωτιέται φωναχτά «πότε θα νοικοκυρευτείς και θα φέρεις στο σπίτι έναν σοβαρό άνθρωπο» για να χαρεί και εκείνη λιγάκι.

Και κάπου εδώ τελειώνουν οι μοναδικοί μας πρωταγωνιστές.

Μετά το τέλος αυτού του εφιάλτη, μπορείς επιτέλους να ανασάνεις. Οι καλεσμένοι έφυγαν, η μουσική σταμάτησε και το κεφάλι σου ηρέμησε. Θα κάτσεις να βοηθήσεις τη μητέρα σου στο μάζεμα, θα καληνυχτίσεις τον πατέρα σου που τα έτσουξε λιγάκι παραπάνω και φέτος, θα κοροϊδέψεις το ραντεβού του αδερφού/της αδερφής και θα εισπράξεις μια φάπα.

Επέζησες και φέτος στο κελί με τα άγρια ζώα και θα επιζήσεις και του χρόνου και τον επόμενο χρόνο και όταν ξεκινήσεις να οργανώνεις το δικό σου οικογενειακό τραπέζι. Εξάλλου θα πρέπει να αισθάνεσαι ευγνωμοσύνη που υπάρχουν ακόμα όλοι αυτοί οι άνθρωποι για να σε αγκαλιάζουν με την οικογενειακή ζεστασιά, με τα καλά και τα κακά τους. Όχι, τίποτα άλλο, δε θα είχες και καμιά ιστορία να διηγηθείς στους φίλους σου για τα περίεργα οικογενειακά τραπέζια σας.

Μπορεί να τους κοροϊδέψαμε λίγο παραπάνω σήμερα και η γκρίνια να παραμένει, αλλά δε θα τους άλλαζες με τίποτα. Γιατί στο τέλος δυο καλά πράγματα σου μένουν:

Οι αναμνήσεις της οικογένειας και τα φαγητά που περίσσεψαν.

Καλά Χριστούγεννα,

Έλενα