Advertencia: Mierda, pura mierda.

Sabes que las cosas en verdad están jodidas cuando tu alma se sigue quebrando, cuando la golpean tanto que ya no sientes nada.

Hay tantas personas de mierda en este mundo, creo que todo el mundo lo sabe, pero llega el punto en que no puedes aguantar sus mierdas ni un segundo más, que imaginas cómo les pegas hasta que sangran y cuando están tiradas en el suelo finalmente les dices las palabras que te tragaste para no herirlas.

Y voy a hacer algo que tantos han hecho, voy a tirar sus mierdas porque ellos nunca van a leer esto pero lo merecen, ¡incluso cuando yo me equivoqué! ¡Porque yo lo admito!

Para ti.

一Para ti, porque eras mi mejor amiga y ahora te encuentras a alguien mejor que tiene dinero para comprarte comida y te ve todos los días, que no estudia ni tiene bolsas negras bajo los ojos.

Ella es la mejor, ¿cierto? Eso escribiste descaradamente sabiendo que me dolería, sabías que me dolería y luego tomaste de excusa mis celos.

Gracias, te amo tanto como para mandarte a la mierda, pero igual; vete a la mierda.

Para ti.

一Para ti, que eras mi mejor amigo hace como ¿un año? Me usaste y cuando te aburriste decidiste que ya no querías seguir jugando, que ella era mejor y tal vez hasta más delgada, ¿cierto?

Y sí, sé que estás ahí cuando saludas, nadie me envía un mensaje de texto o no tengo prisa para llegar a casa, no quiere ver tu cara porque me molesta cuánto me jodiste, cuánto tiempo permití que me jodieras.

Ya pasó un año pero las cicatrices fejan marcas blancas.

Te culpo por las inseguridades que tengo, al menos las que sabes que creaste.

Para ti.

一Para ti, la persona a la que le aposté todo y no dejaba de hacer mierda a mi hermana.

¿Quién fue la persona que la abrazó cuando lloraba? ¿Quién le contó chistes para que sonriera entre lágrimas? ¿Quién le cantó para que durmiera? ¿Quién le leía para que olvidara? ¿Quién la mantenía a flote? Yo, hijo de tu puta madre.

Eres tan mierda que te despides con una sonrisa antes de que ella venga a llorar en mi hombro diciendo que no pasa nada.

Eres tan mierda que escapas cuando las cosas no van bien y luego culpas a mi hermana. Bien, puedes irte a la mierda y no volver nunca.

Para ti

一Para ti, que me abandonaste cuando más te necesitaba, que te conseguiste a una chica con mejor celular que el mío y con ganas de tomarse fotos sacando la lengua.

Jódete, porque en verdad te amaba, te amaba con todo mi corazón junto a las demás pero cuando seguí tu consejo de hacer amigos te adelantaste y me reemplazaste.

Me ignoraste, me trataste como cualquiera, te largaste y luego tuviste la sinvergüenzada de seguir llamándome como antes, de decir que la habías cagado y que las cosas debían ir como antes porque tú siempre serás mi amorsh.

Te tengo noticias: Estoy bastante jodida sin ti. Y lo peor de todo es que sigo esperando que me abraces cuando lo necesito.

Claro, un chico que se droga y una chica que tiene Snapchat son mejores que yo. Los tres pueden irse a la mierda.

Para ustedes.

一Para ustedes, quienes me han provocado dolores constantes, que me hicieron llorar noches enteras hasta caer dormida porque nunca lograrán amarse como quieren.

Porque su familia perfecta es una mierda ¿saben? Y todos lo saben, no se crean, idiotas.

Y tengo tanto miedo de decirles esto a la cara porque pueden quitarme todo, incluso cuando ustedes dicen apoyarme no es cierto, al primer comentario que revienta su burbuja amenazan con la mano en el aire y los ojos brillantes de furia.

Jódanse, aunque ya lo están, ¿cierto?

Para todos ustedes.

El dolor constante es horrible, sentir que la sonrisa con los demás es vacía es el peor sentimiento que puedes tener y ¿saben? Lo peor es que uno se llega a acostumbrar.

Uno deja de sentir, porque pasar el dedo sobre la cicatriz ya no duele tanto como la herida en sí, ¿cierto? Ya no lo sé.

Me destruyen y luego me culpan por haberlo hecho, me patean en el suelo con todos mis pedazos regados y se atreven a decir que ellos no tuvieron nada que ver.

Púdranse.

Porque la única cosa que me mantiene eres esa persona.

Esa que me ve despertae todas las mañanas y me sonríe igual de rota, que tiene suelos de fuga conmigo y espera salir de este maldito infierno.

Esa que me envía mensajes con corazones morados y fotos para empezar el día, que me dice que las cosas irán mejor pronto y que está para mí siemore.

Esa que me pregunta si iré mañana al colegio aunque sepa que odio estar ahí, que en realidad no puedo caminar pero quiere saber que al menos deseo ir por su causa.

Esa que me responde casualmente, realmente parezco una carga de vez en cuando pero el momento en que me habla por iniciativa propia me hace sentir más feliz que nunca. Parece igual de inestable que yo, le deben haber hecho mucho daño y yo podría ayudar si no tuviese tanto sueño luego dw tantas jornadas en el trabajo.

Ese grupo de personas que siempre responde, que agrupadas son como la familia que quiero y no quiero a la vez, que arman cada drama pero que aman a pesar de la maleta pesada que carge cada una. Porque las considero más de lo que piensan.

Esas personas que viven a millones de kilómetros de distancia que lograb hacer que me distraiga de mi vida por mucho tiempo, no saben que existo, no sin un nombre colectivo, pero los amo como nadie se imagina.

Esas personas que me derraman palabras muy lindas en comentarios, que me extienden la mano para despertar todos los días y evitan que mande todo a la mierda. Esas personas dicen que soy la mejor escribiendo, que las animo y las hago sonreír.

Esas personitas que duermen a unas puertas de mi, que despiertan con la baba pegada en la mejilla y solo quieten comer fruta, que me abrazan en el mejor momento sin saber que me alivian un poco el pesar. Esas personitas que no se merecen esta mierda.

Por esas personas y algunas cosas más hacen que no mande todo a la mierda.

Sin embargo estoy en medio de la noche llorando, con los huesos doliendo y el alma adormecida con una canción lenta sonando en mis audífonos, harta de toda esta mierda.

Y va a seguir, lo sé, solo que a veces es bueno llorar, ser la roca de Bao a veces no es lo mejor, porque a veces solo quiero llorar y no sé la razón, a lo mejor no lloré por algo o alguien en su momento y ahora siento el pesar fuerte en el corazón.

No lo sé.

Ya estoy muy jodida.

Igual en unas horas despertaré y sonreiré para fingir que todo está bien, haré bromas y mandaré memes porque es lo mejor que haga.

Voy a escribir para olvidar, para no estar en mi cama como en las últimas dos semanas y no pensar, para olvidar que no hay dinero para ver un doctor o que pronto estaré sola en el colegio, para olvidar que tengo hambre o que me duele el cuerpo, para olvidar que extraño a personas que no debería o que no quiero ver a otras.

A veces me quedo mirando el celular sin hacer nada porque ni siquiera puedo sentirme normal maldando un mensaje.

Ah, gracias.

Y disculpa por salpicarte todo este lodo, no lo mereces, pero ¡espera! Lo leíste porque te importo, ahora eres una de las razones por las que mañana despertaré, si es que no estás agregado explícitamente.

Este manatí se va a seguir nadando en aguas contaminadas.