Gestern Abend konnte ich vor lauter Aufregung kaum einschlafen, so war ich noch bis spät in die Nacht wach. Vor Langeweile hatte ich eine Kissenschlacht mit Celina begonnen. Zu ihrem Leidwesen hatte sie noch geschlafen, als ich ihr das erste Kissen ins Gesicht geworfen hatte. Zu meinem Leidwesen fand sie die Idee nicht so witzig wie ich und konterte mit einem, in eiskaltem Wasser getränkten, Kissen.

Gestern hatten die Zwerge noch so ein nostalgisches Lied gesungen. Da hatte sogar ich mich nicht getraut mitzusingen, nur Rayna konnte man von draußen trällern hören. Nach einer viel zu hohen, viel zu schrägen und viel zu falschen Melodie. Die Zwerge hatten Rayna ignoriert und von ihrer Heimat und den Schätzen des Erebors erzählt. Wie von selbst waren meine Gedanken zur Weltherrschaft gewandert, während Celina die Zwerge zu Tränen gerührt angeschaut hatte, nur um sie dann tröstend zu umarmen. Die Zwerge ließen es einfach geschehen.

Danach war Thorin damit dran gewesen, seine Rede zu halten. Er erzählte von ihrer Reise und als er vor allem die enorm niedrigen Überlebenschancen erwähnte, drehte Bilbo durch. Mit einem Schrei war er umgefallen, wie ein gefällter Baum. Rayna hatte mich für die Äußerung geschlagen und selber eine Attacke der dunklen Seite der Macht hinter diesem grausamen Anschlag vermutet. Dann haben wir über Bilbos zukünftigen Sarg gefachsimpelt. Rayna war partout gegen einen Sarg aus Holz gewesen (,,dieser mickrige Hobbit ist nicht das verschimmelste Holz der Welt wert") und wir waren zu dem Schluss gekommen, ihn einfach in die Steingruft des Hexenkönigs zu werfen. Dann mussten wir nämlich keinen Sarg kaufen. Das war doch die Idee!

Allerdings war Bilbo zu unserem Leidwesen wieder auf die Füße gekommen. Glücklicherweise war er aber wieder umgefallen, sobald Thorin den Drachen erwähnte und er mit viel Kreativität von den anderen Zwergen beschrieben wurde. Leider verhinderte Celina seine Tötung (das Hackbeil lag schon vorher neben seinem Kopf, ich schwöre!) und schickte mich schmollend ins andere Zimmer, während sie Rayna in den Garten jagte.

Da es hier keine Schlafanzüge gab, musste ich mich wohl oder übel in Alltagsklamotten ins Bett legen. Tunikas, nein, Tunikae sind bequemer als man denkt. Vermutlich tragen Jedi sie deshalb. Ich meine, bei einem Überraschungsangriff müssen die sich nicht erst umziehen, bevor sie zum Lichtschwert greifen, ist doch praktisch, nicht?
Sehr glücklich war ich auch darüber, dass ich den Vertrag schon früher vom Hobbit gemopst hatte und schnell für mich und meine zwei Kameradinnen unterschrieben hatte. Natürlich hatte ich sie davor nicht gefragt, aber Unterschriften fälschen war schon lange kein Problem mehr für mich. Seit dem glorreichen Jahr zweitausend-und-was-weiß-ich-da-war-ich-noch-zehn, in dem ich das erste Mal ein Paket entgegennahm. Ich feiere diesen Tag noch immer.

Die Nacht schlief ich eher unruhig und viel zu wenig, da ich zu aufgeregt wegen des zukünftigen Abenteuers war. Deshalb war ich auch umso schlechter gelaunt, als jemand mich an der Schulter rüttelte und schlug sofort in Richtung der störenden Hand zu.

,,Au.", fluchte Celina leise. Bevor sie wieder verschwand. So leicht konnte man sich bei ihr zwar eigentlich nicht durchsetzen, aber ich drehte mich, nichts Böses ahnend, um und schlief weiter. Irgendwann trampelte jemand wieder in das Zimmer und ich wurde erneut wach. Wieso kamen die alle zu mir? Gab es hier etwa Gratis-Cookies?! Sofort riss ich meine Auge auf. COOKIES!
Doch bevor ich es überhaupt schaffte, meinen müden Körper unter der Decke hervor zu bewegen, bekam ich einen Schwall eiskalten Wassers ab. Kreischend sprang ich auf und versuchte zu flüchten, wobei mir leider eine Wand im Weg stand, gegen die ich auch promt knallte. Aber wie man so schön sagt: Wenn eine Tür zugeht, dann spreng die Wand und betritt den Raum wie ein Boss! Leider stand mir kein Sprengstoff zur Verfügung, weder hier, noch auf der Erde.

,,ICH HASSE DICH, CELINA! ICH BRING DICH UM,- DU... Du... du...''

,,Ja?'', unschuldig starrte mich Celina an und schwenkte lächelnd einen zweiten Wassereimer. Ganz nach dem Motto: Pass bloß auf, was du jetzt sagst. Aber da musste sie sich sowieso keine Sorgen machen. Ich konnte ihr nämlich nicht antworten, weil der blöden Autorin einfach nichts einfiel. Und ich war zu müde. Gehirn hat großen Wasserschaden erlitten. Auf Stromsparmodus umschalten. Stromsparmodus kaputt. Wasserschaden. Gehirn wird auf gerade-genug-um-zu-existieren umgestellt. Sämtliche unnötigen Energiefresser werden abgestellt. Kurzzeitgedächtnis blockiert. Schulwissen blockiert.

,,Was.", sagte ich. Zu viel mehr war ich im Moment nicht in der Lage. Nicht einmal für das falschrumme S über dem Punkt, um daraus ein Fragezeichen zu machen.

Celina drehte sich um und verschwand durch die Tür, wonach sie noch kurz rief: ,,Anziehen und rennen, die Zwerge sind schon am losgehen. Und das nächste Mal unterschreibst du nicht für mich diesen dummen Vertrag.''

Ich taumelte Celina stolpernd hinterher und warf mir unten einen grünen Umhang um, der vermutlich Bilbo gehörte. Erfrieren war eine ernstzunehmende Gefahr, weshalb mein Gehirn dies gerade noch fertigbrachte. Immerhin war mein Leben als zukünftige Herrscherin von Mittelerde zu wertvoll, als durch Erfrierung beendet zu werden.

,,Als ob du noch nie was für mich unterschrieben hast.", grummelte ich Celina zu. Hatte sie zwar nicht, aber vielleicht würde sie es ja irgendwann tun. Müde schloss ich die Augen und vertraute darauf, dass mein Körper schon wusste, was zu tun war.

Einige Stunden später, wurde ich durch einen schwankenden Untergrund wach und schlagartig wurde mir verdammt übel. Während ich verwirrt meine Augen öffnete, bahnte sich mein Mageninhalt auch schon den Weg nach oben.

Kaum, dass ich bemerkte, wo ich war, nämlich auf einem Pony in der größten Einöde, beugte ich mich schon zur Seite und beförderte meinen Mageninhalt zu Tage. Kaum war alles draußen, verschwand meine Morgenmüdigkeit auch schon wieder. Glück für mich, Pech für Celina, die neben mir ritt und eine Dusche der ekligen Art abbekommen hatte. Prompt fing sie an, zu fluchen.

,,Wo bin ich überhaupt?'', fragte ich verwirrt in die Runde. Ich saß auf irgendeinem Pony mitten in der Wildnis. Hatte ich ernsthaft den Start der Reise verschlafen?

,,Man, Zora, du hast mich vollgekotzt!", beschwerte sich Celina und verlangte das Taschentuch des Hobbits. Kaum hatte sie es in der Hand, fing sie an, das Gröbste wegzumachen. Sie hatte echt Glück, dass ich nicht gefrühstückt hatte. Wait, der Hobbit hatte sein Taschentuch nicht vergessen?! Was zur Hölle lief denn hier ab?! Hoffentlich löst das keinen Schmetterlingseffekt aus!

,,Natürlich kann sie das, Cel! Was ist los, Zora! Schwanger?", fragte Rayna und der Baum trat neben mich. Meine Freundin hielt gehend locker mit den Ponys mit.

,,Ja, klar! Du weißt, dass ich Jungfrau bin!", schnappte ich sofort zurück.

,,Ich dachte, du bist Waage?"

,,Wieso Waage?", fragte Celina und sah kurz auf. Inzwischen roch sie wieder angenehm und der dreckige Umhang landete im nächsten Bach. Natürlich nur, um dann dort ausgewaschen zu werden. Natürlich machte sie das selber und kein Hobbit stieg panisch vom Pferd ab, um den Umhang hastig aus dem Fluss zu fischen.

„Wieso nicht? Außerdem sprechen wir doch von Sternzeichen, oder?", fragte Rayna nach und wuschelte meinem braunen Pony durch die Mähne.

„Nein. Von Morgenübelkeit.", antwortete ich und ahmte ihre Bewegung nach, um Pluspunkte bei meinem Reittier zu sammeln. Was Rayna machte, war bestimmt richtig, immerhin war sie in einem Reitverein.

„Oh, ist Zora etwa schwanger?", fragte Rayna besorgt, an Celina gewandt.

„Nein, immer noch nicht, Rayna. Ich bin Jungfrau.", wiederholte ich und nahm die Zügel auf.

„Bist du nicht Waage?", rätselte Rayna verwirrt und legte nachdenklich ihre Stirn in Falten.

,,Ich sehe", unterbrach Celina uns, „ihr dreht euch im Kreis. Rayna, Zora ist nicht schwanger, auch nicht vom heiligen Geist."

„Schleichwerbung!", brüllte Rayna sofort und fuchtelte mit ihrem Arm in Richtung Celina.

,,Was ist mit dir los, Rayna? Das war keine Schleichwerbung!"

„Doch, für die Zeugen Jehovas!"

„Baka! Schleichwerbung ist, wenn ich sagen würde, dass Marvel besser als DC ist.", beschwerte sich Cel empört und trieb ihr Pferd etwas schneller an.

„Schleichwerbung!", rief ich ihr nach und bewarf sie mit einigen Blättern von Rayna.

„Klappe Zora, dass war nur ein Beispiel!", schrie sie zurück und wir bekamen ihren schönsten Finger zu sehen.

„Sag mal Rayna, weißt du, wann wir endlich da sind?"

„Nö."

„Sag mal Bilbo, weißt du, wann wir endlich da sind?"

„Ich denke, da müsst ihr jemanden anders fragen."

„Sag mal, Ki..."

„Klappe Zora! Benimm dich nicht wie ein Kindergartenkind."

„Fuck you."

„Was habe ich über die englische Sprache gesagt?!"

,,Bäh."

„Ruhe Zora, mir kommt es vor als würde ich mit einer Fünfjährigen zum Erebor reiten!"

,,Und was ist daran schlecht?"

„Einfach alles, solange das Kleinkind Zora heißt."

Ich verzog beleidigt mein Gesicht und kuschelte mich dann in die warme Mähne meines Ponys. Schon bald träumte ich von den Schätzen des Erebors.