Hace unos instantes he vuelto a saber que me vuelve a leer. Que me deja rastros de que sigue viva. Tal vez ya no forme parte del elenco de gente quien elegía estar en su muro, pero se ha recordado de lo que escribí alguna vez para cerrar lo que nunca hubo en esa vez.

La dejé vivir, desistí en escribirla ya que sólo era ya parte del montón, ya no me respondía los mensajes privados ni siquiera me aparecía en Instagram como amigas. Nuestro tiempo definitivamente había caducado, suponía que fue por mi aceptación a dejar de intentar algo que solo yo amé cada segundo vivido.

Actualmente ella se ha vuelto en un recuerdo de lo que fue alguna vez mi época de sentir que tenía crush o de lo que fue mi experiencia al enamorarme de una chica, y para rematar a mi persona masoquista de una menor.

Tal vez recapacité y por eso desistí.

Tal vez... Asumí que por más que fuera buena y dejara en claro que no la lastimaría, asumí que al final era lo mejor que me hubiera dañado a mi con su rechazo.

Tal vez inclusive ni hubiéramos sido una pareja, ni durado mucho, si nos hubiéramos dado la oportunidad de ese amor a distancia.

Los "tal vez" me siguen pesando y doliendo al recordar o imaginar. Supongo que es una nostalgia amarga.

Nunca la odié por pasar de página, hacer su vida, alejarse de mi.

Inclusive siento que sigo siendo idiota por seguir alegrandome con sus votos a mis historias en muy pocas ocasiones...

O como cuando la veo festejar sus metas culminadas.

Cuando veo como va creciendo con los demás, como Escritora.

Como otras personas las van amando tanto como alguna vez quise hacer por mucho más tiempo.

Asumo que amo recordar lo que no fuimos, amo aun recordar los momentos de picardia pero... Por alguna razón termino el día con lágrimas que nublan mi vista.

No se exactamente porque lloro, pero si se que sigo adelante, porque todo esto solo pasa cuando ojeo aquel libro que te dediqué para cerrar etapas.

Soy un susurro, un punto y tal vez, solo fantasma de lo que alguna vez pudo sentir tu poca esencia real.