Nota del (vago) autor: Si a partir de aquí notan raro que hay escenas importantes que me salto, es porque simplemente se mantienen igual a como eran originalmente.

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Comencemos recordando una antigua historia. La historia de la creación, el origen de todo lo que conocemos. El bien y el mal. Ángeles y demonios.

- Érase una vez un reino resplandeciente, protegido por puertas doradas, llamado: el Cielo. Estaba gobernado por seres de pura luz, ángeles que adoraban el bien y protegían a todos del mal. Lucifer era uno de estos ángeles. Era un soñador con ideas fantásticas para toda la creación. Pero fue visto como un alborotador por los ancianos del Cielo, ya que sentían que su forma de pensar era peligrosa para el orden de su mundo. Lucifer vio como los ángeles empezaban a expandir el universo a su manera.

- Del polvo de la Tierra crearon a Adán y Lillith. Ambos en igualdad de condiciones ante el mundo, pero a pesar de esto, Adán exigió el control y Lillith se negó a someterse a su voluntad. Ella huyó del jardín. Atraído por su feroz independencia, Lucifer la encontró y los dos soñadores rebeldes se enamoraron profundamente. Juntos quisieron compartir la magia del libre albedrío con la humanidad, ofreciendo el fruto del conocimiento a la nueva esposa de Adán, Eva, quien aceptó encantada.

- Pero el regalo trajo una maldición. Con este acto de desobediencia, el mal se abrió paso a la Tierra. Con él, un nuevo reino de oscuridad y pecado. Y el orden que el cielo había trabajado en mantener se había hecho pedazos. Como castigo por su imprudente acto, el cielo arrojó a Lucifer y a su amor al oscuro abismo que él mismo había creado, sin permitirle ver nunca la bondad que provenía de la humanidad, solo podía ver crueldad y malicia. Avergonzado, Lucifer perdió su voluntad de soñar. Pero Lillith prosperó, empoderando a los demonios con su voz y sus canciones, y a medida que el número de demonios crecía, también lo hacía su poder.

- Amenazado por esto, el Cielo tomó una desición despiadada. Que cada año, enviarían un ejército, una exterminación, para asegurarse de que el Infierno y sus pecadores nunca pudieran sublevarse. Las almas de los masacrados irían a morar eternamente en un tercer plano: el Limbo, inhibiendo su capacidad de sentir, pensar o actuar por sí mismos de cualquier forma. Se le encargó el trabajo de supervisar esta fosa siniestra a nadie más que al primogénito de los dos caídos, el príncipe del Infierno. Tal parecía que este implacable proceso dictaría el orden en el universo para siempre.

- Pero la esperanza de Lillith permaneció, y su sueño fue transmitido a su preciosa hija menor, la princesa del Infierno.

Charlie cerró el libro de historia que estaba leyendo con su hermano y agarró a Keekee con determinación en su rostro.

- "No te preocupes, mamá. Te haré sentir orgullosa." aseguró Charlie.

- "Aunque prácticamente nadie crea en lo que quieres hacer todavía, Char, vamos a darles una razón para creer." reafirmó Billy, sujetando su hombro.

Los dos observaron a su amada ciudad envuelta en llamas, pero su brío no enflaqueció ni por un segundo.

- "¿Qué hacen?" preguntó Vaggie, espantándolos a ambos.

- "¡Ay, mierda!" exclamó Charlie, sorprendida.

- "¿Oíste nuestra ominosa narración?" preguntó Billy avergonzado.

- "Sí, estaba... parada en la puerta." respondió Vaggie, aguantando una risa.

- "¿Tan difícil era tocarla, puñetas? Por cosas como esta tengo la presión arterial de una gallina con taquicardia." bufó Billy contrariado.

- "No es para tanto, es solo que me pongo un poquito nerviosa después de una exterminación. Y leer esta historia me alivia." explicó Charlie, observando el libro.

- "Lo entiendo, no te preocupes. Amo que seas tan dramática." comprendió Vaggie. "¿Estás bien?"

- "Estoy bien, solo... "

- "Estábamos recordando a nuestra familia. Últimamente todos hemos estado muy distantes." argumentó Billy, resignado.

- "Siempre que invito a mis sobris al hotel, dicen que tienen cosas que hacer. Tan jóvenes y tan ocupados." añadió Charlie ingenuamente.

- "Y aun no... saben nada de su mamá, ¿o sí?"

Charlie y Billy simplemente sacudieron la cabeza en triste negación.

- "Ufff, ¿cuánto tiempo ha pasado?"

- "No ha sido tanto, solo... unos... siete años." señaló Charlie con inquietud. "Pero debe estar haciendo algo muy importante, yo lo sé. Porque mamá amaba muchísimo este reino. Así como yo lo adoro."

- "Claro, Charlie. Y estoy seguro de que donde sea que esté, piensa en nosotros... siempre." intentó alentar Billy, aunque en el fondo no estaba tan seguro.

Charlie pudo sentir la duda en la declaración de Billy, su expresión decayendo un poco.

- "Oye. No olvides que siempre estaré a tu lado." consoló Vaggie.

- "Solo espero que lo que intento hacer aquí funcione." se sinceró Charlie.

- "Funcionará. Te tengo muchísima fe." aseguró Vaggie, palpando su cachete.

- "Estaremos contigo en cada paso del camino. ¡Redimiremos a esos putos canallas!" expresó Billy a gritos.

"¡No sé si lo diría así, pero SÍ!" respondió Charlie, ya sintiéndose un poco mejor.

Keekee volvió, recostándose en el regazo de Charlie.

- "Muy bien, vamos. Alastor tiene algo que mostrarnos." indicó Vaggie.

- "Agh, ¿en serio? A ver que ridiculez se trae risitas hoy." 

Alastor le presentó al grupo un presunto comercial de promoción para el hotel. Era de dudosa calidad y con un humor bastante seco.

- ¡Todo esto y más en el Hotel Hazbin! ¡Tu último y desesperado intento de salvación empieza aquí! Si encuentra extrañas manchas blancas y húmedas en los muebles, culpe al inversionista.

Alastor apagó el televisor arcaico y se dirigió a los presentes.

- "¿Qué les parece?" preguntó Alastor avivado.

- "Disculpa, ¿qué cagada acabo de ver?" preguntó Vaggie retóricamente.

- "¿Y esa mamada qué, Alastor?" cuestionó Billy.

- "Um, sí, tengo una duda... Alastor." interrumpió Charlie, tratando de ocultar sus nervios. "En primer lugar, muchas gracias por hacer esto... ¡De verdad! ¡Fue increíble!"

- "¡Increíblemente cagado!" complementó Billy, sus brazos temblorosos.

- "Ejém." continuó Charlie, jalándole la oreja a su hermano. "Lo que Billy quiere decir es que, am... pudo haber sido un poquito menos... oscuro. Queremos que la gente, sabes, QUIERA venir, pero esto lo hace ver como... algo... a-am..."

- "Malo. Esa es la palabra que buscas." finalizó Vaggie.

- "Yo diría 'más repelente que íncubo con pito pequeño', pero sí, eso también sirve." comentó Billy.

- "Que curioso, yo diría que fue hIlaRanTe." respondió Alastor, haciendo la vista gorda a las críticas.

- "Pero si no explicaste nada sobre como intentamos salvar a los demonios del exterminio. ¡Es el puto punto del comercial!" argumentó Vaggie exasperada.

- "Lo único que podría incentivarlos a venir aquí, según ese comercial, es el bar. O lamer mi cum por ahí regado si son esa clase de pecadores." suspiró Billy, agarrándose la frente.

- "Que asco, pero... sí, supongo."

- "Tienen razón, Alastor. El comercial era para que los pecadores supieran que queremos ayudarlos." resumió Charlie con una sonrisa.

- "Bueno, querida, hace tiempo que no estoy activo en el Infierno y todos me recuerdan por mi programa de radio. Que es el medio apropiado para expresarse de la mejor manera." rebatió Alastor, mirando el televisor con desagrado. "Pero tu insististe con ESTO. Un estridente anuncio en una caja. Así que quise divertirme."

- "¿¡En serio querías divertirte!?" cuestionó Vaggie pasmada. "Esa basura no nos representa. ¡Cuando apareciste aquí hace una semana dijiste que nos ayudarías a dirigir este hotel, pero solo querías burlarte! ¡Nadie va a querer venir a un lugar donde un ser influyente y poderoso como tu cree que es una pérdida de tiempo!"

Angel Dust alzó la mano, interesado en dar su punto de vista sobre el asunto.

- "¿¡Qué!?" refunfuñó Vaggie, ya viéndose venir lo que diría.

- "Si su intención es grabar un comercial, les sugiero que mejor aprovechen a la talentosa celebridad que está sentadita aquí, frente a ustedes." señaló Angel, interesado.

- "Angel, eres una estrella porno."

- "¡Una estrella porno famosa! Úsenme y tendrán a los pecadores más lujuriosos derribando estas paredes para entrar." razonó Angel.

- "¡No vamos a grabar una porno para nuestro comercial!"

- "¿Por qué no?"

- "Por más que me guste esa idea, queremos hacer ver este hotel casi como una iglesia evangélica, no un prostíbulo de mala muerte." explicó Billy.

Tenía algunas dudas, eso sí.

- "Bueno, aunque ni tan perfecta. Charlie es la monja esquizofrénica que ve señales escritas en la pared, Vaggie es la novicia que se come a la monja a la vuelta de la esquina, Alastor es el pastor zafarrancho que manosea a los niños, Husk es el borracho que se orina en el agua bendita, yo soy el que se duerme y tu, Angel, eres Jesucristo, porque siempre andas con un palo metido."

- "El sexo vende y las iglesias quiebran, ¿no es así?" compartió Angel su pensar, guiñando el ojo. "Lo juro, si me graban cojiendo con el señor fino y elegante de voz satánica, estarían rodeados de demonios dispuestos a quedarse en este hotel de mal gusto."

Alastor se teletransportó justo al lado del sofá en el que Angel estaba sentado, solo para negarse rotundamente.

- "Ya, maldito hambriento de verga de venado, no la pondrás con él." se jactó Billy.

- "Angel, valoro mucho que quieras usar tus... habilidades especiales para, um, atraer personas al hotel, pero... no me gustaría tener que, explotarte. De esa manera." mintió levemente Charlie, incapaz de decirle lo que pensaba en realidad de su ridícula idea.

- "Ay, por favor, mi niña. ¡Este cuerpo fue hecho para ser explotado!" aseguró Angel, manoseándose todo el cuerpo y listando cada una de sus virtudes.

Charlie risilló incómodamente, sin saber que responder, antes de ser salvada por la campana. Su celular empezó a sonar. Su padre la estaba llamando. Billy lo notó e inmediatamente empezó a empujar a su hermana para que se alejaran.

- "~Vámonos a la verga...~" susurró Billy.

- "¡Volvemos enseguida!" gritó Charlie mientras era empujada velozmente.

- "Puedo seguir toda la noche, reinita." tosió Angel.

Charlie inhaló y exhaló profundamente, su agarre en su celular muy firme, antes de por fin contestar la llamada. Lucifer tenía una excelente noticia que darle a sus hijos... al menos según Charlie.

- "¿Sí? ¡Claro que sí! Lo puedo hacer. ¡Sí, iremos de inmediato para allá!" le respondió Charlie a su padre muy pero que muy emocionada, antes de colgar. ¡Okey! ¡Sí! ¡SÍIIIIIIII! ¡Jijiji! ¡Jajaja!"

Charlie alzó sin esfuerzo a su hermano, dándole mil vueltas en el aire mientras reía, antes de dejarlo caer al suelo cuidadosamente.

- "A la mierda, veo triple." suspiró Billy, tambaléandose por el mareo.

De repente, Billy sintió vibrar su teléfono, notando que su padre le había mandado unos mensajes y un stiker.

- Ey mijo, acompaña a tu hermana a la reunión de la enbajada del Cielo en mi lugar

- No dejes que la cague pls

Billy le respondió con un simple emoji de pulgar arriba y juntó las manos en preocupación. Observó como Charlie le avisaba a su novia al respecto, quien reaccionó de una forma bastante similar.

- "¡Mi papá me llamó, dijo que el líder del ejército ángel quiere reunirse, y preguntó si yo quería ir en su lugar!" explicó Charlie demasiado deprisa, casi quedándose sin aire.

- "P-pero, la exterminación acaba de ocurrir. ¿Qué podrían querer tan pronto?" pensó Vaggie en voz alta.

- "Además, esos pendejos casi nunca piden reunión. Las pocas veces que he tenido que ir a una, es solo para que yo y el líder nos la auto mamemos." farfulló Billy.

Charlie no pareció preocuparse en lo más mínimo, simplemente pensando en como esa reunión podría ser una excelente oportunidad para convencer a los ángeles de apoyar su idea del hotel.

[Inserte canción bien Disney en la que Charlie se pasea alrededor de todo Orgullo, hablando sobre como va a tocarles el corazón a los ángeles. A, y se refiere al Infierno como si fuera a convertirlo en un segundo Cielo. Vaggie y Billy la persiguen tratando de que ponga los pies en Tierra.]

- "¡Voy a tratar-!"

- "¡De tocar mis partes!" gritó un demonio salido de la basura, mostrándolas todas. Billy se las tocó, pero con un machete oxidado.

- "¡Nadie podrá negaaaaar! ¡Que hoy será un hermoso, puto día INFERNAAAAAAAAL!" cantó Charlie épicamente mientras todo a su alrededor se sumía en el caos, entrando a la sede de la embajada del Cielo con su hermano.

- "¿Hola? ¿Holi? ¿Hoooolaaaaa?" exclamó Charlie, buscando señales de vida.

- "Te piso la cola..." bromeó Billy con una sonrisita.

- "Uy, espeluznante..."

Caminaron un rato alrededor del largo pasillo, hasta encontrar una mesa, que asumieron era la recepción. Tocaron la campana y apareció repentinamente un rollo flotante y una pluma para firmar.

- "Uh, okey, más cosas extrañas." pensó Charlie, titubeante.

- "Tu tranquila, estos papeles no tienen traca como los contratos del Infierno. A veces." aseguró Billy, tomando la pluma para firmar y luego dándosela.

Charlie firmó rápidamente, haciendo volar el papel y la pluma, abriendo una puerta. Los hermanos Morningstar entraron a una oscura habitación, Charlie aun confundida, Billy ya acostumbrado a ese misticismo tan raro.

- "Em, ¿hola? ¿Hay alguien aquí?" preguntó Charlie de nuevo.

- "¿Qué onda?" preguntó el ahora revelado líder del ejército angelical, acompañado de su siempre leal mano derecha.

- "¡Ay, me cago en la-!" chilló Charlie, tan asustada que se cayó.

- "Ven, no está bien besar el suelo. Aunque no lo parezca, creo que nunca lo limpian." susurró Billy, ayudándola a levantarse.

- "¡H-hola!¡Soy Charlie! Mi papá me dijo que nos reuniéramos contigo." se presentó Charlie.

- "Sí, lo sé." respondió Adán, comiéndose una costilla.

- "Y tu ya me conoces." saludó Billy con una sonrisa falsa.

- "Ahuevo, cabrón. Te dejaste la barba, ¿no?"

- "Seh."

- "Es un placer conocerlo." reconoció Charlie.

"Por supuesto, el gusto es mío." respondió Adán, extendiendo su mano para que Charlie lo saludara. Billy ya conocía ese truco pero de memoria.

Una vez la mano de Charlie 'tocó' la de Adán, se dio cuenta de que solo era un holograma.

- "¡Juy, pero que perra ingenua! ¿Viste como se la creyó? ¡Igualita a su hermano cuando vino por primera vez!" rió Adán estruendosamente, recibiendo un simple asentimiento por parte de Lute. "Puta broma."

- "Sí, super gracioso, igual que las 500 veces que lo has hecho antes." escupió Billy, rodando los ojos.

- "Entonces, e-espera. ¿Tu no estás aquí?" preguntó Charlie anonadada.

- "Hmm, no. ¿Crees que bajaría allí? ¡Ejejeje! A ver, me gusta la onda, en serio. Y amo sus canciones, son intensas a cagar, no malinterpretes." admitió Adán como si nada. "Pero, que bajón, mujer. Todo allá abajo está tan... ¡RAAAUGH! ¿No es así? Jejeje, un asco."

- "No me quedó claro. ¿Eres demasiado delicado para venir aquí abajo por una reunión o no?" preguntó Billy un tanto quemado.

- "Somos conscientes de que el Infierno no es... muy agradable. Por eso estoy feliz de tener esta oportunidad de conocerte. ¡Tengo un proyecto en el que he estado trabajando del que en SERIO quiero hablarte!" informó Charlie ilusionada.

- Oye, oye, oye, despacio. Tenemos tiempo." Aseguró Adán, silenciando holográficamente a Charlie. "¿Qué te parece si nos conocemos un poquito? Hmmm, podemos almorzar. ¿Tienes hambre? Tengo un gran menú."

- "Oye, oye, oye, despacio, panzón. Te aguanto que pongas al Anillo del Orgullo patas arriba todos los años, pero no que te le ofrezcas a mi hermana." advirtió Billy.

- "¿No aguantas que le invite un almuerzo platónicamente, bro? Relájate, traje mi comida favorita, hay para los tres." respondió Adán, mostrándoles su plato lleno de costillas.

- "Ni te molestes, es otra de sus putas bromas." dijo Billy, agarrándole el brazo a su hermana antes de que cayera.

- "¡Es que me cago de la risa conmigo mismo!" risilló Adán. "En fin, ¿y si nos ponemos a hablar de nuestras experiencias joteando?"

- "... ¿Qué?"

- "Me apunto." se rindió Billy, no pudiendo resistir la oferta.

Adán y Billy compartieron múltiples anécdotas de coqueteo aleatoriamente, Charlie con cara de querer pegarse un tiro, su hermano insistiendo en que era una táctica para contentar a Adán.

- "... Entonces, el día de la pasarela, ella se me apareció con ese vestido horrendo, que hasta yo sabía que estaba hecho a lo bestia." continuó Billy, mientras tragaba algunas frituras que había guardado consigo. "Y pues, '¿no me veo bien buena?' me preguntó."

- "Típico. Necesitada de aprobación." opinó Adán.

- "¿Y sabes qué le respondí?" preguntó Billy, conteniendo la risa. "'Más buena te verías encima de mí, pechugona bella'."

- "¡Órale, no se me había ocurrido una así, viejo!" aplaudió Adán, honestamente impresionado. "Te la robo."

- "Mi consejo, úsala con sabiduría y en el contexto adecuado." advirtió Billy, jugando con una de sus croquetas. "Por que ese día me voló un diente, cagó a palos a las diseñadoras y tuve que dormir en el sofá cama."

- "Ouuu." lamentó Adán. "Mis condolencias."

- "Emmm... y esta otra vez que sexteamos le mandé '¿quién fuera hambre para darte tres veces al día, toda la semana?', sin filtro y con albur." cambió de tema Billy.

- "¡¡¡OOOOOHHHHHHH-!!!"

- "... Y estaba tocando en ese concierto y por alguna puta razón, esta chica le coqueteaba al baterista." procedió Adán con una de sus favoritas. "Y yo pensé, '¿qué no sabes quien soy?' Soy el puto Adán, la primera verga de todas. ¡Todas las vergas descienden de mí! ¿Prefieres la verga del baterista? ¡No jodas! ¡Soy el puto amo de las vergas!"

- "Me estoy arrepintiendo de tantas cosas..." pensó Charlie para sí misma.

- "En fin, como sea, luego me la cojí y fue increíble." terminó Adán, comiendo otra costilla. "Andas muy callada, nena, ¿y tu fin de semana?"

- "Espera, ¿tu nombre es Adán? ¿Cómo el primer hombre-? O-osea que tu..." reflexionó Charlie.

- "Sip, el mismo cornudo." susurró Billy.

- "Vaya, eso explica mucho..." titubeó Charlie.

- "Sip, soy el puto amo." aseguró Adán, haciendo el signo de todos los cornudos.

- "Okey, Adán, señor. Mi señor Adán." se dirigió Charlie respetuosamente.

- "Dime don vergotas." pidió Adán orgullosamente.

- "Okey, don sin bolas, ya nos tienes hasta la madre con la charlita." confesó Billy agriado. "Fue divertido un rato, pero ahora sí, a lo que vinimos."

- "Adán, pareces ser listo, con buen sentido del humor..." trató de alabar Charlie.

- "Ajá." respondieron Adán y Billy a la vez.

- "¡Y sé que eres el líder de los ángeles, y eres un gran pensador, un revolucionario, un genio!" reconoció Charlie, sacando a relucir su lado lamebotas.

- "Que bien me describes, flaca." agradeció Adán.

- "Cuidado Char, vas a terminar haciéndole competencia chupándosela a la estúpida al lado suyo." balbuceó Billy sin disimular, ganándose una mirada mortal por parte de Lute.

Charlie simplemente rodó los ojos y siguió.

- "Apuesto a que adorarías poner tu nombre en algo grande." supuso Charlie.

- "¡Carajo, amo poner mi nombre en todo lo que haya!" afirmó Adán, golpeando la mesa.

- "¡Es la solución que clama día a día nuestra gente!"

- "A, clamidia, sí. Es una cagada."

Billy esta vez si se tuvo que poner el puño en la boca para no reírse.

- "¡No, la solución a otro tipo de problemas!"

- "Oh, uhhh. ¿La gente fea?" trató de adivinar Adán a lo loco. "¡Matemáticas! ¿Calentamiento global? No, espera, eso es problema de la Tierra..."

- "Buenas suposiciones, pero no." negó Billy. "Esto podría tardar un rato..."

"... Cuando sales con ella por quinta vez y sigue esperando que pagues la cuenta y tu le dices..." siguió Adán con otra anécdota más. "¡Oye, creía que querías igualdad de condiciones-!"

- "¡Ya cállese a la verga y escuche, maldito loro cuckeado y abandonado!" interrumpió Billy impacientemente.

- "¡Hablamos del problema de la sobrepoblación en el infierno!" soltó Charlie igual de agotada.

- "Aaaahh. Eso no es problema, lo tenemos cubierto." respondió Adán, despreocupado. "Lute, ¿cuántos demonios mataste este año?"

- "Doscientos setenta y cinco, señor." contestó Lute seriamente.

- "¿¡Doscientos setenta y cinco!?" se asombró Adán. "¡Wao, que malota! Asombroso tetas chiquitas. Chócalo."

Los dos hicieron el puñito de panas.

- "No, no es asombroso. Esa gente vive en mi reino, ¿sabías?" recordó Charlie.

- "Y esas almas van a terminar sobrepoblando mi Limbo. ¡Es un bucle pedorro de sobrepoblación de inmigrantes!" gruñó Billy, pateando una silla.

- "Oh, claro, sí..." dio falsa pena Adán. "¡Qué cagada para ustedes! ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!"

- "Pero siguen siendo almas... almas humanas, iguales a las que viven en el Cielo, con ustedes." aseguró Charlie, llena de fe.

- "No son iguales." se interpuso Lute. "Tuvieron su oportunidad y se ganaron sus condenas."

- "Te equivocas. Los pecadores cometieron errores, pero todos nos equivocamos a veces." insistió Charlie.

- "Los ángeles no nos equivocamos."

- "Ser tan leal a esta cagada humana debería considerarse crimen, no me vengas con patrañas." señaló Billy despectivamente.

- "¿Yo qué? Nunca he cometido un error, en mi puta vida." opinó Adán sin la más mínima duda.

- "La única razón por la que ustedes dos siguen aquí es porque su papi les dio a ustedes y a los de su tipo el perdón al filo exorcista. ¿Qué se siente? ¿Saber lo poco que importan en realidad?" se mofó Lute, rodeándolos amenazantemente.

- "Psst, ¿desde cuando los masajistas de pies de Adán tienen derecho a opinar?" murmuró Billy con los brazos cruzados.

- "Wups, casi no queda tiempo." notificó Adán. "Resolvamos este asunto."

- "¡Uy, carajo!" gritó Charlie, recordando que por la pérdida de tiempo, se les había olvidado lo más importante.

- "¡No les explicamos una mierda de tu proyecto! ¡AAAAHHH!" chilló Billy, sacando un bote de serpetina de su chaqueta.

- "¡Hay tanto que decir y tan poco tiempo, y siento que no me entendieron bien, así que aquí vamos!"

[Inserte a Charlie y Billy tratando de explicarles a los santurrones el sueño insano con dibujos, serpentina y todo, solo para que Adán los cague a pedos y se mande tremendo temazo de rock cristiano, explicando que la vida solo es una y el Infierno es eterno. También que es un sádico, pero eso no es sorpresa.]

- "¡Mientras su atención yo tengo, a continuación les cuento...!" cantó Adán con indiferencia. "Decidimos cambiar el ritmo..."

- "¿Como o qué...?" cuestionó Billy, cubriendo a su hermana mientras Adán les mostraba un rollo de extrema confianza.

- "¡Y apurar el próximo exterminio!"

- "¿¡Qué!?" exclamó Charlie.

- "No puedo esperar, para matar a esos putos. ¡Vuelvo en seis meses más, y eso no lo DISPUTO!" finalizó Adán, sacándolos a ambos del cuarto y mandándose un último solo de guitarra.

Charlie quiso volver a entrar, topándose con la dura realidad. Su idea era una burla hasta para los ángeles de entre los más importantes. El camino de regreso a casa fue un pesimista paseo en el que Billy llevó a Charlie a cuestas mientras intentaba aguantar el llanto. Justo al llegar a la puerta, Billy bajó a su hermana.

- "¡Charlie!" vociferó Vaggie, corriendo a abrazar a Charlie. "¿Como les fue? ¿Los escucharon?"

- "Emmm, uhhh, bueno... yo creo que sí, escucharon, pero-" mintió Charlie aprensivamente.

Billy se mantuvo en silencio, sus ojos crispándose.

- "¡Super, ahora vengan! ¡Tenemos algo muy emocionante que mostrarles!" ordenó Vaggie complacida, empujándolos a ambos hacia la sala. "Alastor movió algunos hilos y terminó el comercial."

- "También moví algunos huesos, jajaja." añadió Alastor.

- "¿Es otro comercial?" preguntó Charlie. "¿Hicieron uno nuevo?"

- "Sí, y fue una de mis mejores actuaciones, si me permiten decirlo." comentó Angel muy humildemente.

- "Eso... es maravilloso..." sollozó Charlie de felicidad.

- "¡Shh, comenzó!"

Apenas iniciar el comercial, la transmisión de Noticias 666 los interrumpió, a lo que el grupo se puso a abuchearle al televisor.

- "Noticias de última hora en el Infierno." empezó a informar Katie Killjoy. "Acaban de informar desde la embajada del Cielo que el próximo exterminio será más pronto que en ninguna otra ocasión. ¿Sabes lo que significa, Tom?"

- "No, ¿qué significa, Katie?" respondió Tom robóticamente.

- "¡Qué todos nos iremos al CARAJO-!"

El contador de días antes del próximo exterminio se actualizó. Efectivamente, Adán no estaba bromeando cuando dijo que volverían en seis meses a masacrar de nuevo. En menos de lo que canta un gallo, todo el Anillo del Orgullo se había enterado de que estaban jodidos.

- "¿¡Qué!? ¿¡Por qué!?" cuestionó un fastidiado Angel.

- "Bafomet, has estado muy callado. Dime, ¿los escucharon o no?" preguntó Vaggie, sospechando.

- "¡Obvio no, tetas caídas! ¡Ese puto anormal y su chupamedias tenían la cabeza tan metida en el culo, que no nos escucharon!" explotó Billy definitivamente, invocando su bajo guadaña, disponiéndose a triturar el televisor. "¡QUE SE JODA EL PUTO ADÁN! ¡QUE SE JODA SU PERRA CULIADA! ¡PUTO DÍA INFERNAL! Vayan a comer mierda todos..."

- "Hasta que por fin haces algo de provecho." sonrió Alastor al ver el televisor destrozado.

En medio de todo el caos en ciudad Pentagrama, un dron angelical localizó el cadáver de uno de los exorcistas. Por más impactante que suene, algún ente, probablemente demonio, había conseguido aniquilar a un miembro del ejército ángel. En una habitación a oscuras, Lute le mostró a su jefe una proyección del cuerpo decapitado.

- "Encontramos el cuerpo, señor." informó Lute, rechinando los dientes en furia. "Nunca habían conseguido matar a uno de nosotros. Especulo que pudo haber sido Bafomet. Gracias a él, siempre regresa alguien entre nuestras tropas malherida. ¡Deberíamos bajar ahora y destruirlos, empezando con el príncipe!"

- "No no, no podemos arriesgarnos ahora." analizó Adán. "Pero no te preocupes, cuando volvamos, no quedará ni un solo demonio vivo para que pueda hacer algo así otra vez."

Adán destruyó el proyector con su mano, la habitación quedando completamente a oscuras.

- "Y si vamos a atacar a ese pobre cabrito, hay que ser cuidadosos para que no se nos salga de las manos. Esperemos un poco. ¡Jajajaja!"

De regreso a la sesión de terapia más sana del Infierno, Billy se estaba desahogando con su pobre terapeuta de confianza.

- "Señor, ¿cómo le explico que usted y su hermana nos mandaron a la verga...?" preguntó el psicólogo, sintiendo como le salían canas verdes.

- "¡Perdón, perdón, no fue mi intención! ¡Pipipipipi...!" lloriqueó Billy en uno de sus episodios de culpabilidad luego de un ataque de furia.

¿Qué será de nuestros protagonistas ahora que el próximo exterminio está más cerca que nunca? ¿Qué pretende hacer Adán? ¿Alguna vez veremos el nuevo comercial que hicieron para promocionar el hotel? (Spoiler: no)