Bonjour, voici ta commande !

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★彡"Sans cœur"

★彡Histoire lue par 1 personne de GBL.

★彡Avis et conseils sur le livre entier.

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Chapitre 1 :

Ce chapitre fait son boulot, il nous présente les jumelles et leur environnement, on voit où tu veux en venir, c'est efficace. Maintenant, il y a évidemment des axes d'améliorations possibles.

Tu parles de contraste évident dans le premier paragraphe : ce serait parfait pour introduire les premières descriptions des personnages. En effet, tout au long du chapitre, tu parles des différences de vécu et de ressenti entre les deux, mais il n'y a aucune description physique. Ce sont de "vraies" jumelles ? Elles n'ont aucun petit détail qui les différencie ? Tu parles rapidement de la tenue de l'une, pourquoi pas développer pour l'autre ?

Le fait de prendre le temps sur les descriptions te permettra plus facilement de trouver des alternatives aux désignations uniquement par les prénoms et pronoms qui créent beaucoup de répétitions compte tenu de la longueur modérée du chapitre.

Dommage pour la forme des dialogues : tu gagnerais sur la présentation et la fluidité à utiliser le classique "— blablabla, dit machin" sans guillemets.

Dans la même idée, l'usage a tendance à vouloir que les pensées directes soient exprimées en italique, plutôt qu'entre astérisques. C'est du détail et tu le fais bien comme tu veux, évidemment. On comprend où tu veux en venir dans tous les cas.

Sinon, le vocabulaire est varié, adapté et il n'y a pas de grosse erreur de syntaxe ou d'orthographe qui gênent la compréhension, plus des détails qui pourraient être fluidifiés en prenant compte des remarques faites.

Chapitre 2 :

On poursuit la compréhension des personnages assez clairement, le chapitre remplit son rôle de ce point de vue. J'ai tout de même une question sur l'intention : est-ce que tu souhaites que le lecteur ait de la sympathie pour Malira ? Dans l'état actuel des choses, ce n'est pas vraiment le cas. J'ai plus le sentiment d'être face à une ado assez égoïste et dénuée d'empathie. Le côté "oui, je suis malheureuse parce que pas populaire. Ah ? Nos parents sont transparents sur le fait que je suis leur préférée ? Bof, pas grave." ne pousse pas à la sympathie envers elle.

Idem dans sa façon de traiter Ethan. La seule qualité qui est mise en avant, c'est qu'il l'aime et est là pour l'écouter. Ok, cool, mais pourquoi elle, elle l'apprécie ? Qu'est-ce qui fait de lui une personne spéciale en dehors de l'attention qu'il lui porte ?

Les remarques sur les problèmes de répétitions rencontrés au premier chapitre sont toujours de mise, tu gagnerais donc d'autant plus à développer tes descriptions pour pouvoir diversifier tes appellations.

Je vois que tu as modifié l'aspect de la partie pensées, ce serait effectivement idéal d'avoir un style unifié tout au long de l'œuvre.

Par rapport aux remarques sur les intentions, ce n'est pas forcément pour que tout soit explicité dès ce chapitre, mais plutôt pour que tu aies une idée de l'impression que donnent les personnages, savoir si c'est raccord avec ce que tu souhaites.

Chapitre 3 :

Ce chapitre est le reflet logique du précédent et fonctionne bien en miroir, c'est agréable d'avoir le point de vue de Nayla.

Je t'épargnerai les remarques sur la forme déjà faites, on les retrouve forcément ici.

Par rapport aux retours déjà faits sur Malica, je me rends compte que je n'ai pas vu une information : quel âge ont les sœurs ? En fonction, certaines réactions/réflexions manqueraient peut-être un peu de maturité. Le fait d'exprimer la souffrance vécue par chacune (le rejet des camarades ou de la famille), plutôt que la critique frontale de l'autre, serait peut-être plus productif dans l'attachement qu'on peut ressentir vis-à-vis des jumelles ?

Je pense qu'elles gagneraient également en profondeur en "hiérarchisant" les problématiques vécues. Par exemple, développer le coup de la déception ressentie quant à l'inintérêt des parents pour la danse. C'est fort comme vécu et comme message, plus que "ohlala ma maman s'en fiche que je sorte avec LE bg du lycée ".

Je ne sais pas si c'est très clair, n'hésite pas si tu as besoin que certains commentaires soient plus développés ou autre !

Chapitre 4 :

C'est un bon chapitre, accrocheur, qui donne assez d'informations sans traîner en longueur et en suscitant la curiosité. On se doute bien que ça risque fort de partir en sucette, mais on a envie de savoir comment.

Toujours les petites remarques sur la forme, notamment des pensées, mais rien d'affreux.

Chapitre 5 :

Sur le fond, je suis moins convaincue par ce chapitre que par les précédents. En effet, je trouve assez peu probable que Nayla, populaire comme elle est, soit la cible des moqueries aussi facilement, "juste" pour une histoire de pot de peinture. Malira aurait plein de façons de lui faire perdre l'admiration et l'amour des autres, mais peut-être pas aussi vite et de manière aussi caricaturale.

Niveau forme maintenant. Ta première phrase est maladroite : parle d'abord du bal avant de dire que la déco est métamorphosée pour l'occasion.

Je pense que tu peux approfondir un peu les descriptions, ça permettrait de se plonger encore plus dans l'ambiance. On commence à l'avoir, mais on a envie d'en savoir plus sur les couleurs, sur les matières, sur un éventuel thème, comment les gens sont habillés (en dehors des sœurs), quelle musique passe, etc. C'est important pour pouvoir visualiser la scène et se plonger dedans.

Petit souci de cohérence : tu parles de Malira, puis d'Ethan. Et tu enchaînes ta phrase suivante sur "Sa robe" : dans ce cas-là, grammaticalement tu parles d'Ethan. Je ne suis pas sûre que ce soit le but !

"Peinture" et "vert/verte" reviennent beaucoup dans les paragraphes suivants, ça vaudrait le coup de travailler sur la recherche de synonymes.

Chapitre 6 :

Alors là, le début du chapitre, je dis oui ! Tu as plus pris le temps dans les descriptions, que ce soit des décors, des tenues, des réactions,... On est plus facilement plongé dans l'histoire.

Tu gagnerais à garder cette quantité de détails quand on revient dans la salle de danse, les ressentis de Malira sont bien retranscrits, c'est le reste qui est un peu trop en retrait en comparaison.

La scène de slow peut être très chouette, elle mériterait que tu développes un peu plus le champ lexical de la musique, qu'on l'imagine plus. Elle n'est pas seulement douce et lente je suppose ? Tu parles d'envoûtante : qu'est-ce qui rend ça ? Les basses ? La mélodie ? Un instrument particulier,..? Ce sont ces détails qui vont réellement donner vie à ta scène.

On sent bien l'ambiance "calme avant la tempête", en fait elle apprécie Ethan ? Qu'est-ce qui fait qu'elle se sent à sa place finalement ?

Pour l'instant la progression est cohérente et on comprend de mieux en mieux où tu veux en venir.

Chapitre 7 : 

Comme pour le chapitre précédent, on te sent plus à l'aise dans l'écriture. J'ai l'impression que tu es plus posée et que tu prends un peu plus le temps.

Petit bémol sur les personnages secondaires qui manquent encore un peu de développement toutefois.

Chapitre 8 : 

J'aime bien la syntaxe que tu as mise en place sur les premiers paragraphes concernant la description de la scène, mêlée à celle des émotions des jumelles. Le côté accumulation fonctionne bien.

Les parents sont encore dans un aspect "PNJ", ils sont là pour donner la réplique, mais manquent de relief.

Le passage où Nayla revient dans la chambre est intéressant, j'aurais eu tendance à moins la faire parler et à plus être dans la description de son langage corporel. Tu l'as fait un peu, mais pousser le trait, notamment le "Prépare-toi" de fin que je trouve un peu en dessous du reste du dialogue, tu gagnerais à continuer à faire planer le doute, à cultiver le côté effrayant qui devient celui de Nayla.

Chapitre 9 :

Je trouve les descriptions que j'aurais aimé avoir dans les premiers chapitres. Le fait de prendre le temps de décrire l'ambiance crée une atmosphère qui fonctionne bien et qui prépare bien la conversation à suivre.

Je n'ai pas l'habitude de relever les fautes, qui ne sont pas très nombreuses non plus, mais le "Nous t'aimons toutes les deux" pique à la lecture : nous vous aimons.

Éventuellement réfléchir à d'autres formulations que le "xxx avait toujours pensé/fait ça ", histoire d'éviter les répétitions dans la forme et de donner un peu plus de relief à la description des émotions et pensées.

Quand elles reviennent au lycée : "autrefois inséparables" ? Ce n'est pas vraiment ce que tu as décrit au début de ton histoire.

La fin est moins cohérente : tu parles de chute, alors qu'au chapitre d'avant c'était un canular de peinture et, surtout, pourquoi les élèves se sont moqué de Nayla comme d'une moins que rien la veille et là, ils sont en admiration devant elle ? Ça n'est pas vraiment logique.

Chapitre 10 :

Attention, comparé à d'autres chapitres, j'ai trouvé pas mal de fautes de syntaxe et d'accord, ça m'a demandé de relire certaines phrases pour savoir où tu voulais en venir.

J'ai quelques doutes sur la crédibilité : pourquoi Nayla revient vers sa sœur ? Elle passe bien vite l'éponge je trouve, de même pour les "excuses", je ne suis pas sûre que, même avec tout l'amour du monde, on efface si facilement des années de rivalité.

Chapitre 11 :

Le chapitre est plus court que les précédents j'ai l'impression, la narration va même un peu vite à mon goût. Je n'y ai pas retrouvé les chouettes descriptions que tu as pu développer sur les chapitres précédents.

Voilà ce que notre bêta-lecteur a fait pour l'instant sur ton œuvre !