« Je ne pensais pas réécrire quelques choses ici. Je pensais ne jamais revenir ici, pour être honnête. Et pour être honnête, je suis heureux d'être revenu ici. Je suis triste pour tout le mal que j'ai fait autour de moi. A mes parents, et à mes sœurs. A Emma, aussi. J'ai peur qu'elle veuille faire une pause, maintenant. Je ne lui en voudrais pas, j'ai foiré. Donc je suis de retour à la maison. Ou il fait chaud, ou je peux dormir sans crainte, et où je peux manger correctement. Ça fait déjà 2jours que je suis ici, et je remercie Baba chaque jour de m'avoir retrouvé. Je crois qu'il ne sait pas que je sais qu'il vient dans ma chambre plusieurs fois par nuit, pour savoir que je suis encore là. Je m'en veux de leur avoir fait ça. J'ai perdu tous mes moyens, et j'ai fait n'importe quoi.

Je n'arrive pas à parler de ces quatre jours dehors. Ma thérapeute ma conseiller de l'écrire ici. Alors c'est ce que je vais faire. Après être sorti de ma chambre par la fenêtre, j'ai couru dans la rue parallèle à la nôtre. J'ai éteins mon téléphone, mais je l'ai pris avec. J'ai marché dans le froid et la nuit, jusqu'à un petit parc. J'y ai passé la nuit. C'est un policier qui m'a réveillé le lendemain en me disant que je n'avais pas le droit de rester là. Alors j'ai repris mes affaires et j'ai continué mon chemin. Je me suis arrêté acheter un chocolat chaud avec le peu d'argent que j'avais. Il faisait vraiment froid, et malgré mes deux pulls et ma veste, le froid m'atteignait quand même. J'ai marché toute la journée jusqu'à Holland Park. C'est le seul endroit auquel j'ai pensé. J'y allais souvent, avec grand père. Avant qu'il ne parte. C'était mon meilleur ami. Il était toujours là pour moi, et c'était la seule personne avec qui je parlais de tout. Il me manque énormément. Alors je me suis installé là, sous un arbre. La nuit, il a vraiment fait froid. Mais j'étais blotti dans ma veste, et j'avais une fine couverture. Quand je me suis réveillé le lendemain matin, quelques une de mes affaires avais disparu. J'ai rien pu y faire, et j'ai protégé un peu plus le reste de mes affaires. Je n'ai pas très bien dormi, les nuits après celle-ci. Je n'ai pas beaucoup mangé non plus. Je n'avais pas beaucoup d'argent, donc je me contenter d'un mini repas, et d'un chocolat chaud en cours de journée. J'ai vraiment eu peur d'y rester. De mourir là-bas, près de l'arbre. Je m'en suis tellement voulu. C'était idiot de partir, et ça a fait plus de mal que de bien. J'avais tort, ma famille n'est pas mieux sans moi. Je suis totalement un boulet, par contre. J'ai fait trop de mal. Quand j'ai entendu mon nom être crié par Baba, j'ai cru que j'halluciner. Je pensais que Baba ne m'aimais plus, avec ce que j'avais fait. J'avais tort, encore une fois. J'ai fondu en larme dans ses bras, lorsque je l'ai vu. C'était trop pour moi, J'étais heureux de le voir, je pensais vraiment qu'il ne me cherchait pas. J'ai l'impression d'être un enfant pourri gâté, qui voulait juste qu'on parle de lui. Et c'est la plus horrible sensation du monde. Je ne suis pas comme ça. Je crois vraiment que Baba avait raison, que je dois aller dans un institut.

J'ai vécu quatre jours horribles, dans la rue. Ça m'a appris plusieurs choses néanmoins. Déjà, je ne peux pas vivre par moi-même. Ensuite, fugué est la pire chose qu'on peut faire. Et puis aussi que je suis chanceux d'avoir un toit, et une famille. Personne ne m'en veut vraiment, je crois. Mais moi je me sens mal. Je dois retourner au lycée, demain. Je n'ai pas vraiment envie. Mais je n'ai pas le choix. J'ai discuté avec Baba et on s'est dit que peut être je devais faire de la course à pied. C'est un sport qui permet de se concentrer, de se contenir, mais aussi de se défouler. Et au moins, je suis tout seul. Et je ne peux faire du mal à personne.

Victoire m'en veux. Toujours moins qu'Elena par contre. Elle m'en veut vraiment beaucoup. Elle ne me parle pas. Je m'en veux plus d'ailleurs. Papa ne m'en veux pas, et il est au petit soin avec moi. Il ne devrait vraiment pas. Baba lui, il discute beaucoup avec moi. Il veut vraiment que je me sente bien. Mais c'est dur parce qu'Elena ne me parle pas, et je sais que c'est de ma faute. Elle refuse de me parler à la maison, ou en cours, ou n'importe où. Louis m' as fait la morale, mais c' est Louis, il n'est pas tellement crédible. Mais j'ai apprécié qu'il le fasse. Lucy l'a fait aussi. Mais avec Lucy, on ne rigole pas. Ce n'était pas vraiment comme avec Louis, c'était sérieux. Louis est sérieux aussi mais, c'est sa façon de parler, on dirait qu'il n'y est pas. Bref, pour en revenir à Elena, elle me manque. Ma sœur me manque. C'est plus que ma sœur, en fait. C'est ma meilleure amie. On est toujours ensemble, on parle toujours de tout. Et maintenant, elle ne me parle plus, et c'est bien fait pour moi, au fond.

On réalise la chance qu'on fait des erreurs. J'espère ne pas payer mon erreur trop cher. Baba m'a puni. J'ai plus le droit de sortir pendant 2mois, plus d'ordinateur, plus de jeux vidéo. Ils ont étaient cool avec Joanne par contre. Je peux la voir, mais pas plus de 2fois, à la maison, par semaine. Donc c'est plutôt cool. Elle m'aide tellement. C'est la prunelle de mes yeux. Mes potes me chambrent toujours sur elle, parce que je suis trop amoureux, et que je l'exprime trop. Mais je m'en contre fou. Je l'aime, et je n'hésiterais pas un instant à lui dire, devant mes potes, devant ma famille. Je crois d'ailleurs qu'Harry m'en veux un peu, de la faire souffrir. Pas intentionnellement, mais parfois, je vais trop loin, même avec elle. J'ai vraiment besoin d'un suivi professionnelle, même si Baba me comprends, puisqu'il a vécu la même chose. C'est à lui que je m'adresse maintenant, quand ça ne va pas. J'ai l'impression de mettre une distance entre moi et papa, mais c'est plus fort que moi. Quand je le regarde je revois la scène se joué, et j'ai honte. Alors je mets une petite distance, jusqu'à ce que j'oublie ce que je lui ai fait. Et normalement, ça serait à lui de mettre une distance. Et d'être énervé et frustré. Mais ce n'est pas contre lui, c'est contre moi.

Je me sens mal dans ma peau. Comme la plupart des adolescents, en fait. Mais pas au niveau physique. Tout est dans ma tête et c'est ça qui me fait le plus peur. J'ai tout ce qu'il me faut pour être heureux, et je suis heureux. Je crois. Quelques fois, je n'ai pas l'impression de mériter tous ce qu'il m'arrive. Parfois j'ai des pensées négatives sur moi, et ça m'empêche de penser correctement. Alors je fais des choses stupides. Et puis, sans mon traitement, ça n'aidais pas. Baba a pleuré lorsqu'on a appris que je souffrais d'agressivité passif, un peu comme lui. J'avais 13ans et je pensais que c'était parce qu'il avait honte. Je l'ai toujours pensé. Mais ce n'était pas ça. Il a pleuré parce qu'il savait ce que j'allais vivre, et qu'il ne voulait pas que je vive ça. Plus j'y pense et plus je réalise que mes parents ont tous fait et sacrifié pour moi. Je ne veux plus ça. Je vais reprendre mon traitement, que je payerais moi-même après avoir trouvé un petit boulot. Comme ça, Victoire pourra commencer des cours d'équitations.

J'ai encore du mal à mettre des mots sur ce que je ressens. Je pense m'améliorer au fil des pages de ce carnet. Je ne sais pas trop à quel allure je vais écrire ici, dès que ça va pas je pense. Mais ça sera plus courts, je suppose. J'ai un rendez-vous de plus par mois, chez la thérapeute. J'espère que ça m'aidera. Et au lycée, j'ai des cours de rattrapage pendant tout le mois prochain, le samedi. J'espère que mon tuteur sera me faire me concentrer. Et sera cool, parce que j'ai un peu de mal avec l'autorité. Je crois que je n'ai plus rien à ajouter.

«Avoir un endroit où aller est un foyer. Avoir quelqu'un à aimer est une famille. Avoir les deux à la fois est une bénédiction – Donna Hedges »

Ah oui. Ohana.

Maël Payne. »

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Bonsoir bonsoir. J'hésité a plublier entre ce soir et demain. Mais bon, rien ne dis que je publierais pas quelques choses demain aussi ;)

Bref, merci pour vos commentaires, vos votent et tout ça, mais j'ai pas l'impression qu'il vous plait tant que ça, le tome 2. Enfin bon, j'espère vraiment qu'il vous plait. C'est pour vous que je le publie.

Ah oui, courage à ce qui reprenne demain ou mercredi. Pour ma part, la rentrée c'est le 14, j'ai le temps.

All the love, love and love, -C x